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描写我的母亲叙事抒情散文

时间:2021-11-18 09:58:58 抒情散文 我要投稿

关于描写我的母亲叙事抒情散文(通用5篇)

  在学习、工作乃至生活中,大家都看过一些经典的散文吧?狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。那么问题来了,怎样才能完成一篇优秀的散文呢?以下是小编整理的关于描写我的母亲叙事抒情散文(通用5篇),供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

关于描写我的母亲叙事抒情散文(通用5篇)

  描写我的母亲叙事抒情散文 篇1

  和久违的同学打电话,相互询问对方情况的时候,他突然问我道:你做过什么最让你的母亲感动的事?

  我一时被问住了,我似乎并不记得甚至也没想去记母亲是否曾因为我的什么而感动过,我哑口无言,曾那般自豪自己与母亲平等的朋友关系、那般夸耀自己如何让母亲欣慰的我,突然感到了一种莫名的心酸。

  母亲经常加班,而且很忙,经常是我一个人在家自己料理生活,已有很多年的历史了。我性格里充满了独立的东西,我最盼望的一件事就是可以长大独立,精神,还有经济上的。母亲经常给我钱,因此我落下了一个花钱的毛病,在我的印象中我们的关系时好时坏,记得有一次我突然问她:在你的印象中,我有没有做什么事特别让你感动?她顿了一会,说:当然有呀——接着,她说起了很久以前的一件事,那件根本不曾在我脑子中存留过一丝印象的事。在我4岁时,母亲有一次带着我曾和父亲一起去办事,办事的人和父亲交谈的过程中,母亲建议性地说了一句话,不知为什么惹怒了办事的人,开始对母亲大吼大叫的,而还未待父亲出面阻止,小小的我就冲到了母亲面前,挡在她前边,对着办事的人嚷道:不许骂我妈妈,不许骂她。那人呆住了,一下子怒火就没了,伸手去摸我的头,可强硬的我却推开了他的手,硬要拉着妈妈走母亲继续讲着故事,我听到电话那头有些哽咽了,而我的泪水也总在向外涌,母亲说,这是她所记得最让她感动的事了,她说小时候的我特别乖巧,特别可爱,不像现在。

  我不是一个乖孩子,起码现在也不是,我跟她顶嘴,用些刻薄的词汇玩笑般地损她,拿些她不懂的新兴词汇来气她,我似乎一出生就这样,早已忘记自己曾经乖巧可爱。母亲常抱怨希望我长不大,那样她就不会老,我也不会气她了,我不知道小时候的我做过些什么,但却记得曾经的我愿意拉着母亲的手过马路,嘴里还在对母亲说我领你过马路吧,曾经的我还在睡觉前一定要拽着母亲的手,怕梦里的恶魔把我带走

  我,长大了,母亲,也老了,大了的我学会了还嘴,学会了和母亲争些她总能让着我的鸡毛蒜皮。我还记得母亲把我的校服染得五彩缤纷后像个做错事的孩子一样向我道歉,我还记得母亲在看到她满意的作文时用那种玩笑式的悲哀语气说哎,我的文章过期了,我还记得母亲因为我不懂事的顶撞而气得哭了,我还记得母亲为我没良心的语言而感到心寒,虽然这生活点滴的插曲过后又是我们两个人的艳阳天,但我却担心着母亲真的感到痛苦悲伤,我怕她对我失望。

  而我,我又做过什么呢?我没有资格说我曾做的什么让母亲感动,我没拿过真的令她高兴的成绩,没有足以让她炫耀的一技之长,而当她生病的时候,我除了递杯水,拿点药,我连带母亲去看病的能力都没有。我清楚母亲肩上的担子很重,她得养活我这个不懂事却花消惊人只掏不赚的耗钱耗力耗时的主,我听到过她有时候在夜里哭,母亲不是一个绝对坚强的人,但她却从不把这种负担转给我,可我,又做过什么呢?我的泪又不听话的流了下来,母亲说过,她不喜欢总看到我哭,可我却依然那么的不听话。

