杂文（实用）
杂文1
我平时的业余生活爱好不多，看球赛是我的一项重要爱好，看球赛我只看足球比赛，国外的意甲、英超、德甲、西甲、法甲“五大足球联赛”看了很多，但心中最牵挂的那就是中国足球了，国内的中超、中甲比赛只要有时间就看，特别是国家队的比赛更是场场不落下。虽然中国足球男队输多赢少，但我仍然是一个忠心耿耿的国足球迷。
那晚，朋友邀我去吃麻辣香锅，正大快朵颐之时，忽然手机的备忘录铃声响了，“7点有球赛”，我有球赛不看，那心里就像被小狗舔似的难受，马上起身跟朋友道别，朋友不解问才刚开始吃因为何事离开？答曰：看足球赛，中国杯，中国队对威尔士队。朋友皆大笑：中国足球现在还值得一看？我嘴里应酬着，心里却对他们不屑一顾：哼！一群球盲，哪里懂什么足球？我急急出门，打车回家，跑步上楼。
妻子和儿子这时正在家看电视，儿子见我又要看球赛，把遥控器紧紧地攥在手里，说啥都不给。我只好哀求：让老爸看球赛吧？儿子态度坚决：不行！不给！妻子赶紧打圆场，好说歹说让儿子把电视让给我，终于可以踏踏实实的看球赛了。我刚坐下，妻子命令我脱鞋，“脱鞋作甚？”我非常不解，“你每次看中国足球队比赛时都不安生，吵的人家楼下住户不愿意，你把鞋脱了再跺脚时声音就会小点。”唉，怎么都不理解我一颗滚烫的热爱中国足球之心？也怪中国足球不争气，输多赢少，可我是中国人，只能去爱中国足球。
书归正传，比赛最终中国足球队还是输球了，整场比赛对我简直就是煎熬，外国球队每进一个球我的心就被猛揪一下，到最后我坐下让自己慢慢的消气，忽然我想起了什么，叹息道：唉！可惜了我的麻辣香锅呀！
那晚，好不容易睡着的我做了一个梦：咱中国足球队在最后10分钟神奇般的连进7球，反把外国人赢了，后来又不可思议得以补位球队的`身份参加了20xx年俄罗斯世界杯，小组顺利出线、淘汰赛胜出、斩关夺将一路杀进决赛，在决赛中战胜了不可一世的德国队，石破天惊的获得了世界杯冠军，举起了大力神杯，到达了巅峰……
中国男足应该静下心来学习一下女排精神，在场上不互相推诿埋怨，不论是顺境还是逆境，心往一处想、劲儿往一处使，齐心协力搞好各自职责，才能有好的结果，才能百折不挠，走向胜利。将女排精神践行于平常训练中，时刻以正确的认识、积极的态度和切实的行动规范自己，立足职责、不畏艰难险阻，勇于创新，传承上一辈足球人拼搏的精神，心中时刻有拼搏精神，不怕困难的精神、自信的态度、为国争光的使命，在国家需要男足的时候，都能够站出来，这样一定会在风雨之后迎来又一个灿烂的晴天。
杂文2
这次是梦见他的离去。
在熟悉的屋子里，物是人非。
我和爸妈打扫房子，收拾他的遗物。扫地还是那个习惯，先从二伯那屋开始。这房子地板出坑了，二伯用报纸盖上了。地上还有些零七八碎的小物件，有些我觉得没什么用，就帮他扔掉了。有些有用的小零碎，就帮他整理好放下。（爷爷一定又责备他净收些没用的东西）
到爷爷的屋子了。地上竟有个深井，用碎石子填起来。里面混杂着放着一些自己刻的章。挑起一个来看看，读出来名字，爸爸说是谁，我也不认识，只知道是自家的一个亲戚。又挑出一个，竟然写的是我的小名，薇薇！还是非常美丽的一枚，翠绿翠绿掺杂着白色的材质，用小点点连成线条构成文字。我兴奋的跟爸爸说，他竟然死活不相信我，于是又想转向妈妈求助。（这似乎提示了我在家里的影响力是很弱的，爸爸一直不相信我是个能独立处理生活中问题的成年人，妈妈似乎要好一些，这也是提醒我，不相信的时候，找妈妈当突破口）
梦到这里断了一下，又继续。爸爸问我知不知道钥匙藏在哪，梦里的我知道他说的是爷爷的一个宝盒，里面藏的都是价值连城的宝贝。我说以前说过，但不知道后来变没变地方。我知道爷爷懒，就在深井里找，结果有好几把钥匙，宝盒也在里面，我蒙着拿了一把放在侧边的，结果一试，还真开了！神奇的是，宝盒的打开方式简直就像电影里演的一样！特别繁复而神奇！梦里的我称之为九张机。因为有九个方向开合才能打开这宝贝。我爸还解释了一下原理，可惜我也没听懂。打开之后，盒子分大致六层，是按照朝代划分的，有说明，但是，其实不看说明就知道这绝对和普通级别的收藏不一样！
我知道这还得和大伯他们划分的，爸爸过来拿出来一对翠玉镯子，说留给妈妈带，剩下的大家分。我梦里想着这样的私心也是有道理的。我说，剩下的就大家公平分配好了，他同意。于是我自告奋勇担负起公平划分大职责！！当时梦里简直是信心满满，可刚伸手想拿起一件宝贝，哗啦一下碰撒了好几个，太不小心了！！我梦里想，在梦里就开始责备自己了，心挺大，实际起步就不行了…如是提醒自己小心在小心，这可都是价值连城的宝贝！
小心翼翼的拿起各种不知名宝贝观赏，只有类似翡翠的能知道点，但那种水头和色泽又远超翡翠。还有些芝麻粒大小的.小红疙瘩，标注来自周朝。突然，一串粉晶映入眼帘，虽然都是小颗粒，但是用手一捏，竟然是软软的Q弹的像果冻一样的感觉！我向爸爸喊到: 我才知道，上好的粉晶是软的！！！
——
到这，梦就结束了。
醒了以后难受了好一阵子，带着对爷爷的崇拜和思念。
这梦的隐喻很多，就不一一记录了，最大的隐喻，估计就是粉晶那段。最好的粉晶是软的，象征爱情的粉晶是柔软的，也是有韧性的。（那手感我现在还记得）就像爱情不是邦邦硬的一个东西，需要用柔软的心去对待他。
太困了，我要再睡一会，今天还有很重的任务要完成…
杂文3
少时恬静不轻狂
甘为人间添春妆
老大任性满天飞
追疑释惑解迷惘
看似自由实无奈
命中沉浮腹心量
物乏定语志勿取
光鲜只可梦里赏
落单的蒲公英
我想撑一把伞 然后就拥有飞翔的力量 背上所有的傲慢与轻狂 趁着芳华，随风流浪 我要闭上眼睛 听见每一朵花开的声响 摘下耳畔娇柔的风 它是夏季最甜美的蜜糖 我想登上山顶 戴着六月金黄的麦芒 躺在洁白的.云朵里 伴我入睡的是儿时的梦想 我要张开双手 画出我的每一个想象 在霓虹灯落...
