从此，我不再作文

　　无论是在学校还是在社会中，大家对作文都再熟悉不过了吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。你知道作文怎样才能写的好吗？下面是小编为大家收集的从此，我不再作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

从此，我不再作文

从此，我不再作文1

　　成功是梦寐以求的红玫瑰，挫折正是那遍及周围的针刺。没有必要因落叶而悲秋，也没有必要因挫折而放弃抗争。因为一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。

　　我从6岁起就开始学舞蹈，一开始因为不是自己的意愿，本身身体的柔软度就不好，还要再加强柔软度。“1，2，3，4，5……”我费力地数着，老师把双腿跪在我的臀部，双手压在我的膝关节处。数到60结束，可我才数到50眼泪就控制不住地流了一地，滴水声中还夹杂着几声呜咽。老师起身后我对着镜子，看到了那哭到微微泛红的眼睛，又继续开肩。

　　我每隔6天几乎都要忍受一次煎熬，直到有一天，我坚持不住了，去和妈妈商谈。妈妈却只回了我一句：“万事开头难，你要相信你自己！”就这么一句话，让我坚持了三年，直到第4年，我终于有了自己的一番成就：我在晋城市参加了三场比赛并获得了两个三等奖！

　　一枚贝壳要用一生的时间才能将无数的沙粒转化成一粒并不规则的珍珠，雨后的`彩虹绽放到刹那的美丽，却要积聚无数的水汽。如果把这些都看成一次又一次的挫折，那么就是这些挫折才成就了光彩夺目的珍珠和彩虹。从此，我不会再放弃！

从此，我不再作文2

　　任性是每个人都会出现的，任性让我失去了友谊，任性让我失去了母爱，任性让我失去了师爱。从此，我不再任性。

　　逗留的一个上午，我们一群人商议好去登山，让后在山脚下集合。我最先到达了目的地，然后就坐在山脚下卖早餐的地方卖了一些早餐在那等他们。一会人都来齐了，我们开始了上山的路程。

　　我们愉快的走了一段山路，到了石林路我们集体在那里休息了一会，然后我就说赶紧走吧，休息的时间够了。然后有人就让我给他们拿书包，我说你们自己背那么多东西干嘛？我们又不是去路旅游，活该，你们自己拿着。说完我就管身走了。一路上我一个人在登山，到了一个亭子，我感到累了，让后就在亭子里休息了一下。不一会就有一个人住上了了，因为我们两个的人的关系还不错，所以才会这么快的追上我。之后的路程就是我们两个人一起。快到天梯的时候，我俩坐在天梯下的大亭子里休息了很长一段时间，让后，后面的`一堆人都上来了，他们一个个都在呼气，我坐在一旁，他们好像没有看到我一样，休息了一会就走了，这时我才明白都是我的错，我们一起来登山，那么我们就是一个团体，我们要互帮互助。但是因为我的任性让我失去了我们的友谊。

　　在我小学六年级的时候，我在我们班里也算是优等生，平时老师对我很好，黑场喜欢我。一次考试中，我正在座位上写题，我的同桌问我这道题怎么做，我告诉他了解题思路，一会同桌的题写完了，我想了一个办法，我把他的卷子拿过来对照一下，让后我把他的题拿了过来，突然我抬头一看，老师用那严肃的眼神看着我，我想我在老师的眼中地位那么高，可以任性一下，老师也不会说我，一回家就听到老师叫我的名字，我的心快速的跳动着。从这吃考试之后，老师之后对我的关爱少了，我知道了我的任性让我失去了师爱。

　　任性让我失去了很多，让我失去了友谊，让我失去了师爱，从此我不再任性。

从此，我不再作文3

　　从此，我不再天真作文1200字

　　小时候的自己，是家里面的小皇帝，那时的自己拥有美好的童年，拥有最初的梦想，拥有真的性格，拥有最美的笑容……

　　一年级的自己，心里充满着对学习的向往，每天都和小伙伴三五成群地结伴上，下学。那时候的我们在路上，脸上总是满面春光的笑容，兴冲冲地到学校听课。笑嘻嘻地放学回家再一起讨论所学的知识，有兴致地趴在石板儿上写作业，那时的时光，是最快乐的时光，那时候，看着高年级的学生，心里更多的羡慕，心里总是会期待自己快快长大，希望自己快快升入高年级。上小学的自己，慢慢地开始走进人生的奋斗历程，开始有了作业的烦恼，有了学习的压力，有了读书的责任，有了奋斗的目标。那时候的我，笑容渐渐地少了，话也渐渐地少了，表情，也越来越不自然了……

　　初中的自己，心里曾暗暗下决心说要好好地学习，于是开始了自己的逆袭之旅，可渐渐地，开始变得沉默，那时候没有知心的朋友在一起，我每天都会哭，总想着转学，渐渐地，开始了学会适应，开始了学会独立，不去依靠、不去依赖朋友，在新的学校，新的班级，新的脸孔里做着自己。终于我结识了几个朋友，我们一起扫餐厅，边吃边扫边玩，不知不觉，开始了八年级，我们分开了，他们在一班，我在二班，此后，说话的频率少了。慢慢地，我开始叛逆了，不听父亲的话，经常和家人吵架，不好好学习了，我变得更沉默了，总是向往阴雨天，总喜欢一个人戴着耳机走在路边，总喜欢一个人默默地流泪，那时候，心里有说不出的苦，有流不完的泪，有尝不尽的心酸……

　　后来，我发展到了叛逆高潮，竟然和老师作对，上课不认真听讲，开始了把作业放在一边。甚至产生了对异性朦胧的感觉，从相认到心碎、到放弃、到坚持……后来，朋友生日了，他请了他们全班，却没我，那时候，我很心寒，毕竟是知心的朋友。后来，他也没给我任何解释。于是，我和他们绝交了……

　　长大了，我慢慢地退却了天真，渐渐地开始沉默，在无声的沉默中，我慢慢习惯了孤独。长大了，我有了青春期的叛逆，有了岁月的过渡。有了执着做事的倔强，有了不撞南墙的不死心的决心，我就像一颗尖锐的石子，在奔跑的过程中，星星点点的摩擦力，把我的脾气磨损，我的棱角在一点点地消失，我想哭，我大声地喊，可无人问津，无人能看见，慢慢的，我习惯了……

