琐碎记经典散文

　　1月11日

琐碎记经典散文

　　认识C君

　　近日认识了C，我说过我们有很多相似的旅遇，并非巴结，并非虚假。关于C的一些了解，是有丁点的耳闻，并非熟知。聊天也是一时性来。在半夜里，听着这些呢喃搬的诉说，我是很有感触的，以至于自己哽咽、甚至有了眼泪。或许是C的语言太过于真实，太有感染力，让我有身临其境的感觉，也或许是自己联想到了那些不堪回首的8月、9月、10月。我不知道C在说这些的时候是真的不难过，还是已经过了难过的点，反正我是让他立马的停下来，立马的换了话题。我甚至能够看到，一个少年，桀骜不驯的少年，因为自己喜欢的女子，不顾形象，不顾面子，不顾自己委屈的心，来到她家而被众人拒绝甚至嘲笑的场景。

　　我不想再让C目睹鲜血淋淋的过去，也不想揭人疮疤。我已经断掉了了解他痛苦的情史，以此来帮助自己走出来的冲动。我也怕面对这样的自己，我已经在那样迷惘的世界里走丢了自己。如此黑暗的过往，用酒来麻醉自己的一分一秒，煎熬的酸楚，只是，在三言两语里就到了尽头。如果，很多磨难真的是说说就过去了，那该是多好。不知道此刻的他，在干什么。我想尽自己的努力，希望大家都走出来，面对以后的人生，积极的，温暖的。

　　在了解了这些细枝末节的时候，我又战战兢兢的害怕自己多管闲事，怕人厌恶了自己还不知道，不知趣的硬是要去烦扰。患得患失，不勇敢，不坚韧，不努力，不自信，没有激情。软弱如我，定是没人愿意待见的。

　　1月12日

　　离开就离开，该怎样还是怎样。想想吧，春天还是一样的会在阳光明媚的周末去踏青，去花红柳绿的公园欣赏。冬天还是会在冰天雪地的天气里，哈着热气，缩着脖子，穿着臃肿可爱的羽绒服挤公交上班。

　　我就是这样的人，在别人还是纹丝不动的时候，自己先乱了阵脚，东想西想。到头来，徒劳了这念想。而那人却还是丝毫不觉，亦或是丝毫不曾喜悦。不管不顾的言行，伤到的是自己。一个谁都不爱的人才会对任何人都能有爱慕的想法，难道我就是这样吗，容易动心，容易喜悦，却是谁都不爱，然而有那么一两个人，一直牵引着自己，不曾走出来。

　　时常的思考，为什么活着，想着想着便是泣不成声。易暴躁、易恼怒、还易感动这些统统不好，没有一点心眼和心计，在这样的社会里终归是行不通的。而我的庇护神，从哪一刻易主了，这个主人我也不知道是谁。人说这个世界上没有救世主，有也是自己。听过这样一首歌，爱上你给的谎言。是的，我就是在一个又一个的谎言里，活到了今日，活到了现在，而自己也日渐的学会了说谎，学会了不诚实，捎带连自私也是学了。

　　一开始的时候，相识的时候，大家都那么明媚、那么动人，捎带连着空气都是明亮动人的。心也跟着飞翔，是真的飞翔，真的会被牵动的。一开始的相遇，以为一生只有一次，以为就算纠结、坎坷、甚至痛苦也是会一直走下去的，可是到最后还是一场空。时至今日，到了这步田地，该怎样呢，还能怎样呢，慢慢的断了念想吧。再说什么，再如何听那些解释也都是虚假的。明知道虚假，却还是一味的放纵自己，这样的行为无异于傻子，无异于疯子。到这个地步，要天翻地覆吗，要你死我活吗，都没用了。

　　离开就离开，该怎样还是怎样。想想吧，春天还是一样的会在阳光明媚的周末去踏青，去花红柳绿的公园欣赏。冬天还是会在冰天雪地的天气里，哈着热气，缩着脖子，穿着臃肿可爱的羽绒服挤公交上班。看吧，没有谁，日子还是一样的过，春夏秋冬也不会少了秋天不会少了夏天，一样有收获也有炎热。看吧，缺了某些人，自己还是要一样的过，吃饭睡觉，上班玩乐，一样也不能少。顶多在闲暇的时候落几滴泪、在受了委屈之后怀念当时被人包容的时日。可是，过去的终究是过去了。日月星辰，风雨雷电，一样都不会因为你而忽略。

　　愿望终归是愿望，你不能要求他和现实一样。明知道落空，明知道不可能那就不叫愿望，叫幻想。欺骗的话，不要再信。过自己的生活，让自己无坚不摧，不悲不喜。离开的时日，失去了往日的神采，也失去的风度。歇斯底里，卑微，甚至感到惭愧，愧疚，惶惶不安。一日一日这样的过着，从年中到现在，自尊也所剩无几，自信更是备受挫折。何必呢，何苦呢，落到自己嘲笑自己。

　　再一次的思考活着这个话题，有些日子被这个沉重的字压得喘不过气来。想着想着便是什么也没有想通，觉得白活一趟了，妨碍别人，占用资源。人世间三大情，亲情、友情、爱情，为了哪一宗呢，我不知道。以往的自己必须要有一个支柱，支撑着自己活下去，幻想着那人与自己相依为命，不离不弃，然而实际上并非如此。很多时候甚至为了自己幻想的那个可以相依为命的人，上刀山下火海的，好生幼稚啊。友人对我说，你连自己都不爱，怎么能去爱别人呢？

　　我最怕的还是孤单，所以怕到阴曹地府，因为到了那里会是更孤单更悲戚的。活着的时候，还能见到阳光见到五颜六色的彩虹，还有那些开心的事情。

　　1月15日

　　世间的事，有哪件不似这般，冬天的时候你向往春天的五颜六色。春天的时候，你又想念冬天的.雪。

　　写字是会上瘾的，你越写越觉得没法停下来，絮絮叨叨如同自己给自己说话。

　　一大清早收到他的短信，心情大好，有点喜悦。明明才初识，却仿佛认识了好久，可是却又觉得有无形的拉力，把我认识的她，他们向反方向拉，让我连喘气的时间都没有。在我这里，我是以惺惺相惜来待见的，可是却疏于表达。每每自己觉得不错的人，便会在那人面前失去了自信患得患失。是否自己太容易表现的懦弱和无趣，才让自己自作自受，被冷落，被不屑。

　　快过年了，今年比往年都迫切的想要快快的到除夕。并非真的喜欢节日的气氛，一来是想放假休息，一来是对新年有着不知名的期待，仿佛翻过这年，前途会有方向，自己也会有了着落。恍恍惚惚的过着，睡着了似曾醒着，醒来的时候又盼望可以睡个饱觉。世间的事，有哪件不似这般，冬天的时候你向往春天的五颜六色。春天的时候，你又想念冬天的雪。

　　妈昨夜又打电话来了，看着是哥的号码，一般都会紧张，一接电话却是妈的声音，顿时松了口气。我和哥联络甚少，有时一年半载都不曾有一丁点的正面接触，在旁人看来，有些不可思议。但是我会从爸妈那里打听他的近况，他也如此。我们兄妹自小便是聚少离多，有时看着别人兄妹无话不说，知己知彼也是无比羡慕。说起来我比哥幸运些，虽然小时候家里不是很和睦，但是我倒是很少挨父亲的训和打，哥就不一样。直到现在他还是为此耿耿于怀。前几日，收到他的短信：妹妹，我当爸爸了，你当姑姑了。当时的喜悦，真是无以言表。看到彩信里的小妤妤也还真是可爱，我这姑姑什么时候去抱抱她呢。

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