忧与爱作文

时间:2023-06-02 11:21:16 与什么相关的作文 我要投稿
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忧与爱作文(集锦15篇)

  在平时的学习、工作或生活中,大家都经常看到作文的身影吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。为了让您在写作文时更加简单方便,下面是小编收集整理的忧与爱作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

忧与爱作文(集锦15篇)

忧与爱作文1

  今年的高考语文题目“忧与爱”,我觉得是一个和好的题目,可是如果让我现在写一篇高考文章,我一定词穷。呵呵,就像张大月说的,高三时,我们还知道三角函数,还记得好多单词,还喜欢红楼梦和水浒传。可是,经过两年的大学,我们什么都不会了,连人生最初的的理想都忘记了。时间真的很可怕。大学起到了什么作用,有句话说的很对,大学是为了磨掉我们身上的棱角,让我们进入社会时不必那么处处受到挤压。是的,我们被磨的没有了自己的意志,没有了自己的主见。

  今天高考第一天,我真的想不起来自己考完语文之后是什么表情,什么感情。反正,一切都麻木了,真的忘记了自己是怎么度过高考这三天的。我想肯定现在又很多学生和我一样,不知道自己怎么样,不知道自己的未来在哪里。甚至不知道自己十二年学到了什么。高考就是这么折磨人的一个东西。

  今天好多话要说,可是,时间告诉我,我该睡觉了。睡前先透露一下我和张大月放肆的荒唐的青春。曾经,我和我们班以女生打架了。被班主任知道了,把我们两个人都叫到了办公室,记得很清楚,那个人叫王丹。因为她觉得我欺负我们班那个小女生,所以打抱不平。想想那个时候啊。然后班主任训了她和我一顿,当然更多的是训了她。那时我还是好学生!然后就叫我们走了。正好张月出来接我,然后我们两个就准备去操场溜达,谁知道那个王丹不离开办公室要和老师说些什么,我们就怕她说出一些话,添油加醋。我们就在老师办公室的`窗户下,偷偷地听他们讲话,可是听不到,因为窗户被关上了。我们就使劲贴在窗户上听,我不耐烦了,要喊张月走,她听得起劲,就不愿意走那时,我心里咚咚跳,就怕老师忽然开窗户看到我们俩后来的后来,老师还是知道我和另一个女孩的事了后来的后来。我就忘了。

  如果回到高三,我一定不和张月闹别扭,一定好好学习。一定不欺负人家。可是一切就都回不去了。有些事情,还是交给时间去淡忘吧。我还有好多事要做,我还有好多梦要实现。听着曲婉婷沙哑的声音,进入美丽的梦乡,希望我会在梦里遇见你们,遇见我的青春!加油吧!我亲爱的们!

  晚安!

忧与爱作文2

  忧我所爱,爱我所忧。

  ——题记

  多少次,我们骄傲孔孟儒思,老庄哲学,多少回,我们自豪李杜诗篇,建安风骨。璀璨的中华文化曾如此傲然于世界民族之林。

  而今,我们是否还有勇气面对那落魄的残颜?当快餐文学、恶搞文学疯狂挤占着她早已缩小的方寸之地,你是否还吝啬那担忧的神情?

  是什么使我们祖先最爱的倾世瑰宝落得命运堪忧的下场?

  古人每品妙文,皆需沐浴熏香,惟恐污浊不堪的凡俗之气沾染于文。敬畏之心,热爱之情不言而喻。再观如今所谓文学榜单,粗俗怪异的`思想充斥国人头脑,拜金主义正蓬勃发展,怎让人不忧?

  我至今难以忘怀撒切尔笑谈“要等到中国节目而不是中国电视机出口到英国,他才会感到危机”。那一刻,我眼中浮现一幅乞丐嘲笑富翁贫穷的画面。或许是我当时太过自信,今日事态不得不让我重新审视他那句话。我们深爱的民族文化从未如此失落而无助!

  脱了凄苦与绝望,他通身的长装翻飞在朔风中,投江的姿态,如折翅春鸟。

  那肝肠寸断的忧思如滴血的利刃将屈原凌迟,而他却噙着泪带着微笑,将满腔忧愁化作缕缕馥郁的香草。爱之若草,历久弥香。

  忧是芰荷,而爱是立于其上的亭亭青莲。

  文革那风雨飘摇的十年里,有的人焦灼地声嘶力竭,有的人惶恐地抱头鼠窜。在人们失去支柱灵魂天依之时,巴金冷静地掎着对文化流落的忧虑,对社会黑白倒置的思索。文革平息之后,巴金的忧思愈加沉重,《随想录》是对自我灵魂的忏悔。而晶莹剔透的忧之泪水,折射出七彩的爱的光芒,爱引燃解冻社会的希望。

