那一次我真内疚作文

时间:2024-02-08 23:43:49 好文 我要投稿
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(热)那一次我真内疚作文

  在学习、工作或生活中,大家都跟作文打过交道吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你写作文时总是无从下笔?以下是小编帮大家整理的那一次我真内疚作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

(热)那一次我真内疚作文

那一次我真内疚作文1

  六年的小学生活结束了,有多少事我都不曾记忆,但总有一件事令我难以释怀。

  在学校已经开始进行复习阶段,时间紧迫,家长、学生都在争分夺秒。时间定格在期末考试的五天前深夜,夜已经深了,在昏暗的台灯下,我和妈妈正在进行紧张地复习着……

  作业写完已经接近十点,却还额外去复习,学习量可想而知。在家里,妈妈主要负责管理学习,而爸爸只负责做饭和“端茶送水”。

  说真的,人在那种极度压抑和极端的情况下,总是会莫名奇妙地脾气暴躁、莫名生气“作业怎么这么多呀!”我又在台灯下不停地抱怨,而妈妈似乎对这早以习以为常,没有说什么。

  不一会儿,爸爸从客厅走来,手中端着一个盘子,盘子里都是洗好的水果。“多吃点水果,长身体”。爸爸招呼我吃点水果,爸爸不停地重复着,我却仍在埋头看书。“就要进行期末考试了,你有信心吗?”“嗯”,我只是不耐烦地应和一句。

  “学习本来就是要自觉的,想当年我们那会……,你明白了吗?”爸爸一直苦口婆心地教导我,我却显得有些厌烦,终于忍无可忍,冲他吼道“爸!你烦不烦!”爸爸顿时停住了,什么也没有说,轻叹一声便扭头走了,我竟丝毫没有察觉什么,仍在继续埋头复习,空气此时仿佛凝结了,家庭气氛直降冰点。

  过了一会,我突然停下了手中的笔,心里想:爸爸才是家里最劳累的人,我每天享受着他辛苦工作换来的安逸生活,我有什么理由拒绝他的好意!我有什么理由漠视他的鼓励!我有什么理由厌烦他的'唠叨!我再也坐不住了,立即从椅子上跳下,想对爸爸说一声抱歉,然而只是沉默良久,我的心顿时像窗外的景象一样,陷入了无休止的黑暗中……

  我不禁又转身看了一眼父亲,他坐在客厅中,脸上的皱纹历历在目,浓黑的头发早已被月光染成白色,于上我便跑去向父亲道歉,父亲却淡然一笑:“有这回事吗?”我又陷入了一片内疚之中,也许在他心中,爱永远是必然的。

  这件事已经过去了很久,想起了当初自己的冷漠而羞愧,世上究竟有没有后愧药,我痛心的问自己:过去的已过去,无法改变,真要对自己的行为向父亲道歉时,却又欲言而止,现在每每想起父亲朴实的笑脸,心里有种说不出的苦楚。

那一次我真内疚作文2

  朋友,是多的,但不是全都是知心的,也不是全是真的。友谊是深的,不会轻松拿到,但朋友如果是假的,你就成了没有依靠,最孤独的人。

  在茫茫人海中,找个知音不容易。她不是最优秀的,但她是迷人的,她充满朝气与活力,那么耀眼,我没有犹豫屿她成了好朋友,很久后才发现,每个人都是她的朋友,都是平等的,我不占一点多余的地位,我在她心中不过是一个普通人罢了。第一次感到了孤独与寂寞。我把另一个忽略了,她是我的崇拜者,我们家离的很近,但我不喜欢她,她太小题大做了,我什么事她都管,穿的太薄啦,又忘带水啦……但她希望成为我的朋友,每一天,一分,一时,一秒她都默默接近我,以一颗朋友的心关心着我,我却没有看到她,那双深遂温柔焦碌的眼睛。

  我伏在课桌上,她走过来,轻轻拍拍出神的我,当时傻傻的我正不知怕所措的望着窗外小莹的影子,她打扰了我的兴致,正一肚子气没地方发泄呢,我忽的站起来,撕心裂肺的向她吼着:别烦我好不好!讨厌死了!那一刻,她惊讶的眼睛,酸楚委屈的.脸,停在半空的的颤抖着的手,仿佛变成一尊雕像,像铬印一样,铬在了我的心里,刻骨铭心的痛楚。她的嘴唇动了动,最终没有说什么,慢慢的低着头离开了,她的背影变的越来越小,我忘了,我们是相同的人,她不只一次被我当面拒绝,她的心受着比我还疼的伤痛,但她一次次抚平,来接近我。我正需要一个朋友,一个真正的朋友,把我破碎的友谊拾回来,但我又忘了,我也本是打碎瓶子的人。

