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写给老公的感人情书
《第一篇》
老公：
今生今世，我只爱你一个人，不会再爱上别人，永远不会。
和你在一起的每分钟我都好开心、好幸福!你是我的唯一，是我的永远!没有你我真的无法再继续生存。
我永远记得你说过的那些话和做过的事，我记得你说过永远爱我，说过永远不会离开老大，说过我们以后要很幸福很幸福，记得你那天带我去江边，记得你那天为我担心，记得你那天为我流泪，记得你那天给我的拥抱，记得你那天在吻中喂我喝水。
我希望你开心。不想让我的存在变成你的负担，不想你因为我不开心，只要是你说的我都会努力做到，因为我很在乎你，我宁愿自己伤心难过，也不想你有一点点的不开心，我舍不得你不在我身边，就像上次你在荣昌喝醉了那次，不能陪着你，不能在你身边照顾你，是我的遗憾。
我不想你有不开心的事情，或者因为我，让你伤心的事放在心上，我是你老婆也，不给我讲你要给谁讲丫。
我希望我是在你开心的时候第一个分享的人，在你伤心委屈的时候第一个诉说的人，在你心情烦躁的时候第一个发泄的人。我会永远陪在你身边。
老公，要记得不管什么时候，不管在哪里都有一个时时刻刻想着你，记挂着你，爱着你的只愿意做你一个人的小傻瓜。
爱你的老婆。
《第二篇》
亲爱的老公：
这是我第一次给你写情书，我不知道要怎么写，可我真的很想说说我的感受。
我们结婚八年了，从一开始没有感情基础的婚姻走到现在，我真的不知道自己是那么的幸福。我真的感觉到很幸福。以前我做过很多对不起你的事，我想你道歉：老公对不起，原谅我的任性吧!
在这八年里我并不知道自己是那么的爱你，我总是活在自己的初恋里，总是用我的初恋来和你比。总是让我觉得你在某些方面做的是不足的，你是不如他的。可现在的你是一个不一样的老公，为这个家是如此的幸苦，真的让我很心疼。每看到你疲惫不堪的回到家里，你知道我有多心痛吗?
我不需要鲜花和戒指，我只要你真的是为这个家，真的伤为我着想，真的爱我，就足够了。
《第三篇》
挂掉电话，在和你通话后的五秒钟，我就进入我们网上的家，想给你写些什么。
想想真是好久没有和你在网上“说话”了。老公，因为有了儿子，我们懒散而轻闲，甜蜜而浪漫的日子就一下子扰乱了。儿子到今天已经快十三个月大了，回头想想，时间过得还真快。而我呢，也结束我的打工生活快两年了。每次打开柜子，看到放在眼前的那本黑皮的厚厚的笔记本，我们相识相恋的那些日子总是历历在目。在这本本里记录着我们从网恋的第一天到结婚生子的过程，也摘抄着我们从05年01月01号至11月01日相隔两地时，你发给我的每一条情意绵绵的短信。记得当时我还总开玩笑的说：如果以后你有哪一点对我不好，我就会把你的承诺一条条念给你听，你一定记得的。想到我们恋爱的过程怎一个浪漫了得。一切都是缘份，不然我们不会在网上认识，让我在外工作的第四年认识在我家乡水电站工作的你，大我六岁的你。我当时想，如果能让这份恋情成真，在我们儿孙满堂的那时，会成为我们多么浪漫的回忆呵!也因为你对我的爱打动的我，让我拒绝公司主管的挽留，果断的放弃了面临加薪和升干的人事工作。当时我想我一定不能后悔。亲爱的，谢谢你，因为我想告诉你的是我真的从来没有丝毫遗憾!!
