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我也了作文
在平日的学习、工作和生活里，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编帮大家整理的我也了作文，希望能够帮助到大家。
我也了作文1
我上初三了。当我很有气势地宣告完这句话，接踵而来的是同桌更有气势的一巴掌，“都初三下学期了，还以为你是那个刚上初三的白痴女吗?“是的，刚上初三的我就是个白痴女，白痴地看着初三教学楼的瓷砖地板心动向往;白痴地以为初三会美好得多轰轰烈烈;白痴地以为初三了自由了。事实上，我所上的初三与我的那些“白痴以为“根本不沾一点边。
首先说说那令我心往两年，才坐着初一教室时就念叨着什么时候我也上初三的瓷砖地板，虽说是瓷砖的，看上去也还晶莹透亮，但本质却是颗老了坏掉的牙齿.别看对面初一初二的教学楼“简陋”，其实那才是新建的教学楼.而我们这幢，空有华丽的外表，常常被学校提醒注意安全，担心头顶上方的天花板.不过，在我来到这个班一直到现在，也倒还没遇见过天花板空降的事件.久而久之没意外，同学们自然就放心了很多.谁也不会天天抬头看天花板，甚至指着天花板自言自语：你可别掉下来啊!你要是敢下来，我就让你上不去!许是这些同学的警告“灵验“了，这天花板就一直安静着不作声，不过我估计它是在心里嘀咕着：如果我下来了，那就没打算再上去!
虽说安全第一，但学习却也是主要.说完了教学楼，以及天花板，下面就该说说我们正前方的黑板了.
其实我一直郁闷，这黑板明明是绿的，可偏偏要称之为“黑“，为什么不直接叫它“绿板“呢?后来上了初三，才明白其中的玄奥---想必是为此绿板命名为黑板的人也曾在如花的年龄遭受了黑暗的初三，在他眼里，连最有活力的绿色也成了一片漆黑，所以“黑板“就这样莫名地诞生了。
确实，初三的生活很黑暗，但不是那种令人毛骨悚然的黑暗，而是那种让你晕眩的黑暗，看多了密密麻麻的白纸黑字，满眼都是黑黑白白，如果谁无意看见了你眼里的白加黑，不知道的还以为你在做广告呢.若是广告，这也倒是天然环保，且节能。
然后，我不得不说的是我讨厌的`那个站在黑板前的男人.那男人是我们的数学老师，教学能力我承认很强.记得他初二刚来接手我们班的时候，我们还在是倒二的成绩，不过才一学期，便到了正二的位置，一直保持到了现在.但是的但是，他总是每堂课至少提前五分钟进教室，如果你在他晚进来一两分钟，他便一脸的不满，吼着对你说：“进来!“下课铃响后，他又总是要拖堂至少五分钟.有时到做广播操的时候，我们班总是在学校领导通过大喇叭多遍重复“楼上的同学快到操场上来“才一窝蜂地冲下楼去.而且我发现他有个习惯，总要留一两个题到离下课只差四五分钟时才讲，这样就很理所当然地拖堂了.对这点，我们班的同学不约而同地反感，气愤，却没有人敢公然对着他发泄，因为他可是个火暴脾气，动不动就很大声地吼你，甚至会揪着你的前额刘海，吼问你：“你还读吗?读书是像这样读的吗?“他最常说的一句话是：“你怎么有这么丑!?“有一段时间，这句话被我们班的同学当作是时尚风，随口就是：“你怎么有这么丑!?“，然后被说者就哈哈大笑，也跟着回了一句，“你怎么有这么丑!?“这么一说，话的本意就扭改了.本来是老师批评学生学习态度不入眼的话，现在却成了流行语。如果被这句话的鼻祖知道，不晓得他会有多惊奇。
初三了我也该学着长大，初三这个词语说起来容易。但是当你真正把它融入你的现实生活中，你才会体会到初三它真正的意义。刚开始还没上初三的时候,我对初三充满了"好奇向往憧憬疑问".......当我一步步踩着黑白的琴键踏入初三时，我迷惘了!我才明白奋斗原来才是生活给予的最高报酬。三点一线的初三生活教室食堂操场还真是高效率快节奏!不愧是与时距进...初三铃声也不意味着什么了，甚至是多余的。下课就意味着下一节课的开始......铃声对于我们来说只是一种对于时间的概念吧。
一路上我走着笑着哭着努力着,奋斗着我跌倒过无数次爬起来过无数次。我一直觉得我是个幸福的孩子，物质，父母的爱我都拥有很多，我觉得这是我最珍贵的财富，因此我背负的也很多，至少我对自己说无论如何你不能让爱你的人失望，可是我真的让他们失望过很多次了!这是我最不想面对的。他们为我操很我心。所以我也应该渐渐学着长大了!不想让他们继续为我操心为我担心了!
