如何让孩子听话

如何让孩子听话1

　　由于父母工作繁忙，多数由爷爷奶奶代为照顾孩子。而老一辈的共同点多数都会宠惯孩子，令孩子平时稍有不称心的，就不听话，闹脾气。那么当家长遇到孩子不听话应该如何教育呢？

如何让孩子听话

　　当遇到孩子不听话的.时候，现在普遍出现一种局面，就是父母管教，爷爷奶奶护着。当遇到这种局面时家长们必须要有共识，要大家一致。如果长期下来，孩子不听话时，总是有人护着，他们就会不懂是非观念，更加变本加厉。相反，在没有护着的情况下，孩子容易冷静下来，这时家长可以好好的跟孩子谈一下，了解其原因，而慢慢给予开导教育。

　　世界上是没有天生不听话的孩子的，孩子不听话一定是有原因的，而平时许多家长由于工作繁忙，在家跟孩子相处的时间少，每次孩子调皮，不听话。家长总不能平心静气去了解，而是打骂了事。其实家长应该每天抽些时间跟孩子单独相处，和孩子一起做些孩子感兴趣的事情，要跟孩子成为朋友。这样下来孩子都愿意跟父母诉说心底话，父母作为孩子的倾听者、支持者、精神的陪伴者，很多时候父母说的话孩子都会愿意去听。

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　　有时候孩子令我们生气。他们懒惰，你让他干什么事，他就是不干，常犯小错误，或干出一些糊涂、淘气和缺少考虑的事。但是，如果我们做大人的不加思索开口就骂，动手就打，通常无济于事。这实在是咎由自取：我们的行为正是我们训诫孩子不要做的。

　　孩子确实需要管教。但怎样才能使他们干正确的事而又不失去孩子需要在我们大人身上所见到的那种庄重的尊严呢?有些家长能教养出性情活泼而又举止端庄的孩子。行为学家通过对这些人的研究发现在教导孩子方面，有几种方法往往比惩罚更加有效。

　　下次，当你的孩子淘气时，不妨尝试一下以下的方法，或许它对你孩子的行为，以及家庭的安宁与和睦能起到意想不到的效果。

　　1.改变环境

　　一位家长几个月来不停地责骂他那刚刚学步的小宝宝，不许他触摸录像机。有时小宝宝便大哭大闹。其实只要把录像机放在高橱子上或架子上，问题即可解决。

　　许多行为上的问题无需叫嚷或讨论就能解决

　　例如：“别靠近门!(为什么不装一个花费不多的钩锁?)“我再也不把大门钥匙给你了，你老是丢掉!(可把钥匙拴在儿子的背包上)“我对你说过饭前不要吃糖!(你可以把零食藏起来)你每次训斥孩子，便记下，看看能否在环境上稍作变化，解决那些孩子经常发生的问题。

　　2.演习有问题的情况

　　和孩子一起扮演不同的角色，模拟不同的情况。教导他们哪些事可以做，哪些事不能做。采取这种方法教自己的孩子，能取得较好的效果。家长说：“小林，你来当美术老师，我当你。可将那天学校发生的争吵重演一次。孩子认识到可以用另一种方法处理当时的情况，而家长也体会到做孩子确实不易。

　　3.教孩子心平气和

　　连很小的孩子也能学会用几下深呼吸来平定情绪。孩子有时会发生争吵，而且很难判断是谁的错。我们不是设法找出谁之过，而是帮孩子进行呼吸运动。“来吧，孩子们。让我们一起来平定情绪。然后，我们吸一口气，并示意孩子也这么做。当他们照着做了，家长就可以说：“很好，现在让我们慢慢地将气吐出来。并教他们如何去做。

　　任何年龄的孩子都能学会膈膜式呼吸。把一只手放在胸口，另一只手放在腹部。若呼吸时胸口起伏，那就显示神经很紧张，我们可以教孩子按着胸口的手不动，利用膈膜呼吸，仅让按着腹部的手起伏。临床研究表明，利用膈膜呼吸能迅速平定紧张的神经。

　　4.教孩子有责任感

　　帮助成人改善组织能力的“自我管理技巧，同样也可以教给孩子。

　　如果你女儿晚上忘记把脱下的衣服放在箱子里，经常提醒只会导致争吵。与其为她贴张备忘字条，不如叫她自己记下要做的事以便提醒自己。很多孩子看到自己的进步都感到非常自豪，他们觉得自己有自理能力。

　　下次，当你的孩子淘气时，不妨尝试一下以下的方法，或许它对你孩子的行为，以及家庭的安宁与和睦能起到意想不到的效果。

　　1.改变环境

　　许多行为上的问题无需叫嚷或讨论就能解决

　　2.演习有问题的情况

　　3.教孩子心平气和

　　4.教孩子有责任感

　　帮助成人改善组织能力的“自我管理技巧，同样也可以教给孩子。

　　5.掌握惩罚的方法

　　孩子淘气时，家长常常以“回你房间去作为惩罚。但卧室往往是孩子的理想之处，尤其是如果房间里堆满了玩具。惩罚要起作用就要真的使他们感到不好受。对于小孩子来说，你最好采取老方法，即命他搬把椅子坐在墙角。这虽然非常单调，但可起到真正惩罚的目的。

　　6.温柔示诫

　　精神健康专家有时用行动纠正孩子的行为。例如，当你看到你儿子伸手到别人盘子里取食物，可以将他的手轻轻地拉回到他自己的盘子上，并说：“这样好，我喜欢你把手放在应该放的地方。

　　如果你要赶时间，而你的女儿却漫不经心地梳头发，别责骂她。你可以用胳膊搂着她说：“乖乖，我今天要赶时间，你可以在车上梳。然后，把她从镜子前引开。总之，温柔是关键。一旦粗暴，你就会又回到处罚的老路子上去了。

