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我想握着你的手作文

时间:2022-07-01 10:39:01 想作文 我要投稿

我想握着你的手作文集合11篇

  无论在学习、工作或是生活中,大家都经常接触到作文吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。作文的注意事项有许多,你确定会写吗?下面是小编精心整理的我想握着你的手作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

我想握着你的手作文集合11篇

我想握着你的手作文1

  “嘶……”我痛得倒吸了一口气。“你看你,跟你说过多少次了,这个菜刀很锋利的,你要小心点用,现在你看,手割破了吧,你这孩子怎么这么不听话,这么不让人省心呢……”我笑着看姨手忙脚乱地为我包扎的样子,虽然看起来有点“血淋淋”的,但其实并不严重,姨也不用这么大反应吧。

  一张时光留下痕迹的脸,被岁月侵蚀得看不出年轻时的样子,尽管她才刚步入五十岁,可已经满头白发。再看看她那双手,那哪里是一双女人的手,一双汉子的手也不会是那个样子吧。手指肿胀,指甲泛白,手背上的皮肤就好像……怎么说呢,就没有弹性的皮筋,松塌塌地覆在手背上,像一扯就像要掉下来的样子。她那双肿胀的手笨拙却又小心翼翼地为我包扎,好像在对待一个绝世珍宝,眼神专注,看向我时却又略带了点责备的意味,想笑,心里却蓦地抽了一下,带着心疼。

  她是我的姨,农村里众多妇女中的一个,她是我妈妈的第四个姐姐,因我是超生儿,为了躲避计划生育,妈妈便将我寄养在四姨家。四姨有一儿一女,尽管如此,她待我比自己的孩子还要好,让我总有种错觉,仿佛我才是亲生的。好东西总是我的多,惹得表哥哥在旁边干瞪眼,所以经常欺负我。想到这,我无奈的摇了摇头,可此刻嘴角的笑却泄露了我的心境。姨父是一个带着点大男子主义的村夫,有事没事总爱和姨吵上两句,有时姨觉得委屈,便不再为姨父做饭,姨夫便讪讪的住了嘴。两夫妻虽然时常吵上这么两句,但我知道,他们其实是关心对方的,可谁都是要强的主,谁也不示弱。只有我这个旁观者常常抚额苦笑。

  姨夫跟姨都是农民,姨父时常帮人家做工,家只剩下姨支撑着田地,照顾孩子。日积月累,姨身上落下了无数的病根,导致她五十岁的人像一个七十岁的人,其中的辛酸与泪恐怕也只有姨自己知道。不过最重要的是,日子过得如此辛苦,她却从未让我吃过苦。

  我看着前面步履蹒跚的四姨,心里的痛似乎又加深了几分。我几步走上前,握住了姨的手。姨显得有点惊讶,问我怎么了。“没什么,我就想握着你的手。”我略带调皮地说。姨捏捏我的鼻子,无奈地说:“你呀!”我们便哈哈地笑作一团。

我想握着你的手作文2

妈:

  您好吗?

  有多久没有给您认真地写一封信了,记得上次是在您三十六岁生日的时候,我写了第一封信给您,原谅不擅长用语言表达的我给您的笨拙的爱。您常抱怨似的对别人说:“我家小孩从来不会跟我拉着手,不像别家的女孩儿,出门跟妈妈拉着挽着的。”每次听到都很委屈,其实您不知道,我有多少次想去握着您的手。

  记忆中,还是个七八岁大的小女孩时,我的脾气倔强的很,像是变着花样惹您生气似的,天天闯祸,明明知道是自己的错,却连被挨揍威胁都紧咬着牙抱着一种被打死都不认错的态度,还模糊地记得您打我的时候眼睛里曾闪烁着久违的泪花,您转身走在前面,我就赌气留在原地,看着您越走越远,心里才有些害怕,就一溜小跑追上您,跟在您身后,看着您的手前后摆动,真的很想握住它,但是倔强的我就是不肯低头,任凭那双温暖的大手在我眼前摆动,我想,如果没有惹您生气,就能握着您的手了。

