我怀念的散文随笔

我怀念的散文随笔1

　　再次踏到了这片土地上，浑身上下所有的细胞都在欢呼着。

我怀念的散文随笔

　　步入家门，看着熟悉的人，熟悉的摆设，呼吸着熟悉的空气，我以为，我怀念的，是这间我生活十载的老屋。

　　走在路上，儿时爬过的那棵树还在，曾经偷吃过的那架酸葡萄还在，抬头仰望，那片懒懒的天空亦没变，我以为，我怀念的，是这些我看了十载的景色。

　　踏入校园，不大的篮球场上有着一群已经长大的少年，“嘿，我回来了！”我欢快开口。“额，你是贺晗？”“怎么，不认识了啊？”“怎么可能，不过你瘦了好多哦！”看着一张张熟悉的脸庞，我以为，我怀念的，是这些陪伴了我十载的伙伴。

　　景是记忆中的景，人是记忆中的人，可我，却找不到记忆中的那种感觉。看着寒暄了几句就掏出手机各自玩耍的儿时玩伴，场景与我想象中的有点落差。

　　没和他们打招呼，我独自走到校园后的草地上躺下，泥土的清香沁入我的脑海中，想起当初一起爬树，一起烤红薯，一起捉迷藏，想起了这些现在自己想想也觉得幼稚到不可能的事，我缓缓闭上了双眼。

　　终于明白，我怀念的，不是景，不是人，而是那段美丽的时光，那段再也回不来的流年!

我怀念的散文随笔2

　　我怀念的，是一首唱不完的歌，以前，它总是在耳边萦绕着，现在却难以寻找它的踪迹，为什么呢，时常探索着，或许我永远不会明白。

　　时光总是漫无目的地流淌在大海里，有许多时候，路过的泪和笑都沉淀在了大海里，白色的沙子发了黄，阳光变得刺眼而泛白，可是时光总停不下脚步，任凭老去还是新生。

　　我们每一个人都是行者吗，也许是，也许不是。提着灯走在黑黑的沙漠里时，没有行者的毅力，风沙会把自己卷进沙漠更深处的吧。绿洲，就像是生命里注定的缘分，不是寻找，而是撞见，悄悄地闯进生命里的留恋。

　　从出生开始，我的耳际就常常回绕着一首歌，不知道是从哪发出来的，只是那嗓音十分的熟悉，所以即使音律不知变换了多少次，还是知道那首熟悉的歌。可是，不知道为什么，当光秃秃的树干长出了绿色，白雪成了白云，蓝色的星星在摇篮里写下蓝天时，那首歌竟然不见了。寻找着，但却杳无音信。

　　还得啊，小时候经常去领居家玩。妈妈牵着我的手，不让我到处跑，那时的我也是真的调皮，和着邻居的孩子，在阳光底下跑着，跳着。“咚”的一声，一个不小心，和我一起玩的朋友摔在了地上，妈妈把我抱起，问我怎么了，那急切的眼神，在告诉我别担心。可我还是撒了谎，说他是自己不小心摔的，我还记得，妈妈当时抱起了他，却放下了我，细心的唱着歌包扎着他的伤口，看着妈妈如此的关心，我竟然哭着跑了出去，却忘记了是我的朋友为了拉我才摔倒的。可是孩子就是孩子，天真无邪，几天之后，我又和我的那个朋友偷偷地躲在院子里，看着那藏在彼此心里的小秘密——院子里有一只猫。

　　时光再荏，物是人非，我的那位亲爱的朋友，我都不记得他的名字，连他那稚气的脸都模糊得像很久很久的相片。我是真的不愿意在记忆里寻找曾经，因为太多太多的都模糊不清。

　　我知道我的母亲很爱唱歌，在我小的时候，她经常唱着那我不怎么喜欢的歌，但是呢，却也不讨厌，现在啊，很少听到了，毕竟她老了许多，就像隔壁的邻居很少串门了一样。

　　岁月总是让人老去，常常让心也老去，母亲曾经爱穿的花裙，现在成了压箱底的宝。只是希望那一首歌能够再在耳边回荡，不论是我，还是别人。

我怀念的散文随笔3

　　世上的人千千万万，而能让你笑的人却少之又少，所以遇见能让你笑的人就好好的珍惜。因为你不知道什么时候，他就会消失在你的世界。而遇见你，是我一生最美的梦，若时光倒流，我愿把你珍藏。

　　那个记忆深处的人，最近你还好吗?我好怀念我们在一起的时光，只可惜再也回不去，我只能把这美好珍藏在记忆深处，希望有朝一日它能像一坛老酒，醇香……

　　我们因文字而相识相知，因文字而走向陌路。与你分别时，多少个日日夜夜枕着你的梦而眠，而你的心早已没有我驻足之地。你说此生我伤你最深，你却忘了我何尝不是?