　　小时候，枕头上都是口水，长大了，枕头上都是泪水。小时候，哭着哭着就笑了；长大了，笑着笑着就哭了。长大了，心里有太多忧伤、苦闷，无法诉说，都憋在了自己的心里。告别以前天真的自己，就好像站在一座桥上，回头凝望自己天真过的模样，在天空下仰起头将眼泪倒回去。

　　再见了，以前天真过的自己。再见了以前说过的承诺，那时的我们太傻，从此，自己越来越大，越来越成熟，遥望自己天真的模样，总会泛起点点泪花，嘴角上扬，从此，再也不天真了。

　　从此，我不再年少轻狂作文1200字

　　这是我的青春，和所有青春一样，它也许张皇、也许轻狂、也许不惹人喜爱，但她的的确确是我的青春。我把它送给你，然后继续我的人生。

　　—题记

　　我的年少在初中，情况源自暗恋，我也曾在日记本上写下“暗恋是一个人的兵荒马乱。”

　　与他相遇在暖春，桃花灼灼，让我悸动不已。虽惊鸿一面，我抬头，却在我心中刻下不可抹去的痕迹。其衣淡衬衫，祛慢地扣着，眸子邃如清潭，携清爽之气，让我移不开眼。

　　经打听，他是隔壁班的转学生。听说他荣冠年级之一的宝座，从未失手；听说，他只用左手写字；听说，他下课后骑单车回家；听说，他待人谦和有礼；听说……这一切都是我心中白马王子的特质，那一刻，我仿佛听到丘比特将爱情之箭射入我心中的声音。

　　我与他并不相识，只在背后疯子一样地搜寻他的信息。为了能配上她，我天天没日没夜地挑灯读书，课后死缠着老师给我讲解难题。同学们都对我的改变惊奇不已，还送了我一个“小尾巴”的称号。“功夫不负有心人。”我的成绩名列前茅，成了永远的年级第二名。

　　渐渐地，我不知足了。只在学习上和他挨那么近有什么用？我开始在人后以他女朋友的身份自居。今天听说他与一个女生说了话，明天我就去警告那女生离他远一点，我乐此不疲地消灭一切我自以为的情敌。

　　直到那一天，那一天，他来了。我正威胁着一个女生，他好看的眉毛皱着，淡漠地重复着“我不认识你。”我落荒而逃，心中有着“一爱至斯，尽付笑谈”的伤感。

　　年少的心总是那么敏感而脆弱。我躲在被窝里大哭了一场，做得再好有什么用？他还不认识我！不会喜欢我！

　　我开始自暴自弃，学习一落千丈，老师同我谈过多次话，说不想放弃我这个好苗子，我还不以为然。

　　这天，是颁奖会，我早已不抱希望。念到特等奖时，我听到了刻在我心上的'名字，他不慌不忙地上台，笑的两颗小虎牙露了出来，花儿开的正欢。

　　站在台下的我忽然就顿悟了，记得有人说过“在爱情里，一个人的偏执在灾难。”

　　我从未见过他笑得如此开怀，我想，是时候结束我的单人旅程了。

　　我的生活步入了正轨，从前的年少轻狂也不见分毫。喜悦是穿过重重荆棘的一泓清泉。还有一年就是中招了，我也已放下那颗分不清好感与爱的心，再见不相识，却见他笑得顾盼生姿。少了那迷茫的爱情取而代之的是比它更深厚的同窗情谊。那段斑驳岁月在风中消失无踪，却是我心中一段宝贵经历。

　　从此，我不再年少轻狂。我学会稳重处事，真诚待人。从此，我不再年少轻狂。我学会了放下。从此我不再年少轻狂。我如愿以偿地考上了自己梦想的高中。

　　看着过往的照片，虽然陈旧却依然温暖如昔，散发着一种美好情怀。

　　每个人都不是一座孤岛，我们都在共同经历着蜕变，短短的一年时间，大家怀揣着梦想的热度与别离的伤感，有喜、有悲、有告别、有希望，更有我们独家的年少轻狂，我也记起我曾用各种疯狂的形式纪念自己终将逝去的青春。

　　长大未成人，年少不散场。年少轻狂的岁月已不再，它珍藏在我心中，成为我永恒的青春。

　　青春终将腐朽，愿经历过年少轻狂后，愿长夜后，你能同我一样等到生命的朝阳。

　　从此，我不再虚荣作文1200字

　　什么是虚荣？

　　“虚”是虚假、不真实的意思，那么顾名思义，“虚荣”便是虚假的荣誉。在这个世界上，不知有多少人为了表明上的光荣而手段尽施最后却出尽洋相。难道这缥缈近乎虚无的词，力量竟如此之大？回顾这短短的一生就是这近乎缥缈的词，使人们多少次的自相残杀！但是，又有谁没有出过错呢？这或许是一种成长…………

　　上学路上，悠闲的蹬着自行车，任细雨绵绵的洒过。晃晃悠悠的走进教室，自认为潇洒的把书包往书桌上一甩，向四周一看——同学们都向我投来奇怪的眼光。或敬佩，或嫉妒；有的还在窃窃私语：“他的作文怎么写的那么好？”我最好的朋友见我来了，连忙上前来搂着我的肩，又是贺喜又是恭喜。我尽量让自己的表情看起来平平淡淡，笑了笑，并没说什么。

　　第二节是英语课，面对课本上枯燥的单词、句子。以及可笑的卡通图片，我不禁打了个哈欠。但是英语老师却心血来潮，居然在课上放了一个英语小短剧。故事发生在英国剑桥大学的广播站。Brian是广播站的成员之一，他为了新一期的节目煞费苦心。撰稿，采访，Brian一个人全包了。这期主播是Joel，Joel在Brian精心准备的基础上成功的做了一期完美的广播节目。这个节目的成功带来了巨大的轰动。为此，校长特地到广播站“访问”。校长来广播站的时候，广播站其他成员正在校外采访，广播站里只有Joel一个人。可校长并不知道这期节目的“元勋”是Brian，只知道Joel主播是Joel，于是就大加表扬了。Joel并没有告诉校长他是在Brian的帮助下才去的成功的，只是说：“谢谢，我会继续努力！”当广播站的其他成员得知Joel在校长面前的表现后，都十分气愤。在国外，与他人抢功的举动是很令人反感的。最终，Joel被赶出了广播站。