  忧是支撑生命之重,正因有其奠基,其上盛放的爱才有红日喷薄般的力量。而巴金对文学,对人民,对祖国的赤诚爱意,使绵延忧思更可歌可泣。

  将视角拉得更远一些,潇湘妃子伏竹挥泪,娥皇女英遥望北清,子美于城春草木间徘徊,杜牧在烟雨楼台感伤……忧因爱而起,爱因忧不朽。

  徛如永夜色满溢周身,请抬头仰望。温柔注视着你的,是一片澄澈明亮的星光。

忧与爱作文3

  不禁想起从早晨起床到进考场的一系列“忧事”。

  先是早上被屋子的斗香味熏醒,洗完脸刷完牙以后,刚准备换衣服,就听见妈妈嚷嚷:“等会,等会,穿我给你买的新衣服。”等她拿来,我一看,好家伙,金黑衬衫就着白色长裤,我妈还真准备让她闺女慷慨“就义”去了。“算命先生说你穿黑白衣服考运好。”妈妈冲我眨眨眼睛,我无奈地换上了。

  自从进入六月,我妈一知识分子,竟也干起了迷信的事。前两天刚把准考证发下来校对信息,我妈就神神秘秘地把准考证号码抄走了。我刚纳闷她抄准考证号干嘛,妈妈就“主动交待”了:“我给你找个算命先生,人家要用你的准考证号做个福包,到时候你带去考场,保佑你高中。”末了,还不忘添一句:“听说前年的高考状元就是在人家那算命的呢!”

  所以,虽然我早有心理准备,却还是被今天早上的“特殊待遇”吓了一跳。

  吃早饭时,尽管妈妈一再叮嘱“先吃糕,再吃粽子”,我还是面对她的`“糕粽大拼盘”时,因为素来喜欢吃粽子,先夹了一块粽角。我这一夹不要紧,妈妈急了,“别吃别吃,放下,重夹糕先吃。”我吓得赶紧从命。

  吃完早饭,妈妈把一个红色的小香包揣进了我的口袋,一边放还一边念念有辞“菩萨保佑,菩萨保佑。”本以为妈妈的工序应该差不多了,没想到,她又在家门口点了一张符纸,然后让我跨过去,一直走,别回头。

  我挺没用的,走到楼梯口时,还是忍不住回了头,妈妈在低头锁门,幸好她没看见我回头,不然她又要埋怨我违背了算命大师神圣的教导。

  我只是不忍留她一个人在后面。

  刚才进考场时,金属探测仪在放福包的口袋处响起来了,原来福包上有个金属的小铃铛,我把福包放进了包里,放在门口的物品放置处,终究是没能带进来。

  但我不会告诉妈妈,不忍心让她再忧心。

  尽管忙活了一早上,忧心忡忡地进了考场,但此刻,我很安心。

  妈妈说了,别有负担,好好考,我在家等你回来吃饭。

  是的,我知道,不管以后我走多远,你都会一直在家里等着我。

  我虽然人在忧途,却能以爱为伴,已是我的大幸。

忧与爱作文4

  老兄,多日不见,您这是又被赶出来了?

  哎呀,上次不是让你想清楚再回去的嘛。就您这耿直的性格,在朝堂是呆不下去的`,我都说了做人要圆滑点嘛。不然,就凭老兄您的雄辩之才,谁能比您更讨人喜欢呢?

  好好好,不提这些了。今天咱就尽情享受好酒美景,不说这些乱七八糟的东西了。

  老兄,您这样可对不住我啦,说好的不想了,可您还是一脸忧愁,可太扫我们的兴致了吧。

  哎,您说吧,这楚国哪一点值得你去爱他,为他忧愁?

  先说您的国君,忠言逆耳的道理不懂,几句风言风语就将你几度流放。再说您的同事,他们挖空心思,毁谤排挤您,哪个不视您为眼中钉、肉中刺啊,哪里是想与你“同事”啊。最后看看您深爱着的楚国百姓,哪个在您被流放时站出来为您说话了?您看这楚国,哪里值得你去爱他,为他忧愁?

  老兄,我话都说到这份上了,您再把忧国忧民放在嘴边,我可生气啦!

  哎,老兄,您别走啊。我话是说得重了点,但您也别动气啊,小弟在这给您赔个不是啦。我知道您心里始终放不下这楚国。但是,正如我刚才所说,您这是何苦呢?

  好啦好啦,小弟今天算是服了你了。圣人都不凝滞于物而随波逐流,而您却要逆流而上,说什么“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”。

  ……

  唔,不是说了今天我要和三闾大夫畅饮赏月,不得打扰吗?

