经典散文欣赏7篇

　　从开始到现在

经典散文欣赏7篇

　　有些人，有些事，仿佛就在昨天。清晰透明.....

　　有些人，有些事，这么近，却又那么远......

　　我的爱情我想放我一直在问自己：我到底还在坚持什么？可是下一秒却陷入了对他无尽的想念......

　　原来我们就像是两条平行线、虽然相隔不远，但当一切都烟消云散时、平行依旧平行，永远不会有交叉的那天.....

　　想走了、想离开这个曾经充满欢笑和伤痛的地方，当每次决定的时候，却有种莫名的力量牵引着，是不舍？还是留恋这个生活了一年的地方？

　　我就是这样、遇到任何事只知道逃避，从不会勇敢的去面对.....

　　曾经的我总是幻想以后的以后、但是现实就是现实、现实就是那么的残酷、现实总是把幻想打败的一败涂地.......

　　曾经的我从不会去烦恼什么、总是把一切都都想的那么的美好，还大言不惭的说“我的未来不是梦”呵、现在想起来只觉得好笑.......

　　或许是因为长大了、貌似一切都变了......

　　现在的我站在人生的十字路口迷失了自我，不知道接下来的路该怎么走，感觉自己好渺小，小的可以被忽略掉、站在人群中肯本就找不到......

　　突然发现总有一天我会从这个世界上消失、像风一样，消失后一切恢复从前，就像从来都没有出现过一样，原来在别人眼里我可以什么都不是.....

　　感觉自己就像是个被上帝遗弃的孩子，那么的无助.....

　　我只能一个人、安静的望着以后的以后.....

　　我抛弃了所有、就连以后也抛弃了......

　　忘不掉过去，幻不起未来

　　岁月又悄然的流逝了一年，留下了美好，留下了心酸。回忆过去的点点滴滴虽然有过欢乐有过心酸不管怎样都有你们陪我度过，我知足了。身边的朋友你们都好吧？远方的应该也很好吧。2014的春节恍然间就过去了，又是一年！

　　突然我感觉到了无助，孤独！我感觉自己像是一个孤飞的大雁，没有方向没有陪伴，有的只是独自一人面对苍茫天空时的无助与萧瑟！我不愿回忆过去，我怕伤感，我怕忍不住眼泪再次流下，我更怕与未来对比，那样的压抑与痛苦我不堪承受！

　　曾经的年少轻狂随着时间的淡去找不到一丝痕迹，没有了以前的雄心壮志，没有了以前的豪言壮语…留下的只是愚笑。未来如此渺茫的字眼，渺茫的我不知所措…幻想未来，每次都是叹然由止。我不知道我想干什么，更不知道我能干什么。也许将来我一事无成，那我只想去流浪，流浪到一个没有人认识我的地方，孤独一生终老异地。

　　曾经的曾经是你们陪我走过，明天的明天我不知道有谁能陪我继续。我会永远铭记你们对我的关心与牵挂！

　　有时候平静下来回想过去，幻想未来。但一切都是那么的可笑和不真实！曾经的我意气风发，总以为什么都运筹帷幄，那时我还傻傻的认为“一切都是那么安好，一切都是那么的斑斓”但是晴天就一定安好吗？也许是我成熟了，也许是造物弄人吧。

　　有的朋友问我最近怎么样？呵，很好…在现实与社会面前我不知道该如何回答这个敏感的话题，我只能敷衍。我还是原来的我，但现在的我却不曾是曾经的那个我，有时感觉很累，很迷茫，那又如何？我明白没有人能够帮我，任何路都是自己走的。当有一天我说想独自去流浪时，不要牵挂，不要留恋，因为我的心已死，只有用漂泊去掩饰那份悲哀！也许不埋藏太深，也许不曾有过！

　　如果有一天，我一无所有。请把我留在那时光里，如果有一天我悄然离去，请把我埋在你们心里，只用铭记曾经的点点滴滴。

　　初恋的音乐盒

　　（一）

　　１９９２年１０月，我进入大学后不久，便被招收为校报学生记者团成员，在那里，我认识了已经是记者团团长的江浩。江浩高我一级，是四川成都人，他不但英俊潇洒，而且文笔出奇的优美，在入大学以前，我就读过他那美丽凄婉的爱情故事。