  您还记得中考前那次考试后的家长会吧,我的成绩突然下滑的厉害,让老师摸不着头脑,于是让您留下交流。您回忆说,当听到老师点到我的名字让您留下的时候,您的头都抬不起来。您是个要强的人,但第一次因为我而无地自容。走在回家的路上,您一句话也没说,只是一个人提着包走在我前面,我低着头心里说不出的愧疚,只能看着您的手在我眼前摆动,显得那么孤独无助,我有多想去握着您的手,对您说句“对不起”。您说未来是我自己的,您不会干预,只能看着我自己争取。我有什么资格握着您为我操劳的手对您说句所谓的“对不起”?

  当您冒着寒雪到学校,只因怕我着凉给我送条围巾的时候,我多想握握您冰冷的手对您说,天冷,快回家。当您忙了不知多少个日子把为了我而租的房子收拾地干净温馨,满怀期待地看着我惊喜的表情的时候,我多想握握您疲惫的手对您说,妈,辛苦您了。您的爱我都一点一滴收藏在心底,我多想握着您的手让您也感受我的温暖,可是我还没有能力为您撑起一片天,请您不要难过,我不是不想握着您的手,而是希望有一天能握起您的手陪您一直走。

  此致

敬礼!

  您的女儿

我想握着你的手作文3

  时间,我想握住你的手。

  ——题记

  近来忽然冒出这样一个念头,乍看之下竟是很荒谬的。

  爷爷去世了,突然得让我措手不及。母亲说,去世了,就是去了另一个世界,从此再无归期。几十年的历尽沧桑从此化为空空的躯壳,没有意识,亦也没有思想。

  送别会上,我呆呆地望着爷爷的遗体,平静而安详。我依稀忆起,小时侯,我坐在爷爷膝上,听爷爷教我数星星。“一颗,两颗,三颗……”我天真的笑着。一版颗星落下来,在天际留下长长的银色尾巴,转瞬便消逝了。爷爷刮着我的鼻子,笑呵呵地说:“织女姐姐在对你笑呢,看,那是她抛下的银线!”“我要,我要……怎么不见了?”“哈哈……”夜空中留下我们的欢笑。那时的天很蓝,很纯……

  爷爷这样和蔼可亲的人怎么会死呢?我思考着这个我无法解答的问题。我几乎还可以感到爷爷的体温,忆起那幼稚的誓言和那一生一世的皈依。我望着天边的夕阳,它一寸一寸地沉入山头,连同它耀眼的光辉,一起隐没了。接着,月,冉冉升起,一切又归于静默。我伸出手,想要挽留那无法改变的轮回运转,却无济于事。我这才明白,一天已过去了,如同从前无数个一天一样,成为不变的永恒。

  时间,我忽然憎恨起你来,你是何等残酷!日与月的变换,昼与夜的交替,你,从不停息。时钟“嗒嗒”的响声是你的匆匆的脚步,日夜的平静中,洋溢你诡秘的笑意。年轻人如火的激情无法阻挡你的脚步,老年人垂危的叹息也无法打动你的心。当人们终于觉悟并悔愧过去的时候,你早已溜走,连同人的生命,一起跌入无边无际的时空隧道。

  这也许是每个人必将经历的无奈吧!这个世界上,每个人似乎都按照早已设定好的轨道运行:出生,成长,衰老,然后――死亡。不记得是谁说过,人一出生就开始走向坟墓。无论成或败,荣或辱,都在消逝着可贵的年华。

  我突然感到今天好珍贵,好美好。我珍惜着一分一秒的时间,生怕一个疏忽,一个不小心,让今天像那灿烂的星星,无邪的笑容一样,成为记忆中无法改变的永恒。也许,只要珍惜,时间就不再可怕,而成为经验与未来的阶梯,过去与现实的浓缩了吧。