　　7.给孩子明确的指示

　　孩子常因得不到明确的指示而遇到麻烦。有时候孩子突然闯进你的卧室，你并不介意，而有的`时候，你却认为那是世界上最糟糕的事。你必须训练他们懂得怎样分辨。

　　教育你的孩子要是卧室门上挂有写着“可以的绿色大牌子，孩子便可以直闯而入。但如果挂的是写着“止步的红牌子，他们就必须先敲门。这么简单的指示，连两岁的娃娃也能明白。问题是你必须让孩子知道什么时候该做什么事。

　　8.多奖励、少惩罚

　　一般孩子非常热心做家务事。部分原因是由于家里订下了明确的奖励制度。现已12岁的小林海星期洗3袋衣服作为他正常家务活儿的一部分。他每多洗一袋，家长便按制度多给他一点钱。有时几个星期都没有额外的衣服洗，但孩子仍能兴致勃勃地去完成应洗的3袋。给他的钱是对他将来的一项很好投资。

　　9.制订协议

　　制订“行为合同也是一个成功的方法。一张纸上写下：问题，目标行为和协议。如果你女儿的房间常常是一团糟，目标行为便是要她每星期收拾一次房间。在“协议项下写出你女儿要做的事。“小兰每周五下午彻底打扫一次自己的房间，并在下午6点钟之前完成。然后加上你所答应的事：“妈妈许诺不会因为小兰的房间凌乱而整个星期都唠叨。房间收拾整洁后，小兰在星期五和星期六可以选吃自己喜欢的甜食点心。协议一经制订，你和你的子女都得在纸上签字，贴在墙上，并规定一个期限。如果情况变化，就重新修订。

　　孩子学习什么可做，什么不可做的一个最有效的方法就是观察你，以你作为种种行为的楷模。孩子迟早会照着你的样子做。如果你是以训斥来达到目的，那么你的孩子将来也会如此。如果你只顾看电视而不做家务事，孩子也会拖延做家庭作业，你要孩子读书，你自己首先得读。你要孩子向你道歉，你自己做错事也得向他们说声对不起。

　　因此，要做一个好父母，一个最佳方法便是学会控制自己的急躁情绪。

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　　一、孩子为什么不听话

　　1.运动能力的发展宝宝的身体活动能力逐渐成熟，异常渴望扩大自己的独立活动空间，因此不断地去独立尝试做新的事情。这时，很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制，使宝宝产生不满情绪，自然就跟妈妈对着干了，所以“不听话”。

　　2.自我意识发展宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。

　　3.好奇心得不到满足宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索心理，认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，“不听话”就由此而生了。

　　二、孩子不听话怎么办

　　1.立规则有时候孩子不听话，不愿与家长配合，是因为他不了解或忘记了行为的规则。再一次的提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意表情和声调，不要用喊叫的方式，要用坚定、温和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们家长要切记，在人多的地方讲话要小声点，这样既不会妨碍别人，也容易让孩子接受。如上街购物时，我们可以对孩子说：“我们今天上街是要给奶奶买礼物，其他东西一律不买”。家长在向孩子解释规则时，应该避免预先就认定孩子不听话。例如，“你要我说几百次，才会听话”。这会让孩子更加的任性和固执。

　　2.作榜样年龄小的.孩子虽然知道指令和规则，却很难决定该怎样做。当他不行动或不接受指令时，我们又以为孩子不听话。因此，在让孩子了解行动规则的同时，还要指点他（她）怎么做。例如，书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。

　　3.严肃谈话当孩子不听话时，成人用“责骂”或“处罚”来处理，常常很容易把主观的气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适（体罚），心理产生恐惧，意志遭到压制，因此很难接受家长长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更难以纠正孩子的不当行为了。此时，如果我们家长与孩子进行“严肃的谈话”，就会让孩子心领神会。例如，先暂时停止他（她）的动作或行为，请他（她）到一个角落，好好的跟他（她）谈，可能会比大声责骂和处罚，更能启发孩子的良知，思考自己的不当行为。

　　4.耐心纠正我们常常发现孩子不听话的原因，大多是由于家长在教育孩子的过程中，犯下一些不同类型的错误，长期下来，造成了孩子不良的行为。例如，一些父母认为孩子小，任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，孩子的行为是累积的，长期下来就更加的不听话，甚至出现叛逆的情形。孩子的行为是累积而来的，好的行为累积就变成好的习惯、好的道德，反之亦然。行为的养成和教育都是长期性的，所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。孩子对人不礼貌或有其他不听话的行为，父母不能“充耳不闻”，要随时负起纠正的责任。如果我们缺乏这个耐心，实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。

　　5.共同教育孩子有很强的社会意识、荣誉感和自尊心。爸爸妈妈可以利用孩子在幼儿园或者小伙伴中，在意他人看法的心理，来纠正他（她）不好的行为。

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　　1、你的话内容不具体，意思不明确。

　　比如有一位妈妈说女儿字写得不好，我问她，你所说的好指什么？妈妈说，是指字写得应该丰满一些。女儿知道不知道你的这个标准呢？妈妈恍然大悟，可能不知道。不是孩子不听话，是孩子不明白具体怎样做，才能达到你的要求，才算听话。中学生家长经常这么说孩子：“可得好好学习啊。”孩子顺从的点点头，转身出去玩去了。他不明白，怎么做才叫好好学习。我的学生木然的坐在课桌后，经常无辜地望着我说，老师，我没惹事。言外之意，我这不是好好学习呢吗？他们以为坐着不捣乱就是好学生。他们不懂，好好学习指的是，上课集中精力听讲，下课认真预习，独立快捷的完成作业，无论上课还是下课都要积极主动才能取得好成绩。好好学习仅仅表达了家长的一种意愿，家长本身也不明白什么叫好好学习，孩子怎么能听话呢？