我也了作文2
第1篇
有时我也想写一本书作文800字
有时，我也想写一本书夏夜的星空，承载着我太多的梦想。我静心冥想，希望能用青春写下一本书。有时，我想学着鲁迅，写一本像《朝花夕拾》一样的书。岁月的脚步匆匆，我们将往事默默藏在了记忆的箱底。有时，我也想写一本书去记录下曾经美丽花开的瞬间。我想在一个明媚的清晨静静回忆儿时与小伙伴们搭积木时的欢乐，慢慢回想小学时与朋友闹别扭又和好后友情的升华，细细回味我的初中生活的酸甜苦辣和现在的梦想，待到几年后的一个黄昏再打开紧闭的心扉，拭去记忆上的尘埃。有时，我也想写一本书，去守候过去美好的财富。入夜，又让当下的温馨与往日的甜蜜同枕。有时，我也想学着川端康成，写一本像《伊豆的舞女》一样的书。也许是学习压力过大，我像一个蜗牛一般背着一个重重的壳，几乎喘不过气来。我想写一本书，和天真烂漫的伊豆的舞女一样，在心中舞蹈；像花儿一样在纯净的世界中绽放，用纯洁的心灵释放最完美的人生。有时，我也想写一本书，去记录一颗毫无杂念的心，不让世俗的烟尘蒙蔽了双眼，羁绊了自己前进的脚步。有时，我也想学着奥斯托洛夫斯基，写一本像《钢铁是怎样炼成的》的书。生活教会我，人生中的困难是不可避免的，我们应该告诉自己要坚强。我想做一个保尔一样的战士，用微笑面对挑战，用青春迎接梦想，释放心中的缕缕阳光，有力地书写下自己的格言——青春是这样炼成的！这让我想起了汶川大地震，一个个普通而高大的身影，那些凭借自己的'信念与勇气而活下来的幸存者，不也同保尔一样，演绎了一个个完美人生吗？有时，我也想写一本书，像一个战士,用坚强与勇气构筑自己的神话。夏夜璀璨的星空下，我静心冥想，人生又何尝不是一本书呢？需要我们认真过好每一天,抛开杂念并用坚强的意志去写好它。我默默许下愿望，要用最美丽的画笔挥写下最灿烂的篇章。有时，我也想写一本书。可是，还没有动笔……
第2篇
有时我也想写一本书作文800字
有时，我也想写一本书
夏夜的星空，承载着我太多的梦想。我静心冥想，希望能用青春写下一本书。
有时，我想学着鲁迅，写一本像《朝花夕拾》一样的书。岁月的脚步匆匆，我们将往事默默藏在了记忆的箱底。有时，我也想写一本书去记录下曾经美丽花开的瞬间。我想在一个明媚的清晨静静回忆儿时与小伙伴们搭积木时的欢乐，慢慢回想小学时与朋友闹别扭又和好后友情的升华，细细回味我的初中生活的酸甜苦辣和现在的梦想，待到几年后的一个黄昏再打开紧闭的心扉，拭去记忆上的尘埃。有时，我也想写一本书，去守候过去美好的财富。入夜，又让当下的温馨与往日的甜蜜同枕。
有时，我也想学着川端康成，写一本像《伊豆的舞女》一样的书。也许是学习压力过大，我像一个蜗牛一般背着一个重重的壳，几乎喘不过气来。我想写一本书，和天真烂漫的伊豆的舞女一样，在心中舞蹈；像花儿一样在纯净的世界中绽放，用纯洁的心灵释放最完美的人生。有时，我也想写一本书，去记录一颗毫无杂念的心，不让世俗的烟尘蒙蔽了双眼，羁绊了自己前进的脚步。
有时，我也想学着奥斯托洛夫斯基，写一本像《钢铁是怎样炼成的》的书。生活教会我，人生中的困难是不可避免的，我们应该告诉自己要坚强。我想做一个保尔一样的战士，用微笑面对挑战，用青春迎接梦想，释放心中的缕缕阳光，有力地书写下自己的格言青春是这样炼成的！这让我想起了汶川大地震，一个个普通而高大的身影，那些凭借自己的信念与勇气而活下来的幸存者，不也同保尔一样，演绎了一个个完美人生吗？有时，我也想写一本书，像一个战士，用坚强与勇气构筑自己的神话。
夏夜璀璨的星空下，我静心冥想，人生又何尝不是一本书呢？需要我们认真过好每一天，抛开杂念并用坚强的意志去写好它。我默默许下愿望，要用最美丽的画笔挥写下最灿烂的篇章。