  时间,我想握住你的手,好让我留住生活中每一个精彩的瞬间,让这美好的一切,永远珍藏。

我想握着你的手作文4

  你披着满身荆棘诞生,你伴着他人厌恶的眼光生活,你怀着强势外表下那颗孤单的心行走在这里,没有人愿意靠近。可是,我想握着你的手,苦难。

  我想握着你的手,当人生的河流过于平静而使我躁动不安时。人生的河流总是那样潺潺地有条不紊地流动着,而青春期的我,总是希望生活能像波浪一样跌宕起伏。于是,你跳入河中,掀起了层层波浪。开始时的我欢欣鼓舞,伴着这波涛翻滚,感受到生命的激情,可是,当心中浮躁的气息平复,我却无法将那波浪回复为平静的河流。我呼喊,我要你停止,你却让我征服它,驾驭它,用自己的的力量使它平静下来。可这波浪却更汹涌地拍击着河岸,冲出河堤,淹没了一切。这并不是结束。它肆意地毁坏着我,我的一切,像一头猛兽,当我终于意识到自己的浮躁情绪引起了多么严重的后果时,我开始有所行动了,控制自己,使自己安定下来,以平和的心态思考,行走,阅读……这时,这浪涛竟如枯萎的植物般,慢慢地后退,后退,直到河流终于重新归于平静。然后,我重新筑起更高的河堤,你在远处微笑着,看着我。你不会表达自己的情感,但你用另一种方式教会我冷静,教会我控制自己心中的浮躁情绪,以一个平稳的心态面对生活。这就是你,你看似给大家带来痛苦的记忆,却真的给予我们许多无法言喻的精神财富。

  我想握着你的手,在我漂浮在空中,双脚离开地面时。你帮助我明白许多生活的真谛,使我愈加成熟,于是,我得到众人的赞赏。渐渐地,我觉得自己越来越轻,然后,双脚仿佛离开了地面,上升到空中。我享受这种感觉,却没有发现,不知不觉中,我的身边已经什么都没有了。只有你,苦难,你毫不犹豫地给了我当头一棒,让我清醒过来,让我回到地面。我看到你在记忆的黑板上擦去我曾经引以为傲的一切,留下的都是灰色的影像:失败、痛苦、辛酸——我已经忘记的一切。于是,双脚重新着地,我向前,一步一个脚印……

  我想握着你的手,一直跟你在一起,让你满身的荆棘鞭挞着我,平静地,踏实地走在人生路上。

  苦难,我想一直握着你的手。

我想握着你的手作文5

  我看见你站在历史的长河里,背影不似男子的健壮,自有柔弱与纤长。

  我看见你站在岁月的影像中,面容姣好,气定神闲,你的眼泪与笑容记录了时光。

  我多想走近你,握着你的手,和你走过一段心的旅程。

  李清照,我想握着你的手。

  我多想握着你的手,听你讲一讲金石书画,分享你初嫁人妇的喜悦和对未来的憧憬;我多想在你痛失夫君,肝肠寸断之时握着你的手,抚平你紧缩的眉头,同你一起划动那载了许多愁的小舟,陪你饮下“冷冷清清、凄凄惨惨戚戚”的淡酒;我多想消除你面对国破家亡时的无助,在你遇人不淑时给予你一个依靠,告诉你请坚强请勇敢。

  我想握着你的手,陪你走过绝望的黑夜。

  张爱玲,我想握着你的手。

  我多想握着你的手,陪你买十四岁的第一支口红,做你文章的第一个听众;听你说执子之手,与子偕老的境界是何等悲壮,在你为爱情挣扎的时候不去横加指责你,做你身后可以疗伤的港湾。《半生缘》里自尽的曼桢多年后手腕上的伤疤依然清晰,你是否也认为伤害自己是最好的解脱?我多想握着你的手,用家人的方式温暖你,不让你孤单寂寞。