　　2、要让孩子听你的.话，你得先听孩子说话。

　　这叫“知己知彼，百战百胜”。??一位妈妈诉说女儿不听话，仔细一问，原来是妈妈希望女儿在晚饭前写完作业，饭后可以去散步。可孩子非愿意饭前先自己玩一会儿，饭后再写作业，这样母女二人就有了冲突。我告诉这位妈妈，把饭前和饭后写作业的不同告诉女儿，让她自己做选择。因为毕竟写作业是孩子自己的事，大人不能过于干涉。反馈回来的效果非常好，女儿从此写作业非常主动，再也不让家长催促。

　　3、你的话说服力不强

　　容易让孩子找出漏洞在给孩子下命令前，做好充足的准备工作，保证自己的话有较大的正确性。现在的孩子都叛逆，动不动就问“为什么”?、“凭什么”。家长要不断提高自己的应变能力，用不卑不亢的回答镇住他们。不让孩子看电视得有理由，否则管得住身，管不住心，孩子电视倒是不看了，可照样不学习。坐在书桌前，要来摆去，照样把你气的半死。

　　很多孩子这么说家长：“你们大人多好，不用写作业，不用上学，凭什么让我们受这份罪？”你能说出凭什么、为什么吗？大人也有作业，只是形式和你们不同，大人不用上学，可是必须上班，而且有时候还得加班，工作干不好不仅挨训，还得扣钱。除此之外，家长还有一份终身的家庭作业，就是照顾孩子。趁机告诉他们，不同的年龄有不同的功课和任务，只有好好完成自己任务的人，才是合格的家长或者合格的孩子。我的学生们经常这么问我，为什么不让我们谈恋爱？我们已经长大了。我这么回答他们：第一，长大意味着要为自己的行为负责，你们做到了吗？谁在不断的违规违纪让家长来收拾烂摊子？恋爱的目的是结婚，结婚是件大喜事，你们谁敢把自己的恋人带回家？结婚，别说家长和老师的态度如何，你们自己愿意吗？拿着父母的血汗钱，干着自己都不敢见人的事，算什么英雄好汉？当然，要做好这些回应，你得不断自问自答，进行无数次的历练。

　　4、自己要说话不算话。

　　立了的规矩必须执行。有一位妈妈让儿子在家写作业，并且说好完不成作业不许出去和小朋友玩。可到时候儿子没完成作业，小朋友一来招呼他，妈妈又放出去了，她怕执行规矩会让儿子会面子，所以照放不误。规矩立了不执行，会让孩子觉得规矩可以打破，不守没关系，也就是说，家长的话可以不听。这样的规矩还不如不立，立了不执行，后患无穷。很多孩子进超市，会无节制的买东西，家长不答应，就哭闹，最后如愿。有一位妈妈这样给孩子定规矩，进超市只能买两样东西。孩子形成习惯后，很有自制力。有一次进游乐园，妈妈事前说好只能玩两样，进去后，妈妈改变了主意，打算让孩子加玩一样，可孩子死活不同意，生怕玩了这样不让玩另一样。别的孩子都哭闹着要玩，这个孩子哭着不让妈妈掏钱玩，这就是规矩的力量。

　　5、你的话不具备执行的条件。

　　一位妈妈说儿子不好好吃饭，光顾着看电视了。谁看电视时还能专心吃饭啊？还有的家长一边自己看电视还一边让孩子在旁边写作业，孩子能写好吗？

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　　为什么孩子到了初一、初二，到了十三四岁，就变得和以前不一样了？以前的乖乖仔和乖乖女仿佛一下换了个人，变成了一个喜欢和父母对着干，脾气古怪又神神秘秘的家伙？其实原因很简单：因为孩子在长大，他们开始寻找独立的自我，按照自己的想法做事。在心理学中，把孩子的这一段成长时期叫做"叛逆期"。

　　在孩子的叛逆期里，很多过去看上去不错的"亲子关系"好像一下子出了问题。为了改变孩子，父母从批评、斥责、吵闹到无可奈何、焦虑不安。其实，正确的做法应该是：父母从改变自身开始，重新建立正面的亲子关系。

　　要建立正面的亲子关系，首先父母要明确，教育的目的是把孩子培养成一个真正的人，而不是满足家长虚荣心的一个物品，或者延续父母意志的复制品；其次要明白培养的唯一方式就是引发孩子自身的成长力，让他有意识地自己去成长，而不是让他为了父母或者别的什么去成长。

　　在亲子关系的建立中，有"三条高压线"和"两个陷阱"是家长应该特别注意的。"三条高压线"分别是忽略孩子的存在、破坏性地批评和强迫，它们会极大地损害孩子的自尊心、自信心和独立意识，破坏亲子关系。"两个陷阱"是"有条件的爱"和"输不起的`心态"。

　　千万不要用物质奖励去激发孩子做某件事的动力，这是交易而不是爱，在这种条件下，你无论做什么，孩子都不会感受到你的爱，他不会感激你，他认为这是有条件的交换。调查数据显示，仍然有23%的家长保有此种心态，他们认为满足了孩子的物质需求，孩子就应该好好学习。

　　"输不起的心态"一个明显的表现就是不信任孩子，想知道孩子的所有事情，甚至希望时刻监视孩子，知道他(她)的一举一动，这会让孩子非常反感，破坏你们之间的信任和关系。现场调查表的统计数据显示，近一半的家长表示关于孩子的任何事情都想知道，这说明，至少近一半的家长都可能陷入了"输不起的心态"这个陷阱中。

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　　首先家长应该清楚自己想要孩子成为什么样的人以及将来成为什么样的父母。但是孩子有自己的本性，有自己的选择，所以我们无法把握孩子成为什么样的人，但能够把握自己成为什么样的父母。因此，家长把着眼点放在自己身上，更能掌握教养诀窍。