  很久后,我才明白,她是我五年真正的朋友,一分一秒不差,整整的用她独有的方式给我了五年的友谊,我太傻了,那一刻,我才明白我错了,她像一个不为人所知的伞,默默的在最需要时出现。我第一次按响了她的门铃,她没有怨我,迎我进门,照样对我说:知道今天几度吗?穿那么少……我听着,穿上她为我找到的棉拖鞋,就像在听长辈的话,温暖的,我忽的转过身,紧紧抱住她,抱的我都快窒息了,但我感到一种不可磨灭的友谊,在我心中跃动,像火,舞着,燃着。这才是真正的朋友。

  我一直对她怀着内疚,后悔自己不该一时冲动,她越对我好,我越惭愧,这才是真正的友谊,没怨恨的美丽,把一切都雕硺的那么美。她是我真正的朋友,如火,燃不尽的情义,而我只能在心底为自己的所作所为默默的内疚着,努力把友谊一点一点找回来,拼成一颗滚烫的心。

那一次我真内疚作文3

  “晋级前20强的选手有:155号、123号、215号……52号!”主持人宣布进入英语比赛前20强的选手,我顺利进入了。

  最后一环节为听词拼写,评委读词,选手拼读。我感觉,我不是冠军就是亚军。而且,我上台次数也很多,面对这种场面毫不畏惧。

  今天,我班有大约七至八名同学到场参赛,我上场时,他们都信心满满地对我说:“你一定可以的。就凭你的词汇量,分分钟秒杀选手们。加油!”我笑了笑,上场。

  我信心满满地,淡定地走上了台,开始答题。前几轮,那些词汇对我来说——小菜一碟,我毫无压力。

  随着人数的减少,随着题目量的减少,我越来越兴奋,还不时在台上跳一下。

  到我了,我盯着评委,信心十足。她读了一个词——天啊!忘记怎么拼写了!我做了深呼吸,使自己冷静下来,时间只有10秒,我只好拼了一次我不确定的答案。我,还是,拼错了。当评委举起了那张有红色“叉”的'牌子,我一时不知如何是好,泪水在眼眶中舞蹈,却怎么也下不来。我低着头走了下来,同学一把把我搂入怀中,紧紧地,我的泪水情不自禁地从“滑滑梯”上落下,我不知如何是好,心里又是无奈,又是失望,又是内疚,等我安静下来,重新把单词拼写了一次,果不其然,拼对了。我气急败坏地对自己说:“你还有机会吗?没有!”

  我挣脱了同学的怀抱,眼睁睁看着台上的同学拿到了亚军,眼泪又开始“跳舞”了。我怎么可能被她超过?我上台次数那么多,怎么可能怯场?我怎么会发挥不了应有的水平?我闭着眼,不愿接受这个事实,我不敢面对校长,因为她给予了我鼓励;我不敢面对父亲,因为他坚信我可以赢,我不敢面对同学,因为他们对我充满信心!为什么事实总不如我所愿?

  我走出赛场,哭了。我彻彻底底地释放了自己!同学们见到我,说:“没事儿,很棒了!你耳朵受伤还没好。”我摇了摇头,含泪道:“不,这与身体无关,是我内心不够强大,没有抗压能力!我……真的……对不起……你……你们!”我抽抽嗒嗒地说,“你们……给予我……鼓励……对我……充满了……信心,可我……却……辜负了你们的希望!我自责而又内疚地抬起头,看着他们,他们也心疼地看着我,又一一给我拥抱。

  比赛结束了,我回到车上,走了。看着窗外那片乌云,看着那阴沉的天,心中满是内疚。

那一次我真内疚作文4

  往事,总在脑海里流动,看似平静的心海,总有波浪起伏。看着手中,与好友陈丽的照片,我不由得想起,那件令我至今,都会内疚的事

  那一次,小学毕业考试前夕,我正专心致志的,为考试做准备时,陈丽一手拿着笔,一手拿着草稿纸,边向我走来,边兴冲冲地嚷道:“哎呀,真是的,你哪儿去了你?我有事情告诉你哦。”“刚刚去上厕所了,”我抬起头瞥了她一眼,漫不经心地答道,“找我有什么事?”“嘿嘿,我告诉你哦,这可是我新得来的情况数学考试的附加题!怎么样,够意思吧?啊?”她得意洋洋地挥了挥手中的草稿纸,神秘兮兮的`凑近我耳朵旁边,低声说:“我就告诉你一个人哦。”