　　我坚信，爱情真是一种缘份。我很难描述他给我的第一印象，但当时我的的确有一种眩晕和沉醉的感觉，而我从他的眼中也发现情风情万种的底蕴……

　　很快，大家都熟悉起来。我能明显感觉到江浩对我的那种异乎寻常的关心。一次，江浩的又一篇爱情故事见刊后他收到３００元的稿酬，大家嚷：要让江浩请客。江浩很慷慨地带了记者团的几个小师弟就去买东西。不一会功夫，大包小兜的食品水果就被买回来了。记者团所有成员那天晚上在校报编缉室里热热闹闹地吃着聊着，气氛融洽得如同兄弟姐妹。快１１点钟的时候，大家都陆陆续续地回宿舍了，我正要走时，江浩拉了一下我的衣袖说：“晓晓，你等一下。”我的心猛地一跳，一种预感烧红了我的脸。

　　只剩下我和他时，两人都觉得不自在，江浩往昔的那种从容飘逸已经荡然无存，他有点语无伦次地说：“我来西安一年多了，还没有吃过几样西安的小吃，你是西安人，可以给我当个向导吗？再说稿酬，我也想单独请你的客."我连想都没想就点了点头。

　　第二天傍晚，江浩骑车带我从南郊出发，在我的指引下，我们穿过大街小巷，来到了西大街有名的贾三灌汤包子店。那天，我们两人吃得开心极了，边吃边聊，心灵的距离一下子缩得很小很小。在那里，他告诉我，本来以我的文笔是很难被记者团寻取的，但他为我据理力争，他告诉其他成员：“她的那一肩长发就是篇很美的散文。”大家都被他逗乐了，就这样，我成了记者团的一员了。

　　华灯通亮时，我们从西大街往回走，我坐在后座上，看着江浩壮实的双腿狠劲蹬着脚蹬，心中既感动又满足。我们大声地说着笑着，他不时回过头来看看我，然后一甩头发，就讲起很幽默的小故事，我开怀大笑，心灵的雀跃是前所未有的。突然，一直沉浸在快乐中的我发现江浩骑错路了，本来我们应该往南拐，但我们正向北骑着。我知道，一定是他迷路了，我本想告诉他，但是没有说出口。我双手轻扶着他的腰际，任他飞一样的疾驰，我真希望这条路没有尽头，我们能这样相依相靠一生一世。

　　骑着骑着，江浩停了下来，他大叫一声“糟糕”，回头对我说：“我们走错路了，南辕北辙！你看，那不是火车站吗？”位于西安市区最北的火车站灯火通明，江浩又说：“晓晓，我们走错路你也没看出来呀？”我心虚地说：“我一直在听你讲笑话，一点都没注意。”于是，我们又沿原路返回，我在后面给他当指挥“向左拐，向前，这时夜已经很深了”那一夜我失眠了。

　　（二）

　　因为那个美丽的夜晚，我和江浩更亲近了。但我发现，和我一起进入校报的经济系女生叶子对江浩表现出非同寻常的关心。因为她已经花了好多个周末在织一双手套，织着织着就去问江浩颜色、花样如何，而且还要在江浩手上量量尺寸，那种过分的亲昵弄得江浩很尴尬，而我心里也十分不快。

　　１９９２年１１月１５日晚上，那是一个让我永生难忘的日子。因为快期中考试了，那晚我在７区大教室里看书，１１点３０分时，教室里只剩下了我和另一个女孩子。正在这时，江浩从后门进来，走到我身边和我说了一会话，然后又陪我坐了几分钟就一声不响地走了，他的表情很怪，我当时心中挺纳闷。又过了一会儿，我听见有人敲窗户玻璃，我回头一看，是江浩在教室外边，他用手指了指腕上的表，我抬起手腕一看表，正好三根针同时指向１２，我再抬起头时，他已经走远了。

　　我正莫名其妙时，那首古老的英文歌曲在后门处响了起来：“Ｈａｐｐｙｂｉｒｔｈｄａｙｔｏｙｏｕ，ｈａｐｐｙｂｉｒｔｈｄａｙｔｏｙｏｕ”我急忙跑过去一看，后门处的地上放着一个盒子，盒子里放着一个美丽的音乐盒。音乐盒的盖子打开着，美妙的音乐是从一个旋转的彩色圆盘处发出的，有一个滑稽的塑料小人站在圆盘上，随着圆盘一起转动，还做着祝福的动作。我猛然间想起１１月１６日是我的１９岁生日，由于忙于应付考试，自己竟将它忘了。我弯腰捧起音乐盒，将小人拿开，音乐就停下了，我再将小人放上去，祝福的歌声又响起来。我忽然明白，原来江浩他是要在１１月１６日来临的一刹那将那美丽的祝福送给我，我感动得差点掉下泪来。当我正静静地听音乐时，旁边那个女孩走了过来，她说：“祝你生日快乐！”我将小人拿开，她接过我手中的音乐盒，看了半天说：“是男朋友送你的吧！我去年生日男友也送了我一个这样的音乐盒，但没有这么别致，而且也没有你男友这么浪漫！"我满足地笑着向她说了声谢谢。