  我,是悔恨?是内疚?是惭愧?是痛苦?是悲哀?是酸涩?是苦楚?是心痛?都是,也都不是

  我的母亲再我眼里是慈祥,是一个坚强的人。她努力了13年当上了绍兴市第一十佳和绍兴人大代表之一,也成为了厂长,现在为了我她依旧在辛苦工作而母亲却用严格的宽松,换给了我一个令我自豪的性格;用她的青春,换给了我成长;用她的习惯倾听,换给了我一张总和她强词夺理的尖牙利嘴;用她一生的辛劳,换给了我周围的一切

  我知道,母亲其实很容易满足,给她什么就可以感动她,只要一份关心,就可以感动她,只要一声爱她,就可以感动她,只要挡到她面前说一句不许骂我妈妈,不许骂她,就可以感动她而长大的我却都未曾给过她

  母亲,我要告诉你,我爱你!母亲,我有资格说,有资格告诉你,告诉所有人——因为爱你。

  描写我的母亲叙事抒情散文 篇2

  其实,早就想写写母亲了。可每次提起笔,却又不知该从何说起。我想写小时候我对母亲的惧怕,更想写长大后对母亲的热爱;我想写母亲的严厉,更想写母亲的辛劳,我甚至想写出母亲生活的每一件事,说得每一句话,可她的女儿偏偏是那样的不争气,每次提起笔,又是那样的苍白和无力……

  笔狠狠地摔到了纸上,留下一滩圆圆的墨迹,渐渐地洇晕开来,而我的思绪也随之扩散,不由得再一次拿起了笔。

  今夜,我要为母亲唱一支歌--

  从我很小的时候,我就惧怕我的母亲。有的时候,我甚至会对自己的身世产生过怀疑。我从没有奢求过在母亲面前撒过一次娇,从没痴想过在自己感冒时,母亲会亲手泡一杯感冒冲剂,更没敢妄想过在早晨上学时母亲会叫自己起床……相反,在很多的时候,只要自己稍微做错些什么,母亲会不分时间不分地点地叱责或打骂我,而倔强而又极要面子的我,有错也不承认,甚至还会跟母亲顶嘴。我常常背地里和同学说母亲是一个“武则天”,说我和母亲的战争永远都是在“跟蒋打内战”。那时逆反心理极强的我,为了对付母亲,甚至想到过装死,想到过离家出走。现在回过头来想想,自己当时的言行和举止是多么的可笑和错误啊,其实那时母亲对我的叱责或打骂,更多的是因为学习。

  还记得上小学三年级时,我不小心踢翻了暖水瓶,烫伤了脚,不能去上学。可母亲依然逼着我在家里预习和自学,如果完成不好,就会用抄文章来惩罚我。有一回,我实在受不了母亲的严厉,故意逃课,结果母亲回家后对我大发雷霆,然后罚我抄《小学生学习月刊》上的一篇卷首语,那篇文章似乎是歌颂母亲的,当时我气极了,把文章里所有的“母亲”二字换成了“父亲”。母亲看完后,表情有些复杂,但还是严厉地叱责我粗心大意,命令我重抄一篇!

  我含着眼泪将那篇文章又抄了一篇,抄完后,我气愤地拿起毛笔,在雪白的墙上写了四个大字:“我爱妈妈!”,这四个字一直跟随了我10几个年头,直到搬入新家之后它才彻底的消失。

  其实,母亲不是一个文化水平很高的人,虽然母亲在她的一生中扮演过很多角色:农家妇女、会计……而这些角色的变换,并没有使母亲变得有多少儒雅,相反,我却认为,正是因为这些经历,才使母亲变得好强和忍辱负重。小的时候,父亲工作在外,很少顾家,家里所有的重担都压在母亲身上。那时候,家务、工作,从早到晚,忙个不停。直到现在,我还清晰记得自己跟母亲半夜里提个灯笼拾瓜干的情景。那漆黑的夜,飘摇的灯火,在我七八岁的脑海里留下了拂不去的印记。

  虽然母亲对我是严厉的,甚至可以说是粗鲁的,可她为了我们这个家,却操碎了心,耗尽了力。那时候,我常常发誓,要快快长大,把母亲报答。可是现在呢?