　　为了靠近你，我放弃了自己的尊严，为了挽留你，我失去了自己的骄傲，可最后除了伤害，我还是什么也没有得到。你把你的温柔给了别人，把浑身的刺给了我。

　　想起曾经的我们，一起畅谈文学之梦，而今却成了最熟悉的陌生人。一路走来，从陌生到熟悉，再到陌生，这一路我走得好辛苦。而你呢?是不是与我一样，走得好辛苦?其实我知道，你很幸福，有她陪伴，怎么会不幸福呢?

　　夜深人静，悄悄地点开你的相册，看着她笑颜如花的依偎在你的怀里，我的心犹如刀割一般，痛!夜深人静，悄悄地点开你的留言板，看着你们的山盟海誓，多么后悔让你们认识。

　　曾经，我把自己的平台起名“执笔”，只是想为你为我执笔话天涯，可最后却成了执笔为你话情伤。而今，我才明白，执笔并不是为了拿起，而是为了放下，放下喜和悲，放下心中的执念和欲望，写下深深浅浅的思想，描绘出灵魂的形状，从而让一张白纸升华为一幅风景秀丽的图画。

　　最美的时光只能变成怀念，最放不下的人终究会随岁月忘却，这或许就是人生。只有品尝了酸甜苦辣的滋味，才会懂得珍惜来往走过的人。这一生，我最怀念的时光，是与你相识的时光，而最想忘记的时光也是与你相识的`时光。

　　或许多年之后，你已经忘记生命中来过一个女孩，她把你的快乐当成她的快乐，把你的伤心当成她的伤心。但，她会记得在她的生命中，有过这样一个人，让她久久难以忘怀，让她不顾一却。

　　想起你对她说过的誓言，在忆起你跟我说的情话，才发现这一生你的世界充满了暧昧，所以我多么的兴庆曾经离开你的世界，远远地守望。如今在回眸，才发现其实你并不是我的王子，不是我配不上你，而是你的世界太过于暧昧不清，所以是你配不上我!

　　那段最美岁月，给我太多的欢歌笑语，那段岁月也给了我太多的伤害，即使怀念那段时光，但我也会忘记有你的岁月。如今，只愿你余生有酒有她，而我一生浪迹天涯!

我怀念的散文随笔4

　　当你感到痛苦时，那是你大脑中出现了障碍，所以人活着，就是克服一个又一个的障碍，是修行。这是佛经里说的。当我感到生活中无路可走时，我就只有冥想，这是我对自己说的。

　　我冥想得最多的，就是县城里的生活。我在大城市、大都市里的生活，像木偶。前不久，我去一个都市出差，我在镜子里突然发现，我的眼白特多，那是我在对都市翻白眼，一翻白眼，我就迷茫，成了盲鱼。而我在小县城里的生活，是游动的活鱼。我的喜怒哀乐，县城里的那些街道、巷子、绿树、花坛、小酒馆、破旧楼房、市井小区，我对它们几乎都没有隐瞒。

　　我生活的城市，是一个都市的大城。而这个城，像棋盘一样分布在几大版块上。我栖息的这个版块，绿树葱茏，阳光中薄雾浮动，我看见的人影，都是瞳孔里常常定型的人物。所以，生活在这个城市，我也觉得，是生活，是命运给我定制的一个地方。

　　但这样一个地方，我却常常把它冥想为一个县城。这样一个地方，我也有常常找不到灵魂附属的角落。当有人看见我在街上失魂落魄的走来走去时，那肯定是我走失了自己。

　　这样一个地方，为什么不叫县城？我问一个做官的友人。他哈哈大笑，你这个复古的人，多少县城都还在挤破了脑壳想升级为市。我无言以对。

　　我骨子里喜欢县城。我总觉得，我的亲人和朋友，都是生活在县城里的。我去寻找他们时，他们正好从树荫下走来，或者撩开窗帘，一下就看见了我。他们做饭，还在用蜂窝煤炉子，他们招待客人，还在用山里土特产。更让我魂儿欢喜的是，他们的笑容，他们说话的声音，还是老县城里那感觉。他们挽留我，硬拉着我的衣襟，就一句话：“吃了饭走，吃了饭走。”饭在锅里，人在床上，这是一个县城里的女人，在桌子上留给他做官丈夫的纸条儿。