　　我小心地将音乐盒收起来，回到宿舍后，就悄悄地将音乐盒锁进了箱子，我不敢将它放在外面，我那帮姐妹整天正闲得慌呢

　　第二天，我到编辑室去，江浩一见我脸就红了，我也有点不好意思，但我还是轻轻对他说了声谢谢。

　　正当我沉浸在初恋的甜蜜中时，却发现江浩好象变了，见了我也不再说笑，对我礼貌客气得像见了陌生人，我虽然觉得奇怪，但也没怎么在意。半个月后，我的奇怪终于有了答案：西安飘雪的时候，他的手上已经戴上了叶子早早就为他织的那双手套──他们成了公开的恋人。

　　我的心快要碎了，难道我苦等的是这种结果吗？好长一段时间，我都不敢去编辑室，我怕见江浩那张俊秀却冷漠的脸，我怕听叶子那满足而夸张的大笑。我明白一厢情愿地爱一个人是没有任何意义的，我虽喜欢他，而他却只能给我一个兄长般的关怀，是我误解了他。

　　这样一想，虽然很心痛，我也就释然了。但我不能没有男友，我要让江浩知道除了他我还会找到更优秀的男孩子。一个北京男孩对我一直很好，他幽默、帅气，也很善解人意。上大二不久，我们成了恋人，虽然我深知，我从未真正爱过他。

　　以后，我和江浩在校报编辑室见面时，我们都会微笑着点点头，但那例行公事般的笑容有着冬天的寒冷。我们的关系就这样冷冰冰地持续到他大学毕业前夕。

　　（三）

　　１９９５年７月４日，是江浩离开西安回成都的日子。他走那天，记者团的全体成员，以及他的好多同学、老乡都去车站为他送行。我夹在人群中看着他和送行的人手拉着手聊着，看着他一脸真诚的忧戚，我的心也仿佛被什么东西揪痛，毕竟他是我的初恋啊！我突然发现他的目光越过那么多人在焦急地寻觅，我很迷惑：他的女朋友不就在身边吗？当他的目光移到我跟前时，总要做一下停留，现在回想起来，拿那种停留有着多么丰富的内涵呀！我分明感到，在注视我时他对别人的敷衍和心不在焉。

　　火车快开时，他恋恋不舍地上了火车。本来他的座位不靠窗，但他换到了靠窗的位置。他和车下送行的人一一握别，我发现了他眼中的泪光。突然，他大声喊站在远处正注视着他的我：“晓晓，过来！”我过去，发现他看我的'眼神中有一种明亮的伤痛和热烈。我踮起脚尖，以便能听清他的话。而他，把他那健美的身躯和英俊的面孔从车窗中伸出来，俯身到我跟前，在我光洁的额头，重重地一吻，长长地一吻。顿时车上车下死一般的寂静，我不知所措地闭上了双眼。这时，我听见了掌声，潮水般热烈的掌声，那是同学们在为他的行为鼓掌呢！他用一种只有我一个人能听见的声音说：“这是我３年来唯一的缺憾，今天，我补上了。”看着他含情脉脉的眼神，我哭了。

　　车开了，载着他越走越远，而他眼神中的难舍难分却十分清楚地印在了我的脑中。

　　回到宿舍，我摸了摸额头，他的热吻似乎还在。我打开箱子，拿出了那个我一直不敢动不愿动的音乐盒。打开盖子，将小人儿放在圆盘上，顿时，那首古老的经典英文歌曲充满了整个屋子。音乐声中，我又想起了那个迷途的夜晚，还有让我情窦初开的１９岁生日。我沉浸在音乐中，情感在乐曲中起伏，我将头埋于掌中，任泪水悄悄滑落。他既然这么喜欢我，为什么不表白呢？难道他还要一个女孩主动向他表白吗？我正陷入沉思中，音乐结束了，突然响起了一个声音，一个我再熟悉不过的声音，那磁性的声音曾多少次牵我梦魂：“晓晓，我爱你，做我的女友好吗？如果愿意，就请你送我一根你的长发，因为一根长发代表一生的牵挂！”

　　顿时我被惊得目瞪口呆！我捧起音乐盒，捧起那爱情的表白，紧紧地抱在胸前。我终于明白了：他为什么会对我的态度急转直下。当时没有听完音乐的我也就无法明了音乐盒中古老乐曲之后所藏的这段秘密，更无法给他回复，而他一定以为是我拒绝了他，于是违心地接受了叶子的爱情。

