爆笑作文

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爆笑作文

　　在日常生活或是工作学习中，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，下面是小编精心整理的爆笑作文，欢迎大家分享。

爆笑作文

爆笑作文1

　　来到教室，我找了个位置坐下来，迫不及待的拿出耳机，打开TFBOYS的爱出发，津津有味的'听了起来。就在我正嗨的时候，只听一声“雪晴！”“谁？”“是我啊，我啊，忘记了吗？枫叶！”“枫……枫叶！”“还有我呢！雪人宝宝！”“薇儿！你……你们怎么来了！”“嘻嘻，偶们的老妈说你在这儿上学所以嘛……”哦，忘了介绍了，我老妈和她们的老妈是从小到大的朋友，当然我们也是滴！“太好了！我终于不用“孤独一生”了！”“矮油，别说的那么夸张嘛……”

　　我们叽叽喳喳的聊了起来，过了一会，刚刚门口站着的那个“杨幂”就来到了教室，她说：“同学们好，我是你们的班主任兼语文老师，我叫悯馨，大家以后就叫我悯老师吧！”这时一位男同学站了起来说：“老师你说你叫叫明星？”全班愣了足足3秒后，便哈哈大笑起来。我也忍不住笑了。全班异口同声的说：“这是挨打的节奏啊！”老班也忍不住笑了，一边笑还一边很自恋的说：“没错，我就是你们的明星老师！”“哈哈哈哈哈！”全班笑得更厉害了。我传了张纸条给枫叶，说：“这简直就是爆笑一班嘛！”

爆笑作文2

　　体育课上，老师教我们新一代广播操，要求我们课余多练练。下课了，同学们在教室前的走廊上做着刚学会的广播操，走廊里可热闹了。于是，我从教室里走了出来。

　　瞧，正在做预备操的.张思捷双手交叉，举过头顶，又慢慢放下去。忽然，朱航晨大叫一声：“变形金刚！”话音刚落，马上就有同学笑了起来。我愣了一下，明白了他的意思，也“咯咯”地笑了起来。

　　王诗涵在做第五节。只见她身子向右转了90度，左手向右伸。“砰。”翁ji ming模仿打斗的声音，好像在给她配音，他还说：“左手像一把剑！”顿时，笑声一片。有人居然还把第三节称为“少林武功”，那我们不就成了少林和尚？真是太好笑了。

　　这个课间，我很快乐！

爆笑作文3

　　“哈哈……！”我没事就爱笑，而且是没有理由的笑，一笑便一发不可停止（无论是家里，还是学校），同学们都说我得了“狂笑症”，但是如果一到严肃的时刻，我就会马上停止笑声……可是这一次我却在家里有理由的笑，“哈哈！……”“妈妈、爸爸终于出差了，整个“世界”都是我的了！”我又开怀大笑！在这几天里，我似乎比以前任何时刻笑得更多了……

　　第一天开始了，我懒洋洋地伸了个懒腰。我哼着生活进行曲（其实是自己乱哼的）开始洗脸，我随手拿起一张帕子用水打湿就洗，虽然我当时的睡眼很朦胧，但是我隐约闻到帕子上有一股臭气，我睁大眼睛，连把双手放开“臭！”我大声说，：“原来是洗脚帕！”我一手捏着鼻子另一只手使劲地扇，想尽快扇走臭气。一早上起来就倒霉，今天，我有预感：也会倒霉。我心里是这么想的，但我早已为用错帕子笑到不行。你们可能不相信，但是作为“狂笑症”病者，这么一件小事足以笑得流泪……笑也笑够了，该吃早餐了，吃些什么？我边说边打开冰箱门，吃面包喝牛奶，不吃，以为自己是西部牛仔，吃这么好干嘛？装什么装。吃包子馒头喝牛奶，不吃，怎么全是牛奶，包子，不要说了，谁吃谁是“土包子”。我今天吃早餐的要求怎么这么多，我是得了什么病？（我自己也不知道，这种症状从没有发生过）“还是妈妈在好，至少妈妈做什么，我就吃什么，才不会为早餐担心呀！”我自言自语地说。就为这吃早餐，我就琢磨了半个小时。