  我听了,兴奋得两眼放光,扔下手中的笔,立刻抢过草稿本,迫不及待地看起来,这正是我昨晚熬夜写出来的题目!我松了一口气,心里暗暗窃喜起来。

  “哼!我问了好多人,他们都不告诉我,尤其是那个杜明,明明知道,却故意不告诉我,气死我了!”陈丽用气愤的目光扫了一眼杜明,随即又对我现出央求般的神色,“我知道你最好了,你一定会这道题目的,告诉我呗?”

  他们都不告诉你,我干嘛还要像个傻子一样,告诉你?我犹豫了,随后又装模作样的磨蹭着:“嗯……其实这个……实际吧……唉,怎么说呢……”愣是一点有用的也没说着。

  “叮铃铃”上课铃响了,我像解放似的深深的松了一口气,对她说了声“对不起”,后又专心的投入到考试里去了。但我却不知道,我的背后是一双凄冷的泪眼……

  试卷发下来了,看着那道附加题,我心中暗暗窃喜着:这附加题,分还真不少!做完后,我信心满满的交上了试卷。

  考试结束了,陈丽来到我面前,用冰冷的目光撇了我一眼,冷笑着说:“没想到你是这样的人,我以前真是看错你了!”

  一瞬间,我的心好像被几万根箭穿过一样痛苦万分,身体,仿佛被一根针给定住了,呆呆的,回想着她的话,十分内疚……

  虽然,后面我向她道了歉,并且,我们也和好如初了,但,这件事,好像在我心里生根发芽了似的,怎么也忘不掉……

  时间之海,冲淡了我的许多记忆,但唯有那件事还历历在目。那次,我真内疚……

那一次我真内疚作文5

  回望来路,曾经历过无数的“那一次”,那饱含着生活真理的“那一次”,带着不知多少的喜怒哀乐,欣然绽放。

  我有那么一个老对头,我与她从小便一起长大,就像那屋檐下身处一窝的小鸟,一同成长。但我们从不曾如雏鸟般相互依偎,相互取暖,甚至时常冷言相对。如果说这世上有一个我最为厌恶的人,那便非她莫属了。可直到那一次,我才发现,事实与我想象的,却恰恰相反。

  记得那是在临近毕业之际,老师让我们对心目中最值得倾诉的同学说说心里话,可以是告别,可以是感谢。周围的同学都已跃跃欲试,只有我还沉浸在默默里,低头不语,心中已是天人交战,矛盾不已。窗外的阳光灿烂地抚上了我微皱的眉头,烘托出一份毫无温度的犹豫不决。

  “是她吗?不可能,她今天早上还骂我来着,可除了她,又还会是谁呢?”目光流转,在她身上聚成一个小点。她似乎觉察到了,回过头看着我,嘴唇微动,轻轻地问我准备的如何了。我气极了,她有什么了不起的,还敢嘲笑我!我愤愤不平地咒骂着。却未曾发现,窗前的日光愈来愈亮,开始变得刺目。

  轮到我了,我有些难堪地﹑缓缓地站起来,低着头,有些不知所措。我微微别过头,想看看她那嘲讽的眼神。出乎我意料的是,我看到是一张充满肯定的`面庞,她指指自己,让我对她说些什么。可我却愣住了,回头想想,她那一次次的名列前茅,不也在带动着我的超越吗?她那一次次看似不屑的眼神,不也在激励着我的成长?而自己呢,除了嫉妒外,是不是也应该学学感恩呢?浩空中,一朵从人们内心深处的幡然醒悟中飘出的乌云,挡住了日光,一点点的凝实,逼下,衬映着我傻傻伫立的身影。

  我回过神来,一股不知从哪儿来的勇气,牵动起我的声带,轻轻地说了一声:“对不起!“老师有些疑惑地走过来,我却一把夺过话筒,对着她大喊:”对不起!还有……谢谢。

  大雨磅礴而落,伴着我的泪,我的高喊,我的感谢,我的道歉。真的对不起,我质疑了我们的友谊,我怀着一颗好恶的心看待你。饱含内疚与感慨的泪儿落在了心坎里,细细地滋养着属于我的友谊之花,带着满满的期盼,等待着花瓣舒展、成熟的那一霎。

