搞笑的段子
搞笑的段子 篇1
1、万圣节日已来到，牛头马面靠边站，僵尸巫婆齐上阵，带上假面尽欢畅，释放快乐无级限，短信幽幽送祝福，幸福无边把你绕，如意紧紧把你抱。
2、万圣节礼物来咯!吉祥护身符、照妖降魔镜、除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、讨厌鬼、开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿!
3、万圣节吓人快乐!各位已经准备好要投入到吓人第一线的朋友们准备了，我们要以饱满的热情来投入到吓人的伟大事业中，要记住，你不是一个人!
4、万圣节安全委公告：小孩注意馋鬼，男人注意酒鬼，女人注意色鬼，领导注意内鬼，至于你嘛…注意我这个开心鬼给你发骚扰短信，哈哈，万圣节快乐!
5、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!
6、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!
7、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!
8、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的'是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!
9、万圣节，邀你众鬼齐动员：开心鬼让人彻夜狂欢，好吃鬼让人美食不断，捣蛋鬼让人欢笑连连，机灵鬼让人脑袋聪慧，只有你这吝啬鬼，收到短信却不回!
10、万圣节：我把快乐，欢笑，喜庆，顺意，美好，吉祥，安康，无忧，无愁化成梦想成真的咒语，驱除你所有的心魔和失意;愿你万圣节美好如意!
11、万圣节：我把南瓜做成灯，驱走你心里的‘鬼’;我把南瓜做成汤，灭掉你心里的‘魔’;我把好运的咒语，放在祝福的短信里;愿收到的你万圣节快乐如意!
12、万圣节一日游：过奈何桥，喝孟婆汤，参观阎王殿，畅游十八层地狱。含免费娱乐节目：上刀山下油锅。资深导游：牛头马面、黑白无常。欢迎踊跃报名。
13、万圣节一到，好鬼自然来。变个开心鬼，天天好心情。变个幸运鬼，连连好运到。变个机灵鬼，步步登青云。变个幸福鬼，事事都如意。
14、万圣节了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。
15、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!
搞笑的段子 篇2
1.保证书，保证书，保证以后不读书。
2.吃蒜口臭，装蒜没朋友，可是蒜价还是那么高。
3.从地铁出来，看到一个穿得破烂好像身有残疾的人正跪在出口乞讨。
4.大学大课，老师点名一般是随机点。
5.到了这个年纪，还在为不该有的恐慌而恐慌，着急上火，牙疼难受，然而又无可奈何，在荒废的时间里，也不知道一天干了什么。
6.读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业。--大学的作用。
7.感谢牙疼，让我今天8：28打卡，历史新记录。
8.关键时期，感冒发烧，还有就是牙疼，好难受。
9.好饿，好困，但是又食无味寝不眠，牙疼好难受，痛哭了自己。
10.很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。
11.今年一点都不太平，不是牙疼就是感冒，然后鼻炎，现在脚又着歪了，难道要有好事发生。
12.今天，我的蛀牙疼得很厉害，疼得我在床上打起滚儿来，连饭都吃不了。
13.今天我牙齿痛，才知道，小小的牙齿居然有这么厉害，能让我痛得犹如万箭穿心，向它求饶吧!
14.妈的牙疼疼哭了，长这么大除了刚出智齿的时候疼了一天，从来就没牙疼过，牙疼这么难受的吗，太疼了啊。
15.那是个星期六的晚上，不知为什么我的牙忽然疼了起来，很快左边的腮帮子就又红又肿，这下可要命了。
16.能感觉到牙神经在欢快的跳动着。
17.你不想减肥，老天总有办法让你减，比如说牙疼，没法嚼东西。
18.求牙痛放过我吧，我想要过正常的日子。
19.去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。
20.如果可以重来，我一定好好保护牙齿。
21.上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！
22.深夜，牙齿疼痛不已。此痛苦无法找到合适的词语来形容。
23.世界上有两样东西会让人无法自拔，一个是牙痛，一个是爱上一个人。
24.疼。牙疼。左侧疼。牙龈也疼。呜呜呜呜呜!凉水热水都疼!
