小学小品剧本
小学小品剧本1
人物：男、女
时间：早八点半
地点：某市区的一幢公寓楼里
一位中年男子站在电梯前，手提破损的塑料提篮，皱巴巴的西服油渍斑斑，秃顶，灰黄的鼻梁上架一副断腿的眼镜，眼神疲惫，眼睛呈半闭状态。当电梯门在他面前“哗啷”启开后，他抬了一下眼皮，晕头晕脑地一头撞了进去，长长地打了一个哈欠，举起手臂伸着懒腰。
电梯里另一位三十上下的女人，妆扮得典雅华贵，看上去气度不凡，她以鄙夷的眼光扫了男人一眼，往另一边靠了靠，下意识地用手掸了掸衣裙的下摆。
忽然，电梯“格噔”响了一下，接着又剧烈地弹跳了一下，男人站姿不稳，身子前倾撞在女人肩膀上，女人愤怒地瞪视男人猥琐、涎笑的脸，就在这一瞬间，电梯卡住，一片漆黑。
女：(大声地)你搞什么鬼?
男：(叹气)我可没这出息!是电业局的老爷子们开个玩笑。唉，真的，要停干脆停一辈子得了。(划火柴点烟)嘿，这样倒满有意思，不用再去操心一切鸡零狗碎的事儿，与事隔绝，就象回到了混沌初开的时期，没有光，没有水，没有爱，没有恶，天地是一片昏暗，于是，上帝说，应该有……
女：(不耐烦地)拜托你少说句行不行?(轻声嘀咕)少教养的!神经病!
男：……(沉重地垂下头)
女：(用精美的打火机点烟，把头靠在板壁上，玩火，吐烟圈，感觉不舒服，又把右腿翘在左腿上，用鞋跟无聊地敲击地板)嘭，嘭，嘭……
男：(用嗓子)吭!吭!吭!
女：(继续用鞋击地，电梯忽然“格噔”又响了一下，颤颤地下滑坠落，女尖叫)啊—啊—要死了—要死了(下意识上前抓住男的胳膊)。
男：死?太容易了吧!上帝的手不会在黑暗中出现的`，你得自己爬，爬，你懂吗?不管爬出去还是爬进来，天堂的路没有生者看得见。
女：(退后一步，讥讽地)说不定上帝的手已伸进了你提着的菜篮子里，也许他老人家会发慈悲施舍你一条鲤鱼呢!
男：鲤鱼—非我所欲也。
女：哟，哟，还通点文墨呢，那要是上帝赐你一千美金呢?
男：美金?噢，美金真是个好东西，可，太迟了，太迟了，我现在要它还有什么用呢?买菜?不，贫贱的胃对美食已经没有奢望了;供儿子上学?噢不，儿子交不起重点高中的学费已经落榜了;给老婆买新衣?不不!老婆积劳成疾已经卧床五年再也站不起来了……噢，也许可以为自己买包高档烟，但抽烟又能够做什么呢?还能够做什么呢?生活把我吃了，一点一点，吃得空空的，等有一天骨头也被啃光了，上帝就会招手说，你回来吧，孩子。
女：哦，对不起，我没想到你活得这么艰难。不过话又说回来，做人怎么可以没有追求，没有抱负呢，你们这些人哪，所犯最大错误就是崇拜金钱，思想怎么能不贫乏呢……说起来我现在也是一家大美容院的老板，你说要什么没有呀，是你们早该知足了。可我总是忘不了在我十五岁时特崇拜的一位作家，他写了部《蓝月亮》，你知当时有多轰动吗……
男：他叫什么名字?
女：蓝天，叫蓝天!蓝天长得那个帅呀，你是不知道，他站在台上讲话，那笑容，那姿态，那场面，甭提多激动人心了，下面一片欢呼的人海，大家全都簇拥着让他，可惜我那时人小挤不到跟前，真遗憾哪!不过我发誓要写出一部像《蓝月亮》那样轰动的书。
男：写出来了吗?(眼里闪一道亮光)
女：嗨!没有。以前想写吧，生活总是赶着你不停地跑;现在可以坐下来了吧，才发现才气并不是人人都有，可以随招随到的……唉!有时真想砸了那个美容厅……
这时，电梯里灯光大亮，在吱吱颤动中电梯徐徐启动。两人先后走出电梯。
女：(看着男的摇头哀叹)人哪，真是不能比的。算了，我送你两张招待卡吧，金帝美容院，抽空去感受一下生活的另种滋味，免费。(递过两张蓝色精美卡片)
男：(沉思)我没有东西可送你，给你最后签个名作纪念吧!(从皱西服口袋里摸出一枝磨损的旧钢笔，在卡片上写了几个字递过去)
女：(看手中蓝色卡片，迷惑地)蓝天?蓝天!天啊，这怎么可能?!
蓝天提着菜篮子消失在人群中。
小学小品剧本2
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的.闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!
小学小品剧本3
班长：“HI !大家节日好。 你问我是谁啊?我是二年(3)班的班长。班主任让我选一位文艺委员，可把我为难坏了。班里有30多人让我选谁呢?《《《”由于这是上学期，为我当时的班级二年(3)班创作的。这学期因为班级合并，所以排练台词改动很多。如班长一角色，因为班长杨静怡，在清明诗歌朗诵时表演过了，所以这次把班长一角色改换成了中队长倪娜，》》修改后的》
中队长：”hi 大家节日好!我是二年(1)班的中队长倪娜，。班主任让我选一位文艺委员，可把我为难坏了。班里有60多人让我选谁呢?”
中队长：班...............班长(口吃)。《《《由于中队长倪娜已演了班长的词了，班长又因为上面的原因和另有所用，所以这一角色便只有找别的班干部来出演了，最出选的是代理劳动委员扬国威，可是扬国威口吃学的不好，所以便只有再从班级里随意选人来演了。条件是口吃学的好。最终选择了杨京超来出演，可是杨京超并不是班干部，所以下面原台词有提到官职的.都改换词。》》修改后》
。。。长：中。。。。。。中队长!(口吃)
班长：中队长，你怎么来了?班主任不是说，已是班干部的不参加这次竞选吗?》》修改后》
中队长：你怎么来了?班主任不是说，已是班干部的不参加这次竞选吗?