　　一、让孩子愿意听话的方法：

　　1、言出必行

　　不轻易对孩子许诺游玩或礼物，如果许诺了就一定要兑现，万一兑现不了就得真诚的向孩子道歉，让孩子感受到朋友一样的歉意。

　　和孩子明确规则，不许就不许，允许就允许。比如和孩子去超市购物，允许孩子只能买一个玩具，如果孩子买完一个还想再买一个，就一定要坚定的拒绝。不管孩子买的那个玩具怎么样，适不适合，家长都不必插手。

　　2、让孩子真实的感受到父母在为他着想

　　父母都是为孩子着想的，但孩子得感受到才有用。如果父母给的不是孩子想要的，就算再用心良苦也没用。比如孩子希望妈妈陪自己玩，妈妈却认为给孩子报兴趣班最重要，孩子就感受不到父母的爱，内心压抑，开始疏离或反叛父母。

　　让孩子感到是在“为他着想”可以是教导他一些事该不该做的道理。比如电器插座不能拿来玩，因为涉及安全问题。比如现在好好学习，将来才能有更多出路。孩子对将来可能没什么概念，那就让他感受到学习带来的快乐以及成绩给予的成就感。

　　3、让孩子对你信服

　　孩子不懂得、不知道的、没法做到的`，需要我们适时的帮到他、教给他，他就会信服了。比如我们教导孩子诚实，诚实不是说一定要实话实说，比如别人约我们出去玩，但是太累了不想去，就客气的说“今天刚好有事，改天再约”，但孩子是敏感和认真的，他可能就认为父母不诚实了，内心有冲突就会产生怀疑，以后他更愿意相信自己看到的而不是听到的。

　　如果父母在孩子眼里是说话算数的人，是为他着想的人，那么孩子自然就愿意听父母的话了。因此孩子其实是依赖、看重父母的，孩子不听话的时候往往是因为父母的话不让他爱听，但是父母又非要让孩子听，亲子关系就变恶劣了。

　　二、怎么让孩子有主见

　　1、允许孩子做自己

　　儿童的世界和成人的世界很不同，孩子喜欢玩、喜欢边吃边玩，大人就很不理解，而大人总是很忙，时间很少，孩子也不理解，认为是自己不重要或者不够好、不值得爸妈花时间陪自己。因此，大人需要通过学习、观察来理解孩子的世界，了解孩子的性格、喜好、习惯等，允许孩子按照自己的需要和兴趣做事。总而言之，就是要尊重孩子的性格，并且随着孩子成长，他越来越有自己的见解，可能和父母的大相径庭，但不代表就要被否则，不然孩子的“主见性”就会被抹杀。父母要做的是欣赏孩子的不同，互相接纳，互相滋养，培养融洽的亲子关系。

　　2、相信孩子能够做好

　　依赖都是后天培养出来的，人性本偏好自由自主。很多父母往往因为“不放心”而事事为孩子操劳，这背后其实代表父母的“不相信”，因而培养了“依赖型”的孩子。

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　　第一个秘诀：就是把自己也变成孩子

　　父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。

　　童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。

　　第二个秘诀：和孩子密切相处。

　　要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法，喜好、内在需要。

　　第三个秘诀：注意孩子的反应与态度。

　　现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。

　　第四个秘诀：体会孩子的感受。

　　当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。

　　第五个秘诀：了解孩子的发展程度。

　　如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要示，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。

　　第六个秘诀：回答孩子的问话。

　　孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的`需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。

　　此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。

　　第七个秘诀：避免用负面意义的说话语气。

　　不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三。..。。否则……”“你应该……”，“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。

　　第八个秘诀：经常变换新鲜的话题。

　　这样能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更吸孩子。

　　第九个秘诀：充实孩子的生活经验。

　　亲子对谈的题材，往往来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗、林林总总，都可以为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。

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　　1、说到做到

　　育儿专家指出：如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度，(数字越高越重要)，那说到做到、言行一致就可以用12来表示了!

　　为什么要这样做?

　　说到做不到，言行不一致会把孩子变成投机主义者。因为他们知道他们能逃避惩罚，他们试图竭尽所能的做到这一点。但当他们知道你会怎样做，或犯了错会发生什么时，他们就可以预测他们选择那种行为的后果，这让他们学会控制自己。

　　如何做到这一点?

　　说到做到中最关键的部分是不要心软，不要在只此一次面前让步。总结出你认为最重要的规矩和无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果。然后，将这些统统告诉你的孩子。

　　对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话之前请三思，你运用的语气和措词的不同，效果差别会很大。像说：我爱你，但是你的行为我不能接受。这种话初听会觉得很硬，但过会儿，孩子就很自然地明白你的意思了。

　　在另一些情况下，把你所期望的作为要求他们必须做到的解释给他们听。假如，你要带他们逛超市，告诉他们不要乱动和拿商品，并警告如果违反了的后果是什么。

　　说到做到要求你从头到尾贯彻到底，无须大声威胁。

　　2、不要小看孩子

　　大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是两个最无效的方法。这只会伤害孩子的自尊心。所以，尽量吝啬你对孩子行为的批评。

　　为什么要这样做?

　　育儿专家指出：孩子并不因为你惩罚了他，他就会从对自己不好的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批语(为什么你总对别人这样不友好)也许会产生消极的感觉使其挥之不去。

　　如何做到这一点?

　　这暗示着你相信你的孩子，他有能力做得更好。最终，也就促进了孩子做出更好的行为。自尊来源于正确的行为。孩子的潜意识里会这样想：如果我做了正确的事，我会自我感觉很好。如果通过做这种正确的事我就能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。

　　3、带着赞赏去教育孩子

　　管教的正确含义是教(读一声)。如果你只是通过惩罚来管教孩子的话，你会失去大量的给予孩子正确引导的机会。例如当孩子拿起玩具，你通过像奖励她一小块点心这种具体的方式提醒她，你希望她怎样做，效果反而会更好。

　　为什么要这样做?

