关于活着的散文随笔

关于活着的散文随笔1

　　印象之中的他，一直是个严肃的人。讨厌玩笑，中规中矩。让人无奈却又让我毕生难忘。

关于活着的散文随笔

　　初见时，是在初中。他是唯一一个“光头”，还带了个黑框眼镜，相貌平平，看起来斯斯文文的，像个呆子。衣着朴素，但却整齐，正如他的性格。而我也是学校里最让人头疼的“刺头”。相互打量后，大哥走到了我的跟前。

　　“你是这儿的学生？”

　　一切仿佛就在昨日，然，如同秒针不会倒退，人生亦当向前。

　　轻狂年少时，都在同一座城。我总是看轻他人，盲目相信自己。想法总是太多，行动却又太少。某天，我决定成立游戏工作室，靠电竞与虚拟货币交易谋生。一番争执后，大哥递给我一瓶酒。

　　“你是铁了心要干么？”

　　秋凉若水时，已各有所成。我得以愿偿，承着网络时代的到来，很快成立了自己的公司。而大哥，也成为了业内顶级的IT工程师。功成名就，我决定登门拜访这么多年支持我，帮助我的大哥。

　　“我是唯一一个反对你，不相信你能成功的人。你不该先来感谢我。”

　　飞黄腾达时，大哥却早已离去。虽有了技术更好的员工，但——我得到了曾拼命争取的，然，我又该如何活着？

　　而我的大哥，又是如何活着。

关于活着的散文随笔2

　　深夜无眠，内心的那份执着正在蜕变，我也在蜕变，忘记了曾经那份对执着的承诺，忘记了我曾经年轻的追逐在执着的身后，可是现在……我在蜕变，我正在经历年轻之中最后一次脱茧之后的变身，原来此时我才会很痛的看到自己的梦想，自己的执着，在现实的考验下离我越来越远，向往自由的我，现在却越来越害怕孤独，害怕没有人去和我分享我最珍惜的事物，害怕我所珍惜的事物最后在活着的生存法则里，变的没有意义！

　　爸爸说，我现在不应该去考虑什么是人生，而是应该去思考怎么通过争取到，所谓的“生存通行证”，有了它，我应该会更好的生存，不是生活……我在流泪，我的心很痛，在很小的时候发誓，在自己长大懂事之后不再会让爱我的人为我担心，不再为我的生活所担忧，可是就连这个简单的对我爱的人的承诺我也兑现不了……我又一次在我懂事之后开始怀疑自己，从开始的妈妈，之后是奶奶，现在的爷爷和为我付出很多的爸爸……我开始怀疑我的存在没有给他们带来快乐，而是一辈子的担忧……

　　我怀念我的洒脱，怀念我为自己的自由，现在却变的没有意义，我努力让自己过的再好一些，更好一些，却让事情变的不近人情……变的很累，原来做一只毛毛虫的自由和要突然之间要多出一对翅膀的压抑感，让我变的没有力量，我以为我还是那个什么都不怕，失去了还会有更好的等着我的希望，现在却对于我来说，证明了我只是个胆小鬼，我回不到过去，怀中却还保护着那份死去的信念坚持着，我不能再去形容它是希望，我只能给它一个附有死亡气息的名字“死去的信念”，可是我却还是在抱着死去的信念相信着我的坚持，会有回忆和值得去做的价值！

　　这就是我，一个还没有放弃我活着的执着与死去的信念，坚持能更好的生存者！

关于活着的散文随笔3

　　今天是观音菩萨圣诞，早上就和妈妈一起去了寺里朝拜，其实她是真的专心了，而我却越来越混沌。

　　冷空气来的很快，朋友圈更新的也很快，大家都在说，这四月天，一个星期就领略了春夏秋冬，我也终于明白为什么那些书、那些电影要叫《人间四月天》，原来都是这个意思啊，短短一个星期，一个月，就能体验一年的全部季节，好比人生路上的四月天，也许只要几年、几个月甚至是几天就能全部历经人世沧桑、酸甜苦辣，原是如此的深意啊，我却现在才明白。

