描写朋友的随笔

　　我竟不知

描写朋友的随笔

　　我竟不知

　　你透彻地知晓我的悲喜

　　我竟不知

　　你遍布我每一个鲜活的死去的细胞

　　我竟不知

　　你在我心里

　　作者何绿荷的文集

　　伤人的玩笑

　　满心欢心地为了前程重新照了证件照，特意化了淡妆，真的觉得和以前的自己不一样了……不论是经历的缘故，还是因为化了妆的缘故，自己看得出自己的蜕变。想着他看了也会这样认为吧，或许还会大大称赞一番，或许还会患得患失自己的女人是越来越漂亮了……可结果确是那样……

　　“村村的~我媳妇咋就那么口耐呢~~”我的心一下子灰暗了，也不知道哪里跑出来的气……明明是进步了，却得到了自己那么深爱的男人的一句这样的评价。原来，这么多年来，我在他心里还是这样的不完美，还是这样的平凡，有些村的样子。原来，这么多年来的爱与付出，我以为换来了我俩位置的颠倒，还是这样的他高高在上，而我只是一个他迁就凑活的伴儿……也许是因为这样的偏激的想法，可我实在是无法按捺心中的气愤和委屈。只是普通的说了，有些玩笑是不能随便开的，这一说不要紧，他老人家顿时陷入了带刺的状态。

　　两人相隔千里，对着自己冷冰冰的电脑屏幕，我都感觉得到，他不对劲……就是那样的直觉。果然，我是了解他的……他的微博状态显得那么让我无语…明明是他出言不逊，伤害了他知道的那么自卑的我，可他的叙述却将他自己完美地置于一种受害者的地位，他是那么无辜，那么可怜……他的语气在试图告诉旁人，不是他的错，是我开不起玩笑……也许是我小心眼，但我并不认为是这样……他就是有这样的能力，扭转乾坤，把自己陷于悲哀一角的能力……他说重点是后面，却失望于我没有理解重点……他真的了解我吗？了解我每一次鼓励他的意义吗？真的知道我尽量去避开他的自卑和碰不得的痛处吗？真的懂得我处处维护他、关心他、爱护他、生怕他因为我的话受一点伤害的心情和用心良苦吗？我想，他还是那个几年前的他，他说的没错，他真的没变……至少……那个当年在哥们旁边随着笑的男孩，还是他……他不会为我争辩。不懂得什么时候有的时候我也需要鼓励……哪怕那是假话……他很真实，但是他的真实有时真的很伤人……因为那让我觉得自己是个失败的人……

　　我实在对他说不出对不起……但最后还是我去打破这种气氛……这就是我们的恋爱关系。再怎么变，都是我在劣势的位置……他真的爱我，比以前爱我了许多……但这样的位置，大概永远也改不了了吧……是不是真的需要一个像我爱他一样那么爱我的男人来爱我，我才能找到一点点平衡呢……不想想太多……

　　回味大学生活

　　大学仍在，只是我在飞逝，即将毕业离开学校，坐下来细细的回想，才知道熟悉也可以变成一种模糊的印象。在未进大学和刚进大学时，也曾认为，大学是一个可以让我们尽情演绎我们的青春，尽情追逐梦想的地方。现在想想，青春是没了，连着梦想也没了。

　　自从进入大学后，发现自己慢慢的在沉沦、在堕落，本以为自己会和别人不同，会抗拒身边的诱惑，会不受身边任何事物的干扰，但越来越发现自己错的离谱。我不仅没有做到还在慢慢向那些东西走去，我发现自己真的好可笑哦！原来人就应该认清自己不应该总是认为自己能做到，不要总说我认为我会什么什么的，一切都是会变的都是不定的，未来的事又有谁会知道呢！

