(精选)短篇散文

　　在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都写过散文吗？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。你有了解过散文的写作吗？以下是小编精心整理的短篇散文，希望对大家有所帮助。

(精选)短篇散文

短篇散文1

　　无眠的长夜里，总有人捂着胸口的情伤翻来覆去等黎明。总有人用幻想自欺欺人。人生短如朝露，忍不住想要问一句，为何我们总是活在别人的世界里呢？

　　都怪幼时的我们把现实看得太美好，曾无数次把自知当作爱情，却一次又一次地忽略了爱情本身。有人说自己为了爱情能够奋不顾身，可我想说，有几分正真的情爱是超脱性欲的控制，从一开始就建立在灵魂的相知上的。所谓爱一个人，有谁真正做到过只是对彼此灵魂深处相交的渴求，而不是肉体上交媾的欢愉呢？时光教会了我什么是欲望，什么是现实，什么是支离破碎的梦想。却从未教会我什么才是真正的爱情。人性如此，我奈它何？

　　一次采访中曾被问到“梦想和愿望有什么区别？”当时自己毫不犹豫便回答“愿望，是能够实现的。而梦想只要在梦中想想就好了”现在看来，就连梦都是不可控的。思考也只能在残酷的现实中进行了。同样的话，我们赋予了爱情太多定义，却从未正真认清过爱情，就像我们自以为看懂了人生，却还一直都在命运的轮回里转圈。

　　我的成长，我的无奈，我那年少无知的.青春早已湮没在爱情的苦海中，像泡沫般一点一点消失殆尽，无法挽回。我以为的爱情，我以为的梦想，原来只会在循环中将我刺得遍体鳞伤。但是，我却不愿放弃，渴望得到。即使幻灭有如何，我，从来都不是一个害怕失去的人。我只害怕，我爱的人不爱我！

短篇散文2

　　我离村庄而去，村庄与我越来越远。

　　我的童年、少年、青年和壮年都在村庄里渡过，我的大部分年华就在村庄里流逝了，村庄给我留下了美好的记忆，也留下了辛酸的往事。

　　村庄里的日子是漫长的。

　　村庄里的人们淳朴厚道，热情祥和，淳朴之中夹杂着愚昧和野蛮。

　　记忆中老家村子里的山水川洼，沟壑崖坎，是美好的，树林，水沟，草坡，泉眼，是伴我生长的驿站。

　　童年是美好的，故乡是美丽的，但只能在回忆中，就像童年不能复返一样，故乡也不能返回，实际上谁也不想回到逝去的岁月中，时代在进步，社会在发展，你还想过那种愚昧的乡村生活吗？

　　不知从什么时候起，我就想改变村子里的思想面貌，但这谈何容易，根深蒂固的旧思想，不经过好长时间的改革，怎么会一下子变好呢？

　　我想逃避，对现实生活不满，就选择逃避，离开这个充满无知的群体，走向一个文明的社会群体中，但绝对文明的社会生活在哪里呢？慢慢的我明白了：你得立足现实，你不能去找世外桃源，历史上的好多人都想去过世外桃源的生活，但没有一个人成功找到，说明那不是现实，是想象。你要过上现代文明的生活，你就得改变现实，首先要改变自己，然后改变家人，然后改变周围的`人，然后改变村子的思想面貌，那不是一蹴而就的事情，你得下大工夫多年去奋斗，于是我就选择了教师职业，只有普及文化知识，提高全民的思想文化素质，才能改变村子的思想面貌。

　　父亲给我的教育是深刻的，残酷的。

　　父亲是旧社会接受宗教思想教育的知识分子，有一段时间得到村民的尊崇，小小的村子里，他的话很顶用，人们对他的那种崇拜让人难以接受，父亲信口开河讲话，民众也信服的简直五体投地，但我认为，父亲并没有多少学识，只是学会了一点点宗教入门知识而已，况且修养不算高，我对民众的这种盲目崇拜有点反感。后来村民开始反对父亲，原因是他要进行宗教改革，改变了原先的宗教礼仪，某些具体化的细节。基督教的历史是教派斗争的历史，伊斯兰的历史是血腥内斗的历史，没有相当的群众工作经验，容易引起冲突流血，教派斗争激烈化。