　　这个发现让我心痛得热泪长流，命运为什么这么喜欢捉弄人？

　　当晚，我铺纸提笔含着泪给他写了一封信，我不愿这样的误会伴我们一生，尽管我们已经错失了最好的时光。信中，我没有忘记给他一根长发，我只是想表明我当初真的是愿意的，愿意的呀！

　　很快他回信了：晓晓：

　　走的最急的都是最美的风景，伤的最深的也总是那些最真的感情。

　　给你送音乐盒后那几天，我如坐针毡，我盼见你又怕见你，而每天见到你，你总是一脸平静的微笑，我以为你一定拒绝了我。本来，我想让所有的秘密伴我一生并随着我的生命沉入大地泥土，成为永远，但是，那天在车站我吻了你，我当时心中无数次告诉我：不吻她，你将会抱憾终身。你知道，那我该要多大的勇气呀！

　　你的生日是我费了好大的劲才打听到的，在这之前的半个月，我就一个人悄悄骑车到东郊的工艺品厂，我请求工人为我制作一个特别的音乐盒，因为一般的音乐盒只有音乐，而我想将我最想对你讲的话录到音乐盒中去。起初，工人不同意，但最后他们被我的真诚所打动，为我录音、制作，而且音乐盒的外观也按我的要求重新做了设计，送给你的礼物我要与众不同还要有情调。本来，这样的单件产品成本很高的，但工厂也只收了我普通音乐盒的价钱。临了，年长的那位工人拍拍我的肩说：“小伙子，祝你好运。”

　　还记得我俩第一次单独外出的情景，回来时，我们迷路了，南辕北辙，其实是你迷路了，而我一直很清楚，我是故意要走错路，因为我想和你多呆一会。当我向北拐时，我怕你当时会认出路，谁知你根本没认出来。

