我的母亲散文

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我的母亲散文

　　在日常学习、工作或生活中，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？下面是小编精心整理的我的母亲散文，希望对大家有所帮助。

我的母亲散文

我的母亲散文1

　　母亲的娘家是北平德胜门外，土城儿外边，通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家，都姓马。大家都种点不十分肥美的地，但是与我同辈的兄弟们，也有当兵的，作木匠的，作泥水匠的，和当巡察的。他们虽然是农家，却养不起牛马，人手不够的时候，妇女便也须下地作活。

　　对于姥姥家，我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子，我就不知道，因为他们早已去世。至于更远的族系与家史，就更不晓得；穷人只能顾眼前的衣食，没有功夫谈论什么过去的光荣；“家谱”这字眼，我在幼年就根本没有听说过。

　　母亲生在农家，所以勤俭诚实，身体也好。这一点事实却极重要，因为假若我没有这样的一位母亲，我以为我恐怕也就要大大的打个折扣。

　　母亲出嫁大概是很早，因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆，而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥，四个姐姐，但能长大成人的，只有大姐，二姐，三姐，三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候，母亲已有四十一岁，大姐二姐已都出阁。

　　由大姐与二姐所嫁入的家庭来推断，在我生下之前，我的家里，大概还马马虎虎的过得去。那时候定婚讲究门当户对，而大姐丈是作小官的，二姐丈也开过一间酒馆，他们都是相当体面的人。

　　可是，我，我给家庭带来不幸：我生下来，母亲晕过去半夜，才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐，把我揣在怀中，致未冻死。

　　一岁半，我把父亲“克”死。

　　兄不到十岁，三姐十二三岁，我才一岁半，全仗母亲独力抚养。父亲的寡姐跟我们一块儿住，她喜摸纸牌，她的脾气极坏。为我们的衣食，母亲要给人家洗衣服，缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中，她的手终年是鲜红微肿的。白天，她洗衣服，洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍，就是屠户们送来的黑如铁的布袜，她也给洗得雪白。晚间，她与三姐抱着一盏油灯，还要缝补衣服，一直到半夜。她终年没有休息，可是在忙碌中她还把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是旧的，柜门的铜活久已残缺不全，可是她的手老使破桌面上没有尘土，残破的铜活发着光。院中，父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃，永远会得到应有的浇灌与爱护，年年夏天开许多花。

　　哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候，他去读书；有时候，他去学徒；有时候，他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走，不到两天，又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事，而只觉得与他很生疏。与母亲相依为命的是我与三姐。因此，她们作事，我老在后面跟着。她们浇花，我也张罗着取水；她们扫地，我就撮土……从这里，我学得爱花，爱清洁，守秩序。这些习惯至今还被我保存着。

　　有客人来，无论手中怎么窘，母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食，这使她脸上羞得飞红，可是殷勤的给他们温酒作面，又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事，母亲必把大褂洗得干干净净，亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今如我的好客的习性，还未全改，尽管生活是这么清苦，因为自幼儿看惯的事情是不易改掉的。

　　姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入中学，她才死去，我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气，还不受大姑子的吗？命当如此！”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候，才这样说。是的，命当如此。母亲活到老，穷到老，辛苦到老，全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙，她总跑在前面：她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧，她会给孩子们剃头，她会给少妇们绞脸……凡是她能作的，都有求必应。但是吵嘴打架，永远没有她。她宁吃亏，不逗气。当姑母死去的时候，母亲似乎把一世的委屈都哭出来，一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子，声称有承继权，母亲便一声不响，教他搬走那些破桌子烂板凳，而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。

　　可是，母亲并不软弱。父亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城，挨家搜索财物鸡鸭，我们被搜两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根，等着“鬼子”进门，街门是开着的。“鬼子”进门，一刺刀先把老黄狗刺死，而后入室搜索。他们走后，母亲把破衣箱搬起，才发现我。假若箱子不空，我早就被压死。皇上跑，丈夫死，鬼子来，满城是血光火焰，可是母亲不怕，她要在刺刀下，饥荒中，保护着儿女。北平有多少变乱啊，有时候兵变，街市整条的烧起，火团落在我们院中。有时候内战，城门紧闭，铺店关门，昼夜响着枪炮。这惊恐，这紧张，再加上一家饮食的筹划，儿女安全的顾虑，岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的？可是，在这种时候，母亲的心横起来，她不慌不哭，要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落！这点软而硬的个性，也传给我。我对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏看作当然的。但是，在作人上，我有一定的宗旨与基本的`法则，什么事都可将就，而不能超过自己划好的界限。我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面；但是到非我去不可的时候，我便不得不去，正象我的母亲。从私塾到小学，到中学，我经历过起码有廿位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的，但是我的真正的教师，把性格传给我的，是我的母亲。母亲并不识字，她给我的是生命的教育。

　　当我在小学毕业的时候，亲友一致的愿意我去学手艺，好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃，以减轻母亲的勤劳困苦。可是，我也愿意升学。我偷偷的考入师范学校——制服，饭食，书籍，宿处，都由学校供给。只有这样，我才敢对母亲提升学的话。入学，要交十元的保证金。这是一笔巨款！母亲作半个月的难，把这巨款筹到，而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦，只要儿子有出息。当我由师范毕业，而被派为小学校校长，母亲与我都一夜不曾合眼。我只说句：“以后，您可以歇一歇！”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后，三姐结婚。母亲对儿女是都一样疼爱的，但是假若她也有点偏爱的话，她应当偏爱三姐，因为自父亲死后，家中一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去，她不能为自己的便利而耽误女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候，母亲的手就和冰一样的凉，脸上没有血色--那是阴历四月，天气很暖。大家都怕她晕过去。可是，她挣扎着，咬着嘴唇，手扶着门框，看花轿徐徐的走去。不久，姑母死。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住学校，家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作，可是终日没人和她说一句话。新年到，正赶上政府倡用阳历，不许过旧年。除夕，我请两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的家中。母亲笑。及至听说我还须回校，她楞住。半天，她才叹出一口气来。到我该走的时候，她递给我一些花生，“去吧，小子！”街上是那么热闹，我却什么也没看见，泪遮迷我的眼。今天，泪又遮住我的眼，又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我，她已入土！

