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碎语的心情随笔

时间:2021-07-06 15:13:17 随笔 我要投稿

关于碎语的心情随笔

关于碎语的心情随笔1

  当你想写点什么的时候,会发现,自己写的绝对是感情。

关于碎语的心情随笔

  再单纯的思想也离不开感情。

  当你说:“你是世界上对我最好的一个女人了”的时候,我相信了,我暗暗决定“我要做你永远的对你最好的女人”。

  可是,当我慢慢发现,原来还有比我对你更好的的女人的时候,我发现,我傻了。

  慢慢的,想把自己对你好的习惯抹煞。跟你保持距离,学着离开你的生活。

  付出的代价很大。感情绝对是感情的原因!

  因为我爱上了你!而你,还是在回味着和之前的恋人的记忆。

  放弃,我已无能为力,可是已经没有了继续拥有的勇气。

  慢慢的,希望你能独立,感情的生活不能没有唯一。

  因为这是绝对感情。绝对的信誉

关于碎语的心情随笔2

  20xx,繁乱纷扰,霾、业深重。

  “意外”是这一年的关键词。一只鹰低缓滑翔,俯瞰浓雾笼罩下的苍生大地,习惯得是由平缓、迷蒙和索然所组成的秩序,然而,间或有尖利的穹顶猛然冒出来,如同从雾里穿刺一般,造成了意外的刺激和猝不及防。

  英国脱欧,特朗普胜选,朴槿惠之“闺蜜门”,王宝强的“武大郎之痛”,李胜石败于阿尔法狗,奥运风云不及洪荒之力,莫不如此,亦复如是。

  意外,是必然对偶然的让步,概率的错算,程序的紊乱,感官对于寻常的叛逆,众缘和合的无常,遗忘了探究金玉其里的败絮。

  意外,毕竟只属于插曲,或几次变调而已,日子还是得由伦常、平稳、有序的乐章所构建,那恒稳、前进的基调永远不会变,时间不会因时钟的恶作剧而步伐混乱。当意外成了平常,那平常倒会成意外呢!

  “20xx,泊在了我的指畔 / 轻轻一点 /他将消失于时光深处、数字的无尽深渊。。。”

  20xx踩着20xx的脚手架,探出晨曦。跟大多数年轻人一样,他有朝气和血性,绝不承认自己浑噩袭旧,他觉得光芒会照亮迷雾与现实,其实,他也不知晓那未知的命运。

  20xx仿佛行将就木或壮志未酬,他交出的有遗嘱、蓝图、封存的日记;20xx,既出于礼貌,也有真心的眷恋,但绝不挽留,他握了握老人的手,义无反顾地转过身去。

  他清楚自己的使命---他是这个世界的领路者!---即使一路坎坷也得走下去---即使战争与贫穷充斥路途,也得昂首走下去!

  在这个告别、交接的夜里,一间不打烊的破餐馆里,一潦倒的汉子仍在独饮。他已有醉意,又浮一大白之后,终把持不住,伏案喃喃道:对酒当歌,人生几何?白驹过隙,譬如朝露。韶光易逝,光阴虚掷。忍把浮名,换作长醉。慨当以慷,忧思难弃。何以解忧,唯有寂寞。。。。

  意即:今天的梦重蹈昨天的梦。今朝的苔藓覆盖昨晚的铜锈。皱纹,岁月的凿痕。枕间的落发,是生命死去的局部。皓首侵占红颜,从一片叶子开始,自我无力抵抗而哀怨的过程。

关于碎语的心情随笔3

  凌晨,当寰宇照样一片浑浊,像竭力想要揉醒本身沉睡的双眼似的,四周都有点昏黄感。漫步在校园的大年夜大年夜道上,两旁的树耸然不动,独行其间,呼吸着那搀杂着淡雅桂花喷喷鼻的`气味,无穷清爽……

  此刻,在簇拥的大年夜大年夜街上,注目过往促的人流,不再有种被城市遗落的认为,不再独自品咂那份孤单与寂寞了吧,不再陷溺于街道上的毂击肩摩,抑或是那冷淡矗立的高楼大年夜大年夜厦了吧。

