校园搞笑句子

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校园搞笑句子

　　在日常生活或是工作学习中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，根据结构的不同句子可以分为单句和复句。那么你有真正了解过句子吗？以下是小编为大家整理的校园搞笑句子，欢迎阅读与收藏。

校园搞笑句子

　　校园搞笑句子篇1

　　1、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

　　2、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。

　　3、蓦然回首……你怎么还没走

　　4、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。

　　5、有一种安静，叫做老师来了……

　　6、老师，对不起，我作业被偷了。

　　7、作业君，你撒么时候才能不缠着我

　　8、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

　　9、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　　10、宅男永远也体会不到想家的感觉。

　　11、最近穷得连家里的耗子都搬家了……

　　12、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

　　13、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

　　14、每天最大的谎言是：今天要早睡… 明天要早起…

　　15、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。

　　16、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的.寒假里，带给我悲剧，身不由己。

　　17、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

　　18、您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。

　　19、我傻，我快乐。我二，我健康。

　　20、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着『ATM』

　　21、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学

　　22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

　　23、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！

　　24、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

　　25、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

　　26、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。

　　27、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

　　28、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　29、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。

　　30、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

　　31、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

　　32、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。

　　33、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

　　34、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

　　35、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

　　36、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…

　　37、失而复得的东西，其实是个二手货

　　38、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方……

　　39、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

　　40、买卖没成交，仁义也跑了。

　　41、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

　　42、我是人，你不是我，所以你不是人。

　　43、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

　　44、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

　　45、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

　　46、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　　47、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

　　48、虽然认输不会死，但我死也不认输。

　　49、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

　　50、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

　　51、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

　　52、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

　　53、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。

　　54、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

　　55、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人

　　56、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭

　　57、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

　　58、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　校园搞笑句子篇2

　　1、跟你太熟吗？没事儿弹个短视频，当是你们家电视机啊，一按就出人。

　　2、一天，教师大骂班集体的学员：你们太蠢了，智力全是负的，我的智力是你们的一百倍！学员：……

　　3、我爱的人并不是我爱的人，他内心每一寸都归属于他人。

　　4、你连舞弊都不容易.从师如何安心让你你入社会发展。

　　5、所说无耻便是拿了他人的事物再在他人身后说闲话。

　　6、终于明白了我为什么沒有设计灵感，由于有句话是说：感情能给人设计灵感。

　　7、忽然联想到一个很严肃认真的`学术研究问题，到底是谁把60分列入及格的？？

　　8、你的脸长的像个二维码似的，不扫描仪一下还我也不知道你是个什么东东。

　　9、情若能自动化控制，我一定会按奈住我那颗小吃货的心。

　　10、考試考这么多年了，怎么不搞个周年庆典，例如考四十送二十，过两科送一科，随意选择两科免试。

　　11、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，讲话的都洗洗睡吧。

　　校园搞笑句子篇3

　　1) 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

　　2) 初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的`!”

　　3) 数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

　　4) 谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

　　5) 考完试以后对答案，优生会说：”，又错了一个!差生会说：”艾玛，又对了一个!

　　6) 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…

　　7) 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!

　　8) 考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。

　　9) 作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

　　10) 老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

　　校园搞笑句子篇4

　　1、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

　　2、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

　　3、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。

　　4、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

　　5、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

　　6、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。

　　7、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的.咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉

　　8、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

　　9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　10、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心我爱往昔，谢绝当下。

　　11、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

　　12、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

　　13、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！

　　14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

　　15、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。

　　16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

　　17、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。

　　18、骗子太多，导致傻子不够用了。

　　19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

　　20、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

　　21、名花虽有主，我来松松土！

　　22、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。

　　23、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

　　24、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。

　　25、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了烧了炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。