林霖陵
蒲公英
心思在草色里绿茵蔓延 风丝不经意摇动一个梦 印在云心，雨丝缕缕 牵引着一珠珠，一丛丛 翠纤纤，娇嫩嫩的蕾 梦和艳阳撒下旖旎 摇曳鸟语递荡碧涟 黄色的，白色的 山前屋后路边林下 河畔小汀 绽放朵朵 不娇柔，不造作 默默地褪色 平凡在希望中升华 一株株，一束束 如絮如棉如薄薄的...
阑珊深处
杂文4
海的女儿这个故事的普及率与知名度在我这个年龄的人中应该是极高的。故事情节我就不说了。
今天的英语读到了小美人鱼在海巫婆那里，用舌头换了一瓶可以将她的鱼尾割开变成两条人腿的药水。
一大早，读书群里就炸了。
清一色的是这样的话语：
小人鱼是不是傻？我小时候为什么会喜欢她，会为她流泪？
小时候看觉得很美，现在读，觉得要是我女儿这样，我会气死！
想想看，为了一个话都没说上一句的男人，把家把亲情甚至把性命都这么丢了。
我也忍不住想，小时候的自己读到时是怎么个状态？好像一直在帮小人鱼想办法，什么不能说干嘛不写啊，把事情经过把自己的委屈写出来给王子嘛。后来，把所有的怨气都发到了王子身上，在结尾那里，恨不能紧握小人鱼的'手，帮她把匕首插入王子的心脏。
似乎我还很认真地为小人鱼写过一篇诔，很是哀痛。
有人说童话想表达的是对爱的执着追求和爱情的力量不可估量吧，但放到现实中衡量就不可理喻了。
现在大家都是孩子妈了，角度不同，感觉也大不一样。
其实我现在读，觉得她是更向往人类的世界，向往永恒的灵魂
把爱情故事剥了，这更像是一个证道者的故事。
这么说吧，我觉得人鱼公主如果是为了爱情确实很傻，如果是为了灵魂也很傻。不过她确实是善良的，最后也没杀了王子，所以一个纯净的生命的死亡，是值得同情的。不代表我们认同和需要学习。出于人性的同情。
她其实是一个证道者，梦想者。我不赞同也不认同她的行为，但是尊重一个有追求的人。
爱我所爱，无问东西。如何爱你是我的事，与你爱不爱我无关。
拉倒吧……所有的感情都期待回应。
你若无情我便休，人家对你毫无感觉，你爱的拼命，只是为了感动自己？
算啦，得不到回应的爱趁早收收，何必呢？
爱她也是让她做她自己啊~爱她是给她可以选择的自由。
还离家出走，为了飘渺的理想而选择伤害自己，戳心。
她什么也不做，老老实实在家住三百年，确实会比较安全，但是这真的是她想要的吗？
做自己的前提是有自我，轻易为别人放弃自己的叫假自我！
忍不住加入了群里的讨论，很快又哑然思笑。果然年纪不同思路就不同。现在的我们，大概都觉得当初的自己傻得不想承认是自己。
我依稀记得当时暗恋一个男生的情形，其实真的是我喜欢你，与你无关。只是默默地喜欢着，没一点表白的意思。后来我想，我大概喜欢的是自己臆想出来的一个人物，只不过套在了那个男孩身上而已。所以我不敢靠近他，生怕发现什么与我想象不符的东西让我的幻想破灭？我还记得当时那种恨不得有什么事情好让我为他牺牲让他永远记住的感觉。好傻，真的很不想承认。但确实的，那个年纪，似乎觉得，没为对方尝遍酷刑吃够苦头而百折不回就算不得真爱。
不知道安徒生当初是不是也有过这样的感觉，所以有了这篇海的女儿？然后他又觉得不妥，所以又加上了对永恒灵魂的向往而牺牲这一层意思？
总之，我决定藏好家里的安徒生童话，绝不能让正处在这个年纪的哈士奇雅雯看到！
杂文5
今天，我们学校团委要我给毕业生录一段毕业寄语。我是这么说的 ：
我说，衷心祝贺同学们掌握了专业知识，即将走入社会舞台。相信大家都会成为各自单位和家庭的中坚。
作为大家的老师和兄长，有所寄语的话，我建议同学们在今后的几年里，除了要学习专业知识之外，也别忘学习认识和掌握自己的心。
我们的心，它的痛苦和恐惧，它的'欢乐和充实，决定了我们人生的幸福。
在漫漫的人生中，在艰苦的压力下，它是我们最忠实的安慰者，也是最坚定的支持者，陪伴我们努力，帮助我们坚强，让我们体验到爱和成功。
认识自己的心，不是靠神秘的天启或者运气，它是一种科学的技能，需要系统的练习、持续的投入才能达到。
最后，我祝愿同学们都能收获幸福和自由的人生。
杂文6
我喜欢早起，然后不紧不慢的收拾自己，换上干净舒服的衣服，吃早饭，听着喜欢的曲子，一遍又一遍也不觉厌倦。在洒满阳光的路上追逐着自己的影子，心里柔软到甜美。
我喜欢一个人逛街，最好是那种古巷，有石板路铺就的古巷，两侧是年轮走过留下痕迹的古屋，斑驳的霉菌在墙外泛起古老的花斑，一种别样的情愫流淌在心田。脚步丈量着历史的年轮，手指磨砂着墙外的肌肤，让节奏变得很慢很慢。
我喜欢在喧嚣的世界里找一个安静的角落，是一家素朴的书店，或是一家干净简约的奶茶店，亦或是一家文艺的杂货店，然后静静的发呆，什么也不去想，就这样在掌间细数时光流淌的颗粒，内心平静到微波不起。
我喜欢一个人去跑步，换上运动装，带上耳机，放着快节奏的歌，在跑步机上奔跃，喜欢汗水慢慢浮现成水珠 又汇成一条小小的细流，从我额前划过，顺着脸颊痒痒地留下，滴在衣服上，后背变了颜色的衣服向我炫耀着努力的成果。
我喜欢去逛菜市场，挑选着生活的色彩，这里的每个人都虔诚地生活着，无论是店家还是买家，醇厚的生活气息弥漫在每个摊位的上空。带着方言色彩的吆喝亲切舒适，内心充盈美好着，便不觉得周围的嘈杂有多刺耳，像是屏蔽了干扰在自己的世界里静谧。
我喜欢一个人去吃饭，细嚼慢咽，不用为了等谁而假装消磨时间，也不用担心被谁等待而心有紧迫，匆匆吃饭而忽略食物的'意义，对自己有足够的耐心和时间，让每份食物与味蕾发生触碰，它们本该美好，也应认真对待。