25.头疼到牙痛，昏昏沉沉又痛的很清醒的一天。
26.为什么牙疼睡觉要流口水。唯独睡与床不可辜负的我都不敢躺下。
27.我不想牙疼，简直要人命了。
28.我虽然牙疼，但是这一点都不能妨碍我疯狂进食。
29.我又用舌头舔了舔已经被舔歪了的牙齿，忽然又觉得麻麻的，这种麻传遍了全身的每一个角落，最后才变成了一种被针刺剌了的痛。
30.我这满口的疮什么时候能下去，头疼牙疼死了。
31.喜欢一个人，忘记了牙痛，即使没有得到回应，大概也是喜欢的。
32.现在牙疼的我，难受的不得了。基本上吃不需要大量咀嚼的东西，早晨喝麦片吧。
33.小时候表面欺负一个女孩子，其实私下是喜欢她；长大后表面喜欢一个女孩子，其实私下是想欺负她。
34.星期六中午我的牙齿很痛，我哭起来了妈妈说现在医生还没上班，要我坚持一下。
35.压力大，烦躁，再加大姨妈，上火牙疼。
36.压力大导致上火，上火导致智齿发炎，难受，牙疼。
37.牙疼，我的圆脸变成了发酵了一半的`大馒头。
38.牙疼，牙龈红肿，满嘴的大泡，嘴角也裂了，哪来这么大的火。
39.牙疼持续中，感觉脸不是自己的。
40.牙疼到爆炸，然后腿也难受到爆炸，真不知道怎么熬下去。
41.牙疼的怀疑人生，牵着脸疼。
42.牙疼嗓子痛鼻子也痛，感冒真难受，这是最近上火最严重的一次了。
43.牙疼牙难受睡不着，有点儿后悔做根管治疗了，这颗牙还是疼，而且感觉好沉重，排斥异物感，其他牙都觉得很轻松，就这颗感觉真沉真重，总觉得碍事，好想拔掉啊。
44.牙痛，溃疡，无法大笑。
45.牙痛和你，都只在深夜经久不愈。
46.牙痛可以拔掉，胃疼可以吃药，你在我心里面可以挖心吗。
47.一到下午五点就体温就开始上升，牙痛的已经放弃说话了。
48.一想起你，我就牙疼。你可知道，牙疼要命。
49.医生建议妈妈把我的牙神经挑掉，就是因为牙神经里面有细菌，我才会牙疼的。
50.以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
51.由于牙痛，我彻夜难以入睡，一边惦着我的牙痛，一边还惦着我的失眠。
52.有点口渴，于是从柜子拿了个杯子去接水。
53.有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”，有一种选择题叫“看上去都对”，有一种填空题叫“全都不会”，女同学们，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
54.整个牙床都松动的感觉，牙疼的地方更疼了，全身起鸡皮疙瘩，深呼吸也不太有用，就要活不下去一样。
55.最近心情不好，牙疼牙龈疼，一打哈欠耳朵总响，超级难受。
56.昨天晚上，我正坐在饭桌旁边津津有味地吃着饭，突然我的牙齿又一阵阵钻心的痛疼。
搞笑的段子 篇3
1、我的忧伤因你的照耀而升起淡淡的光轮，理想让生命光辉，踩在春风里的记忆，把祝福唤醒，有一个叫“愚人节”的节日，你我势必将娱进行下去，将幸福和快乐延伸！！！
2、虽然每年都有人说是“史上最难毕业季”，但今年的难是有目共睹的——毕业生规模达到了史上最高的1076万人。与此同时，国家统计局数据显示，16-24岁青年失业率从3月的16%升至4月的
3、我从小的梦想是当飞行员，然而仟不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。
4、孩子的父母都是搞音乐的，孩子小的时候属多动型，双手经常不停的比划着，看着孩子的动作，父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。
5、戎夷背叛齐国逃到鲁国去，正巧碰上大冷天，鲁国城门又关闭了，只得同弟子在城外露宿。
6、理想状态：4G看视频，3G看图片，2G看段子现实状态：4G的手机用着3G的网干着2G时的事还TM加载不出来！
7、今天上自习，我放了一个屁，旁边的一个学姐就调戏我说，嗝迷路了，学长接道，荡气回肠啊！下面就开始讨论了，是粮食的叹息？是菊花的.呻吟？是对理想的呼喊？是迷失在肠道的嗝？是嘴的婉拒还是肠道的不挽留？
8、人活得糊涂一点挺好，我不太想去知道别人背后是怎么评价我的，人们内心真实想法总会毫不留情的戳伤你，不要意外，这很正常，不是因为你不好，只是大多数人都会在背后放大你的缺点。最理想的是，见面都哈哈哈，转身便互不相干，我们自欺欺人的做着自己，从不为不重要的人改变。
9、求职！专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽！七夕，情人节快乐！
10、老师：小明，你长大后有什麽理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去！
