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十八年后致某君随笔散文

时间:2021-07-25 11:55:07 散文随笔 我要投稿

十八年后致某君随笔散文

  我和你的相识,其实已经很晚。校园里你和我只隔着一道墙,却是两个世界。一个世界有你,一个世界有我。你是神,我是人。神自然不认识人,人也只能瞻仰神。人和神的转化虽然需要漫长而艰辛的过程,但只要有这个过程,人就满足了。神的殿堂这样召唤我:

十八年后致某君随笔散文

  "来吧,孩子,为神祈祷吧。

  我这才明白,神原来也是寂寞的,于是我就走近了你,不过那时我们离开校园两年。我是极其虔诚的和另一个争取做知青的君一起去"祈祷"你的。你从大校园走进小校园,只是换了身份,由学生换成了教师,担负起"传道授业解惑"的责任,这正是神的职责。你虽是神,却不过在我的眼里渺茫而神秘罢了,其实你的现实和我相似。我们都是属于下放居民的子女和家在城里从校园出来直接到农村当知青不同,我和你都需要为知青这个名词而做一点努力。

  我与你见面了。我走近了神在那间六七个平方的教师宿舍,神就在此点化人,也在此睡觉,看见神的殿堂铺着一朵朵竹叶印缀的床单,我觉得眩晕般的温馨。神让我发现了她的秘密,于是我就负罪般地狂跳着自己的心。

  只有短短的半个小时,我和君从你的门槛上跨过,你礼节性地碰了碰我的手。你的手指冰凉,和神的手一样的冰凉,但在我的心灵中,你已不属于神了。你已经从神的殿堂走下来回到人间。

  正因为你成了凡人,我才有缘接近你,并把一颗年轻的充满幸福的心献给了你。

  而这颗心也是你当时所需要的。

  这之后一年多的时间里,我无数次地走近你,阅读你的清纯,你的寂寞。夜晚,我们在乡间的小路漫步,始终相隔着一步的距离。乡间小路凹凸不平,虫儿鸣唱着为我们送行,路旁的小草正在蕴酿着露珠,庄稼也正在悄悄地发育成长。远处呢,更是廖廓、浓重,有牲畜的啼叫和乡人吼秦腔的交响乐,灯光很遥远,月亮却很近。那时,我想吻你,但怕亵渎了神的尊严,怕玷污了爱情,只是相伴着走在乡村之夜的风景中。偶尔彼此胳膊的相碰,也只是那么短暂的一瞬,我也感到陶醉。你有过几次暗示,也就是坐在一起,在那井台边、渠畔旁、河岸上也许你需要温暖,需要爱抚,需要火,渴望雷电交击的碰撞。可我虽然读懂了你的目光,你的语言,还是保持着与你的距离。我确信,那是我一生中最真诚的爱情。

  那年,中国正经历着阵痛,伟人辞世、地震降临,整个民族在颤栗,当然也包括你。我以一个男子汉的气概和胆魄慰藉着你那破碎的魂灵,那颗颤栗的心。最紧张、最令人揪心的日子里,我几乎每晚都要沿着曲峪河岸走向五里远的那座小学校,去保护你,安慰你,温暖你那颗寂寞、迷惘而颤栗的心。

  够了!我把世界上最最真诚、最最纯洁的爱献给了你,那爱丝毫不含邪念--那是邪念么?那是清亮的甘泉,是鲜红的血。可我就是没有想到,爱不仅仅是精神上的,缺乏了肌肤之亲的爱是苍白而空洞的。

  你是一首诗,乡村的夜晚也是一首诗。诗中的`你真实而朦胧,而我却只阅读着朦胧,而回避了真实。这样我就没有真正读懂这首诗,我的悲哀也就在于此。我对你的爱对彼此来说都是海市蜃楼、空中楼阁。十八年后当我认识到这一点时就只留下了无尽的遗憾和怅然。