　　26、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

　　27、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。

　　28、师妹，他日得道，先来度我。

　　校园搞笑句子篇5

　　1、房子可以再小，家具可以再老，电器可以再少，但只要有你在，爱和亲密就会更多，幸福和快乐就会更满，带着你的家就是五星级酒店。

　　2、一个巴掌拍不响。我想和你一起鼓掌。一寸光阴一寸金，早手早抓金。一个萝卜一个洞，你们天生一对。我们彼此很了解，但是五百年前我们是同一个家族。就是这样。跳下来。

　　3、没有遇见你，我飞在太空，看到了整个地球，遇见你之后，我换了飞机，看到了山与河，爱上了你，我只想坐在车里，看着你的身边。

　　4、我为你写的剧本，主题：信号；我：你和我；舞台：手机屏幕；场景：美丽的夜晚。我在远方想起你，按下拇指……愿你感受到爱。

　　5、早上离家时吻你，晚上回家时拥抱你，上班时也要逗你，发条短信耍你：天仙我不爱，我心里只有你；世界野花我不摘，我只真的喜欢你。

　　6、女人太难懂了，就像东升西雨，不管怎么争错总是我，所以你说什么是对的，但我不懂，夸父和月亮到底有什么关系。

　　7、我把爱当作梭子，把爱当作线，织成爱的网。我织网，我拉网，但愿你也在网里。爱是弓，爱是弦，你射出丘比特的箭。你拉弓射箭。我希望我能射它。

　　8、无论天涯海角，无论春夏秋冬，我都会带着你，无论我走到哪里，你都会是我生命中最重的行李。想左想右，只有你是对我最好的，你不想要我，谁会呢。

　　9、在这一天，时间，想起这一刻，心很难过。因为长得不帅，他还没结婚。我真的很想有个合作伙伴来帮我。我希望明年我不会是单身男人。

　　10、你看这条短信时，欠我一个拥抱，删了这条短信，欠我一个吻，存了这条短信，欠我一个约会：如果你回复，你欠我以上所有的，如果你不回复，你就是我的。请选择。

　　11、对不起，我不能忘记你，因为我从来都不记得你！

　　12、让我来教你射箭吧，射箭真的很有意思，首先，你要用力拉弓，然后用心瞄准射箭的方向，好吧，瞄准我的心，我愿意成为你的猎物。

　　13、修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~

　　14、如果我不能扮酷，我就活不下去。如果我没有礼貌，我就不配活下去。

　　15、胖妞在沙滩晒太阳，呈大字形，男友走过来说你这样不雅观。胖妞看了看旁边说：你看那个美女也那样躺着的。男友叹了口气说到：仿宋和黑体还是有区别的'。

　　16、亲爱的，当我扫描你的时候，我的爱情程序就开始了。人们说我们是合得来的。它属于“超链接”特别是在我们见面的这几天，关系迅速“升级”

　　17、如果我有一千万，我想要一亿；假如我能活到一百岁，那我就活到一百岁；如果我拥有你，我可以放弃任何东西。没有你，我将毫无用处。

　　18、如果有人问你我是谁，告诉他们你追了一个女人十个街区了。

　　19、爱上你之后，我觉得自己已经变成了鱼，你就像大海，如果你不会在你的世界里游泳，我一定会窒息，亲爱的，让我陪你到身边和你一起流浪吧。

　　20、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁?我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!

　　校园搞笑句子篇6

　　1、我询问我同桌：为什么有日本东京.南京市.北京市，便是沒有西京？同学很淡定从容的说：‘西经’被唐三藏取离开了。

　　2、女孩们，之后找丈夫找一个姓夏的，小孩叫夏克，这孩子应当不容易老师打手心提出问题吧。

　　3、未来我要做一个生物学家，我想科学研究孟婆汤的`制做。

　　4、锄禾日当午，授课真艰辛。一本小破书，一坐一上午。

　　5、青春一道灿烂的忧愁，更好像饲养仔猪的糠!

　　6、人生自古谁无屎，有谁拉屎不拿纸。若君无需纸巾，除非是你是用手指。

　　7、人生道路真的是讥讽，一个人居然说真的会成为自身以前最抵触的模样。

　　8、一醉汉不小心从三楼掉下，招来过路人看热闹，一警员回来：出大事了?醉汉：不清楚，我也是刚到!

　　9、原谅我这一生狂放不羁考试成绩差，却偏要遇上了这个尖子生。

　　10、男生去休假，原因是：每月都是有那么几日难受。

　　11、我总感觉，古代结婚掀红盖头的心情愉快刮福利彩票类似。

　　12、你能考虑到当男友或是明日再次做条狗。

　　校园搞笑句子篇7

　　1) 学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

　　2) 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

　　3) 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

　　4) 当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么?"。

　　5) 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

　　6) 应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

　　7) 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

　　8) 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

　　9) 小学开学了，刚满6岁的.冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?