　　看到这里，泪水早已模糊了我的双眼。

　　如今我只想告诉恋爱中的朋友，如果你给心爱的人送了音乐盒，请一定将爱情表白放在音乐前面，常常，爱情成功与否就差一曲音乐的时间。

　　还是无言的对白让我变得沉默

　　有些情绪是该说给懂的人听，心里不知道是怎么了。

　　别是一番滋味在心头。那种感觉真的无法言语。

　　每个人都有两个自己。一个真心难过。一个假装快乐。

　　一首歌。一句话。一个字。

　　那首歌还在不停循环播放着。

　　只是那是无力诉说的过往。

　　不会有期待。就不会有失望。

　　希望越大，失望就会越大。

　　不知何时开始。发现自己变得如此多愁伤感。

　　真心的不喜欢这种感觉。

　　每个人都有回忆。快乐的？难过的？

　　忘不掉的是什么我也不知道。

　　鱼忘七秒。人忘七年。

　　其实没有那么夸张。

　　有的时候很想说话。可是却没有一个可以倾诉的人。

　　好多东西都没有了，让我来不及说声再见。

　　美好的时光可以是自己给自己的。

　　好像掉进了一个深渊。

　　拼命的跑，却找不到出口。

　　那种恐惧。那种无助。依旧难以言诉。

　　这个世界还是很美好的。

　　只是有人难过。有人快乐。

　　每个人内心都有不为人知的疼痛。

　　也只有自己真正的懂。

　　心里很压抑。可是却不知道如何是好。

　　其实每个人都很幸福。只是自己未曾发觉。

　　总喜欢把一点小事看的如此如此的重要。

　　这就是没经历过大风大浪的人。

　　现在的我。突然很想去远方流浪。

　　是什么时候的想法，我也记不清了。

　　只是那将是记忆里最美最美的想法。

　　很多事情感到力不从心。

　　总觉得自己很幼稚。

　　不能这样了，不是么？

　　脆弱本无罪，只是美的太颓废。

　　有人相信真爱永恒。

　　恋人向往天长地久只换来伤痕。

　　有过都值得。

　　只是那些经历我都没有。

　　向往又如何。

　　我记得我看过别人写的几句话。

　　别人问我有没有男朋友。

　　其实我很想说。

　　如果现在谁能够照顾我。

　　他就是我的男朋友。

　　突然很想有一个属于自己的家。

　　看到别人结婚的照片。

　　突然也好想结婚了。

　　可是事情没有想象的那么简单。

　　人的一生不知道追逐什么。

　　有时候发现走了太久，坚持了太久的东西。

　　只是一个错。

　　有人没有人告诉你，你的眼睛像一颗蓝宝石。

　　里面有多少内容。没人能看懂。

　　我希望有一个人能懂我。

　　即使我什么也没说。

　　明明很害怕一个人。

　　可是又害怕两个人的相处。

　　喜欢的人不喜欢我。

　　喜欢我的人又不是我喜欢的人。

　　有的时候会想如果我选择被爱。

　　是不是不用想那么多。

　　可是心里却又是如此如此的不甘心。

　　内心的那种复杂的心理

　　真的让人觉得特别的累。

　　我也想简简单单的喜欢一个人。

　　然后就这么这么的走下去。

　　听说你也喜欢一个人。

　　喜欢了好久好久。

　　你拼命的在乎

　　你没有那时的勇气。

　　如果，如果。我勇敢一点。

　　会不会不同结局。

　　我多想一不小心。

　　就这么陪你一辈子。

　　你知道么。

　　只是我好难过。

　　只能以朋友的身份。

　　就这么这么下去。

　　我们还是朋友，是那种最遥远的朋友。

　　鱼和海鸟真的只是两个世界的人。

　　可是我不相信。

　　只是我没有那个勇气。

　　你也没有给我那个勇气。

　　后来，我明白了。

　　朋友就够了。

　　真的就够了。

　　我是一个不爱说话的人。

　　可是在你面前有说不完的话。

　　这一段是我最大的遗憾。

　　多年以后你是否还会记得我。

　　记得有一个女孩曾经，

　　那么那么的喜欢过你。

　　我喜欢你，很喜欢很喜欢。

　　没有多一分。没有差一秒。

　　刚刚好。

　　你要幸福快乐就够了。

　　后来的后来，

　　我明白了。

　　最初喜欢的人。

　　不是每个人都那么幸运的

　　最后走在一起。

　　不如跳舞吧

　　一

　　十五岁的倪菊曼不是一个很好看的女孩子，皮肤黑黑的她是班里最矮的女生，所以，永远在第一排第一桌。那时他们班最漂亮最讨老师喜欢的女生是吴楚楚，不但人长得像花儿一样，而且学习也总是最好的，所以，倪菊曼不是吴楚楚的朋友，吴楚楚的朋友是那些同样长得好看学习也好的女孩子们。

　　那个十五岁的夏天因为何庄澜的到来而不再寂寞。何庄澜是从杭州转来的学生，当何庄澜出现时，倪菊曼感觉眼前一亮，因为班里没有那么好看的男生，况且他有着南方男人的忧郁气质。但倪菊曼是自卑的，自卑到只看了何庄澜一眼便把目光转向了窗外。窗外是初夏的阳光，阳光把刚刚抽出花枝的合欢树照得分外妖娆。喜欢，就那么悄悄地开始了。

　　那时倪菊曼只是一个学习中等的学生。何庄澜来了以后，吴楚楚也只能排在第二位，况且他总是用那种极婉转的南方普通话回答着老师的问题，那个时候，倪菊曼总是屏住了呼吸，然后静静地听着，因为那么好听的声音，她长这么大还是第一次听到。

　　和倪菊曼相反的是，因为个子高，何庄澜坐最后一排。那时男女生是不说话的，但倪菊曼看出了吴楚楚的心思，她总是故意去倒数第二排找她的好友丽妮，倪菊曼知道，吴楚楚是想接近何庄澜。

　　他们的学校只是一般的中学，能考上市里一中的人只是凤毛麟角，如果在班里不进前五名，简直是没有希望的。那时倪菊曼是想初中毕业去当兵的，但何庄澜来了就不一样了，有一天何庄澜说，我是无论如何也要考上一中的，因为我妈妈就是一中毕业的。

　　那句话倪菊曼是偶尔听到的，所以，她发了疯学习，每天只睡四五个小时，谁也不理，然后把头深深地埋在书中。身高只有一米五的倪菊曼，常常是被别人忽略的，但在一次模拟考试中她居然考了第三名，当吴楚楚站在她面前蔑视地对她说，谁都有瞎猫碰上死耗子的时候，你是不是抄的啊？她抬起头来，那个美貌如花身高一米六五的女孩子正嚼着口香糖，是的，她在吴楚楚的眼中如同一朵野外的小花，从来未曾被注意，所以，她怎么能一夜之间就考了第三名？