　　也许你很难相信，但却要反复这样想：他想做个好孩子。但他也渴望受到别人的注意，如只有当他把玩具扔向小朋友的时候，才能引起你的注意……我想你是可以明白我的意思。当他把一件事做得很棒时，多给些鼓励和赞许，这会激励孩子下次做的更出色。

　　如果有其他人对孩子的良好行为大加赞赏，建议父母应将这些表扬转达给孩子们，这会让他感到骄傲，并且这些表扬会比父母对他们的赞许在他们的脑海里留下的印象更深刻。

　　如何做到这一点?

　　你不必因为孩子说个请字就大加赞许，但是表扬他的时候应该更具体些，不要只是泛泛地说：“做得好”。而应该说：“今天你的衣服很整洁、干净，非常好。”这样，孩子就会知道什么样的行为你会表扬他，以及原因是什么。

　　表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，说出类似：“你把房间收拾得很整洁，为什么你不能每天都做到呢?”这种貌似表扬实为批语的话没有什么好处。

　　4、控制自己

　　大喊大叫、摔门、态度粗暴，不是只有孩子才会犯错误。很少有父母可以夸口说自己在管教孩子时从没失控过，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。

　　失控的怒火会影响你管教孩子努力的成果。如果总是大喊大叫，孩子学不到什么。相反，一旦他习惯了你的这种方式之后，会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成，你的批评或表扬他都听不进去了。

　　为什么要这样做?

　　用冷静的头脑对孩子进行管教，会让孩子感觉到你的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到你对他的要求。

　　如何做到这一点?

　　想好今后在你将要发怒的时候怎样使自己平静下来的方法。从1数到10，或是深呼吸几次，亦或是走开一会儿。但如果这些方法仍无济于事，最终你还是失控地对孩子发了脾气，记住事后要真心地向孩子道歉，告诉他，你也是人，也会犯错，但你能承认并改正错误。

　　5、说明后果

　　孩子们经常在认为后果就是惩罚的同义词的误解中长大，后果这词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生，告诉孩子，后果：就是任何一种行为的结果--惩罚或是奖励。

　　为什么要这样做?

　　给孩子加深这种原因和结果的观念：做什么事情是由他们自己决定的，这样会教给孩子一种责任感。告诉孩子：如果你不帮我，我就要自己做更多的事。那我就没有时间做其他的事了。

　　如何做到这一点?

　　养成一种习惯，在对孩子提出要求之后向他解释一下原因，并偶尔对他的行为给予奖励。譬如，在去冰激淋店的路上，你可以说：今天你表现很不错，我想请你吃点东西。当必须要采取惩罚措施的.时候，将其与导致这种惩罚结果的行为连结在一起，例如，你6岁的儿子欺负了别人，你可以取消他晚上看动画片的特权，这样他就知道，如果他再向别人表现出攻击性，会有什么事情发生。

　　6、讲明你的价值观

　　在纠正孩子错误行为中，你最重要的任务是将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质：诚实、尊重他人、宽容、慷慨，但实际上每个家庭侧重的不尽相同。最重要的你要考虑到，你希望你的孩子学到怎样的价值观，这也是教育孩子的一部分。

　　为什么要这样做?

　　现在的孩子被外界大量不好的讯息所影响，像什么成年人很虚伪，及时享乐……所以，我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。

　　如何做到这一点?

　　按你的价值观排列你的教育方式，假如你试图向孩子传递一种家庭成员间应有一种互相照顾的责任感。请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励之前深思一下。

　　孩子会将我们的价值观逐渐演变成他们自己的价值观。这就完成了我们的目标——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。

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　　1.在得到孩子注意之前不要说话

　　在你开始说话之前先连接。这意味着你不能在房间的另一边大声下命令，并且期望孩子有所反应。相反，靠近他，保持孩子的高度，轻轻地碰他。观察他在做什么，并与他联系，对此发表评论：“哇，看那列火车开走了！”大脑研究发现，当我们感觉与他人有联系时，我们更愿意接受他们的影响，所以你让他更容易听你说话。但你不是在操纵，你是在承认对他重要的东西的尊重。等他抬起头来，看着他的眼睛，然后开始说话。如果他不抬头看，一定要引起他的注意，“我能告诉你一些事情吗？”当他抬起头，然后开始说话。

　　2.不要重复

　　如果你问过一次但没有得到回应，不要重复你自己。你没有引起孩子的注意，回到上面的第一步。

　　3.用更少的词

　　我们中的大多数人用太多的词淡化了重要信息，失去了孩子的注意力。指示时尽量少用形容词。

　　4.从孩子角度看问题

　　如果你忙着做你喜欢做的事情，而伴侣命令你停止做那些你不优先考虑的`事情，你会有什么感觉？你能把你的搭档排除在外吗？你不必强行改变他的优先权，但如果你能认识到他有多想继续做他正在做的事情，这将非常有帮助。

　　5.保持冷静

　　当我们心烦意乱的时候，孩子们会感到不安全，会吵闹或逃跑。在他们为自己辩护或反击的努力中，他们在倾听方面变得不那么有效，并且忽视了我们想要传达的信息。

　　6.设置例程

　　父母与孩子的沟通大部分都是唠叨，难怪孩子不听。你拥有的惯例越多，你就越少成为一名训练中士。什么样的惯例？习惯，就像孩子们离开家之前做的那样（刷牙、洗脸、背包、穿鞋等）如果你拍摄孩子做这些任务的照片并将它们放在一张小海报上，孩子会随着时间的推移学习负责他需要做的事情。他将拥有一项新技能，您的角色将仅限于提问：“离开家之前你还有什么需要做的？让我们检查你的日程安排。”