  什么?急事?秦王又要对楚国动手?

  哎,老兄,您这是又要走?但小弟还是不死心地问您一句,这楚国真的值得您为它忧值得您去爱?

  好吧,老兄,小弟也知道您的答案是不会改变的,小弟祝您得偿所愿!

  哎,老兄最终不听劝,一意孤行。对楚国之忧,对楚民之爱,让他一次次飞蛾扑火,九死不悔!

  为什么他时常满脸忧愁,因为他对这个国家爱得深沉;为什么我如此担忧老兄,因为我也对他爱得深沉啊!

忧与爱作文5

  生活是如此平凡,但岁月依旧流淌。不经意间,已从寒冬腊月变成了炎炎夏日。就在这日复一日的生活中,总有一些令人挥之不去的记忆。那些记忆显得渺小,显得普通,显得平凡,但总是被铭记着。哪怕是走到天涯海角,都能时刻回忆起,回忆起那份尘封的记忆。那便是父母的忧,父母的爱。他们无形的忧与爱时时刻刻萦绕着我们,牵挂着我们,引领我们踏上人生的漫漫长路。

  忧,如天空般寂静。记得小时候,每逢夜晚的围棋班,课后坐在妈妈的车上,是幸福的,甜蜜的,无忧的。渐渐,我长大了,有了独自回家的勇气,便脱离了妈妈,每次坐公交车回家。虽然有时也有些害怕,但想想比我年龄小的棋友下课后都能够独自回家,不禁略有些脸红。适应了,我在下课后,偶尔也会和棋友聊上两句再回家。终有一天,我与棋友谈论过久,错过了车,坐了下一班,晚了20分钟到家。悄悄推开家门,没有看到妈妈在饭后做家务或休息,而是在窗口静静地看什么。我应了一声,妈妈才过回头,颇有些惊讶地看着我,似乎有什么话要讲。良久,她笑了,那么从容,有些如重释放的感觉。我也朝她笑笑。餐桌上,饭菜冰凉,看来妈妈已等候多时。乍一看,她的'脸颊上闪着水花,再一望,竟是汗珠。她为了等我,也担心我,竟急出了汗。看到这儿,我颇为感动,顿时潸然泪下。这就是母亲的忧,是那么寂静,难以察觉。

  爱,如春雨般酥润。那雨点儿不大不小,不多不少,均匀地散落在我的身上,轻轻柔柔的。最令我难忘的,是每天都坚持为我做穴位按摩。那是从小就开始的,为了缓解我的病痛,妈妈特地自学了鼻窦炎的穴位按摩方法,一天为我按摩一次。看上去只是简简单单地按摩,但要能做到日复一日,年复一年可就不容易了,那其中需要包含着多少的爱,才能够坚持下来。尤其是在寒冬,冰冷的手放在脸上是很难受的,于是她想出了一个办法:把自己的手放入滚烫的开水中,使手烫热。每一次烫时,都感觉得到妈妈在忍受着,我也时常隐隐心痛。为了我,她几乎付出了一切。这就是母亲的爱,是那么酥润,感人肺腑。

  就这样,母亲用她独有的忧与爱滋润着我,让我懂得了一切,让我感悟了一切。我知道,就算前方有再大的风雨,那忧与爱也会陪伴着我,在童年的那棵常青树下茁壮成长……

忧与爱作文6

  伟大的爱似乎都与悲剧有关。在生活的巨大悲痛面前,人类的情感战胜了摧毁的力量。满腔的悲愤化为安恬之时,爱才显得那样隽永清新。

  而当下的爱似乎与忧无关,人们将爱等同于欲望:金钱包裹下的爱,简单粗暴而缺乏美感。爱与其它利益混杂之时,便失去其纯度。血管里满是金钱,忧伤也就变得廉价。

  物质文明极大发展之时,人们似乎越来越不懂得珍惜。忧与爱这一对饱受磨难的恋人,在生活中隐遁,逃开了人的内心,逃开了这个时代的`文字。人类的言语变得轻佻,心灵也就愈发坚硬。

  实际上忧与爱是一个深井,向它投入了多少诚挚的泪水,人类的情感就会怎样丰盈。忧让爱得以升华,爱让忧富于灵气,充满温情。向前世看,在忧与爱中人类开始了文明,在《诗经》的河流中,一代代人吸取了文明的给养;向外看,莎士比亚的妙笔,不仅来自技巧,也来自其内心与主人公的共鸣。在一种悲天悯人的情怀中,爱含蓄地出现,并蓬勃地生长。

  因此,现代人要寻找忧思,一定需要寻求意境。忧与爱藏在悲剧里,在日常生活的普遍情感里。人们却发现不了它们,因为它们并不藏在游戏和利益里!