现在的我很满足，有个幸福美满的家庭。有活泼可爱的儿子，有慈祥善良的公婆，更重要的是有爱我的你。老公，虽然我们要紧巴巴的过日子，但是足够了。谢谢你给了我这一切。
这个星期只有我和儿子在家，而你要在县城里考驾照。公公婆婆都在远方打来电话说辛苦我了之类的话语，听得我真是窝心。其实自己的孩怎么样辛苦都是心甘情愿的，虽然轩轩现在正是不好带的时候，因为他在半夜醒来总要抱着他在屋子里来回的走动才行。但是，老公，没有关系。因为有你的爱，这些都不成问题。现在的我成熟了长大了。不再是婚前那个胆小的女孩。只是唯一让我费神的事情就是关于我再工作的问题，我知道你也清楚，因为我总是情不自禁的提起这事。我只是担心我不好找工作了，虽然我有年轻的资本，但和社会脱节时间太长了。老公，我们慢慢来，而且我对自己还是有足够信心的，你是相信的我，对吧?不然当初你也不会相中我啊，是不是，呵呵～～
好了，不说了。等你回来我们慢慢聊。现在儿子要醒了，我要去给他洗澡澡了。老公，晚安～～
《第四篇》
亲爱的老公:
九月二十一是你的生日，想了很久也不知道送你什么礼物，十年的光阴转瞬即逝，而每年的今天我依然乐此不彼，心中那份贪婪促使我，想把你生命的每一个生日都占有，共同生活的日子里，有太多的感动留在心底，是你让我从一个不懂世故的小女人，逐渐演变成今天成熟，落落大方，进得厨房出得厅堂，充满魅力的女人。
婚姻中，我们也像所有的夫妻一样，经历过痛苦与欢乐，而面对我无理取闹时，你用你宽厚的心态去包容我，宠爱我， 在我艰难的孕育小生命彷徨无助时，你全心照顾我，开导我， 让我拥有信心，相信自己能做一位好母亲，事实是最好的证明，看我们的女儿不是聪明可爱，健康漂亮吗?在我沾沾自喜的时候不会忘了，是你的功劳。
偶尔不知满足的我，也会抱怨你不懂浪漫，不解风情，可在我生病期间，你用你全部的爱诠释了爱的含义，倾尽财力为我治疗，体贴入微，嘘寒问暖，眼神流露的爱怜与疼惜不是任何男人都能做到，而我，何幸能拥有你?在我工作的时候，你风雨无阻的接送我，至此，也引来无数羡慕的目光，极度的满足了小女人的虚荣心，飘飘欲仙。体弱休养在家时，迷恋在网络里，整日莫名的爱上了文学，坐在电脑前，俨然比白领还忙碌，你虽然面有不悦，却也独自承受，忙碌在厨房，还得轻声细语询问老婆是否可以上桌吃饭?我傻傻的老公，你可知道，你已经把我宠成刁蛮的地主婆了……
点点滴滴的感动都已融入我的生命，老公，是你让我成了天下最富有的爱情富翁，谢谢今生有你，也许在某一日， 当你看到这封情书时，是否会有些许感动呢?相信我们会带着感恩的心过好每一天。
老公，在你生日之即，对着流星许下心愿，祝你平安快乐，健康幸福，事事如愿，永远年轻，也悄悄祝福我们恩爱如初，天长地久 !