  我爱好这里,爱好这里的热忱奔放,也爱好这里的安静祥和。绿树,是这儿永恒的主题。穿行个中,你会认为一种对俗世尘凡的洗涤与净化,你会有种与寰宇合二为一的冲动,仿佛心变得澄澈通明,清澈无暇,是啊,有了这些,还苛求什么呢,何必过分追逐浮华与鼓噪呢

  诚然,不要让本身的心被太多的世俗所掩蔽,在这片寰宇间,寻找一个角落,一片属于本身的净土,不与任何名利追逐相干。只是,心的一种自我荡涤与安慰罢了。如若人人都能找到。何其幸哉。

  再看操场上,奔驰着充斥活力的背影在跳跃着,活动的****在释放,从她们的神情,有的是倔强与保持。不言弃,不畏辛苦的精力光线在闪烁。渐之,东方的第一道曙光划出一片新的寰宇,映在大年夜大年夜地上,黄灿灿的;照在人脸上,暖融融的。生命的活力在飘动,在校园这片地盘上。

  我,已经找到了一块净土,这里,安静,恬然是永远不变的主旋律,一切都是如斯返璞归真,这里。那就是我最爱的校园。

关于碎语的心情随笔4

  “慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,抱得三春晖。”这首诗好久没在耳边响起了,只是在开学时,来学校之前,离开家的那一刻想起过。而就在今天,4月18日,在听人文讲座时,它作为开篇之歌响起,让我又一次想起了家里的母亲。此时此刻,多希望“五一”能回家看看。

  郑传楼党委书记说:“要立志成才,报恩故土,报效祖国,首先,要报答父母。”如果连自己的父母都忘了报答的人,谈何成就一番事业。每当提起母亲时,油然而生敬佩之情。我无法用语言来表达对母亲的崇敬之情,因为我不是诗人、不是作家。但是,此时此刻,我的脑海中出现了一些关于母亲的诗词、歌曲、名言。“万爱千恩百苦,疼我孰知父母。”(《儿语》) “为什么你不愤怒,当别人都不能接受......”(《沉默的母亲》) “全世界的母亲是多么的相像?她们的心始终都一样,每个母亲都一颗极为纯真的赤子心。”—惠特曼。 诸如此类的这些句子虽然比较平凡而简单,但是都很令人心头暖暖的。

  这次讲座中,郑书记是以自己所做的事来和我们一起交流。他所讲的一切,对我们未来的生活都是极有帮助的,他提到以下这些感人的事。

  作为当代大学生,在学校学习期间应当树立自己的目标,有了明确的目标,才会有动力和追求,这样才能学到大学应该学的知识,将来才能在社会上有所成就,现在的大学生和十年前的大学生刚好相反,现在的大学好进不好就业,这真的很实际。最近几天,我和高中同学聊天时,他们都有共同的说法:来到大学一切都发生了变化,在高中时,为了大学,什么时候都能够坚持,那种动力是无形的,无论何时,都不会厌倦,反而有种兴奋感。而现在,恰恰相反,动力不见了,生活变得死沉沉的,每天都懒洋洋的,有的时候上课也会走神。这都说明了一个人心中没有了目标,就如同一根柔柔的稻草也会被压断腰;胸中有了大目标,就如同泰山压顶不弯腰。

  不同的时候,我们报答父母的方式也不同。就现在来说,只要好好学习,听从他们的话并遵从学校的规章制度,将来实现在他们的愿望,能为社会做一些有意义的事,能帮助需要帮助的人。如果我们做到了这些,他们会很开兴,他们会感到自豪。就拿我自己来说,每当我离开家来学校时,妈妈总是再三叮属我:要好好珍惜现在美好的时光,把握机会,好好学习,不要等到青春走了,才后悔。这些话语,我都明白,并且从小就知道“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”的道理。但是,当我过着那些浑浑噩噩的时光时,我曾想过吗?曾想过她在家里有多辛苦吗?

