我想握住你的手作文

　　在现实生活或工作学习中，大家对作文都不陌生吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编为大家收集的我想握住你的手作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我想握住你的手作文

我想握住你的手作文1

　　你看不清前方的路，无法预知身边潜在的危险。黑暗将你的双眸遮盖，无情地夺取你本该拥有的五彩斑斓的一切。你无法辨认父母的长相，无法看见他们为你流下的泪滴。每当这时，我就想握住你的手，带你感知一切，请允许我这么做！

　　又是一个美好的清晨，百鸟齐歌。我抬头仰望枝头那调皮的鸟儿，希望你也能看到。你必定领略过它们的歌喉，却也必定没见识过它们的美貌。我想牵着你的手走向动物园，用手轻捧起一只雏鸟让你抚摸，感受它的温度。告诉你它的翅膀是褐色，它的双眸是乌黑色的，它的脚又细又长。

　　我想带你走进电影院，看一场风靡一时的动画片，告诉你主人公穿着什么样的花裙子，告诉你她和你一样在鸟语花香的学校里学习，告诉怒她有着一群可爱调皮的伙伴。想必你也听到了他们的欢歌笑语，感受到了他们的快乐天真。虽然你看不见，但我会对你说：“人有时看到的是假象，但用心体会到的一定是最真实的，恭喜你，你就是最先接触真实世界的幸运儿。

　　我想握住你的手，走进一家乐器店，握住你的手在钢琴上抚摸。那宽宽长长的是白键，那细细高高的是黑键。虽然白键美丽，但没有黑键的帮忙，同样也奏不出美妙的音乐。再带你去拨弄古筝的琴弦，听听古色古香、直击心灵的声音。古筝的琴弦有粗有细，粗的低沉，细的高昂，就像人的一生要有低谷，要有成功才算是完整的一生。告诉你你的苦难是暂时的，总有一天，身着白衣的人们会将你治好。我还想带你敲敲小鼓，吹吹小号，拉拉小提琴，让你在不需要看清一切的音乐世界中畅游。是的，你要明白，看不见并不是一种悲哀！

　　我还要带你去你的家里，摸摸父母的脸颊。也许你从未用双眸注视过他们，但今天你就要用双手重新来“认识”他们。父亲的额头上有深深的.皱纹，好像已经刻在上面再也无法抹平，他的眼下有严重的眼袋，那是他为你赚取更多的医疗费日夜操劳的结果。他嘴边还有硬硬的胡茬，扎手更扎心。再“看看”母亲，她的皮肤比以前差远了，甚至有些粗糙，为了你的眼睛，她放弃了爱美的心，舍弃了买化妆品的念头。她的眼睛有些肿，原来她几乎每晚都默默流泪，为没有给你明亮的双眼而懊悔痛苦。为了他们，你一定要学会坚强！

　　我想握住你的手，带你走遍世界的每一个角落，虽然你比正常的孩子缺少光明，但同样拥有享受世界的权利。

　　我想握住你的手，当你的一个信任者，为你领路，为你清扫障碍。让我来握住你的手，带给你温暖与关怀，直至光明来到的那一天！请允许我这么做！

我想握住你的手作文2

　　已是夜里11点了，窗外汽车的喧闹声渐渐淡了。桌前，明灯下，我依旧赶着作业。

　　这时，爸爸敲了敲门，轻声问道：“累了吧？我帮你削个梨，早点休息。”起初我没有搭理，当我转身想回应时，爸爸已经轻轻地把门带上了。

　　我感到几分愧疚，于是起身到厨房，只见他抬眼冲我笑了笑说：“功课做完了？我正好削完梨。”说完他伸出左手，把梨递给我，我则伸出右手去接梨，嘴上说了声“谢谢！”

　　不知是爸爸的手太滑还是梨的缘故，我和爸爸都没拿稳。眼看着梨就要落地了，我和爸爸本能地伸出另一只手去“护梨”，不料，他的右手还没来得及放下水果刀，就已经划过我的左手。瞬间，他似乎意识到刀片已经划伤我了，他的手赶紧往回缩，不料刀同样的也划伤了他自己。最终，刀落，梨落。

　　刀划过的刹那我没有感到异常，只是过一会儿后手掌处顿感疼痛，鲜血一下子冒了出来。此时，爸爸顾不得自己的伤口，立马找来创口贴为我止血，但由于刀痕过大、过深，血流不止。

　　爸爸的脸上愁云密布，神情凝重，口中不停叨念着：“都是我的错，都是我的错……”就这样，他摁着我的伤口直奔医院，而他的伤口却一直流着血。

　　我们来到医院急诊室，医生立马说要手术缝合伤口，我的心里不觉一颤，我从来没有经历过手术，貌似很恐怖吧！我的心中像似有一团不知疲倦的虫子在上下窜动着，而爸爸的眼中似乎夹杂着更多的焦虑。

　　匆匆来到手术室，我缓缓地伸出左手，医生先用棉花沾上药水给伤口消毒。我的心跳加速了，或许是我的脉搏加快，伤口的血又一次涌了出来。此刻的我有一种想握住爸爸手的`冲动，但是我没有去握。我想，我已经长大了，要学会自己面对困难，我迟疑一番，决定勇敢面对眼前的一切，握住爸爸的手仿佛比这手术更让我感到纠结。

　　医生为我局部麻醉了，我的左手已经完全失去了知觉。经过一针一线的缝补，我看了看身旁的爸爸，他看起来已经很疲惫了，眼中隐约可以看见几痕血丝。这一刻，我又想握住他的手，安慰他，告诉他我没事，让他静静的坐下来休息。我的手微微伸出，又像是触碰到什么尖锐的东西，悄然地缩了回来。