  我想握着你的手,陪你走过无助的荒野。

  三毛,我想握着你的手。

  哪怕只是和你并肩坐在桃树下,不知梦里花落,我多想握着你的手,一如荷西当年。你的文字同你的人一样骄傲又不安,我想握着你,和你谈谈梦想、希望这些听上去老掉牙却无比美好的词汇,让你知道这世上还有值得你去珍惜和珍惜你的人,告诉你请好好地活下去。

  我想握着你的手,陪你走过生命的暗礁。

  她们的文字流露着一代才女的爱与怕,我想走近她们,共同去见证每一个时代的悲喜。再一想,倘若当年有人在黑暗中握住她们的手,这世上会不会少一分遗憾,同时也少了一分传奇呢?

  我想握着你的手,去感受你的感受。我想握着你的手,给予你温暖和力量。等到风景都看透,我想握着你的手,陪你去看细水长流。

我想握着你的手作文6

  恒久和短暂交织在青春的时光中,描绘出一段让人回首的流年……

  好怀念那双牵着我的手,大手牵小手,那种可以放在掌心上温柔凝视的小幸福。

  我一热就会把外衣脱掉,而你总是笑着将我把衣服穿上,并说:“丫头,你真调皮,一冻感冒了怎么办?”说到这儿还会用手拍拍我的头。每当这时,我心里头可高兴啦,于是每次便故意把外衣脱掉,然后骗你帮我穿。每次你总是宠爱地看着我,我想,你心里也一定很无奈吧!

  每次我疯玩了一阵后,额前的碎发总是遮住眼睛,我也懒得理它,可每次都是你,用那双温暖的手帮我整理好头发并告诉我:“小姑娘家,哪能够乱糟糟的呢?”我总是向你扮个鬼脸,吐吐舌头便又跑开了。

  此去经年,时光剪影。现在想起来,那双手总是那么的温暖。每次你握着我的手,我总感到幸福从手掌间溢出,渐渐跑遍了全身。可时光的剪刀总是让奔驰的幸福戛然而止。

  我同爸爸、妈妈搬走了,搬离了那个充满幸福的地方,也告别了那双帮我穿衣,帮我整理头发的那双我依赖的双手。

  在新的地方,一开始还会和你联络,告诉你发生在我周围的事,有时也会向你倾诉我的苦恼,而每当这时,你安慰的话语如同那双温暖的手在擦干我的眼泪,鼓励我向前。可渐渐地,周围的朋友多了,事多了,也淡忘了和你联系,每次打电话过来总是简单的应付几句便挂了。

  有一次你打电话过来,说明天是星期天,让我回去一趟,可我已经和同学约好了明天一起去玩的,于是便说了声:“明天我有事。”电话那头传来略带失落的声音:“哦,有事啊?”挂了电话。其实心里也闪过一丝的抱歉,可很快就忘了。

  谁能想到,最后的告别,竟成永别。

  等我和爸爸、妈妈赶到医院时,医生告诉我你是肝癌晚期,而等待我们的,只是被白布蒙起的你。医院里,冰冷的空气让我不禁打了个寒颤。我跑过去握着你的手,可曾经温暖的牵着我的手,现在却冰凉冰凉……

  爷爷,你知道吗?好想现在可以让我握着你的手,让我来牵着你,可来不及了,我们已经从岔路口走失了,藏在中间的寂寞,被空气越拉越长……

我想握着你的手作文7

  手,是一样很平凡的东西,因为每个人都有。但是,这平凡的手,却创造了许多不平凡的事迹。有的人用这的双手,向我们、向社会默默地贡献着力量,传递着爱。看到他们忙碌的身影,我情不自禁地想要上前去握住那双平凡的手,感受其中的力量。

  你起的比太阳还早,睡的比月亮还晚。你用平凡的双手,维护着现代文明的整洁。日复一日,你尽心尽力;薪水微薄,你无怨无悔。粗糙的扫帚磨坏了你的双手,锋利的铁丝划破了你的皮肤,但你未曾停止。每一寸干净的路面,都渗透着你的汗水和辛劳。你用双手,向城市传递着生机(“生机”一词使用不准确)。我想握着你的手,感受它让城市焕然一新的魔力。