  也许阅读是一条必由之路:它让人暂时逃开生活的漩涡,让人在琐碎而具体的生活中能有一个冥想、清点自己忧伤的空间。由于生活重压过于巨大,时代的脚步过分迅疾,小情感都会被不经意地丢弃,好让我们能追上时间。而阅读中,时光徐缓而充实,在与生活有一定距离的悲剧里,我们得以接触不曾体验过的忧与爱,得以接近人类崇高的情感,得以回忆自己不曾经历的时光,忏悔自己不曾犯下的过错。然后,我们才能认真地爱恋自己的命运,在忧伤中品味生命的美感,在爱里感受生命的重量。

  作为青年,我们应在这样的体验中认识到,爱并非总是充满欢笑的。我们应了解爱之中所有的困难,这样才能更平和地体味忧伤,更正确地给予情感。我们更应避开没有情感的爱。

  忧与爱在时代的威严下战战兢兢,却总在历史的文字中熠熠生辉。用人类的智慧拯救一代人的情感,世界必能充满美感。忧与爱的力量充满人心,人的表达才有价值,人才能更加富有。

忧与爱作文7

  深秋庭院,寂寞梧桐埋葬多少红颜;长夜深闺,清冷月光传递无尽忧思......独坐窗前,摇曳的烛光照亮我颤抖的手,再没人,揭开那我亲手为你热暖的酒壶,再没人,给我肩头,共同看那月圆月缺......

  习惯了你的四处飘游,但那时,终究你会回到这破旧却温暖的小屋;习惯了与你长久分离,但那时,终究相聚的喜悦会冲淡等待的痛楚。然而这次,无论如何我也无法接受你一去不复返。

  最后一次你闷头喝着我热的酒,而我,刚沉浸在你归来的喜悦,就迎来即将的永别撕心裂肺的痛楚。

  你终究还是残忍的告诉我你要去刺秦,为了姬丹,更为了你爱上的燕,爱上的普天苍生。

  “那我呢?”我抓住你手臂嘶声咧吼,“那是一条不归路,你难道不知?多少日夜,我默默等待、担忧,为了爱,独自承受了一切!”

  你告诉我,你可以忍受卫元的轻视,可以忍受盖聂的怒目,更可以忍受鲁勾践的怒比。你说你去刺秦,不仅仅为了报答姬丹的知遇之恩,更重要的'是你无法接受未来燕国的将士会像赵国四十万军队一样灰飞烟灭,你无法接受寒风中支离破碎的残垣断壁,无法接受秦铁骑践踏下万千穷苦冤魂。你痛陈亡国之祸迫在眉睫,百姓饥寒交迫,衣不附体。你说你爱上燕国,所以你忧天下生灵之未来,爱之深、忧之切,你渴求亲手劫秦王,使悉反诸侯之地,以安天下。

  我痛苦地注视你,看着你紧锁的眉头,我不需要那愧疚的眼神,我只求厮守。你把我紧紧搂住,倾述着过往的思念与亏欠,你说你也难舍这里的一切,这里是你的归宿,有你一生的牵挂,你担忧天下,更担忧我的未来,但只能先安国再安家。

  我再难控制,泪水模糊双眼,我要死死抱住眼前的依靠,佛祖,我请求你把我放大,让我能充满你那宽广的心灵,那样他再无需容下天下,忧天下苍生。

  但无论如何我都没能阻止你坚定的步伐,留给我的,只有你不舍的背影和我竭力的呼唤……你带着一腔对姬丹的忠诚与满怀的誓言,带着樊於期的首级与期待,还有徐夫人匕首,与秦舞阳一起走向远方,消失在夕阳深处......

  凉风萧萧,易水长流,君不泯,终会魂归故里,与我坚守一茅屋,一竹篱,围起我们永恒的家。爱之深,忧之切,月光中,传递着我永久不灭的忧思,至远方,君安好?

忧与爱作文8

  阒寂的夜因都市的幽光显得富有层次感。晚风擦过树叶,将这一切悄然拉得天宽地阔。

  母亲拉着我,慌忙推开候车室的大门。鼎沸的人声顿时淹没了气喘吁吁的我们。母亲满脸焦急,不断地向四处张望。很快,这一份焦急被安心取代,因为大厅正中的屏幕上显示,离我所乘坐的那班车出发还有一段时间。