(中队长)：。。。长：我。。。。。。我是来。。。。。。帮你忙的(口吃处可以随意改动，只要达到搞笑的效果)
(班长)中队长：班主任说文艺委员首先要才艺展示通过，那我们就先看看才艺展示吧。
(中队长)。。。长：1.。。。。。。1号(口吃)
1号：(傻笑着上台)班长中队长(傻笑)
(班长)中队长：你笑什么?
1号：因为文艺委员一定是我的
(班长)中队长：那你先才艺展示吧!
1号：我要唱首歌。我还要找个人帮忙。(原没有后一句话，因为佟晶晶搞笑的效果不是太好，所以才让杨京超也一起表演的)
中队长：那你们表演吧
1号。。。长：《《《小兔子乖乖。把门儿开开。。。。。(歌名可随意，只要是孩子会唱的)
1号：班长中队长你看我行吗?
(班长)中队长：你先回去等着吧。
(中队长)。。。长：班.....班长，我。。。。。。看她唱的还。。。。。。还行。你......你说呢?
(班长)中队长：叫下一个。
(中队长)。。。长：2。。。。。。2号
2号：老师要选才hei，所以我要来hei，你要不选我hei，我就说拜拜hei.(这一角色最好找一胖子)
(中队长) 。。。长：你。。。。。。你要展。。。。。。展示什。。。么才艺?
2号：报告!我要背首诗。诗的名字叫《春晓》
中队长：那你展示吧!(后加)
2号：(边表演边背诗，动作要搞笑)
2号：报告!我的展示完毕。
(中队长)。。。长：你。。。。。。先回。。。。。。去吧。3。。。。。。号!
3号(学猴子蹦蹦跳跳上台)
(班长)中队长：这是谁家的宠物，没牵好啊?
3号：老孙我乃小猴子。陈翔。
(班长)中队长：你的才艺展示是什么?
3号：小猴子当然要表演小猴子啦(表演)要不然大猩猩(表演)
3号：班长中队长你看俺老孙怎么样?
(班长)中队长：你先回去等着吧
(中队长)。。。长：4。。。。。。。4号
4号：中队长，你看让我当文艺委员好吗?好的
中队长：你的才艺展示是什么?
4号：我会唱歌又会跳舞，你选我好吗?好的
(中队长)。。。长：那你先展。。。。。。
(班长)中队长：展示!
4号：等我表演完了，你选我好吗?好的
4号：那我给大家表演舞蹈《小龙人》好吗?好的
4号：音乐老师来点音乐好吗?好的
4号：(舞蹈)
4号：中队长，你看我可不可以当文艺委员?
(班长)中队长：等我把展示的结果先告诉老师，再告诉你说好吗?好的
《《《鞠躬。。。下台》》》
本故事最初，创作初衷是听说郑爽会跳舞，那天她跳了，我看了还不错，于是便编写了这篇小品。1号佟晶晶，在编写时心里想的就是她，二号原是为王洋帆编写的，王洋帆老家是广东的，说话的腔调很有趣。可惜她转学了所以，换上了同样胖胖的李梦宇，不过表演的中心不再是放在背诗上了，而是动作。3号陈翔长相本身就很像小猴子。可是动作学的并不是太满意，不过他上台时一跳一跳的很有趣。4号，便是郑爽，向前面说的一样，表演的中心在舞蹈上。
小学小品剧本4
《这次谁当小队长》
人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁）
时间：傍晚，放学后。
地点：中原路小学三（五）班教室里。
幕启：
轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；
赵宣、周洁和于行正在打扫教室；
这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？
周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”
周洁边讲边向教室外走……
于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”
赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”
于行：“为啥？”
赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”
于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”
赵宣：“什么意思？”
于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”
赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”
于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”
赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”
于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”
赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”
于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”
赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”
于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”
赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”
于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。
赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，中间也裂开了。”
于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”
赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”
于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”
赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”
于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”
赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”
于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”
赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。
于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”
赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”
于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”．
赵宣：“不要瞎讲！”
于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”
赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”
于行：“为哈？”
赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”
于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”
赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”
于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”
赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”
于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”
赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”
于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”
赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”
于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”
两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’……
周洁进来……
周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”
赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光？”
周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”