  没有一身亮丽的警服,没有开出罚单的权力。但你用平凡的双手,维护着城市的秩序。风吹日晒,你一笑而过;精疲力竭,你心甘情愿。不断的摇旗,让你手臂酸痛;不止的哨声,让你口干舌燥,但你依旧乐此不疲。我想握着你的手,感受它每天让城市秩序井然的毅力。

  远离城市灯红酒绿的生活,军营里的日子枯燥乏味。但你用平凡的双手,维护着边疆的安定和平。风吹雨打,你岿然不动;手握钢枪,你自豪不已。边疆的烈日,晒黑了你的皮肤;刺骨的寒风,蹂躏着你的身躯;但手中的枪提醒着你,祖国交待的神圣使命,不可违。我想握着你的手,感受它坚定不移的爱国之心。

  教室是你的战场,粉笔是你的武器。你用平凡的双手,将知识的力量传递给莘莘学子。起早贪黑,你殚精竭虑;责任在肩,你鞠躬尽瘁。粉笔染白了你的双手,岁月染白了你的双鬓。心中的信念支持着你,再苦再累也要继续!我想握着你的手,感谢你多年来付出的艰辛。

  我感受到了,再平凡的手中也蕴藏着无穷的力量,正是这力量,缔造出一个强大而和谐的中国!我想握着你的手,将这份力量传递下去!

我想握着你的手作文8

  我爱南京,从骨子里。

  你不像表哥首都那般外向,吸引呼唤着四面八方的背包客;也不及邻居上海高调喧哗霸占着世界的目光。但是我爱你,从车门打开闻到你清澈气息的那刻起。

  16岁的盛夏,背起包,独自旅行。

  贵为六朝古都的你,却谦卑地将自己埋在了过去。青石砖铺就的马路,走起来远不如水泥沥青的平滑,但能给我一种自然古朴的感觉。索性,光着脚丫走在雨后的石板上,闭上眼睛,我是走进了历史还是从历史中走来?我想握着你的手,体味你每一处走过的足迹。

  齐楼高的梧桐、香樟,庇佑着每一寸骄阳下的土地。粗壮遒劲的枝干应是文化的深沉积淀。那些曾经的江南才子意气风发之时作的诗、吟的词、唱过的小调,附在雨露上,成为了你身体中亘古不变的记忆。我想握着你的手,用我心读你心。

  渐渐我发现,在你宁静祥和的面容下,也有着对生活的无奈,对现实的隐忍。

  华灯初上,夜幕像条柔软的绸子滑进了静谧的秦淮河。岸两边人工的浮雕似是扰乱了你的心绪。秦淮,这条在你身上流淌过几百载的水源,变得陌生了。利欲熏心的经营者,兴致大好的背包客,让它愈发得冷漠与阴暗,仿佛卷进了商业洪流中无法脱身一般。你哭了,为它也为自己;你不明白为什么,你也害怕知道答案。那么就让我,握着你的手,替你拭掉泪,陪你在夜里浅吟低唱那一首首流淌下来的秦淮小调。

  然后,我看到了你的过去。站在大屠杀纪念馆门口,空气中似乎也充斥着令人窒息的愤怒。三十万个生灵的殒灭,让你肝肠寸断;数十年的可怖梦魇,使你步履维艰。以后的路,你需要人来替你分担。就请允许我握着你的手,轻抚伤痕,让你忘掉疼痛。

  南京,这座氤氲着古朴馨香文化气息的城市,这座承载了太多伤痛与悲愤的城市,在我16岁青春弥留的那个盛夏,与我牵手一起走过。

  青石板,老梧桐,秦淮水……一个个明亮的记忆碎片将我拉回那个夏天,那个温暖我,涤荡我的季节。

  南京,就让我,握着你的手,一起走下去。

我想握着你的手作文9

  不知,还有什么样的海比你的思想更深遂?不知,还有什么样的石头比你的名字更不朽?更不知,还有哪双手能像你的手一样触动我心灵最沉重的'地方?庄周先生,我可以握一握你的手吗?