我喜欢捕捉黄昏的足迹，标记天空遗留的美，看晚霞染红天幕，慢慢晕染，又悄悄告别着，是梦幻的黄昏，是水墨的黄昏，又是诗意的黄昏。
我喜欢一个人呆着不被打扰，或是沉迷于一本想看的书，或是专注于一幅幼稚的手绘画，或是静享一首心动的曲子。在快节奏之外活在内心经营的小世界里，寂静欢喜，默然美好。
杂文7
我已经结束的北漂生活
20xx年也是3月但不是3月末，作为一名大四的学生，我仍然是一脸的迷茫，带着些许的期待我踏上了去北京学习的道路。努力，拼搏，游戏，逃课，面试，大学养成的校园生活和刚刚步入社会的个人生活，我和所有刚毕业的大学生一样依然没有放下熬夜，打游戏，看动漫，睡懒觉的坏习惯，直到20xx年一月我才找到了一份助教的工作。过年回家，年后一直到20xx年1月30日，这就是我大学毕业后两年的状态，一年的时间在找工作混日子，一年的时间在以一个不成熟，焦虑的状态在一个平凡的岗位上低效率地工作着。一年的工作虽然简单但是却让我学会了太多的东西。无聊的时候我时常在想，或许上帝会偏爱那些赤着脚在黑暗寒冷路上倔强前行的孩子吧。一年的工作让我明白了这样的道理：永远不要抱怨，永远不要自我封闭，永远不要放弃理想，永远要保持微笑。我们所处的世界永远都是美丽的，虽然有时候我们会遇见和这个美丽世界格格不入的事情，人物，但要永远记住，只要坚定信念，只要我们选择的是真正的康庄大道，只要我们勇敢地走下去，坚持到最后就一定能够最终穿云破雾，找到属于我们真正的快乐。
其实大学的时候我已经从过去阴影中走了出来
晚上一个人望着天空中的月亮出神，想象着四年前，五年前，六年前自己的内心状态，依稀记得大二的时候去烟台看海，和期待中的她，微风如海水一般，岸边的泥沙从脚丫沁入内心，她带着系有蝴蝶结的遮阳帽，穿着在微风中舞动的白色裙子，初升的朝阳照亮了她的脸颊，那灵动的睫毛在阳光下轻轻浮动，她默默地注视着远方，我远远地望着她，她回头看着我，眉头微锁咬着嘴唇紧紧地盯着我，泪水却已经从眼角缓缓流下......
我时常问我自己为什么明知道怀旧是不好的不现实的为什么我还是会老是去想我的初中生活，今天我好像明白了，因为我的初中爱的深刻，奋斗的深刻，是我怀着一种对家人亲人的真爱一个人在漫漫深夜，在大雪纷飞，在无数人冷嘲热讽下用自己孤独的泪水、汗水换来的成功。我永远也不会忘记初中最后那种让我怀念的日子，一切即将过完，那种不满感和那种不舍的情感。一个人如果你想找到生命的真谛，如果你想真正幸福快乐的活着，那么要记住首先学会爱，真正地去爱，然后怀着一颗感恩的内心面对眼前的一切，不要心怀恶念，用自己的生命，全部精力去为自己梦想的东西拼搏，奋斗，你便终将会找到这个世界上真正的快乐、幸福。其实当年我已经找到了生活的本真，只不过一时的遭遇让我又坠入了黑暗，而今我会重新回到当初，扔掉那些本来就不属于我的东西，去爱，去感恩，去奋斗，去拼搏。
爸爸，妈妈，妹妹我永远爱你们
我曾经写过一句话，夜幕笼罩下的四人小家，我们不富有，但即便是吃着粗茶淡饭，依然抵不住我们快乐幸福的笑声。在我的生命里，在我的灵魂深处，所谓的理想，信仰，和我的亲人比起来将一文不值，如果说伟大意味着失去简单纯朴的本性意味着失去我的父母亲人，我宁愿平凡普通一生，我是为爱而来，终将为爱而去。生命中有太多令人一生难忘的感动和怀念，而我们活着的本质不就是去创造这样的怀念和感动吗？爸爸，妈妈，妹妹我永远爱你们胜过爱我自己。
当你没有那么多想法的时候就对了
回家到现在，一开始每天都是各种的想法，感悟，到现在反倒没有这些个想法了，低头转念一想这不才是人本该拥有的状态吗，真实的生活哪有那么多需要我们顾虑的东西，如果真的是那样这个世界上的人就都累死了。世界是美好的，只有迫害狂的头脑中才是无尽的想法，一个人只有当他真正拥有一颗静如止水的内心，只有当这个时候他才能走进现实，走进生活，走进自己的内心，真正健康地活着。
笨蛋，既然连家乡的颜色都忘了
初中吧，哈哈又是初中，我性格发生了翻天覆地的变化，大概就是从那个时候吧我开始拒绝家乡的`颜色，我觉得今天我该重新正视这所有的一切了。一个人很难想象我竟然能够忘记儿时带给我无限感动的亲人，故乡。我爱我的家乡，爱我的亲人，爱我家乡的一切。而从今天起我要敞开内心去面对我家乡的一切，过去的家乡让我留恋，但我更爱今天的家乡，爱你的一切。
奔跑，向着朝阳，向着珂珂
就像年前重庆的一位大姐姐和我说的“你的一切才刚刚开始，一切都会有的，我经历了那么多，不也重新开始了吗？”是的，过去让人怀念，但终将已经成为过去，我们不该总怀着有假如当初的不甘，而应该抱着从今往后的心态，去创造更多属于自己的幸福，感动。珂珂，我和你的约定还在，烟台的大海，当初的承诺，梦想一切都不会改变。曾经我做到的，现在我一样可以做到，而且会做的更好。我的未来，不再是迷茫，消沉，堕落，不再是悲观，闭塞，孤独，更不再是幼稚，不合乎实际，不健康不理智，我的未来将充满阳光，充满热情，充满力量，我的未来将更加精彩纷呈，更加绚丽多彩。
杂文8
在睡梦中醒来并没有什么不同。只有自己，没有别人。
这是自己想要的状态？
试闻橙花精油的时候感到一阵温暖。精油教习老师说，你大概就向往这样的感受——温柔而幸福，而温柔幸福的内容，其中想必一定是包括身旁有一个爱人的。
不管崔是否慢热、有故事、或是漫不经心，我同他在一起的状态依旧是小鸟依人。讨巧模式、不哭不闹，只是在这背后，只有我自己知晓，企图得到的回应没有得到，企图重拾的激动没有持续过24小时。
