情感随笔：我的童年2篇

　　无论在学习或是工作中，大家一定没少看到别人写的随笔吧？随笔是散文的一种，可以不受体裁的限制，灵活多样，不拘一格。为了让大家在写随笔的时候更加简单方便，下面是小编帮大家整理的情感随笔：我的童年，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

情感随笔：我的童年2篇

情感随笔：我的童年1

　　巨蟹座妈妈。在我小时候那个年代，独生子女为数不多，我便是其中一个。父母都是医生，我从小大部分时间都是和外公外婆一起渡过的。

　　个人签名：即使没有人为你鼓掌，也要优雅地谢幕，感谢自己的认真付出。

　　喜欢做的事：喜欢宅在家里，但幼时的我并不孤独，因为邻居小朋友都是我的同学。每天一早，大家一起勾肩搭背上学，下午放学后会聚在隔壁弄堂玩一会，到天黑再各自回家。虽然物资贫乏，但我们有自己的游戏：跳橡皮筋，造房子，扔沙包。墙角的的黄沙堆，隔壁的汽配厂，都有能够让我们惊喜的发现，放学后上海大大小小的弄堂里都有孩子们肆意的欢笑和奔跑的身影。

　　心里的话：一眨眼我的孩子已经到了我当时的那个年纪，他们现在正在储存快乐和回忆，好好珍惜吧，宝贝。

　　怀旧是一种心情，回忆是一种快乐。无风无雨的暖冬，手捧一杯浓浓的普洱茶，在若有若无的尘香中恍若回到那梧桐树荫斑驳的茂名路。

　　我的幼年和童年都和种满了法国梧桐的茂名路有着千丝万缕的联系。幼时由于母亲工作的关系，我在茂南幼儿园渡过了人生的启蒙期，它掩藏在茂名路上一条幽静的弄堂内。每天一早我都坐在妈妈自行车后座，从延安路沿着茂名路，穿过南昌路。车轮压在厚厚的梧桐树叶上，软软的柔柔的，还发出好听的"沙沙"声，我一路数着飘落的树叶，不一会幼儿园就到了。而每天下午外公会准时来接我，大手牵着小手，沿着茂名路慢慢走到淮海路口，一阵阵奶油的甜香味从拐角处的老大昌飘出，小手自然而然地拉着大手，推开了玻璃门，买上一只焦香扑鼻的蝴蝶酥，边上甜甜脆脆的一圈边最早下肚。然后小手又拉着大手右拐多走几步，穿过瑞金路，停在新华书店门口，刚刚推开玻璃门，里面的营业员阿姨已经热情地招呼我了："妹妹，今早又有新额小人书到了，阿姨帮侬留好了哦。"我欢天喜地地接过散发着油墨香的连环画，开心地扭起身子。回家我还是喜欢走茂名路，特别是有风的日子我喜欢看满地的落叶打着旋，在金色阳光的照耀下，围绕在人们身边轻舞飞扬。这是我每天最开心的时刻，外公用他对我无尽的宠爱，在我心里藏下了甜蜜的回忆和满满的五箱连环画。

　　小学我就读于家门口的巨鹿路第四小学，学校经常组织我们去上海艺术剧场看演出，也就是现在的兰心剧场。那时我们总是乖乖地排好队出发，短短几分钟就拐过路口的教堂，来到了茂名路，剧场也就到了。那红丝绒的幕布和座椅，浅黄色的地板，清脆的开场铃声，焦晃老师演的《哈姆雷特》，1976年的'那场《于无声处》，都在我小女孩时的心里珍藏着。

　　周末我会跟着父母去淮海路上的奶奶家玩，特别是夏天的午后，梧桐树因为打了药水而落下满地的"洋辣子"，被人踩了整条马路变得五彩斑斓，我们总是小心翼翼地找干净处下脚，偶尔有一两只还在扭动的，总能引起我阵阵尖叫，它们的刺扎在手上又痒又痛，很难受。走到茂名路淮海路转角的老大昌，我会抢先钻进去，不一会手捧奶香味十足的哈斗推门而出，继续沿着淮海路往西走，到了陕西路口的江夏点心店，忍不住阵阵飘香，妈妈又掏钱买了筹子一起等那心仪的三鲜豆皮出笼。

　　现在的茂名路没有了浓密的梧桐树，没有了成群结队上学的孩子们，更没有了我留恋的过去，那些美好的日子再也回不去了。

　　儿子沈正熙的话：

　　我们现在的放学路是短暂而匆忙的，因为有无数的试卷和作业在催促我们，但我们还是会找到属于自己的那块小小乐土，同学们最爱的是学校附近的全家便利店。出校门，右转过马路，推开店门，全是熟悉的面孔，三五成群，有站有坐，或买上几袋零食，或拿着瓶饮料又或什么都不为，只是为了和朋友聊聊天，说说笑，暂时忘掉繁重的学业，假装忘记明天的考试。