　　雨很大，心很凉，却很烦躁。这些莫名其妙的焦虑，抑郁不知道要折磨到我什么时候。我拼命的咬自己，可是怎么样都没有办法让自己更痛了。那次混沌之中的啃咬齿印也只在手上残留了两个月，何况是现在这样清醒之余的故意为之。

　　早上已经淋湿，不过在厨房搭把手烧烧火倒还能取暖，下午回来的路上却是更加阴冷了，感觉是直接冻在了骨头里，可是我还是死撑着面子说着不冷，即使我缩着脖子，脸面铁青，头晕发麻，看上去我也还是那个强壮的我，终其到底不过一颗敏感卑微的心。所以很多事情，都是自己活该，我心里是承认的。

关于活着的散文随笔4

　　曾经看到过这样一篇微博，是这样说的—— 如果有来生，我愿做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势，一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。

　　至今我都牢记着这段文字，我非常赞同作者的这种精神向往，这种不喜不悲、傲然于世的生活姿态又有谁不喜欢、不向往呢?

　　三月春，一个生命怒放的旺季。

　　每到这个季节我便开始拒绝坐车，更多的愿意徒步上工地，徒步回项目。更长时间将自己置身于蓝天白云之下，悠悠绿草之上。

　　团团柳絮翩飞，承载着千万生命的寄托，随风而去，不知出生于何地。片片桃红凋落，留得几分残香与恬静之后便永远的停泊在湖面之上，只留下那圈圈波纹证明它的到来。对于这些漂泊的生命，我曾一度挽留，却始终都无法理解为何生命不能承受如此之轻。

　　那一抹残花落，那一纹清水荡，那一霎生命之轻。

　　一些与生命相关，岁月有染的事物总是能够惹人沉思，叫人动情。

　　但是回到自己，人又何尝不是如同那一团柳絮，一片残花呢?出生不由自己，资质也由天定。只是不论你出生于一片肥沃的土地，还是挣扎于石缝之间，人们无不是坚韧的活下去，想要在这繁华尘世间开上属于自己的一片花，播下自己的一粒种。

　　苍生浮海，沉心思往昔，如何思来都觉得自己如同扁舟一叶漂于大海，受尽狂风暴雨，只要不沉亡便一心向着那名为港湾的归处而去。

　　有些人说活着是人的本能，也有一些伟大的人说活着是为了让更多的人更好的活着。而我觉得人这般坚忍卓绝的活在这个多苦多难的世上，哪可能只是仅仅趋于生命的本能，我觉得更多的应该是为了一个“梦想”。那个“梦想”可以说服自己是一个能够令自己自豪的人，可以证明自己曾经来过这个多彩的世界。

　　上天所恩赐的酸甜苦辣咸，无非就是给人们一份人生百态的体验，这份恩赐既然是天赐，就不可拒绝。上天要教我我们学会如何去珍惜生命，如何去感受生活。若永远不知咸苦，我们又怎能感受的出那酸甜是何等爽哉!

　　沐浴在春风中，与黑夜相容，感受着日已沧逝，人近弗兮，不觉中对于明天充满期待，待得黎明晨辉洒下片片光芒、寸寸生机，那一世生命共竟春的盛景一定会让人觉得异常振奋。

　　晨梦初醒，欣欣然睁开眼，拉开窗帘，头上一片天，脚下一片地，原来我一直都在天地之间，既不能失落到将自己埋没于地之下，也不能傲然到将自己飘忽于天之上。

　　微微昂首向天，天叫我——珍惜生命，活于当下。

关于活着的散文随笔5

　　那天，雷神终于震怒了，挥舞着长鞭，驱赶着发狂的乌云。乌云在拥挤的甬道上，碰撞着，挤压着，践踏着。乌云撞击，发出耀眼夺目的火花，发出震耳欲聋的轰鸣。乌云血流如注，一场灾难降临了。

　　大地上，洪水在粮田中四处寻找本属于自己的路。山谷河川，牛怒吼，惊涛凿岸……万顷粮田象受惊野马，在洪流中翻滚咆哮，寻觅着新的家园。沉淀一片滩涂吧，找回本属于自己的草原。

　　试问苍天，为何无情，毁我家园?天云：贪。风云，雷电，雨水，暑寒，万物生灵，脉络依稀，自有空间。畅通，和谐;阻断，灾难。洪荒之力，谁敢违反?