于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”
周洁：“于行，你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。”
赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的？擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。”
于行：“唉，我没把黑板上的.‘校长勉励我们-20xx年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。”
赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。”
周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。”
赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。”
周洁：“不许没大没小。现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。”
周洁边讲边向教室外走……
于行：“我真有点想不通，周洁的团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举？”
赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”
于行：“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”
赵宣：“听不懂？”
于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。老妈她是车间主管，要管上百号人。一样是管人，少的好，还是多的好？”
赵宣：“怎么越听越不懂？”
于行：“那你为什么不参加中队长选举？”
赵宣：“爷爷是老花眼。”
于行：“嗨，理由比我还要怪。”
赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么？”
于行：“你骗人！”
赵宣：“你也骗人！”
于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。”
两人相视大笑……
周洁进来……
周洁：“今天你俩怎么这样开心？不会有什么‘不可告人’的事情吧。”
赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”
周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。
于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判？”
周洁：“林丽，可以。”
赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。”
周洁：“李伟，也可以。”
于行：“他没准会吹‘黑哨’。”
赵宣：“好了，好了！周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判？”
周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。”
赵宣：“于行，行！”
于行：“选，赵宣！”
赵宣：“于行，行！”
于行：“选，赵宣！”
赵宣：“于行！”
于行：‘！赵宣！”
周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。
周洁出……
赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’？”
小编整理的，希望给大家带来帮助
于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄？”
赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。”’
于行：“我当过一次小队长，也算干过了。干脆让没干过的人干。”
赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样？他一次也没干过。”
．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。”
赵宣：“李伟他敢于提意见。”
于行：“李伟他不怕吃亏。
赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。”
于行：“上次，下大雨，是李伟把我背?水坑……”
赵宣：“就是他，李伟当小队长！”
于行：“我同意，李伟当小队长！”
赵宣、于行：“李伟当小队长！”
“我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。
小学小品剧本5
说明：甲―女 乙---男
合：下面由我给您表演……（互看）
甲；你怎么也在这儿？
乙：你怎么也在这儿？
甲：我演节目你别捣乱。
乙：我演节目你别搀和。
合：我给大家讲一个故事……
甲：哎呀，爸！不是说好了我不和她合作吗？
乙：讨厌，妈，不是谈妥了我一个人演吗？
甲：不行，我质问我老爸去！（下）
乙：不行，我拷打我老妈去！（下）
甲：（上）讨厌，我老爸不知又躲哪儿抽烟去了。
乙：（上）烦人，我老妈说不定又哪儿装修去了。
甲：装修？
乙：（比化妆）你懂什么？面部装修。也有叫化妆的。
甲：（指乙）他是我同班同学。
乙：她和我还是同桌。
甲：本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作。
乙：我坚决不同意。
甲：俩人演？有了荣誉多一个人分。
乙：万一有奖金我少一半。
甲：哼！我老爸言而无信。
乙：我老妈里通外国。
甲：（抢话筒）我偏要一个人演。
乙：（抢话筒）我就要一个人说。
合：老爸（老妈）你去哪儿了……
（甲乙换位置，分别演妈爸）
甲拿镜子化妆 乙抽烟
甲：（天津话）哎，你怎么也来了？
乙：我女儿马上就要得大奖了，我能不来吗？
甲：呦，瞧你这话说得，得大奖的准是我儿子。
乙：不可能，我闺女满身的艺术细胞。
甲：我儿子艺术细胞都富裕。
乙：我女儿唱戏就是梅兰芳。
甲：我儿子唱戏就是耿其昌。
乙：我女儿演戏就是章子怡。
甲：我儿子画画就是达芬奇。
乙：我女儿唱歌就是马玉涛。
甲：我儿子被捕就是甫志高…怎么成叛徒了？
乙：你不行，我在我女儿身上花了多少心血啊！
甲：我对我儿子也舍得下本儿。
乙：我闺女要星星不给月亮。
甲：我儿子要猩猩不给狒狒……他要那玩意儿干嘛。
乙：都是一个孩子能不疼吗？
甲：惯孩子那是我拿手好戏。
乙：我对闺女说，外头咱不能吃亏。
甲：我对儿子讲，家里你随便折腾。
乙：不是夸我闺女，今年才八岁，就会从我这儿编瞎话骗钱了，多好玩儿啊。
甲：不是说我儿子好，今年也八岁，就会骂他爸爸了，简直是天才。
乙：就说这次她讲这个《雷锋叔叔小时候的故事》，我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教。
甲：就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段，我请老师在饭店开了八桌。
乙：哎呀！万一发挥不好，花钱是小，孩子不高兴……
甲：嘿嘿，那是你，我对我儿子…心里也没底！
合：女儿（儿子）……你怎么样？
（甲乙换位置，恢复女，儿身份）
合：我讲的是《雷锋叔叔小时候的故事》。
甲：你怎么还不离开？
乙：你怎么还不下台？
甲：你就是不走也比不过我。
乙：我就想不起来你哪儿比我强。
甲：你看见这衣服了吗？我爸买的，上衣二百，下身三百，加一块五百。
乙：会算账！俩二百五。你这算什么！看见我这双鞋了吗？左脚二百五，右脚二百六，总共五百一。
甲：啊，俩脚不一个价？
乙：就为比你多十块。
甲：我一个文具盒六十…
乙：我一支钢笔七十五…
甲：我一个水杯一百…
乙：我一个书包一百二…
甲：在家我爸叫我小公主。
乙：在家我妈叫我小皇帝。
甲：长大我要当真公主！
乙：长大我要当真皇帝……
甲：…你占我便宜！
乙：对不起，咱俩真要复辟大伙也不同意。
甲：每个星期我爸让我吃一回肯德基。
乙：你不行，每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉…
甲：不睡了？
乙：被窝里吃，吃完接着睡。
甲：折腾！这样吧，这个故事你说一句我说一句，看谁说得好。
乙：我给你这个学习的机会。
甲：雷锋叔叔是我们学习的榜样。
乙：我要向雷锋叔叔学习。
甲：雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭。
乙：八岁就成了孤儿。
甲：他只好给地主做工，干的'是牛马活，吃的是肯德基……
乙：（欣喜）你错了！冬天下大雪，雷锋叔叔没鞋穿，冻得两只脚，左脚二百五，右脚二百六啊…
甲：你也错了！
乙：怎么回事？
甲：雷锋叔叔被地主婆看上了手都没人管……我让蚊子叮了一口，我爸救带我做ct.
