以时光的名字杂文随笔
只是突然想起那天在动车窗外看见的火车之后，突然觉得也许还挺喜欢那个一别离就可能永远的年代。
在大学的这半个学期里，我不记得什么时候了，只觉得那时候并不是很习惯，也觉得很难熬。也不记得什么时候不开心到发了一条朋友圈：我以为会换种方式生活，没有别的期待，没有别的故事。我也不知道是什么意思了，我到底是希望有别的开心的事情出现，还是不想卷入新一轮的人际关系里。
大概我是不想卷入新一轮的人际关系里，怀旧，评判，摩擦，争吵，还有一堆乱七八糟的东西。人前会习惯性开心了，可能真的长大了，我真的觉得，也真的知道，那些难过的熬一熬就过去了，朋友圈里编辑来编辑去最后都没有发出去可也都想清楚了。不要去说，因为不能说，家里人不能说，相距已是十万八千里，何必让远方牵挂；闺蜜不要去说，另一个城市她有很好的生活，为什么将不快留给她；一般朋友不能说，不能让他们承担你所有的不愉快。没有故意消极黑暗，只是这些都是事实。何况十八岁这件事，逼着我丢掉了许多幼稚，许多退缩，许多情绪，逼着我去承担，逼着我开始人前人后两个模样，越来越明显。所以我试过了，试过逼自己冷静，试过将火气压回肚子里，试过自己哄自己开心，只是因为我没有理由再对着谁胡闹。
最近遇见了很多人，很多很多人。舍友要说不吵架不可能，没有间隙不可能，但我可能已经不在乎了，这世界上那么多人，那么多种世界观， 为什么非得磨合的一模一样？非得淡如止水？但我没有忘记我奔向宿舍那种开心的心情，没有忘记找不到舍友的那种担心和失落，没有忘记生病时候撒娇总有人回应，总有人忙前忙后，总有人关心你这，关心你那，没有忘记那个假装嫌弃对方搞笑的时候，一个都没有忘记。大概人有守护美好的本能，情绪其实每天翻涌上来，可是我想这么久了，没有什么会一直霸占你的.生活，再等一等，都会过去了，身边有很多美好的东西，已经不舍得去破坏了。
那天晚上熄灯了，开着台灯看红包里的那一大张纸条，认认真真的读着里面的话。从没有想过要成为什么样的人，可是经历教会我的，就是拼命努力，即使没有好的结果，也要去做。
看到纸条里那些认可的话，不知为何觉得恍如隔世。很想知道身边的人有没有想过，我也许不是那种开朗的人，我的每一次招呼，每一条信息，真的耗尽了我身上所有的力气，我的热情善良不是我的本性，我要做到这些耗尽了我多少的勇气。
那张纸条里，师兄说他希望我真的可以成为我想成为的那种人。可我突然懂了，我所有的不开心不是身边的某一件事，而是那个未知的未来。但是我知道我别无选择。
在经历过那么多悲伤的年头里，所有小时候不懂的委屈恍然就懂了，刻在脑子里，刻在心里，刻在骨子里；所有关于生死的事情我想了个遍；所有关于身边的人是不是真的会一直都在我也想了个遍。我花了好长的时间搞明白不该为一些不相关的人不开心；也花了很长的时间弄清楚了有些朋友你留不住，只在朋友困难的时候出现过，重要过就已经足够了；也花了很长时间自己告诉自己别活在过去，那个过去不适合自己。可能我所有的豁达，只是因为，我对拥有这件事情没有自信，对唯一这件事情没有信心。谁都以为我冷漠，可我没有。
半夜的街头，我看过好多遍。我天真的以为喝酒真的可以忘记所有不快，可笑的是我没有放心自己醉过。我也真的以为随便一处唯美的风景可以救得了自己，就算一个人花过将近一个下午的时间在瀑布面前发呆，或者一个人走过北京的街头，一个人逛过故宫，或者一场电影一个人去电影院看了两次，拼命找那些感动的事情，幸福的事情可也挤不掉生活里那些说不出口的难过。
一个人有多少悲伤的事，到最后就会有多少别人都改变不了的想法，就会有多少看不下去的悲哀，以后就会有多少逞强，就会有多少自己看不过去的抱怨。永远是说服了别人，却说服不了自己。
所以到最后，我所讨厌的归其根源原来是我自己。生活兜兜转转，总是恰到好处回到原点。
“说下个学期好好学习都是骗自己的，说下个礼拜每天早起还是骗自己的，说明天中午按时吃饭也是骗自己呢，说以后的人生要快乐又在骗自己吧，我就是骗自己，无限的骗自己，唯一真实就是我的生活还有你......”
夜深了，记得晚安；深夜了，记得好梦。
【以时光的名字杂文随笔】相关文章：
时光盛夏杂文随笔09-28
杂文随笔遇见06-27
杂文随笔弯路06-22
大海杂文随笔08-31
野鹤杂文随笔12-07
宝贝杂文随笔10-09
笔杂文随笔10-02
所幸杂文随笔12-01
优秀随笔杂文08-10