  说真的,现在我,有时甚至会讨厌母亲。我讨厌她的高嗓门说话,讨厌她在我做错事后那粗暴的指责;讨厌她无休无止的没完没了的唠叨,我甚至会讨厌她的那辆自行车--那辆载着母亲风里来雨里去的自行车!上帝,我为什么会这样?!

  拿起的笔再一次放下。拧开收音机,播放的是有关母亲节的特别节目。节目中的母亲是那样的温柔而慈祥,可她的儿子却对母亲的絮叨特别厌烦。和那位儿子一样,我对母亲的絮叨同样有说不出的反感,哪怕是现在,我有时还会说她是“更年期综合症”。母亲的絮唠,总是在我粗心大意或做错事时响起,从早到晚,绵绵不止,直到合了她的心思才罢休。而这,又成为我和母亲争吵的导火索。其实想想,自己真的不该动不动去跟母亲吵,毕竟母亲是母亲啊,母亲永远为子女好!母亲的絮叨,就像那密密的针脚,把母亲的爱和泪缝进了儿女成长的每一个脚印里,而这一步步走来,母亲是何其不易啊!

  还有几天,就是母亲节了。说起母亲节,我的内心有着说不出的愧疚。一直以来,总觉得母亲节是西方的节日,从未把它当做一个重要的节日,虽然这个节日是每个人一生中最亲爱的人--母亲的节日。记得2002年的母亲节,母亲买了一个上衣,回家就对我说,这件上衣,听营业员说今天就卖了十多件呢!我听了,感到鼻子一酸。我知道,母亲是多么希望在母亲节这一天,能收到她一件来自她含辛茹苦抚养长大的女儿的礼物啊!哪怕一件小小的头饰,一块薄薄的丝巾也行啊!父亲回到家之后,母亲和往常一样,对父亲说,这是女儿买给我的呢!而我呢,我和母亲一起编织过许多的谎言来欺骗父亲,可我却从未真真正正地让母亲的谎言变成过现实,即便是在母亲节的时候!去年的母亲节,我为母亲买了一件粉红色上衣,虽然刚开始母亲嫌艳,却还是经常穿着它,每遇人问起,母亲会自豪地说,这是我闺女给我买得呢!我听了之后,眼泪立刻流了下来,那是我一生中送给母亲的唯一一件母亲节礼物啊!

  有的时候,真的很恨自己为什么会长大,长大后为什么会变得如此无情和自私!是母亲分娩的阵痛才让我来到这个世界上,同样是因为母亲那无私无畏的爱,才让我在这个世界上快乐地活着。而她的女儿,在自己所走过的二十二个春秋里,却只为她的母亲送过一件母亲节礼物,她是多么的自私,多么的无耻和不孝啊!

  五月九日,是今年的母亲节。我知道那一天,我还得去餐厅打工,而母亲呢,定然还会骑着她那辆自行车为这个家奔波。那一天,在母亲早上起床的时候,我想将自己早早准备好的礼物送给她,对她说一声:节日快乐!而到了晚上,我归家的时候,我还要亲手做一桌菜给母亲,我要告诉她:妈妈,女儿是多么爱您!

  夜,渐渐深了。外面不知什么时候竟起了风,风声若隐若现,如母亲的唠叨,亦如儿时母亲的歌谣。枕着雨声,和着闹钟的嘀嗒声,我也轻轻闭上了眼睛--妈妈,做个好梦!

  描写我的母亲叙事抒情散文 篇3

  提及我的母亲,我真的很惭愧,写了这么多日志,都没有一篇是单独写给母亲的,坦白的讲,母亲离开我太早了,有些事也已淡忘,能回忆起来的,也感到没什么可以写的。

  如果一个家是一部小说或电视剧电影之类,母亲的一生都在演配角,因为她做人没有棱角,生性没有主见,有理说不出,没理却唠叨。她的生存,好像仅仅是,父亲有老婆,我有娘,家务有人做,下地有劳力,所以母亲就是绿叶,而俗人不会欣赏绿叶的美!

