至少还活着抒情散文

　　曾经有一段时间在迷茫，仿佛丢失了人生的方向，不知道下一步会去向何方。想着在黑夜里彷徨的那番情景，一个人独自抽着香烟，绕了几圈还是绕不出个所以然来，于是我体会了人生，可能走着走着就会看见光了。借着打火机的火苗，用力的看清日记本上曾经写过的一句一句，当初怀抱理想，企图出人头地最后还是输给了一段苍白无力的文字，只能点烟，一根接着一根。也许我是脆弱的，卑微的存活着，像无数生存在橱窗里的模特，任由店主展示，而身上至始至终有的不过是一层又一层的灰尘，除了光以外，我还能要求什么？给我活着的勇气就够了，至少我还是活着的。

至少还活着抒情散文

　　像一些提倡变革的资产阶级，在自己努力下四处碰壁，两手空空无果而终；像迷失在荒漠里渴望绿洲的商人，发现水其实在那个地方真没那么简单；像在大海上导航失灵，随着暴风来临不知航线的客船，跟着水流去向没有人知道的小岛。这是我那个时候觉得的人生，就像上面写过的比喻一样，迷茫、不安、忐忑、彷徨。有的人一旦伤心失意，引来的不只是一场火灾，由心灵一直烧到肉体，像在水里浸泡过的海绵一样，一提起来软绵无力，四处散发着颓废不堪的臭味；有的人是个理智的学者，遇事戴事处理方式也不会与鲁莽的人相同，他们善于开发自己，冷静思考，经历过的事对他们来说都是成功路上的垫脚石，他想爬多高都不是问题。我很意外自己属于前者，也羡慕后者的成熟稳重，可总也学不来。人很多时候都是包在纸里的人，没被一两场雨淋过脱不出最真实的自己，始始终终戴着面具与人交谈，反反复复用一贯讨好腔调，我厌倦了所有，而我，活得自在就好，没必要牵扯上来太多。我像那块海绵，我像鲁莽的前者，我像橱窗里的模特，可我没什么拿出来展览，我只有最直接的堕落，但至少我还活着。我总认为，活着就是好的，不管你以往如何？往后又如何？活着，就可以听见天籁，看见阳光。

　　曾经掏心掏肺的欢笑，之后懂得了怎样强颜欢笑取悦别人，后来，在一段不算美好的恋爱中迷失了自己，从那至今都没能找回三年前丢失在时光里的我。我明白热恋不如平淡一生，但轰轰烈烈总好过日渐冷漠，留着爱过时的痕迹，在现实回味着爱时的味道，仿佛还在心间弥漫，香气扑鼻。选择一个人就选择了一生，不管她现在，以后如何？我既然选择了便只有包容接纳到由衷喜欢，一种发自内心的`真实感受，不嫌弃她的所有瑕疵，学会爱着她，看她日渐完美。可惜，这个决心没能坚持多久，爱着爱着闹了矛盾一番争执下还是散了，现在回想起来总觉得心有愧疚，毕竟错在先的是我。都说生命不会重复，要么永远向前，要么停在回忆永远向后，我没那份勇气放下，于是便欣然看淡一切，恶果我一个人品尝，肩上扛着永远的疼痛，稍微碰撞就会旧伤复发。我无关痛痒，反正我现在还活着，就那么渺小，就在世界一端，就沉默中掩饰所有。好几次我同学问我，关于爱情我是否可以给出一个合乎科学的解释，索性点我坦白了我忘不了她，但我又不肯投降，所以到现在两个人关系僵化，有了一条无法跨越的鸿沟。我想，再过那么几年，她就会离开这座城市吧？也许我也会走，到时候随着时间推移忘记一个人还是蛮简单的一件事，我就这样骗过了自己的内心。

　　辗转几个春秋，我还是为了梦想不停的写东西，思考漫长人生，多想一下子就灵光开窍，盾人空门，彻底领悟红尘看破一切繁华浮世，可惜人生就像参禅，每个半生是顿悟不出什么东西的，而她，也像往常一样，把书上写满笔记，在这座城市来回奔波，往返于家和学校之间，辛劳的生活给予了她充实，她只对学习本分得要死。渐渐把过去抛开，丢在一旁马路边，两个人就这样背对着往两个反方向走，她说一切看缘分，地球是圆的，指不定哪天就又走在了一起撞到了头；我沉默的明白，只要我朝反的方向迈出脚步，这一生永远都都不可能回到过去，矫情的我还是留下眼泪走了，眼中却知道过去的我过去爱不爱过你，也不知我一时哪里借来的勇气，或许是她偷偷给我的。我暗下决心来这辈子都不想见到她。

　　爱情给我的道理开始越来越多，写的东西也慢慢有点起色，反正生活还在继续，反正我还活着，反正也没人知道我过得是好是坏，为什么非要一定失落呢？我知道，活着，梦至少还没有死掉，只要当初那颗热血跳动的心还在收缩和扩伸，下个路口，转个弯，花开得红艳，彩虹挂满蓝天。

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