　　求富，莫贪;物极，必反。一念，共存;一念，毁灭。这，就是大自然的哲理!善待一草一木，尊重一山一水，就是善待自己，善待子孙，就是尊重天地，尊重自然。自己活着，要给别的生灵留足生存空间。互尊互让，和谐共处，方得永年，这就是生存的法则，这就是活着的理念。

关于活着的散文随笔6

　　昨夜梦至五重山，方知人生飞渡难。烈日晴空下，见面不过三句话，转身各自寻爹妈。繁重的生活，连客套都成了多余。寻爹妈，寻爹妈，政策成了爹妈，领导成了爹妈，消费成了爹妈，房车成了爹妈，回首想来，人生半辈子不过是从这个爹妈的襁褓跳到了另一个爹妈的怀抱，且其还是后爹后妈，一个不满意就会毫不迟疑的将你舍弃。

　　渐渐相信了人生不过是一个牢笼，中间开了个小小的缝，少数人从中离开进入一个更大的牢笼，大多数人荡悠一辈子也找不到出去的`路。人活着的意义究竟是什么？是如余华所说活着仅仅是为了活着，人生百年就是为了观赏沿途的风景，待到撒手而去时，面带微笑道一句此生无憾？还是像奥威尔所表达的活着的意义是为了自由，做自己喜欢做的事，爱自己所爱的人，随性而为，任意东西？

　　人类历史时至如今也未讨论明白活着的意义究竟是什么，各执其词索性最后就不讨论了，毕竟活着的意义是在死亡的事实上思考而来，而死亡是人们乐于避免讨论的问题。

　　活着的意义是什么，那么多哲人大家都讨论不出所以的东西我也不便妄言，只是要我说，活着，做自己便好。

关于活着的散文随笔7

　　在人生看似漫长而又短暂的岁月里,每个人都会面临着无数不同的选择,对待生活也是各种各样的态度,每人的选择也许也只有自己才能体会到内心世界的真实自己.或许会觉得漫长,或许是短暂,也或许五彩缤纷!

　　在我的人生记忆中,我或许并不是一个理想的生活者,童年是短暂的,也是快乐的,什么烦恼也没的.如今漫长的未来我还不知道该怎样去用一个平常心去挑战.我没有学问,没有别的一技之长,更没有别人所拥有的爱情天长地久.感情这东西叫人痛心,我现在唯一想拥有的是亲情里的幸福,但有时候做什么事甚至都不能得到家人的那份理解和支持.也许在好多人面前这可能是微不足道的不幸.我不会埋怨什么,只是心中的感受无法控制,也只能把它写下来,这样至少也可以驱赶内心的一点悲哀,让我能够给自己一个更好的理由去看待自己仅拥有的东.

　　曾经因为种种的原因,我努力放弃过自己的理想,对于这些可能也没什么大不了,但那必竟也是一处遗憾,放弃就不再留恋.我原本....我原本以为我很坚强,我为的是我身边的人都过得快乐就好.可是最近我的心里总是有种说不出来的感觉,好像丢了生活意义.老天在考验我吗?让我做了选择又让我那么困惑,当初我再痛苦都选择了面对,可是我知道我再怎么坚强也好想停下脚步.我一直在努力让自己成为一个很懂事的,听话的人,可是在家人心里现在的我好像已经不是以前的我了.也许是困为他吧,从那时候起,我的家人已把我所有的思想都认为是笑话或者说是无知吧,我不知道自己该怎样做能让我回到过去,更不知道心情怎会因为别人拥有的美好而产生忌妒似的.