　　我总在县城寻找着足迹，看足印里有没有熟悉的码子。我总在县城寻找着树的枝桠，看到底停着什么样的鸟儿。我觉得，县城有乡村的迹象，县城与乡村，这样温存的交融着，太好了。我陪一个来赶集的农人喝酒，我说，我也是一个乡下人，他看我拿筷子吃饭喝酒一仰脖的样子，就信了。这个农人还告诉我，他靠卖烟叶，存折上已经有三万六千四百元了。我当然信。而我在其他城市里说话，那些人总是半信半疑的眼神。和他们一样，我对他们也是半信半疑。

　　我听说，因为地球升温，在夏季，喜玛拉雅山上的雪已经开始悄悄融化。而很多县城，也像冰块一样在融化。很多县城，周边推土机、挖掘机轰鸣震耳，那些我冥想中《清明上河图》里的县城，在高楼中、在涂脂抹粉中，和大城市长得几乎一模一样了。

　　我到一个县城巡游。准备去找一个文友，他在县城里写作，写作了六部长篇小说，靠老家的乡亲资助出版了一部。可文友已经不在，他到一个都市里和孩子一起生活了。他说，没写小说了。我独自去和他当年相见的小酒馆点了几个菜，在小酒馆旁边，那棵枝叶繁茂的大树还在，但不是夏天，我遗憾的是没有听见蝉鸣。

　　我喜欢县城的生活，是因为觉得那里有真实的人间烟火气息。每当我听到数万元一个平方的房价，和听到有关恐龙的消息是一样的。

　　其实我也有过对豪华版生活的艳羡，并为此自暴自弃的试验过一次。比如，我曾经一周光是吃饭喝酒洗脚就花消了一万元，这对我来说是个大数字了。那几天，我和酒肉朋友们醉生梦死的吃喝玩乐，一周过后，我就彻底的厌倦了。我像一个漫游到外星球的人，落到地球后才清醒了，我享乐的肉体，必须依附灵魂。

　　而我灵魂依附的地方，就是我的县城生活。

我怀念的散文随笔5

　　一姥姥

　　老家管父亲喊爹，母亲叫娘。

　　母亲喊姥姥叫nia,（也是娘的意思，宋村方言读法，四声），字典上找不到这个字。姥姥脾气厉害，母亲喊她总是声音不太大，声调平和，有点怕她，从不敢和姥姥犟嘴。姥爷死得早姥姥一人拉扯两个女儿不容易，不顺心时好数叨她们，母亲不吭声只管干活。我姨是老小，可不管那么多，敢顶几句，姥姥急了就拿笤帚疙瘩照头敲她的肩膀，她就跑。姥姥气得瞪眼，偶尔也长嘘短叹，也许孤独是夺走她关于温情期盼的一把钥匙。姥姥很坚强，很少啼哭（方言读hu ,四声），爱可以叫一个女人在寂寞和冷清里暖阳裹身。

　　姥姥喜欢把灰白的头发梳得整整齐齐，用铁夹子夹住，衣服穿得极干净。姥姥长瘦身材，皮肤白，眼睛不大，脸上皱纹多，缝衣服纳鞋底时戴着老花镜，针尖钝了就在额上的头发丝里划几下。我喜欢看她的针线笸箩，称姥姥不在时也喜欢玩弄玩弄里面的小物件。姥姥喜欢几个外孙，她不待见我我却从未在心灵上远离她，一点不少干活。姥姥家房子后是一个大水塘，沿了那一溜儿道儿三五分钟就可到姨妈家。出了姥姥家我就大声哼唱，带了女孩子的顽皮一蹦一跳，天上的云彩被水塘的水吹皱了，才觉得午后的阳光绵软可亲。晚上月光好的很时或灯焰跳得昏黄，姥姥的手变得温柔，抚摸着我的头发讲过去的故事，母亲则笑着做活计。