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　　1.不愿意吃饭

　　孩子天性就很好奇，遇上孩子不愿意吃饭，父母可以自行坐在餐厅上开心地言笑，并大声地赞美食物的味道。看到大人吃得津津有味，孩子自然会好奇地跑过来看吃的是什么，而后拿起筷子。当然养成良好的习惯也是必不可缺的，三餐的吃饭时间家长要把握好，并且到了吃饭的时间家长人主动坐到餐桌前，而不是还躺在房间或是开着电视机。

　　2.不愿意洗澡

　　宝贝就是喜欢玩，他们排斥洗澡可能是因为怕水，或是在洗的过程中觉得不好玩，所以听到洗澡就很反感。此时，家长只需增加洗澡过程中的趣味性就能让他们爱上得洗澡了，比如一起玩吹泡泡游戏，在洗澡盆里放一两个宝宝喜欢的玩具，一边洗一边和宝宝聊天，逗弄他们，他们很快就会自觉洗澡。

　　3.不愿意睡觉

　　当孩子出现不愿意睡觉的原因时，父母可能要找一找自身的原因。是不是晚饭吃得太饱了，是不是平时养成了晚睡的不良习惯，是不是睡前吃了什么令脑部兴奋的零食。当孩子不愿意睡的.时候，父母也要让孩子进房间躺在床上，然后给孩子讲一个他喜欢的睡前故事，或是放一段轻缓的音乐，营造睡眠环境和睡眠意识。家长不可以将孩子抱在手上来回摇晃，或是用手拍打孩子后背等爱和抚摸的形式，而是应该正确培养自己的睡眠习惯，让他主动养成自己入睡的好习惯。

　　4.不愿意叫人

　　孩子不愿意叫人，大人要做好榜样，外出时大人主动和遇见人的熟悉的人打招呼，孩子便会跟着模仿。明确告诉孩子，要做一个有礼貌的孩子，见人就要打招呼。提醒孩子跟人打招呼，遇到熟悉的人时就先提前提醒一下孩子。当他们表现出很有礼貌时，大人要及时给与精神鼓励。

　　5.不愿意清洁

　　孩子不肯剪手指甲，父母可以先讲一个小故事，有个不剪手指甲的小朋友因为用带指甲的手拿食物吃生病住院了，指甲里有好多细菌，会让人生病。孩子听了故事后，明白了为什么要剪指甲，就会配合父母剪指甲了，如果强行剪指甲很容易剪伤孩子的小手，下次他便更不愿意剪了。

如何让孩子听话11

　　在我们身边很多家长把“听话”当作好孩子的评价标准。而听不听话，也是家长谈论孩子时使用频率最高的词。有人说，太过“听话”的孩子没有主见，一点都不“听话”的孩子难以管教。那么，我们如何培养既“听话”又有主见的孩子呢？

　　背景：

　　峻峻和眺眺是一对好朋友，峻峻是个17岁的大男孩，也是个很听话的乖儿子。眺眺是个16岁的女孩，有点小个性，并非乖乖女。峻峻和眺眺一起学画画，一起参加美术校考。峻峻一切听妈妈的，报什么学校选哪个专业都由妈妈做主。相比之下，眺眺是个不太听话的小刺猬，妈妈帮她选的学校，她P掉了一半。与妈妈据理力争分析后，最终自己又挑了几所学校。峻峻私下与眺眺吐槽，说自己是在帮妈妈考试。眺眺很神气，说妈妈帮她报的学校都是她自个儿真正想考的学校。

　　最后一天考试，峻峻和眺眺相遇了，发生了一件事。听话的乖儿子和不太听话的小刺猬的表现截然不同------

　　情景再现A版：

　　乖儿子，为何会在关键时刻掉链子？

　　峻峻迎来了人生中最重要的一场考试——清华美术学院的艺术招生校考。8：30开考，7：45分家长就按要求提前把孩子送入了考场。第一场考色彩，孩子们在教室外的走廊上来来往往，手里提着小水桶在接水，做考前准备工作。

　　离开考还有一段时间，送考的家长终于松了口气，聚集在考场对面的大坪里，默默地盯着对面考场的动静。突然，峻峻和同学眺眺出现在二楼的走廊上，他们紧靠栏杆嘀咕着。家长们都发现了两个孩子的异样，纷纷抬头望着他们。见大人们都盯着自己，峻峻缩回身子躲了起来。而眺眺挥手大声喊道：“峻峻没带水桶！”峻峻妈当即蒙了，不知如何是好。“还不赶紧去买水桶！”眺眺妈拉着她就往校门口跑。她们以百米冲刺的速度买好水桶并顺带买了一大瓶水（节约打水时间）。送到考场入口，却被监考老师拦了下来。

　　“峻峻，还不赶紧下楼接水桶！”眺眺吼了峻峻一嗓子，峻峻这才慌里慌张跑下楼。直到儿子接过水桶进了教室，峻峻妈还按着胸口不停地喘气。

　　事后，妈妈的处置方式：三个小时后，考试结束，峻峻走出考场。妈妈问他发现没带水桶时，明明知道妈妈就在楼下，为何不早点喊？儿子低下头，不好意思地说，那么多家长站在坪里，我不敢，也不好意思。“考色彩连水桶也不记得带！也不晓得你脑子长到哪去了？”妈妈一路训斥着峻峻：“这么大了真是一点用也没有！”

　　心理咨询师点评：峻峻色彩考试忘了带水桶，明知妈妈就在楼下，却不敢向她求助，更不懂得还可向身边的`监考老师求助。而是暗自纠结，不知所措。直到眺眺进了考场，才悄悄说出自己的困境。峻峻表现得非常胆怯和退缩，缺乏一个十七岁男孩应有的自我决断能力和担当精神。为什么会这样？因为他不够自信，也可能害怕妈妈责备自己的疏忽大意。而这背后的深层次原因，很可能是他的意见很少被父母肯定，很少得到父母的欣赏。他想做一个听话的好孩子，那怕在那种紧急情况下，他可能想得最多的是不要给妈妈丢面子。而峻峻妈事后的处置方式也印证了这一点，她没有就事论事引导孩子，而是责备峻峻没用。这样的教育方式，只会让峻峻对她更没有信任感，遇事也更没有勇气和信心作出决断。