那一次我真内疚作文6

  “一件首饰,无论多么昂贵,它永远只是一件物品,他不可能也没有资格去代表心灵的宁静,灵魂的平安。”我合上书,脑海里反复回荡着这句话,思绪飞得很远很远。

  那是一枚菱形的胸针,银色的表面贴着一些人工制造的亮晶晶的小颗粒。现在想来,它是多么粗糙和平凡。但约在8年前,从未接触过首饰的我,对它如一对恋人初见时的一见钟情一般。它是我的表妹秀秀衣服外套上的一枚胸针。

  玲珑剔透的小珠宝衬着玫瑰红的外衣,犹如晨曦中流淌至纯净花瓣上的露珠,胸针的光彩和魅力在牵引着我的羡慕与渴望。

  一天傍晚妈妈让我去秀秀家借毛线。到她家后,只见她房间的门虚掩着,而她却不知道去哪儿了。就在我转身要出来的一刹那,突然看见他挂晾在衣架上那件外套上的胸针在闪闪发光,鬼使神差,我一步一步走近外衣,从容不迫的取下胸针,迅速揣进口袋里。真的,我一点也不惊慌。沉稳、若无其事的走出秀秀家。简直不可思议,这个轻车熟路老练至极的小偷是我吗?我没有深问,也不敢深问。那刻时,我只认识那玫美金碧辉煌、散发光芒的胸针,竟连我自己也不认识了。

  回到家,所有紧绷的神经缓缓放松下来,“妈,秀秀不在家。”“哦,你快吃饭吧,我匆匆地扒了几口晚饭。早早的钻进被窝。借着暗淡的月光,我小心翼翼地把胸针佩戴在卫衣上。准备细细的欣赏一番。当当。我知道是妈妈的脚步声。由远而近房间走了。我双眼紧闭。装作入睡的样子。妈妈把手放在我的额头上测量体温,我一动不动,双手压着胸针。生怕被妈妈发现,过了一会儿,妈妈便疑惑的走开了。我感受着砰砰的心跳,终于明白自己做了一件多么愚蠢的事情。不错,胸针,现在属于我,但它从此只能呆在黑漆漆的夜晚,待在最里面的衣服上,待在我一个人的.目光下。它已经失去了胸针的意义,变成了一块巨石,驻扎在我的心头。与其说它是一件精美的饰品,倒不如说是一种煎熬我心灵的刑具,我用精神上所受的折磨和良知的痛苦换取了它,实在是得不偿失。

  那玫当初被我视为珍宝的胸针,已经不能算是什么重要的物品,然而这件事给了我刻骨铭心的启示:为了心灵上的宁静和灵魂的平安,一定要做一个“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”的人。

那一次我真内疚作文7

  往事早已是泡沫,漂浮在那大海之上,随风消逝。但我对于那件一直令我内疚的事却从未忘记。

  小时候我对垃圾桶很厌恶,我到垃圾桶的距离是世界上最远的、最生疏的距离。紧攥在手里的垃圾袋甚是麻烦,让我的手不得解放。一个不经意的动作,一个顺手,那包装袋仿佛就挣脱了我的掌心,飘飘悠悠,在风中浪荡了一阵后,落到了垃圾桶旁边的地上。那时的我,一不心虚,二不内疚,甚至理直气壮。但不知怎的,我总感觉有双眼睛在背后“冷冷地”盯着我看。转过头去,我一下子就找到了那目光的来处——一位面目慈祥的老爷爷正冲着我微笑,我也不知怎的,竟然开始有一些心虚,内疚了,脸立马涨红了。刺眼的阳光下,他那身橘黄色的环卫工作服一闪一闪的,发着光。老爷爷一边看着我,一边向我走过来,不,是奔,奔向了,他缓缓弯下腰,艰难地蹲下,将我随意丢弃的垃圾捡起,放进了他提着的一个大的尼龙袋中,紧接着他又走到最近的垃圾桶旁,很仔细地将垃圾倒入垃圾桶。这时我听见了几声轻轻的叹气,声音压得很低很低。我真的.无地自容。老爷爷的慨叹让我深深地认识到了自己的错误。