　　最终还是选择吃面包和牛奶。看点电视，吃点东西，享受享受。怎么打不开，看不成。我就喜欢探究探究，我连忙跑到电视机背后，想看看是哪条线没插或没插稳。“啊！找到了”我兴奋地大叫起来，可是那条线要插到插板上，不容易，我手又大，根本拿不着线，爸妈太有心计了，爸妈的心机把我害惨了，我费了九牛二虎之力才搞定，才看上电视。唉……累死我了为了看电视，我付出了多么大的代价，所以我这次看电视的时间比任何时候看电视的时间久了。看完电视，我做作业。一边做一边哼着生活交响曲（也是自己乱哼的）“丁玲丁玲”门铃又响了，这使本来很浮躁的我更浮躁了“谁呀，烦不烦呀！”我走到门前，大喊“谁呀？”门外传来陌生的声音“我找xxx”我心想：这人真怪，连我爸的名字都乱喊，而且我爸走了，都不知道，是谁，太无礼了！

　　我踮起脚尖，望了望“看百穿”（自己取的名字）咦，这人是谁？不认识，不会是小偷吧！不过他连爸爸的名字都知道，我开还是不开呢？不开！现在，小偷的手段可多了，想得到爸爸的名字是轻而易举，开？那不是引狼入室吗？我才不会那么傻呢。那人还在使劲的敲着门，我这时才有点紧张了，我慌了手脚，大喊“没人！”那人笑了笑，用诚恳的语气说：“我真的找xxx”找人都这么不正经，还笑，我就不开，而且爸爸说过“在他和妈妈出差期间，除了他们，有谁敲门，都不能开。对！绝对不开！那人在外面也慌了，说出了自己的姓名，他好像真的有急事找爸爸，为了打发他

　　走，我便不耐烦地说：“他走了！”“不会吧，怎么可能？”那人失望地走了……我暗自得意：终于没辙了。哈哈，我真聪明……

　　过了几天，爸爸回来了，我便在他的面前，夸耀自己说：“我打发走一个小偷，要怎么奖赏我？”“小偷，哼，还好意思说，他真的.是我的朋友，他真的找我有事。我这次出差有点着急，没有来得及对他说，你这样一折腾，岂不是显得我言而无信。我还正想给他打电话，你就这样。”“啊？不会吧？”我用疑惑的眼神盯着爸爸，“哈哈……！”我又笑了起来……

　　唉，这几天过的真是笑人，从一开始就倒霉，直到爸爸回来。特别是冤枉了爸爸的朋友，真的令人剖腹大笑，“哈哈……”我又笑起来了……

爆笑作文4

　　过一把睡瘾从5月1日起，有了午休，班中个别机灵鬼儿便趁此机会过一把玩儿瘾。

　　这天下午，历史老师授课的每一句话，宛如一支支甜蜜的摇篮曲，颤悠悠地从《外婆的澎湖湾》

　　摇进了《月朦胧鸟朦胧》的仙境。

　　片刻，只听“咚”的一声，我们的猪小妹倒下了，接着又是“嘟”的一响，我们的懒猫咪也倒下了。顿时，二人奸声大作，让所有的同学们免费参观了气势磅礴的壶口瀑布奇观。可即便如此，我们的历史老师只皱了一下眉头，又开始长篇大论起来。于是我们的“雷公”、“雷母”得寸进尺，顷刻间电闪雷鸣，那倾盆大雨仿佛要把我们淹没。“啊，这人类的造水工程也太大了！”有人窃窃私语。

　　有谁会想到胆大包天的“雷公”、“雷母”“开匣放水”之轩声，竟然压倒了老师的“催眠曲”。这下，历史老师终于止住她那“潺潺溪流”，铁青着个脸儿，像看电影似的和同学们共同观看二人的神韵妙态，逗得想笑而不敢笑出声来的同学们一个个憋成了红脸关公。