　　下课铃响了，影片结束了。同学们仍然沉浸在电影波澜起伏的情节中。可是我好像受到了很大的打击。我把头深深的埋在双臂中，眼睛在黑暗中无助的迷离着，胸前好像压着一颗巨大的石头，肺腑间满是纠结与彷徨。我仿佛感到自己坠入到无底的深渊，无助的注视着上方那颗明亮的光点，由大变小，渐渐地、渐渐地，那亮光就消失了。我身处在无边的黑暗中。

　　我的呼吸不由得急促起来。

　　耳边忽然响起了一个幸灾乐祸的声音：“语文老师有请！”我的身体一震，魂不守舍的站起来，拖着沉重的双腿，朝着语文老师办公室走去。此时我的手有千斤重，我艰难的把手抬起来。叩响了办公室的门。

　　门开了。我走进办公室，见桌子上摊开放着两本杂志。一本是学校的校刊，一本是《意林》，两本摊开的页面上显示着两篇文章，虽然这两篇文章题目不一样，作者落款不一样，但我很清楚，它们的内容是雷同的。

　　老师什么话都没有说，用审视的目光看着我。我看着桌子上的两篇文章，紧咬着嘴唇，心里如海啸般翻滚。我微闭了一下双眼，咬了咬牙，果断睁开眼，迎着老师的目光望过去……

　　此刻，我突然感到了解脱，一种摆脱自我虚荣的解脱；还有释然，一种放下的释然。

　　从此，我不再虚荣；

　　从此，我学会了脚踏实地；

　　这，或许就是一种成长！！

　　从此，我不再心心念念去寻找作文1200字

　　现在我才十四岁，如果我说：“每个人的人生总是迟了一分钟，大家会不会觉得我有点老气横秋，但原本有一个带有句号的人生就是如此，因为我们总在不断寻找，寻找那迟了的一分钟。

　　往事犹如一只小船，轻飘飘地在心底荡漾，最终越飘越远，遗失在时间的魔法中，唯有那天的一件事，仍在我心中翻滚不息，一次次撞击我的心，岁月不曾让它模糊，反而越加清晰……

　　“姥姥娘，姥姥娘……”

　　“甜甜，过来，来这儿。”那时我才九岁，小脚丫还充满着童真童趣，听到姥姥娘的呼唤，感觉爱踩着云朵而来，我便踩着我的童真童趣奔向姥姥娘的小屋了。

　　那时姥姥家的房子还未拆迁，虽然院子不大，但姥姥娘的房间还是被独自置办了，那个房间离卫生间近，给老人家提供了方便。但每当我靠近，鼻子闻到的从来不是氨气味儿，而是屋里的鱼干香儿。姥姥娘也像那鱼干香儿，质朴，温馨。

　　我想让自己像个小公主，于是掂着裙角，踮着小脚，踏进了小屋，原本想投入姥姥娘的怀抱，但却让自己的动作瞬间静止了……

　　我看见姥姥娘坐在床头，手中拿了一件薄如蝉翼的短袖，当时的衣服不像现在，那个短袖是开衫式系扣的，姥姥娘把它解扣铺在床上，我差点没认出来，还认为是用来坐的，可刚走进，便看见那衣服上全是小洞。我开口便道：“是不是我们玩鞭炮把您的衣服给……”

　　姥姥娘乐呵呵地笑了……

　　那时还没有密集恐怖症的概念，只觉得那件衣服看了脸上发麻，心中痒痒，哎，不禁打了个寒颤。姥姥娘并不表现出一脸嫌弃，而是在我玩笑过后，静静地穿上了。看她笑意浓浓，我不禁想到她老人家年轻时的样子。大概也是在炊烟袅袅，吴侬软语中度过的吧。

　　“江南可采莲，莲叶何田田。鱼戏莲叶间，鱼戏莲叶东……”

　　那样一个花样年华的女子也在时间的“戏谑”中度过了八十多年了。十四岁的我，心还在火花中燃烧，一心去寻找着美好。但此刻我突然明白了什么……

　　我不再心心念念去寻找无边的不切实际，而不珍惜身边的美好。因为我明白了原本以为念念不忘的东西，最终会在念念不忘的过程中被遗忘。就像那件短袖，几十年前还裹着一位花样年华的女子，而现在却破烂不堪了……

　　此后，姥姥娘的身体越来越不好，我陷入焦急的思念中，也再没有见过她，只期盼姥姥娘能快点好起来。

　　可两个多月后，妈妈跟着姥姥哭着把姥姥娘接回了家……

　　生命如花，离不开雨露的滋润，姥姥娘就是我心灵的甘露，只怪命运反复颠簸，来回穿梭，揪着我们的心，再伸手想抱抱她，但却成了泡沫。

　　生命如花，未全开，未全圆。是内心不变的期待。

　　我从小就爱看电视剧，因为那里编辑着无限的美好，但那刻，我变了。从此，我不再心心念念去寻找。一念太执着，不如用美好的时间去迎接生命的阳光。

　　从此，我不再孤单作文1200字

　　曾几何时，看着同学的妈妈带同学的弟弟或妹妹的来接她，我总是用羡慕的眼光看着他们；曾几何时，在公园里看到和我同龄的孩子和弟弟妹妹或哥哥姐姐热热闹闹的玩耍，我顿时觉得自己好孤单；曾几何时，我看到同学用着哥哥姐姐用过的学习笔记或做过的考试卷复习，我遗憾的感叹到：要是我有个兄弟姐妹该多好！

　　直到有一天，妹妹的出现让我不再对他们羡慕不已，也让我觉得自己不再孤单，顿时幸福感倍生。

　　虽然妹妹是小姨的孩子，并非我的亲妹妹，但是我俩的感情比亲妹妹还亲。

　　妹妹今年8岁了，是一个活泼可爱并且多才多艺的小姑娘。妹妹最大的外貌特征是她有一头可爱的自来卷，加上一双水灵灵的会说话的大眼睛，看上去特别像一个洋娃娃。妹妹还能歌善舞，她的声音特别高，唱起《青藏高原》不费吹灰之力。我认为她最大的过人之处是她会即兴做各种动作（包括搞怪动作），经常逗得我们前仰后合，为我们这个大家庭增添了很多欢乐。最让我佩服的是她写得一手好毛笔字。真想象不到，她那么小的手是怎么让那么大的毛笔在她的小手中游刃有余，继而妙笔生花的。在她的身上似乎有着双重性格，安静的时候像个小猫一样，可以做在那里投入的看书、写毛笔字、画画，一坐就是个把小时。但活泼起来却是一个名副其实的“女汉子”，“疯”到你无法想象的地步，唱呀、跳呀、逗乐、讲笑话，没有她不拿手的。