有时，我也想写一本书。可是，还没有动笔
我也了作文3
一整座城市的灯都闭上眼，涌入人潮的末班巴士，随全世界一起闭上眼，祈盼，会有一个人点亮黑夜…
“那时我们什么都不怕，什么话都可以讲”听到一首歌，又怎能不想起一个人
你来信说：“日子静好，只是任我们怎样的挣扎，都再也回不去那个我们三个人一起走的方寸之间…”
方寸之间…那年那个封闭的高中校园，那个我们共同喜欢过的女孩，像一抹阳光，明媚了三年书里书外的时光…
而你也是洋洋洒洒的骄傲了三年，你们同姓，你叫秋明，而她叫秋小阳，你总是不忘刻意强调她名字里的秋字，那段日子你总是提起秋小阳，一遍又一遍，而这一提就是三年…
“秋小阳”，呵～，这个世上最简短却又是最毒的咒语… 学校对面的快餐店，装潢简单，明亮却小资，每天下午的晚饭时间，我们总是出现在那，是否还记得，那时的我们是怎样的去抢着买那同一份蛋挞，她爱吃的草莓蛋挞，你总是快我一步，然后，象个waiter一样，递上蛋挞，看着我们孩子气的争吵，她总是坐在一旁无暇的笑，她哪里会知道，我们的共同心事
后来你来信时提起：不管经历多少次热烈的爱恋，却总是在最幸福或者最受伤的时候想起她…
我笑你，又何必痴情，这世界大的很…
这世界大的很，我又有什么资格笑你！
其实后来的我是多么想回去问问她，如果当初我们中的任何一个，手里捧着的不是草莓蛋挞，而是一束玫瑰，你会不会欣然接受，或是突然没了微笑？
你说：你也曾想过对她表白，只是会害怕，那点努力说出口的喜欢，是我们三个中任何一个都承受不了
就这样，听着你的心事过了三年，只是三年的时间，还是来不及给你说一句，我的爱情比你早，却一直放在心上…
而毕业，转眼就来
毕业前的最后一个下午，我们三个去了附近的酒吧，是你说突然想喝酒，象大人那样喝烈酒，吧台前，两男生自说自话的喝闷酒，坐在我们中间的女生惬意的和调酒师谈笑，她永远是那样的纯真而快乐，像是永远也猜不到毕业后的日子，会有多少路要走…我们狠狠碰杯，放肆的大声歌唱，我们玩到很晚，回去的'路上，早已没有了路人，跌跌撞撞的你回过头说，秋小阳，毕业了，我们三个，成长快乐！然后又是放肆的大笑，我知道，你明明没有喝醉…
你说：我们都是毕业后回不家的孩子，你是多想回去看看，看看…每次说到这你总是长长的顿住，再没了下文。
毕业后，你独自去了最西北的城市，她去了北京一个从未听她提起过的学校，而我继续留在市里的一所师范学校读书
送你们走的那天，站台前我们三个难得的安静，看着你们离开的背景，还是阳光而洒脱的模样，那天下午，回到家里，关掉手机，关在房间里死死的睡了一下午
面对她发来的短信说安全已到达，我竟不知所措的只回了个恩 字
我删了她的所有短消息和手机号码，不管这无辜的三年时光值不值得，毕业后，我们再也没有联络
后来你告诉我，在西北的一个人生活很快乐，我知道，你只是想离家远一些
而我却天生懦弱，没有勇气和过去告别。
我也想过对她表白，只是没有办法面对她，更无法面对你，这就是我们三个！
后来的后来，同班聚会时，听同学说她恋爱了，和一个北京当地的男生，没有惊讶，也不想说什么，早已习惯了把关于她的所有话放在心底，只是他们会奇怪我的莫不关心，是啊，谁都知道，曾经的我们是那么好！
只是，我想下次再回家，若是走在同一条街上遇到了我，请你一定要先开口给我说话，我怕我还是开不了口，秋小阳，好久不见！
秋明，秋小阳和我，我们三个一起度过的日子我不会忘，但愿你们也一样的记得
过去的日子，是非成败，留给属于昨天的人去体会，我们三个任何一个，再明智不过，不说再见，是不想留下悬念，而放弃了就能离开，何尝不是另一种幸福！
我也很想她，我们都一样，在她的身上，曾找到翅膀，只是那时的她，是因为你才学会飞翔，我也很想她，在某个地方，我少了尴尬，你少了肩膀，而夏天还是那么短，思念却很长…