  这时老爷爷又回头看我,就那么一瞬间,我看到了老爷爷那饱经沧桑的面容:一道道皱纹爬满了额头,两只眼睛黯淡无光,并不那样神采奕奕,高高隆起的鼻骨,干瘪的嘴唇,这是多少生活不易留下的痕迹呀!他冲我微微笑了一下,说:“走吧,没事了,下次可不能再这样了。”我迟疑了一下,当我准备说声对不起的时候,老爷爷已经默默的走开了。看着他瘦弱的稍微还有些驮着的背影,我心里真不是滋味,既为自己的不懂事惭愧内疚,也为老爷爷的宽容而感动。我心里暗自下定了决心。

  这件事以后,无论垃圾桶离我有多远,走路多麻烦,我都会一丝不苟地将垃圾放入垃圾桶,无一例外。我还经常把别人扔到桶外的垃圾捡起来扔进垃圾桶,只为兑现自己心里的承诺。每次,也是在这个时候,我就会想起老爷爷,想起他缓慢的动作,饱经沧桑的面容,和蔼的语气还有那长长的背影……

那一次我真内疚作文8

  在我童年记忆的金色沙滩上,有许许多多的贝壳,它们大小不一,各式各样:有的像桃心,淡粉色,散发着温柔的光;有的像云朵,蓝白相间,宛如一小片蓝天,在阳光下惬意的躺着;有的像星星,光明圣洁,璀璨耀眼;有的像彩虹,晶莹剔透,美好温暖;有的像水晶,空灵澄澈,神秘悠远;有的像火苗,猛烈燃烧,炽烈,让人不敢靠近…在这数以万计的五彩缤纷的贝壳中,有一枚小小的贝壳,有着沉重的灰色和泪的痕迹,它让我刻骨铭心,内疚不已……

  当时我还小,懵懂无知。当我看到同伴们各种可爱的宠物时,小小的心中就一片羡慕。没有办法,我从小就非常喜欢动物,这是我的天性,无法改变。所以那些奶萌奶萌的小狗、傲娇可爱的猫咪、灵巧聪明的鸟儿、敏捷快乐的小仓鼠……拥有其中的一只,就成了那时我心中的'一个愿望。可是爸爸妈妈就不同意了:你还这么小,都照顾不好自己,还能照顾小动物?并且猫猫狗狗身上细菌那么多,而且还那么麻烦,照顾你一个都够麻烦了,哪来的心思照顾两个……年幼的我不高兴了,委屈的嘟起小嘴:凭什么别人都可以,而我却不可以?于是我就软磨硬泡,每天缠着爸爸妈妈要宠物,终于在我的死缠烂打下,爸妈无奈的答应我的条件,给我带回一只小小的麻雀。

  那只小麻雀真的很可爱:漂亮光滑的羽毛,小小的黑豆一般的眼睛,两只攥的紧紧的小爪子,好像在说“别碰我!”从它的眼神中我可以看的出来,它是十分害怕的,并且带着无奈。我当时十分开心,一点儿也没有意识到自己的任性会摧残了一个小生命……

  我找了一个纸箱,在里面放上些许小米,用小盘子盛了足够的水,将小鸟放置其中。我原以为小鸟会乖乖的去吃那些小米,并且在这里定居,没想到我再次去看小鸟的时候,彻底愣住了。只隔了一天,小鸟……小鸟竟然死了,箱子中的小米和水,小鸟竟然一口也没动!我失落极了,好久都不说一句话,我真的不知道,小鸟为什么会……

  我的心空荡荡的,好像缺少了什么。爸爸妈妈似乎早已料到这种结果,语重心长地说:“小鸟虽然小,但它也有它的自由,有它的尊严。你囚禁了它,它是无论如何都不会顺从你的。”我猛然明白了,心中第一次出现了“自由”这两个字,一种复杂的情感溢满心头,对“自由”的理解,对小鸟的内疚、难过……

  我在心中默念——小鸟,对不起!如果时光可以倒流,我一定会将蓝天还给你!

那一次我真内疚作文9

  路过熟悉的街道,偶望公园的一角,却早已找不回那熟悉的视线。内心被名为内疚的色彩填满,早已变得苍白不透明。

  那是某年的盛夏。

  “笨蛋。”同龄的孩子在我身边围成人墙,肆意的唾骂着我。对我来说是习以为常的事,从小不爱和人接触的我,不明白他们究竟在想什么。人群中一只手向我袭来,我向后退了一步,天空传来沉闷的雷声,黑色已经溢满了天空。他们紧咬牙根,握紧了拳头。正当我迷惘之际,“喂,你们啊。”全部人都讶异的往后看去,那是一个看起来跟我年纪差不多大,头上戴着一顶有着M字母的帽子,一件深蓝色的外套搭配褪了色的牛仔裤。“不准你们欺负弱小。”我第一次觉得胸口很疼,一股莫名的冲动从身体涌上脑袋,直接冲着他来了一拳,“我才不是弱小。”他明明被我揍了,却还露出微笑,也对我还了手。“喂!”所有人一拥而上,最后全部人都弄得鼻青脸肿。我和他无力地仰躺在地上,四目相交,会心一笑,“呐,我叫你鹰吧。”“为什么?”我从话语中透露出一丝不满。“因为你像啊。”他只是笑了笑。“那我怎么叫你呢?”“啊,那就称呼我……”

