莲花池的凄风苦雨散文
无论在学习、工作或是生活中，大家都经常接触散文吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小编精心整理的莲花池的凄风苦雨散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
莲花池的凄风苦雨散文 篇1
村南的地势，陡然下降了十几米。这在老村围子的南边。老年岱的时候，村里也防土匪，村里的地势就用南北西三个方向的土挖出来，人工拉到村围子里，一筐一筐的堆砌起来。西边成了又深又宽的苇子河，北边是几百亩只长旱苇子的碱场地，南边是连绵的一汪汪莲花池。
记忆里这里的水就没有断过，池塘里的水总是满满的跟路面平齐，到了雨水节日以后直到上冰之前总是有那么几段水面比路面还高，那真是试量着深浅样前走啊。这条路人迹罕至，周围绿树成荫，乡村里的有灵性的动物比比皆是。蛇是最受欺负的大仙级别的动物了，基本上见到后没跑，但是从来不上手去抓，最多拎起来尾巴。黄鼠狼给鸡拜年，没安好心。黄鼠狼还真没听人敢动它的，只有村里一个老头，一辈子也没娶媳的，倒是夹住过几只，送到集市上去卖那十几块钱。蝙蝠不早说小孩，就是大人见了也只是说一句，这玩意儿吃蚊子，放了它吧。说真的，这玩意儿长得像老鼠，全身无力的感觉，关键是还会飞，飞着飞着扑棱掉到什么地方，不见了。刺猬倒不讨人厌恶，圆滚滚的身躯只是满身都是刺，看着也不舒服。其实猫头鹰也挺可爱的，只是那声音实在是令人不寒而栗。
恐惧神秘，我们小时候一起来玩。据说这里淹死过一位妇女，洗着衣服衣服飘远了，她要去勾回来，就划进深水里最后漂上来了。这里淤泥深，大大小小的坑连着坑，所以也没有人来这里下坑，谁也保不准会不会陷进深坑里。这里的鱼也不讨人喜欢，鸭子嘴的鱼愣是长着胡须，南方叫清道夫，据说很不好吃。不小心碰上了，脚底板扎的生疼生疼的。
这里有个女孩叫晴，阳光明媚，眼神却总是刺眼，老是平视加上扬十五度夹角，总是高人一等的优越感。若即若离的感觉实在是不怎么样，好像刚刚还生活在同一个世界里，不一会儿又去了另外一个世界，与世界隔离了。幽塞神秘恐怖的那一湾湾莲花池也有美丽动人的时候，青翠欲滴的小树，大树成荫的里三层外三层，高耸的土坡，花椒，芝麻，以及偶尔的几棵果树，简直像仙境一样的清新。
每当心思不顺畅的时候，就喜欢来这里玩。总是碰到晴，看的出她喜欢跟着去瞎逛荡，可是跟她在一起，心里却感受到不一样的快乐。一种安静的清新的甚至是不热烈的或者说慵懒的时光，似乎被感染的或者被控制的安静与空澈，甚至连争强好胜的防备也卸下来了，全身舒坦的像棉花一样，不看自己一眼都不觉得还有自己这个人体的存在。
思想与行为就这样被分化中成长着。那份哥们义气也分化瓦解着，不再那么纯粹了。终于感觉好害怕，这种美妙的`阴郁与沉静深深的迷恋着，在与朋友相处的时间里也感觉到一种敷衍，甚至于浮躁。因为从来没有过那种，是的专指的那一种快乐。
好在还有成长的历练。晴长大了，原来尚且可以俯视着牵着她的手，后来只能平视，再后来也只能仰视了，甚至于不后退一步都没法看她的脸。干净了，变得越来越像一个女人了，忽然发现两个人之间似乎应该发生点什么，否则两个人之间的感情似乎被一种无形的力量隔绝起来，越发的无法接近。终于有一天，很是无耻的亲了耳朵一下，这是什么概念，什么意义，什么企图，什么想法与希冀，什么也不知道，只是知道，也许这表示青梅竹马两小无猜的结束。
十几年过去了，再也没有去过那湾池塘，一次也没有去过。没有负罪感，也没有想过喜欢与不喜欢，我的心怎么就那么狠那么硬那，也许是怕再见到晴儿吧。
莲花池的凄风苦雨散文 篇2
散步成了我放松的一种方式，倒是想把它变成习惯，春夏秋还行，冬天就免了吧，太冷，也不是天天散步，心情烦闷的时候，脑袋空空的时候，或者很长一段时间没有出去之后。我是个比较宅的人，生活也比较无趣，所以打定主意再也不跟心怡的人说喜欢，怕跟着我无聊一辈子，跟父母闲聊，他们也是同意的，这么开明的上辈倒也少见，为什么说他们开明，因为他们尊重我的选择，2014年的3月，我作出了一个选择，一个已然改变了我一生的选择，放弃一份高薪稳定的工作，投身到原以为喜欢且擅长的工作环境以及行业中去，与父亲陈述想法后，欣然来到了这个地方——莲花池南里14号。