　　父亲单枪匹马，成了村子里的众人攻击的对象，家庭走向了四面楚歌的境地，少数人指控，盲目的群众跟随，凭着人多势众多次举行群众性的压制活动，村子里不让父亲用电，不让吃井水，那些以往与父亲有恩怨的村民借机制造事端，引起内讧，从盲目崇拜到盲目斗争，显示了村民的愚昧无知，简直无聊极致，可笑透顶。

　　村庄改变了，村庄里的文化知识普及了，老一辈的人都去世了，新一代的人都是有点文化知识，出过门，见过外面世界的人，思想比较开阔，不再争教内斗，不再为那些无聊的事情纠缠不休。

　　很庆幸村子里出了几个大学生，尤其是女大学生马梅，从一个贫苦的家庭出身，由于学习优秀曾得到县乡干部的捐助，远处昆明求学，学业圆满归乡，考上国家公务员，她是村子里的娇娇者，妇女知识分子的代表。她是村子里的明灯。

　　马香是我的学生，初中刚毕业的她，和村子里的其他姑娘的命运一样，经不住说媒者的脚步络绎不绝，父母只好就答应了一门亲事，彩礼部分已经送到，选定日子就要出嫁，这个姑娘就拒绝婚事，她要继续求学，这是村子里的首列，这样的事情山沟里很少发生。

　　后来马香去乡中学补习，然后考上中专，然后乡卫生院做护理通过自学拿上大学文凭，现在为事业单位工作人员。

　　没有特别的事情很少去村子里，去年因家务里有事情，必要我去一趟，原因是这样的：父子因姑娘的出嫁意见不合而吵架，然后父子冲突，父亲拒绝回家。父亲的意见，姑娘不能出嫁，因为学习很好，就读高中，然后考大学。儿子的意见，出了个好婆婆家，家庭条件很不错，尤其是姊妹亲，面子下不去，姑娘家迟早要给人，还不如早给完事。我应该向谁说话呢？这个理由评给谁呢？

　　这个父亲是国家事业单位工作人员，曾为某县人民医院院长，是六十年代村子里最高的知识分子，已退休多年，养病在家。这个儿子是回族最尊重的宗教知识分子——阿訇，曾本村清真寺开学。

　　姑娘的事情大多数由父母做主，最后姑娘出嫁了，就是当爷爷的不参加婚礼也罢，婚姻照常举行了。

　　村子里的故事很多，就像村口的小河流水一样，天天流淌，那些故事很少存在人们的心中，大多都已被忘了。

　　很向往村庄里的山山沟沟，再去赶一群羊当，挖个土锅灶烧洋芋，但村子里已经没有了羊群。

　　那个村庄老了，快要消失，新的村庄逐渐在产生。

短篇散文3

　　记录横店的足迹在我心田轻轻的踏过，留下一地惆怅；似旋转了那段美好的时光。总喜欢在夜静鼠窥灯的时分，伴着清凉的晚风，在键盘上敲打出一段旋律，书写下一行行甘心情愿。多少次夜深人静，静静的坐在窗前，伴着烟圈在心里细细回想，回想在这里的点点滴滴，迷迷糊糊的就到了天亮……

　　只是一个个朋友的音容笑貌，只是那一次次片场的欢声笑语，使我所有的悲喜都是由你们占据，我所有患得患失的情绪都是因为你们这些可爱又搞怪的朋友。

　　想为自己写一首诗，从初来横店写到今时今日；想为你们唱一首歌，从相识唱到相知。这里有我一些故事，激情满满的开始，动力十足的过度，到现在的得过且过。曾经的过往，欢笑与悲伤，一切都成了过眼云烟，惟有用键盘敲下最初的唯美。这一段旅程，于你们，或许只是人生中的一点点插曲；于我，却是不愿忘记的难舍回忆。

　　寒风凌厉的冬天，抵不过四季的'交替，昨天还雪花飘飘，今朝却夏日炎炎，无法抵御的时光，捎带走了我半年的不悔青春。

　　有一些经历无字能容；有一些旅程是写不完的珍藏；有一些欢笑悲伤只属于你们与我。人们都说花开最美，又有谁知道花落的悲怜。我和你们，终会随着时光凋零成一段被精心剪裁的画面，密封，保存，直至笑着别离！