乙：雷锋叔叔天不亮就得起来干活，……我现在还得妈妈帮我穿衣服…
甲：我要向雷锋叔叔学习……（小声）
乙：我要向雷锋叔叔学习……（更小）
甲：（思考）雷锋叔叔也是八岁……
乙：…估计没吃过涮羊肉……
甲：……你接着讲啊！
乙：我…没法讲了！
合：老爸（老妈）怎么讲啊…
（俩人换位置，再分别演爸，妈）
乙：要说我女儿哪儿都好，可老师怎么就不喜欢她呐？
甲：要说我儿子那是哪儿都棒，可老师怎么也说他有问题。
乙：说她娇气，不关心别人，关心我就行了，管别人干嘛！
甲：说他霸道，欺负同学，那总比让同学欺负强您说是不是这个理儿？
乙：上次她妈批评了她两句，她哭了半宿，最后给了二百块钱才算完事儿。
甲：我这儿子也不善，喊他姥姥"老帮子",您说这"老帮子"喊他奶奶还行，怎么能喊姥姥呢？
乙：我那女儿得理不让人。
甲：我那儿子没理搅三分。
乙：老师说我这教育孩子有问题。我成天那么忙哪有时间啊？再说了，我教育了还要你们老师干吗？
甲：老师说父母是孩子第一老师。这不打嚓，我们都成老师了那学费你们还好意思要吗！
乙：就是。就说这回比赛，老师非让我儿子和你女儿合作，说让培养合作精神。我闺女坚决不同意。
甲：我儿子也坚决不答应……
乙：……坏了。昨晚上和几个哥们儿喝酒把这事儿给忘了，没给老师说！
甲：我昨个约几个姐妹儿搓麻也没给老师讲！
乙：我那小公主还不得闹翻天哪！
甲：我那小皇帝准得烧房子！
乙：我得赶紧进去看看我那小公主。
甲：我也得瞧瞧我拿小皇帝。
乙：公主……
甲：皇上……嗨，哪儿跟哪儿呀……
（换位置，二人演四人）
甲：（对乙）爸。
乙：哎。（再对甲）妈。
甲：哎。
合：（父母口气）演的怎么样？（分别转身，儿女口气）不怎么样！
甲：雷锋叔叔下雨天背小同学过桥，我把小同学推进水坑里，你见了愣说我勇敢……（哭）
乙：（哭）雷锋叔叔上汽车给老奶奶让座，我给老爷爷抢座，你还夸我这叫有产权意识。
甲：老师让我们学雷锋，你说谁学谁傻！
乙：学校让我参加这次比赛，你就为了让我拿奖。
合：（父母）…孩子，我们错了。以后咱们一块儿学雷锋。
甲：（女儿）爸，我把我的文具盒捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的钢笔捐给希望小学。
甲：（母）捐！（女儿）爸，我把我的水杯捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的书包捐给希望小学。
甲：（母）捐！（女儿）爸，我把你捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把你捐给希望小学。
甲：（母）捐！……（女儿）哎，我爸呢？
乙：我妈呢？
合：（思考片刻）让咱俩给捐了。
甲：那怎么办啊？我不能没有老爸啊！
乙：我也不能没有老妈啊！这样（耳语）这样不就能见到老爸老妈了吗？
甲：对！
合：老爸老妈，等等，我们把自己也捐给希望小学了…（下）
小学小品剧本6
甲脸上带着怒容走过来。
乙问甲：“老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”
甲：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’”看着乙：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”
乙：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
甲：“哪有这么小的喉咙？”
乙：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”
甲、乙两人一齐笑了。
乙：“我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”
甲：“在我们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的0.0000001%。”
乙：“你知道吗？我们公司的狗会看报。”
甲一脸不屑：“我知道，我们公司的狗早就告诉我了！”
乙：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。”
乙：“你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。”
甲：“他也是像我那么的惊人之笔么？”
乙：“昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。”
甲：“一点不错，这个跳楼的就是鄙人。”
乙：“别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。”
甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。”
乙：“你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。”
甲：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”
乙：“噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”
甲：“我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”
乙：“那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”
甲：“别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。”
乙：“嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。”
甲：“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”
乙：“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。”
甲：“哦！怎么跳那么久呢？”
乙：“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”
甲：“上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。”
乙：“我们公司做了个麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。”
甲：“我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。”
乙：“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。”
甲：“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。”
乙：“真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。”
甲：“我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。”
乙：“这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。”
甲：“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”
乙：“哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？”
甲：“你总是说你的'耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，--简直把我的耳朵都震聋啦。”
乙：“对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。”
甲：“去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”
乙：“可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。”
甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。”
乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”
甲：“你去看过了吗？”
乙：“嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！”
甲：“哇！好棒喔！”
乙：“可是，有更好的另外一部机器……”
甲：“喔！是哪一种机器啊？”
乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！”
甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。”
乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。”
甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！”
乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。”
甲：“你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”
乙：“为你爸爸的手表上发条啊！”
甲：“你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”
乙看甲一眼：“你母亲真是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。”
甲：“《茶花女》歌剧，你看过了吗？”
乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。”
甲：“你弄错了，小仲马是法国人。”
乙：“对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”
甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。”
乙：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
甲哑然：“……”
乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”
甲：“为什么？”
乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”
甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。”
乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”
甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”
乙：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”
甲：“你造个谣给我们听听吧。”
乙：“好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”
甲：“我去！”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子？”
乙：“这本来是造谣嘛！”
小学小品剧本7
（边走边摆手）哈喽 !大家节日好！嗯？你问我是谁啊？我是二年（2）班的班长。这 不，我们班的文娱委员转走了，班主任让我选一位文娱委员，可把我为难坏了。我们 班里有 61 名同学，让我选谁呢？（挠头）怎么办呢？（拍手）对了，班主任说文艺 委员首先要才艺展示通过，那我们就先看看才艺展示吧。
班长：1 号！1 号！ 1 号：
（傻笑着上台）班长好！ （傻笑） （班长） :你笑什么？ 1 号：因为文艺委员一定是我的！ （班长） :那你先才艺展示吧！ 1 号：我要唱首歌，行吗？ 班长：可以！那你开始吧！ 1 号：
（唱校歌） 1 号：班长，你看我行吗？ （班长） :你先回去等着吧。
（1 号坐在椅子上） （班长） :2 号！2 号！ 2 号：
（边走边跳）老师要选才呀，所以我要来呀，你要不选我呀，我就说拜拜呀！ （这一角 色最好找一胖子） 班长：你要展示什么才艺？ 2 号：报告！我要背首诗。诗的名字叫《》 班长：那你展示吧！ 2 号：
（边表演边背诗，动作要搞笑） 2 号：报告！我的展示完毕。
班长：你先回去等着吧！ 2 号：
（拉班长的胳膊，摇晃）怎么？我这么有才，还不能当文娱委员吗？ 班长：
（甩开她的手）遵守比赛规则不？不要干扰本班长执行公务，否则？哼！你知道的.！ 行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。
（1 号 2 号下场） （叹气） 哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是竞选文娱委员的，就刚才这一二号同 学这条件、 这素质， 唉， 简直没法说。
这下面还有个四号， 各位评委老师， 那咱们看看三号？ 好，看看三号哦。
（冲侧面喊）三号，三号，三—号—。
一名女同学在舞台一边：（跳舞蹈：小鸟，一边唱） （班长） :
（使劲鼓掌）太好了，终于看到了一位跳舞的！ （边鼓掌边看，看呆了！ ）这时三号 跑上场，摇班长胳膊：
）班长！班长！ 班长：哎，干嘛呀？没看见我在看跳舞呢吗？ 3 号：我是三号，来竞选文娱委员的！ 班长：
（看不起的语气）你？行吗？有那个同学跳得好吗？ 3 号：
（做一个舞蹈动作）当然行，不信，咱现在就比一比！ 班长：好！如果你跳得好，文娱委员就是你了！ 3 号：此话当真？ 班长：君子一言，驷马难追！ 3 号：好，咱们拉钩：
（二人拉钩）拉钩上吊，一百年不许变，谁变谁小狗！ 3 号：
（舞蹈芦花） 3 号：中队长，你看让我的舞跳得好吗？ 班长：好的！ 3 号：你看我长得漂亮，气质又好，你选我好吗？ 班长：好的！ 3 号：你看我能唱又能跳，你选我好吗？ 班长：好的！ 3 号：班长，那你看我可不可以当文艺委员？ 班长：好的！ （班长） :不不不，等我把展示的结果先告诉老师，再告诉你说好吗？（班长跑下去） 3 号：啊？？？不行！你说话不算话！ （边跑下边喊） :you are dog! you are dog! you are dog!
