我与父亲 ——孽缘杂文
时间总是过得飞快，还没来得及好好告别，马上端午节就要来临了，这还包括父亲节。
怎么说呢，我基本上没过父亲节。现在也受传统和商家们的一些影响，表示爱需要仪式感，在国外专门有感恩节，这一天父母会和他们的孩子度过美好的一天，感恩上帝，感恩彼此。受年轻人的影响，逐渐也对像母亲节，父亲节渐渐地重视起来了。刚开始可能觉得像开玩笑，表示会不好意思，后面慢慢的放开了。
当然，依旧有一部分不为所动，比如像我。从小到大，不管是书里面的还是别人说的，总会听到女儿是父亲的贴心小棉袄，但是前提基本条件是父亲是宠爱女儿的。并不是所有小天使都能如此的幸运，有个贴心的父亲。
刚出生的时候，可能是母亲大人怀的第一胎，父亲虽然想着要个女儿，对我还是有些宠爱的。尽管家庭条件不是很好，那段时光也是最令人快乐的，我依稀还记得小小的我骑在他的头上，他爽朗的笑声令人久久不能忘怀。后来，母亲又怀孕了，是个妹妹。实际上我比妹妹大7岁，据母亲后来告诉我说，中途也怀了几个，有一个是儿子，好像夭折了。
那时候母亲还不知道父亲的心里变化，淳朴的母亲也觉得自己没生出儿子而感到内疚，母亲很善良，很为别人着会着想，生我的时候也就是个22岁的少女，渴望着爱情，渴望着幸福，并且天真的认为自己会好好的经营这个家，好好的爱这个男人。在母亲很小的时候，她老爸就去世了，从小母亲也没享受过多少关爱，既然嫁了人就是一辈子 的寄托了。
父亲在家排行老二，就像夹心饼干一样，里外都不是人，也是最容易忽视的人。所以作为老二的他也是在家里最调皮的，也是希望可以得到关注的。当然没得到他母亲的关心，不过他姥爷爷挺喜欢他的，也算是有点安慰了。
这样两个少男少女就结合在一起，因为彼此需要，所以互相取暖。
终究还是败给了现实，可能因为儿子，可能需要很多很多爱，父亲开始了花天酒地的生活。记得我读初中的时候，一个打扮的花枝招展的女人来看我，给我买了一大袋零食，说是父亲的一个朋友，那时候年龄小也不是很懂，拿了零食谢谢阿姨就愉快的上课去了。
再后来，听说父亲为了一个女人要殉情，给我写了一封遗书，我记得那个时候我先是哭，后面又是笑，我也不知道怎么啦。后来有个想法深深的扎在我心里，父亲爱女人不爱女儿。
在初中的时候，母亲实在忍受不了父亲，在一个下雨天就离婚了。最开始是母亲强拉着父亲离的婚，刚开始父亲是不愿意的 ，可能为了最后一丝面子吧。既然母亲离的婚，别人也不好说什么。
从此论证了我的观点是正确的，父亲也不知道他这条道路是否正确，但是在众人的责备中，他也只能坚持他的道路。为爱情着迷，迷恋它美丽的外表，让他有幸福的感觉。好像忘记了所有人。
他可曾记得，有一次晚上他没回家，我在夜里醒了无数次，去他的房间，看到空荡荡的床，黑色把我淹没，在黑暗中心里好像长了一颗毒瘤，越来越大。从此开始变得孤僻，也不愿意跟别人接触。
他可曾记得，妹妹跟我说她怕黑,因为都是一个人睡，必须把灯打开才能睡的着。他呢，只是责备女儿这么大了还怕黑，便草草的结束了。与身边人互诉衷肠，好像有说不完的情意。
他可曾记得，他的生日是5月28，因为分不清阴历阳历，所以迫不及待在5月28号那天给他打电话了，结果冷冰冰的说今天不是他的生日。仅此而已。
太多太多，我们的爱终究败给了爱情，每次回想以为可以平淡对待，心儿还是忍不住疼痛。几年了，我在外面漂泊几年了，你也没怎么给我打电话。也不曾记得我的生日。
慢慢的我开始成长了，不会因为你的不在意而伤心。我们两个就像个最熟悉的`陌生人，伤的对方很深。估计上辈子是仇人吧。
我也不清楚我们的关系是从什么时候开始改变的，是时光吗？岁月真的好神奇，慢慢的就抹平了伤痛。好像没那么在意了，没那么痛了，或许不想在意，不想痛了。
你开始跟我分享你的生活，你说不知道是不是年龄大了，对亲人更加眷恋了。你开始给父母打电话，似乎不再怨恨之前奶奶对你偏心的事，对父母也变得越来越挂念。而我渐渐放下过去，跟自己和解，偶尔也会给你打一两次电话。
好像有一种感觉在我们心里流淌，又是这么恨又是如此的爱，心里有个角落始终是属于彼此的。我也是实在感叹造物主的神奇，感叹这血溶于水的感情，尽管带着一丝遗憾，依旧期待对方的美好。当然，如果孽缘实在太深，放不下心里的执念也是没关系的，尝试让自己开心，尝试跟自己和解。也不用内心感到愧疚，自己应该还是要有自己的原则，过了底线，绝对不行。终其一生，我们一生最大的敌人是战胜自己，让自己快乐，不是吗？
我想这个父亲节应该尝试打一下电话了。
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