总是说，任何进入你生命中的人，都是想教给你点什么。现在是崔，他带给我的，是感受到自己高能量无法低就。我已经进阶到这个程度了，再也不满足于单纯的`小幸福。我对他缺少好奇，不想探究，鲜有耐心，连温柔的关心也是半真半假的。其实我本不必这样，找一个无法同自己对饮的人做伴，就连独饮都变成了一种奢侈。那么我找他进入我的生命，是想给自己什么启示呢？
你怨他没有对你敞开心扉，没有像男人一样说，你辞职吧，我们在一起吧。我养你。可是如果他真的这样说了，你是否还是愿意把你手放入他的手中？说到底，你对他是没有信心的。只是他条件不错，貌似专一，你就制造了自己再次恋爱的一个假象。
你喜欢的，根本不是满足于老婆孩子热炕头的男人。你喜欢征战世界的男人，甚至于包括征战女人的男人。你渴望的是两人对饮、邀明月、随影起舞的默契，而不是互相温柔地拥抱，什么都不说。你渴望的是灵魂的震颤，不是油盐酱醋，你想和他一起探索世界、探索自己，而不仅仅把家当做三点一线中的一点而已。
过于沉默的男子，亦如过去沉默的自己。那份沉重，你知道应该丢掉，却也读到“爱他就不要帮助他”。我不是救世主，我此生最该负责的是我自己。如果崔不能引领我进入一个崭新的世界，那么索性就放开他的手。他也许，只会带你去你根本不想去的远方。
杂文9
点赞，是对别人做法的一种肯定、一种理解、一种尊重，一种赞赏，一种鼓励,一种积极的人生态度。
说起点赞，我们很自然的想起微信朋友圈。现在微信朋友圈，可谓内容丰富，异彩纷呈，斑斓多姿。朋友亲人们在圈里各自秀出自己的风采，展示自己的兴趣爱好。有的，展现她的厨房手艺，菜烧得青丝翠绿，颜色多彩亮丽。肉做得细嫩爽滑、色泽诱人，充满食物的诱惑力。我似乎品尝到了一顿色香味俱全的美食，我为他点了个赞。有的秀出了她靓丽的风姿：在百花丛中，摆弄出优美的造型，花色相衬，人面桃花相映红，我领略到了她的风采，感受到一种活泼、朝气，我为她点了个赞。有的转发了名家美文，遒劲的书法，自己拍摄的美图，让我饱食了一顿文化的精神大餐，开拓了视野，增长了见识，我为他点了个赞……
这些点赞是否对他人有一定的影响和帮助，我不知道。也没有做个这样的调查。但据我本人来说，我是关注别人对我的点赞的。有时，我写了一篇文章，一首诗，在朋友圈秀秀，我会关注别人对我的点赞，如果点赞的人多，我会很高兴和激动的。闲暇时，孤芳自赏一番，也别有乐趣。不怕笑话，我有时在半夜三更时，也会打开朋友圈看看我写的文章，看看别人对的评价。我不是沽名钓誉之人，当然，也没有名誉可“沽”可“钓”，但我是乐意于别人对我的关注和点赞的。别人的点赞给我带来了一种精神上的愉悦。
人都需要赞美和肯定的。赞美和赏识就像风对于帆，就像雨露对于种子。赞美和赏识在我们成长过程中是不可缺少的精神食粮。有两个爱画画的孩子。一个家长把孩子的每一幅作品都贴到墙上，另一个家长把孩子的一张张画都扔进了纸篓。三年后，第一个孩子举办了画展，而第二个孩子早已失去了作画的兴趣。贴在墙上-----这分明是一种真诚的肯定，一种热情的期盼。最终，肯定赞赏成就了孩子的成功。扔进纸篓，也许是要求严格，也许是把好压在心底，留待将来，但他压抑了孩子的自信，扼杀了孩子的创造性。这是多么可惜和遗憾的。所以说，我们不要吝惜我们的赞赏，在你的赞赏中可能有牛顿、有爱迪生……
赞美是希望、赏识是动力。没有希望的目标犹如熄灭的灯塔，没有动力的行程会困难重重。曾有一名邮递员在送信途中，不小心被一块石头绊倒了，他刚想抱怨，却低头发现这是一块形状奇异的石头。他想，若是用许多这样的石头建成城堡，该多好啊！它好奇心顿生，便欣喜地将石头捡起来，装进邮包。之后，每天送信，他总会捡一块奇异的石头。日复一日，他捡的石头堆满了家门。于是他白天送信，晚上堆砌城堡。渐渐地有路人欣赏、赞美他的努力成果，并给予鼓励。终于，他在山坡上建成了一座又一座的好看的城堡，有一天竟被登上报纸的头条，许多人慕名而来，其中包括当时著名的画家毕加索，他惊叹青年人的技艺，大家赞赏，并投资将这里改造成著名旅游区。青年人获得成功的秘密主要在于他受到了他人的赏识与赞美，可见赏识与赞美是多么的重要啊！
为此，我们要学会赞赏。赞赏并不难，赞赏是一种态度。一个远行的青年来到一个地方，遇到一位老者，年轻人问：“这里如何？”老者反问：“你的家乡如何？”年轻人回答：“糟透了。”老者听后说：“你快走吧，这里同你的家乡一样糟。”后来，又来了一位年轻人问同样的问题，老者同样反问他，年轻人回答：“我的家乡很好，人也好，景也美……”老者说：“这里也同样好。”当你以欣赏的态度去看人或者事时，你就会看到许多优点；假如你以批评的态度去看待人或者事时，你便会发现无数的缺点。同一个人或者同一件事，他给你的感觉会因为你的态度不同而不同，因而结果也完全不同。
赞赏是一种修养。著名教育家魏书生说过：“人心与人心之间，就像高山与高山之间一样，你对着对方的心灵的高山呼唤——我尊重你，那么对面山谷的回音也会是我尊重你。人，从生命来说是平等的。你尊重别人的人格，别人也会尊重你的人格。你欣赏别人，别人也在欣赏你。可是在现实生活中，总有这样一种人，总看不惯别人。这也不行，那也不行，张三不行，李四不行。言外之意我最行。自己取得了一点成绩就沾沾自喜，趾高气扬。别人有进步，他视而不见，嗤之以鼻。久而久之，这种人就会发展到自私自利，唯我独尊，骄横霸道。像这种人，做人做事肯定失败。眼中只有自己，没有他人。像这种人，你要他去赞赏别人，那是不可能的。你要他和别人相处融洽和谐也是很难的。所以说，赞赏就是一种爱心，是一种修养。赞赏是用自己的心灵之火，去点燃别人的心灵之火，以自己的心去发现别人的心。良好的修养态度是赞赏别人的前提条件。