  母亲拍拍依旧起伏不定的胸口,长呼出一口气:“还好,还有时间!”而我却闷闷不乐地小声道:“若不是你给我报名去什么夏令营,我们至于受这罪吗?”是啊,正是因为那夏令营,我必须独自一人踏上那列火车,去接触一个完全陌生的城市。而这,是我以前从未经历过的`!母亲似乎是没有听到,将我按在椅子上,便自顾自地整理起行李来。夜晚似乎阻止不了人们出行的脚步,候车室内人来人往好不热闹。母亲竟成为这热闹中的一道“风景”。只见她摊开巨大的行李箱,一件件细细地数着,嘴里不时唠叨着:“临走前太匆忙了,不知东西都备齐了没有?儿子,这儿放着牙刷和毛巾,牙膏在那儿,换洗衣服放这个包里……”母亲毫不忌讳地说着,丝毫不在意周围好奇的目光。而我却恼羞异常,尤其在听到周围“吃吃”的笑声后,我的脸有些挂不住了。我低吼一声:“妈!”可母亲好像没有听见,如数家珍地向我汇报行李箱的内部构造。

  周围的目光更密集地投向这里。我的怒气在长久的压抑下终于爆发。我快步走到母亲旁边,夺过箱子,“叭”地一声合上,如同一声巨响,将母亲的笑容炸碎。“收拾什么?有什么好收拾的?反正在外面,我一个人照顾得了自己!”

  一连串的话语后,是长久的沉默。我读不懂母亲眼中闪烁的是何种光芒。当广播报点后,我便迅速转身,逃也似地跑进那列火车。这趟旅程,注定是不欢的吧?

  一声声响动吸引了我的注意。我惊诧地发现,母亲竟站在车窗外,拍打着玻璃。泪水,自她的眼眶中溢出,如一根银色的丝线,在残月的照耀下发出不舍的光。

  她不够高。她努力踮起脚。她在我面前的窗上哈了一口气,写下了“一路小心”……

  在那一刻,我陡然哭了,一如所有做错事的孩子,乞求母亲的宽恕。母亲拍拍车窗,如同平时摸着我的头。

  春晖擦亮了夜空。

忧与爱作文9

  “出门当心路上的车子,过马路左右多看看……”妈妈的叮嘱在厨房油锅劈啪声的伴随下喷涌出来。

  “知道啦,知道啦……才小说到大,也不看看我现在多大了!”我有些不耐烦,毫不留情地打断了妈妈的话,“嘭”地一声关上家门。

  门合上的那一刹那,我突然有些后悔。其实我并不是故意这么大声地关上门的。只是听到这些千篇一律的唠叨,便条件反射似地用了点儿力。妈妈不知道会怎么想。

  带着忏悔的心情走下楼。热烈的太阳当头照,我独自一人对抗着似火的骄阳,早已忘记自己此番出来的.目的,满脑子都是这么多年来那一幕幕相似的场景。

  当我还是小孩子时,每次坐着妈妈骑得单车去大姨家,一路上,不知要叮咛多少遍:“不要睡着啊,睡着了脚会被自行车车轮夹到啊!”即使是这样,我的两只脚还是被轮番蹂躏了。于是,再去大姨家或者是骑车去远的地方时,妈妈或是爸爸总会在最恰当的时机停下车来,推着自行车走,以便随时保护我的脚。

  记忆中最深刻的,恐怕还是每一次我生病时妈妈那焦急的眼神。

  每到季节交替时,我总会不出意料地生一次病,发烧、呕吐、每次总是夜里将父母折腾得无法休息。每次烧些许退下去时,我睁开双眼,一定会发现自己是在妈妈的怀中的。而妈妈的眼睛也一定不会是闭着的,而是充满担忧地看着我,就那么紧紧地盯着,泪眼汪汪,有时候控制不住,也会涌出许多泪来,每当这时虽然我还不懂事,但也会伸出手来替他擦拭,一边擦一边自己也流下泪来。

  这样的“季节病“一般持续到我上小学才稍稍好转,一年四季,一共八年,妈妈就这样度过了八年。

  不知不觉,走到小区超市门口,这时我才想起我是来买饮料的,匆匆买好饮料,匆匆回到家,也不知妈妈是没听见还是没放在心上,一进家门她只问:“外面热吗?你热吗?“

  有句话叫:“由爱故生忧“妈妈那无休无止的对我的唠叨,正体现了她对我的担忧,而这担忧也正是她爱我的表现。

  晚上,一家人出门散步,一辆车子疾驶过来,我一把拉住正过马路的妈妈,妈妈似乎受了惊吓,甩开我的手:“你不拉我,我都过去了。”我笑了:“嘿嘿,这不怕你被撞嘛!”

