祈愿今生抒情散文

　　许是得了那年那月那日的霞，以及那光，燃烧着紫雾的光；许是本身我就来自于天际里一袭风，一滴雨。我总爱不着边际的幻想，并且无法释怀。

祈愿今生抒情散文

　　一直耿耿于五月初四这个日子？我问过母亲并表示遗憾地说：为什么不把我生在五月初五？我大概是忘了自己的顽皮任性，忘了锣鼓齐鸣在耳畔里的热闹，忘了粽香蝶舞在鼻眼里的诱惑，也忘了自己在床榻上恣意欢呼，妄为跳动，结果不留神掉在滑滑的陡坡上，害苦了母亲……母亲每每听到我歪着脑袋问就不由得涨红了脸，继而是浅浅甜甜地笑，并在我额头上怜爱地一戳，温软地说：“傻孩子，怎么就那么希望是初五呢？还不都一样么？况且也只相差一天呀。”

　　听到母亲如此解释，我感觉好失望，可也好期待。其实我也不知道期望母亲怎样的答复，才算满意。但心里老像堵了什么似的沉重无比，怅然若失。心想：“怎么能一样呢？一点都不一样的，根本不一样的。初五就是初五，初五就是端午，端午生我该多神气，多特别，多自豪呀！”至于神气自豪什么？特别什么？我是一点都不知道的。只知道这是大家都在纪念的日子，用别样的方式纪念，别样的名俗：戴香包，一脊背的香包；去聚会，男男女女，老老少少去聚会；去辟邪，要么把艾编织成花环戴在头上，要么扎起一束插在领口，要么折叠成截别在腰间；去祭祀，手拉手里三层外三层围着粽子尽情地跳，无边的笑，完了还无所顾忌的抢吃抢喝……那时我就会纯粹的高兴，纯粹的不在幻想，纯粹的虔诚祈祷。我问过母亲的，祭祀纪念的是何人？母亲很不清晰地说：“是一位正义的人。”至于详情母亲就不得而知。后来父亲回来了，我又问了父亲，父亲非常生动地给我讲述，我才知道了这则典故，和人们纪念这个特殊日子的特殊意义，特殊情怀，以及独特的方式。

　　我越发纠结起来，越发没有节制的渴望起初五这个生日，越发胡思乱想起来。我不知道一个小孩子哪来那个执拗。雨来了，我会站在雨里问雨，风来了，我会站在风里问风，草儿绿了，花儿谢了，我会站在它们变换的容颜中问它们……直问得它们烦了、厌了、倦了，远了，一季季消失了，我就伤心地哭了。每当我哭起来的时候，天际总会呈现出一片片绯红，如火焰般的绯红，瑰丽撩人，错落有致。绯红里倒映着连绵策动的山川、飞檐疾驰的兽脊、崎岖奔腾的江河、起伏蔓延的雪域；还有阿尔卑斯山颠的传奇：隐逸的古堡，优美的设计，典雅的布局，温婉的格调，独具匠心的线条，以及古堡里坐忘了自己是谁的几个世纪的王妃，炉火、咖啡、热气、壁画、奢华、彩墨、恢宏、文字、故事、气息，都彰显出皇室的尊贵……不知这是我的臆想？幻想？还是一段隐约的记忆？但就在我泪眼朦胧时会时而清晰时而模糊地晃动在眼眸里，安抚我吵杂零乱的情绪。

　　我叫孩子们看的，孩子们起初好奇地歪着脑袋认真地看的，结果什么也看不到。久而久之我再叫他们的时候，他们先是哗然一笑，后是会意相视，并意味深长地说我病了，且病到不可救药的境地，随之就快速地散开了。

　　母亲说只相差一天又有什么关系。是的，只相差一天有什么关系！然而，为什么相差的不是很多天？仅仅是一天？这一天究竟是巧合？是注定？这巧合注定里隐匿着怎样一种不为人知的命？不，准确地说是怎样的一种主宰或天命？即便是这样，岂能是一个涉世太浅的毛孩子知道？况且在我经历过人生三分之一的苦风凄雨里，我仍然是一个无知无觉混动无比者，无端无度的伤感伤情仍然是我浅薄意识所不能预知跟感知的。