  每每情绪起起落落,这动荡总是让我惊慌失措。这时候,我总会不禁想起那曳尾污泥的庄子啊。那份惬意,那种自由,总是我内心深处的理想。

  你那浓厚的烂漫主义气息和悲观厌世的虚无思想啊,总是让我动容。我最佩服的还是你那奇特的想象。在你那汪洋恣肆的文笔下,描绘出了“抟扶摇而上者九万里”的大鹏从北海飞往南海的壮丽图景。“庄生晓梦迷蝴蝶”的深邃思想怎能不让人赞叹?鲁迅先生赞誉你说:“其文汪洋辟阖,仪态万方,晚周诸子之作,莫之能先也。”你对后世如此深远的影响,谁又能不佩服称赞?

  你是一本书,一本空寂而深沉的无字天书。在荒无人烟的悠悠蝴蝶谷里,在山村细雨的洒脱和滋润下,那蝴蝶正幻化为枯叶蝶,在深深巷道,在瑟瑟秋风中悠悠飞翔。在那枯黄纷飞的瞬间,是否还残留着你寞行的迹象?

  你是一棵树,一棵根种在旷野心灵上的树。在茫茫战火和凛凛寒风中茕茕孑立。你的思想在人间漂泊了几千年却依旧不改变属于它的芬芳。你呼唤“物化”,你呼唤“顺其自然”。太多的人呀,依旧猴性不改,往往仅为了一枚小小坚果便把自己的一生关进了小小的牢笼。你却偏偏可以“上善若水,厚德载物”。即使没有谁想“处众人之所恶”,可你却偏偏愿意自甘下流。你啊,守得云开见月明,守得寂寞,正气昂扬。

  你是一只鸟,一只有着在蔚蓝天空里飞翔的灵魂的鸟。你在濮水旁为抵制权贵的诱惑终于长出了自己的翅膀,只在理想的天空里飞翔。你那的丰满的羽翼是一首长长的歌谣。早已在风花雪月中幻化为一滴洁傲的眼泪,在人们的心中流淌。你不恋铜臭的诱惑。只爱栖息在那棵“杂花生树,杂树生花”的树上。

  你也是一只猎物,一只被众多君主围捕的猎物。楚王派使者持着千金来了,为的是屈服你这只桀骜不驯的猎物。可你庄子最终还是不入其彀。你终于逃出重围向着天空挥动了翅膀。

  庄周先生啊,我好想握着你的手。紧紧地握着你的手,在肤浅而喧闹的乱世中,变成一本书,一只鸟,一棵树……一棵守望明月的树。

我想握着你的手作文10

  小时候,我总喜欢被你握着手,跟着你到处走。那一条条小路上满载着我的快乐和你的温柔。大手紧紧包裹着小手,是一种温暖的感动。

  可不知从何时起,我竟开始拒绝你伸来的手,甚至想要逃避这种温情。每一次我不动声色地将手从你掌中挣脱时,你眼底一闪而过的不解与惆怅都深深地印在我的心里,像伤痕一般无法抹去。我想要解释些什么,却一个字也说不出口,只得偏过头,不看你深情的双眸,若无其事的做自己的事。

  天知道,我多想握着你的手。

  只是,渐渐长大的我,开始羞于表达爱,那种画面太煽情,我怕我会掉眼泪。

  只是,压力缠身的我,开始变得坏脾气。我只得小心翼翼,用你不喜欢的方式,维系着我们的关系。

  是疏于沟通的缘故吧,我们终究还是矛盾不断。就象两头骄傲的狮子,任何一点小事都可能擦枪走火,让我们吵的不可开交。每每争吵过后,我都会躲起来独自哭泣,难过、委屈、疲惫像一张大网把我越包越紧。我知道,强作镇定的你内心一定比我更煎熬。我多想冲出去,握住你的手,告诉你我知错了,告诉你我一直都爱你,一切的一切,只要我轻轻地握住你的手…… 我却从来未能迈出那一步。