　　手术的时间好像很漫长，但爸爸的眼睛一刻也没有离开我的手，时不时地和我交谈几句，以缓解我心中的恐惧。

　　那一天夜晚，我想了很多。脑海里不停地回放着他那关切的神情。后来，爸爸的伤口也包扎了，所幸伤痕不大。

　　第二天一早，我原想独自去换药的，但是爸爸却坚持要请假陪我去。步行路上，我再一次想握住他的手。这一次我毫不犹豫地握住了，我们俩会心一笑，彼此的手中传递着一份温情。

我想握住你的手作文3

　　本来我的学习是不太好的，但由于你一直对我的鼓励、帮助，所以，我才有一股动力支持我继续努力下去，决不放弃。我虽然行进得像蜗牛一样慢，但终究还是赶了上去。我们有了同一个梦想——复旦成了我们共同的向往。

　　从此，我们就有了一个约定：我牵着你的手一起步入高校的殿堂。

　　但是，年轻的我们真的太童稚了，说了许多不负责任的话，做了许多轻浮的事。等到我们都已经长大了，我才知道：两情若要长久时，岂在年少无知日?

　　后来，不知是我兴趣不广了，还是良心发现，或者是真的长大了懂事了，随着，我对你的态度转变了。我越来越发觉自己对书的热情已远远超过了对你的钟情。在书中，那黄金屋，那车马多簇簇，那颜如玉，这座大观园是如此的包罗万象。“每日三省吾身”，才发觉，我们的感情是这样幼稚、狭隘。只能叹息：在错误的时间遇到了正确的人，终究只是“多情空余恨”。

　　你感觉到了我们的心正在彼此疏远，对你的冷漠，带给你的是落花一样的伤悲，你的伤悲，泯灭了你曾经对我的爱意和对知识的激情，这一泯灭之后，恨如春雨，如丝如缕地积累，终于汇成泪河，便不再相信世界的一切。

　　我也曾试图告诉你，我并非是想放弃，只是想等一个适宜的时间，再次延续我们的爱。可那已痛恨世界的你根本不明白这世界是有希望、有未来的.，你没听进去，继续沉沦……

　　我知道这是我送给你的带刺的并未成熟的玫瑰把你刺伤了，还流了血。

　　高考了，我如愿以偿，但我无法忘记你，知道你早已泣不成声，很想给你安慰，就像从前坐在夜晚的草坪中，为你抹掉眼泪一样。但我已愧疚不能见你。可是，这矛盾的心又总是让我想起你。

　　要是你也成功该多完美啊，这样，我便能牵着你的手，我们一起兑现那个诺言。可是现在，我只能握着你的手，对你说出我无尽的歉意，面对光明的前途与遥遥无期的爱，作为学生的我，只会对爱绝情。不过说这些早已是没有用的了，更何况我已不可能再次把你的手握住。

　　在我们的人生旅途中，会有一些珍贵的情感的邂逅，我们都很想把握，似乎握住了彼此的手，便珍惜了难得的机会。其实，早早地将这些机会狠抓不放，我们柔弱的小手，有能够抓得紧吗?最后，抓不住了，放了，什么都抓不住了，完了，带给我们的是更大的，甚至是无可挽回的损失。

　　宁愿给冲动的青春留下少许遗憾，也不要给漫长的人生留下悔恨。

我想握住你的手作文4

　　合上书，静坐窗前，任清风徐徐，看窗外繁星点点。就这样，听一场叶落的语言。

　　嗨，小可爱，不知你从哪里来，亦不知你长什么模样，只知道你静静地躺在妈妈的肚子里。自从那天透过医院的仪器看到小小的你，我就激动起来，无时无刻不盼望着你的到来。没错，我是你的姐姐！曾幻想过，若你是女孩，我一定会把你打扮成一个人见人爱的小仙女；若你是男孩，那我就会把你打扮成一个酷酷的小王子。我多想把你搂在怀中，握着你肉嘟嘟的小手，一起感受那月光的.洗礼。

　　后来，我越来越觉得你一定是个男孩，我不记得浏览了多少个“男孩养成记”的网站，然后跑去跟妈妈分享。那些日子，我总喜欢把耳朵贴在妈妈肚子上，小心翼翼地感受着你在里面微弱的动静。只要感受到你一点点小小的动静，我都会乐得合不拢嘴，想着你是否正在里面不亦乐乎地含着自己的手指。

　　有天晚上，我做了一个梦，梦到你光溜溜地跑到我面前，拿出一支纯白的蒲公英递给我，不可思议的是，你居然可以说话：“姐姐，送你支蒲公英，它代表永无止境的爱哦！”我激动地去拥抱你，结果却落了空。你不见了，我发疯似的到处寻你……随后我从梦中惊醒，满头大汗、手脚发抖、大脑空白。梦是美好的，但这结局却让我坐立不安，当时隐隐约约有种不好的预感，好怕之前的一切都只是七彩的泡沫……

　　没想到，第二天，妈妈就告诉我，胎儿胎心太弱，若生下来会危及到母子的安全，趁现在只怀了四个月，打胎还不算太晚，所以只能……

　　“不要说了！不要说了！我不要听！”我捂住耳朵，大声吼着，顾不得眼泪如决堤的洪水般倾泻而出。妈妈忍着泪过来哄我，我一头扎进妈妈怀里，哭成了泪人，一个劲儿地哭喊着：“不要走！求求你不要走……”