　　她没有理吴楚楚，转身就走了，没有人知道她的秘密，学习带来的快乐和暗恋的快乐是一样的。

　　一个月之后，她以全年级第一名的成绩考上了一中。

　　当然，同去的还有何庄澜和吴楚楚。

　　二

　　更巧的是，他们居然又分到了一个班。报到的时候，倪菊曼注意到一个细节，何庄澜把吴楚楚的行李搬了进来，而倪菊曼是自己搬进来的，虽然他们来自一个中学一个班。然后，倪菊曼看到吴楚楚递给何庄澜一条粉色的手帕，她忽然感觉到心痛，因为早就有同学风言风语说这两个才子才女如何如何，看来竟然是真的了。

　　倪菊曼依然排在第一排，肤色依然是黑，而何庄澜和吴楚楚居然是前后桌，有时他们会相跟着进来相跟着出去，她呆呆地看着他们的背影，觉得自己就是那个可怜的美人鱼，不，比她还不如，美人鱼还那么美丽，她只是一只丑小鸭，一只没有人看得上的丑小鸭。

　　唯一令她骄傲的是她的学习成绩，她永远是全班第一，她想，这是她唯一吸引何庄澜注意的地方吧，因为何庄澜和吴楚楚早就远远地被她甩到了后面。

　　高二暑假的时候，她一个人躲在屋子里写小说，写自己暗恋的故事，小说里写道：如果年轻时你爱上一个人，请你，请你一定要告诉他。她想，自己为什么不告诉何庄澜呢，也许他也喜欢自己呢。知道这纯粹是幻想，但爱到深处，哪管前面是刀山剑海，是铁马冰河，反正，倪菊曼是想闯一闯了。

　　她把自己的小说寄给了何庄澜。在等待何庄澜回信的那几天，她简直快发了疯，把一盒齐秦的带子快听烂了，甚至她一步也没有离开过自己的屋子。

　　五天以后，她接到何庄澜的电话，约她去体育场见面。

　　那天她几乎把所有的衣服全折腾了出来，但仿佛哪件衣服也配不上今天的约会，倪菊曼是把这次见面看成约会了，十七岁女孩子的第一次约会，注定会终生难忘吧。

　　最后，倪菊曼偷偷地穿上了姐姐的红裙子，然后戴上了姐姐的纹胸，她已经长到一米五八了，再穿上姐姐的高跟鞋，怎么说也有一米六三吧。这样想着，脸就红了，镜子中是洗了又洗的脸，粉底搽了又洗洗了又搽，口红涂了一点点，到底是觉得不好意思，于是擦掉了。

　　那一路，她把车子骑得飞快，生怕让何庄澜等着，她想，既然何庄澜约了她，肯定是有好消息的。

　　当她一进体育场，她呆住了。体育场的看台上坐着不是一个人，是两个人，除了何庄澜，还有吴楚楚。

　　她的眼泪一下就流了出来，这对她来说是莫大的耻辱，因为吴楚楚那得意的微笑像针在刺她，一瞬间她转身就疯狂地跑起来，到最后，她把两只不合脚的高跟鞋全脱了下来，赤足跑着，眼泪在两边的风中飞着，她想，自己是不是还活着？

　　三

　　高三开学的时候倪菊曼没有看到何庄澜和吴楚楚，同桌小雨小声地说，知道吗？他们被学校开除了，据说吴楚楚怀孕了。她呆住了，窗外的那棵紫玉兰刚刚发芽，但何庄澜和吴楚楚却再也看不到了。

　　倪菊曼始终留着何庄澜寄回给她的那本小说，他只写了一句话：你说，在一朵牡丹和一株小草之间，我会选择谁？这句话倪菊曼一辈子也忘不了，他没有直接说出她长得不好看她矮，但是，有这句话，就足够了。

　　后来听说何庄澜回了杭州，而吴楚楚转到另一个城市去上高三。９月的时候，倪菊曼考到了杭州的一个大学。这个城市，是她十五岁就开始暗恋的地方，但她一次也没有看到何庄澜。

　　西湖她是常去的，有时在断桥边上一坐就是半天，桥断了，心也断了。

　　让人想不到的是倪菊曼的变化，上了大学的倪菊曼仿佛脱胎换骨一般，肤色白了，深深的眼窝变得流行，就连厚厚的唇也被说成是舒淇一样的性感。更不可思议的是，等到大学毕业时，她的个子居然长到了一米六九，对于发育较晚的她来说，没有人理解这迟到的美丽对她有多大痛苦？

　　大四那年她被评为校花，老同学再见了她问她是吃了什么仙丹，怎么变得如此美丽，是不是穿了增高鞋垫啊，倪菊曼就笑着，是啊是啊，我是一个妖精，修炼了千年才修成这样一朵莲花。说完自己就愣了一下，假如，假如何庄澜看到自己现在这样，还会选择那朵牡丹吗？