　　我和妹妹之间虽然相差了5岁，但是我们之间没有代沟，几乎是无话不谈。一到节假日，不是妹妹来我家，就是我去妹妹家，我们同吃、同住，一起学习，一起玩耍，除了我去上课外班以外，我们几乎形影不离影，用我们自己的说，就是我们都快成了连体人了。每天晚上我们都要聊很久很久，总是有说不完的话。我会把我的“小秘密”告诉妹妹，妹妹也会把她的“小秘密”告诉我，我们俩还会为对方保守秘密，从不“背叛”对方。妹妹还特别维护我，不管有谁欺负我或说我，她都会站在我的立场上为我说话。每年寒暑假，我都会和妹妹一起去渡假，大海边留下了我们姐妹一串串的脚印，山林里也留下了我们姐妹爽朗的笑声。

　　最让我享受的是，我在假期上课外班时，即使是暑假，她也会冒着酷暑和妈妈一起来送我、接我，一次也不落。有时我课外班下课正是下班高峰期，开车还没走的快，妈妈想要走着来接我，就让妹妹呆在家，可是妹妹无论如何也不同意，执意要和妈妈一起走着来接我，还说要第一时间见到姐姐。每当我从课外班出来，看见守候在外面的妹妹时，我总是会非常自豪的给同学说：看，我妹来接我了。最让我欣慰的是妹妹非常的善解人意，很会关心和安慰我。每当我不开心时，她都会使尽全身解数来逗我开心，无论我遇到再大的不开心的事，只要一见到她，她都会帮我化解。当然作为姐姐，我也很享受，在她调皮捣蛋时，去适时的劝阻她，在她学习放面指导她。我还会把我看过的比较好的书推荐给她，把我用过的比较好的学习资料整理好留给她。妹妹也很听我这个当姐姐的话，我推荐给她的书还有适合她的学习资料她都会好好阅读和保存。

　　这就是我的妹妹，有了她，从此我不再孤单。

从此，我不再作文4

　　调皮是每个人都具备的性格之一，不管是男生还是女生，不说别的，就说男生，他们小时候就会很调皮。跟别人打打闹闹啊，不写作业啊，不听老师的话啊，不听家长的话啊。我虽然是一名女生，但是我小时候也很调皮。

　　记得是那年夏天，我还上小学四年级，每次一听见下课铃，就迫不及待的想冲出教室去和其他同学玩，追着跑遍整个教学楼，也丝毫感觉不到累，可是有一次，我和那位女生在走廊上打闹，刹那间，我不知道被谁撞了一下，紧接着我的`胳膊就重重地摔在地上，特别痛，我也不敢动，就一直趴在地上，直到那位女生去把老师叫了过来，老师扶着我，把我送到了校医室，校医室的老师说可能是骨折了，需要马上送到医院班主任就骑着车把我送到了医院，我好像进了手术室，应该是通过救治，等我醒来的时候，我发现我就躺在病床上，手上缠了一块纱布，老师、我妈和我爸都坐在病床边，我大概在医院住了两三天，就回家了，我休息了一个星期的时间，之后就去学校上课。

　　现在的我已经上初中了，不再像小学那样了，俗话说的好，吃一堑长一智，嘛。尽管这件事已经过了那么多年，我还记得那件事，记得那么请。

从此，我不再作文5

　　小宏，这个名字让我听起来不禁感到一丝厌烦，因为我一点儿也不喜欢他，在我看来，他没有一点特长，但自从那件事后，我就不再讨厌他了。

　　周四，一个大家都期待已久的日子，我们今天又要上美术课了！大家把材料准备得样样齐全，老师对我们说：“今天用画国画的方式来画猫！”

　　“猫！”班上立刻沸腾起来了，个个绞尽脑汁，就在大家冥思苦想时，小宏只是思索了一会后，便胸有成竹的画纸上“刷刷”几笔，便勾勒出一只呆萌可爱的猫，再加上他对色彩的巧妙搭配使画中的.猫活灵活现、栩栩如生，仿佛想看看周围五彩的世界，要从画中蹦出来似的。他将画交给老师后，老师严肃的脸上浮出了微笑，老师看了小宏的画后便啧啧赞叹，其他同学上来交画时，尽管只是瞟了一眼也赞叹不绝，在如此之多的夸奖下小宏谦虚的向大家笑着说：“人外有人，天外有天，或许还有比我画得更好的人呢！”小宏如此的谦虚，深深地打动了我的心，他不仅画画好，人品也不错，看来我真是看错他了！

　　五月，学校举办了春游活动。大家都兴高采烈地来到活动地点，首先映入眼帘的是一棵棵高大的绿树和一条清澈见底的小溪。同学们十分激动：有的在草地上打滚，有的在一起捉迷藏，还有的在淌水……但唯独小宏不一样，他坐在一个小山坡上，手里拿着画笔不停地在往白纸上画，时不时还抬起头眺望远方，他仿佛与世隔离般静静地坐在那儿，那时我心想：没想到他在这种时候也会画画，而且画得还不错呢！真是越来越欣赏他了！

　　从此，我便不再讨厌他，反而开始佩服他和他的画技了！

从此，我不再作文6

　　太阳逐渐朝西去，慢慢的下山了。即将来临我最惧怕的黑夜。以前我并不怕黑，这是因为我上小学的时候在黑夜里我即将进入我美好的梦乡时。

　　听到有人总在说话，我就没有在意。然后就睡了，第二天因为下雨夜晚阴森森的.灯灭之后宿舍更是伸手不见五指，感觉特害怕，有位同学就说：“我给你们讲故事吧”