　　那是个小雨淅淅的早晨，在我熟睡时，你在离我十几公里的县医院悄无声息地离开了。匆匆地来，匆匆地走，还未来得及看这世界一眼。

　　微风过，树叶哗哗作响，叶落的语言鸣起，大自然的乐章奏起，都在送着你最后一程。好久好久以后，当一切恢复平静后，我睁开眼，发现这世界静得出奇，仿佛你从没来过，仿佛，我也从没爱过。

　　那天晚上，我又梦到你光溜溜地跑到我面前，笑着递给我一支花。相视无言中，你再次消失了。我多想握着你的小手，带着你看遍这世界上每一处风景。

　　我想握住你的手，很想很想。

我想握住你的手作文5

　　执子之手，今生珍重。

　　——题记

　　我不承认自己是林黛玉式的多愁善感之人，也不会觉得是悲秋伤春的婉约词人，更不会相信看着《情深深雨蒙蒙》便会泪眼婆娑。

　　但我绝不是一个情感苍白的人。然而，好长时间没有过流泪的感觉。或许是我自己将眼泪埋藏得很深，也或许是现实太残忍，压抑着眼泪不让流出罢了。久违了，流泪的感觉!

　　前些日，朋友来信说，他已通过了有关方面的考试，准备去新加坡，并且将在十二月回家一趟。拿着这封薄薄的信笺，却仿佛重有千钧。他是我高中三年结识的最贴心的朋友。高中毕业，他顺利进了重点大学，不几日又将出国，而我却被命运之神挥鞭逼进了复读班的角落，不免有些自悲自悯，黯然神伤。

　　那是一个暮色将垂的黄昏。时至深秋，气温也有些低。朋友带着仆仆的.风尘到学校来找我了!“兄弟!”我一眼认出是他，兴奋地喊了出来。还是像从前一样，朋友没有太多的言语，只是简单地介绍了一下新加坡方面的情况。毕竟，对于未来的路，他也很难说清。他说再过几天就要启程，可能两年三载回不来。我不禁心一沉，我知道，朋友有自己的人生，有自己的道路，我也有我要挥刀斩去的荆棘，我也有我要拼杀出来的血路，我们不可能永远面对面地交谈。但这一消息的确来得太突然，我几乎没有反应过来。过了今天，就要和真正的朋友天各一方，真有点失落的空荡。

　　走在往昔的校园，朋友已不再属于它，而我却还要在此度过另一个冬天。路旁的玉槐树在秋风中簌簌作响，像是彼此在诉说着什么。路灯已经亮起来了，柔和的白光，然而在今天的我看来，全然是暗淡的。和以前一样，校园内有来来往往的人群，只是多了一些陌生的面孔，少了一些熟悉的模样。与朋友就这样无声地走着，纵有千言万语，却不知从何说起，我明白，此时无声胜有声。朋友几次终于忍不住，让我回去吧，我不说话，只是紧握住他的手，执拗地走了一程又一程。因为，我知道，两年三载，对于一段纯洁珍贵的友谊意味着什么。

　　快到校门了，我是不能出校的，朋友突然转过身，手紧紧相握在一起，我知道分别的时候到了，那一刻，我有一种想哭的感觉!良久，朋友哽咽着说：“回去吧!”我已不能说话，我仰头看了看青灰色的天，我静静地收回我的脚步，夜风渐起，吹起我零乱的头发，我把手缩回衣袖，而地上的影子，就像一滴滴长长的泪痕，在这静静的校园黄昏，为我悄然地演绎着让人心碎的苍凉!

　　心里说：执子之手，今生珍重。

我想握住你的手作文6

　　暑假到了，我脑海里又浮现出你可爱的脸庞，又想去握住你温暖的手，但却被现实阻隔了。

　　去年夏天，我日夜期盼的表弟终于来到了我家玩几天，然而，没有人知晓，离别这么快就到来了。那天，我照常去外面上课，表弟还在家安静地看电视。补习班结束了，我回到家，却不见了小姨和表弟的.踪影，原来，他们离开了，回杭州了，因为小姨临时接到加班的任务，年假结束了，匆匆赶去上班了。我内心一阵发酸，却只能暗暗地叹息了一声。

　　转眼到了寒假，放假前就接到外婆的电话，他们会来温州。我欣喜若狂，准备了表弟喜欢的零食。农历27日，接到外婆电话，他们到乐清了，明天他们会到我家......我兴奋得晚上辗转反侧，睡不着。短短几个小时后，凌晨6点，外婆说不能来了，因为乐清是疫情重灾区，为了大家的安全，他们明天不来温州了，我们也不要去乐清，他们明天自驾马上回杭州。一切来得那么突然，我还没来得及握握表弟的手。

　　又到了暑假，我终于可以和他见面了，我可以去杭州，表弟也可以来温州。可是疫情还没有结束，离开本市我们两个都要打报告向学校申请，而且我们有很多补习班还没结束。疫情阻挡了我们，补习班再次阻挡了我们，为什么总能有理由阻挡我们相见。