　　但是她没有开始恋爱，虽然没有过初恋，但那天的痛可以让她记一辈子了。她也曾试图打听何庄澜的消息，到底是黄鹤一去不复返了，也许和她一样，也大学毕业了吧？

　　四

　　毕业后倪菊曼来到上海一家电子公司，三年后由于工作出色，现在的她已经是个海外投资公司驻上海的老总了。倪菊曼身边不乏追求者，耿林是最出色的一个，从美国读书回来，一直在香港工作，他们是一个偶然机会认识的，倪菊曼之所以后来接受了他的鲜花，和他的长相是有一定关系的。因为耿林很多地方像何庄澜，这是倪菊曼的秘密。

　　当在办公室见到何庄澜的刹那，倪菊曼差点把手里的咖啡洒出来。公司要招一部分员工，来面试的人很多，她是三审，过了她这一关就可以来公司上班了。

　　何庄澜吃惊地看着她，然后低语着，不可能，不可能吧？

　　倪菊曼一本正经地问着一些常识性的问题，因为旁边有很多工作人员。面试结束后，倪菊曼把何庄澜叫了进来。

　　他们相互呆呆地看了对方好久，何庄澜说，很小的时候看到过毛毛虫变成蝴蝶的故事，今天终于知道是真的了。倪菊曼的心乱乱地跳着，近乎十年过去了，为什么，再见到年少时的春闺梦里人依然不能控制自己的情感？

　　她请他在金茂吃了饭，很显然，他不能适应这里的金碧辉煌。因为他后来只上了一个大专，到处找工作，一直碰壁，前些天工作的厂子又倒闭了，于是只好到上海来碰运气。他嘻嘻地笑着，没想到运气这么好，一下就遇到了旧知己。

　　这句话让她有些恶心，好像他拿捏好了她会留下他，因为他伸出手来忽然握住她的手，倪菊曼，你真让我心动，想当年……我真是糊涂。

　　她一下就看轻了他！如果他什么也不说不解释，如果他只是沉默，说不定她会留下他，因为毕竟他是她心中一个永远无法忘怀的梦。但现在他说出来，她忽然感觉到那么无聊那么凄凉，真是相见不如怀念。他依然英俊，只是手指多了被烟熏黄的痕迹，但变得如此油腔滑调。她没有问吴楚楚，但他主动说，那真是个粗俗的女人，没考上大学，几年后做了人家小老婆，真真是一朵野草了。

　　她笑了，想当年，他夸她是牡丹的，于是倪菊曼更加看轻他。毕竟爱过，毕竟是自己的初恋，这样的男人，如何让她迷恋十年呢？她真看不起自己了。

　　她伸出手，我们去跳一支舞吧。

　　他欣喜若狂，以为是倪菊曼念着旧情想如何如何，于是他紧紧地搂着怀里曾被他伤害的女子。

　　倪菊曼笑着，记得三毛最后一篇文章吗？何庄澜点头，是那篇《不如跳舞吧》。倪菊曼也点头，里面有一句话，想送给你：如果一切已经过去了，那么不如跳舞吧。

　　何庄澜的心凉下去凉下去，因为他知道一切已经结束了。一支曲之后他们将天各一方，倪菊曼是再也不想见他的。

　　从金茂出来后，倪菊曼开车去了外滩，外滩的风很大，远远地，不知哪里传来的歌声：破碎就破碎你要什么完美，放过了自己，你才能高飞。

　　此时，她的眼泪，一滴，两滴……落了下来，像是这个夏天的水晶珠琏，晶莹美丽。

　　哭泣的玫瑰

　　上苍窥视黑夜，为悲情的故事怜惜；怆然的眼里，跌落的泪珠，洗劫了黑夜的静寂。哭泣的玫瑰，把凄美的情怀诠释。当情感遗失在梦里，就象那枝蜡烛，燃烧，流干了泪。剩下灰烬，散落在枯萎的花瓣里。

　　很多时候，都会有一些分手的故事发生，是你，是他，或是我，都会身亲经历。也总会有一些相遇相恋，可是，那些就如同流星闪过，刹那间的美丽，抓也抓不住。而分手就是不同，有一些如梗在喉，或是在迷宫里挣扎，找不到前进的路。有一些如同散落一地的碎珠，再也串不起美丽的项链，那是一种玉石俱焚的绝望，曾拥有的快乐如同天堂瞬间倒塌，再叹一声：“不是我不想放手，是不甘心……！”