  除这些之外,讲座上,他也提到我们现在最应关注的话题——“勤俭节约,反对浪费”。这时,“锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。”又一次在我的大脑中浮现,每个人虽然从小到现在都背得很熟,但是,又有几个能知其意,做到不浪费每一粒粮食呢?郑书记最后也说道,当我们在餐桌上浪费时,浪费的是父母的心血、汗水;浪费的是国家的粮食;浪费的是劳动人民的汗水。这些都足以说明我们应当勤俭节约,为父母着想,为他们减轻负担,这样我们未来的生活才会更美好。

  因此,“要立志成才,报恩故土,报效祖国。”现在就要树立自己明确的目标,完成父母的心愿,这是报答他们的最佳方法,是我们儿女重要的责任。所以让我们大家一起大声说出:为了自己,为了父母,为了祖国,就努力吧!然后并为之奋斗吧!

关于碎语的心情随笔5

  周末了,又能有空闲仔细看看儿子长大的样子了。

  还没来得及跟儿子好好玩呢,他就睡熟了。儿子一晃9岁了,不经意间,儿子变了:他个儿长高了,脚长大了,新换的门牙洁白又整齐,宽宽的额头表明他是男子汉;只是瘦了些,看那肩膀,那么单薄,看那胳膊,那么细……把儿子小时候的照片翻出来看看,映入眼帘的不只是可爱,还有惊讶,儿子从头至尾发生了那么大的变化,我怎么没有觉察呀?胖嘟嘟的小肉脸不见了,舞金箍棒的滑稽没有了,黑葡萄上还按上玻璃了!

  儿子才9岁就已经上5年级了,和同龄人相比,他的自由自在早早的被剥夺了,与其说想让儿子早受教育,不如说因我的一厢情愿跳进了“苦海”。

  儿子每天都驮着硕大的书包上学,在我一遍又一遍的催促声中,不急不慢地坐上爷爷的车子出发。他没有因繁多的作业厌倦学校,反倒给了我一个又一个惊喜。他被老师封为“小作家”,他是“小小广播员”,他的字方正有力,他的成绩一直都名列前茅……儿子,好样的!他的出类拔萃更增添了我的愧疚。

  儿子听见我最多的唠叨是:“快点!快点”,“慢点!慢点”,希望儿子不迟到又怕儿子冒失摔着;希望儿子快写作业,又想让他写整齐,就这样在矛盾中日复一日地过着。

  儿子很淘,爱玩。他总是几分钟就把我努力收拾好的家弄得一团糟,玩具被他拆散了,书柜被他翻乱了,纸上画满了奥特曼,纸飞机到处都是,遥控器也不见了,再看他,手指头变成了蓝色,白衣服变成了褐色,嘴唇上长上了黑胡子……咳咳,他却全然不知,目不转睛地盯着“奥比岛”,陶醉于他精心安排的“生活”。很长时间里,我都是用杀手锏粗暴地解决这个问题,我一声断喝能让儿子知道他做错事情了,我一巴掌能换来儿子满脸无助再加上满眼泪水!我很得意啊,我是家里最有威严的人啊。但看到父子俩一起下棋的默契,一起看电视时的谈笑风生,一起玩滑板的惬意,甚至饭桌上还挤眉弄眼似在捉弄我……我有些嫉妒,为什么总要充当恶人,为什么不与儿子交朋友?在儿子面前,我是老师却不文明,我是班主任,却黔驴技穷,我,我决定“痛改前非”了!

  儿子好久没有听到我的斥责,反而懂事了,我也觉得愕然,要知今日,何必当初呢!

  …………

  儿子的故事有很多,在我脑海中已刻成一段段视频,每看一遍,我都会潸然泪下。

  儿子的故事还会有很多,那都装在我牵挂他的心里。

  儿子是我的王子,我就用一生呵护他吧。

关于碎语的心情随笔6

  又恋上卡片结。买了些卡片回来。这或许是一种亘古不变的习惯,从很小很小的时候就开始的癖好。有些东西就是改变不了的,即使时间再长,在的东西依旧在,不在的东西,强留也不属于自己。

  阳光很是明媚,这样美好的天气该是每个人都喜悦的,但对于我而言,我却更期待着一场盛大的雪款款而来,到那是我想我的嘴角会是微笑的,因触摸着这样那样的冰冷的雪融化在我的手掌中央,成水,湮没。