而今天晚上或者昨天晚上，因为不知道凌晨之前能不能写完，所以这么说。我再一次从这里路过，只要是散步，就免不了到这附近看看，租房也是在这附近，姐姐说这儿挺好，交通也方便，有一段时间因工作原因没有住在这里，一次坐车经过这里，窗外的风景如刀刮剑刺，心生疼意，我才打定心意无论如何都要回到这里，以后无论在哪里工作，都要能够住在这里，因为散步的时候可以到处看看，缅怀过去，记得开始，虽然只是偶尔散步。
今天我经过这里，本来打算就这样平平静静的走过去，原打算不翻涌一年多的喜怒哀乐，可我发现，自己居然清清楚楚记得这里发生过的一切，认识的每一个人，甚至精确到他们说话玩笑的语气方式，不觉恨透了自己。虽然早已不见了原来的建筑，这里也成他用，可毕竟这是我人生的一处重要起点，怎能够说忘就忘，哪怕它成了一片废墟瓦砾，也是要来看看的，不能忘本也是不忘初心，回头看看自己的起点，才能知道自己究竟走了多远，进步了多少，又经历了多少人与事，从那时候都不知道怎样乘地铁，到如今熟络北京一半以上的地铁线路，也是一种收获与成长，它不是人，可同样见证着自己的成长与时光的流逝。
第一次来这里，从六里桥东站下，与莲花池南里14号那么近，却怎么找也找不到，不是不熟悉地图，是不熟悉这个城市，就像喜欢的人离你很近，你却不知道如何开口才能进入她的心怀。还是姐姐接的我，大概两三个月吧，姐姐辞职了，我还没有在这个城市站稳，她就推开了手，让我一个人独行，无非是一种强制性的磨炼，让我变得比任何人都要坚强，尽管领着单薄的薪水，我还是坚持一个人住着，独立的勇敢和独处的智慧就是这样被积攒出来，几个月后，才被迫住进集体宿舍，再搬出去，再住进来，再搬出去，如此反复，就像是生命轮回更替，而初心始终不改。
那时候才明白自己想要的与这份工作格格不入，还是姐姐指点：先打好基础，一步一步来。我也就安安心心的学习着，与同事加班到深夜，一个人回家都开心得要死，与张在地铁里追逐打闹，完全像两个孩子，还与她经常去看电影，电影票如今还留着，盒子里只要是一部电影两张票的，多半是和她去看的。喜欢吃陶包的饺子，还有寿司，一直到现在都想念，与谷的嘴战几乎天天有，偶尔也会小打小闹。原本以为初入一个行业，一个新的环境，学习工作起来会很辛苦，可那时候的开心胜过一切，完全淹没了作为一个新人的孤单。
比较可笑是，期间辞过一次职，出身卑微、学历低下的我竟也找到了工作，但心里的害怕与对自己能力的怀疑让我放弃了那次机会，找谷私聊：我还能不能留下？他给的回答是能，我为此感到心安与感激，心安是因为辞职前前后后心慌了好一阵子，直到谷将能这个字说给我听之后，心里那处的决堤才被抢修成功，感激倒不是因为他能够让我留下，如果当时他说不，没有退路的我，如今又在何处？也许生活又是另外一番景况。我感激他是因为留下之后认识了马、谢、甘、姚、杨、白、吴（排名不分先后），与之发生的，现在还一直联系着的则是好友，不联系了的则是故事，感谢这些人先后出现在以我为主角的场景里，出现在我起航征战的一开始。
其中与某些人发生的情感纠葛，现在想来也是可笑的紧，不是出于喜欢，更不是出于爱，相伴而久彼此之间存在的依赖冲撞了我的理智，让我误以为非她不可，其实换做任何一个人都一样，因为没有尝试过与一个异性单独相处那么长时间，因为没有尝试过喜欢一个人的滋味，所以她们身上任何一处的闪光都成了明火，而我则成了一只刚破茧入世的飞蛾。现在与她们见面，尴尬轻了许多，明白她并不是自己的唯一，而是当初不懂。不知道自己想要什么尚能被原谅，但在经历过之后，一定要知道自己不需要什么。
谢谢！遇见你们，是我人生中最好的事，你们助我向前，即便是给我捶打的人，也要不留余力的感恩。所以我从来都不曾痛苦于过去，而人之所以痛苦于过去，无非有两种原因，一是记性太好伤痛不肯忘掉，一是耿耿于怀些无关现在的痛痒。
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