　　正好我也好久没有听故事了，就赶忙凑上去听。我当时并不知道讲的鬼故事开始讲了我们每个人都特别激动，讲了，她讲得好投入啊！

　　于是，我越听越不对劲。怎么感觉阴森森。我背后总感觉有人，她仍然在讲着突然，有人拍了我一下。自此我的胆子就开时很小，很小，很小。

　　那一晚，我被吓哭了，我好久都没有这么痛快的哭过了，不知是为什么？可能是害怕与嘲笑的结果吧！那一夜。现在回想起来可真是痛彻心扉啊！

　　在黑夜里面对那伸手不见五指黑色中总感觉有很多，很多。很多。的眼睛盯着我或是有很多的魂向我诉说苦情。

　　每当太阳公公走向西边，月亮爷爷出来站岗时我都极为害怕因为我怕。终于经过了不知多少个春夏秋冬我不怕黑了。那是因为她——我的一个朋友。

　　记得又一次，本事去登山客太累了就到一条小溪过野营了，玩了好半天，这是天剑渐变黑我们紧赶满赶的回家可是腿都软了还是距离回家还有好长一段天几乎黑了下来。

　　我也因此害怕了起来，天逐渐黑得不能再黑此刻我害怕得哭了，幸好有她们在我身边伴着我，我才有了一点点勇气。也正是他们鼓励我前进我也因那一夜不再害怕。

　　是她们鼓励我让我前进要不我也不会那么快到达家。我非常感谢我的朋友，从中我的到了一个真理。

　　从此我不再害怕黑。

从此，我不再作文7

　　我是一个爱哭的人，有时因为一些原因，或者一些解决不了的问题从而哭泣，我只知道哭能解决一些问题，但后来我知道我这个观点是错误的，哭只能解决一时的问题，去解决不了一世的问题，哭其实不能解决任何问题，如果在遇到困难时不去动脑筋思考，将会得到失败

　　我的家人经常对我说，如果有一天你当上了什么领导别人说你你动动哭，将来还有什么成功，我也只是片面同意了，可私底下还是认为我的观点是对的，我有些抗拒，因为有时哭属于生理反应，又是难过一定会哭泣的`，所以那时我还是认为哭能解决任何问题。

　　别人说，哭是属于自卑的心理反应一时能解决，可解决不了一辈子，如果不及时改正，那么将永远自卑，那么自卑也会导致你成为失败，无法感受成功的快乐，还有自负，如果，感受了一时的快乐，而快乐下去的是哭泣。

　　我曾经因为考试结束，在与同学对答案是，发现我有好几道错题，但考试卷已经交上去了，我怕会因为这道题而导致我的分数下降，所以我就开始哭了起来，我虽然知道已无力挽回，但我还是无比难过。

　　后来考试分数出来了，我考得不好，我怕回去挨骂，于是我在学校哭了起来这是我们班长过来安慰我，说‘这次考得不好下次考得好就行了，一次失败不算什么，只要下次努力就一定会成功。我以前考的也不好可只要努力就一定会考好，如果你只是哭而不是去解决自身的问题，将得不到成功，但是，在你考得不好的时候，你不去哭而是去想你自己的不足，并去看看自己的不足，努力拼搏将会得到成功’班长说的这句话让我非常感动我这时才意识到哭不能解决任何问题

　　我试着在下一次的考试中换一种思想，在我考完语文的时候，我知道自己考得不好，但我没有哭诶有丧气，我相信在下一场考试中，我一定会努力的。

　　后来成绩出来了，我考得不好回家后，在家人问成绩的时候，我没有因为考得不而心里难过。虽然被家人批了一顿，但我相信我下次一定会考好的。一次失败不算什么，主要是看你的决心。

　　我终于明白了，哭泣不能解决任何问题，它只会使你更加的懦弱和失败，从此，我不再哭泣。

从此，我不再作文8

　　时光老人不紧不慢地指挥着时间的流逝，他用他那根时光指挥棒演奏出长久的音乐，而我们也随着它的旋律慢慢发生改变，也许改变你的这段旋律是高亢的，也许是平稳的，也许是低沉的，也许是柔美的……

　　记得上学期刚刚踏入初中，在第一次月考中获得了优异的成绩，受到了班主任的赞扬，成功的成为团员。好似所有的幸福都向我投来。忽然感觉我的天空多么湛蓝。我的心在轻快地飞舞，我的生活被快乐包围着。我不禁有些飘飘然了：走起路来昂首挺胸，脚步轻盈地像在花丛中翩然起舞的花蝴蝶。回到家中，我不再埋头于书海，而是全身心的投入到手机游戏和电脑游戏当中……

　　可是我全然不知—我变了。变得骄傲自大，自认为自己天资聪颖；变得目中无人，认为谁都不会超越我。我的`成绩像滑雪一样，从山顶一下子滑到山底。那天，老师说:“马上我们就要举行第二次月考了，希望大家在这段时间中努力复习功课。”老师话音一落，同学们听了，立即拿起书来读，紧张地复习起来。可是，我心想：有什么可复习的，不就是一次考试吗?反正自己的成绩不错，每次考试都在100以上，这次就是不复习也会考的好。因此，我在别人复习时，不但不复习，反而晚上写完作业就去看电视了。爸爸对我说：“马上就要考试了，怎么不复习？”我说：“怎么了？我就不可以不复习吗？没关系，我不怕考试。”爸爸摇了摇头无奈地走了。

　　到了考试那天，我和同学高高兴兴进了考场。坐在位置上焦急的等待发卷子，试卷一到手，我走马观花似地浏览了一遍，一看题目非常简单，对我来说简直小菜一碟。我就飞快地拿起笔，做了起来。连题目都没看清楚，我就开始做了，我做得飞快，转眼之间，我已做完第一面，但我一看四周，很多人都已做到作文了，而我才做到阅读分析，我写得更快了。不一会儿，我就把阅读分析给做完了。我一看作文题目，呀！原来是以前写过的一篇作文啊：是我最感动的一件事。我心里想，我这篇作文在作文本上还拿了47分呢！于是我便飞快地写了起来，里面有很多病句，我连看都没看，就急着要交卷子，谁知道广播里说，离交卷还有15分钟。我扫视了一下周围，有几个写完的在检查卷子。我心里喜滋滋的，心想这一次一定会考得比以前还好。