　　太多可以回忆的画面，也许是他和你刚刚热恋时的甜言蜜语，或是在你生病时及时的问候，情人节里的玫瑰，生日时浪漫的派对。那些曾经的温柔之乡，残留的余香，如今都留有擦不尽的泪水代替。从刚开始由朋友变成恋人，那些所有的承诺和誓言都成将为一个刻骨铭心的回忆。

　　是不是你不放手，他就不会走了？他不是你一个人的春天，给你的一米阳光，开不了七彩的染坊。他的心，离开了，纵有千般挽留，他还会有万般放弃你的理由。他的离开，不是你全军覆没，或许是你有重新的开始，谁离了谁，地球还是一样会转。

　　心不爱了，留下他的身，没有必要。实在要留，在交往的日子里，就会有许许多多的谎言，没有真心的付出，看不到他真诚微笑的脸，或是他恶语相向，鸡蛋里挑骨头，就为了逼你还他一个自由。纵使你再为他做了一些感事，他都会心死如灰。不爱了就不爱了，曾经的快乐也不会再来，他不介意多一个你，或是少一个你，路边的野花很多，而你，却还要为他浪费时间，赔上自己的爱情，以为赋予自己会有希望，却不知道，浪费的不仅是时间还有那永不再来的青春。

　　生活中，那一些分手的故事很难见到干干净净，利利落落的分手，在这些剪不断，理还乱的情感纠纷里，吃亏的却总是女方，直到熬得眼泪流尽，嗓子哭哑，红妆忘理，乌发变白，可是，他只闻新人笑，那管旧人哭呢？！

　　聪明的女人，要是你也逃不掉历经此难，就好好对待自己，保持以往的优雅，更多的时候，是接纳自己，想想自己手中拥有的一切，也许，还会有更多的时候路要自己选择的，如果是错了，还要坚持下去，就没有必要，要清楚的知道，爱过，也是一种幸福，把曾经的故事深藏心底，可以当作一场爱过的经验，学会不在乎失恋后的痛苦，所有的不开心都会因时间的流逝变淡，分手后也要做一个坚强的女人，爱情还会再来，要相信，你现在放弃的这个人不是你等待的，不是最好的，在爱情路上，属于你的那个人也在等候着你，从现在开始，做一个明媚的女人，就算是哭，也要微笑着，好好的活着，活着如同那盛开的鲜花，在狂风暴雨里也会一样的娇艳！

　　我只想在我的世界安静存活

　　我的心，很累。我不明白为什么每一次当我安静的呆在自己的世界里，静静做着自己的事情时总是会有那么多人不肯放过我？我不明白为什么我用那颗千疮百孔的心写出来的文字会突然间变成你们所谓的抄袭？我不明白为什么我只是单纯的想要找个释放自己心的方式会被你们批为所谓的丢脸？还有那个我爱的他我不明白为什么我只是简单的想要去爱你，却被那么多人笑话？难道，这所谓的一切都是我的错吗？

　　一直以来，我没想过要去打扰谁，我没有想过要去得到什么，我只是想安静的活着，努力的活着，可是，为什么这样也不可以？我求求你们能不能不要再这样，我真的快受不了了。

　　我承认，我是很悲观，我是很伤心，可是，这是我的错吗？那满心的心思，沉重得让我抬不起头，我要怎么去放开？我想述说，可是，却没有人理解。

　　嘲笑的声音一直在耳边徘徊，我却不能哭泣。还得强忍着去微笑，去打闹，你们知道有多痛有多累吗？

　　我承认，我是敏感的，可是，我为什么会变的敏感，那是被逼的。我每一天都是小心翼翼的生活，每一天都得承受来自各方面的批评，那时，有谁又为我承担过，又有谁对我说过一句温暖的话？

　　没有，一个人也没有。有的只是我自己。当泪水从我眼角滑落时，又有谁知道？

　　我承认，我不愿意再去努力走进任何人的心，因为当我想要努力走进你们心时，你们的心门总是紧闭，所以我不愿。我不想再受伤，爱情的、友情的，都不要。一个人就这样与文字为伍，安静的活在世界之外。我知道只有这样，我就不会再去在乎，也就不必再去伤心。我是自私的，我只想自己能好好的。

　　所以再次，我请那些不肯放过我的所有人，高抬你们的贵手，放我一条生路。你们可以说我的文字不好，我承认，但请你们不要说我抄袭，那些都是我最珍贵的东西，请不要沾侮它们。就让我安静的存在在我的世界里，我不会去打扰你们的。谢谢…

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精选散文欣赏05-27