  延长的梦镜,我怎么也寻不到那个断点,

  已逝的人,只能在梦中相见,那场景那么熟悉,那么亲切,醒来时却才自知那只是个梦。我环抱着自己,告诉自己,那温暖的微笑也只是在梦中的幻影,我该清醒,清醒。

  生活平淡无奇,麻木在这样的时间里,磨了棱角,圆了锐气。

  有天,我会就此埋没于社会中,不再拥有锐亮的光芒,不再拥有昂扬的斗气,那些冲锋陷阵的念头,如同童年一样被埋葬在记忆隧道中飞灰湮灭。

  手机频繁收到短信和电话,极其没有耐心接着电话,几句因忙碌搪塞挂了电话。短信除了一两个人我愿意按回复键之外,再也没有谁可以点亮我肯付出的心旁。渐渐习惯这样平静,渐渐沉淀下去,一切安静平淡着,也或许就是幸福呢,只要活着都是幸福的,因为生命还在。

  我并没有回复。我记得之前和她说过,现在手机对于我而已,我很是厌烦,短信、电话、基本不做态度。只是我不明白她怎么突然想对我做些什么了,可是我不想做什么回应。有些东西,过去了就是过去了。曾经失望过,即使再怎么弥补也填缺不了那空洞。曾经我也飞蛾扑火般这么对待过,只是回应我的,是那无法理解和满是曲折我意思的人,我何必再去拣起过去,来闪亮着那伤口呢。抱歉,对于你的短信,我不会做任何的回复。

  冬天的凛冽,站在风潇里,飒飒卷席,路上稀稀落落,落叶频频坠下,哆嗦着身子,裹紧衣子,直径望目的行去。

  没有谁永远陪着谁,永远的衡量显得那么狭窄。

  如果把记忆对段折合,也就那么些人存在,而最后的最后,依旧我一个人入坟墓。

  诺言,我不敢去祈求,诺言,我不敢去允诺。

  前个日子还信誓旦旦对说每天会短信来,今日早已没了消息,把诺言看的太美满的人,终究会把谁伤了的。

  冬天,请你再冷些,让你那清醒的絮风,往我脑门吹拂,把那一股热吹袭,遗留凄冷冷就足够。

  无所牵挂,无所期待,便无所失望,何必让我期待那条无前止的狂言呢。

  今日阳光明媚,但一直蜗居在寝室。下午帮室友收拾被子时,靠在她的被子,看着楼下,被太阳晒着,发呆了许久。

  直到室友出来说:“怎么被子收这么久,下面这么热闹,要不要出去啊?”

  我笑笑,摇头。便帮她一起把被子收进去。

  冬季里,最暖和的事,是把被子晒在阳光底下。有人说,太阳的味道很幸福。我嗅着她的被子的味道,嗯,是那种幸福的味道。

关于碎语的心情随笔7

  累,想放空自己,这对于我来说其实很难。缺乏睡眠,整日脑子高速运转。工作的,学习的,感情的......

  连续几天的饭局,15日老板娘生日,外贸部门的我们4个一起去火锅城吃火锅,很开心,很有气氛。期间,为我们公司的业绩干杯,为老板娘庆祝生日干杯。。她说她不想过生日,又老了一岁。我又何尝不是这样的感叹呢?任时光飞逝,我怀念从前,时间却在无声无息的悄然溜走,来不及留恋。

  周六,跑到观澜吃饭,为了看看久违的念念学弟,你瘦了好多,没以前那么活泼了,是啊,社会这个染缸把我们变的不快乐,很多事无可奈何,你和女朋友异地相隔,孤单了,习惯了,心疼了,麻木了。。。回来的车上望着车窗外,夜色朦胧,而我,觉得无比的苍凉,一句混社会,道出了无尽的沧桑,其中的辛酸无人能懂。

