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胡言乱语作文
无论在学习、工作或是生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编帮大家整理的胡言乱语作文，希望能够帮助到大家。
胡言乱语作文1
在家收拾东西的时候，偶然翻出了曾经用过了的那个装琴的琴袋，红色的底版上有许多棕色的熊，可爱又漂亮，是外婆亲手缝给我的。那时候我四年级，每个周末来临的时候，我就背上这个琴袋到离家很远的地方去学习电子琴。那时，我很矮，也非常的瘦，笨重的琴压在我的脊背上，琴身长得快要到我的脚踝。我一边用手拭去眼泪，一边用手扶着这笨重的琴，独自一人穿梭在喧闹的人流中，旁人好奇的眼光将我脸灼的通红。我把头埋得很低很低，谁也看不见我流下的眼泪。
那个时候我最大的`愿望就是快点长大，长大后就再也不用负着这笨重的琴，流着眼泪，独自一人穿梭在人流中。
日子在黑白两色的琴键上不断淌过。
从最初的“1234“到一些有难度有级别的曲子，我开始变得有些喜欢弹琴，也开始得到老师的称赞，尽管我仍然会在练不出来的时候流下眼泪，但却不再会在喧闹的人流中流泪。
我的眼泪湿润了我的金色童年。
六年级的时候，因为要小考，我终于停止了弹琴。有多久没练琴了？我坐下来，当手指触碰到琴键的一刹那，才发现，原来我已经不会弹琴了。
假面的告白——看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白，孤独是什么。
我静静地盯着手里的书：“星期六的早上，我突然觉得疲累，坐在公园的石椅上，决定摘下了带了许久的头盔。很多事情是没有原因的，我顺畅地呼吸，却感到焦点。慎重地思考应该脱下兽皮，或是重新戴上威武的头盔。“旁边画着一幅画，一条石椅上，一个男人穿着金色的狮子皮，旁边放着一个狮子的头盔，他的眼睛没有焦点，大雾迷茫。
我也慎重地思考，应该脱下兽皮，还是重新戴上头盔？
“嘿，快看我新买的衣服，漂亮吧？“朋友眉飞色舞地把新衣服推给我。
“嗯，很漂亮。“我微微一笑，违心的说。
“哈！我选择了继续戴上华丽威武的头盔。
人淡如菊——杯底的杭白菊被开水轻轻一冲，蜷缩的花瓣渐渐舒展开来，热起上涌，一阵白雾散后，游离在空气中的只剩下那淡淡的菊花香。
安妮宝贝、麻宁都曾写过这个题目，也许都因为喜欢这个题目，所以我也开始喜欢这些笔下能流出精致文字的女子。
没有认真仔细地观摩过一朵菊花，只是固执地迷恋那略微有点苦涩的菊花香，淡淡的，略含些隐秘的苦涩，就像李清照的词一样。也许她也是一个人淡如菊的女子，不然又怎会吟出那“人不黄花瘦“的佳句？
曾经幻想过，在大片大片的菊花丛中，我穿着白色的太阳裙，站在这一片菊花里，张开我的双双臂，披散着海藻搬的长发，迎接着那铺天盖地的菊花香。
这一天，终究是不会来的。自从长大后，我的世界就再也没有了富丽的童话，王子和公主，人鱼和小丑在我的世界里接二连三地死去。我只能在安静的夏日午后，冲上一杯杭白菊的花茶，在淡淡的菊花香里凭吊那些失去的荣华。
真的想做一个人淡如菊的女子，不长，一生就好。
胡言乱语作文2
我想我是疯狂地爱上了写东西，比起当年画画要来得强烈得多。不能像想这世界突然少了文字我会如何发狂。呵！不希望发生，完全不希望，一点都不！想起来很惊讶，只是短短的一年，再加上几年来几位老师对我的一点一点累积起来的影响，我已经到了毫不厌倦写东西，一写就没完没了的地步。
若不是那比白开水还白开水的课题让我担忧时间的流逝，担心不能完成试题，烦恼成绩会下滑的话，我完全可以想象抽屉里的笔记本一本一本减少，我的文字一天一天增多的喜悦。当然，两者可以并存，我没有理由反驳。只是贪玩的心会把两者作比较，往往选择喜欢的。文字可以让我笑，很神奇。也可以琢磨、感叹，如伟大之类的，是伟大的人类先祖。
那天海筱发信息对我说：“我应该绝烈点，不然我和他都会受伤。”我差点喷饭！忍着狂笑（没人性）发给她：“猪啊！你的'信息才绝烈！”我忽然才发觉，我爱上“绝烈”这个词了！就如在初三那总有点懒散的日子里，爱上“如影随形”一样。毫不夸张。为能活在这个世上而庆幸，能够爱上文字，是我的荣耀！至高的！不过，若是可以，两者平衡是最完美的，尽管会有人说：“笨！这世上哪有完美的东西？！”我不管。反正，我就想这样。不要说我固执，不要说我任性。我只是个在玩泥巴的小孩，我不会因为手沾满泥土而不去吃饭，就算不喜欢吃。饿死会很难看应该是这样……吧？（Melon别打我啊~~）嗯！没错！书迹多时候，人是矛盾的，有点痛苦。如果说感觉是虚无飘渺的东西，倒不如说它不是东西。我不想它被人从心里揪出来，所以希望它无形，甚至不存在，可它却偏偏是存在的。我知道，几次几乎从眼眶里涌出的泪水。
这个世界很奇妙，我这几天的感想。暂且不评价我吧，从以下文字。我从书中看到了自己的一点点影子，我的“自私”和“无情”，还有希望所有人都幸福，就算自己过得不好的白痴心愿。再加一点点的心疼。和感动。有时候，真的觉得自己的行为很恶劣，总是冷眼旁观这个世态。但其实不尽然，自己知道。因为挣扎太久了才不得不咬咬嘴唇，拍拍身上的泥土，强忍着泪水看着车水马龙，任那该死的CO和烟尘直朴向本来就不精致的脸。然后敏感的鼻子开始灼热，可怜地酸溜起来。难过。
不过，自己还是该庆幸的。起码还没有到说“平凡对我来说是个奢侈品”的地步。是的，真的是该偷笑。平凡没什么不好，不出众的人有时候是幸福的人，是吧？这话是不是摁着良心说的？该看情况，起码现在不是。嗯。比如说叹气――我现在总是叹气，叹一口气便觉得自己又平凡了一点。还有无奈了一点。但归终，自己在想什么，自己也不是很清楚。只是一味地重复着这种滥调子，想尽力地就着现实让自己感到满足吧。最后，把平凡当成成就。把“自私”的冷观行为当作宽容。把白痴心愿当作奉献吧。