短篇散文4

　　今天听说是个特别的日子……可是我一点兴趣都没有，因为这个节日关我什么事啊！

　　感觉我可傻！每次都告诉自己只对对我好的人好，可是有时候真的违背自己的心。

　　那些对我虚情假意的人我也对他们好，结果他们就是一味的索取，当在这里找不到需要的东西时那就是结束的时候，留下的就是对自己的伤害。

　　哎…好伤心啊！

　　其实我只是想写一下心情，真的好想你。可能你已经把我忘记了吧！

　　突然眼中泛起了泪花，我喜欢你半年的时间了，或许你已经开始了新的生活，可是我的键盘上输入忘记显示的依然是那个熟悉的名字，我好怕，你的名字成了尖锐的字眼，每次看到的时候总想多看一下，总希望那个要是你多好，可惜每次都是失望，你不会想起我……而那些回忆只是带给我深深的`伤害。

　　真的好想你，你会在哪里？我在的这个城市下雨了，你会不会也会想到我有没有带伞……会不会想起曾经有那么一个美好的女孩子在深深的思念你。

　　我足够优秀可能这些对你来说还是不够好吧！我不是读心师不知道你在想什么，我只知道自己的悲伤只有自己能够抗。

短篇散文5

　　竺子说过这样一段话：那些远离故乡，从不思念的人，一定是对故乡，有着难言的隐痛。远离故乡的人真的不会思念故乡么？我觉得他们一定会，会在一个安静的夜晚独自看着窗外，默默流泪。迎面吹来寒风，在风中瑟瑟发抖，却不知寒冷。也许那些远离故乡，从不思念的人。是因为在故乡的那座城里有着一个最爱的人，有过一段刻骨铭心的情，到了某一天原本相柔以沫的两个人变得相敬如宾。甚至形同陌路后，他走了离开了他伤心又思念的故乡。故乡里的她也走了，去了她更向往的地方。离开故乡的这些年你心痛，害怕新的恋情，怕感情的'投入。思念故乡却又怕触景生情，可却又依旧留着她留下的东西睹物思人。纠结么？谁又知道呢！多年后你成熟了，你的脸上历尽了沧桑，你回到故乡，无意间，遇到了回来看望亲朋好友的她。你笑了，洒脱的笑了，慢慢的走了过去，看着她，岁月同样也在她的脸上留下了痕迹，没有了当年的青涩，成熟而有韵味。好久不见得你们不会再去说从前，只是寒暄。青春消逝的同时也带走了伤痛和年少的轻狂。轻轻的挥一挥手，一切是是非非都化为了尘埃。过去了就不在有，也不再执着了，回头想想，那过分的执着不过是偏执罢了。难言的隐痛会在岁月中被酿成美酒，有一天你坦然面对时，你会去品味它，苦涩后的那满口甜蜜。

　　向前走，走久了就会懂，向前看，看远了也就放下了。

短篇散文6

　　夜深醒来，细细回想，我变成这样，多久了？——题记

　　生来遭命运捉弄，硬撑了十四年，在这个本应该无忧无虑的童年时光，我却在尝试别人做不到的事情。一次次对自己的摧残，更是心灵的折磨，使我明白了独立。没有了他，一切都要靠我自己。