　　蓦然抬头，只见历史老师那手中的黑板擦，似齐天大圣手中的定海神针飞速降落，直插那猪小妹，而我们的.猪小妹却浑然不觉，大言不惭地一个劲儿嘟嚷着：‘妈，小声点儿嘛—今天是星期天，就让人家多睡会儿吧！”“我的心肝宝贝，”同桌猴子立即小声应和道，“你就多睡会儿吧，那你的火腿汉堡就由妈妈代劳了。”“不行！”只见我们的猪小妹大喝一声，“我要吃嘛！”她从睡梦中蹦了起来。顿时，全班同学连同老师如决堤山洪似的笑得前仰后合，左滚右翻地肚子痛，愣是笑出满眼的“碧水清波”来……亲临“毒战场”

　　吾班有一神人也，字屁精，号屁神，人称“毒气先生”。对此评价，神人不以为然，往往是一笑T之。

　　彼人距毒气先生只有半步之遥，为防中毒，只好随时随地随身装一块喷香手帕，以防不测。这几天，也许是毒气先生开始修身养性，停止了“练功”，“如此简直是彼人的万幸呀！”可话音未落，像小日本给解放区投下了一颗毒气弹，“毒气”悄然而至，由于我动作敏捷而老练地拿出防毒面具—喷香手帕，才算躲过了一场瘟疫。但一波未平、一波又起的“排气炮”还是熏得我五脏六腑“翻江倒海”。时间一长，我只能长叹一声，唉—看来我今晚与土豆烧牛肉是无缘了！

　　时隔不久的一节晚自习上，同学们都在专心致志地写作业，我正在构思一篇作文，只听“当—当—”两声，我还以为是谁在放“二踢脚”呢。有意思，我笑呵呵地来了灵感，就在稿纸上沙沙地奋笔疾书，一篇美文就一气呵成。就在我得意忘形之时，一股异味出其不意地向我袭来，由于是突然袭击，毫无防备的我只好本能地用手捂住鼻子。哪知，这次不是毒气作战表演，而是实战演习。此举惹怒了一旁的“炸弹”，“喂！我说‘毒气’老兄，你赶快到南极去吧！科学家正等着用你的超级臭气去补臭氧层漏洞呢！全班同学在期待着你，全国人民在期待着你，全人类在期待着你，你可不能有负众望呀！”

　　顿时，全班爆笑不止。

爆笑作文5

　　一日，刘备―关羽―张飞三人一同来到伊拉克打仗，它们住在一家三星级的大酒店，没想到碰到了足智多谋的'诸葛亮三人下了一跳，差点认不出来。

　　只见诸葛亮一金头发，穿着一条七分裤，嘴里叼着一根牙签简直是现代最酷毙的帅哥，张飞道：“小子，长酷了，想当初俺大哥请了你两回都不来没见你影，该不是第三次等了你半晌才出来吗！瞧你一头金发，俺老张也要染金发，俺决不能落伍！”刘备道：“不可造次！”张飞很不服气，刘备一急：“你染了金发，不就吓死人啦！”“大哥那叫时尚”关羽道：“三弟要染，俺也要染，而且还要染红发！”“三弟是哥红脸大汉，染了红发不就了大大的烤乳猪了吗？”“不行不行，俺非染不可！”刘备长叹一口气道：“好吧，你们染，俺也染，而且染的一半红一半黄在理成卷发，比你们更有创意！”说完，四人便一同去染发了，而且起了一个名字叫“h4”。

爆笑作文6

　　一篇看似再平常不过的作文，每一个人的写法和题材却都完全不同。

　　-----题记

　　这次考试的作文是续写，给我们的开头是这样的：我的腿受伤了，已经在病房里躺了好几天，无聊极了！今天的探视时间到了，走廊上传来一阵脚步声。随即门“吱呀”一声被推开了，进来的却不是妈妈……

　　规规矩矩式写法；

　　进来的是我的好朋友。她给我带来了一大包好玩有趣的东西，有音乐盒，有世界名著，还有脑力游戏卡……来消除我的寂寞。探视时间还没结束，她又陪我聊了许多班级里发生的事。我很感谢她，我会好好珍藏这份友谊的。