　　过了几天，试卷发下来。我才考了97分，我心里难过极了。我一听傻眼了，多想这是一场梦。可是，这是现实呀！放学时我拒绝朋友们的邀请，踩着孤单的影子回家了。那天，我第一次觉得回家的路好短好短，不一会儿就到了自家门口，我忘记了我是怎么进那扇门的，也忘记了是怎么面对父母的。只记得那天，我好像生活在半睡半醒的梦中，我拖着沉重的步伐进了书房，伏在书桌上。

　　外面，冷雨敲打着窗户；屋内，泪水肆意流淌。在父母的劝导下，在姐姐的安慰下，我依然选择了坚强，我背起理性的行囊，让那次失败成为过去，成为教训，同时也成为我人生中宝贵的财富。从此，我踏上了谦虚之路，不再骄傲了。

从此，我不再作文9

　　我，小小的我，时常感到自己与这个广袤的世界很不相称，我那么渺小，有谁会注意呢？然而，她的出面，改变了我的生活。从此，我不再孤独。

　　幼时的时光应该是很快乐的，可我却从小就与人不同。看见放学后空荡荡的校园，我会心生伤感；望见那随秋风飘落的黄叶，我会悄然泪下。也许是女孩子容易多愁善感的原因吧。闲时，我常常听着伤感的音乐在学校花坛的边上走上一下午；有时，我坐在窗前，望着夜晚在雨中朦胧的树影，直到天空破晓。这时的我会十分宁静，可是心中也常常有一种说不出的孤独。

　　又是一个令人心情凝重的下午，淅淅沥沥的小雨打在地面，打在绿叶，打在嫩草上。这样的画面在诗人眼中，一定是一首美丽的诗吧！可是在我看来，却截然不同。濛濛的小雨，虽然凄美，但它的生命只是从天空到地面的距离罢了，美丽，有什么用呢？嫩绿的小草，虽然可爱，但它一生能沐浴几次这甘甜的春雨呢？可爱，亦是无用罢了。离开不知漫无目的地走了多久的花坛边，我更觉得生活如此漫无目的。忽然，一只手搭上了我的肩膀，回头一看，是她，是那个一直很快乐的.女孩。“噢，我叫周必为，‘必为’就是必有作为，怎么样，我的名字不错吧！就冲我的名字，我们交个朋友吧！”“名字？名字不过是一个代号罢了，值得为它而如此高兴吗？这只是个代号，没有任何价值的代号。”我冷冷的回了她一句。我想，这句话一定给了她当头一棒吧，可是她并没有停止对我的“教导”：“唉呀，做人不要那么悲观嘛，世界上有这么多美好的事物，何不开心、乐观地面对它们呢？我想……”她突然停了下来，思考了一会儿。“你一定很孤独吧，那么——就让我来做你的朋友吧！”她握住我的手，盯着我的眼睛认真地说，我突然感到身体里流动着一种从未有过的感觉。孤独？是啊，我一直生活在孤独中。因为我觉得自己太渺小，就算有再大的成就、付出再大的努力，也不会有人看得见。是她，我一直等待着她，我一直等待着有一个人让我重新看见曙光。她的一句话，拨开了我天空上的迷雾，是的，她是我的朋友。

　　我和她成了朋友，在这个“必有作为”的朋友身边，我学会了乐观。我知道了：春雨的生命虽然短暂，但它的意义在于洗去世界的尘埃；嫩草虽然渺小，但它的意义在于装扮了世界。我明白了，我就是我，就算再渺小，也有自己的意义，也有属于自己的天空。

　　我不再独自一人走路。因为，有周必为的陪伴，从此，我不再孤独。

从此，我不再作文10

　　光阴似浪，一次次地拍打着记忆的礁石，刷洗去许多记忆。在属于我的“礁石”上，有一件事，是不可磨灭的，他让我告别了任性。

　　那是一个周末的早晨，天气很阴沉。我因起床迟了，被母亲催促了好几遍。可能是由于天气的低沉，那时，我全然忘记了母亲是一个有伤的人——昨天母亲切菜的时候，把手割伤了。

　　我与母亲争吵起来。末，我冲回房间，“砰”地一声关上房门，失声痛哭起来。留母亲一人迷茫的站在大厅内。

　　许久，我听到了关门的声音，母亲出去了。我则一个人在看书。

　　时间仿佛凝固了，我感觉不到它的流逝。知道我的肚子“咕咕”地叫起来，我才意识到：该吃午饭了。

　　然而，母亲没有回来，我该怎么办呢？这时，我生气地想：哼！不就是因为早上的事不想给我煮饭了嘛。有什么了不起的，我自己煮煮饭吃下咸菜也能饱！

　　正当我准备吃饭的时候，母亲拖着疲惫的.身躯回来了。她看到桌上的饭菜，一脸不悦：“你这傻小子，我不回来你就吃这个？”

　　说罢，她走向厨房准备做菜。

　　洗菜的时候，我突然想起来：母亲的手指上还有伤，不能洗菜！

　　我走上前去，轻声问：“妈，我帮你洗吧？”“不用了，你不会洗。”

　　这时，母亲脸上的表情是痛苦的，可她还是强忍着，没有表现出来。

　　我想：母亲此时是多么的痛苦啊！可我呢？我早晨却向她顶嘴！

　　吃午饭了，望着桌上可口的饭菜，我从心底化开了一阵甜蜜，但愧疚也随之而来。吃完后，我回到房间，终于，眼眶再也挡不住那蓄积已久的泪水。泪，顺着脸颊滑下，流到嘴里，涩涩的，我知道，这是愧疚的味道。可我该怎么安慰母亲呢？只能任泪水无声地滑下、滴落。

