小学生笑话大全

　　嘿，小朋友们，你们喜欢听笑话吗？下面有一大堆适合小学生的笑话大全，让你们在睡前笑一笑，烦恼全忘掉！

小学生笑话大全

　　小学生笑话 1

　　1) 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?” 一同学回答到：“今天是情人节!”

　　2) 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……

　　3) 老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。

　　4) 高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

　　5) 我们以前宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

　　6) 昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么?这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个!

　　7) 老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢?”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏!”

　　8) 教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗?显然不能!教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱?

　　9) 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

　　10) 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊!

　　11) 有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

　　12) 大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的!”

　　13) 一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。

　　14) 大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。?没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。?这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。?老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

　　15) 老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

　　16) 很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。

　　17) 生甲：这次考得怎么样?生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

　　18) 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”

　　19) "小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说""有五块，但要吃饭，不能给你""，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"

　　20) 一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。

　　21) 上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…

　　22) 小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下?”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我!”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”

　　23) 一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数!你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!

　　24) "在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”"

　　25) 急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠?”

　　26) 有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造(我先走了)。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了!”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

　　27) 某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣?不!讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”

　　28) 有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”

　　29) 老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了?

　　30) 大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?教授：少睡点觉。

　　31) 考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D!考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的`答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊!”

　　32) 上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗?我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾;上了大学之后，感觉上了很遗憾。

　　33) 今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)

　　34) 地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说，就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗?

　　35) 记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看?老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

　　36) 学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!

　　37) 京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗?” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。

　　38) 教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题?”

　　39) 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。

　　40) 初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

　　41) 生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢?”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢?”老师说：“是挥手。”

　　42) 我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

　　43) 上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。

　　44) 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

　　45) 寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?

　　46) 老师：今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。

　　47) 课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿?同学回答：是假牙!老师。

　　48) 开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

　　49) "一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试?”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"

　　50) 别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢?老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。

　　小学生笑话 2

　　一.长度单位

　　小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米!”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢?”这时候，平时学习最最落后的.同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。

　　老师，还有菜!”

　　二 .小男孩吵架

　　幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”

　　三、小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语：“请注意先后顺序。”

　　四、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”

　　五、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

　　小学生笑话 3

　　斗嘴

　　和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出："你是谁?你是我孙女!"

　　小丫头腮帮子鼓了半天说："我是你孙女的奶奶!"周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

　　早说一下会死啊

　　我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦......

　　吹汽球

　　一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。

　　有一个小朋友突然说："你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。"

　　长胡子了

　　妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈："可不可以让我坐到大人那儿?""不!"妈妈说，"你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。"这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢："去!你已经长上胡子了!到大人那边吃喝吧。"

　　没命回家

　　有个小学生常把伞字写成命。

　　有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。

　　发动机(鸡)什么样

　　四岁的小明问父亲，三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他，因为有发动机提供动力，所以才会跑。

　　小明一脸疑惑地问："发动机(鸡)什么样?会下蛋吗?"

　　找借口

　　三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。

　　女儿问我：现在冷不冷呀?

　　我说：现在还不算太冷呢!

　　她却说：可是我觉得现在非常冷呀!

　　他还没学

　　我想考考儿子的算术，问他："我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他?"

　　"两块。"儿子回答。

　　"怎么是两块?你不是学了除法吗?"

　　儿子答："我是学了，可弟弟还没学啊!"

　　熏黑

　　隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说："一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。"

　　买桔子

　　一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板："你这桔子甜不甜?"

　　老板说："不甜不要钱。""好，给我来十斤不甜的。"

　　承认吧，膝盖也中枪

　　平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。

　　想看看里面的灯究竟是什么时候灭的.。

　　向前看

　　今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。

　　我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。

　　她说坐在她前面的人只考了50分。

　　难道我给你的压力太大了

　　家有小萝莉，九个月，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头...

　　昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。

　　目睹一切的我觉得有些吓人啊!

　　宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了?

　　不吹牛咱们还是好朋友

　　黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，

　　顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般!

　　吃饭中表弟对黑子说："这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个!"

　　话音刚落!四岁的表妹弱弱的说了句："你不吹牛咱们还是好朋友!"

　　瞬间黑子和表弟一脸黑线!周围吃饭的都笑喷了!

　　懂不懂"事"

　　一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：你们一定要懂事喔!

　　忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢!

　　小学生笑话 4

　　1、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

　　2、汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!

　　语毕，有5名学生同时站了起来……

　　3、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：

　　经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

　　4、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?"

　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"

　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

　　这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"

　　老师惊愕道："当然没有!"

　　"那么，我肯定我拉裤子了!"