　　老套式写法：

　　外面的雪是那样的大，风猛烈的刮着。（先来一大段环境描写）原来是我的`语文老师，她为了给我补课，不辞辛苦骑了20多分钟车才来到医院。我听得很认真，很仔细。老师一直讲到10点多钟才回去，头上又多了几根刺眼的银发。我很感谢她，我永远忘不了老师。

　　离奇式写法：

　　进来了一位陌生的阿姨。她又是帮我削苹果，又是为我倒水端茶，又是陪我聊聊天。我很奇怪，起了疑心，对她问这问那。最后终于发现她是一个人贩子，想来绑架我。

　　幻想式写法：

　　我睁开眼睛一看，哇塞！佐助，卡卡西，鸣人，小天使，哆拉A梦，小樱，加菲猫…………那么多的卡通人物全来到了我的身边，他们带着我进入了卡通天地。我在那里玩得非常愉快。我今天真开心啊！

　　………………………………

爆笑作文7

　　今日，水老师给我们上了一堂爆笑作文理论课。她邀请两位同学上台表演“碰瓷”，让大家看完后用“动连着动”的方式写这个小节目。

　　水老师笑嘻嘻地问：“哪两位同学来表演？”刚开始大家都不愿上场，过了会儿，王梓涵自告奋勇当碰瓷者。水老师看向我：“邵正亚，你来演骑车的吧！”听到这话，我立刻不好意思地用本子挡住脸。水老师见状无奈地摇摇头。这时鲍家睿主动请缨：“我来吧！”水老师同意了，就这样演员上台了。

　　可是第一场演到一半发生了一点小“事故”，于是水老师要求表演者互换一下角色。第二场演出，只见王梓涵骑着他心爱的小摩托，嘴里哼着小曲儿，愉快地在路上行驶着。然而，鲍家睿已经暗中瞄准了目标，他抓住时机，对着王梓涵的小摩托冲了过去，然后故意滑倒在地。王梓涵知道他是碰瓷的，可脸上还是显出懵圈的表情。鲍家睿大叫：“先生，你撞到我了，我上半身骨折，下半身瘫痪，你要赔钱呀？微信，支付宝都行，你不能赖账呀！”王梓涵回答：“我没带手机，用什么支付呢？”“现金也行。”谁知王梓涵无奈地说：“我身上只有五毛呀！”鲍家睿立刻现出即将崩溃的神情，他肯定后悔选错了碰瓷的.对象吧。只见他思索了片刻后说：“五毛就五毛吧，总比没有强！”鲍家睿接过五毛钱，迅速爬起来，拍拍身上的灰，大摇大摆地走了，留下王梓涵独自在风中凌乱。

　　在我们的欢笑声中，表演结束了，当然，40分钟后我们的作文也写完啦。同学们，你们觉得这堂作文课有趣不？

爆笑作文8

　　前不久，我们班涌出了一批“豪杰”，经过一段时间的观察，我发现他们各自拥有自己的“仙剑”，让我给大家介绍一下吧！

　　仙剑榜之霸王枪——徐老怪。

　　徐老怪原名徐猛，仗着自己壮，连续当我们班的班长5年。他喜嚼一种类似于草根的东西——槟榔，喜讲一种类似于胡俚野语的话——土得掉渣的长沙话。经常用冷笑话来掩饰自己的老大身份，但雷历风行的态度可以让全体同学瞬间拜倒在他的七分裤下。

　　仙剑榜之莫何剑——朱八卦。

　　朱八卦原名朱月，为什么会叫她朱八卦呢，因为她曾因一个问题缠绕了某新同学一个星期，那就是——“你妈贵姓呢，说说嘛，说不定我认得……”活脱脱一个21世纪超强升级版女唐僧！他还会一个绝技——狮子吼。想当年，体型壮硕的徐老怪就活活被她的.一声吼震倒了，连呼“我错了，我错了还不行吗？”一会，被徐老怪求来的风平浪静的教师响起了平地一声雷“我们来high一下吧”只见这位大美女带头扭起了秧歌“正月里来……”集体扑到！