　　执笔，茫然。情绪越发激动，却不知如何下笔。许久，抬起头，殊不知早已泪眼迷离。我真的.变了，变得难以捉摸。

　　十四的他们，在校园中奔跑嬉笑，我却满脑子想着让人落泪的故事。哭了十四年，虽知道泪水不能改变一切，但这也只是我对童年的忏悔吧。

　　两年前，他离开了我。并且，是永远。他得到了解脱，却扔下我一人孤单流浪。

　　我的改变，还不是因为你？向来缘浅，怪当初太年轻、太执拗，你可知道，离去，给我留下多大的伤？

　　那个被称之为天国的地方，真的好么？以至于让你丢下我，去那个美丽的世界了？

　　殇情留，淡相思，回眸定格，烙下不可磨灭的印记。我的一生，要靠自己，或许需要一个人，又或许，孤独，一生。

短篇散文7

　　毕业那天，你会哭吗？会，我会。因为我对她还有许多爱啊……

　　我舍不得那儿的课堂。

　　我舍不得那儿的朋友。

　　我舍不得那儿的老师。

　　我更舍不得那儿的故事……

　　校园中有我的脚印；

　　校园中有我的汗水；

　　校园中有我的欢笑；

　　校园里到处都有我的`影子。我的留念。

　　在班级里，大家在开玩笑，你听。

　　在食堂里，大家唧唧喳喳，你听。

　　在小店里，大家你用我挤，你看。

　　在操场里，大家正望着红旗，你看。

　　在毕业那天，我会哭的。因为有忘不了的剧情。

　　在毕业那天，我会哭的。因为有说不完的话语。

　　在毕业那天，我会哭的。因为有舍不得的朋友。

　　毕业那天，我永远也不会忘的。那是我们分离的那一天。

　　月有阴晴月缺，人有悲欢离合。缘聚缘散，终会来到。在那一天，我有一种说不出的情感。

　　在此表述……我美丽的初中校园。

短篇散文8

　　不相信

　　二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。

　　曾经相信过爱国，后来知道“国”的定义有问题，通常那循循善诱要你爱国的人所定义的“国”，不一定可爱，不一定值得爱，而且更可能值得推翻。

　　曾经相信过历史，后来知道，原来历史的一半是编造。前朝史永远是后朝人在写，后朝人永远在否定前朝，他的后朝又来否定他，但是负负不一定得正，只是累积渐进的扭曲变形移位，使真相永远掩盖，无法复原。说“不容青史尽成灰”，表达的正是，不错，青史往往是要成灰的。指鹿为马，也往往是可以得逞和胜利的。

　　曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识分子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的.巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。

　　曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。

　　曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的“邪恶”，或者，他在现实的场域里不堪一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。理想主义者要有品格，才能不被权力腐化;理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。可是理想主义者兼具品格及能力者，几希。

　　曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块──它还是冰块吗?

　　曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。龙应台散文原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。海枯石烂的永恒，原来不存在。

　　二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。

　　譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。

　　那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢?

　　有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。”

短篇散文9

　　你从烟雨中走来，姿态翩跹，步伐轻盈。你，纤尘不染。

　　流墨的长发，是夜的颜色。仲夏夜的风，轻抚你的秀发，风中散发着淡淡的兰花香。

　　似水的.眼眸，是天空深邃的蓝。仲夏夜的雨，轻吻你的脸颊，泪水划过眼角，雨中蔓延着缕缕忧伤。

　　你驻足雨中，默默注视着远方，远处天空出现了七色彩虹，跨过天际，缤纷绚烂。你回头看着我，没有表情。忽然间，一抹微笑绽放在唇间，像盛开的白莲花，淡雅圣洁。微微一笑便是倾城之色。

　　雨继续下着，天空中的彩虹渐渐消融淡去，消失在天际。你转身便走，头也不回。你远去的脚步如此坚定，背影如此冷漠。渐渐地，你的身影消失在江南的烟雨朦胧中。

　　仲夏夜的风，轻似蝉翼，凉若冰丝。

　　仲夏夜的雨，是流淌在心里的一泓清泉。

　　我想经过你的全世界，带走你的忧伤，让彩虹挂满天空，让微笑重新绽放。

　　附

　　只因感君一回眸，使我思君朝与暮。

　　落叶秋黄冬时雪，念君思君不见君。

短篇散文10

　　时间没有因为任何人而停止过转动，时间匆匆走过，春夏秋天的更替，白天与黑夜的交换，20xx年的10月就这样又将成为人生中的一页，一年又一年，就这样一个人慢慢走过。

　　岁月的棱角仿佛把最纯真的东西给慢慢磨灭了，最快乐的笑容不再，这些年忘记了快乐，更迷失了幸福，好久好久都没有很快乐地笑过了，一个人在人生路上跌跌撞撞地行走着，那抹孤单与失落沾满了整颗心，不知道这样的生活还要延续多久，有时候会心疼自己，心疼这一路所走过的每一步。

　　20几岁的年龄，同龄的人谈恋爱、结婚生子，而还是单身的自己，从不在乎世俗的眼光，总是很骄傲地走着自己的路，告诉自己还很年轻，可是当父母无数次的唠叨，旁人的关心问候，渐渐地在自己的心里仿佛变成了一种压力，一种对比，渐渐地开始逃避，开始失落无助。

　　纵然一直自信满满的自己心有不甘，不甘如同龄人般过着谈谈恋爱，然后结婚生子，成为家庭主妇的.生活，可是自己心里明白，三年之前，我最大的愿望始终都是想要一个家，可是，当走过了那段痛苦的路程，心仿佛对“家”的概念慢慢模糊了，渐渐地让家成为了一个梦，到底是什么让我的人生有了那么大的转变?我不能埋怨任何人，因为我所走过的每一步都是我自己选择的......