  记忆久远,连唯一能被称作朋友的人的名字都没能记住,不,或许是我想要忘记,那是被我所容许的虚伪的权力。

  夏天的.一个傍晚,他突然对我说:“呐,我妈妈曾说过,就算在初中之前没有交到一百个朋友也没关系,只要交到一个很珍贵的朋友就够了。”那简直就是我的内心独白。“我会把你当作一百人份的朋友的。”他身体颤抖了一下,帽子遮住了脸庞,让人看不清他的表情。“笨……”“咦,你说什么?”“什么都没有。明天下午来这里吧,我有重要的话想对你说。”“啊……嗯。”我点了点头。

  没有童话会直接写上幸福二字。

  沉浸在梦里的深夜,就像命运捉弄一般,我突然发起了高烧。第二天傍晚,梦魇似乎才享受完对我的折磨。时钟的指针指向六。

  那是我最后一次见到他,不久后才得知他那天就已经搬走了。那重要的话如同咒文一般化作内疚在我心中挥之不去,连好好说声再见也办不到。我已经是一名初中生了,有时经过公园,就会想起:“啊,不知道他有没有交到一百个朋友。”再想想自己,现在的朋友也没有多少个,不过,曾经有过一个很重要的朋友。

  说好了两人一起的线早已断掉,留下的只有内疚。

那一次我真内疚作文10

  迷迷糊糊中,我感觉一阵凉风袭来,吹得身上凉飕飕的,我不由自主地缩成一团,继续睡觉。我恍惚看见一个人打开了房间的窗户,但是我懒得睁开眼睛,我还想睡觉。

  感觉有人将什么东西盖在了我身上,瞬间觉得温暖了许多,继续迷糊,昨晚看球赛,睡得实在太晚了。

  “起来了,臭小子!”睡得正香的我,猛地惊醒,睁大眼睛,爸爸已经愤怒地站在了我面前!“起来了,你看都几点了?你一会儿还要补课,还不起来?”爸爸一如既往地咆哮,“讨厌死了!”我敢怒不敢言,只有在心里愤愤地说道。

  “喊你不要看球赛你不听!你爷爷刚才都进来叫你一次了,你居然还不起来!”爸爸继续生气地唠叨着。哦,原来,之前那个迷迷糊糊中看见的背影,就是爷爷呀。

  “唉,你也不要一大早就吼他。”爷爷过来打圆场,“娃娃家这个时候瞌睡本来就多,再说,我刚才进去,也没有喊他,看他睡得香,就想让他多睡会儿。”

  “快去洗把脸,然后过来吃饭了。”奶奶在饭厅叫我。

  “哦,好。”我三下五除二洗完了脸,来到餐桌旁。此时,我的座位面前,已经盛好了一碗小米粥,餐桌上摆着香喷喷的土豆饼。爸爸、爷爷、奶奶都在等着我吃饭呢,我的脸一下就涨红了,赶紧坐下。

  “快吃吧,你最喜欢吃土豆饼,你奶奶一早起来给你做的呢。”爷爷给我夹来一个土豆饼,“谢谢奶奶!谢谢爷爷!”想到平日里,爸爸给我做的早餐就是一盒牛奶外加一个在外面买的包子,要么就是一盒牛奶加一个在外面买的`馒头,难吃得很。

  这个暑假,原计划是要回老家陪爷爷奶奶的,可是因为期末考试考得太糟糕了,爸爸生气,就不准我回去,还给我报了语数外三科的补习班,说我是小学什么补习班都没上,耍得太好了。他又责怪自己没有时间管我,就厚着脸皮喊爷爷奶奶从老家上来照顾我,给我做饭,看着我防止我打游戏。

  看着年事已高的爷爷奶奶,想着他们专程从从400多公里外的老家来到成都,就是为了照顾我,早上叫我起床,早早地起来帮我做早餐,我真的好内疚。