　　仙剑榜之青干剑——弱弱米。

　　上网三年来一直使用网名Amy（被徐老怪用蹩脚普通话念成了阿米），是个执着而旧恋的家伙。估计上帝在造她时刚好手里材料不够，导致了她快要毕业的年纪依然保持这一年级的身材。从此，都不叫真名——勾雨欣了，而是直接叫她“弱弱米”。她嘴边常常挂一句口头禅：好有爱！第一次听到这句话大白天从活人口中飘出来时，全班马上感到

　　一阵北极寒风吹来，集体发麻！

　　仙剑榜之天瀑剑——忽忽姐。

　　她是我们班最有女人味的同学，令人顿生敬意。班长徐老怪仗着自己牛高马大，动不动就取笑人，但第一眼见到忽忽姐，腿一抖，舌头一哆嗦，恭恭敬敬的叫了一声“忽姐。”从此，忽忽姐在我们班的地位无人能撼动。

　　仙剑榜之日月剑——微成年。

　　她有N多笑料，比如：如果她早晨顶着两只硕大的熊猫眼飘进教师，你就知道她昨晚抱着纸巾筒看悲剧了；如果她突然跳到你身后，双手合十发出“拜托了”等肢体语言，就说明她被低级问题给难住了……

　　仙剑榜之竟星间——过气安。

　　这是一个热情的大帅锅，他成为过气安的理由是“一小时五十首，总有一首你不喜欢”的强盗式K歌风范。一次邀我们全班同学去他家参加生日宴会，第一个节目就是唱歌，还是老歌串烧。第一个小时，大家听得津津有味，过了一会就不行了——因为他那自我陶醉的表情和声线实在太难听了！大家把他的演唱会谋杀之后他开始换了一个人似的，以过气安的形象示人——先有60°的眼光盯着一个人，用肉麻的话送他去北极，然后大唱老歌，走了……完全摧毁当事人及旁观者的神经，欠扁指数5颗星！

　　我们班还有许多仙剑，相信你旁边也有吧，快告诉我吧！

爆笑作文9

　　我们班的搞笑可谓是一流的，这个星期二的课堂上，就发出了2件听了让人笑痛肚子的事件。

　　 NO.1“包厢”

　　发生时间：数学课上

　　地点：604教室

　　记得底三节数学课时，因为第二节科学课的关系，许多小组都没按时回教室，大家借故去厕所，实际上是逃避眼保健操。于是，费老师便在课堂上一顿“审问”叫了许多同学诉说后，他叫到了沈韩斌。

　　他说：“我见一个厕所里有很多男生在挤啊挤，我便没进去。接着，我又来到了另一个包厢里……”

　　大家直直地盯着他，三秒钟过后，全班爆发出一阵前所未有，排山倒海的笑声。

　　作者感想：居然会出现这样的口误，把厕所说成包厢。那么有人去包厢吃饭不就成了去厕所吃饭吗？

　　NO.2“贝多芬”

　　发生时间：美术课上

　　地点：美术教室

　　那天美术课上，王老师为了让我们更加熟悉冷暖色系，找了许多图片。接着，他又问我们这些图片的.作家。刚开始，我们对答如流。忽然，王老师指着一幅图问：“这幅图的作家是谁？”

爆笑作文10

　　1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的`肚子呢！”

　　2、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”

　　3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。

　　爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”

　　妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”

　　儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”

　　妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”

　　4、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”我：“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

　　5、五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.。周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了。

爆笑作文11

　　早上，我刚回到座位，“岂有此理！！！”不知是谁大喊了一声。大家顺声望去，哦，是老班――夏。原来，甘正想倒水在夏的桌子上，被夏发现了。“敢动你姑奶奶的！”看来夏很生气。甘被吓呆了一下，夏趁机会双手一起使用了“一指神功”，干的肚子差点被“捅穿”，不过，也“元气大伤”。正要反击，只听一声“老师来了”，只好坐回座位，只认倒霉。