  母亲在这个家里,就是鲁迅的俯首甘为孺子牛。她真的犹如一头黄牛,默默地耕耘,默默地奉献,奉献她的青春,奉献她的一生!她只是奉献,我们常说她傻,她的傻仅仅是她只会付出,不懂得收回。可是,她真的傻,为什么还会付出,还会奉献?她心甘情愿,她为什么心甘情愿?真的不知道,她的理想是什么?她的价值观是什么?在她眼里幸福是什么?

  母亲的一生都是默默无闻,她对外面的世界不了解,她对金钱权利不感兴趣,殊不知,这两点没有,她养着的女儿都看不起!她的默默无闻,会让我们误解,误解她离开我们就不会生存,会让我们忽视她在这个家的劳苦功高,反而会感到她好像是累赘,不会养活自己的累赘!如今想想,真的是罪过!很深的罪过!

  母亲,有这样的母亲我常感到自卑!她没有灵巧的手,她只能把饭烧熟,不能好吃。她只能把衣服鞋子做起,不能漂亮。她也没有伶牙俐齿,不会说客套话。所以我的学生时代,因为有这样的母亲严重的打击着我的虚荣心,不敢把同学带到家里来!我甚至都在埋怨命运的不公,我怎么会有这样一位母亲?

  母亲去了,走时年仅五十八周岁,而我才十九岁!

  没有了主角,没有人再为我们默默无闻的付出,也不会再伤到我的虚荣心!可是,家里却空了!父亲不再飞扬跋扈,没了争吵。父亲也因为没有了可以驾驭,可以随时下令可以指挥的人!当然也没有了照顾父亲的人!父亲的脸上笑脸也少了!而我,成了没娘的女孩,十九岁,没了母亲,人们对我的同情没有担心多!于是没有定情的我,在他们眼里,给我的评分又降低了很多,因为男孩没爹,女孩没娘都容易疯掉的!家务活,地里活,都压在我肩上。父母又太过宠我,之前什么都没让我做过,一下子让我承担,还真的难以承受。

  于是,想到了母亲的好!我想,父亲肯定也在想母亲活着的好!

  说实话,对于记性不好的我,对养我十几年的母亲,真的没有记住多少影子,也没有多少故事情节可以回忆!母亲的一生的苦命我不会忘记!母亲一生的凄凉不会忘记!母亲对这个家默默的奉献我不会忘记!我对母亲深深地亏欠,深深地愧疚不会忘记!不会减轻!现在我要说,要向全世界大声的说,母亲,你不卑微,你不傻,你是最伟大的!你是我琚玉霞最伟大的母亲!

  可是,母亲,你怎么就不给我一天报答的机会?你怎么就没能活到今天,跟我们一起享受今天的好日子!母亲,你为什么不活到女儿做主的那一天?哪怕仅一天,我会帮你扔掉那些从旧货摊上买来的衣服,我会买来好吃的给你!母亲,我可怜的母亲!我要带着父亲去见你!把父亲还给你!你的在天之灵,能看到吗?你还在等他吗?母亲,下辈子记得先照顾好自己,再去管别人!母亲!女儿在呼唤你,你听到了吗?

  描写我的母亲叙事抒情散文 篇4

  母亲是黑暗中不可磨灭的明灯,是我泛滥泪水的堤坝,母亲生性温柔,但对我非常严格。

  当别人家的孩子还在抱着洋娃娃在父母怀中撒娇时,我早已经懂得了许多道理。这都得感谢我的`母亲不是吗?