　　今天看了胡适先生所写的《赠与今年的大学毕业生》后，我知道我为什么会堕落，因为我总是给自己太多的理由了太多的借口了。胡适先生说堕落的方式很多，但总括起来，约有两大类：第一是容易抛弃学生时代的求知识的欲望。第二是容易抛弃学生时代的理想的人生的追求。虽然现在我还是处于学生时代但我发现自己好像已经没有了那种求知识的欲望了，自己现在好像就是一部机器每天除了上课就是上课，似乎好像已经没有什么事做了。好像周围的事物都与我无关似的，学校有什么活动啊先不说参没参加我有时连知都不知道，呵呵……真的很可笑呢！我想这样的我是可悲的，整天就是这样浑浑噩噩的过，自己都觉得可笑。不知道自己这颗还未完全沉沦的心到底还要沉沦多久，不知道自己是不是能够从那里面走出来。

　　一路走来，我认为大学的堕落只有两种：一是忙于恋爱而哭费心思，二是忙于睡觉和游戏。反观下自己，不属于第一种，也不完全属于第二种，我是属于那种想学习而且想学有所成的那种，但为什么我迷茫了呢？我想很多当今大学生和我一样，每天都准时上课从不逃课，按时完成老师布置的所有任务，但还是不知道自己到底学到了什么。现在想想，那是因为我们没有明确的目标，我们只是在为了学习而学习。其实，学习和我们的人生一样，一个人要是已经没有了追求，那么就失去了他存活在这个世界的意义了。我们学习要是没了目标，就像一个人没了灵魂……

　　有一种“朋友”只能放在心里

　　有一种'朋友“即使”不再联系，但是心却总是会在牵挂。

　　有一种“朋友”也就只是朋友，我们之间互相变得陌生，彼此之间只剩下模糊的身影，不是因为你不好，而是我的故事已经变得复杂，其实你很好，真的很好。

　　你我从茫茫人海中相识，那是因为缘分，你我从彼此众多好友中能脱颖而出成为无话不谈的“好朋友”那是因为我们能彼此感觉到彼此；到最后，却成为了独木桥和和阳关道的缩影。

　　有一种“朋友”总是会在孤单的时候默默地想起，然后总是默默地拿起手机，不知道是在等待对方电话的到来，还是在犹豫地是否该不该打电话过去，可是每一次都会告诉自己：算了吧，何必再那么纠缠呢，就这样一天一天这样过去了，但是思念却总是没有改变。