忧与爱作文10

  深夜,柔暗的灯光下,摊开着的是一本书。窗外,万家灯火在无边的黑夜里显得尤为显眼。窗外飞来一只萤火虫,在灯光下,那绿幽幽地光显得渺小。它停在了书本上,我不忍心惊动它。它爬了一会儿,飞走了,又飞向了那无际的黑暗之中。

  望着,那盏小小地绿灯摇摇晃晃地消失在黑暗之中,回到书本上,目光被一句话吸引了“人是自然的孩子”,这才感悟到人类在广阔无垠的宇宙中是多么的脆弱,生命是那么的短暂,好似是沙漠之中的一粒沙子一样微不足道。

  人类似乎是一种很复杂的动物,人们都说“我们爱家乡,我们要保护家乡”。可人们把一处处树木花草改造成一座座高楼大厦,这就是人们在口口声声说的保护吗?难道人们真的讨厌大自然吗?难道人们不懂得珍惜资源吗?懂的,只是因为过度的开发,大自然受到了严重的破坏。真希望人们能早点醒悟,不再过度的开发,和谐的.、平安的生活在这个世界上。

  忧与爱是一对不同的字眼,可却因为其中的一个引发了另一个的出现。

  爱是对的。可却因为爱,人们付出了应有的代价,也让无知的人类明白了一个真理。

  森林里,羊与狼是不可分开的。在大自然里,人们发现了狼群在渐渐吞食羊群,便起来保护羊群,最后狼全部死了,只留下大批羊。不久,人们就发现,狼群吃的全是老弱病残,这样既填饱了肚子,又给羊群除去了祸根。可是,现在,狼没了,羊群不久便“羊满为患”,猎人们只好再拿起枪……

  为此,人们因此而明白了一个真理:

  “大自然是有生物链的,每个动物都是依靠别人所生存的。”

  因此,由于人的加入,大自然的生物链被扰乱了。

  过份的爱也许会导致忧愁的出现,忧与爱也许是正与反,两者是互不相融的,可也并不无缘,忧愁太多,会有爱,爱的太多,难免会有忧愁。

忧与爱作文11

  青春期的我们,有时最让我们感到反感的就是我们的妈妈了,可最心疼我们的,却也总是我们的妈妈。

  晴空万里的一天,我们一家早早起了床:“呵呵今天是我们起的最早的一次,我要早点去学校”我感叹的说。妈妈在一旁点点头表示赞同,手里头却向透明的塑料袋里不停掏着什么,看到妈妈磨磨蹭蹭快要耽误我上学时间的样子,我也莫名的开始烦躁起来,催着她快点下楼去。

  上了车,妈妈把塑料袋当成宝贝似的递给了我,我拉开袋子定睛一看——都是小面包。共有五个,一看到小面包我就头疼,因为他们十分干燥,而且又味道单一,就皱着眉头跟妈妈说:“哎呀,干嘛要那么多面包,我又不把它当饭吃,顶多拿一个够了。”可是妈妈坚决不同意,硬是让我全部带去,说饿的时候可以吃一点,垫点饥,“怎么这么烦”?我心中抱怨着妈妈的.唠叨,本来就心情烦躁的我看着这袋面包,越看越气,在车上发起了脾气,对着凳子拳打脚踢,可妈妈在一旁还耐心地解释,带几个面包又不会增加书包份量,以备不时之需嘛。我只能将面包塞入书包,无奈地摇了摇头“妈妈你为何如此执着呀?”

  很快到了校门口,我急匆匆地跟他们道别,后方取影,还听到妈妈的呼喊:“饿的话书包里有面包啊”。我不屑一顾地跑进了校园。

  时间过得真快转瞬到了第四节课,有同学惊呼道:“下节是体育课,要测1000米啦”一千米可是我的最薄弱项,以前跑一千米把我累得死去活来,头昏眼花。果然,这次也不出乎意料,跑完步后就脸色苍白,吐了一番,自然没有胃口吃饭,到了下午,感觉肚子饿的实在支撑不住了,翻翻书包发现了上午妈妈给的面包,好似找到了求生的希望,兴奋的拆开包装袋,饥不择食地吃了起来,一口下去,肚子顿时感到舒服极

  了,犹如枯木逢春,咬一口甜甜的,是幸福的味道,想起早上嫌弃妈妈的担忧,心中不免有些后悔。

  有时,妈妈对我过度的担忧,为我考虑过于周全,但其实是她对我深厚的爱,无可替代的爱。

忧与爱作文12

  最担心你的,永远都是最爱你的。

  ——题记

  你这也是爱我?一天到晚什么都管着我,这个家不待了!我向她怒吼着。

  呯——我摔门而出。

  跑了一段路后,我坐在路边,看着那些将漕河夜景渲染得五彩缤纷的霓虹灯;看着街上熙熙攘攘的人群;看着那些牵着母亲的手的小孩子,我不禁陷入了沉思……从什么时候和她的关系变成这样的呢?大概是初二开始吧。