　　姥姥信佛，常说是一个仙姑和一个白龙大姐。有时冬天住在俺家，见她虔诚地点香，上供，摆盘子、放水果点心，然后跪坐在蒲团上，双手合十，对着那一缕缕上升烟气说：“过路的神仙，请保护秋义（姥姥的名字）一家大小平安。俺给您上供了，饿了就吃点儿点心。”我觉得好玩，却不敢发笑，只是瞅着姥姥看她的姿态。

　　姥爷47年解放石家庄的战斗中牺牲的，他在宋村东头有个衣冠冢，我只这样听说，也没人领我去。姥姥72时死于心肌梗死，半夜安安静静地去了。也许她那夜梦到了姥爷，那个生命里她挚爱着的人。

　　二娘

　　我一直喊母亲叫娘，直到84年母亲来河南，才开始喊妈的，哥哥弟弟却还喊娘。哥哥喊娘是第四声，弟弟是第二声。哥哥的声音里带着一种天生的敬重，弟弟的声音带了一种依恋，我喊妈时带了近似男儿气的爽落。哥哥出门从不用任何人管，他虚岁17就开始闯荡了；弟弟从小倍受宠爱，他最怕没人管他；我是独行独往，带着天生一股燕赵人才有的豪气，也不管母亲的惦念离我多远。

　　母亲心善，脾气倔强，专只会与父亲磨嘴，对俺们还有俺们的同学朋友却都好。母亲做事快而马虎，只有速战速决，做针线活和切菜也如此。她常对着我和父亲唠叨：“看你们干活，那么慢！磨磨叽叽，像一条大虫子，咕咕哝哝。”俺和父亲就不吭声，只笑着说她马虎，她也不在乎。母亲做事大面上过得去，父亲也敬着她，在家什么活都干，除了看晚间新闻连电视也不和母亲抢，冬天晚上还会做了热腾腾的鸡蛋面条端给坐床上的母亲吃。母亲最爱吃饺子，一星期至少一包次，而且一包就是两大盖板，得吃两三顿。一家人私下里都嫌麻烦，唠叨两句就不敢多说了，因为母亲总是喜欢吃喜欢包，一折腾几个人都得跟着干，说多少遍也是枉然。

　　父亲去世后，妈妈的眼神就变得呆了，背也比原来驼了点。说话略少，只一味喜欢看电视，要么就是给小孩子做针线活。她得食道癌后的很久一段时间，母女俩天天守在一起，我比以前更亲母亲，是生命里那种相依为命的感觉。记得那年夏天，她从150斤瘦到不到100斤，不能在床上平躺（因抽烟有支气管炎呼吸不畅快），只能趴着或侧着睡，下面垫的厚厚的，要不她觉得床板把骨头搁得疼。病中她仍不肯戒烟，别人看见她偷偷地在外面拣烟头——回家在厕所抽；我闻到味了吵她，她都不肯承认，气得我只能背着她掉眼泪。

　　弟弟离婚后住在母亲家里，自己有一个箱子，装着他的衣服等物。他最怕的是寂寞，宁愿不停地在野外干活，无论有多苦。07年春末新谈的女友爱说爱笑，俩人的交往多少叫他觉得温暖。

　　母亲不在了，也许弟弟在梦里想念她时，会泪流满面。母亲病了一年，弟媳和他闹离婚半年。他拿到离婚证那天，我和妈妈在医院并不知道。他说给我们听，母亲当时就哭了，连声道：“媳妇没了，孙女没了，房子也没了，什么都没有了……”我也跟着哭。前年9月1日在母亲的骨灰盒放入坟中后，主事的叔叔喊着儿女给母亲磕头，弟弟的头磕得地砖咚咚直响，没人注意到。我在他后面，呜咽不止，那一声声咚咚震得自己心口疼。

　　如今，弟弟的女友刚生了一个男孩子。我私下里小声告诉母亲，也许她是欢喜的，我想。

　　三庆红舅舅

　　庆红舅舅是姥姥家的一个亲戚，姥姥的娘家是小辛庄，舅舅也在那住。

　　我小时因姥姥不喜欢女孩，去宋村也少。舅舅却很待见我，去他那有时是妈妈带我去，有时是姨妈。舅舅人很温和，个不高，头上老箍个白毛巾，点纸烟抽时不紧不慢，然后悠长悠长吸着，给我讲一些人或事儿，俨然我是他的女儿般。