　　因为这一种“朋友”只能放在心里！

　　作者没事的文集

　　教室里的随感

　　（一）

　　下雨天，天好灰，看不到一点的色彩。

　　望着灰蒙的世界，心好凉，手好冷。

　　我能感受到心底的零下温度，冻结了我的思想，把自己搁浅在无人的角落，那算躲还是避。

　　远方传来的回音，触碰着我受伤的心，有点疼。

　　无语的表达，无法道清的心情，来自自个的悲痛，伤口很深很深。

　　时间继续它无情的流逝，冲刷着我的记忆。

　　我试图让它淡化我的记忆，却发现虽淡化了但不曾远走。

　　空气中突吹来一阵刺骨的`风，身体发颤了会，赶紧用外套把自己包裹起来，闭着双眼抬头，任刺骨的风吹拂我的脸颊。

　　我能感受到风带来的痛风它带着悲吹向我，试图吹停顺流而下的珍珠，却发现吹不停珍珠的流速。

　　我能知道风来自的方向，来自一个很远很远的北欧地带。

　　愤怒和心伤并存。

　　我听到了心破碎的声音，很疼地裂开了，“啪”的一声，还伴着斑斑血迹，很痛地流向我身躯的每一个角落。

　　所以的忧伤都把我的细胞带到了深渊，依旧还是忧伤。

　　（二）

　　只晴了一天的天现又恢复了灰蒙色、阴森、灰暗、冷带着刺，萎缩着。

　　天空加飘点着雨水，雨水夹杂着悲伤的泪水一同飘落。

　　空荡荡的走廊，四周死灰一般寂静，可以听到自己颤抖着的心跳，一切都似乎在静止。

　　瞬间停住时间，停止呼吸，连自身也成为一座雕塑，伫立在阴暗无声的阴霾之中。

　　我期盼我爱的人能够在这浓厚的大雾中寻觅到我，发现到这一座呆立的雕塑。

　　唤醒我，并拉着我那双已冰到冻结的小手离开这。

　　使我不再继续沉沦下去，颓废自己、叛逆他人、顽固自己、固执坚持。

　　我知道所有的期盼与等待终究是一场空。

　　所以别无选择的继续做雕塑，直到成为一个庞大的、很诗意的琥珀。

　　被人遗弃在墙壁上做个装饰物，或被绑着绷带被人丢弃悬挂在彩灯之下，或被人珍爱的陈列在廉价的橱柜中。

　　空荡的世界只剩空壳的我，空洞的眼神、空虚的心、空白的思想。

　　我的秃空的头顶上撑着无色无味透明的天空，周围弥漫着无氧空气，生活在温室效应室里。

　　当我无意地再透过窗，望向外面的世界时。

　　忽发现天空变开阔起来了，所有的事物都瞬间变得如此清晰可见。

　　屋顶上不知还有几只鸟儿自由鸣叫着飞过，一切都好像刚浸泡完温泉一样干净剔透，空气如此清新。

　　还有从泥土里散发出来的香草味淡淡的花香，悦耳的鸟鸣、清香的水果，一切都如此新鲜，如此美妙，这样的感觉真好。

　　可你会惊讶的发现，外面的世界透过玻璃窗看到连一点风都不曾动弹。

　　像幅画，呆板地镶嵌在玻璃框上，静静地躺着、沉思着、思考着。

　　我会在黑暗中沉默，我会努力地不在黑暗中沉睡，沉沦。

　　我突然的苏醒，灵魂会同我一起加油。

　　（三）

　　我的生活开始进化中，我的适应期逐渐靠过期愈来愈近了。

　　我与我的灵魂一起爬上了那栋最高最高的城楼顶部，朝着最远最远的山呐喊：加油！

　　它兴奋不已但也疲惫的回应我：加油！

　　我知道许久的之后，我会淡忘那个熟悉又陌生的名字。

　　到再次无数次地出现我的眼帘时，我会毫无感觉吗？

　　时间它真的很恐惧，落花有意流水无情，已陌生了。

　　一切从零起步，大家都回到了原点，擦肩而过已失去了幸福。

　　留下身后片片凋零的悲哀和遗憾，定格在幸福板上的雪也已在悄无声息地融化了。

　　一切归零，时间回到了凌晨12点。

　　无场景无主角无配角更无导演，戏份更加是空。

　　虚拟的、幻想的情节，曾在梦里上演了105天。

　　虚构的主角、无配角的、无导演的、自个儿的上演着悲喜剧般的情节。

　　谁是谁的台词，谁是谁的戏份，谁又是谁的对白，终究是独角戏，自己与自己的独白。

　　（四）

