(优秀)名人幽默笑话

　　笑话是指能引人发笑的话或事件，具有讽刺性与娱乐性。以下是小编整理的(优秀)名人幽默笑话，希望对大家有所帮助。

(优秀)名人幽默笑话

　　名人幽默笑话 1

　　独特的电报

　　诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”

　　领带

　　美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成为习惯。

　　一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。送到斯托夫人那里去。信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。

　　幸福的婚事

　　马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的'时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

　　一位商界阔佬对马克·吐温说：”我想借助您的大名，给敝公司做个广告。“马克·吐温说：”当然可以！“

　　第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到xx商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！阔佬看完广告，气得直翻白眼。

　　名人幽默笑话 2

　　我好冷啊

　　一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

　　怕痒

　　有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

　　大象喝水的难题

　　今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。

　　一家三口

　　一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的`儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

　　罪恶的六月

　　6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

　　小窍门

　　喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

　　这个还真是...

　　a：你说什么星座的人最有异性缘呢?b：这个...看长相吧...。a：......

　　头发分叉mm

　　老师："我有心脏病，申请不参加军训。"辅导员："你有校医院的证明吗?"mm："......这还要证明?"辅导员："当然!除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。"mm："好吧，我头发分叉。"

　　3秒钟把喜欢的人变老婆

　　3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试!

　　名人幽默笑话 3

　　1、人模狗样

　　小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。

　　小杰的妈妈对小杰说："你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。"

　　小杰想了一下说："人模狗样。"

　　2、空姐和表姐

　　看到电视里出现了几位空姐，儿子问："爸爸，什么是空姐呀?"

　　我告诉他："空姐就是在空中服务的工作人员。"

　　儿子惊奇地叫道："啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!"

　　3、乞丐讨钱

　　年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。

　　孩子看着乞丐盒子里的'钱，问："妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢?"

　　4、功课与扫黄的关系

　　老师：小明，最近你的功课写的不错!

　　小明：这全是警察打黄的功劳!

　　老师：功课与扫黄有什么关系?

　　小明：我爸每晚没地方去，就盯着我写功课!

　　5、推理

　　两个小孩在议论着：

　　甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。

　　乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?

　　甲孩说：这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!

　　6、懒小孩

　　儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的?

　　妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。

　　儿子很快洗好袜子。

　　妈妈：你没洗净，应该这样洗......

　　儿子：这次洗净了，下次您洗什么呢?

　　7、灰太狼比你可怜

　　女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。

　　一天老公送女儿时感慨地说："爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。"

　　女儿不以为然："灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了，回去了还要挨打。"

　　8、小孩子的雷语

　　小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说："小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗?"

　　小月摇了摇头，然后我又诱导她说："那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。"

　　没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说："奶奶她们嚼不动。"

　　我倒......

　　顿时泪流满面啊

　　9、我爸爸也盗版

　　昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。

　　那小童撇了撇嘴：我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!

　　10、谢谢关照

　　八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。

　　一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道："麦片粥里放点糖好吗?"

　　"你说话了!能开口了!"父母惊喜不已。

　　乔治耸耸肩膀说："平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?"

　　11、为了让杂草长的更好

　　家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，

　　直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!

　　每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，

　　再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了!!

　　12、白头发和黑胡子

　　父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗?

　　13、比谁尿的远

　　小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威!

　　14、吹牛

　　小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛!

　　小小和小强都晕倒了。

　　名人幽默笑话 4

　　1.眼睛与窗户

　　面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛是心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的`光亮。

　　话音刚落，一个同学站起来说道：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

　　2.实际情况

　　晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”

　　女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”

　　妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：<我陪妈妈看电视》。

　　3.手和脚

　　手和脚在对话。

　　“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”脚对手说。

　　“为何这样说呢？”手不解地问。

　　“不是吗。人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

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