　　这么多年来我为的是一口气吗,还是什么?我觉得自己做人不差,可是为什么总是觉得自己是一个好讨厌的人,我在寻找一个自己生活的理由.来吧,什么不幸我也存受了,我会面对的,也许活着不仅仅是一口气,更可能那是在挑战自己.

关于活着的散文随笔8

　　我天天在想，人活着到底为了什么。金钱？权势？抑或什么其他被视作很重要的东西。可是，终究没有一个满意的答案。人活着，如果说真的有意义，我想，大概也就是做一些自己想做的事情吧！

　　我永远都找不到活着的真实理由，难道活着就为了一次又一次的去实现那些所谓的目标吗？那么，我的目标是什么？我茫然。

　　自打懂事时候起，好似就是为了一个又一个的目标奋斗。小学时候为了上初中，上了初中为了上高中，高中之后又为了上大学······好像前方是永远迈不完的坎。可是，诸多年以来，我真的累了、疲倦了。

　　我只是想，可以有许多年的时间来爱自己的妻子和家人，每天坐在一起吃一顿并不丰盛的晚餐；我只是想，有空的时候泡一碗茶，向院子里一坐，去数漫天的星光；我只是想，闲暇的时候陪同心爱的人一起去海边散散步，吹吹海风，看看海潮；我只是想，能有时间和小孩子们一起去放风筝，放飞自己那持久禁锢着的心灵。

　　有时候就在想，小时候才是最美的。想起那时的每一个星空，想起父亲每天晚上为了哄我睡觉而说的一个个故事，听起来总是那么美好，总是那么一如既往的陶醉——尽管陶醉的另一个解释是酣睡。可是夜里的梦中或是第二天一大早起来，心里还是美滋滋的回味着那时的故事情节。那种感觉，真好。我想，小时候活着的理由大概是最充分的了。

　　一天一天的，日子渐渐流淌，也将幼时的快乐冲刷殆尽了。因为不知从何时起，肩膀开始重了起来，于是学会了忧郁；当别人还在玩的热闹，再想起仍旧坐在角落里一动不动的做作业的自己，于是，我学会了孤寂；每年的除夕夜里，当别人家里正欢快的看着联欢晚会，吃着热腾腾的年夜饭时，而自己却只能在被窝里无奈的睁大双眼等待那期盼已久的黎明；那时的家里是没有花的，于是我在放学回家的路上逐渐把院子里点缀了不俗的桃树、杏树，春天来临的时候，也能够欣喜的发现——原来花开时真的很美！那时，大概就是为了那花开时的一片片粉红的记忆而继续行走吧！

　　行着，却懵懂着，依旧那么满怀心事的去思索着那些遥远的故事。因为曾几何时，心中也渐渐的有一些美好的浪漫的种子在萌发着。活着，原来仅仅为了那一线阳光。是的，那时的自己也许已经看了不少的美好与肮脏，可是，我却宁愿把不好的统统忘却，那样我的记忆就变得清澈了。树林里，尤其在夏天，不死不灭的知了不眠不休的闹着，而傍晚时候从树林里露出的几缕阳光真的好灿烂。那时的我，虽未完全读懂其中的妙处，却也深知这是唯一的希望。脸上的阳光照耀着，那么，心里的希望哪里去了？

　　常常和朋友去村头的河边散步，聊的是我们的世界中的那些依旧纯净的人生。就像河中的水一般，没有掺杂着丝毫的泥土的样子。就以我们的观点来看这个世界，那依旧是美的。说到为什么活着，他，面朝着清澈的河水沉思，我已经无需多问。

　　活着，很简单；为什么活着，我想，大概没有一个确切的答案。只要活的是自己的人生，那就是对的。正如安妮宝贝说的“只要心甘情愿，一切都会变得简单”，是的，活着就是心甘情愿的去想、去做，就是以一颗宁静的心对着什么人或什么事而感到幸福和喜悦。

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