由一个小故事引发

　　在过去的几个月时间里，常常空闲，常常什么也不想干，所以也常常发呆。最近一直在控制自己的脾气，尽力克制不和徐先生发火，也有控制不住的时候，会哭、会摔东西、会威胁他，徐先生一脸委屈看着我，却真不知道自己又犯了什么错才会引起我的愤怒，我也会在事后常常觉得莫名其妙，有种不敢回想过去的羞愧感。

由一个小故事引发

　　我会因为很小的事情责备徐先生很久，而且一般都是自己记不清楚东西放在哪里或者是衣服上有个小油点儿没洗干净，徐先生不能为自己辩解，一旦辩解我就会更加生气，而且觉得他只爱他自己，不爱我。我心里常常会威胁他，只不过从未说出来，每次我都会想，你不是要辩解吗，如果我不在了，看你向谁辩解，看你和谁结婚，看你以后的日子怎么过下去，其实，我也是在威胁我自己，乐此不疲。我会在想到家人的时候嚎啕大哭，觉得他们都不爱我，不懂得心疼我，而我却早早承担起了家里的一切，那些本不该我承担的东西，在想到这些的时候，那种报复的快感便会袭来，如果我不在了，看你们还靠谁。

　　直到有一天早上，天很蓝，早晨的阳光有一丝清冷，又有一丝暖，刷牙的时候望着窗外，我突然有那么一刹那的错觉，若我从楼上跳下去，会不会披上暖暖的阳光，在永恒之中定格?我被自己吓到了，那一天上午我听着赞美诗，想让自己安静下来，却始终无法安静，我的身体中好像有两个声音在叫嚣，一个是放纵，一个是克制，我试着慢慢地放空自己，让自己感受鼻尖上那似有似无的气流和周围的所有善意，下午我又变回了活泼的自己，这让我轻松了很多。这种想要消失的想法，总是冒出来，然后被压下去，周而复始。

　　我始终不愿意接受已经走出那段阴霾的自己再次陷入黑暗中，我一遍遍地告诉自己天空多美，抚摸着婴儿的母亲多美，调情的两只小狗多美，树上的绿色小虫多美，用心去感受他们的美，用心去感受生命的美好。更多的时候我会选择吃一个甜的发腻的蛋糕，就是那种入口便能甜到心里的蛋糕，感觉整个味蕾都在冒着粉红色小泡泡，我会闭着眼睛享受它们入口的.那一刻;也会选择看一个脑残网剧或是一部脑残小说，就是那种高雅人口中稀烂的东西，然后跟着主角一起哭，一起笑，感受活着可以哭和笑的优越感。

　　看到下面这个故事的时候，我总算可以面对过去和现在的自己，这个故事和之前的自己是何等的像，却又是何等的不像，一样的情形，不一样的是那个时候的我只有自己。

　　【有天我在宿舍阳台跟我妈打电话，宿舍在六楼，我死死地盯着十几米下的地面，突然跟我妈说：“我想跳下去。”

　　她明显震了一下，然后她说：“不如你等我一下，明天再和你说吧。”

　　没想到第二天，我妈就出现在我宿舍门口。

　　她提了一个很大的行李箱，一打开，里面全是我爱吃的东西。她一边把吃的一件件掏出来，一边说：“昨晚梦到你说你想吃，我就给你带过来了。”

　　我当时愣在原地，哭得特别惨。

　　回想起那段抑郁的日子，还是会觉得心有余悸。因为抑郁是无解的，它就像是从深渊里来，没什么理由，突然有一天就缠上我了。紧接着，我被拖进深渊，逐渐下沉。

　　在快要到底的时候，我妈拉了我一把。

　　往后熬不过的夜晚，我就给我妈打电话，听听她的声音。电话打到结尾，我妈总会问我相同的问题：“你明天也会在吧?”

　　我说：“会的。”

　　然后她又问：“后天呢?”

　　我说：“后天也在。”