　　一切都走到尽头，冰封的街角还是否残留着那页页哀伤，或许早已冻结成块状了吧。

　　那份哀伤死亡了吗？不知道，它已无力挣扎和哀叫了。

　　它静静沉睡了，期待着明天的太阳，明晚的月亮。

　　望着路过着曾经的路途，留下了什么，我无语。

　　一些记忆散乱了回忆，拼凑不齐了。

　　我忘了吗？不可能，只是埋没在心的最深处了。

　　时间已经不再等待我了，我也不能在此停留了。

　　停留太久了，也是时候告别这片土地了。

　　散落的钢琴声，飘零在空气中。

　　空气中的气飞得很远，也把琴声带到了很远。

　　你听，空气中的琴音，听出了什么？

　　那是火车启动的汽笛声，飞机起飞的引擎声，时代前进的脚步声。

　　更重要的是，我心的最深处的催促声。

　　你会爱上，我也会爱上，这所以一切的发生。

　　如果有的选择的话，不会去选择用仇恨去做剧终。

　　原本以为一场戏总会完美或残缺，而青春恰恰是场没有落幕的戏。

　　青春的城堡，并没有锁住流年里的悲伤。

　　记忆中的榕树，早已随时光的流逝，而成为遥不可及的曾经。

　　这是场未谢幕的戏，一首未唱完的歌，一篇未写完的诗，更是不会完的友情。

　　或许在路途中很孤独，那是因为爱的存在。

　　学会享受上帝给予的孤独吧，你会发现并不孤独，因为心有我的存在。

　　时间飞得太快，我来不及捕捉，它已在我的指缝间偷偷溜走，我握不住更挡不停。

　　唯一的选择是追赶它，我别无选择。

　　如果停止了追求，就会失去它，因为它从来不懂得等待二字。

　　前进前进再前进是它的节拍和步伐，跟着感觉走，或许会收获不同的成果。

　　自己是自己的一道亮丽的风景线，你永远是你，你不会是别人我也一样。

　　（五）

　　似乎故事就这样的结束了，没有贝多芬的太悲伤，没有蒙娜丽莎的太高兴，只有惊涛骇浪后的一片宁静，像波澜不惊的湖面。

　　记忆中的榕树已有了绿芽，是该准备开花结果的时候了。

　　我会带上那份永恒不灭的一切一同前进。

　　尾记

　　走过的地方，总是留下深深的足迹。

　　翻耕过的田地，总是获取几分收成。

　　掀开每一页埋藏的记忆，总会发现几处难以割舍，难以抚平的伤痛。

　　可笑的我怎么就突然如此把你想起，或许根本就不曾忘记。

　　若彼岸繁花落尽，谁陪你看落日流年

　　城市拥挤的人群，常常将人淹没，看着他们矫情的脚步，看到他们忙碌的背影，看到路上来往车河凝固的植物，听到热闹群冰冷的笑声，背起我那小小的背包，漫步城市，品味喧嚣中的安静。

　　梧桐的叶落，是不是就是离去？

　　置身于一棵高大的梧桐树下，阳光透过硕大的梧桐叶，在地上留下明亮的光影，高大的树影笼罩着我。我抬头，光线刺进我的眼，用手遮住，看见黄色的梧桐叶，风吹动，左右摇晃，有轻微的沙沙声，它停驻了，我小声地说。再望向右边，空荡荡的阳光灿烂着，我跑过去，将自己暴露在明媚的阳光下，我感到一阵温暖。张开双臂，抬头，闭上眼睛，微笑，旋转我的身体，挥洒青春的笔墨。这一刻的世界，如此宁静，没有琐屑的聒噪，白色的衣服接收着太阳的温度，那么安静，静的可以听见心跳的声音，如临仙境。一片梧桐叶轻轻旋转着飘下，更是寂静。我走过去，弯下腰，拾起落在地上的梧桐叶，枯黄的叶子，有些许的斑驳这是岁月的流逝，你的落下，是为了扑向钟爱的大地？抑或为了你那破碎的梦？想必曾经在这里，留恋了多少凄美的恋人，经过了多少的旅人，也许，还有一辈子在这里凝望过的痴人。寂寞的梧桐，就这样，静静地看着这些事物，一个一个，悄悄经过。看尽了这些哀哭离别，也许，心会累的。梧桐的寓意，古代传说，桐是雄树，梧是雌树，梧桐同生同老。我抿嘴一笑，同生同老，那么美的故事，渲染了多少的哀肠。我轻轻拭去梧桐叶上的泥土，打开我的背包，把这片残破的落叶，夹在我心爱的书籍里。也许，梧桐的落叶，就是代表离去。

