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简短的搞笑语句
1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
2、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
3、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
4、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
5、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
6、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
7、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
8、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
10、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
11、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
12、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
13、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
14、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
15、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
16、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
17、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
18、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
19、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗!
20、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
22、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
23、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
24、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
25、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
26、要在江湖混，最好是光棍!!
27、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
28、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
29、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
30、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
31、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
32、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
33、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
34、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
35、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
36、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
37、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
38、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
39、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
40、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
41、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
42、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
43、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
44、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
45、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
46、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
47、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
48、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
49、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
50、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
51、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
52、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
53、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
54、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
55、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
56、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
57、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
58、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
59、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
60、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
61、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
62、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
63、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
64、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
65、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
66、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!
67、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
68、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
69、我不骂人，因为我动手能力比较强。
70、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
71、俺从不写错字，但俺写通假字。
72、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
73、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
74、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
75、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
76、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，33. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
77、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
78、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
79、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
80、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
81、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
82、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
83、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
84、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
85、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
86、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
87、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
88、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
89、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
90、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
91、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
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