短篇散文11

　　风有点大，窗外，风摇树动，传来沙沙作响，阵阵凉风掠过窗帘进入屋内。时间就在这些动静当中悄悄地流逝，我的心中渐渐地滋生出一种小小的情绪。好想听一首歌，可以听出我的欢乐，唱出我的心声，单曲循环播放，释放出我的坏情绪。很多的道理，说多了，就变成了唠叨。我控制着自己，不再跟你联系，但愿你能懂。

　　现在，我就坐在桌前，听着音乐，写着凌乱的文字。时间一分一秒地过去，我写不出我现在的心情，那些伤感的音乐，在耳边一遍又一遍地回响。我努力维持着自己的心情，淡淡地，不被感染。

　　记得每天早上，手机上都有温馨的提示，出门记得带伞，就象身边的爱人一样，贴心而又温暖。这样的话语，缓冲了我昨晚上在梦中一夜奔波迷路，醒后仍未恢复的迷茫心情。梦里，我站在路边，追赶着一辆又一辆车，上了一辆又一辆车，可是却没有一辆车能带我回家。我着急地给你打电话，明明拨的号码是正确的，却还是打不通。你曾经出现过，却不知为何没把我带上你的车。天要黑了，我在着急等待中惊醒。

　　路边的树，不知何时，已掉了一地的叶，白天的时候，我踩在上面，擦擦作响，那是枯叶被踩碎的声音，似乎在诉说着流年的往事。日子越走越远，我的心越来越淡。多少情绪，在删删减减的.文字当中释放，最后全都变成了沉默。我在想，如果我就这样一直沉默下去，我们的缘分是不是也就断了呢？

　　qq消息栏里，还有你为我斟的茶。几天了，要是真的茶，也该凉了。我不知道，是不是每个人都这样，顾此失彼。别人给你端来一杯热气腾腾的茶，当时不在，后来看到了，别人又已经不在了。有时心情好的时候，会回个理由，后来变得麻木了，转而漠视。

　　为了心的宁静，总会在心的关口把着一道锁，所有的烦忧、不安定的因素，统统给我在此止步。一杯续还是不续的茶，全在于理解与懂得。一份友谊，即使被冷落了很久，再次被拎起时，仍如初见，那是多么美好的事呀！

　　“我是不是该安静的走开，还是该勇敢地留下来，我也不知道那么多无奈，可不可以都重来……”

　　歌声还在继续，我感觉自己也累了，此时不管有多少无奈，进入梦乡，也许一切就都可以重来了吧？

短篇散文12

　　有人说，我的文字太凄凉。

　　也许，这就是宿命。

　　我不信命，午夜，从分针与时针重合的那一刻开始舞蹈，去抚平心上的伤痕，轻轻跃起;伴以对这尘世不屑的眼神，轻轻触地。感到心也在随之颤动，没有什么羁绊，就连久已苦闷的心情也随之飘扬起来，我开始舞起……

　　(一)

　　舞起，也许已进入梦里。身披那薄如蝉翼的纱衣。愁余，眼角微微翘起。不经意，养父与那白衣已饮毕。也许，从我舞起的那一刹那，我便该哭泣，沉默是我报养父养育之恩的全部话语，一切华美的文字都已无力。我只知在这单纯的世界里，为我的成长舞一次完美的`终结，以后我终究不再是我，只是一个挑拨离间的工具，此刻的我，一阵眩晕，我的舞步在此跳跃，在此升华，在此纷飞，在此凝结。客散毕，剩养父无奈的话语。

　　单纯尽逝，只遇繁华。

　　(二)

　　舞起，已不知这是哪里。瑰丽的宫殿伴着如诗的音律。怨无声，又何苦悲悲戚戚?丝制金履，沉甸甸地坠地，如何让我尽情舞起?抬头仰望，望不见苍穹，只剩下琼楼玉宇，我只配暗自哭泣。背叛非我愿，贵妃非我意。唯有这舞，能诉尽我所有的委屈。脚尖触地，深知再无法与瑁相知相许，天何意，让我落得如此悲惨境地?