11、一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什麽。
12、我小时候的理想：不是当大官，就是当大款。现在我的理想已经实现了一半――前面的那一半。
搞笑的段子 篇4
1、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
2、装什么城里人，现在地球都叫村。
3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
6、作为失败的典型，你实在是太成功了。
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
15、明月几时有，自己抬头瞅。
16、没有不透风的墙，没有不能上吊的`梁。
17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
搞笑的段子 篇5
1、晚上自习结束后，我看到地理老师手里拿着麻辣的干豆腐，问我和同学们要不要吃。
2、我有各种各样的麻婆豆腐，所以如果你想成为我的朋友，现在还为时不晚。
3、我不喜欢在生活中吃麻辣的干豆腐，在火车上的`人，味道是那么诱人，你给我一些啊，独自吃。
4、你知道，女孩子看起来没那么光鲜亮丽，但她们喜欢在床上吃麻辣的干豆腐。
5、小时候真的很喜欢吃麻辣干豆腐，知道不干净，其实也很喜欢吃，吃麻辣干豆腐也上瘾了。
6、我的室友应该知道我喜欢吃麻辣豆腐。今天，我买了两个包裹，高兴地给我看，笑得像个孩子。
7、我喜欢奶茶，我喜欢汽水，我喜欢麻辣豆腐，我喜欢你。
8、我爱你，就像小时候吃麻婆豆腐不看保质期，更像妈妈打我，无理取闹。
9、第一次工作的时候我觉得很开心，同事和上级都超级好，工作上互相帮助，一起吃麻辣的干豆腐，就像这样的气氛。
10、我过去常常想，长大后我就不用学数学了，就像我小时候不喜欢吃麻婆豆腐一样。
11、太惨了，得了胃炎，不能吃辣不能喝咖啡奶茶，每天要吃很多药，现在嘴巴已经没有味道了，好想吃辣的。
12、我爱你，就像我喜欢吃麻辣的干豆腐，知道要吞下去肚子会痛得打滚，但还是愿意。
13、突然超级想吃辣干豆腐，笑卡。
14、还记得小时候，一只手拿着麻辣的干豆腐，一只手拿着一根汗毛，津津有味地吃着。
15、我真的很喜欢麻辣豆腐！我发誓要吃辣豆腐！来表达我永恒的爱！
16、我想吃梦龙。蛋糕。香辣干豆腐。火锅。自我控制正在失去动力。
17、不管我装得多酷，我还是一个喜欢吃麻辣豆腐的单纯女孩。
18、当心情不好的时候，喜欢吹冷风，喜欢吃麻辣的干豆腐，喜欢喝冷饮。只有强烈的刺激才能使自己更加清醒。
19、自从它出现以来，我一直怀念辣条和冰棒的日子。
20、香辣干豆腐。当时的家庭条件并不好，喜欢吃麻辣的干豆腐，但是没有钱买。现在我们有了条件，却尝不出味道。
搞笑的段子 篇6
一、从05年到08年这三年，有这们一群朋友，晚上八点开使走路1个多小时去网吧，早上5点就要走着回家，晚上有时候半夜也去，哪怕玩二小时也去，夏天还好点，你们能想到冬天地敢觉么，三年就是这么度过的，一周走大约200公里吧，这就是童年。
二、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
三、俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！
四、最近看了下新闻，觉得咱们周围，痴心的汉子（痴汉），真的不少。
五、目测大爷七十岁，拉着的孙子2岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。
六、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
七、甲：你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙：我父校本事大。
八、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
九、分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。”现任男友：“我花5万块钱给根治了！”
十、中秋的前两天，一同学上历史课期间拿出带来的月饼，这是恰巧被老师看到，于是…，老师说今天咱们讲秦统一六国，接着指着带月饼的同学说，这位同学把你的月饼拿来用下，我给大家讲讲秦怎样统一六国的，比如我就是秦国，接着就在全班的注视下，堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了！！！