　　我每天都在盼望，却不知这一别也许是“永远”。我多么希望能和他握个手，而不是傻傻地幻想和他相见。

　　我有些后悔，为什么那年夏天、那天上课之前不先问一下，好挽留他呢？然而，大家都选择了沉默，我没有问小姨，妈妈也没有告诉我，好像这就是一件非常平常的事。

　　我的内心一直堵着一块“石头”，只要一想起好几次都错过的见面，我心里就闷闷的。我也似乎意识到，以后再次相见或许很难，虽然距离不远，可毕竟需要坐好几个小时的车。

　　每次想打电话问候一下，电话号码已经拨好了，那面是忙音。我只能是呆呆地注视着手机，手指无法动弹，还有好几次无法拨通，也许是关机了。

　　我在梦里梦见过他，和他一起嬉戏打闹，一起学习，一起玩耍，点点滴滴都是回忆。表弟，如果下次有机会相见，我一定会紧紧握住你的手，我再也不扭扭捏捏，大方地与你合张影，然后对你说，就算隔得再远，我们血脉相连。

　　但目前这几乎不可能了，各种原因阻挡了我们相聚。来年春暖花开日，我想握住你的手，再一次怀念旧时光，再次感受亲情的美好。

我想握住你的手作文7

　　我想抓住你的手，但我做不到，所以我就选择跟随你的灵魂——题记

　　昨天晚上，偶感失眠，一个人坐在寂静的黑暗之中，任漂浮的思绪游弋不定的灵魂。在一片混沌之中，我仿佛进入了睡眠。说自己的状态是睡眠，是因为自己做了一个梦，一个美丽的梦：夏日的阳光下，一只美丽的蝴蝶悠然舞于万花丛中。我想把它看仔细，它却在我的心灵上颤抖了一下，便飘然而去。

　　我喜欢蝴蝶，是因为它蜕变后的美丽，是因为它能如此自由的遨游各处，但更是因为喜欢你。我常常习惯一个人藏匿在一个有花有草而没有人的地方，默默地看着它们欣然飞舞，像风一样而来，又像风一样而去。好几次我都想触摸它们，但每次都会把忍不住伸出去的手缩回。我知道它们不属于这尘世中的每一个人，每一朵花，唯一可以让它们驻足的就是自由，就像我好几次在梦中想抓住庄周的手，但抓住的总是一阵空灵，再回头看时你已洒脱而去。

　　不晓得自己上什么时候开始喜欢上甚至膜拜这位追求自由的道家逍遥子，也许是第一次欣赏《逍遥子》后的震撼，也许是第一次拜读《齐物论》时的`折服。一直以来，我都是一个平凡的有点健忘的人，在世俗的枷锁中去扮演自己的角色，偶尔对着广袤的天地思索着生命的真谛，却总会在无奈的伤感中感慨人生苦短。虽然也经常在心情的更换中交替着不同的阅读，但总觉得无法寻找到自己心灵的归宿。我也不知道自己想要寻找什么，该如何寻找，但一直在尝试。遇到你的那一天，我终于知道自己想要找的是什么，在你富有诗意的语言中我发现思考后灵魂的魅力，在你意出尘外、怪笔生端的想象和虚构中我找到超越世俗后的宁静和淡然，在你形象诡谲的辩论中我体会着你的智慧和灵魂。

　　“北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也，化而为鸟，其名为鹏。鹏之背，不知其几千里也。怒而飞，其翼若垂天之云”。如此诡谲的想象力，相信先秦诸子中也只有你可为之。也许在许多人看来，《庄子》一文，无非“谬悠之说，荒唐之言，无端之辞”，然而又有多少人可以理解你背后滚烫的心灵和孤独的灵魂？鄙弃荣华富贵、权势名利，独钓于濮水，悠然而自得。

　　黑夜总是赐予人们思索的魅力。徜徉于无边的黑暗，就可以聆听自己的心跳，真实的心跳。也只有这个时候，我才能感觉到你的灵魂，一个面黄肌瘦的伟大灵魂。我知道自己抓不住你的手，即使你穿越时空来到我们的面前，我们也无法走进你的内心，去感悟你的灵魂。我只奢望能够在梦中和你一起看美丽蝴蝶翩翩起舞，跟随着你的脚步去追求逍遥的精神自由，哪怕是与你孤独困顿独钓濮水，濠梁观鱼，如此虔诚直到永远。

我想握住你的手作文8

　　邻居种的茶花开了，一簇簇，刚下过雨，空气中都是淡淡的茶香，我不由想起，增见过的江南水乡 ……

　　四月，江南。

　　江南多茶，多桐。暮春时节总是多雨，桐花绽开了一树的光影，绿茶漾开了一杯的涟漪。一树桐花，一盏清茶，纯白的瓷杯里碧色的茶水诉说着怎样美丽的江南，让我想再次目睹他的水乡美。

　　悠然，旧时的乡桥水野，坐落着农舍青烟，在夕阳余晖里浮动。人们总爱铺毡对坐，阅一捧书卷，对几对对联，坐看山径野花绽放，看清溪映云卧石，我只需独自一人小坐一会儿，享淡泊宁静。

　　人情，江南。

　　江南的人，即使远走他乡，心中仍念念不忘江南，思念着故乡的亲人。踏离了江南这片故土，路中仍总回望着忘不掉的，江南、江南的人、江南的景。

　　城市却又是另一幅光景，迷茫。

　　每天都被事情挤满，不知何时停歇。城市的人，太冷漠；城市的节奏，太急促；城市的生活，太繁忙。夜晚闪亮的霓虹灯下、昏黄路灯下、公交站牌前、大街上、形形色色的人，学生、上班族，西装革履、正装加身、低头，提着包奔赴将要忙碌的地点。相比下，江南的一切都是那样和缓，言语前倾，一抹纯白。我向往那晨钟暮鼓、日出而作、日落而息的生活，江南的生活。