  我依然是幸福的,因为知足的快乐。有个稳定的又很喜爱的工作,有他,有熊熊,还有很多。。

  压抑的时候真想去飙车,用速度换一点痛快,或者突如其来的暴雨也不错~

  昨天在米奇店买了个很卡哇伊的钱包,很有喜感。换掉了用了两年的白色钱包,旧的终究会过去,新的亦或者在某一天也会成为过去,不是或者,是肯定吧。

  中午午休起来,Housni先生对我大发雷霆,说我没有理他,那一刻,他真的很凶啊,他说他不喜欢别人回复消息很慢,否则他会很快就生气,哎,我说我也是,他就LOL了。下次我一定注意,哎~我表示我中奖了,他说要来我们这里参观,好吧,准备明天接见他,我亲爱的比利时的老外,我定会努力,希望一切顺利,为公司再创机会。明天就辛苦老总了,你要和我一同前往火车站接站啊~

  抓不住的情绪,逃不了的陷阱,凌乱的心情......

关于碎语的心情随笔8

  今天又是周三,我像往常一样,带着自己的耳机,去操场上跟读.

  喜欢有空就到操场,闲适、散漫的散步,这样自己的心,也会顿时明朗起来。今日操场草坪上的小草,透着丝丝的露珠,在阳光的照射下,熠熠生辉。枯黄的色彩夹杂着点点绿色,一点点的绿,代表一丝丝的希望。渐渐地,点点的绿组成了一大片绿,从而形成清新、纯粹的自然的一个缩影。我想只要自己捕捉到自然的一种美,心里就会暗暗窃喜,我享受其中。

  喜欢独自一人静静地坐在草坪旁边的石梯上,贪婪地吮吸阳光的温热。久而久之,阳光的味道,弥漫全身。忽而一阵风扬起,一片枯叶,扬扬散散地舞动,直至飘落在水面上,它找到了归宿,只见水面荡起丝丝花晕,由小变大,最终消失。

  坐在石梯上,面朝湖水,当起风时、,平静如镜的湖面,波动开来。像一根根杂乱的直线交织在一起,向我迎面而来。一有风时,波纹就会开始微微地震动,从最开始的细小到后来的粗大,凌乱的波纹,亦如我杂乱的心。只在轻风的吹拂下,我的心才开始慢慢地平静,慢慢地得到安抚。时不时几片枯叶会轻轻地坠落在我的身上,就这样,我被轻轻的触动,其实是内心的伤感在淡淡地作祟,只是淡淡地,一片涟漪罢了。

  飘落的树叶、有残损的、有完好无缺的。我喜欢细看飘落树叶上的茎纹,喜欢那斑驳的色彩,是岁月的雕琢、是岁月的洗礼,它似乎在低声细语着属于它的故事……

  我依旧坐在石梯上、正奋笔记录着自己的点滴感受。

  这时斜见自己身旁一株株的狗尾巴草、在微风中、它们摇曳生姿、它们也独享着自己的快乐。狗尾巴草是平凡的、平凡的似乎让人已经忘却了它们的好。因为人们的习以为常、所以渐渐的忽视直至忘却。我伸手去触摸它们,它们身上的绒毛碰触起来,不痛不痒,恰当地让人感到舒服。狗尾巴草低着头、一副谦卑的姿态。

  其实一直敬畏着许多的植物,它们都有着顽强的生命力,为了生而坚强着、坚持着。远处时不时传来几阵卡车,汽车的鸣叫声。我想热闹是属于他们的。此刻,我只享受属于我的片刻宁静。

  我说过、喜欢到处充满阳光的味道。当我难过、悲伤时,坏情绪就会慢慢地蒸发,然后在空中炫舞,最终消失地无影无踪。

  阳光的味道,萦绕在心间,做个温暖的人。当黑暗降临时,点一整心灯,不气馁,努力地找寻阳光,努力地找寻光明。

  不知过了多久,身子开始颤抖,是冷了些许。当微风依旧在吹,我的丝丝黑发轻轻地飘飞,轻轻地舞动。我想着自己的心思。觉得自己有时太过倔强与逞强,有时何不放下自己的一些心结,抛开一些并不重要的事,何必让自己那么累。只要真正地放下,心便不会疼痛。

  想着想着,有点倦意了。便收拾着东西,夕阳,拉长我的身影,直至消失在阳光下。

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