十一、你有没有见过一个人，穿蓝色兜帽衫，他很特别，如果你见过他一定会记得，我正在找他，我要带他回家。”吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影，那个人松开攥紧的拳头，两根颀长的手指就这么暴露在空气中。
十二、你所选择的一切也是你要承担的一切，无论生活给你的是希望还是绝望，都要坚定的走下去。
十三、小邪生日…快乐！”黑小花看着坐在门口闷闷不乐的张小邪，担心的问道，“怎么了？今天是你生日啊！”“就是因为是我生日…今天早上，吴邪麻麻送了我礼物之后，我去问起灵粑粑要礼物…”“然后呢？”“起灵粑粑把吴邪麻麻拉进房间了…说要送个弟弟给我…”
十四、10分钟前，有个快递小哥要破产了，骑着三轮看一超级美女，撞了一辆X6，由于他的事故，导致我在看美女的同时电驴子撞上了他的三轮，看在美女的份上，我决定不要他赔了，自己去修车。
十五、高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味！
十六、吃货的境界我不懂歌哥咯，我单位的厕所是连排没门那种，有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐，等了3分钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐，把我吓得都没了屎意，后来听同事说大家都想给你拿，可最后还是被她抢了第一。
十七、初次相亲，我很腼腆，她很害羞。傻坐了一会，大概就先说了这几句话。是我主动：“你爸爸好吗？”“嗯，好”“你妈妈好吗？”“也好”“你弟弟呢？”“很好”…………冷场好久…………女孩忽然开口了：“我还有爷爷奶奶！”
十八、刚刚给爷爷打电话，爷爷说，家里的鸡昨晚被人偷了。我就问还有哪家被偷了。爷爷告诉我，后面的二爷爷家，旁边的大婶家，还有好多家都被偷了。一听我就好奇了，就问不是每家都养了狗么，怎么都没叫？爷爷很无奈的跟我说了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也无话可说了。
十九、老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说："我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
二十、今天我吃着槟榔，一女同事问我还有吗？我说有，还是进口的`。她要，我就让她闭上眼睛，张开嘴。她照做了，然后我把嘴里的给她了……妹子别追了，咱都绕办公室跑了十几圈了…
二十一、天黑色，影掠过，廊头人在灯火若；秋水山，夜自没，兰舟我今为谁做；一弦琴，水光错，一帆远影青月落；一曲起，千金诺，胡马天涯苍穹阔。
二十二、邻居两口子卖菜的，平时生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿着齐膝的裙子看摊子，结果这天生意特好，开始她还以为自己今天特漂亮呢，直到傍晚才发现自己是真空卖菜！！！结果，从此走上了发财致富之路！
二十三、我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：是一本好书，对吗？
二十四、每次和我姨去吃饭，她喜欢吃那个小鸡炖蘑菇，可是点的时候总说：“来个小菇炖蘑鸡。”然后服务员微笑回答：“不好意思靓女，本店只有只有小鸡炖蘑菇。”
二十五、前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的现女友说：“哦，还没吃呢。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
二十六、看电视中，手机突然收到短信充了200块话费，正高兴着呢，一同事打电话来：“老婆查私房钱，没地方藏，给你充了200话费，过两天还我”神评论：楼主你给他充200块钱欢乐豆呗！
二十七、小时家里养了不少鸡。有年养的一只公鸡刚出冠，还没一捧大。就追老母鸡压蛋。正追着，旁边过来一大公鸡照小公鸡啄了几下。小公鸡立马蔫了。垂头丧气的钻鸡窝躲避了。
二十八、那年她高考失利，灰心丧气，家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡，感觉自己伴着仙乐飘摇，久违的轻快。母亲：“她笑了她笑了，她小时候一听到摇篮曲，就算睡着也会笑，没想到现在还是。”“小声点儿，这孩子很多天没笑了，你别停啊”——刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑：十八年了，我都忘了。