有这样一个故事：一位哲学家乘船出海，一路上的风景煞是迷人，可是这些都不能引起他的兴趣，老觉得很无聊，在船上踱来踱去，很是烦躁。于是，他便与船夫聊了起来。不一会，哲学家就有点不高兴了，因为他觉得船夫实在是很无知。好像小学都没毕业似的，什么都不懂，于是他问道：“你懂哲学吗?”船夫说：“我不懂。”哲学家用很惋惜的口吻说道：“那你至少失去了一半的生命。”随即，哲学家又问道：“那你懂数学吗?”船夫说：“也不懂。”哲学家遗憾地说道：“那你失去了80％的生命。”船夫不再说话了。他们谁也不理谁，就这样，船夫划着他的船，哲学家思考着他的问题，小船漂了没多远，忽然海面上刮起了大风，小船在海浪中激烈地颠簸着。突然，一个巨浪把船打翻了，哲学家和船夫他们两个同时掉到了水里。看着哲学家在水中胡乱挣扎，船夫想到他肯定不会游泳，于是便问道：“你会游泳吗?”哲学家恐慌地喊道：“不会啊!”船夫说：“那你就失去了100％的生命。”这个故事告诉我们：不要自以为是，妄自尊大，否则，你失去的是整个的生命。珍惜身边每一个朋友，也许他一无所有，也许他懂得不多，但是也许在关键时刻，他能给你以帮助，他也许就是你的救命恩人。
为此，赞赏别人，要去发现别人的美。金无足赤，人无完人。人总会有这样或那样的不足。为此，我们的'眼光不要总是盯在别人的缺点和不足上。“三人行，必有我师焉。择期善者而从之，其不善者而改之。”“尺有所短，寸有所长。”我们要去发现别人的优点，努力挖掘他人的闪光点。要用放大镜去寻找别人的长处。例如，我在作文教学中，为了培养学生的写作兴趣，激发学生的写作激情。在批改和品讲课上就常常采用表扬激励的方法。对那些文质兼美，有真情实感，语言优美等的文章，我作为范文在班上进行表扬品读。但学生大多很难做到这点，为此，我就去寻找某些段落好的，在班上指出其精彩之处。此外，还可以从卷面书写，错别字情况，语句通顺等角度去挖掘学生在这堂作文课上所体现的优点，加以表扬。这样学生的写作积极性有了很大提高。上次和学生聚会时，有个学生就说，我以前读书时，作文在班上受到了你的表扬，我一辈子都记得。所以说，也许你的肯定鼓励，带给他人的就是深远的影响。当然，在我们现实生活中。对别人的优点，你会凭你直觉，很快就会做出判断的。只有你有一颗爱心，多关注别人，这其中一定有你学习的老师，有值得你点赞之处。
当然，点赞不同于阿谀奉承，他是出于真诚，是对别人人生意义的肯定，是一种高尚的情操，是一种现代人应该具备的修养。当你默默的完成手头的工作，一声辛苦了，你做得真好，可以驱除你的疲劳。当你不经意地帮组别人，一声谢谢你的帮忙，可以使你获得无比愉快的体验。当你乘车下车时，你对司机说：“谢谢，坐你的车十分舒适”。一句话用不了几秒钟，但你的一句赞美之词能让司机整日心情愉快。当你看见一个装潢工人在干活时，你说：“这家具做得真好”。这师傅也许会你一句话而更加起劲的工作。一个家长对老师工作的首肯，一个患者对医生医术的赞赏，过路行人对交警竖起大拇指……这些都会使人如沐春风，心地温暖。
举手之间，洒满希望光芒；投足之瞬，谱写温暖之歌。培根说：“欣赏者心中有朝霞、露珠和常年盛开的花朵、漠视者冰结心城、四海枯竭、丛山荒芜。”梵高说：“爱之花开放的地方，生命就会欣欣向荣。”让我们的生活中多一些赞赏，你的举手之劳，你的一句赞赏表扬，能让爱的花朵绽放，在世界上留下温暖的火焰和希望的光辉。让我们都竭力去赏识他人，赞美他人，帮组他人吧，世界因此会变得更加和谐美丽！
杂文10
又是夏天，又是大暴雨。
仿佛和第一天见到王楠的时候一样。
很喜欢这样的夏天的天气，暴雨赶走暑气的燥热，整个人瘫在藤椅上或倒在草席上，并不想动。湿气沉沉的天气还要开空调才能喘得开气。喜欢隔着纱窗感受雨丝打在颊上的感觉。我爱这样的天气。或听着评书或看著名著，刻枚喜爱的印章、摘抄心仪的话语、写篇中意的文章。但那时的我，已无这样的心情欣赏。
我还记得自己俯在小小的书桌前，桌上摆满了卷子和教辅。脚边的书架旁，满是摊开的课本。所有人都沉浸在暴雨的喜悦里。同学们唱着、跑着、闹着，这个暴雨对他们而言是神的恩赐，是没人监管的校门配上热腾腾的外卖，是提前打响的下课铃伴着飞奔回家的脚步声。
我在写物理卷子还是数学一飞冲天，已然不记得了。也可能是英语阅读、化学五三或者语文的什么其他东西。我看着伸进窗内的银杏树的枝叶，我看着那抹绿逐渐变得鲜嫩起来。真奇怪，树叶也能鲜嫩。突然，我就很想哭。
我看着褪皮到不成样子的右手，突然很想哭。
毛豆走到我身边。
我看着恩师的脸，突然说。
我不想再学习了。这样的.天气，我想喝热咖啡、看书、写文章，唱自己喜欢的歌。
毛豆看着我，好像说了什么，又好像没有。
他只是告诉我，我想要的，我一定会得到。
又是暴雨。录取通知书耽误在了路上。
我想要的，其实并没有得到。厦门大学离我还是太远，我始终没有够到。
黄老师的谎言也好，什么其他的东西也好。我只不过是将自己贯彻到了极值，在我认为能够做到的情况下，我将努力贯彻到了极值。
高一时我认为是学霸的同学，那些去了宏志班的同学，竟然在高三的每一次考试都败给了我。虽然成绩时而起伏，但至少高三这一年，我一直都是全班第一。我是唯一一个进了最棒的考场的普通班的同学，也是最后一个。
