超级搞笑经典句子

　　在生活、工作和学习中，大家都知道一些经典的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。还苦于找不到好的句子？以下是小编为大家整理的超级搞笑经典句子，希望对大家有所帮助。

超级搞笑经典句子

　　超级搞笑经典句子1

　　1、我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。

　　2、失去的东西再得到，永远都只是二手货

　　3、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。

　　4、说多了都是故事，谈多了都是棉花。

　　5、我非常想长高，但是，但是我恐高。

　　6、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

　　7、人间哪有真情在，能骗5块是5块。

　　8、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

　　9、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

　　10、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

　　11、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

　　12、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

　　13、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

　　14、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹

　　15、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

　　16、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

　　17、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

　　18、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

　　19、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

　　20、百敬孝为先，别总张口就要钱。

　　21、没地位你照样有身份，因为你有身份证。

　　22、猪涨价了，你值钱了。

　　23、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

　　24、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

　　超级搞笑经典句子2

　　1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　　2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

　　3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　　5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

　　6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

　　7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　　8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

　　9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

　　10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

　　12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

　　13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

　　15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　　16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　　17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　　18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

　　19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

　　20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

　　21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

　　22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　　23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

　　24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

　　26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

　　27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　　29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

　　30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

　　31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　　33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　　35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

　　37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

　　38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

　　40、爷爷都是从孙子走过来的……

　　41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

　　42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

　　43、说谎是男人的.特权，被骗是女人的专利…

　　44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

　　46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

　　47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　　48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

　　50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　　51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　　52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。

　　53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　　54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　　55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　　56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　　57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　　58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

　　59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

　　60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　　61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

　　62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

　　63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

　　64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

　　65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

　　66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

　　67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

　　68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

　　69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

　　70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

　　71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

　　72、夜里我不顾一切寻找你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

　　73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

　　74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

　　75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

　　76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

　　77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

　　78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

　　79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　　80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

　　超级搞笑经典句子3

　　1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

　　2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

　　3、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

　　4、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

　　5、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

　　6、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

　　7、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

　　8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

　　9、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　10、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

　　11、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

　　12、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

　　13、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

　　14、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

　　15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

　　16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

　　17、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

　　18、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

　　19、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

　　20、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

　　21、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

　　22、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

　　23、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

　　24、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

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