  其实,我不知道的是,世上比我更了解自己的人就是你。所以我想的、我挣扎的,你都一一体会。一次次向我伸出手却被我无情的拒绝。害怕伤害我,对我也小心翼翼……

  那一晚,你因为工作繁忙,没有给我准备饭又忘记通知我,在电话里那样愧疚又自责地向我道歉。上一秒还在气头上的我突然说不出话来了。我懂,真的都懂,你是如此的爱我,胜过一切。我多想马上就握着你的手,告诉你我不怪你,告诉你我同你爱我一样地爱你,只要我轻轻地握着你的手。

  你回家时已经很晚了,看着你憔悴的面庞,我心里阵阵地疼。我走上前去,轻轻地握住你的手:“谢谢妈妈”。你愣了一下,却回握了我的手,轻轻地笑了,笑中带泪。

  妈妈,我想握着你的手,一直不放手。

  空气中涌动的深情,美的让人沉醉。恍惚间,我好像回到了儿时那条小路。一大一小两个人,并排走着,夕阳的余晖把他们的影子拉得好长。他们就这样手握着手向前走,仿佛永远没有尽头。

我想握着你的手作文11

  于天姥山巅,我听闻你豪迈的呼喊;

  于花间月下,我窥见你飘逸的舞姿;

  于大唐圣殿,我钦佩你傲然的转身。

  是你吗?李白!

  江堤之上,那一袭长衫,是谁,留下远眺烟花三月的江南时孤独的背影……

  他们说你孤傲,注定一生纠缠于痛苦。那一刻,我多么想冲上去握着你的手,告诉你——不是那样的,我懂!

  还记得年少的你书生意气,胸怀绝世才情,高呼“大鹏一日同风起,扶摇直上九万里”,渴望一展鸿图。你沿江出蜀,乘风破浪,胸有成竹,然十年漫游,屡屡受阻。眼见同行者攀附权贵登上权力宝座,你沮丧过,心灰过。我懂。但你始终坚定“天生我材必有用”的信条,得知仕途之路“行路难”却依然旷达地高呼“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”。

  那一刻,我多么想握着你的手,告诉你,我懂!这就是你骨子里的豪迈,你性格上的傲岸不屈。你的不屑,你的无奈,你的坚持:我都懂!

  还记得你初入长安,器宇轩昂,“降辇步迎,如见绮皓”。可终日困于六宫粉黛丛中违心作赋的你,在那一刻突然惊醒。你此生不该如此庸碌,长安的城墙如何高得过你的诗情!九百多个日夜,你已将大唐腐朽的本质看清。你蔑视眼前的权贵,你不屑与高力士争名,亦不再为倾城之容作赋。驾一叶扁舟,你转身,寻青崖间的白鹿……

  那一刻,我多么想握着你的手,告诉你,我懂!这就是你的浩气,你的节操!我懂你不愿违心作赋的挣扎,亦惊叹你高呼“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人”之后的作为。你不屑阿谀奉承,不屑卷入黑暗朝廷的名利之争,你崇尚高洁的自由。你的失望,你的转身,你的抉择:我都懂!

  还记得你在庐山瀑布下的大气之作“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”。俯仰之间尽显仙气的你,在钟灵毓秀的川河间抛下一卷卷流传千古的墨迹。“扪参历井仰胁息,以手抚膺坐长叹”,信手拈来的雄奇之作却淋漓尽致地描绘出难于上青天之蜀道的艰险;“天姥连天向天横,势拔五岳掩赤城”,你的盖世才情,惊煞了五岳,亦摇撼了长安城!然而这一次,你却高呼“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”,拒绝了仕途,你以傲岸的身姿,继续乘舟,游走于山水之间……

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