很不喜欢谈论自己的成绩。最后我也不过是个普通一本，有什么好显摆的呢？比我厉害的、比我努力的多了，哪里有地方容得我放肆呢？但在这个日子，这场暴雨里，请容我为自己自豪，我为自己骄傲。有了高三的经历，我相信以后的人生不管再遇到什么，我都能坚持下来。既然我可以站在楼道里写几个小时的作业，既然我可以把高中3500词的每一个单词都背下来，既然我可以早上五点起床，第一件事就是背300个单词5首古诗，那还有什么是我做不到的呢？我对自己充满了自信。
最近有人问我，带着嘲笑或调侃:你一个自诩根正苗红理工女的人，最后去了日语系，可就成了文科生了。就连发下来的毕业证，也是文学院院士呢。是啊，我最终还是成了文科生，我最不感冒的文科生。但是我从不后悔。实力不够，我没能去计算机系，但日语是我第一志愿的第二专业，是我喜欢的大学喜欢的专业。
选修工商管理的材料，我正在准备，一直期望学一门小语种的我，也算如愿以偿了吧。语言不过是一门工具，重要的是如何合理的使用这门工具，要用这门工具干些什么。或许以后的某个日子，我真的能取得交换生的名额，赴日留学也说不定呢。至少，我要努力，持续不断的努力。
如果说高三带给了我什么，那只有两点:
一，人生是不断的努力；
二，要努力做更好的自己；
又是夏天。又是大暴雨。
我终于如愿以偿地坐在桌前，听自己喜欢的评书，读自己中意的书，写下这篇小记。
我的高三如我所愿:剑气纵横三万里，一剑光寒十九洲；希望我的大学可以是:温凉白玉盏，透体九龙杯。
阿门。哈哈。
——E.N.D.——
杂文11
一个喜欢看书，喜欢说书，更深爱书的农村老人的故事！
暑假到了，在当当网上挑选的暑期读本也到了。十岁的儿子程程迫不及待地捧着《三国演义》看得津津有味，每当我看到这些英雄人物式的小说时，都会想起一个人，一个喜欢看书喜欢说书更深爱书的老人——我的爷爷。
爷爷是个勤劳质朴的农民。在那个需在米饭里添加红署，洋芋子，才能免強解决温饱的时代，在那个能电都没有通的村子里，人们的物质生活和精神生活都非常匮乏，爷爷却是个“富翁”，精神世界的富翁。爷爷有好些本厚厚的书，农闲时，爷爷经常搬把靠背椅，戴上黑框老花镜坐到屋檐下看书，整天整天地看书，好些书来来回回的看，爱不释手，乐此不疲。
晚上，听爷爷说书成了我童年生活中最深刻的记忆。夏日的夜晚，爷爷常常坐在屋檐下乘凉，我和哥哥搬着小板凳坐在爷爷的两旁缠着爷爷说书，爷爷经常一边扇扇子，一边给我们说岳飞的精忠报国。冬夜，我们常常围着火炉听爷爷说诸葛亮的足智多谋，说108条好汉的故事。平时严肃，不苟言笑的爷爷，说书时神彩飞扬和蔼可亲，只有在爷爷说书的时候我才敢爬上爷爷的膝盖，跟爷爷撒娇，让爷爷抱抱我。
小时候经常看爷爷看书，经常听爷爷说书，爷爷和书成了我童年生活中最斑斓的记忆。
“爷爷，书里有好吃的对不对？是不是有纸包糖？”小野丫头斜着脑袋问爷爷。爷爷难得地呵笑着说“是有好吃的`，比纸包糖还要好吃。”
“我要吃，我要吃”野丫头边说边做式要抢爷爷手里的书。爷爷敏捷地把书抱在胸前严肃地说“等你上学了，能认识很多字了，就让你看”。从那以后，小野丫头为了能吃到比纸包糖更好吃的东西，天天盼望着去上学。
后来，上学了。知道书里除了好看的图画和黑小的字，什么也没有，却依然相信爷爷的书里有最好吃最好吃的东西。
在我还没来得及认识很多字，还没来得及亲自摸一摸看一看爷爷的书时，爷爷的书就越来越少了！大姑姑家的大表哥常来家里，带走爷爷的书从来不还。村子里的青年常来家里借书，那些我碰都不准碰的书，爷爷常常借给他们。借出的书不是被弄丢了，就是缺章少页了，爷爷心痛极了。后来，爷爷的书，谁都不借了。
我第一次也是最后一次亲手触摸到爷爷的书，是在爷爷的棺材前。奶奶说爷爷去世的那个上午都看了一整个上午的书，爷爷离不开书，要把书烧给他。奶奶流着泪从上了锁的柜子里搬出了爷爷所有的书，一共十本，我就这样跪在爷爷的身旁，一边哭，一边一页一页地烧完了爷爷最深爱的书，就这样爷爷和书都永远的离开了……
后来想想，奶奶定是想错了，爷爷深爱书，定是不愿意把书带走的。
记得念书时爷爷经常跟我们说“发狠读书，多读书是自己的好处，别个偷不走，别个抢不走。”
记得兄妹三人里，爷爷最喜欢的不是哥哥，不是我，而是最小的妹妹。因为妹妹从小学习成绩就好，爷爷经常把妹妹扛在肩膀上带她出去玩，把妹妹的奖状贴在家里最显眼的位置，逢人就献宝。
爷爷喜欢书深爱书，定是希望家里的孩子都能喜欢书爱上读书的。怎么会愿意把书带走呢？
“妈妈，我的新书都没地方住了，我们家真是书香门第呀！”昱程捣弄着书柜，想把新买的书放进书柜里，我愣了愣说，“还真是的，妈妈的爷爷就是个很喜欢很喜欢读书的读书人。”
杂文12
还记得你上小学、中学时背过的书包有多重吗？也许你不记得了，但一定没有给你留下“沉重”的记忆。
我上小学是在70年代，那时刚上学只有两本书，一本语文，一本算术，也只有两个作业本。因家庭条件艰苦，书包也极为简单，是用一条毛巾对折缝制的，再加上几件文具，总共也不足500克，也就是不到0.5公斤的重量。直到上中学时，随着课程的增加，书包也在加重，依稀记得到高中时，也不会超过5公斤吧。