爱你的老婆
写给老公的感人情书 [篇2]
亲爱的老公：
今天是你的生日，老婆在这里首先祝你生日快乐，其次祝你生日快乐，再次还是祝你生日快乐！o(∩_∩)o哈哈~
我爱你！么么哒~~
如果有人问我：什么事最幸福？我想那一定是遇到你，爱上你，然后成为你的妻。有你的回忆里总是充满着温馨与感动，弥漫着幸福的味道。还记得我最初答应做你女朋友时，你兴奋的样子，你说那就像孩子得到最想要的玩具，快乐的无法形容。还记得你第一次亲我的样子，有些害羞有些慌乱，就那么一下，亲完马上跳下床，说给我煮早饭。还记得我下班回到寝室手冻到不行，你敞开衣服抱着我的样子，那一瞬间，世界都温暖了。还记得曾经下雨天你骑着车，我躲在你身后的雨披里，一路问你到哪儿了，一路想象童年坐在爸爸身后的样子，谢谢你弥补了我童年对于此事的缺憾。还记得午夜噩梦惊醒，你抱着我一边安慰一边哄我入睡的样子，感觉自己像个受宠的小女人。还记得去年我回老家几天给你打电话说我想你了，你说你也刚好梦到我。那个瞬间，我想这也许就是世界上最美妙的事了吧！
我一直在想，是不是跟你在一起太过于幸福，感情之路太过于顺利，所以才会在养北鼻这事上经历那么多磨难。还记得去年失去欧欧后的那一段沉痛的时光，我几近崩溃状态，想过出家、想过自杀，你怕得把我们家的水果刀藏了起来，你说没有了我，你该怎么办？当我为了欧欧哭得昏天暗地的时候，你抱着我，安慰我说只要我不哭，欧欧就会回来的。当我渐渐走出伤心准备考试的时候，每天在家看书备考。那个时候我最快乐的事就是为你准备好晚餐，想象你回家吃饭时高兴的样子。而你，总会在进门的第一时间给我一个拥抱一个吻还会带回来水果和牛奶。感谢你用爱与包容陪我走过那段悲伤的经历。对你，充满感激！在今后的日子里，或许偶尔会遇到风雨或坎坷，我相信，只要有你，我必定能勇敢面对。
老公，我爱你！爱你微笑的模样，爱你睡着时的完美侧脸，爱你幽默的言语，爱你专注的神情，爱你为家付出的努力，爱你对我的包容与保护，爱你爱我！
愿我们能白头偕老，愿我们能早日拥有自己的北鼻，愿我们能永远幸福！愿你永远健康，年轻，帅气！爱你！
老婆
写给老公的感人情书 [篇3]
《第一篇》
老公：
今生今世，我只爱你一个人，不会再爱上别人，永远不会。
和你在一起的每分钟我都好开心、好幸福！你是我的唯一，是我的永远！没有你我真的无法再继续生存。
我永远记得你说过的那些话和做过的事，我记得你说过永远爱我，说过永远不会离开老大，说过我们以后要很幸福很幸福，记得你那天带我去江边，记得你那天为我担心，记得你那天为我流泪，记得你那天给我的拥抱，记得你那天在吻中喂我喝水。
我希望你开心。不想让我的存在变成你的负担，不想你因为我不开心，只要是你说的我都会努力做到，因为我很在乎你，我宁愿自己伤心难过，也不想你有一点点的不开心，我舍不得你不在我身边，就像上次你在荣昌喝醉了那次，不能陪着你，不能在你身边照顾你，是我的遗憾。
我不想你有不开心的事情，或者因为我，让你伤心的事放在心上，我是你老婆也，不给我讲你要给谁讲丫。
我希望我是在你开心的时候第一个分享的人，在你伤心委屈的时候第一个诉说的人，在你心情烦躁的时候第一个发泄的人。我会永远陪在你身边。
老公，要记得不管什么时候，不管在哪里都有一个时时刻刻想着你，记挂着你，爱着你的只愿意做你一个人的小傻瓜。
爱你的老婆。
《第二篇》
亲爱的老公：
这是我第一次给你写情书，我不知道要怎么写，可我真的很想说说我的感受。
我们结婚八年了，从一开始没有感情基础的婚姻走到现在，我真的不知道自己是那么的幸福。我真的感觉到很幸福。以前我做过很多对不起你的事，我想你道歉：老公对不起，原谅我的任性吧！