我也了作文4
当这句话从我的指间流出来的时候，我只好又一次向上帝祈祷了。因为我又一次违背了父母的意愿――置身在了网络的世界里。我不知道我是什么时候变得这么反叛的，我也不记得我是什么时候开始习惯这网吧的浑浊的。或许，很久以前，或许就在不久以前。反正，现在我回家很晚已成为了一个无法去改变的事实了。妈妈有时候也会问我为什么那么晚才回去，但那也就仅仅是问问而也。每次我都可以用没什么搪塞掉。他们没有再多问过什么。
虽然我一直都在等待，等待他们去怀疑，等待他们去找原因，等待他们去发现喜欢个不争的事实，等待他们明白我也是一个坏孩子，等待他们对我失望，等待他们恢复对我自由，等待我再次放荡的季节，等待……
然而，现在失望的是我，他们太信任我了，从未怀疑过我，我只好用我的文字来告诉他们。当然我是不不敢当面告诉他们的。如果我当面告诉他们我去聊天了，去打反恐了，那我一定是死了没埋。
记得大会了高中以后，我就学会了忧郁、沉默。一起在高中都变得那么的快，有时快得都要让我窒息了。最初我还要向妈妈说说我感觉，后来就习惯了，学着去逆来顺受，独自承担一切。每次我左在窗前，看着那夕阳，总会想起初中的生活，怀念那时的那种幸福。记得那时候，我总在期待着放学，期待着回家――那个我的避风港。因为一切的不快乐在那儿都烟消云散，在那儿，我可以尽情的挥霍我情绪，找到那分独属我的快乐。
虽然现在我依旧坚持着回家，但那仅仅是出于我的习惯。对于那儿我也没有多大的感情了，有时候甚至会产生那么一些厌倦，我害怕那句“未来是自己的，自己要懂得把握。”，虽然我知道那句话中含了太多的期望，然而我却是怎么也接受不了。
我有时候会产生翘课或和老师大吵一架的`想法。每次它出现我的心都会隐隐作痛，因为我知道我不是有意要那么做的。我现在有些后悔当初没有选择市重点，而是听信了老师的话，留下来读这所普高。如果当初我选择的是市重点，我就不会再优秀了，我也就不必为了那个第几而发愁、反叛。我就可以继续拥有那分放荡，我就可以继续生活在家庭的温馨里了！
我没有告诉过谁最近我上课时打瞌睡是因为我失眠。在每个失眠的夜里我都会拧亮台灯，往CD中装进一盘碟，把耳机往耳朵了一塞，关掉台灯，然后托着下巴，望窗外城市天空中弥漫的那些昏黄，一直到天亮，然后泡爱护一杯咖啡就开始一天的生活。
曾经我是有记笔记的习惯的，所以那时候我的作文十分的充实，然而现在一切都变了，我不敢在去接触那个小本子了，高中有太多的上了，我只好把它和曾经一起锁进了抽屉的底部。每个无聊的周末，我都会想起郭敬明，想起他的那些伤口，所以想起他的时候我会找到快乐，也只有那时候我才知道我还有幸福，因为我还有我的CD，它们没有和我的童年一起沉入湖底，我还有我17岁的单车，每天带着我从城市的这头到城市的那头，然后从城市的那头带着我回到城市的这头。
曾经我是想过去上海的，去那儿上复旦。复旦，对于我们山区的孩子来说也是一个不小的挑战了。现在我只能说那已成为了昨天的梦想了。时间已经将我和她阻隔在了两个世界里了。我现在连本市的那几所重点都不敢去想了。自从进入高中以后，我的心就进入了一个迷茫的世界了，每天的迷雾让后我不知所措。最后我把自己给弄丢在了那儿。每天唯一能够做的就只有挣扎，但那根本就没有作用，能给我的感觉就只有累了。原本是打算和他们一去打工，逃出那个圈子，但我最后还是放弃了，我害怕会给妈妈带来太大的打击。毕竟他们是爱我的，我喜欢听那首《坏孩子的天空》。也是在它的带领下我进入了这片天空里了。
现在我连这片痛苦也开始倦了，因为我毕竟是属于那片放荡的天空。我唯一想做的就是回去，回到曾经的快了乐中去，我知道那并不难，因为我曾经是一个好孩子呀！