小学小品剧本8
人物：郁唯（女 郁） 小同学（男 小） 李媛（女 李） 刘晨（男 刘） 张雨（女 张） 赵雅（女 赵）
布景：教室，四张桌子，四把椅子。
（同学们在教室里休息，李媛看书 刘晨写作业 张雨和赵雅聊天）
（郁唯走进教室，穿着乞丐服，头发很时尚）郁唯：“大家早上好！”
刘晨：“郁唯，你怎么了，发烧了？早上忘吃药了？”
李媛：“呀，真是！郁唯，你这是什么发型啊！好难看！”
郁唯：“你们懂什么啊！这是现在最流行的半遮月，你们都out啦~”
李媛、刘晨、张雨、赵雅：（做呕吐状）
郁唯：“哼，不和你们这些没品位的人在一起了，我出去转转。”
张雨、李媛、刘晨、赵雅：“郁唯，等等我们，我们和你一起去。”
（小同学拿着灰斗，从郁唯身边走过。灰斗上的铁皮不小心划烂了郁唯的衣服）
郁唯：“喂，你没长眼睛啊，挂住我衣服啦！赔钱！”
小同学（委屈难受）：“对不起，姐姐。我不是故意的。”
刘晨：“郁唯，算了吧，小同学也是不小心啊。”
张雨：“就是就是，郁唯，小同学已经道歉了，原谅他吧！”
郁唯：“原谅什么啊，没看见他把我衣服划开了这么大的一条口子吗！你们看看看看啊！”（拽起衣服扯到他们旁边）
赵雅：“郁唯，别这么小心眼嘛。”
刘晨（对小同学说）：“快走吧。”
郁唯：（拦住小同学）别走！想跑了？先赔钱！”（说着把小同学一把推到地上）
小同学：“我、我、我……姐姐，对不起，对不起……”（小声抽泣）
李媛：（扶起小同学）“郁唯！你干什么呀！欺负小同学！”
郁唯：“诶，赵雅，你别多管闲事！”
张雨：“郁唯，你怎么这样啊，我们都是同学啊，你怎么不听劝呢？你这是以大欺小你知道吗？何况小同学都道歉了。”
赵雅：“是啊，我们现在的任务是学习，你不应该穿的这么时尚的，追求时尚也要有一个量啊。还有，小同学是不小心的，已经道歉了，也就算了。不能这么小心眼。”
张雨、刘晨、李媛：“是啊，以大欺小要不得我们要做文明的'二小人！”
郁唯：“好啦，我知道错了。”（羞愧的低下了头）“对不起。”
小同学：“没关系的姐姐，本来就是我划烂了你的衣服，是我的错，你不必向我道歉的。”
张雨：“这样事情不是就解决了吗。只要一句对不起，一句没关系，事情就可以圆满的解决，何必要伤感情呢？”
众人：“一声谢谢你，快乐我和你，一声对不起，理解我和你 ！” （鞠躬）
小学小品剧本9
时间10分种左右
梗概
有一个小学生。“他非常非常的调皮！。”之后，他就想在他们的教室里留下点什么痕迹。所以，“他就把教室给弄坏了！。”这时，让老师给看见了！，把老师气的就把他爷爷给找来了！。之后，“他爷爷就想了一个好办法把他给劝通了，最后，他流着泪知道错了。”
（读后心得）
“要珍惜教室，珍惜今天”
剧中人四个
小明：：10岁：：男
小雪：：8岁：：女
老师：：11岁：：女
爷爷：：11岁：：男
道具：：（学校屋）两个桌子
小品：珍惜今天
小明：：小雪，你都快点走呀，我们俩现在要是到教室肯定是第一。
小雪：：来了，来了，大哥哥你都慢点走呀。
小明：：慢走能第一吗，快走，到了，你看看，我说是第一个吧，还没开门呢。（开门）（把书包放下）小雪，你想不想在咱们班里留下点啥回忆。
小雪：：啥回忆。
小明：：就是我们俩长大了以后，这里还留下我们俩走过的痕迹。
小雪：：想。
上面这段只是头,下面的正活和底就不能给你看了,谢谢
有一个小学生。“他非常非常的调皮！。”之后，他就想在他们的'教室里留下点什么痕迹。所以，“他就把教室给弄坏了！。”这时，让老师给看见了！，把老师气的就把他爷爷给找来了！。之后，“他爷爷就想了一个好办法把他给劝通了，最后，他流着泪知道错了。”
（读后心得）
“要珍惜教室，珍惜今天”
剧中人四个
小明：：10岁：：男
小雪：：8岁：：女
老师：：11岁：：女
爷爷：：11岁：：男
道具：：（学校屋）两个桌子
小品：珍惜今天
小明：：小雪，你都快点走呀，我们俩现在要是到教室肯定是第一。
小雪：：来了，来了，大哥哥你都慢点走呀。
小明：：慢走能第一吗，快走，到了，你看看，我说是第一个吧，还没开门呢。（开门）（把书包放下）小雪，你想不想在咱们班里留下点啥回忆。
小雪：：啥回忆。
小明：：就是我们俩长大了以后，这里还留下我们俩走过的痕迹。
小雪：：想。
上面这段只是头,下面的正活和底就不能给你看了,谢谢
下面更精彩，想要全本的话，请和我联系
联系人：编剧：杜俭
电话：XXXXXXXXXXXX
ＱＱ：XXXXXXXXXXXXXX
邮箱：XXXXXXXXXXX
作者:小品剧本
小学小品剧本10
甲：小宇，你好！
乙：小张，你好！
甲：今年六一儿童节，你打算怎么欢庆这个节日？
乙：我想用对对子的形式来庆祝，你看如何！
甲：这个主意好，我举双手赞成。这正是我显身手的好机会。你出联我来对！
乙：好，你听着： 儿童欢庆儿童节日；
甲：这简单，你听：少年喜吟少年诗歌。
乙：嗬，还真行！再听： 儿童多亏老师培养；
甲：这太容易了，你听： 少年全靠祖国关怀。
乙：还真有两下子，你认真听：儿童是祖国花朵，朵朵艳丽；
甲：这难不倒我，你也仔细听：少年为革命后代，代代不凡。
乙：嘿，还真不能小看他呢！我一定要让他卡壳：（低声自言自语）你听：好孩子时时刻刻想着为党做好事，做党的好孩子；
甲：你洗耳恭听：佳儿童暮暮朝朝记住替国报佳音，成国之佳儿童。你觉得怎么样？还行吧？
乙：光是我出对不行，还是你出我对，行吗？
甲：行！你听着：祖国培养我，我忠诚祖国，祖国是亲爱的妈妈；
乙：你出对平平，看我对：老师关怀咱，咱敬爱老师，老师为辛勤之园丁。
甲：你看我拿绝招，让你招架不住，我用拆字拼字方法出联，看你怎么对：白水泉中少女妙；
乙：（眼睛转动，为难的`样子）你听：山石岩上林木森。
甲：真是妙对！再听：眼见树后，树看眼前，前后能照相；你猜猜是个什么字？（相）
乙：你看我的：草长木上，木生草下，上下可藏人。你也想想是什么字？你看我对得绝不绝？（茶）