在这八年里我并不知道自己是那么的爱你，我总是活在自己的初恋里，总是用我的初恋来和你比。总是让我觉得你在某些方面做的是不足的，你是不如他的。可现在的你是一个不一样的老公，为这个家是如此的幸苦，真的让我很心疼。每看到你疲惫不堪的回到家里，你知道我有多心痛吗？
我不需要鲜花和戒指，我只要你真的是为这个家，真的伤为我着想，真的爱我，就足够了。
《第三篇》
给我亲爱的老公：
你阳光一样的笑容，在这个透着凉意的冬日午后，让我突然间觉得从头到脚就温暖了起来，静静痴情凝视着你，眼光再也不想从你身上离开……
你不是长得特别精致、帅气的男人，但在我的心里，你是最特殊的、最好，无人可代替的男人。有人曾笑着对我说起你，说你是一个有点清高，有点孤傲的人，我听后，大声笑了。仔细想想，你有时真有点那样，尤其对你不喜欢见、不想见的人和事，你都是固执板着脸，冷冰冰的。我曾经“教育”过你好多次，可是后来我再也不说了，因为骨子里，我与你是一样的。
上次因为工作的需要，我与“新新人类”小菲在一起生活了半个多月，我这个“半老”的人，从她的嘴里听到了许多新的词汇，其中最触动我心，最引起我共鸣的，就是“治愈系”了。不知这个词出自何处，但真的让我一听如故，霎那间就喜欢上了。
小菲时常一边喝咖啡，一边叹息道：“韵儿姐，属于我的‘爱情治愈系’在何方？”而我现在想对你说：“你就是我想找的‘爱情治愈系’。”
《第四篇》
相公：
我现在才明白，最永恒的幸福就是平凡。我想，对于我而言，最永恒的幸福就是就是能把自己的手放在你大大的掌心，与你一起，走完这不短不长的一生。
记得我们第一次争吵，我告诉过你，我好希望你能牵着我的手，永远都不要松开。我忘记了当时自己是怎样的心情，但你说：你不会松开，你会紧紧握住。这个回答，我会永远记得。
最喜欢你对我说：我们永远不要分开！这对我而言就等于不会再独自面对所有的挫折，这种有人保护的感觉，真的很好。我从没对你说，其实有时候你真的很像一个蛮不讲理的小孩，霸道，欺负人，但又好像在寻求很久未得到过的依靠。
相公，我爱你，爱你生气时的样子，爱你熟睡时的样子，那时，真的好希望时间停止，就这样安静地看着你睡着。
我有时候是有些不听话，有些任性，但如果让你生气了，我一定不是故意的，所以你要很大度才对，要包容我，我比你小，所以你必须让着我，更不许色色地看着其他女人，如果让我知道，我一定不会原谅你。
我要你用一生的时间，去细数我们一点一滴的幸福！
你会一直一直爱我，我们会一起老去，移植幸福到很久很久。对么？
老婆
《第五篇》
亲爱的老公：
我想对你说，在这个夜里我无法入睡，因为我在想你，想着你和我之间的点点滴滴。自从有了你，我的生活不在只是白与黑，它丰富了，因为参合着我们的喜与乐，感谢老公的到来，让我体会到什么是爱，让我的生活增添了色彩。
我想对你说，我是一个平凡而简单的女孩，也许与你在街上看到过的任何一个女孩都一样，有着清浅的微笑，也会悲伤地哭泣。
想象着任何与爱情和婚姻有关的际遇，觉得自己可以做得比妈妈好。
在爱上你之前，我一直都是淡漠而尖锐的。无论我是否有着温柔的笑容，恬淡的表情，我的心，一直是空洞而寂寞的。
我依旧记得我们刚在一起时那些随意而真诚的谈话，现在想来，都似乎只是一些听别人说过的故事，我站得远远的，只是给予深切的同情，而不被感染。因为现在的我已无法记起自己之前的对爱情对生活的漫不经心与冷漠相对，是你让我变温暖。
老公，谢谢你一直以来对我的包容与忍让，我知道有时候是我的放肆真的惹你生气了，对不起，老公。
老公，自从有了你，我感觉到被人保护的温暖。看到你关切的表情，我的心在偷偷的笑。我知道有个男人知道疼我了。那时候我才真正的感觉到实实在在的幸福。老公，谢谢你。