　　我像被下了蛊，像被施了法，混动的'不成样子。严重的时候我还甚至看见自己是一根生在泪罗江畔的水草：待日月穿梭，观静水深流，阅人间变换，觉生命苍冷；也是一条呼吸在汨罗江里的小鱼：感寒来暑往，触留痕轮回，坐繁华沉浮，抚落寞深长；仰或是江边一朵飘忽不定、时聚时散的云；一束且急且缓、流浪亦不知昨日与明日的风；一片淡了透了去了回了痴痴旋回的晨雾……和那位故人大义凛然，慷慨从容，以己之躯投江警世，捍卫正义的惊动。尽管如此，不要说当时，就在我流年文化积淀阅历加宽加深到一定程度的时候，我也未曾参透那些境遇那些画面那些忧伤的介入和深深浅浅的牵连、纠葛和说不清的隐喻意义。

　　不明不白中，我依旧帷幔着固有的无法更改的我。父母以为我病了，到处奔走求医，愁容烙面，心急如焚。而我却傻傻地笑。笑父母的傻。有声音说我本应该是开阔的、宽宏的、张扬的、放任不羁的，因为我是天边的云霞，上苍云端上中的光。也有声音说就因这样，我才定要这样。我不解地睁大了迷茫的眼睛。接着他说我本是上帝无聊多看了一眼人间这风景，勒令用这珍奇——汨罗江上纷飞的眼泪，悲痛的哭声，愤懑的情怀，滔滔的江水织成的云锦。我果真是泪的身躯？泪的灵魂？泪的忧伤？泪的本性？难怪我倒戈了所有而无尽的柔婉、缠绵、细静，阴消悲幽！

　　如果说这就是天意，叫我忧郁，我想上帝应该为了那一眼的多余不在继续。然而谁知这都远远的不够。后来他用了十倍百倍乃至于千百万倍的忧痛祭奠着我的生命：一次次把我抛上云端，颠簸沉浮、滚爬摔打、灰暗无度；一次次把我打入地狱，鬼魅獠牙，炙烤链铐，生死残喘；一次次用时间的夹缝把我挤干，用岩石的沉重把我压扁，使我没有优雅的尊严；扭曲偏执，撕裂锻造，往返中不请自来的血、泪、痛和决绝浸泡俗念，最终雕琢成我真真正正的参透世间，彻悟禅道与禅缘，也懂得那个日子和我扯不断的关联。

　　真的很傻，之前固执的祈愿，深切固执的祈愿；一度叫家人万般为难，母亲胆颤，骗我说是她记忆的失误造成了我傻瓜般的幽怨，父亲也符和着，爷爷还编了一整套生动的鬼话，他们的佐证在我眼里像白纸黑字一样透明苍白。我就是不可收拾的纠结，不可收拾的不快。帷幔忧跟伤成了那时候潜意识跟定我的情节，左右我的情怀，不弃我的情缘。

　　原来自己隐隐中祈愿的则是这般与故人相似的悲痛和不堪。这个悲痛远远不是一个日子界定的那么间单，不是一个数字或大或小或前或后那般轻浅，而是蕴含了天地之幽冥，承担之决绝的别样冥顽——即以泪相伴以屈饱尝以怨呐喊的不甘和用断了骨头折了经脉再接起来换来的残忍，其目的就是叫我参透，我已经参透到了什么是“空”， “无”，什么是 “了然，素淡，彻放，和静定”，同时我也知道那早那霞炼潋下我今生今世圈囿跟禁锢。这份天外来意我已经用了多半生的潮落起伏，伤疤堆就，也能嚼蚀着泪还笑说我真有慧根。

　　再用心念步入下一段轮回时，淡忘那个我的出生成了我唯一的一个梦，一个奢侈华丽的梦。从不曾想对一个平凡的日子，一个不引起任何人记忆的数字安放我第一声哭声有过这么急切的要求。然而现在我倒真渴望起父母大人乃至于死去的爷爷能再圆一个谎，叫我睡死在谎言的庇护里，根除那个日子每年不误的搅扰。可那又是多么愚不可及的幼稚可笑。着实像当初迷了它一样，它已经生了根，长了翅，繁茂成一棵树，一种文化，一种精神，被一个民族用敬仰和物质来奉行，管你愿与不愿，想与不想，都准时把过往酿成那杯苦酒叫你添尝……

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祈愿抒情散文11-23