甲：哎，你记得老师给我们教生字时，经常用对联来记忆生字吗？
乙：记得记得。
甲：你能说出一两幅吗？
乙：能。你听：冻窗洒水，东两点西三点；切瓜分客，横七刀竖八刀。
甲：我知道你说的是“冻、洒、切、分”四个字。
乙：你也能说一幅让大家听听吗？
甲：大家好好听着：南通州北通州南北通州通南北；东当铺西当铺东西当铺当东西。
乙：我从小就受老师的感染和熏陶，喜爱上了对子，将来一定会成为联坛高手！
甲：我现在就成了对子专家！
乙：你吹牛，不怕脸红！
甲：你不信？我可以以课程为材料做对子：通语文，精数学，品德尤其重要；擅体育，好音乐，劳动格外光荣。
乙：这不足为奇，我也可以用同学们的名字作对联，展示给大家，让大家一饱耳福：
1、盈盈三杰人，乾坤呈瑞意；婷婷两君子，兰桂露芬芳。（丁盈盈、丁婉盈、刘盈、丁乾坤、丁瑞、丁婷婷、吴文婷、吴文君、丁慧君、郭兰桂，刘露、丁露、吕露、吕芬、刘芳15位同学。）
2、李林挽俊梅，荣荣秀兰舒玉叶；琼霞映山雪，姗姗春蛾播菊香。（李林、张俊梅、喻荣荣、晏秀兰、赵玉叶、晏琼霞、许山雪、喻姗姗、赵春蛾、廖菊香10位同学）
甲：真有两下子，了不起，算得了儿童对子专家！
乙：过奖了，你也称得上少年作联高手！
甲：我们刚起步，千万不能骄傲。
乙：咱俩才开始，一定保持谦虚。
甲乙：我们都要刻苦学习，像苏轼那样，“发愤识遍天下字，立志读尽人间书”，努力成为一代天骄！
小学小品剧本11
俗话说"无巧不成书嘛"，你看看下面这事巧还是不巧呢？要我说呀！先是误会后是巧，快了看看吧！欢迎大家欣赏！
道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。
服装：老太太服
环保员1：说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）
老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）
环保2：好象有人来了。
老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的.。
环保2：不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！
环保1：是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。
老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕，慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行"三包"，来嘛（撒娇）。
环保1，2：环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）
老太太：环保局？我知道，不就是管掏粪扫马路吗？。
环保1：说：（抢着说）不是，您说的那是环卫局。
老太太：那你们到底是管啥呢？
环保1、2：（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369。
老太太：那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc，骚死人的！搞的我茶饭不思。
环保1、2：（面面相嘘，异口同声）布什？到你家wc？他不是在美国吗？啥时骚扰您老人家了。您是美籍华人？
老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫。
环保2：喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您…（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）
老太太：哎，臭气算不算污染空气？
环保1，2：算，可是…
老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。
环保1：老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）
（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）
小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！
老太太：（笑），乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。
小伙子：投宿？奶奶，爷爷又气您啦，又离家出走呀。得，我们先回家，回头我帮您说爷爷，好男不跟女斗嘛！
老太太：瞎掺和啥呀，我是在投诉，知道今天是啥日子吗？
小伙子：啥日子呀？
老太太：一点文化都没有，那不写了吗？七五世界环境日
小伙子：（抬头看横幅）奶奶，那是六五世界环境日
老太太：（自言自语）是六五吗？年纪大了，眼神也不好使了。
小伙子：（回头看我们）那你们是环保局的吧！
环保1：对呀，我们是环保局监察支队的，今天是六五世界环境日，我俩在这进行环保宣传，并受理环境污染投诉。
环保2：您家奶奶和我们聊了好一会呢。
小伙子：聊啥呢？又在吹美容秘诀吧！
环保2：没有，你家奶奶可关心我们环保工作啦！
小伙子：是啊，现在生活过得好，环境质量要求高，群众利益无小事，环保工作不好搞啊！我听过一个顺口溜：工商发执照，税务管发票，公安有手铐，环保只有靠喊叫。
老太太：唐僧念紧箍咒，只有这一招。
环保1、2：（快板一人一句）唉、唉，环保工作责任大，领导带头亲自抓，深入基层在一线，我们流汗又有啥？今年工作变化大，城区联动有稽查，开创环保新思路，事业兴旺靠大家。