二十九、有一对姐弟瞒着妇女出去游玩，他们一路坎坷。姐姐问弟弟：“你怕不怕？”弟弟摇摇头。经过一片小河流的时候，弟弟突然说：“姐，我想回家拿一样东西。”于是，他们翻山越岭的又回到了家。弟弟摇着头叹了口气：“怎么会不在呢。”姐姐正想问弟弟，忽然看见弟弟肩膀上有一个手掌血印。
三十、一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。
三十一、她懒洋洋摇着秋千，任回忆逆流而来。小时候因为太过内向，总被姐姐们欺负，有次冬日里，姐姐趁着没人，将她推入荷塘，是他不顾湖水刺骨，将她救起，她看他浑身湿透瑟瑟发抖红着眼问何必救她，他说『凑巧路过，顺手而已』后来家宴上有人下毒，被发现后栽赃给她，她百口莫辩心灰意冷时，是他找来证据还她清白，她再问原因，他答『凑巧听到此事，怎能你看你蒙冤』有风掠过，刚觉得有些凉意，一件披风已轻轻覆在肩上，她回头看着来人莞尔，『你怎么来了』『凑巧看你在这吹风，给你披件披风』他说着向她伸出手『外面凉，去屋里坐着吧』她握着他的手往回走，路上，他幽幽开口『你父亲说起你该出阁了，我府上缺位女主子，你…愿意来么？』她看他难得露出扭捏的姿态，噗嗤一声笑了，『凑巧，我愿意』
搞笑的段子 篇7
一、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
二、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
三、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
四、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
五、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
六、我们在上路的时候而不是赤手空拳。这三件法宝是一健壮的身体、丰富的知识和足够的勇气。
七、申请进入你的心里，我敲门了喔。
八、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
九、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
十、螃蟹死之前还是活的，
十一、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
十二、如果不能同舟共济，那么就分道扬镳吧。
十三、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
十四、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...
十五、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十七、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
十八、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
十九、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
二十、给朋友买的，穿着特难看，好评
二十一、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!
二十二、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
二十三、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
二十四、今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......
二十五、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
二十六、黎明之前，鸡千万别叫，否则我宰了你。
二十七、灰太狼，我们结婚吧，一起打败喜洋洋。
二十八、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
二十九、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
三十、你想炸掉学校我告诉你，你不是一个人在战斗!