记得女儿上小学时，每天都是家乡接送她上下学，学习的压力暂且不提，到了三四年级，沉甸甸的书包简直就是孩子的负担，当年体重26公斤瘦弱的她，竟要背起近7公斤的书包，超过了她体重的1/4。以至于许多的家长不得不给孩子买来带拉杆的书包，因为有轮子可以拉着走，可以轻松许多，但去教室上下楼时仍然得背起来，每天进了教室孩子们都气喘吁吁了。除了学校发的书外，那些必须外购的书本、作业也占了近一半的重量。
现在的'小学，老师也不用在黑板上出题留作业了，都在指定印制的作业本上，每学期买这些作业本也要花费几百元。每天放学时，学校门口也是一道壮观的景象，每一个孩子都至少有一位家长来接，近处有走来的、远处有骑车的、有开车的，以致学校门口被上百位家长围个水泄不通，周边交通拥堵不堪。接孩子一是为了安全，其二也是为了早点接过孩子们那沉重的书包。
社会媒体总在呼吁给孩子们减负，没看到减，只看到加了，不但书包重量在增加，经济负担也在加重。九年制义务教育也令我不解和迷茫了。补课班、加强班、提高班等各种课外班也越来越多，学校门口广告满天飞。每小时要五六百元，即使如此，每一个望子成龙、望女成凤的家长都在不遗余力地支持着孩子，盼着他们学业有成，为父母增光也为自己的将来打下坚实的基础。
孩子们，你们辛苦了，为了你们的未来，今天吃些苦也是值得的，努力把书包里书本的知识更多地吸收和转移到大脑里。加油吧，孩子们，知识的积累也是自己将来立足的资本，父母永远是你们坚强的后盾！
杂文13
时间：20xx年7月21日
事件：北京降下自1951年有气象记录以来最大暴雨
提前订好19：05北京回贵阳的航班，最后一科论文考试结束，酒店小巴士于17：00将我们送到首都机场T2航站楼。
机场大厅
拿出身份证办理自助登机：系统已经关闭，请人工办理登机手续。转到人工办理登机手续处，十多个办理点上方统一挂着“延误证明办理”的牌子。大厅里声音杂乱，听不清机场广播里“闹腾”些啥。机场大厅工作人员被一群一群旅客分解包围：了解情况、咨询问题。我就近围在胸前别着“实习生”牌子的一位小姑娘边上，小姑娘明显已经口干涩燥，不时吞咽着唾沫，表情很是痛苦。由于雷雨天气，多数航班取消，只能办理改签或退票。问清楚情况，我拿到航班延误证明，电话办理了退票并重新订好了最快23日下午2：40回贵阳的机票。
机场大厅好多的人啊，人挨人，人挤人，大厅边上角落里男男女女随地而坐，看书的、玩电脑的、发呆的，没一张笑脸，包括小朋友，一些上了年纪的老人在地上铺些报纸啥的直接睡下了。
19：20，电话订好北京香江宾馆的住宿房间，我拖着拉杆箱走出机场大厅。
机场交通
19：30，我开始在TEXI候车区B区等车去市内。排在我前面的旅客大约有50-60人，点缀着一些黑皮肤、白皮肤的老外，人应该不算太多。
两个小时过去了，我向前移动了不到10米的距离，的士车星星点点的只来了几辆，照这速度我不得排到天亮啊！人一着急，尿意上来，才想起从到机场到现在未进食也忘了“方便”了。问过机场工作人员，由于大雨，到机场的的士很少，建议我乘坐机场大巴。
“方便”以后，觉得轻松了许多，同时肚子也“咕咕”叫了，翻出包里去北京时剩下的几快饼干胡乱吃下，赶紧买了一张机场大巴的车票重新站到等待“摆渡”的队伍里，此时是晚上22：00了。
机场巴士有三个候车点，我站到去东直门的B候车点上，每个候车点上均不下100多人并在不断增多，也有星星点点的老外。半小时左右，B点上来了一辆车，原本排着的队伍骚乱起来，七、八个机场工作人员艰难地维持着秩序，大多数旅客只能又无奈的期盼下一辆车的早点到来。
前面的C点，队伍里不知什么原因突然有了女同志痛苦的尖叫声，七、八个机场工作人员可以说是在拼命维持秩序，不少旅客拿出手记、相机不停的录相、照相。
机场救护车在候车区进出几次，估计是有旅客因体力透支倒下了。
人群中有不少人在抱怨，抱怨这鬼天气，更多的是抱怨机场的应急机制，抱怨机场缺乏人性化的理念。旅客中有不少外国人，中国北京首都机场的当夜或许会给他们留下终身不忘的记忆！
23：10，看着又一辆机场大巴进入B点，我及时窜到队伍前面，可以说是“使出吃奶的力”挤上了机场大巴。看着候车点上密密麻麻的.旅客，我想：今天晚上有些人可能只有睡在机场大厅的地上了，包括老外。
东直门街景
23：45，机场大巴把我们送到东直门下车后扬长而去，一群人站在公交车站牌下盼公交或的士。雨小了许多，却一直下着，虽然撑着伞，身上也基本淋湿了。
东直门离我住的酒店还有七、八公里吧。
半小时过去了，没有一辆的士在我们身边停下。不停有人给在北京的朋友打电话报告位置、请求援助；有一个男人直接站到公路上淋着雨为他的女朋友拦车，我知道到天亮我可能也打不到车了。
抬头看到不远处有两家酒店，我拖着拉杆箱进入雨中，向酒店走去。街面上流动着欢快的雨水，鞋子进水了，一走路便“咕兹、咕兹”发出声响，在这夜深的北京街头就象是一首动听的“命运交响曲”。
客满！客满！！呵呵，我又一次回到雨中，流落街头。
站在一个路口，看到几个人拦下一辆人力三轮车远去，好生嫉妒！
一盏机票火车票代理的广告灯箱很醒目，我拖着拉杆箱漫无目的地向不远处的一个胡同走去，向灯箱走去，向心中的“希望”走去，我想去问问附近哪有地方可住下，我真有些受不了啦。走到门口，看见一位老人在看北京台新闻，一位年轻人，可能是他儿子吧，在给顾客卖点小商品。
听了我说从机场一路过来的情况，老人转向年轻人说：你送他过去一下。我真以为我听错了呢，随后年轻人问我，是四川人吧，老乡呢。呵呵，他们从我蹩脚的“贵普”听出了四川的“乡音”。年轻人说，的士从这里过去大概十五元，我收你三十可以吧。“可以、可以”我赶紧回答，此时，就是收我200元我也要去宾馆啊。