老公，我知道你只有对自己心爱的女人才会“小气”，因为你爱我，我知道。
老公，我想对你说，我很爱你，你在我心中的地位是没有人能够取代的。
老公，你知道吗？你有时候象个孩子似的很不懂事！
老公，你知道吗？我爱你。
我无法辩驳很多事情，包括对你的爱与责难。
有好多的话，似乎是那么简单而直接，但出口时，不是伤痛，就是沉默，尤其是当现在的我变得越来越懒惰而迟钝时。我道歉，我是如此爱你，不忍心看到你任何的不快与难过。
但同时，也请你好好地爱我，不要让我失望好吗？
因为我好怕最终促使我离开你的，不是我的变心，而是我的寒心，这会让我百口莫辩，我是如此坚定地相信我们最终会成为彼此的未来与归宿，你一定要给我更多的勇气。
我并非不够坚强，不能承担爱情路上任何的`波澜与险阻，我只是希望那些波澜险阻中来自于你的不要太多，因为我们是一体的，我无法想象自己的叛变。
因为你总是在无心中伤害我，所以我要告诉你，我不喜欢那样。
从今天开始，我将再也不提过去这近两个月来有过的烦恼与过失，不再耿耿于怀你的无心之过。希望你也能原谅我所有的任性与孩子气，让我们都能做得更好。
老公，我会努力让我们幸福的，你也会的，对吗？
老公，我们会幸福的。
我们一起慢慢变老……
——来自老婆
《第六篇》
亲爱的xx：
?当你看到我的这封信时，你就会知道我有多么的爱你。
自从与你在电梯口偶然相遇，你我便注定了这一生一世的缘分，相知、相爱、结婚、生子，你我已经共同走过了10个年头。在这段岁月里，感谢你一直在我的身边，包容我，给我鼓励与支持，谢谢你原谅我的任性、自私与孩子气给你带来的种种伤害。我知道每次在我过激的言论甚至暴-力下，你的心该有多么的厌恶我。你总是说我无理取闹、没事找事。亲爱的，其实我那样做只是想要你再多爱我一点。我怕你对我的爱随着时间的流逝而变淡，我想要你如当初那么爱我那么的在乎我。因为我早已把对你的爱刻入我的身体，随时光融入我到的血液，只是我找不到更好的途径来告诉你。对不起，对你的伤害我真的很抱歉，请原谅我之前的所作所为。
你是我今生第一个男人也是唯一的一个，我不敢想象没有你的日子，是否还会有太阳升起的那一刻。我不要求你给我带来怎样的物质生活，因为只要有你我就是最幸福的人。和你一起平淡的过着日子，看着我们的孩子渐渐长大，一起说说身边发生的趣闻，一起围在沙发上看着电视，就这样一直陪着你。我要用我的手抚平你额头的皱纹，为你把斑斑白发染成那岁月沉淀的黑。岁月可以改变你我的容颜，但是在电梯口第一次到你那英俊朝气的面容，却早已印刻在我的心里。亲爱的，答应我，我们谁也不许掉队，要相互扶持着手拉手幸福的走到夕阳西下的那一天。
爱你的xx
《第七篇》
亲爱的：
在今天之前的二十五年里，我们没有遇到过对方，我们在各自不同的地方。成长、经历、遇到不同的人，经过不同的事，之后慢慢长大，慢慢懂得珍惜。直到我们遇到对方，这是不是我们遇到对方最好的时机呢？我不知道，不知道将来的某一天我们会不会就这么走散。我只知道，在和你在一起的每一天里，我都在感谢上天让我遇到你。
我不善于表达，更多的时间里我会写，但是我说不出口。我只想让你知道，在心里我是多么的在乎，多么的害怕失去你。
我想我会用我此后的每一天，用我渐渐成熟的时间，来让你知道我有多么在乎你。我们身处的这个时代已经足够现实。因为金钱，因为物质，因为距离，因为各种各样匪夷所思的东西，
我们会生生错过那个彼此珍惜的事物，变成一辈子的遗憾。
如果这个世界上还有一样东西我们可以把握，那么就在我们彼此相处的时间，用足够的真心，用足够的话语告诉对方，我是真的真的非常在乎你。哪怕降低自尊，哪怕会有风险被打击自信，但足够好过因为误会而不言不语。我们能够相遇已经非常神奇我只想告诉你，我再也不想错过你！