　　10) 语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

　　校园搞笑句子篇8

　　1、等我长大了，我要开一所情人学校。

　　2、“魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”

　　3、追到手的时候觉得终于骗到了她，相处之后总觉得自己上了贼船。

　　4、初中的时候，班上有个同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟。数学看见了他，说：你不能再迟到了，否则你会睡不够的。

　　5、告诉我，在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么？

　　6、建恋爱学校时，夫妻入学，作业减半，考试免除！

　　7、现在是一大笔钱花在第一个月的学校必须是一个大挥霍者杀。

　　8、作为一个穷学生，我们的口号是坐在教室里作为一个穷学生，我们的网名叫做穷学生。

　　9、学校教学楼内的木质地板，历经风雨却依然散发着古朴、质朴的气息。

　　10、我总觉得每次考试前，老师都会提前把答案跟试卷说一遍，现在的考试对我来说，只是一片云。

　　11、不想让你把我当宝贝一样疼，只想让你把我当男人一样爱。

　　12、在学校静谧的夜晚，冷月如霜、孤鸿滩，斯人已逝，唯留古朴与历史在这里交汇着。

　　13、学生们在教学楼前的石墩子上坐着，一派古朴风景。

　　14、青果狗再别用青果学院骗花了好吗让人心烦呀我来这里只是看个签的好狗们你们想太多了

　　15、一七得七二七四十八三八妇女节六一......咦这道题我怎么算不出

　　16、我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……

　　17、我的寒假作业像一个个要求侍寝的妃子，可我自放假以来便勤政爱民心系腾讯牵挂手机，没踏进后宫半步。

　　18、校园内有许多保留着古朴建筑风格样式的老宿舍，里面住过一代又一代的优秀学生。

　　19、“听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌？”“我种下一颗种子，终于长出了果实“

　　20、什么是老师的责任，是破坏你的，然后破坏你的，是不放过你的'家人！

　　21、我同桌的腿又短又丑，所以我不想去上学。

　　22、总是想知道为什么老师问家长。一个连未成年人教育都不好的人想要教育成人。

　　23、亲爱的校园用户，您的假期余额已经不足15天了，鉴于充值系统暂时无法充值，请您吃好、喝好、睡好，享受唯一的余额！然而，根据研究，9月有14天上课，10月有18天上课，11月有18天上课，12月有22天上课，1月有13天上课。那是一个美丽的寒假。

　　24、这个学校的图书馆建筑风格古朴，藏书也非常丰富。

　　25、端坐在镜框里的肖像，是校园里最古朴、最珍贵的一部分历史。

　　26、每次写作业很晚，脑子里总会有两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好。

　　27、我一看到暑假作业，就有一种玩cf随便也吹了学校的冲动。

　　28、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。

　　29、请不要总是在学校里嚣张，因为很多低调的人会让你在外面吃亏几分钟。

　　30、”起床啦”“不起，我老师叫我把作业做完再起床”门外……

　　31、谁敢欺负我之后，把你的名字写在裤子上，放屁砸死你丫。

　　32、类持续40分钟，5分钟，慢下来，5分钟梦想，推5分钟，5分钟看微博，转发微博，5分钟10分钟睡觉，2分钟整理头发，美甲2分钟，1分钟看手表倒计时结束的类。对不起，老师，一个班都是老的，哪有时间听你老人们的讲座。

　　33、老师是反复无常的，我们接受自己的命运。

　　34、有个朋友失恋了，我安慰他“你可是睡了两年别人的媳妇”。

　　35、我和女同桌谈恋爱了，班主任发现叫来了家长，结果双方父母都觉得还不错，就订婚了......