　　繁华落尽，只为新生。

　　(三)

　　舞起，殿外的锣鼓声已响彻天地。不急，让我为我爱着的这大汉王朝最后一次舞起。长安的天，永远都是那么蓝，长安的日，永远都是那么温暖。金碧辉煌的宫殿鳞次栉比，让人眼花缭乱。繁花似锦，总诉不尽四季的烂漫，这一切的一切又开始在眼前旋转。舞到累了，便随意在华丽的地毯上，明天，我就要离开你了，不，我永远会和你在一起，我爱着的长安。一切都为了你，长安。

　　新生荒芜，情系寂寞。

　　(四)

　　舞起，已不记得第几次舞起。越王的亭台，吴王的楼阁又有何稀奇?只愿为你，哪怕舞起在田地。以雀为歌，以天为景，以花为毯，以林为伴，只愿为你，和风舞起。微微吸入这清晨的空气，是泥土的芳香伴着你的气息，此际，心清如许。

　　寂寞殆尽，终成眷属。

　　每一次舞起都承载了数不尽的寂寞与繁华，每一次的舞起都付出了幸福的代价。她们都一样，因美丽而舞，是舞让她们辉煌。所以我总会选择在深夜里独舞，为逝而舞，舞到生命之颠，舞到生命的尽头，无论付出什么代价，终无怨无悔!

短篇散文13

　　有一种爱，明明是深爱，却说不出来，有一种爱，明明想放手，却无法离弃，有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开，有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

　　我最幸福的时刻，就是找对了人，然后纵容自己的一切，并爱着自己的一切。

　　当我真正明白爱上一个人，我发现，最终我想要的是那个人快乐，哪怕…….那份快乐不是与我。

　　我好喜欢记忆中，你拥抱我的温度，好喜欢记忆中，你宠我爱我的`一切，好喜欢记忆中，你给我依靠的肩膀也许你以为，我什么都不在乎，也许我只会偷偷掉泪，有时候，露出笑脸，只是不想让你担心或难过，其

　　实，我没那么坚强，我也会一个人的时候偷偷掉泪，也许真的只有在乎才会乱想，不在乎想都不会想。

　　我有时候在想你会不会突然出现在我回家的路上，然后微笑宠溺的看着我，坏坏的笑道：“宝贝，我来了。

　　”我想我应该会惊讶的感动的哭掉吧，呵呵。

　　我能够一个人听音乐，一个人唱歌，一个人逛街，一个人在雨中散步，一个人自言自语，一个人发呆，一个人看韩剧，一个人……只有爱，却是一个人做不到的。

　　也许幸福其实真的很简单，有人爱，有事做，有所期待。

短篇散文14

　　随变而生

　　终于等到了猴年马月的15号，我终于站上了我梦寐以求的三寸讲台……

　　难以形容我站上去的那一刻心中交织着的那些情感，如果我说我一点儿都不紧张，那我这句话的可信度就必定会大打折扣。可是，当看到那群孩子脸上那一个个笑容，一个个眼神……都是如此干净纯粹的时候，我的心忽然间就平静下来了！

　　然而，世间不变的就是变了。

　　在我没任何准备的情况下，我发现我事先在试讲课室刚刚试过的课件无法在他们班的电脑上播映，明明在其他地方都没问题，偏偏是我上课的这个班级，我不否认有那么一刻我慌了。可是，我却能以我自己都意想不到的速度冷静下来处理了整件事情。这是我第一次发现我自身原来还有这么强的临场应变能力。

　　当我事后意识到自己可以冷静地拜托后面听课的老师帮我找了设备管理的老师带了我的电脑过来接上，我就凭借着备下的课程给他们写了一黑板的板书，一直撑到我的.电脑接上，播放了必须用PPT播放的那部分课件，讲完了整节课时，我绝对不夸张地说，我都被自己惊到了——如此镇定老练的我，我还是第一次见到。但是，同时我又不禁为可以见到另一个出色的自己感到自豪。成就感满满的一天，学生的笑容和掌声给了我很大的鼓舞。我太爱他们了！我已经不敢想象到时分别的场景，感性的我会哭成什么样了。

　　唉，终须一别我一直知道，可是，我就是舍不得啊！

　　愿时间过得再慢一点儿吧！