《第八篇》
亲爱的老公：
昨天是二〇一四五二〇。
爱你一世我爱你。
谢谢你这段时间对我的包容，理解，信任，感谢你爱我。
我知道有时候我真的很自私，不让你说脏话，自己却自然地说。不让你随意抽烟喝酒，但确实为你好。我知道我会有时候会任性，但是只是不想按着你想的去做，然后可以让你好好关心我。我很多时候会口硬心软，只是想让你更爱我多一点。我知道我容易掉眼泪，但是我可以在每个人面前坚强地掩盖所有悲伤。虽然我不是水瓶座，但有时候一些伤我心的事都会让我闷闷不乐，就会就眼泪。
亲爱的，好好坚持，包容，体谅和爱我。可能这段路真的不好走，但竟然选择了，就跪着也走过去吧！
只要你还爱我，我还爱你，我就会努力。因为我一直希望我们的婚姻是一辈子的。
《第九篇》
老公：
曾经幻想这自己会找到一个英俊潇洒的白马王子。虽然第一眼见到你没有眼前一亮，没有怦然心动的感觉，可你的真诚让我放心的和你在一起。
以后的日子，你为我做的点点滴滴都让我感觉到你在关心我，爱我，把心全都给我了。我曾经犹豫，曾经想放弃。可你神奇的眼神让我不能离开。你的爱很重，很深，我怕我承受不起。老公，由你这样爱我，我就知足了。
我喜欢听你说，我爱你！喜欢你叫我宝宝！喜欢听你说一辈子都在我身边，永远不离开我！
《第十篇》
敬爱的牟先生：
我以前给别人写过情书，却忘记给你写了，在二〇一四五二〇这个历史上仅此一天的日子，我们也来煽情一把。你我相识在风-花血月的年纪，好似我有多么美丽，让你对我死心塌地。你曾几何时问我，我为何选择你，让我今日来道与你听。
你有着超脱世俗的情怀，这点很好，很重要，虽然跟世界上的其他人格格不入，但你还是自在地活在自我的世界里，可见你内心的强大。——（自以为是）。你有着放荡不稽的浪子情怀，永远都是迷离的没睡醒的眼神，配上唏嘘的胡渣子，加上少年白头的点缀。在这尘世中一站，总显得如此鹤立鸡群，独树一帜。
你总是很深刻的认识自己，优点缺点，并且负责任的告诉我，叫我千万不要对你好。我知道，那是因为你深知男人骨子里的弱点，可见你对人性的探测是多么深入有见地。你知道男人易贱，所以叫我对你不要太好。我今日在此郑重的向你承诺：放心，我一定不会对你好。
你若不好，我便是晴天。你若安好，我就要霹雳。
你觉得自己幸福吗？应该说，当你看到别人这个年纪有些还在频繁相亲中，有些对有房有车有存款，产生了不可磨灭的阴影了之后，你却有个那么能黑你的老婆，以后可能会更黑你的女儿，你应该骄傲才对。今天你送我了一个鸡蛋饼，虽然是小小的鸡蛋饼，但是加了里脊肉跟火腿肠美中不足，没给老娘我加生菜，但是我已经很满足了。真的是发自肺腑的感慨，幸福就是那么简单，平淡，因为在这历史性的一天，终于不再是一根烤面筋了。
2015.05.20
写给老公的感人情书 [篇4]
老公，我爱你，那种爱是说不出来的，但是每一次我都迫不及待的想告诉你。你是我的男人，或许在我们合二为一的时候，在每一次相融为一体的时候，我的心就慢慢的一点一点的把它交给了你。
很多时候，它却很不安全，摇摇晃晃，不得安宁。或许是你疏忽了什么，又或许是我忘了保护自己，贪恋在你怀里的温暖，不肯出来。
有时候，我会以为那一刹那的幸福就是一生。有这样的想法也不是一件坏事吧，那样我就会有许许多多的生生世世了。那样我和你在一起的时间就不是一生可以算的了。
突然，我来了兴致，想看看我们到底经历了几生几世。
如果连回忆都是幸福的，要我安详的死在幸福的回忆中我也心甘情愿。
第一生一世
2015年4月的一天，在306的教室里上逻辑课，那天是星期四吧。
我和英坐在最前面，你和波坐在我们后面。记得座位应该是这样的：