　　36、小学开学了，刚满六岁的冬冬拒绝上学。妈妈向冬冬解释说，孩子们六岁的时候就要上学，一直到十五岁。最后，东东坐在桌前，泪流满面地问：“你会记得在我15岁的时候来接我吗？”

　　37、老师作业在我跟前几十天了都有感情了能不能不交了

　　38、老师问：别人骗你一次是作弊，那作弊第二次是什么，同桌脱口而出作弊。

　　39、暑假先生，请不要离开我。我们重新开始好吗？我真的很爱你，讨厌返校先生！

　　40、考试后，无论成绩有多差都要带着微笑生活，这是穷学生的尊严。

　　41、在成长的道路上，只有奋斗才会给你带来最大的安全感。如果有一天，你抓不住想要放弃，想想当初满怀热情。没有人不辛苦，没有路是坦途。你在放弃中坚持失败！

　　42、在课堂上有时间，老师在课堂上说了些什么敏感的话，然后全班哄堂大笑。

　　43、学校周围环境优美，林荫小道和复古的建筑让人感觉到古朴与现代的交融。

　　44、我国大约有三亿多学生，假设平均每个学生考试五个家庭，每一个部门两个考试一年两次，有六十亿张纸，大约四十亿米，能绕地球十倍，一棵树可以约一千五百张纸，六十亿就相当于四万棵树，植物可以充满整个北京，低碳环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有交易，就没有杀戮。

　　45、还在寻找白马王子吗？你出去吗？现在你在找宝马王子。

　　46、既然一切都有联系，为什么不联系我呢？

　　47、学校内的花坛造型设计古朴，草木细意修剪，给人一种古典美的感觉。

　　48、有一个填空题叫做“一点也不”，有一个多项选择题叫做“看起来不错”，有一个计算题叫做“边做边流泪”，有一个单词题叫做“崩溃”

　　49、这里的女教师数学不好。他们都是家庭主妇。

　　50、初中考历史时，问的休养政策是什么？我一个同学答到：笑，十年少，少娶妾多睡。

　　51、考试这么多娇，过了无数考生做通宵。汉武帝爱惜秦始皇，胆子小，唐宗宋祖，只得临摹。一代天骄，终成绝代。

　　52、同学说：喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶

　　53、你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣

　　54、那个戴着斗笠，穿着古朴衣裳的神秘老人总是在学校门口等着学生们。

　　55、老师，我的被子病了，我不得不呆在床上照顾它。

　　56、教学楼重叠的石阶、有着悠久历史的校门，让人感受到浓郁的古朴气息。

　　57、芭蕉扇是太上老君，但在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火，红孩子天生就会，唉，这个内涵真是耐人寻味！

　　58、我有一个小小的愿望，学校倒闭，总是风，上帝，帮助我实现。

　　59、高考后就是端午节了，至于吃粽子还是跳江。我们自己做吧。

　　60、本想这次期末来个咸鱼翻身，谁造用力过猛，翻了，又翻回来了。

　　校园搞笑句子篇9

　　1、我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！我回答道：我叫老师！他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

　　2、京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：我的鼻屎好吃吗？现在下铺惶惶不安每天都失眠。

　　3、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：接稳！接稳！你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了

　　4、课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：我只是问她一个问题。有问题应该问我。老师说。好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？

　　5、老师：一台电视机450元，一斤苹果：1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？学生：老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹来吃？

　　6、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！有同学道：老师，你作难的。老师说：我做男的，你们做女的啊！

　　7、小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说有五块，但要吃饭，不能给你，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了

　　8、老师说：《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

　　9、梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的.，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：上帝派我来给你送电池的

　　10、古巴盛产红糖。一个同学在下面跟旁边的人说：你知道吗，我可喜欢吃红糖了。老师继续讲：红糖一般都是孕妇吃。老师接着讲：美国盛产玉米。这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：哎呀，我最喜欢吃玉米了。老师继续讲：玉米的主要用途是当作饲料。

　　11、某男同学上课不专心被老师罚跑操场，回来后老师说：感觉怎么样？男同学看了看鞋子说：特步，非一般的感觉！

　　12、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了！

　　13、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。

　　14、小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：谁愿意留下？我感觉是一个进步的机会，就大声喊：我！旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：老师说的是，谁不听话就留下。

　　15、大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢

　　16、大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)，是经常吵架但关系特铁的那种，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？大脑被驴踢残了吧你......。瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！

　　17、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！1、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：乖，你把手放下。

　　18、连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。