　　5、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的.收成却差不多。

　　勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”

　　懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”

　　勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

　　小学生笑话 5

　　这元旦有点悲催了，刚睡下手机震了。

　　收到元旦快乐的短信。看了下回复了一条又继续睡了……

　　一点多电话响了，我闭着眼睛说话

　　那边传来元旦快乐：有没想我啊?我汗。没有!!又继续睡了。

　　四点多，妹的电话又响了!元旦快乐!我们在跨年

　　MD还让不让老娘睡了!

　　小学生笑话 6

　　1.父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

　　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

　　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

　　小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

　　2.幽默小笑话:个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！

　　3.今天天气暖洋洋，我跟你去抢银行，我拿金；你拿银，我偷偷拨打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃馒头，你在警局吃拳头，我在家里吃冰棍，你在警局吃电警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子弹，我的瓜子吃完了，你的'小命也玩完了。

　　4.有天，他要企找皇帝时，被个太监拦下来。太监：“听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。”纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗。三光天地人，四季夏秋冬。太监就说：“一年不是有四季吗？春天呢？” 纪先生冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”

　　5.我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

　　小学生笑话 7

　　早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。

　　毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗?心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。

　　毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

　　我晒黑了不碍事

　　妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，

　　妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，

　　儿子说："妈妈，我们换换位吧?"

　　"为什么啊?"

　　"我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!"

　　小学生笑话 8

　　吹了我一嘴毛

　　有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。

　　突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。

　　可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，

　　朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛!

　　盗版

　　阿光非常喜欢音乐，买cd、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住......瞧，他把猿声写成原声了。

　　语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版!

　　导师的回答

　　学生问导师，你们给小本回邮件时总是说"你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权"，这到底是神马意思呢?

　　导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说"呵呵"吧。

　　乌鸦当然是鸟啦

　　一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。

　　有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"

　　老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"

　　今天我也不方便

　　小时候上体育课，

　　女生和体育老师说："今天我不方便跑。"

　　1000米就可以不用跑了。

　　然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"

　　然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了20xx米。

　　不知道你俩还能继续上课呗

　　同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。

　　有一天，他们又传纸，老师点了他们名，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着："看到这张纸的人是脑残"。

　　勒令该学生退学

　　某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。

　　学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，

　　几经讨论，最终以"破坏教学用具，致其严重变形"

　　为由勒令该学生退学。

　　班主任好敬业

　　高中，有一次班主任去了井冈山。

　　大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。

　　班主任突然出现,全被抓到班上。

　　她好兴奋的`和我们说："哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。"

　　学校抽考

　　某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布："为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。"

　　学生："擦......不都是一个年级么?"

　　可怜的大学同学

　　某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。

　　老师看见了，语重心长地说："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。"

　　你是不是也是这样呢

　　从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶......

　　粉丝越来越多了

　　发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!

　　我也这么想的

　　上学迟到的路上最想看见什么?

　　其他迟到的同学。

　　校园情侣

　　校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。

　　夜半，一对男女相拥而出。

　　甲评曰：美女与野兽。

　　乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。

　　小学生笑话 9

　　关键时刻要勇敢

　　爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

　　儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办?”

　　爸爸：“……”

　　止痛片的作用

　　放学前，老师把学生叫到办公室，

　　拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

　　学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”

　　“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

　　昨晚没睡好

　　甲：我昨晚没睡好!

　　乙：怎么了?

　　甲：我打死了一只蚊子!

　　结果来了一大群蚊子给它开追悼会，

　　最后他们居然还搞了个聚餐!

　　不熟

　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的`牛排在大街上遇到了,

　　为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

　　因为……他们都不熟啊……

　　你怎么也有呢?

　　朋友公司每天中午饭后发水果，

　　部门新来了个小伙不知道这件事。

　　下午上班时间到了，小伙回到自己座位，

　　大喊：“这是谁的橘子啊?”

　　朋友见状连忙制止：“给你发的!”

　　“为啥给我啊?”

　　朋友：“看你长得帅呗!”

　　小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，

　　道：“那你怎么也有呢?!”

　　耳朵的结构

　　生物课老师讲到耳朵的结构，

　　开始提问耳朵由哪几部分组成?

　　小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……

　　突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

　　用要么要么造句

　　老师问：请用“要么……要么^”造句。

　　学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么?

　　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你

　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

　　小学生笑话 10

　　付钱

　　我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候。钱刚给了服务员，有个男生突然叫着“我来我来”，然后一把夺过服务员手里的100块，放进了自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流畅。留下一排女生在后面石化了。

　　蒙了

　　一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快。你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对啦，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚。“我不姓李啊!”

　　优点

　　房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢?”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

　　追悼会

　　某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于和了!!

　　听节目

　　作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

　　威猛的名字

　　上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。

　　青蛙和蛤蟆

　　青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。

　　青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。

　　猫和老鼠

　　老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢?”

　　猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢……”