老太太：（对小伙子说）是呀，想你高考那阵子，要不是环保局组织高考禁噪活动，你还能考的这样好。
小伙子：（小伙子不好意思的捎头傻笑，扶老太太）奶奶，我们快回家吧，爷爷都等急了。（扶老太太一起下台）
老太太：那走吧。
环保1、2：（对着奶奶喊）奶奶，您那布什…（奶奶已走远）
老太太：别布什啦，我记住了，12369。
小学小品剧本12
人物：贾父55-60岁大大咧咧、幽默、是个潮老头
贾小雪事业女强人
三个相亲男对象（第一个瘦小文弱，二号身高一米八高大威猛、憨厚、显口吃，三号宅男，说话发爹）
道具:一套沙发、茶几放一果盘（里面放点水果）、衣架
开场：
贾父和三个男相亲对象一起上场，贾父边走边说：来来来、这就是我家。边说边拿钥匙开门，贾父：来来来、请进，（他们进来后贾父关门，并摘围脖放到衣架上，边摘围脖边说）就跟到自己家一样，别客气。
二号男听后径直走向坐下，一号男和三号男随即也坐下了。
贾父放好围脖后便转身便说:来请-坐。（一看他们都坐下了，没自己坐了，）一脸惊呆：啊，都坐下了？好，就当回自己家一样别客气。边说边拿茶杯准备给他们倒水
三号男一看贾父准备给他们倒水，急忙站起来接过贾父的茶杯，三号男：叔叔，哪能您来给我们倒水啊，这应该我来呀。
听到三号男这么一说，一号男随即也站了起来。
一号男连忙献殷勤：叔叔您请坐，哪能啊您还没坐呢我们就坐太不像话了。后一号三号男都看向二号。
二号男坐立不安几秒边连忙站起来。
贾父：呵呵，都听懂礼貌的
贾父：对了，你们知道今天干什么来了吗？
一号男向前迈一步：知道，相亲
贾父：知道相亲对象谁不
三号男向前迈一步：知道您女儿
贾父：知道我女儿谁吗？
二号男连忙向前迈一步一脸茫然：叔叔这个您没说啊
贾父：我女儿是--贾小雪。
女汉子 贾--小--雪。三个相亲男异口同声说。
三号男：我现在走还来得及吗？听群里说她是个 Supergirl，那儿嘴多厉害啊，成天不得叨叨死我们宅男啊。
贾父：我知道一说贾小雪你们有压力，可你们只看到了她成功的一面，她背后流血流泪的你们谁看到了？每天看她奔波忙碌的，我是真心疼啊，所以我每天就去公园相亲角给她物色对象去，我多么希望能早日找到那么一人替我来心疼她好好照顾她啊。所以呀今天你们别把她看成人（此刻三男不约而同看向贾父），不是我的意思啊别把她当成名人来对待，就把她当成一个普普通通的女人来对待，你们三个可是我从一百多个相亲男当中挑选出来的精英啊，今天别让我失望啊。
三个相亲男异口同声：定不辱使命拿下您女儿
外景音爸，我回来了
贾父：快快躲里屋去，一会叫你们再出来
贾小雪一进屋：爸您有什么重要事啊，非得让我回来再说电话说还不行。
贾父：雪儿啊，爸知道你每天都很忙，但再忙你也的考虑考虑你的终身大事啊。这不为你节约你的时间，爸替你从一百多个相亲男当中给你挑出三个精英啊，让你选。
贾小雪：不是，爸呀，我不就多吃了您几碗米饭吗，至于您这么迫不及待的把我嫁出去吗？
贾父：多吃几碗？你的碗这么大（手势比划一下）我不是怕你多吃几碗，我是怕把你给撑死。
贾小雪：我都怀疑您是我亲爸吗？
贾父：是亲爸才要关心你呢？雪儿啊，爸怕哪天不在了，谁给你洗衣服做饭哪.
贾小雪：爸，我不是废人，洗衣服做饭我会
贾父：爸怕你照顾不好自己。
贾小雪：您看我的体型我是照顾不好自己的人吗？行了爸，我公司正开着会呢，我得赶紧回去了。那个相亲的事以后再说吧。（拿起包要往外走）
贾父：你给我站住，你少拿这话搪塞我，三年前你赵阿姨给你介绍个男朋友吧，你就说忙等你有时间了再见，这可好一等等到现在你也没给见，你以为你是谁啊，唐僧啊值得让人等那么多年啊。
贾小雪：爸人都说我的嘴厉害，我发现您比我厉害，您是唐僧附体啊。
贾父：你少给我贫，今你见也得见不见也得见，因为我已经把他们带回来了。
贾小雪一脸无奈
贾父：有请我们一二三号
一二三号一字排开
贾小雪抬头看到三相亲男大笑：爸呀，您又准备去取经了吗？您看这不悟空（走向一号）、八戒（走向二号）、变白了的沙和尚吗（走向三号）就缺一坐骑了，这样我送你一四轮的咱淘汰两条腿的，那太慢了。
一号：啊，没你这么埋汰人的，我的'美你还没看出来呢？
贾小雪：我埋汰你?叫你悟空那都高抬你了，你还没您那本尊耐看呢，赶紧走吧，别一会您那本尊来了再上演一出真假美猴王。
一号：贾小雪你太气人了。
贾小雪：我最近刚学的气功。
一号气愤愤的走了。贾父欲想开口，但还开口就听见贾小雪对男二号对话
二号：那那你觉得我怎么样？
贾小雪一脸嫌弃：赶紧去找你的大师兄吧，顺便回家好好练练你的口条再说话，要不然你都对不起你的那张嘴。
二号：你你....哼（然后去愤愤的走了）。
三号：话都说不请还出来相亲，哼。雪儿啊，那你觉得我怎么样啊，我会洗衣做饭，结婚以后你就踏踏实实的工作吧，后勤工作就交给我了。
贾小雪：哎呀，一身鸡皮疙瘩，恭喜你也被pass 掉了。
三号：为什么啊
贾小雪：因为我找男朋友不找男保姆。
三号气愤愤的边走边说：你不娶我会后悔的
贾小雪：我娶了你我才后悔呢，慢走不送啊
贾父：就这么会儿功夫你就都给pass 掉了？你到底想干嘛
贾小雪：爸啊，我只是想先把事业稳定好过几年再想爱情的事而已。您就那么想把我推销出去啊。
贾父：爸也不想啊。可爸不知道还能陪你几年啊？你还记得你程叔吗？
贾小雪：您的发小
贾父：前几天走了。爸也怕有一天和你程叔一样走了，剩下你一个人孤零零的，所以爸才这么着急催你找对象，因为爸想在临走时能看到有一个人能替爸来照顾你。这样爸才能放心啊。
贾小雪扑到贾父的怀里哭：爸我要你活到一百岁。我要你看着我结婚，以后我要你给我带小孩呢。
贾父：哎（同时放背景音乐《父亲》时光时光慢些吧 不要再让你再变老了我愿用我一切 换你岁月长留）
小学小品剧本13
甲:大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。
乙:大家好，我叫。。。(哭)
甲:你怎么哭了?