　　“把数学“课后练习本”收起来”我用特有的大嗓子喊。“不是吧？！快考期末了。还收？”我估计那人十有八九没做。“谁叫她是老师？”扬无奈地说了一声。“校长叫的'！”冷不防，不知谁爆了一句。全班哗笑。

　　一次，德去办公室交作业（因为他是数学组长），回到座位，神秘兮兮的对周围的人说：“我刚才去办公室，看见我的试卷是99分。”他停了一下，所有听他讲的人以为还有更激动人心的下文，谁知他接着说“一般人我还不告诉他呢！”所有听他说的人差点口吐白沫。

　　还有一次，老师叫锋出去宣读文章。当锋读到“我有李宇春的帅气”时，全班不约而同的作出呕吐状，风急忙说：“

　　别吐！别吐！祖国的花朵一定要挺住！（很明显，以上是抄袭的！该死的肥肥！！！）要不一会儿我就要被罚清洁地板了！”全场哄堂大笑。老师也不例外。

　　我们班还有很多有趣的事情，欢迎大驾光临，亲自来看看。

爆笑作文12

　　从一个前台小姐的爆笑英语讲起-市民英语在一个英语学习论坛上，看到一个搞笑帖子，内容是一个外国人去一家中国公司办事，与前台小姐的英语对话，下面是原文：

　　小姐：Hello.

　　老外：Hi.

　　小姐：You have what thing?

　　老外：Can you speak English?

　　小姐：If I not speak English, I am speaking what?

　　老外：Can anybody else speak English?

　　小姐：You yourself look. All people are playing, no people have time.

　　老外：Anybody here can speak English？

　　小姐：Shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing?

　　老外：I want to speak to your head.

　　小姐：Head not zai. You tomorrow come.

　　当然，我知道这个帖子是瞎编的，纯粹为了搞笑，但我个人认为，这个小姐的英语水平，相对于一般中国人来说，比如相对于您的街坊张大爷、王大妈、李大叔、刘大婶来说，已经很高很高了。从实用的角度看，我真的赞成一般中国人讲这种Chinglish(中式英语)，下面是我的两个理由。

　　第一个理由：我当然希望中国所有学英语的人，都讲一口地地道道、毫无瑕疵的英语，但实际上这是不可能的。比如我们小区的居委会，响应政府号召，为迎接2008年北京奥运会，组织居民在业余时间学习英语，那些大爷、大妈、大叔、大婶们，无论怎样刻苦学习，最后讲的还是Chinglish，他们的英语水平，恐怕连这个小姐的三分之一都达不到。所以根据中国的`国情，在目前阶段，我们只能要求少数人(比如大专院校英语专业毕业生)达到讲English的程度，绝大多数国民，能达到讲Chinglish的程度就可以了，要求太高是不现实的。

　　第二个理由：许多中国人错误地以为，如果我们讲Chinglish，外国人可能听不懂，其实恰恰相反，外国人完全听得懂，这里面有两个原因，一是汉语的语序与英语基本相同，比如汉语“我喝酒”，英语的语序也是“I drink beer”，因此不会造成太大的意思误解，二是外国人在听中国人讲Chinglish时，有一种很可贵的直觉，依靠这种直觉，外国人能够准确猜出某个蹩脚发音所代表的单词，比如中国人说“兔毛肉”，外国人可以准确猜出它是tomorrow，因此中国人对外国人讲Chinglish，在交流上是没有问题的。