　　我知道，今天以后，我将告别任性，因为只有这样，才能最好地，安慰母亲。

从此，我不再作文11

　　清晨，仰望着天空中徘徊不定的白云，它们遮住了大片的蓝天。随着风儿的拂过，它们缓缓地、悄悄地飘来飘去，找不到前进的方向。不知云朵那边的天空，是否依然？

　　――题记

　　人生能有几次回头？走在艰险的路上，满腹忧愁。前方的路，神秘而曲折，路的`岔道口，艰难的选择，找不到理由。向前，退后，由自己的决定而改变的一生，

从此，我不再作文12

　　这个讨人厌的小孩儿是谁，他凭什么霸住我妈妈的怀抱，占了属于我的位置！我踢掉鞋子，三两下就爬上床，把这讨人厌的家伙给掀出我的地盘。然后我就舒舒服服的窝在我的领土上，骄傲的看着那个得罪我的小肉球。他皮肤皱巴巴的，像个小老头，都被我这样粗鲁对待了，还在呼呼大睡，真是个笨蛋！可能是冷了，也可能是少了怀抱的安全感，他终于睡不安稳了，嘴巴一撇一撇的，包的跟饺子似的，鼻子也呼哧呼哧的伴着奏，好不可怜，那样子看起来好笑极了，我捂着嘴巴偷笑，心想：活该，谁让你抢了我的妈妈，自打你来了后，妈妈就再也不搂我睡觉了，天天让我跟外婆睡，我都好几天没睡好觉了，连我最爱喝的奶粉也对我没啥诱惑力了······想着想着，睡意渐袭，妈妈的怀抱就是好，香香的，暖暖的，终于抵挡不住浓浓的睡意，安稳的窝在妈妈的怀抱里睡着了。殊不知，这一切被装睡的妈妈看在眼里，成了流传至今的笑谈。

　　没错，那个皱巴巴的.小肉球就是我一娘同胞的弟弟，虽然我很不愿意承认。他从我两岁起就开始跟我争宠，最不能忍的就是跟我争妈妈，妈妈把爱给了他，无暇关照我，那时我感觉我就像个没人要的孩子，可怜极了！于是，我就把怨气全都撒在他的身上，毕竟我是个讲理的人，知道什么叫冤有头债有主。然后就是王子饱受我欺凌的童年开始了······

　　他上小学了，还跟我一个学校，因为比我小一岁，所以低我两个年级。我是个急脾气的人，可他却有个温吞的性格，做什么都不紧不慢。于是就有了每天早上，我用河东狮吼唤他起床的一幕，稍微动作慢点了就被我暴力对待。每当他用泪汪汪又无辜的眼神看着我，我总是撇过头，装作视而不见。可他不一样，这不，刚刚还眼泪汪汪的，现在又屁颠屁颠的跟在我身后，姐长姐短的叫着。我不愿搭理他，径直地向前走，他小跑着追上我，偷偷的把一块钱塞我手里说：“姐，这是咱妈早上偷偷给我的一块钱，咱俩花吧。”我心想：小样儿，想用钱贿赂我，姐不吃你这一套，想让我对你温柔点，没门！但钱该收还是要收的。

　　我以为他只是单纯的想讨好我，但事实却不是如此。不管我怎样过分对待他，他从不反抗，有好的东西，不管是零花钱还是玩具或是好吃的，他总是把他的分给我一半，或是全部给我。我总是认为他是怕我才这样的，可是那刚刚哭完红红的眼圈，却拿着面包塞给我说着吃吧的他，看起来好像很可怜的样子。心里好像酸酸的，不知是何滋味儿。感觉好像刚刚确实有点过分了吧。好吧，那下次动手轻点喽。

　　我在校园看到他被人欺负了，心里顿时怒火狂生，那是我的弟弟，平时只能给我欺负，除了我谁也不行，我把他护在身后，大声训斥欺负他的那个同学，那人一看我人高马大的，不是善茬儿，就灰溜溜的跑了。等那个人跑后，我抓着身后的人上上下下看了一遍，确定没受伤后，厉声说道：“你是笨蛋吗，他欺负你，你就站着给他欺负？”他眼圈红红的，却傻乎乎的笑着说：“姐，你刚刚真厉害！”看着那傻乎乎的样子，心里溢满了酸楚与懊悔，我如果平时不那么霸道的欺负他，对他稍微好点，他也不会成了这样懦弱的性格，不懂反抗，只是任人欺负。“放学校门口等着我，我们一起回家，知道吗？”我柔声的说。他顿时就傻眼了，一脸的不敢相信。我清清嗓，板着脸说：“不等我小心回家收拾你哦！现在快回去上课吧！”他笑了，笑得一脸傻气。在我眼里却是可爱至极，原来我弟弟这么可爱，小时候别人总说我们是双胞胎，我总是气呼呼的不服气，他那么丑，怎么可能跟我长得像！

　　“王二，去给朕做点好吃的，朕大大有赏。”“喳，小的这就去做。皇上您是想被辣死还是被咸死？”刚刚还在沙发上作威作福的人跳起来，又是给我揉肩又是捶背的：“姐，你做的小煎饼可好吃了，简直是人间美味啊，再给我做点吃好不好嘛~”你没看错，这个在我身边撒娇的是那个曾经被我嫌弃至极的弟弟。我无奈的笑着进了厨房······那个曾经傻乎乎的被我欺负的小家伙和我都在慢慢长大，我渐渐领悟到姐弟之间浓浓的亲情，原来爱不是独占，而是包容，小小的他都知道要对姐姐好，而我却只记得他抢了妈妈对我的爱，被妒忌蒙蔽了双眼。我很庆幸我有了一个弟弟，他让我渐渐学会了怎样去体谅照顾人，怎样去关心爱护人，怎样做一个善良的人。弟弟，成长的路上谢谢有你陪伴！

从此，我不再作文13

　　要笑得灿烂，令世界黯淡，就算忧伤，也要无比鲜艳！

　　——题记

　　蝴蝶，人们只看见了它在花丛中翩翩起舞时华丽的翅膀，却不曾想起它经历的艰辛的蜕变。从内向自卑到活泼开朗，便是我蜕变的历程。

　　毛毛虫时期

　　记得当时年纪小，不爱说话不爱笑，却阴差阳错的结交了一群朋友，她们学习都非常的优秀，老师也非常的看重她们，每次上课到了答题和讲题环节，不外乎她们几个人。每到下课，她们便拉着我挨在一起，谈谈八卦，聊聊学习，在她们谈的.热火朝天时，总有一个人一言不发，就像是玫瑰花丛中的一根狗尾巴草，那么的不起眼，只是存在而已，那个人，便是毛毛虫时期的我。

