短笑话爆笑

短笑话爆笑

　　短笑话大全爆笑，在生活中，有时候因为生活的事情的，或者是工作上的事情，让自己感到十分的烦恼的，而且还有一些闷闷不乐的，小编今天和大家一起来看看短笑话大全爆笑的相关资料。

　　短笑话爆笑 1

　　1、带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家听到有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪叫了几下。

　　这时小外甥崇拜地看着我说：“舅舅，我觉得你叫得比它好。”

　　2、老婆曾经学过理发，周末在家，想拿我试试手艺。这倒也没啥，我就答应了，叮嘱她认真点，别让我出不了门，她也爽快答应了。

　　我顺手拿过一本杂志打发时间，看完一页后，想翻页。

　　她说：“别动，我还没看完呢！”

　　3、辅导员开年级会，心血来潮问了我们一个问题：

　　“如果我落水了，你们应该怎么办?”

　　“拍照发朋友圈。”

　　4、老婆：“我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！”

　　我：“老婆你真漂亮。”

　　老婆：“你真有眼光！”

　　5、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

　　按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我玩一下。”

　　我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利吸引到她的.手机屏上。

　　我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

　　6、刚才我前面一辆小车突然一脚刹车停在路中间，后面的人各种按喇叭。

　　这时，车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

　　7、朋友在快递公司上班，一天，他看到来取快递的是个和尚。

　　他问和尚包裹里是啥，和尚说是经书。

　　朋友感叹：“科技发达了，取经都用快递了。”

　　8、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听。

　　烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道得太多了。

　　9、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去。

　　不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　10、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

　　那孩子回答：“23。”

　　我又问：“两只鸡多少钱？”

　　孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

　　短笑话爆笑 2

　　1、小明在英文课上，他问老师，“May I go to the toilet？老师说，“Go ahead！"

　　小明坐了下来。过了一会儿，小明对老师说，“我可以去厕所吗？

　　老师说，“Go ahead！”

　　小明又坐了下来。他旁边的同学忍不住问：“你告诉老师去厕所，为什么不去呢？”

　　小明说：你没有听老师说，“去你个大头！”

　　2、我问，“你知道涌泉穴在哪里吗？”一位同事说，“不就是在脚底吗？”

　　突然，一个玩手机的朋友抬起头说：“古人说‘涌泉相报’是踢对方报恩，还是给恩人倒盆洗脚水呢？

　　3、几个毕业同学在一起聚会，同学甲：“我认为我们也应该扩展我们的思维，创造一个自己的吉尼斯记录了。”

　　一众同学纷纷应到：“好提议！”

　　同学乙：“我砍了一棵树，削了两端，申请世界上最大的牙签记录。”

　　同学甲：“你能告诉我一些实用的东西吗？”

　　同学丙：“我在地上挖了一个坑，把它装满了水，申请世界上最小的湖。”

　　同学丁：“那我就在地上挖三个洞，伸出三个手指，申请世界上最大的保龄球。”

　　4、“叔叔，我听说你年轻时很多女孩都喜欢你？”

　　“是的，因为我前面有一套，后面也有一套。”

　　“这是优点吗？”

　　“小子，我说的是房子！”

　　5、小公鸡：“爸爸，为什么我们有鸡冠花？”爸爸：“这是为了向敌人展示我们的威严。”

　　儿子：“那为什么我们的嘴是尖的`？”爸爸：“这是攻击敌人的武器！”

　　儿子：“那为什么我们的声音这么高？”爸爸：“那是要用声音压制敌人。”

　　儿子：“但是，爸爸。”爸爸：“你还有什么问题？”

　　儿子：“我们这么厉害，但是，我们还待在养鸡场干嘛呢？”

　　6、一位年轻无知的新女同事在工作时间涂指甲油。我提醒她：“老板娘看到后会找你麻烦的。”

　　她说，“我的工资是全公司最低的。我必须做一切。她还想要怎么样？”

　　我很欣赏她的性格，也有一点点善良，所以我轻声说：“话虽如此，小心点，那个胖老巫婆喜怒无常，脾气也不好。”

　　她皱起眉头：“别说我姑姑是个胖老巫婆。”

　　7、我的堂兄30多岁仍单身。有一次我问他：“表哥，你的公司里有这么多漂亮的女人，为什么你还没有找到女朋友？”

　　我的堂兄冷冷地说：“兔子不在窝边吃草。”我说：“在这个年龄，你还讲什么气节！不吃窝边的草。”

　　堂兄沮丧地说：“美女是兔子，我是草啊！”

　　8、妻子对丈夫说：“我发现只要你拿起一本书，你很快就会闭上眼睛。”丈夫平静地回答，“我在思考人生。”

　　妻子撇着嘴说，“是在思考明天吃什么吧，口水快流出来了。”

　　9、小骆驼：“妈妈，为什么我的眼睛这么长？”骆驼妈妈：“沙漠里风很大，尘土飞扬。长眼睛可以保护眼睛。”

　　小骆驼：“那为什么我的脚这么大？”骆驼妈妈：“大脚可以防止你掉进沙漠。”

　　小骆驼：“那为什么我有这么大的驼峰？”骆驼妈妈：“在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，可以让你长时间行走。”

　　小骆驼：“那我们为什么总在动物园关着呢？”

　　10、当小明考试回家时，他母亲问他：“考试怎么样？”小明回道：“只有一个答案是错的！”

　　母亲问：“什么问题？”小明回道“3乘以7等于多少？”

　　母亲又问：“你答案是什么呢？”小明回道，“当时我不管三七二十一，写了个21、9！”

　　短笑话爆笑 3

　　1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

　　2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

　　3、俺毕业设计做的'是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别、我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

　　4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

　　6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

　　7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

　　8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

　　9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！

　　10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

　　短笑话爆笑 4

　　1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”

　　“如果我吃了你呢?”

　　“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦!好像哪里不对?”

　　2、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”

　　小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧!”

　　小熊问：“为什么他会知道?”

　　“因为他是通讯鹿”

　　3、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命!

　　您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

　　4、麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。

　　麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”

　　乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”

　　鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”

　　这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁!老子是自焚的.!”

　　5、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊?大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了!

　　6、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗?我终于成功了?!”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。

　　过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。

　　小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”

　　忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟!”

　　骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

　　7、小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。

　　每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。

　　一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢?”

　　短笑话爆笑 5

　　1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来

　　2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

　　3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

　　4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的`四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

　　5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

　　他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

　　6、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

　　7、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

　　8、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

　　9、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

　　10、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

　　11、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑......

　　跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。

　　12、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。

　　哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的...

　　结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个xx犯!

　　13、“宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了?”

　　“小姨不让我说。”

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