　　江南，似乎一切都是带着古老的风韵。那青石板铺就的.小路，下起小雨时，总爱撑起把油纸伞，缓缓行着，任由雨溅湿了长裙裙摆，走入那幽深又布满了青苔的小巷。一树清浅桐花，一盏悠香茗茶，一把古朴油纸伞，一场蒙蒙细雨，便诉着江南的淡淡情思。

　　向往，江南。

　　“笙歌归院落，灯火下楼台。”“影薄谁停绣，香清似煮茶。”正如江南的一角寂静，一纸淡墨，一树桐花香洒满了整个江南，伴随着茶色初绽的清雅，染遍了江南。

　　我向往，江南的烟雨美景、江南的悠闲生活、江南的浓郁人情。江南的雨后，朦胧而又清新，我希望住在江南，做一回江南水乡的女子，携江南之手，过着江南的生活。

　　江南，我想握住你的手！走着青石小巷，听着细雨滴落，古刹钟声敲响，惊醒那鸟儿花床。江南，我想握住你的手，看乡村古道，廊桥古亭倒映在太湖中央。

　　江南，一纸浅墨诉不尽我对你的向往，一树桐花开不尽我心头的缠绵心事。我想握住你的手，处一室静谧，品一盏清茗，翻一卷诗经，看一场烟雨，于黛瓦浅院里春色盎然，青衣布衫单薄。走青石路，烙一背影在江南这幅画卷上 ……

　　江南，我想握住你的手，温酒一杯在冬日里等待春天的到来，蓑衣雨帘，浅语 ……

　　青青子衿，悠悠我心。独居江南院，独赏江南景，独醉江南春，唯愿握江南之手，岁岁辞桐 ……

我想握住你的手作文9

　　其实今夜很想握着你的手，请你听我诉说。我知道你的眼睛会静静地看着我，此时眼泪已经涌上了我的眼窝。

　　很多时候，想哭泣的时候，我会想象着把头埋在你的膝头，而你只是无声地低头慢慢梳理着我的乱发。对你，说不清是怎样的一种感情，不过是短暂的交流，却让我如此的信任和依赖。

　　你的出现，让我忘记了失去亲人的痛苦；你的出现，让我的生活又充满了阳光。仿佛又回到了年少的时候，每天都在期待着黑夜的来临。

　　多少次对自己说，也许只是别人寂寞时打发时间的一种游戏而已，别人是游离在游戏外，而你却是深陷其中。也曾想过应该停止，可我说不清是什么让我如此的不舍，转身离去竟是如此的艰难和痛苦。

　　其实在最初，便给自己设下一条底线：永不见面。可当从你口里说出时，心痛的犹如利刃划过。

　　多少次，在电话机旁徘徊，拿起又放下，放下又拿起。当终于按捺着狂跳的心听到那一声“喂”时，这一头的`我却始终没有勇气说出一个字，总是无声的放下。

　　你的南京之行仿佛在我心上狠狠地刺了一剑，其实除了事情本身，更让我心痛的是你在诉说的时候丝毫无视我的感受。我任你的剑在我内心狂舞，划过又划过，直到心痛到麻木。仿佛突然就又恢复到那个坚强的自己，冷冷地对自己说：该停止了。然后没有任何思想的睡去。清晨醒来，心痛也仿佛跟着苏醒，又一点点的蔓延全身。

　　害怕夜晚的来临，每天下午4点以后，便开始坐卧不宁，总想着如何逃避这个夜晚。当终于无可逃避时，便只好自己对着自己宣泄着。

　　仿佛陷入了一个激流，开始还在拼命地向外挣扎着，后来便放弃了这种努力，任由流水带着你，不知漂向何处，还要漂多久。

　　我们很少向对方发问，更多的时候是倾听。总是感叹太多的相似，使我们很多时候不需要语言便能明了对方的一切。有时候隔着屏幕我甚至能看到你，感觉到你的呼吸。

　　总觉得我们是同一类人，不适合生活在这样的现实世界里。所以我们营造了一个脱离了尘嚣的纯净的天空。我们的灵魂在这里相聚，这里是我们的灵魂家园。

　　有时候也会问自己，这是怎样的一种感情，真的说不清。也许与爱无关，但一定关乎情。

　　今夜你已睡了吧。让我穿越空间来到你身边。拨开你额头的发，静静看你熟睡的脸，轻轻握着你的手，对你说：不需要有来生，今生如此，已是足够。睡梦里的你可曾听见。

我想握住你的手作文10

　　世界上最无私的爱就是母爱，我的母亲也是这样。

　　初中三年，最难过的莫过于最后一年，而此刻的我回想起那年发生的事，竟感到有些心酸。

　　有一回母亲来看我很喜欢吃牛肉，竟不顾价格昂贵，毅然决然的买了一大堆。牛肉有价，亲情却无价，我的内心充满了感动。但好不容易堆积的笑容又以迅雷之势湮灭了。成绩依然平平的，我又有什么资格去笑呢?母亲并没有发觉这些，当他转身去看我时，我已投身于题海之中，外界的情况我什么也不知道，包括母亲那黯然的神情。

　　以后，我每次都能在餐桌上看到“牛”的影子。爆炒、清蒸、炖肉、凉拌……每每我都将它吃得一干二净。首先，我确实喜欢吃，其次我不想让母亲失望，无论是哪一方面。古书中有一句话叫做行之有度。违反了这个法，便会受到应有的惩罚。执行惩罚的时间在某一天的晚上。那天本应坐在教室都却坐在了一间小诊所里，神情颓废的任由药水注入我的经脉之中，仔细观察便会发现在那依旧普通的脸上鼓起了大个大包，像是被人打了两拳似的。其实早在许多天前，我便猜到了些许真相，但我并不想让母亲担心，于是默无声息的`忍受了几天，但终究纸是包不住火的。就在今天吃晚饭的时候，母亲察觉了我的异样，决然的将我拉到了诊所中。果然，在听到医生的解释后，她的脸上出现了后悔的神情，随后便开始责怪我为什么不告诉她，即使如此，我内心仍然很受感动，因为我看到了她的脸。少顷，我沉沉的睡着了。