　　情景再现B版：

　　小刺猬，你的勇敢比考上清华更令妈妈骄傲

　　16岁的眺眺学了六年美术，她理想中的大学是清华美术学院。今天，她终于要走进清华美院艺术校考的考场。同伴们都早早进了考场，眺眺却还慢吞吞地走在路上。眺眺的脚步比往常要慢得多，还一再要求陪考的妈妈不要走得太快。妈妈轻轻一笑，放慢了脚步，对她说，是呀，时间还早得很，咱们不急。

　　同学成成的妈妈见到眺眺母女，着急地催促道，别人都进去了，你们咋这么慢？眺眺赶紧跑呀！眺眺咧嘴一笑，有点不买账地说，“阿姨，我知道考试时间。我还想吃个鸡蛋再进去呢！”成成妈恨铁不成钢地看着眺眺妈，没好气地说：“你家孩子真不听话，你也不管管？”眺眺妈淡然一笑，陪着眺眺继续慢慢往前走，边走边说：“孩子自个儿心里有数，不用我太操心呢！”成成妈自觉无趣，只得讪讪地走开。

　　眺眺一进入考室，同学峻峻就悄悄对她说：“我没带水桶。”“没带水桶？”眺眺一听急了，冲他说：“你妈就在楼下，赶紧告诉她呀！”峻峻摇摇头说算了，我就不用水，直接画吧。“你傻呀！没水怎么画？”眺眺说着，就把峻峻拉出考室，站在走廊上冲楼下大喊：“毛一峻没带水桶！”楼下峻峻妈得到讯息，立即买来水桶解了燃眉之急。

　　事后，妈妈的处置方式：考完吃午饭时，眺眺向妈妈讲述。说峻峻当时不仅不敢求助，还怪眺眺为什么喊那么大声，弄得900多名家长都看着自己。眺眺妈用大拇指在女儿脸上点了点，对她说，你今天真勇敢真果断，这比你考上清华更让妈妈感到骄傲！不管是你还是你的同学，下次再遇到类似情况，你还要像今天一样做！就算妈妈或峻峻妈不在现场，只要敢于求助，不但监考老师会帮助你们，场外还有很多认识你们的家长，我相信他们也会热心向帮。总之，今后偶到任何困难，如果自己解决不了，一定要像今天这样大胆求助。眺眺又告诉妈妈，说自己去帮峻峻，耽搁了打水，还是同学李源帮她打好的。妈妈拍拍眺眺的肩说，你看，你们同学之间的感情多好呀！在关键时刻都能互相帮助。所以，不要把同学当竞争对手，而是要视作一起面对困难，并肩作战的战友。眺眺妈还与眺眺聊了面子的话题，告诉孩子，别人的评价其实并没那么重要，最重要的是要坚持自己的原则和主见。

　　心理咨询师点评：从眺眺进入考场前后的表现，以及事后与妈妈的交流，可以看出她是个非常有主见有思想，又十分果敢的孩子。她在进考室前故意放慢步伐，其实是在舒缓紧张情绪。而面对其他家长的责备，她又很淡定，并且坚持了自己的计划。而眺眺妈妈非常包容理解孩子，她有自己的原则，不盲从其他家长，在女儿受到批评时，懂得如何呵护。所以，眺眺对妈妈非常信赖。而事后，母女俩的交流更显珍惜。妈妈对女儿的表现给予了充分肯定，向女儿强调，遇到困难时要大胆求助。同时因势利导教育孩子，不把同学当竞争对手，而是要视作战友，一起面对困难，并肩作战；不要太看重别人的评价，而要坚持自己的原则和主见。从眺眺母女的沟通方式可以看出，母女俩的交流十分融洽，眺眺有什么想法可以大胆跟妈妈说，妈妈总是给予肯定和鼓励。正是因为妈妈的认可和肯定，眺眺在紧急情况下才会表现如此勇敢机智。

　　别把“听话”当作教育孩子的捷径

　　心理咨询师：冰凌一笑

　　自古以来，中国的父母都希望自己的孩子听话、懂事，是人见人爱的好孩子。但“听话”真的应该成为好孩子的标准吗？

　　“宝宝，乖------”“宝宝听话就给你买好吃的。”这些可能是爸爸妈妈使用率最高的口头禅，也是管教孩子的不二法宝，可以说屡试不爽。听话的乖孩子总会得到表扬和奖励，而不听话的孩子轻则挨批，重则受罚。家长或教育工作者为何喜欢听话的孩子？因为这样更容易“操控”孩子，也更让自己省心省力，少了很多麻烦。这种有意识或无意识的控制欲望，让我们把“听话”当成了教育孩子的捷径。

　　那么，太过“听话”的孩子，会有什么特症呢？被大人天长日久灌输“听话”的观念，他们会失去独立思考的能力，认为父母师长的话都是对的。他们变得唯唯诺诺，生怕出一丁点的错。遇到问题要么找爸妈解决，要么如峻峻一样六神无主，不知所措。由于听话的孩子从小被压抑天性，缺乏自我。长大后容易变成唯唯喏喏的平庸之辈。由于经常盲从，他们也缺少创造力、自主性和决断能力，他们遇到困难和挫折时非常被动，还容易出现焦虑、抑郁或强迫症状。

　　据德国心理学家海查的实验证明，那些从小就不太听话，敢于表达想法和意愿的孩子，相对于听话的孩子，他们长大后意志更加坚强，做事更有主见，敢于承担更多责任，也更有机会成为社会精英。心理学研究认为，孩子太听话或者太叛逆都是不正常的。只有父母与孩子形成良好的沟通、互动关系，孩子才会既听话，又有主见。