　　结茧时期

　　蝴蝶经历蜕变最重要的时期就是结茧时期，那段时间，我完全处于封闭状态，不知道为什么，总是那么的自卑，觉得自己什么都不是，学习不好，相貌不好，和周围的人想比，简直就像是天鹅群里一只丑小鸭，凤凰群里的一只灰麻雀。我就像是一株含羞草，一碰就会合拢，朋友们也渐渐忽略了我，只有她，总是在不触碰我的前提下小心翼翼地保护着我。

　　蜕变时期

　　那时学校组织的一次英语作文演讲比赛，作文还要背下来，其难度之大，让许多人不敢参加，英语老师站在讲台上，说：“我想推荐一个人。”与之而来的，是我的名字。我顿时觉得不可思议。她把我叫到办公室，手轻轻的搭在我肩上，语重心长的说：“你是个不错的女孩，老师相信你，你也相信自己好吗？”我微微地点了点头。我一直努力着，反复的练习着到废寝忘食的地步，直到那天旗台前，我安静的站着，面对下面同学们质疑我的眼光，腿有些微微发颤，但想到老师的话，我紧握拳头，背完了我人生中第一次在公共场合的那篇英语作文，此时的我，双手冒出一层汗珠，本以为的嘲笑现实中却成了一阵阵掌声。

　　没错，我蜕变了，我不再是那个毛毛虫了，我变成了一只飞舞的蝴蝶，我不再自卑了，老师的话我会一直记得，难过时不要忘了温暖，苦闷时不要忘了朋友，失落时不要忘了历练，溃败时记得紧握坚强，要笑着流泪，活出自己的精彩，向自卑说拜拜！

从此，我不再作文14

　　烦恼似沙滩上的一粒沙，虽小却聚成了沙滩；烦恼似大海上的一滴水，虽小却汇成了海洋，烦恼似原野上的一株草，虽平凡却点缀了世界······烦恼虽小而琐碎，但却一次次赶走快乐，使我变成了一个不开心的女孩。

　　六年的小学生活在爸爸的纵容下，我自由而快乐，没有压力、没有烦恼、也不必为成绩担心。上了初中，在妈妈严厉的督管下，我整天学习换来的确是妈妈的唠叨与不满，有时她的埋怨像一座大山压得我喘不过起来。烦恼变成了一颗颗小豆子，在我的脸上安营扎寨。

　　儿时的我粗心大意，凡事不往心里去。上学的我因为马马虎虎，红叉常在小考卷上张牙舞爪，老师手中的板尺经常和我的手亲密接触，同是也伴随着老师咬牙切齿、恨铁不成钢的责骂。烦恼变成了一个个印记，在我的手上攻城掠地。

　　现在，值日成了我最头痛的事情：组内的几个调皮男孩，顽劣不堪，常常把拖布当成孙悟空的金箍棒挥来挥去，有时又把抹布当成《江南style》中的马鞭舞来舞去。每每这时，班长大人一声怒喝，他们四散奔逃。无法按时完成值日任务的结果就是老师雷霆震怒，我们再值一周。烦恼变成了一声声怒斥，烙在我的心里。

　　一天，我读到这样的一段话：一个人心里充满阳光，即使他在暗夜里，心头也一片光亮；一个人心里装满烦恼，即使生活在阳光下，心头也一片昏暗。

　　我顿时明白了：烦恼是人生不可或缺的点缀，是成长必须经历的。我无须为烦恼而唉声叹气，更无须因烦恼而悲观失意。从此，我不再烦恼。

　　妈妈的唠叨仍响在耳畔，那是她对我的爱，她的殷殷叮咛是我成长的动力，她的指责不满是对我最大的期望，她的抱怨牢骚是对我无尽的担忧。

　　老师的板子依旧打在手上，那是他对我的责任，他的.谆谆教诲指明我前进的方向，他的板子扫去了我的懒惰无知，板子落在手上，虽然痛，但我却含泪快乐着。

　　同学的打闹依旧出现在眼前，那是他们天真可爱的表现，葆有一颗童心多么地难能可贵！我要将他们的欢声笑语珍藏在自己的心里······

　　烦恼似沙滩上的一粒沙，聚成了沙滩，我在沙滩上漫步；烦恼似大海上的一滴水，汇成了海洋，我在海洋中扬帆远航；烦恼似原野上的一株草，点缀了世界，我在原野上描绘美丽的祖国······我从此不再烦恼！

从此，我不再作文15

　　小学六年我一直以为时间很长，但自从毕业后我发现六年真的很短，也是从毕业后我不再天真。

　　一年级的时候我觉得六年时间很长；二年级的时候我觉得时间过得很慢；三年级的时候我想：剩下三年应该会过得很快；四年级的时候我想：我已经度过了四年，剩下两年会过得更快；五年级的时候我想：一年后就可以离开这个学校了；而到了六年级我与以前想的完全不一样了，我想的是离开了这个班级什么时候才会团聚。

　　在那个炎热的夏天，那个让我成长的夏天，那个让我发现我五年没有发现一件事实的夏天，班里的同学和往常一样学习，玩耍，一段时间发生一起打架事件，下课几个同学围在一起聊天。我和我的朋友一起聊天的时候，我们聊到了毕业的事，那时的我们觉得终于要毕业了，可以离开这里了。那时的我们很天真，觉得小学六年是一种煎熬。在考试之前老师对我们说：“大家珍惜剩下的几个星期吧！以后还想全班都坐在一起很难了！”我们班几个同学悄悄地说：“那不一定，以后叫出来一起玩说不定全班都能到。”那时的我们很天真觉得我还会重新聚在一起。

　　考试那个残忍的恶魔，最终还是来了，那时天真的我们很开心，因为考试过后就可以离开这里了。考试完的那天，老师叫了几个人第二天去学校帮忙，其中就有我，考完试来到学校，我们帮老师算其他年级的分数，因为我们是毕业生，所以老师要做的事情比较多，我们帮老师做的事也就多一些，休息时当我们翻开自己的报告册看时，看到了我们每一年老师写的`评语，每一年的成绩，又想起在小学期间的生活，我才发现我已经融入了这个集体，可我发现的太晚了，因为那是毕业的最后几天。之前的我多么天真。

　　小学的前五年我一直以为小学六年是煎熬的六年，我每天都在想：什么时候能毕业，什么时候能上初中。最后一年的最后几天我发现我已经融入到这个集体里，习惯了这个班级的生活，如果要离开不知道我的生活会是怎样的。从此以后我不再天真。

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