　　再次醒来又眼帘的是母亲那憔悴的面容，医生开始准备拔针，我向窗外看去仍是晚上，我能坐在诊所里，但不同的是我少了一些痛苦，而母亲却多了些许疲惫。准备回家，母亲牵着我的手向家里走去，这时我注意到她的手布满了老茧，黝黑的大手握着我那什么家务活都没干的白净的手，我感到了这只手的艰辛，因为它是如此的粗糙，毫无亮点，但我却从中感到了心安，仿佛抓住它，就算是地震来临，也能安然入睡。

　　许多天以后，我站在考场外感受着中考那扑面而来的气息，我有些心慌，正当我不知所措的时候，我忽然又想起了那一夜，那夜母亲的那只大手，那夜那只手带给我的安全感。我深吸了一口气，默默的告诉心里的自己：没事的，你一定能行!随后我大踏步的向考场走去。

　　两天后，我坐在返校的大巴中，看着那离我越来越近的学校，我越发的激动起来。这时我在学校门口看到了一个熟悉的身影，我看到了我的母亲，我迫不及待的下车，主动牵着她的手与他一起回家。在路上我滔滔不绝的讲着有趣的事，母亲在一旁微笑，脸上全是幸福的味道。

我想握住你的手作文11

　　你“笔落惊风雨，诗成泣鬼神”；你“三杯吐然诺，五岳倒为轻”；你“天子呼来不上船，自称臣是酒中仙”。你便是那月下独酌的谪仙。李白，我想握住你的手。

　　你年少有为，博览群书，剑术超群，沉迷于修仙问道，同时又有建功立业的政治抱负。最终，入世辅佐君主的志向使你三进长安，希望得到玄宗的赏识和重用。但你初到长安献赋并未让皇帝对你青眼有加。一年快过去了，你仍然只是作客长安，没有机会出任，使得你发出“行路难，归去来”的感叹失望地离开了这里。时来运转，七年后皇帝看到了贺知章和玉真公主交口称赞的诗赋，对身为其作者的你十分仰慕，遂召你入宫。可你并没有成为重臣，只是一个受宠的御用文人。你藐视权贵，让贵妃捧砚、力士脱靴，最终被小人谗谤于玄宗，渐渐被玄宗疏远，赐金放还。但那时的你早已看清了高位者的丑态、政治的腐败，毅然写下了“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的千古名句，愤然离去。你第三次来到长安，是为了向朝廷告发安禄山造反之事，同时进献济时之策，以便消除这场大乱，济苍生、安社稷。你和老朋友杜甫多番努力，却没有见上一位有权势的官员，反而碰上朝廷正在处置“诬告”安王爷谋反的罪犯。你大惊失色，只得打消了这个念头，告别了杜甫，应从弟李昭之邀，南下宣城去了。

　　李白，我想握住你的手，感受你那经历过大起大落的沧桑的手，抚平你因报国无门而紧蹙的眉，体会你挺直的脊梁和铮铮傲骨。

　　你离开了勾心斗角的朝廷，游遍大山名川，借酒放歌。你洒脱不羁，高歌“钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒”；你自信狂傲，写下“天生我材必有用，千金散尽还复来”。你并不是借酒消愁，因为你深知“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁”。

　　李白，我想握住你的手，赞颂你的豁达乐观。

　　“安史之乱”爆发后，你壮心不已，为早日平息战乱，怀着满腔热血应邀加入永王的'幕僚。不久永王败北，你被判长流夜郎。途中遇赦，惊喜交加，写下《早发白帝城》。你在六十高龄时还请缨加入李光弼的军营镇压叛军，途中因病折回，不久病死。

　　李白，我想握住你的手，感叹你“老骥伏枥，志在千里”的爱国之心和政治抱负，品味你传奇而又坎坷的一生。

　　你自大唐走来，意气风发，无拘无束，潇洒风流，豪迈洒脱。你有旷世的才情，你有斐然的文采，你有远大的理想，你有豁达的胸襟。你是唐朝文学史上最浓墨重彩的一笔，你站在名为诗歌的山巅上自封为王，羽化登仙。我想握住你的手，体会你的喜怒哀乐，陪你经历宦海沉浮，踏遍锦绣河山，仰天大笑出门去，高呼“我辈岂是蓬蒿人！”

我想握住你的手作文12

　　清晨，空气最清新，打开紧闭一夜的窗，再把脑袋伸出窗外。啊!窗外的空气令人心旷神怡，心情舒畅。马路两旁的柳条儿已吐出新芽，大地也泛着一片翠绿，放眼起伏的山峦，我真想去踏青。但我又迟疑了。于是把书本一叠叠的堆起来当板凳。我坐在床头认认真真地写起作业来，忘记了窗外的喧闹，把心思全都投入到书中……

　　虚掩的门“咯咯”一声被推开，一位老人探进半个脑袋向里张望。当时我也没有注意那位老人，只是埋头写作业，也忘记问那位老人要找谁，反而想到：可能走错了吧?他怎么会一声不吭呢?