三十一、最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我
三十二、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
三十三、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
三十四、我感觉黄金脆皮鸡的票数都是麦当劳投的。
三十五、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的.才华无处施展！
三十六、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
三十七、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
三十八、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
三十九、群空寂，人无语，独坐屏前听歌曲。
四十、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
四十一、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
四十二、一白遮百丑，你白还是丑。
四十三、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
四十四、你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
四十五、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
四十六、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
四十七、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
四十八、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
四十九、见过，顶级富二代，自称，打工人，的，吗？
五十、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
五十一、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
五十二、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
五十三、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
五十四、我是老中医，专门治你的装比。
五十五、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
五十六、小矮子你不用长高我会弯腰。
五十七、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！
五十八、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
五十九、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
搞笑的段子 篇8
1、脑水，小脑缺陷，说你傻比，你也谦虚！
2、因为所以，科学；不仅如此，我还不是老爸。
3、当你是向日葵的时候，你就不能没有阳光吗？
4、你看起来像个天使。你怎么还在这里？重的重量所以不能飞到天堂。
5、我不想揍你。我知道你是一头骡子。
6、你的丑陋的外表是无法治愈的，所以不需要整形手术，因为所有的美容院都无法拯救你的外表，所以激发了他们的.战斗力，看看你的外表我简直难以下咽！
7、如果你不能包容我，那就意味着你不是太狭隘，或者我的个性太伟大。
8、你害怕直视我的脸，害怕失去最后一点自尊吗？
9、像你这样的稀有物种居然被列为国家一级保护动物并在世博会上展出，我感到很惊讶。也许你可以为我国的外来物种的科学研究做出贡献。
10、我记得当时的习俗是禁止动物入内的，你是怎么溜进去的？
11、别人骂你，你说野兽你骂谁，如果他说话，你说哦，野兽骂我。
12、你走你的红地毯，我过我的斑马线！
13、你你你这个小妖精，让我在你的爱情里下毒却舍不得给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单：给我你的爱！
14、你的脸是庄严的，在世界上是庄严的。
15、你在干什么？地狱之神缺手，不是吗？
16、你复杂的五官，怎么也掩盖不了你脆弱的智商。
17、说话质量你匹配，咬舌头根不怕嘴烂，什么是狗吠的能力，真正咬到我的只是你的凶猛。
18、你真是太好了，尤其是你道歉的时候
19、看你瘦胳膊，瘦腿，像只青蛙，也觉得你有多漂亮，我请你，死那边去！
搞笑的段子 篇9
1.成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
2.儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
3.刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
4.理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
5.你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
6.女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
7.女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
8.如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
9.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10.所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
11.晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
12.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
13.遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
14.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
15.真羡慕你们这些长得丑的`人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
16.知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
17.总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
搞笑的段子 篇10
1.damoson男装，缔造男人的蜕变。
2.把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
3.白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
4.百度下，是一运动服饰品牌。
5.别人的钱财乃我的身外之物。
6.不怕被人利用，就怕你没用。
7.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8.禅师双手拢入袖中，笑而不语。
9.成功更轻松，男人更精彩。
10.成功人生梦，相伴当某人。
11.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12.答：绳子那头还拴了头牛。
13.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
14.当某人，我选择，我自信。
15.当某人成功的时侯，专属所爱。
16.当某人从着装上改变男人一生。
17.当褪去旧装，我是经受过洗礼的某人。
18.缔造时代先锋，成功男人的时尚。
19.对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
20.废话是人际关系的第一句。
21.刚剁了左手，现在用右手逛朋友圈。
22.刚刚学开，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
23.给贝贝抢了个狗罐头我就睡了，完全没有双11剁手的需要。
24.后来啊，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。
25.季炎热难挡，吃个西瓜爽。
26.肩膀上男人装的味道，我是当某人。
27.今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
28.就喜欢和小伙伴们吃吃喝喝要胖一起胖。
29.恐怖的`双情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
30.老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人”。
31.老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
32.老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。
33.老公，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
34.美女防狼的摇篮，色狼止步的地方。
35.魅力当某人，男装显阳刚。
36.男儿本色，做真正的自己。
37.男人的方向，自己的榜样。
38.你好讨厌,讨人喜欢,百看不厌。
39.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
40.时尚阳刚，男人的选择。
41.抒写男人魅力，彰显熟男气度。
42.泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
43.天气变得真快，气温变得真坏，出门雨伞要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态。
44.天下间群雄逐鹿，damoson男装一枝独秀。
45.为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。
46.我不知道是我上了大学还是大学上了我。
47.我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。
48.我想做你的唯霸占你全部生命长度的唯却只是奢望。
49.我有青春，我为梦想，damoson男装。
50.我怎么都喝不醉，因为我心里有牵挂，我不能喝醉啊。
51.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
52.小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。
53.一直以为清空购物车是全删，原来是全买。
54.有风度有担当，当某人真男人。
55.在11：最后安静的一分钟，我狂刷了6双鞋。
56.在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
57.在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
58.展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。
59.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
60.最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
61.昨晚和闺蜜在大排档门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！
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