我英
波你？
其实在那之前早就注意到你了。不过很奇怪，我从没想过要刻意去认识你。好几次见到你都有这样的想法：有缘分的话，总有一天会认识的。
其实那段时间，我的心情很乱，在那天的前一个晚上，我还和波去喝了酒，或许是因为璞的事吧。不过不怎么记得那时是怎样的心情了，那段时间特别想喝酒。那一天见到你，突然就有了这样一个念头，这样一个冲动想认识你。在刚经历了那么多感情纠葛后，我也没兴趣想那些事了，所以索性想认你做哥吧，那样比较容易也比较轻松。再说和你在一起的时候别人也不会乱想了，更不会被宿舍的人起哄了。
于是，我就转过身，对你说：“哎，我弟也叫？？，不如你做我哥吧。”我很惊讶，我看到你脸红了，可能是映射反应，很快我也感觉自己脸红了。在慌乱中，我转回了身子，用手挡着我的脸，以便不让人发现。我心里在想：我怎么可能脸红呢？要不是你脸红，我也不会脸红的。我以为就这样不了了之了，谁知道你居然说：“什么？再说一次，我就答应你。”我在前面偷笑着。
第二生二世
一星期后的体育课后
我接到波的电话，他问我有没有空，我以为又是璞叫他给我打电话，但他却说我哥请我吃饭。我很讶异，本来我还当是开开玩笑就过了，谁知道……我有点不确信，我还是怕出去会见到璞。直到你接过电话和我说了几句，我才稍稍放心。见到你们后，我还是不安心的问波：“你不会是要带我去见璞吧？”最后确定了我的担心是多余的。
第一次和你谈了那么久，那天的确很开心，和你谈得也很投机，许久以来未舒展的心情因为你的的出现释怀了不少。
第三生三世
2015年4月25日
我和甜甜自习回来，刚到女生宿舍楼下，就看到你在打电话，你看到我就放下了话筒，给了我一袋东西，我记起了昨天我们去植物园回来我丢了件衣服，你说过要给我买一件。想不到那么快就真的给我买了，我很意外，不过看到这样一个你，之前对你的种种误解逐而消失了，接踵而来的是一阵阵幸福的感觉和被人关心在乎的感动。
我第一次把你写进了日记中。
第四生四世
2015年4月31日
你和波去了秦皇岛旅游。在我预想之中又在我意料之外，你给我打了电话，说你病了。那天晚上电话很忙，而且全是我的，你打不通最后你就打到了英她们宿舍，听到你沙哑的声音，知道你感冒了，而且还发烧。叫你休息你不肯，就你吃要你还死撑的说你身体很好。那时的你就像个小孩子，生病的你是最柔顺的了，谁叫你平时的脾气鬼那么暴躁。我喜欢生病时的你，你显然就把我当成了一个很好的听众，我也愿意做那样一个听众。我乐意去安慰别人，而作为一个妹妹去安慰一个生病的哥哥，我会感到那是一件很幸福的事。
第五生五世
2015年5月1日－－5月2日
你一连给我打了几个电话，我很奇怪，你这几天对我说的话都好象在暗示着什么。之前你对我说过我快有嫂子了。那虽然对我来说是个不小的打击，因为我对你的期望也由沸点降至到了冰点。所以对你，我只把你当成我的哥哥，我一直都相信微微了保护自己，我有很好的自制能力。
那天我很好奇你所说的那个嫂子是谁，就一再追问了你一个晚上。最后你说：“我就不信你不知道那个人是谁。”我沉默了，内心却在暗自偷笑，那个人原来就是我，真的是我。在我知道那个人就是我的一刹那，我突然有一股强烈的感觉，感觉我就是为你而生一般，感觉我的生命之所以能持续到今天就是为了你的出现，为了等待和你在一起的这一天，似乎我的生命骤然因为你而变得有意义。
虽然，虽然我心里还有一个影子，但是我却做了你的灰姑娘。我感激上天，感激你的出现。我的心疯狂的跳动了好几个小时，不肯休息……
第六生六世