　　所以我的结论就是：如果有条件，最好讲地道的English，万一讲不了，就讲蹩脚的Chinglish，不管是哪个lish，双方听懂了，才是最重要的。

爆笑作文13

　　我是个笨蛋，师兄总这么说我。而我总会好奇地问：笨蛋是什么？可以吃吗？师兄就不回答了。一开始老师还批评师兄不要这样说，但经过三年的时光后，老师也开始摸着我的头说，乖孩子，你以后还是不要行走江湖了，乖乖待在门派里看门吧。我很郁闷，每个人都把我当不懂事的小孩来照顾。一开始只有比我年龄大的人，可随后师父又收了些弟子，随后，师弟们也会说：师兄，这事你就别干了，还是让我来吧。于是我正在做的事就得让给他们。更过分的是，去年新来的小师妹，本来一开始还会甜甜地叫我师兄，但过了没半个月，不知受了谁的挑唆，以前那种尊敬的口气消失得无影无踪，眼光也带有了同情，再往后就只会叫我“阿秋”了。师父说，我嘛，学他那些琴棋书画估计是不行了，我没那个天分。听到这里我很不高兴。不过师父又马上补充道，我专心练武的话还是可以的，行行出状元嘛。什么状元嘛。师父明显是看不起我。

　　不过还好，虽然师父不准我外出，别人还可以进来嘛。所以我就认识了一个来我们派玩的无量剑派弟子。“江湖上有没有教人怎么成为一代大侠的书？”无量剑派弟子思索良久，说道：“嗯……，《名门侠少速成秘籍》？”“逍遥派是名门吗？”我不确定地问。“噢，似乎不大有名呢，我们派是住这附近的山上才知道你们。那，换一个……，《面对江湖女侠时的必胜300招》？”“这和女侠有什么关系啊，”我不耐烦地说，“我又不是女的。”“啊，对不起，我都忘了阿秋你……”无量剑派弟子忧郁地看了我一眼。这口气听起来让人怎么感觉挺想生气的……。最后，无量剑派弟子终于回家帮我拿来了一套图画书《扫地老爷爷讲故事》，上面写着0～3岁儿童适用，少林出版社出版。我翻开书，那上面第一页就讲了一个故事。在很久很久以前，有个华山派，里面有个不听话的坏孩子令狐冲。后来老前辈风清扬对他说：“加油噢。”他从此奋发向上，最后成为了一代大侠。

　　这故事真好看。我继续看下去。第二个故事讲的是，从前有个天资笨拙的孩子叫郭靖，本来学习很困难。可后来好老师马钰对他说：“孩子，老师说你做得不错，你一定可以做得更好！”于是，他之后成为了著名的“北侠”。这个故事和我有点像，我觉得我渐渐开窍了。第三个故事说的是一个叫杨过的没人疼小孩，由于在论语上看到一句话“三人行，必有我师焉。”，从此向很多名人学习武功，最后创出了最强武功“黯然销魂掌”。“我明白了！我明白啦！”我高兴地跳起来。“原来简单的一句话就会有巨大的力量！”然后我做出了我一辈子以来最重大的一个决定：我要运用语言的力量，好好帮助江湖中人。心动不如行动，我连忙来到师父的房间，对正坐在床上闭目养神的师父说：“师父，你要加油噢！”师父两眼翻白，七窍流血倒下了。师兄闻声冲进来，扶起师父，冲我悲愤地叫道：“小丁，你居然在师父练功的紧要关头来捣乱，害的师父走火入魔！”他们都不理解我，我伤心地去找小师妹。“小师妹，老师说你做得不错……”话还没说完，正在洗澡的小师妹就一板凳砸我鼻梁上，同时大叫：“色狼！”呜呜，难道我有什么地方作错了？

　　我又想起图画书中的最后一句话，对了！我便出去看看，让其他人来当我的`老师吧！就这样我在江湖上闯荡了好些年，令我奇怪的是，每个地方的人，似乎都不理解我。不是对我的话不屑一顾，就是拿出兵器来对我喊打喊杀。我怀念过去的平静生活，便回到了逍遥派，但这里却一个人也没有。我只好去找以前认识的那位无量剑派弟子。他听了我的叙述，耸耸肩说道：“拜托，别天真了。你以为一句简单的话真的有用？其实重点是，说话的人的身份啊。江湖从来都不是靠嘴皮过日子的。谁的拳头硬，谁就有说话的权力。你一介无名小卒能有多大份量？”啊？我想我真的，终于，明白了。