　　飞舞的草地

　　道上没有一个行人，我只观赏着鲜艳的植物，风依旧轻轻滑过我的脸颊，如同蒲公英似的轻轻。那些树，一个人好静。我想我也是一棵树，那么悄悄地伫立。可是一会我又否定了我的想法，我是一个人，但我可以飞翔。穿过一个个古老的小巷，苍老的年代在这些古老的建筑上，一一展现。与那些具有现代气息的高达建筑相比，像是简单的素描，不着颜色，只有一点点的灰色，如同此时的天空。小巷的尽头，是一片豁然的天空，天蓝得一塌糊涂，几朵淡白的云悠闲地挂着。一片绿茵茵的草地，像是一望无际的草原。轻轻踏步，一步，两步，每踩一步我都心疼不已，这样美丽的小草，我踏上去，它会不会疼？我轻轻叹了口气，我喜欢轻轻。但我必须穿过它。天竟然灰了下来，是要下雨了吗？我高兴地抬头忘了天空，下雨吧。过了几个世纪长的几秒，洋洋洒洒的雨不约而至，飞舞着它们晶莹的躯体，散落到我的头上，衣服上，背包上，镶入绿色的土地上，滴入土地的心里，慢慢融化。我微笑，被这漫漫的丝雨包围的感觉真好。他们说雨是天空的眼泪，那么这回，雨是为忧伤而下，还是喜极而泣而落？我不管这些，伸出我冰冷的双手，企图接住一些顽皮的余地，我呵呵地笑出了声，欢快地蹦起来，像只飞翔的小鸟享受蓝天的眷顾，像只欢快的蝴蝶在百花丛中踱步像个欢快的孩子拔开脚丫跑起来。草叶上的水拍打我白色的帆布鞋上，沾湿了我的裤脚，我可不管这些，依旧欢快地跑着。快到尽头，我向着灰色的天空狡黠一笑，挥挥手、

　　告别了灰色的天空和缠绵的细雨，踏上一条寂寞的道路，空中的飞鸟一阵挣扎，轻轻掠过天空，不着痕迹，孤单的电线，映衬着苍白的天空。这是哪里熟悉的诗境，好像又是一片茫茫然，算了，我对自己说，那就继续走吧。这是哪里，一个类似古代的诗人隐居的地方，那么像是在梦中。这是一个小园子，里面散发出一阵芳香，我忍不住，将脚步挪向里面。像是打开了一扇仙境的大门，里面是一大片的丁香花，我的眼睛要迷蒙了，那么素的花，那么淡的芳香，原来全是这些淡雅的花发出来的。脚步不自觉的放轻，真怕打扰了这些素净的花朵。此时已是黄昏，夕阳洒落在我的身上，也洒在那些有着许多幻想的花朵上，显得寂静极了。想起昔日品读晏殊的《浣溪沙》，踏着自己的影子，悄悄行走在这样的小园中，叹息这留在地面的碎花，无可奈何花落去，似曾相识燕归来；小园香径独徘徊。我终于体会到了诗人那淡泊的心境，一切美景皆情景，诗人叹惜事物的流去，伴着对人生的思考，带着淡淡的愁绪，将这些景物表现得淋漓尽致。我惊讶这般美丽，用手轻轻抚摸那柔弱的花骨朵，含苞欲放的花骨朵，绽放的如同笑脸的花朵，地下的落花，淡白充斥整个小园。

　　“姑娘，喜欢这般美丽的景物吗？”这里竟然有人！一个好看的男孩子，微笑着问我，他的笑，就像四月的桃花那般灿烂。

　　“嗯，我很喜欢，你是这里的主人？”我也同样回以微笑。

　　“不，这里是属于任何人的。喜欢这种感觉最好，这里就是晏殊当年咏下千古名句的地方，姑娘能够来到这里，那真是有缘人，也许就是冥冥之中注定的。希望姑娘在这里，能寻找到一份安静。”说完他叹了一口气，朝着天空微微一笑，接着便消失。嗯？人呢？像是空气一样消失。也许，这就是冥冥之中注定的，我回味着他说的话。折下一枝花枝，那一声撕裂的声音，像是有一颗心碎裂的声音。我再次打开我的小背包，把折下的花枝轻轻地装进我的背包，再次登上我的漫程。