　　小累的时候，伸一个懒腰，打一个惬意的盹是最舒适不过了。就当我举起双臂的时候。我才意识到有人站在我的背后，猛然间，我站了起来，用惊诧的目光注视着他。“啊，爸爸你怎么来了?什么时候来的?”我惊奇地河爸爸。原来那位一声不吭的老就是我的爸爸。

　　爸爸的到来让我喜出望外。我连忙问：“爸爸，你的活儿那么忙，怎么今天有时间来呢?”坐在床头上的爸爸看似已经很疲乏了，但他还是笑着说：“你妈总是爱唠叨，就为这事，她唠叨了一整晚。她就是不放心你，让我来看看你吃得怎么样?学得怎样?……”爸爸一边说，一边递给我一个小红布袋，里面全都装着母亲烙的馍。

　　一缕缕的清风带着香吹进了室内，充满了整个房间。突然间，我听到了车站大钟的报时声，再看看斜躺在床上的爸爸，真想让他借住一宿。此时室友们都逛街回来了，她们跟爸爸闲聊着……时间总是过得很快。我陪同爸爸去吃饭。去逛街……

　　马路上显得有些清静，微风吹拂，和煦的阳光普照着大地，我们父女有说有笑并肩而行。走向喧闹的'车站。临近车站时，我却有些犹豫和伤感，因为爸爸要回家了。看着爸爸瘦弱的身体，苍白的头发，布满皱纹的脸庞，我有一种想哭的感觉。但是我为了让爸爸放心的回家，我忍住将要夺眶而出的泪水。

　　大山里穷，没有新鲜的瓜果，也没有钱买瓜果。但是，这次我舍得为爸爸买，给他买最喜爱吃的。因为有一名话启迪着我：那就是趁父母健在的时候，多看望他们，多关心他们，多与他们进行心灵的沟通，多给予他们精神物质……倘若先去的时候，就不会留下太多的遗憾。

　　汽车一辆辆的驶出车站，各自踏上属于自己的路途。黄班车的司机叔叔按响了喇叭。但我不愿让爸爸走，我握着爸爸的手。始终不肯松开。最终爸爸还是回去了，望着班车渐渐地远去……

　　我站在那里仰望着青灰色的天空，然而我的眼泪却不争气的流满了一脸。爸爸，我真想握住你的手。陪同你去欣赏春天里的美景，聆听大自然美妙的歌曲。穿梭人群，站在桥头，俯视流动的泪水……

我想握住你的手作文13

　　我想握住你的手，在漫长时光中。

　　你知道吗？从11年前那一声啼哭开始，我就一直陪着你。看着你咿咿呀呀学说话的样子，听到你第一次开口叫“妈妈”；看到你摇摇晃晃学走路的样子，记得你第一次一个人上学。那些画面，仍在眼前浮现……

　　很小的时候，你特别爱哭。因为是爷爷奶奶在照顾你，所以你简直就是个小公主，爷爷会背着你不让你走一步路，奶奶会拿香甜的糖果哄你。即使这么疼你，你也会动不动就大哭，没有原因的大哭。总要爷爷奶奶哄好久好久，你才肯罢休。每天去幼儿园，只要一进门就开始哭，害得爷爷奶奶没办法离开。那三年，是你懵懂地认识这个世界的时光，是你最淘气的时光。

　　长大一点点的时候，他们不能再照顾你。要回老家照顾小叔的孩子。但是，爸爸妈妈工作都很忙。当你跌倒哭着跑回家的时候，爸爸只会骂你怎么这么娇气，不许你哭。于是，从小学开始，便没有人再哄你，没有人再把你当公主。你开始习惯一个人在家，只有不会笑的玩具和冰冷的电视陪着你。爸爸妈妈每天回家都很晚，偶尔比较早，也会督促你写作业看书。并且只有在你考试成绩好的时候，才会笑得很开心地哄你，把你当宝贝，跟其他大人说你真懂事。渐渐地，你开始掩饰自己的小情绪，知道了要做一个成绩优异的好学生，并且学会了就算再难过再委屈也不能哭。所有的大人都对你很满意，父母觉得你会很有出息，对你寄托了很大的期望。

　　小学高年级的你，开始有了小脾气，反感学习，受不了压力，你想变坏，不想学习。幸好，在差点误入歧途的`时候，你清醒了，我告诉你，你不可以让所有人失望。你要成为父母的骄傲，于是，你再次认真学习。付出总是会有回报的，父母对你再一次充满了希望。可是，只有我知道，在你叛逆期的时候，父母严厉的话语以及周围人失望的眼光，曾是那么让你绝望。好在，有我一直陪着你。

　　每一次受伤的时候，你不会娇气地喊痛；每一次被冤枉的时候，你不会气愤地耍脾气；每一次难过的时候，你不会急切地要人安慰……

　　你一直都懂得，如何不让自己成为别人的负担。可是，你有我，就算所有人都不会心疼你，我会。我一直都不曾想过放弃你，你总是太在乎别人的感受，却忘了怎样保护自己。

　　所以，我想握住你的手，让我来保护你。在可爱青春里，虽然万千思绪，却坚持不能没有你。在苍苍岁月里，让我用力地把你抱紧，为你遮挡所有风霜。

　　你知道吗？

　　我就是你，另一个你。

我想握住你的手作文14

　　我想我不会是作为一个单纯的“经济人”存在在这社会中，事实上，我有血有肉，敢爱敢恨，对于亲情的温暖同样向往。当我踩在亲人的臂膀上一步步地完成我那所谓的人生，我就在想，比起他们，我更应该多做点什么。上苍给了我足够的勇气，如今我想对你说：我要紧紧地握住你的手。