  一切都逝去了,说这些还有什么意义

  你要招工走了,招工是知青命运的转折,令人欢呼雀跃。那天在公社开完知青会回来,我们步行在冬天的小路上。你兴致勃勃,走路一蹦一跳。我和你走过多少里程的路?我无法计算,可从来没有见到过你用那样的姿势走路。我为你高兴,也为我悲哀。你的欢快带给我的是自尊心的刺伤,是对自己仍然渺茫着的命运的不平。那一刻,我才觉得你的庸俗和自私,才感到你从神的尊位上跌落。我虽然羡慕你但更多的是鄙视。我缩着脖子,低着头一语不发地走我的路,你轻声问了声:"看把你冻成啥样儿了。"我仍然没有说话,继续走我的路,只不过加快了脚步。你大约感到了尴尬,赶紧了脚步追我。在走了约两华里以后我们都沉默着,在公路上分手的一霎那,你含情脉脉的说了句:"我走的时候来看你。

  而我呢,只淡淡地说了句:"随便。

  你走了。背影依旧美丽。虽然你刺伤了我的心,但却并没有掠走我对你的爱。你是我一生曾经爱得最深的人,我不会轻而易举地改变爱情,否则,那过去的一切,那一年多乡村的夜晚就全部成了灰色的。你那美丽的背影折磨了也充实了我整整三年寂寞的。这三年我没有移情于他人,可你却一去不返,杳无音信。你知道那三年我是怎么过来的?我不想描述,也无法描述。此时此刻,十八年后的今天,描述它只能揭开已经早已愈合的伤疤。

  算了,过去了的就让它过去吧。

  我们最后一次相见,是三年后在你的家里。这时的我已经做了教师,而且在县城。你从陕南回来,捎话让我去你家。正是盛夏,你关了房门在房中洗澡--那时营业性的澡池几乎没有。我站在门外听那哗哗的水声,心头涌起灿烂的遐想。十几分钟后你开了门,把一大盆洗澡水笨拙得搬出去倒了。我竟然没有帮你,那一瞬我把那洗澡水视为圣水不敢染指。

  你胖了。我不想用臃肿这个词,但你确实臃肿了。和三年前那苗条、秀丽的身影相比,你从一个少女变成了少妇。我不敢相信自己的目光,也难以接受眼前的现实。你倒了水拎着洗澡盆回来,我就想逃出那狭窄的屋。你招呼我在床边坐下,拿起一件毛衣织起来,问我教几年级,教的啥课,一月多钱工资我头上冒汗了,因为你说了句:"一月才那么一点钱。"话语间似乎含着讥讽,含着少妇般庸俗的满足。我懵了。三年,仅仅三年的岁月,你就出卖了自己,毁灭了自己,把一个清纯的如诗如画的少女变成了一页皱巴巴的废纸

  我逃出了那问狭窄的小屋。我想呕吐,想撕碎了那颗充满了希望和梦幻的心灵!你还追出来,恋恋不舍地问为啥坐了一会就要走。

  天啊,鬼才知道我为什么要逃走。

  时光似流水一般。我清楚地记得那最后的一幕发生在在一九八0年的盛夏。十八年了,你的美丽的或是臃肿的影子已全部消逝在梦幻般的岁月里。大约你永远忘却了我,我希望,真诚的希望你忘却我,可我还依稀记起你,只不过那是在乡村诗一般的夜晚。那诗一般的乡村夜晚依然如诗,那个诗一般的女孩却化成一堆黄土、一片枯草,让我再捡起那片枯草,再捧起那堆黄土就没有任何魅力了。

  我没有诅咒你,也没有恨你。你就是你,你仍然是你,是时光改造了你,你还是你自己改变了自己,否定了自己,那与我无关了。我把那个美丽的少女已经当作整个世界以及全部人生的一页美丽的插图。无论如何,那插图是美丽的,它给人类一点愉悦一点启示。唯此而已。

  某君让我永远为你祝福。

  不管你是否忘却我,这祝福一定会进入你的梦中。

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