　　尽管没有了妈妈孩提时代飘落的梧桐叶，没有了和同学结伴回家的亲密，但我们今后的回忆中同样有同学们一张张热情的笑脸，一幕幕快乐的场景，我们的回忆同样丰满。

情感随笔：我的童年2

　　家乡的河流被掩埋了，我很难过。

　　我很难确定家乡的含义，来到石家庄两年多，渐渐熟悉这个城市。可是要我在此地生活几十年，便能成为我的家乡吗？街头巷陌的熟络，并不能消除一个人心中的漂泊感。

　　这两年回家，不喜欢家人接车，我开始享受一个人打车回到小城，再独自走回去的孤单过程。听着熟悉的乡音，走过熟悉的街道。尤其是在夜里，当我走进小城，旋即便被接纳。

　　你也许觉得城市没有感情，可是要接纳一个人不是件容易的事。他们长了狗的鼻子，一旦接受你便不容易忘记。

　　城市要比人可靠得多，他总在沉默。

　　有人说，父母健在，两三好友便可算是平淡的幸福，我在想有一天这个城市若再也没有我的父母亲人，只留下一所空荡荡的房子，我还愿不愿意回来。

　　我不能像面对所有路过的城市一样面对小城。家乡的含义，很可能是一段时光，是一段在最美年华里毫无保留彼此托付的时光。

　　彼此——是我和小城。

　　在以后的'所有年头里，都不可能有这样一个地方值得义无返顾的依赖。

　　带他去流浪吧！美好的归宿，永远就只是回忆。

　　家乡的河流被掩埋这件事，是我妈告诉我的。

　　有一天我说，妈，我想回去看看。她说，好，可是已经大变。

　　我说，那条河还在吗？妈说，不在了。

　　然后讲起河流被埋这回事。

　　而且，村子已不再需要河边那口古井，人们用自来水。

　　村口的小石门还在不在？我没问，我已经不想回去。

　　我八岁之前，记事之后生活的这个小村庄，被我从记忆里格外分离出来，那是随着年龄的增大却逐渐清晰并且不断向我展示美好的故事。

　　而我的高中，初中，甚至无忧无虑的小学生活，都是垃圾白一样的颜色，就这样嗝在心里千年不腐，还好我不必活千年，我吐不出来，就只好暂缓遗忘。

　　那时候家里开了一个小卖部，油盐酱醋，供一村人用度，妈是大掌柜。

　　后来我妈向我提起那年为了开起这家小铺究竟花费了多少心思，我是无从考量。可是她提起年仅五岁的我陪她进货，看店，不仅哑然失笑。妈宠我宠的很好，我从小就做着一个男人该干的事。

　　那时候她还很年轻，我有想过岁月可不可以不让她变老，来等我长大。

　　家门口正对着一口矿井，逾过一片荒地，坡底就是我的河流。

　　我来外地求学，说是山西来的。都会有人问，你家开煤矿的吗？那时候我就真想把脸抹成炭黑，告诉他其实我是矿工。看他们恍然大悟一般。

　　山西和煤真的有着不解之缘，像我，如果不是煤老板，就很可能只是矿工。

　　可是我觉得，这没什么不好。

　　我妈说，那条河的源头是一个泉眼。每到了黄昏，洗衣服的妇女三三两两回家赶着给下工的男人盛饭。我爸很可能就带我到温热的河里去洗澡。

　　“带你儿子去洗澡。”我妈说。

　　我就这样光着屁股在夕阳里瑟瑟发抖。水是暖的，他流动，所以温柔。

　　我问：“爸，好了没？”

　　回答：“就快了，冷吧？”

　　“嗯。”真的好冷啊！

　　可是在以后的很多年里，我再也不肯轻易对谁说出我冷。

　　关于河流的另一个记忆就是青蛙，我喜欢豢养各种动物，我养过鸡鸭和兔子，我最喜欢缄默的鱼。

　　家乡的河里没有鱼，我想同是生活在水里，青蛙该是他的远房亲戚。

　　我们在小河偏上游的地方捉蝌蚪，那儿的草丛里会有各种危险的东西，我穿着比同伴们光鲜的衣服，每走一步都小心翼翼。

　　后来他们说，不用你来捉了，我们捉到了送你。

　　我更喜欢自己捉到的，虽然不多，可是它们呆在我的瓶子里，要比同伴们的活得更久。

　　我坚持每天换水，石头和水草。我一直以为，那样的我会有人来珍惜。

　　可是后来我的蝌蚪走了，跟同伴争执之后被我丢到河里，冲走了。

　　我哭了，闹了，也累了。才回家去。

　　以后我真的累了的时候，我就回家。

　　那只是一段很短暂的幸福时光，再后来我的性格饱满到这个家已经无法抚平我的创伤，我才更向往流浪。

　　一个人成长了，看这个世界的眼光，也会发生变化。

　　那时候我很怀念远方的亲戚捎来的各种礼物，干果，枣泥。现在看起来，所谓远方大概只会是我们后来移居的小城。我把心以外的地方都称为远方。

　　我心里却藏着很多故事，远方的一草一木，并不能引起我多大的向往。

　　我对这地方的依赖，不过是最自然的事。

　　就像是一对恋人，他们说，我们这样相爱，我们永远不分开。可是他们分开了。

　　所以在某一天的中午，爸妈就带我离开这个地方。

　　过了几年我回来，看着这儿的一切，竟只是个局外人。

　　局外人——我日后路过每一个地方，怕都只能是局外人。

　　我性格腼腆，面无表情，看着故居右邻黄爷爷的眼睛，说不出话来。

　　就这样我走了。

　　我曾经看到过一只被抛到地上还未就死的蝌蚪，被人一脚踩下去模糊一片。我曾亲自参与过对一只蟾蜍的屠杀，那些尚未被消化的虫子从蟾蜍肚子里爬出来。学校破土动工，成千上万迁徙的蝼蚁毛虫被踩成肉酱。我笃信感同身受这回事，可事实不是这样简单。

　　想象被无辜夺去性命的怨恨吧。那些对于凶手的怨恨却不得付诸报复，权衡这两者之间关系的只是力量而已。

　　我的童年，那被安然保护的日子已经过去了，那个家的暖巢依然坚固，筑巢的人却老了。我要怎样才能明白，要获得多大的力量，才能保这方暖巢永不受伤。

【情感随笔：我的童年】相关文章：