　　舅舅开个染坊，生意很好。姨妈也常去他那染衣服，母亲回娘家时偶尔也去看看他。他的儿子也跟他在染坊里干活，很勤快。

　　记得哪年春天的哪次下午去舅舅那，在小辛庄看到了几只褐色的骆驼。骆驼好高，温和的大眼睛，舅舅用肩膀顶了我让我看清楚，围着看骆驼的人还不少。那是第一次见骆驼，我对骆驼没丝毫怕意，倒是想它为什么长那么高，那么高很好么？那会我大概七八岁，现在小孩肯定没那样的疑问。

　　十几年不回老家了。若舅舅还活着，现在也是个70多岁的老人了。

　　四小赛的奶奶

　　邻居小赛的奶奶（从记事起没见过小赛的爷爷），总是拄根拐棍儿，小脚穿了一双黑而尖的窄布鞋，冬天的装束是用半长的黑带子把小腿和裤脚跟那缠起来，灰白的头发挽起用铁夹子夹住（和我姥姥差不多），穿斜襟盘扣的黑棉袄，罩上黑或深蓝的罩衫（也是斜襟的）。老太太圆脸儿，人瘦瘦矮矮，脸上全是皱纹，不训人时总很和善，想了法子逗孩子们又笑又乐，兜里若有好吃的就掏出一把放入我们手中，眼睛眯缝着笑，皱纹挤成一堆。老太太大儿子生了两个孙女，小儿子（小赛的父亲）有两个孙女一个孙子。小赛姐姐叫小娜，十七岁时和村南的小农定了亲，弟弟叫小盼，和我弟一样大。

　　小赛家养了一直老花猫，黑白褐三色的，肥嘟嘟卧在门墩上晒太阳或打瞌睡，也不怕人，这只老猫最乐意守着奶奶，也只有它天天听着奶奶的唠叨（呵呵，也许是无数次的唠叨吧）。她家的墙头很高，大门也高，只院子小些，树多是臭椿，长得老高老大，夏天一院荫凉。游戏里面能和幻想沾上边的，就是天真地把小瓶子里泡的肥皂水，吹成无穷无尽的泡泡，我们一边跑一边追着泡泡，泡泡在阳光下被映出七彩来。或者那些七彩里还有些什么更神奇的东西，或者梦想就是这样的一些彩色，在无限远的天外美丽。老太太看着我们闹着跑着，甚至可以看好久……她笑的很慈祥，很悠闲。那时候老太太已经六十多岁了，一直跟着小儿子生活。

　　小赛的奶奶是我们上初中前没的，好久觉得不习惯。

　　五兰起叔叔

　　记得小时父亲每年过年回来，除了带好多吃的，就是叫几个哥们来家喝酒。

　　酒多是喝衡水老白干和北京二锅头，烟多是抽自己卷的烟卷儿，偶尔几次父亲会拿出两盒金丝猴烟散给大伙。菜是家常菜，会加一点猪肉片，外加一盘炒花生米或饺子。几个中年人凑在一起，絮叨着家常话儿，说着天南地北的见闻和人世沧桑。我们小孩子看了也觉得亲切，煤油灯冒着黑细的烟气很暖。请来的几个人是：兰起、占起两兄弟、辛未根未两兄弟、还有根坡，都是从小玩大的伙伴。

　　我最喜欢兰起叔叔。他是素筝姨的丈夫，素筝是母亲的同村同学，父母婚事也是素筝姨介绍的。兰起叔叔家有三个儿子，个个眉清目秀，像他夫妻俩。他五几年考的驾校，后分在火车上做司机，跑张家口至大同一线。那年头可是个好工作，不过物价太贵（一斤田疙瘩一块，一个红高粱窝窝头一块，一块手表可换顿饭）他连饭也吃不饱。大伯说那会儿人们开荒，公家也不管，兰起叔说拿工资还不如回家种地落碗饭吃，索性就跑回来安安生生过日子。素筝姨有些埋怨他，却很贤惠，两口相敬如宾。

　　他个子很高，长脸大眼睛，爱听收音机，爱看个报纸爱抽个卷烟儿，性格开朗，爱说爱笑，和父亲也最近。他家的院子不大，每每素筝姨有好吃的给我，总觉得我是她闺女似的，兰起叔叔也喜欢逗我玩。看着他把烟圈一点点吐出来，只管对着素筝姨笑。

　　04年秋老哥开车带母亲和大伯回老家，大伯见兰起叔叔了，头发灰白，人瘦倒硬朗，也是70多的老人了，就是血压高了些。

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