　　寂寞的夜晚璀璨的陪伴……

　　走出小园，我看着渐渐暗下来的天空，加快我的步伐。走上一条坚硬的水泥做的马路上，渐渐有了一些车的经过，于是我又回到了喧嚣的城市。华灯初上，归家的人匆匆赶着路，与我的悠闲形成一种强烈的对比。越走越深，最后将自己陷入滚滚的人海，立交桥，横直的柏油路，车水马龙，霓虹灯闪烁着，行人奔走着。我看着这一切，突然感到很累，走进一家旅馆，那就住进去吧，今天我也累了。我要了一间最高的房间，按下电梯，走向11楼。我的房间是111，真好的数字。整理好一切，已经是十点时刻，现在，该是好好休息了吧，我对自己说。十一楼，真是一个好地方！我赞叹着，走向大大的落地窗前，掀开浅白的窗帘，……窗外的景象一览无余。多么闪烁的夜晚，星星也出来凑热闹，月亮就没有了，远处闪亮的霓虹灯，万家灯火，全在我的眼里闪烁着它极大的光辉。飞速驶过的车辆，像天空掠过的鸟，长长的闪光灯照耀着前方。行人道旁的路人，踩着自己的影子，踏着昏黄的光线，走过一个又一个橱窗，虽然想立足，无奈只留下叹息。寂寞的人，走过寂寞的街道，掠过寂寞的繁华，成为最寂寞的人。我现在，是不是也是寂寞的人？一个人站在高耸的建筑上，一个人遥望着深黑的天空，在这样璀璨的夜里，一个人寂寞着一个人的孤独。呵，我苦笑，这就是所谓的人生，这就是所谓的漂泊，不就是我想要的吗，现在我达到了，我是有多么高兴的。我伸出手，想要触摸那冰冷的空气，好像也抓不住。回过头看插在花瓶里的丁香花，突然感到一丝莫名的痛楚，按下音乐，传来一首嘶哑的歌，《寂寞的歌》……

　　该怎样乞求您的原谅

　　晚上经常做梦，梦境里总是一家人欢笑的场景，有一次我梦见我又把妈妈火化了，醒来后我的枕头已经湿了。想起当年妈妈临终前对我说：女儿，如果妈死了的话你一定要把妈带回家，不要让妈死了还还不给妈留全尸，不要化成灰了。唉！难道这么多年了，妈妈还在怪我当年把她火化了吗？其实妈妈你知道吗？我真的是没办法，当时我正在读书我跟本就没有这个能力…我也逼过爸爸，从学校到妈妈的遗体前就对爸爸说：爸爸，你不要把妈的遗体火化了，你就直接叫辆车把她带回家吧！爸说：你还小不懂，在外面去世的人是不能回家的。而且又那么远等回去家尸体会坏的。我当时不愿意听爸的解释，我决意要把您的尸体带回家。还放话给爸说：如果你执意要把妈火化么话，就先把我化了吧！妈您知道吗？就因为我这句话差点逼的爸爸背着您一起去跳万江河…难到妈您真的忍心看着我没了妈妈还要逼死爸爸吗？你真的希望您的女儿成千古罪人吗？所以我只能背弃了您的遗愿而保全了爸，妈您知道吗？因为对您的愧疚您去世的那几个月我都是用酒来麻醉我的心的。我怕我一醒就会逼死爸爸，后来爸爸实在看不下去了，对我说：女儿，你到底想怎么样？你这样每天醉的人不人鬼不鬼的。我真的好心疼，你是不是要爸爸死了你才不喝呀！听了爸爸的话我猛然醒了，我已经没有了妈妈，我不想再失去爸爸呀！所以妈我不得不把对你的愧疚深藏在心底。妈，真对不起的，我真是一个不孝女…下辈子我做牛做马再偿还我对你的失信…如果可以……

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