  初二的时候,我几乎放弃了学习,上课偷玩手机,下课和朋友满学校乱逛,用班主任的话来说,我就是个混子。既然混,我就想混到底,可她不同意。她收走了我的手机,停掉了家里的网,对我实行禁足,每个星期只给我足够吃午饭的生活费,而她只留给我一句话作为解释:我这是因为担心你。

  当时我仍固执地认为她那句话只是句诺言,但当我在初三被她告知转班了后,当我半夜醒来听见她的哭声时,我似乎明白了,我大概错了。

  但青春期的少年,谁愿意认错呢?于是我就这么固执地错了下来。

  灯,慢慢熄了。街上大部分的行人都回去了。秋风吹过,几片叶子落了下来,有一片落在了我的脚边,我捡起来,细细地打量,枯黄的叶片蜷缩着,断然没有了春天时的那股活力。我突然想起了她,每次和我语重心长的谈话时,她眼角的鱼尾纹便会露出来,皱纹是什么时候爬上她的脸的呢?岁月啊,你是什么时候在她脸上刻下这些沟壑的`呢?她的满头银丝,有哪一根不是因为我的顽皮,我的叛逆而出现的呢?

  我想家了。

  所以我站在起来,慢慢地往回走,眼前闪过一幅幅画面——当我生病时,她眼里的担忧;当我考差时,她眼里的担忧;当我闯事时,她眼里的担忧。是啊!她是担心我的,她是爱我的!我刚领悟到,就看见不远处的她,她着急地四处张望着,目光照耀下,我似乎能看见她眼中晶莹的泪滴。我快步走向她,不够!我跑向她,一把抱住了她,喊出:

  妈!我错了!

  她似乎有些茫然,但当我哭出声时,她连忙抚摸我的背,眼中露出的是母亲特有的慈爱光芒:乖,我们回去吧。我重重地点了下头,拉着她的手回去了。

  那天我才真正明白了,她对我的担忧并不是谎言,每个母亲对自己儿女的担忧都不是谎言,临行密密缝,意恐迟迟归。母亲总是担忧着自己的儿女,而他们的爱,也正体现在这担忧中。

忧与爱作文13

  你是文人墨客挥毫书写的诗篇,你是迁客骚人唇边的一缕若有若无的叹息,你是“大庇天下寒士俱欢颜”的悲壮,是那“居庙堂之高则忧其民”的责任…… 你是忧,抑或说,你还有一个名字叫爱。

  你独自坐在狭窄阴暗的茅屋之中,望着天外阴沉的天色和连绵的细雨。这已经不能算是个屋子了,落脚之处没有一处干爽的地方,你闻见茅草发霉腐朽的味道,你听见风吹雨打的声音,你看见孩子在濡湿的被子里,不适的翻了个身,你看见了,又仿佛没看见,你的脑海中是另一幅画面…… 骄奢淫逸的帝王,没有太平的帝都。“国破山河在,城春草木深。”处处是一副战乱后民不聊生的图景,哪还有半点繁华昌盛的模样。你看见那些饿死的百姓,那些受冻的寒士,你看见那些惨遭战乱的农民颗粒无收,你看见国都破败荒芜不似当年模样,你叹息。

  “白头搔更短,浑欲不胜簪。”杜甫,你满头的白发浸润了你的忧虑,而那篇半干的诗中,装的却是你对天下黎民的爱。 你手中拿着刀,面无表情地将面前冻成一块的粥划为四块。你无所谓吃些什么。在你眼中,这些不过是维持你生存的`一种途径而已,你最最需要的,是精神食粮。

  你说:“不以物喜,不以己悲。”于是你就真的做到了不追求享乐奢华,固守清贫,安平乐道;你说:“居庙堂之高则忧其民,处江湖之远则忧其君。”于是你就真的做到了不因升迁贬谪而悲喜,只忧国君与苍生。你负手于岳阳楼上,看景致四时变化,听别人满腹牢骚抱怨,你看见春天百花争奇,夏天鱼翔潜底,秋天繁茂热烈,冬天安静祥和。你微笑,多么美好的一片河山。 因为爱,爱这片神奇秀丽的土地,因为爱,爱这片土地上勤劳朴实的百姓,你开始忧了。你为国家的前途未来担忧,你为百姓苍生的生计担忧,你为这片富饶美丽的土地担忧。 “先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。”范仲淹你的微笑浸润了你的爱,你的诗文则是你忧的心声。

  忧与爱相辅相成,共为一体,之所以忧的原因是爱,而爱的外在表现就是忧。忧与爱是一杯有着缭绕浓香的茶,忧是初入口齿的苦涩,爱则是甘甜了四肢百骸的回味余香。我们炎黄子孙就在这余香中成长起来,逐渐成熟,强大,成为屹立不倒的存在。

忧与爱作文14

  “疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”,“清水出芙蓉,天然去雕饰”……仄仄平平仄,平平仄仄平,这中间自有一种旋律——汉语的旋律。

  可是,当我们吟诵了十多年的母语诗词,最终却收到招聘单位“英语水平四(六)级以上”的硬性通知。我们,是不是该思考一下了?那令人沉迷的方块文字,是不是被我们逐渐给淡忘了?