乙:期中考试没考好。伤心啊。。。
甲:别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。
乙:算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊!
甲:这怎么可能呢?难道考试的时候紧张了?
乙:(拍拍胸口)我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭)
甲:好了!好了!别哭了，(乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说)别哭了!
乙:有你这么安慰人的么?吓我一跳。
甲:我们得解决问题啊!哭有什么用啊?
乙:那你说怎么办啊?
甲:我们先来分析分析你那课没考好吧。
乙:(额额额)低下了头3课都没及格!
甲:我的天那(用手捂住脑门)!你怎么考的啊?科学也没及格么?
乙:没有。。。
甲:居然连科学都没考及格，肯定不认真背书!
乙:每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，
现在她要求老师给她换位置呢。
甲:别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物?
乙:鸡??(思考)我想一想啊，鸡。。。。
甲:你到底会不会啊?
乙:你别催啊，就快想出来了。哦!对了，鸡不就是会飞的`动物么。。。
甲:瞎说，你家养的鸡能飞啊?
乙:好像不能，那你给点提示吧?乙:不用，不用。。
甲:鸡是暖生动物!
乙:对了，对了，我刚才就想说这个啊。
甲:算了吧，你真知道什么是暖生动物?
乙:肯定的嘛，不信你在出一个考考我?
甲:那么羊是什么动物?
乙:(不假思索)暖生动物!没错吧?
甲:什么?你见过羊下蛋的么!
乙:额。额。。
甲:你这个人啊!不谦虚，不懂就要问啊!怎么能不懂装懂呢。
乙:你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它?
甲:给圈里垫草。
乙:为什么要垫草?
甲:为了给小羊保暖啊!
乙:你看这不就是暖生么。。
甲:什么乱七八糟的啊?
乙:科学我确实没太记住!但是数学我可是有进步了。
甲:你考了几分啊?
乙:25分。
甲:这进步了?
乙:是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么?
甲:学习怎么能这样骗自己啊!
乙:你怎么说话跟老师一个语气?
甲:这是事实啊!学习就是要刻苦，扎扎实实的。
乙:可是我的名次也进步了。
甲:你考了第几名啊?
乙:倒数第二了。
甲:上次你是倒数第一，这次怎么是第二了?
乙:上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。
甲:你就这点追求啊?考了个倒数第二也能沾沾自喜。
乙:可是我学不好啊，有什么办法。(低下了头，哭)
甲:够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩?每天都只知道玩，考不好不是必然的么。
乙:恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。
甲:这就对了。
乙:看了看表。5点了，我要回家去了。
甲:看书?
乙:五点啊，动画城开始放动画片了。
甲:嗨!!!!
小学小品剧本14
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的'“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
小学小品剧本15
一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有"收费厕所"两个字。
二、人物：女：收费员
男：中年、老总模样，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。
剧 情
（音响师：放音乐）
女：（戴着耳机听音乐，边听边跳）
男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。
女：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！
女：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）男："收费"?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？
女：进去5毛
男：（掏钱）好、给你5毛。
女：出来3毛。
男：什么？那有这个道理，出来还要收费？
女：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
女：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元？为什么？
女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
女：这不能比。
男：有什么不能比？
女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管"进";我们是管"出".
男： 你们这样做有什么依据？
女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫"预存便费".
男：什么叫"预存便费"?
女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫"预存话费",来方便当然就叫"预存便费"啦。
男：亏你想得出来。
女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀？
女：嫌贵？你可以买"百姓套餐"呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我们还有5折收费的。
男：好呀！好啊！
女：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿"五乱",到时罚你没商量。
男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。
女：（收款）
男：（下台）（音响师：放音乐）
女：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说"人有三急"真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？
女：好的，请稍等片刻。按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？
女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？
女：不对，那是固定的收费，相当于月租。
男：什么？还有月租？
女：对呀，我们最近正推出"构建和谐厕所、提供人性化服务"活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
女：我们采取的'是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
男：请你告诉我，我到底消费了什么？
女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？
男：18号？是呀！
女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
女：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ?
男：音乐？（点头）好象有。
女：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？
女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
男：你这里真黑呀。
女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
男：什么？上厕所还要查身份证？
女：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；男：是不是本市公民有什么区别？
女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
女：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438,你也可以登陆3w点坑你点com.
男：（抢过电话，打电话）
（音响师：放预录光碟）
（一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……）男：（按一下电话：嘟一声）（还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……）男：（按一下电话：嘟一声）（还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……）男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。
女：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。
男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
女：要说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？
男：他怎么啦？
女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
男：最后怎么样？
女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
男：啊！（倒下）
（剧终）
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