车刚发动，过来一对母女，母亲三十多岁，小女孩十来岁的样子，撑着雨伞，一人一个拉杆箱，站在车门边问能否带她们母女到张自忠路如家酒店，那可怜巴巴的口吻、那夜深在大街上、在雨中“漂泊”的摸样真让人怜自心底。我说，带上她们吧。
在车上，年轻人说，新闻报道今天北京下了六十一年来最大的的暴雨，有十余人遇难，机场快铁停运，街面到处结水，北京机场滞留人数达到八万人。
正好在一个方向，年轻人将母女俩送到后绕了点道把我送到了酒店，此时，已是7月22日凌晨1：40了。
办完入住手续，泡上一杯茶，洗个热水澡后在酒店买了一盒方便面吃下。喝一会茶、抽一支烟，漱口上床，一觉醒来太阳已经升起很高了。
今天又有一个好天气！
20xx年7月22日13：00北京香江宾馆710室
后记：
中午新闻播报：昨日北京降下自1951年有气象记录以来降雨量最大的暴雨，全市十万人参加抢险救援，十余人遇难（7月26日公布77人遇难名单），一位派出所所长因公殉职。看到电视上一个个抢险画面，看到凌晨两点后500多辆北京市民组织的自愿者车队赶到机场将滞留旅客转运到市区，看到消防官兵从被水淹没的公交车上将被困群众一个个救出，看到排水公司一老者在水中连续几小时的工作……我的双眼湿润了。在机场那个小环境里听到的种种抱怨真的有失偏颇。
是啊，难忘的雨夜。昨天的经历总在脑海里打转，有机场大厅表情痛苦的女实习生、有那对让人生怜的母女、有维持秩序的机场工作人员、有不时进出的救护车、有不停录象的旅客、有为女友冒雨打车的男人，有坐上人力三轮车后兴奋的男女……
感谢在那位在雨夜里关注新闻的四川老者，感谢在雨夜里把我送到宾馆的年轻人，感谢所有在雨夜里与我匆匆而过的所有路人，更应该感谢的是值守在抢险一线的勇士们！是他们让我不再孤独，他们是我力量的源泉，是我前行的动力！
杂文14
多年前我曾经参与了一场捐助网友的事件。我涉及的环节本来很简单，不过就是帮对方找好医生，让她过来求治而已。因为当时她已经去过医院，西医无效，只能求治于中医。按照约定，她将上火车前给我电话或者短信，我就确定明天一早去接她。结果临上车前并没有收到她的消息，而是在傍晚的时候接到朋友的电话， 被告知她来不了了，被骗子骗光了钱。
这件事情似乎很简单。
然而事情走向出乎我的意料。由于她的单纯直接，如同一头小兽一般的冲撞对抗，网络上最开始给她捐款的网友开始了铺天盖地的质疑被骗的真实性。我当时试图站出来为她说法，出于担心别人人肉我的想法，而用了朋友给我的马甲发言。这个马甲很快被人揪出种种“不靠谱”，我在其后百言莫辩，这是我当时个人所经受到的最大网络风暴，我试图证明我自己的身份， 陡然发现在那些逻辑和论证之下似乎我的身份也真是破绽百出，那段时间心力交瘁，夜不能眠，无法理解自己的善意怎么最后就扭曲成了一出骗局?
最后我选择了最简单的一种处理方式，关掉那页网页，不再参与争论辩论，继续推进我自己的事情。我依然找来老师和师兄处方开药甚至前去探望那位姑娘。网络上的质疑依然存在，但是跟现实生活又有什么密切关联？跟人争论是能争取募捐到点钱还是能将她的病扭转啊？
那姑娘最后还是病重难返，最终去世。然而至少在她生前，我想我做到了我所能做的。而打嘴仗是最没有价值的那种吧。
那次网络事件是对我影响最大的一次，从那次起，我决心改变早年自己毫无机心的性格，将事态控制在自己所能承受的.范围之内，不再轻易承诺超越自己能力的行为。
假如将现实生活看成是第一世界，那么网络社会就是第二世界，有很多人在第二世界敞开心扉而往往受到伤害，这很正常。虽然它是第二世界，然而所有的情感都还有，并非如同庄生梦蝶一般。常规意义上蝴蝶与庄生思维方式不一致，所以两境不能同语。而现实与网络虽然是两个似乎有区别的世界，在其境中的人的思维方式依然一致，那么爱别离、求不得等人生八苦在网络中依然浮现，只是可能表现的程度不一而已。假如对这点认识不清，那自然会有我投之以琼瑶，你投掷以手榴的感叹。
最近兴起的注销潮流以及广播之间的信息错杂，其实没有太大必要，适度放下，抽离网络是保护自己的最佳方式。拉杂说了那么多，可见我自己真是老了。
杂文15
那天，人头攒动。那天身在他乡，热闹的市场中三步一堂六步一庙。那天的场景从没来过，却不感到陌生。
亲戚要搬家了，不知道因为什么原因要搬离那个已经住了多年的老地方，而这个新家甚至不如原来窝居的地方大。偏僻老旧，夹杂在沸沸扬扬的闹场之中，出入都不是那么方便。
左拐右拐，在一处胡同里停了下来，与其说是家，不如说是大杂铺的拼租房。既是家也是市场，各色人等摩肩接踵穿梭在这个热闹的市场里。有卖鱼的有卖肉的，有卖菜的有卖各色日用品的。整个市场里人声鼎沸甚是热闹，各种叫卖声不绝于耳，在这里居住肯定不会觉得寂寞。
亲戚们都来帮忙了，跟着往前走，挤在人群里只能踮起脚尖看着前面的人，一不留神就会被人群给挤掉队了。
前后左右都是人，你能想像到那么大一个市场如此繁盛的.商业的活动吗？像是赶大集，却又有点不太像，像是城市里老旧的市场，却没有那么的规整。总之这里是人鱼浑杂，三教九流什么样的人都有。大家踅居于此，不过是为了讨一个生计。
走了没多远，我停了下来，看着他们已经在拐角处落脚了，离他们并不远也明确的知道了具体的位置后，便在原地观望着这个让人好奇的地方。
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