之后的记忆少得可怜。我们的恋爱并不顺利，自然每一次吵架就会要分手。我们还没有相互了解就走进了对方的生活，再加上两个人的性格相冲，自然就会有很多矛盾。于是，我们不是两天一小吵就是三天一大吵，很累，但到了要放弃的时候，谁都坚持了下来。不知道为什么，或许各有各自的理由。我任性只不过是为了保护我自己，而他却是性格所致。
和他在一起的时候虽然很多时候都在吵吵闹闹中度过，但是记忆里还是有隐隐约约的幸福瞬间在脑海里闪过。我就像个幸福的小女人，第一次在自己的爱情海洋沦陷了。
5月底的一天，在肯德基相谈不欢正要闹分手。可我还是忍了下来，话锋一转，对他说：“我们去坐地铁吧。”那时我喜欢听羽泉的《开往春天的地铁》那首歌，我想和他一起去感受一下那样的气愤，说不定会有什么转变。
在王府井的地铁口，他第一次牵起了我的手，第一次那么深切的感受他的体温，十指交叉相握，我感到很窝心，那一刹那的电流让我感到很幸福。
第七生七世
6月初，在王府井教堂，你第一次吻了我。教堂就像一个牧师在见证着我们的爱情，注定要经历许多风风雨雨，只有坚持过了最后的难关，才能长厢厮守在一起。
6月份是个恋爱的好季节吧。我最怀念的就是那时的傍晚，你骑着车带我绕过学校后面的小村庄，沿着那条小路一直往前骑。微风轻轻吹过，我坐在后面紧紧抱着你，听着《开往村天的地铁》，一直沿着那条小路骑啊骑，望着蓝蓝的天空，一望无际的远方，很是惬意，真希望这样就是一辈子，真希望我就这样爱你一辈子。
第八生八世
10月4日－－10月6日
我们去了大连度假。那是一个很美的海滨城市，在那里理应有个很美好的回忆。
我把自己交给了你，我们的心合二为一了。那样的日子过得很自在，却又幸福的怕一瞬即逝，来不及抓住。
所以，我不容自己后悔，我想自私的拥有你，拥有你的一切，只因为你是我的男人，是属于我的男人，我爱你，所以，我只想做你的女人。
第九生九世
可是一回来，我们似乎都没找到相互平衡的支撑点，又开始产生矛盾，一次又一次的争吵分手，大家都很累了，可到了最后总会有一方做出退让。
我们相互伤害过，最终也伤害了自己，甚至在我最伤心的时候我撕掉了我最最宝贵的日记想重新来过。可是每到最后，我一次又一次的原谅了他，学着包容；他一次又一次的试着做出改变，我们都努力在对方身上寻找想对的支撑点。
很多时候我都不愿回忆，那是因为回忆起这些不开心的事往往会让我不禁的害怕。我只希望尽量记下所有的幸福来饱和我们的不幸福，因为我们的生生世世来得是的多么的不容易啊。
2015年12月23日
今天恐怕是今年下得最大的一场雪，断断续续下了近一星期的小雪，说不上怎样的心情，不过也有开心的时候。
上午和他还有宿舍的一些人去堆雪人，照相，虽然感冒的我，却感到很温馨。
今天看不进书，因为这突如其来的景致，和好久没有的喜悦和欣慰。其实，他有时候还是挺好的。
我会爱他，在他不伤害我的时候。
明天就是平安夜了，圣诞快乐！
他不是一个很好的男人，但他却是我的男人。我从未像其他女孩子那样要求自己的男朋友怎样怎样，我唯一不喜欢的就是他吸烟，因为吸烟有害身体健康，所以我不希望他有事。这个世界上没有十全十美的人，上天既然赋予了我爱他的权利，自然也承担了爱他的义务。上天把他赐予了我，我已深感满足。我爱他，只因为他是男人，真正属于我的男人。
粗算起来，我们经历了九生九世，那么细算起来，恐怕九千九百九十九世还说不得呢，甚至更多。这似乎是个很吉利幸运的数字，这是不是意味着我们会天长地久呢？
我深深地知道，世上发生的和尚未发生的都没有假设可言，如果有，那这世上也就不会有这么多的伤痛和无望了。只是很庆幸，让我遇到你，就像冥冥之中谁的刻意安排，或许那真是佛被我们求了五百年的虔诚感动了也说不得呢！
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