　　我想握住你的手，温暖你的世界。或许一贯冰冷的我，早已让你我之间的关系僵硬得如同冰封的深海，对此，你很失望吧。或许你认为我是故意的，但你却毫不在乎，一直在试图打破你我之间的隔阂，就连每次被我气的落泪也要躲着我，不让我瞧见，这是你的辛酸与悲苦，我一直都明白。其实我也很想和你亲近，你知道不知道？我并不“冷血“，也并非还不懂事的年代，为了能找回待你真心的我，我一直都在努力。我茫然的在冰封的深海里徜徉，寻找着希望的缺口，多希望你能伸出一只手，然后让我紧紧抓住，再也不放开。这次，就让我来温暖你吧，即使是要牺牲点什么，当你在难过伤心时，就请抓住我的手吧，我想给你安慰，温暖你的世界；当你想奋力奔跑时，也请抓住我的手吧，这次换我给你方向，温暖你的世界；当你感到手足无措时，也请抓住我的手吧，我想为你遮风挡雨，温暖你的世界。

　　我想握住你的手，陪伴你到天荒地老。我总是撅着嘴说我以后不会管你，不知这些话你是否放在了心上？我承认，我是一个口是心非得厉害的人，有时的一些话，说得我自己都很反感，你每次都被我气得“咬牙切齿”，可是每一次过后，你依然默默的关心着我，我喜欢你为了我“气急败坏”的.样子，因为那让我觉得你在乎我。我的希望你能明白，就是因为我太在乎你，所以才故意去“伤害”你，这是多么自私的我和伟大的您之间。但我又何尝不明白。自己的差劲呢？如果给我足够的时间去积蓄我的勇气，或许懦弱的我终能向你大声说出：我想握住你的手，陪你走到天荒地老。

　　我想握住你的手，开拓你我的梦想。你说过你有梦想，可是由于现实条件的限制，你最终不得不放弃了它，如今我也在人生的路上追求着我那所谓的梦想，到目前为止，一切进行的似乎颇为顺利，也是因为有你啊。你的支持与守护，成为了我还可以挥霍青春的仅有的一点资本，你是我的依靠，也是我最想要的依靠。可是现在，我想成为你的依靠，守护你、温暖你，当你遭遇人生坎坷时，不要害怕，因为你身后还有我，尽管力量微弱，不足以抵挡什么大风大雨，但请相信，我会努力，成为你可靠的信赖，我会开拓你我的梦想。

　　青春、年华、光影，时光流转不停，我要做的事很多，但此刻只想握住你的手，让温暖陪伴你我！

我想握住你的手作文15

　　你的手我的手。

　　在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手总是可以轻而易举地把我的手包起来，或者把我的整张脸蒙住。然后我会的把手或脸从你的手心里挣脱，只是从来没有成功过。

　　在我的印象中，你的手好神奇，而我的手笨笨的。你的手总是可以变出我想要的东西，可以在我的小电子琴上弹出那么美的乐曲。其实我私下试过好多好多遍，可是即便我找到了那谱子，也弹不出你的旋律。从来没有成功过。

　　我总是希望有一天，我们的手可以交换一下，让我的手变的大大的、变的有力气，变得很神奇，然后我可以握住你的手。

　　当你握住我的手

　　还记得你握着我的手去唱歌，唱《小白杨》、唱《九月九的酒》，那一晚我唱的好响亮，以至于时至今日，那时的声音还在我的耳边回响。我知道，那是因为你在身边，因为我的手在你的手中。

　　还记得你握着我的手去放风筝，我们肆意的奔跑，肆意的欢笑，看风筝越飞越高，我却贪婪的不肯离开你的手心、你的怀抱。我对自己说，有你在，我要做一只无法放飞的风筝。

　　当你握住我的手，我的再没有畏惧与寒冷；当你握住我的手，我拥有的永远是一片晴空；当你握住我的手，我真的是一只风筝，即便是飞起来了，也还是在你手中。

　　我总是希望有一天，我可以握住你的手，为你撑起一片晴空。

　　我想握住你的手

　　无数次，我想有你握住我的手，给我温暖、给我勇气、给我爱，告诉我，你在身边。

　　无数次，你握住了我的手，给我温暖、给我勇气、给我爱。可是那一次，当我应该握住你的手，我却没有。

　　当你躺在病床上，带着呼吸器，我看到你的表情、听到你急促的呼吸声。我在你耳边轻轻呼唤着你，我知道你想要睁开，我知道你想要握住我的手。我很想、很想握住你的手，可不知道为什么，我竟没有，我竟还傻傻的等着你来握住我的手。

　　你在与死神做殊死的搏斗，我却没有握住你的手，给你勇气；你的体温渐渐散去，我却没有握住你的'手，给你温暖；你用力的呼吸，想要去争取一个奇迹，我却没有握住你的手，给你爱的信息，告诉你，我在身边。

　　好想好想握住你的手，让你笑着努力把手从我手中抽出；好想好想握住你的手，为你撑起一片灿烂的晴空；好想好想握住你的手，让我的体温注入你的手心；好想好想握住你的手，让我用一生的时间把你一世的恩情偿还；好想好想握住你的手，对你说：你的前半生我无法参与，你的后半生我奉陪到底。……

　　可是我没有，在你最需要时我却没有握住你的手，没能陪你走完最后的一段路，只留下无尽的“好想好想”。

　　记得儿时撒娇时我曾说过，“下辈子，我还要做爸爸的女儿”。现在，我想说，有来世，请让我做你的父母，永远握住你的手。

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