　　首先，家长要把爱孩子与控制孩子区分开来，要明白，孩子总有一天要独立，要与自己分离。因此要节制自己的控制欲望，不让自己的爱将孩子密不透风地包裹起来。只有这样，父母才会理解孩子也有独立人格，有表达意见的权力，有时可以“不听话”。

　　其次，家长要构建良好的亲子关系，不搞一言堂，凡事大人说了算。要充分尊重孩子，多鼓励孩子表达自己的愿意和喜好。在不违背原则的基础上，多给孩子自主选择权，培养孩子的决断能力。可以让孩子参与家庭决策，倾听孩子的意见，让他感受到被重视。孩子的意见被父母采纳，他们就会感觉被肯定，会逐渐形成与父母的良好的亲子关系，也更有可能拥有良好的沟通。

　　第三，要给孩子说“不”的机会。允许孩子提反对意见，并说出理由。鼓励孩子多作尝试，在具体过程中，可以给孩子提出合理的建议并加以指导。如果尝试成功，给予充分肯定，即使失败，也要与孩子共同面对，并完全接纳孩子。这样孩子就不会因害怕不成功而表现怯懦。

　　第四，要让孩子学会自我控制。家长要帮助孩子建立正确的“是非”观，设定底线，让孩子明白什么是可以做的，什么是不可触碰的，在孩子心中逐步形成行为评判标准。孩子按照这个标准，才能认识到自己的行为是否正确，学会自我控制，也学会听话与否。

　　总之，家长要把握孩子“听话”的度，在生活中遇到问题，要引导孩子说出自己的想法，表扬支持孩子的主见，尊重孩子的选择，并适当满足孩子的要求。因为只有这样，才能培养出既听话，又有主见和决断能力的孩子。

如何让孩子听话12

　　1、当孩子发脾气耍赖时，若是用打骂去阻止他的，往往会令他情绪更加激动。这是我们应该冷静对待，不要急于去说服他，让他一个人在屋子呆一会，没有多久，他就会安静下来，这时再和他讲道理，他就会接受。

　　2、有时候孩子做事解决的方法不正确，大人就会阻止，从而令到孩子闹脾气。其实家长需要站在孩子的角度想一想，孩子没试过是不会知道自己的方法不行的。所以在没有危险的情况下，可以让孩子适当体验，他尝试过，碰壁了，再给他讲道理，他会更明白更乐意接受。

　　3、孩子成长过程中，难免会做错事。如果家长只懂得指责孩子，会令他反抗性更强，更加不会听话。所以在孩子做错事的时候，家长要做的不是指责孩子，而是要去了解孩子，耐心的'询问，他为什么要这样做，并帮他分析这样做的后果，使他认识到严重性，学会以后如何解决此类的问题，调控自己的情绪。

如何让孩子听话13

　　叶圣陶先生曾经指出“儿童时期如果不进行说话的训练，真是遗弃了一个最宝贵的钥匙。”要提高学生的语文素质，以适应未来社会发展的需要，就必须从小加强学生的“说话”训练。

　　在小学，有一种比较普遍的现象，学生年级越低，回答问题越积极，课堂气氛越活跃，常常是手举得高高的，有的惟恐老师看不见而站起身来，有的甚至着急地喊起来：“老师让我说!”……然而，随着学生年级的升高，他们反倒越发不愿发言了。这种现象，固然与学生在心理上由“自我中心”转到注意周围环境和他人评价等因素有关。但是，通过调查和与学生座谈发现：造成这一现象的主要原因是教师对学生的“表达欲望”没有给予很好的保护和引导。教师要因材施教，尽量使每个学生都有表现自己的机会，都能体验到表达成功的欢愉，从而让学生始终保持旺盛的“表达欲望”。

　　一般人在低幼阶段，口头表达能力都远远高于书面表达能力，教师应努力使孩子们的这种习惯保持下来。课堂上，教师可随时提问：“谁能重复一下老师刚才说过的话?”“前面那个同学说得非常好，谁能学说一遍？”……这样，既能提高学生“听”的注意力，又有助于他们养成听仔细、听明白、听完整的习惯。——

　　在课外，教师可以布置一些诸如“留心生活中大人们的对话”、“倾听市场上买卖双方的交谈”、“收听新闻广播、少儿节目”等听话训练，然后，利用“语文活动课”组织他们学说，并给予具体指导和鼓励性评价，使学生从小学会“倾听”，并养成向生活、向人民群众学习口头语言的良好习惯。

　　格罗塞指出：“谁要想发展学生的语言能力，首先要发展他的思维能力”。可见“发展思维能力”，是“说话”训练“生根”的关键。寻因索果，理清脉络，发展学生的逻辑思维。

　　在阅读教学中，要启发学生多问个为什么，事情的始末缘由、来龙去脉，文章的结构顺序、选词用句等，也就是从思想内容到语言形式都要让学生知其然，又知其所以然。这就要组织学生分析、综合、抽象、概括和比较，学生的逻辑思维能力随之得到相应的发展。这就为“说话”训练打下了丰厚的'基础，达到“会说话”的目的。此外，积极引导生活会话，将学生想说、爱说的内容纳入到“说话”训练中来，将“说话”训练所得到的经验和成果，与生活会话的亲切自然有机结合起来。譬如：农村的孩子到校早，在老师到来前，他们总要“说上一阵子”，经调查得知，他们或是互述“见闻”，或是仿学电视节目，那声调、语气和爽朗的笑声，那神情、举止和全身心的投入都是课上很少听到、见到的。所以，就应该鼓励他们在说话时保持这种自然的情态，放在“语文活动课”上加以指导和训练。一方面，满足了学生的表达欲，提高了生活会话的水平；另一方面，也增强了学生观察的兴趣和表达的热情；同时，矫正了学生到校后和自习课上“情不自禁”而说话的毛病；此外，学生的“说话”训练也平添了许多亲切、自然的氛围。

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