  因为爱着方块字,我担忧着她的未来。

  我想,她的未来,不应被郭敬明这类文化商人所掌控。曾经以为郭的文字清新脱俗,曾经以为郭的故事淡雅出世,可是,当看到作家富豪榜最上端的那个名字,我的心纠结到了一处。这还是那个崇敬文字的青年作家吗?不是,他的心早已为世俗所累。厚重的方块文字在印刷机一次次的打压之下,已然了无生机,成为那没有生命的商品了。

  深切的哀悼压得我喘不过气来。我想,贪利的武夫最多不过摧毁一支军队,而牟利的文人消灭的却是亲爱的母语,一种民族的信仰和根!

  所幸,在这样一个复杂的时代,还有那么几位文人懂得坚守,热爱母语,让汉语的`光芒依旧灿烂。

  喜爱刘亮程,爱他对于母语之美,对于方块字之美的守护。为了保持自己对民族文化的一腔热血,他远离了城市的喧嚣,扎根于农村那肥沃而又广袤的土地,以手中的锄犁作笔,以亩亩良田为纸,辛耕勤种,收获了满仓的精神食粮。没有人敢以生活的艰辛去诘问他值得或是不值得,因为懂他的人都知道,在汉语这块沃土上,他认真地活过,无愧地付出过,哪怕最后的回报只是每天的三餐饱饭。

  为了名利而汲汲于外语的人啊,你是否能够翻译出“三万里河东入海,五千仞岳上摩天”的气势磅礴?是否能够体味“我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑”的壮烈?忽视母语而崇拜洋文,最终只会是邯郸学步。

  希特勒曾言:要摧毁一个民族,首先要摧毁的是她的语言。这是这个战争狂人留给世人的永远诫言。国人啊!请多关注一下你的母语,没有你的爱,她的明天令人忧心啊!

忧与爱作文15

  我是一颗种子,渐渐发芽,长成一株草,虽然我处在夹缝中,但我始终没有忘记我的使命:茁壮成长。

  不要担忧我的成长。我是一株有志向的草,我不需要上天的怜悯与呵护,我只要一片蓝天,让我在与周围的石头抗争时能够存在念想与美好的愿望,成为我前进的动力。我只要一片土地,这片土壤也许并不肥沃,但只要能容纳下我的根,这就是最好的土壤。妈妈曾经教育我;无论前方多么坎坷,内心多么矛盾,请你都要义无反顾地奔向前方。所以不要过分地担心、忧虑,我有我自己的方向。

  不要忧虑我的未来,我的未来我做主。我就是我,我不是畸草。我要把我的青春与未来夺回来。我曾否定草妈妈为我铺好的路:做一株名贵的植物,被人陈列于室中,免受风吹雨打。可,可这还是草吗?这是一株懦弱无能的“伪草”。而我需成为一位“勇者”,就算风再大,雨再烈,也决不投降。

  不要给我太多的'水和养分。过量的水会冲刷我的根,让它无处安放。太多的养分会闭塞我的心,让它不再进取拼搏,忘了从自然界中获得营养,久而久之,我就不再有目标,有动力,只会安居于人类的庇护下。再也唱不出雄壮的歌曲,“袖手无言”,岂非“味最长”。

  不要帮我搬开石头,石头是我的依靠,石头看似碍了我的成长,人类有所不知,是它诞生了我这位“跋涉者”。这看似爱的举动,对我而言就是莫大的伤害,我那弱小的茎,经过它的磨炼却变得健硕无比,我那纤细的根在它的锤炼下,如飞梭般四处扩散。

  不要把我搬进温室。尽管我知道我生活的最适宜温度是23℃,是人类正常体温的黄金比。我坚持己见,不去掉那玻璃笼罩,没有土壤,没有希望,只有绝望的屋子,我的好几个兄弟姐妹在那儿碌碌无为,难道这是爱吗?没有自由、没有未来,有的只是痛苦。

  不,我不要。

  我要的是恰如其分的忧与爱,如朗月照花,深潭微澜,不论顺逆,不论成败。拥有“花开花落两由之”的达观,伴随我茁壮成长。

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