  她是我寒冷时的一件衣服;受挫折时的一声声安慰;成功时的掌声,她亦是我真挚的朋友。

  小学六年级时的一次期中考试我考的很差,作为班里尖子生的我,考出这种成绩无疑是抛出了一枚重磅弹,一顿时股硝烟的气息蔓延开来。

  果然,老师找上了我,拿出年级排名单,指出我的名次质问我为什么排在那么后,我望着那刺眼的名次:50名,我从未排的那么后。年级一二名的成绩一直是老师和父母的骄傲啊!我的心似乎被撕裂了,整个人好像从高空上坠落下了谷底,冰冷极了,内心深处弥漫着死亡的气息。

  我抬着沉重的脚步走进了课室,刚刚的嘈杂声一下子停了下来,每个同学都象看待外星人一样的看着我,我知道他们都在谈论我的成绩。

  我很伤心,但更多的是恐惧,我害怕母亲的目光,害怕她和老师一样的质问,更害怕母亲的不存希望。我是真的输不起啊!!

  我带着沉重的心走在回家的路上,第一次发现回家的路那么短,回了家后,我用手不停地掐着自己的肉,踌躇着怎样告诉母亲我那丢脸的成绩。母亲首先打破了沉寂:“最近是不是压力太大了?看你这几天精神不是很好,要多休息一下!知道吗?”

  我打断了母亲的话,正想开口时母亲摸着我的头说:“失败了不可怕,最重要的不是自责,而是再爬起来。“你的成绩我知道了,没关系,继续努力。圣人孰能无过!”

  我似乎顿悟了,回到房间捧着书继续背了起来。

  但是无论怎样的人,都会有错的时候,一次同学和我发生口角,他找人打我,于是我与他们扭打成一团,结果当然是我青一块,紫一块的回了家。

  母亲最讨厌的就我和别人打架,她生气极了!挥舞着鸡毛掸子,一下又一下的打在我片体鳞伤的身上。

  打了我之后,她的心情很快平复了下来了并替我上药,心疼的抚摸着我的伤口。后来,她从同学口中知道了前因后果后,马上向我道歉,而我却快忘记了这件事。

  母亲就这件事上带给我的感触很大,她让我学会了知错就改还来得及。

  她就是一位以身作则的良母,对吧?

  她就是我的母亲,就是我大海航行中助我前行的海洋。

  描写我的母亲叙事抒情散文 篇5

  有这样一个女人,一生都在为你遮风挡雨;有这样一个女人,可以一辈子省吃俭用,目的,就是为了让你更好的生活;有这样一个女人,你痛,她比你更痛,你幸福时,她快乐得就像得到整个世界;有这样一个女人,不论在何时何地,她的心始终都是围着你转。这个人,就是妈妈。

  我的妈妈,原谅女儿又在背着你,本想让你看看,但是由于羞涩,每一年写完,不由自主的选择了沉默。为你写文章,是女儿年年必须做的一件事,每到母亲节,我都在你面前只简单说句“妈妈我爱你,妈妈辛苦了。”却在心里深深自责,自责女儿只能在母亲节的这一天,只为妈妈您仅仅写一篇文章,作为表达,祝福。妈妈,灵儿已经二十一岁了,却离不开您的照顾,更不知道应该如何去孝顺您。这将是女儿这辈子对您最大最大亏欠。

  我的记性不好,时常忘记妈妈您对我的叮嘱:让我常常做家务,少上网,多锻炼。甚至常常开于这样的玩笑。好吃的东西,我总是吃在碗里,望在锅里,您总这样开玩笑“怕我吃?放心,给你留着呢,好的都给你”我是多么自责啊,您总是把一切都给我,我让您享受些,您却为了我放弃一时的惬意快乐,美食佳肴。我好想好想做一次决定,一次不再让您辛苦的决定,做一个只为父母付出,孝顺的好女儿,而上帝却不给我这样一个机会。

  妈妈,如果没有您,就不会有今天的我。在未来,我发誓一定一定不会再让您这么辛苦。我是一个不能为您做什么的女儿,我想如果还有来生的话,换我来为您付出,为你和爸爸遮风挡雨。妈妈,母亲节快乐!

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