　　儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一直前进的，所以老人总免不伤心。我廿三岁，母亲要我结婚，我不要。我请来三姐给我说情，老母含泪点头。我爱母亲，但是我给她最大的打击。时代使我成为逆子。廿七岁，我上英国。为自己，我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天，我还远在异域。那天，据姐姐们后来告诉我，老太太只喝两口酒，很早的便睡下。她想念她的幼子，而不便说出来。

　　七七抗战后，我由济南逃出来。北平又象庚子那年似的被鬼子占据，可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我，我可以想象得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不祥的消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失慈母便象花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失根的花草。

　　去年一年，我在家信中找不到关于老母的起居情况。我疑虑，害怕。我想象得到，如有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母亲的生日是在九月，我在八月半写去祝寿的信，算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来，使我不再疑虑。十二月二十六日，由文化劳军的大会上回来，我接到家信。我不敢拆读。就寝前，我拆开信，母亲已去世一年！

　　生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之所以能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福，临死还吃的是粗粮。唉！还说什么呢？心痛！心痛！

我的母亲散文2

　　这半辈子，对我来说最遗憾的事情，就是亏欠母亲的太多了，以至于在她去世的那天晚上，囊中羞涩的我，都没在身边，连她最后一眼都没看上，更不用说平日里，为生前的母亲买过几身合身的衣裳，也没有给她过几个像样的母亲节。

　　母亲在世的时候，挑水，掠场等农活，里里外外一把好手。用勤劳这个词语形容她的美德一点不假。曾记得，当年在修金池沟水库的时候，家父为了不影响到工地挣工分，时常挤出时间，跑回家中干活。有次当我躺在炕上做着美梦的时候，只听从地里回来的母亲，在窑外大声喊着我的名字。“建宁，我都把半亩地的玉米掰完了，你还不起来上学去……”听见她的声音，我一骨碌从炕上爬起，穿好衣服跑到学校。那些年，我们兄妹几个年龄都小，每年吃水，她都要到几百米深的井里，用辘轳绞水，年纪轻轻的我，只能坐在井口边，帮助她拽绳，尔后，她肩挑起大木桶，一担又一担地往回挑，直至那几个老瓮挑满为止。就是这样沉重的一担又一担地挑水，累得病魔侵入她的躯体，终因错过最佳的治疗时机，未享儿女一天清福的老娘，在那个阳春三月的一天，艰难地画完了自己56个年轮句号，离我们而去，从此，给无助的儿女们留下了深深的思念。

　　遥想当年，在我成家立业后，母亲时刻盼望着我的小家日子，过得滋滋润润。然而，不争气的我，日子却过得就像水吹了一样，让她失望地整天长叹！有时候身边没人时，她一人竟然独自落泪。

　　可能是自己头脑不够灵活，挣钱没门路，干活没力气、务果没技术的原因，所以，分家另过后，自己的小家庭日子过得捉襟见肘、栖栖遑遑，更别说时常给母亲的零花钱，很少为她老人家买可口的食品，让她品尝。尤其是在母亲患重病的时候，当时，身上时常连100元装不起的我，很少陪着母亲到大医院去看病，大多数时间，都是大姐和二弟带母亲到旬邑等地检查。以至于母亲去世后入殓的那天晚上，我还奔波在淳化石桥、县城的.筹款路上，连她最后一眼都没看上。至今，我仍旧忘记不了十多年前的那个上午，当我将从别人那里借来的5元钱，递到她手里的那个情景。接过我那少得可怜的5元钱，她喃喃自语道：“5元钱能治个啥病呀！”就是她的那句话，深深地刺痛了我多少年。在别人的眼中，认为我是一个不孝之子，没有尽到赡养母亲的义务，可在当年那个一贫如洗的环境里，一分钱也会难倒英雄汉。现在，生活水平提高了，按说可以让自己的黑发亲娘，享享儿女的清福了，然而，她却已离开我们十九个春夏秋冬了。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”，怎能不让做儿女的痛断肝肠，恨只恨苍天无情。

　　如今，到了母亲节的时候，别人祝福自己的母亲健康长寿，而我则思念起已经千古的母亲。啊，黑发亲娘，我欠你的情太多了，无力回报。只好在芳草萋萋的清明，来到你的坟前，送点纸钱，表点心意。

我的母亲散文3

　　生活的艰辛的磨砺，铸就了母亲刚强而又朴实的性格，正是这种达观的生活态度，使母亲把一切艰难困苦都看得淡如流水，总是用自己的努力与父亲撑起那个贫穷而又充满希望的家。

　　这样一个刚强的母亲，把生活的艰辛刻在自己的脸上，默默为我们操持着一切，而身为儿子的我，却清晰地记得，她为我哭过两次，每每想到满脸泪光的母亲，我的心就如同刀绞，陡然对自己产生浓浓的恨，并下定决心，一定让母亲至少为我而感到欣慰幸福。

　　参加工作以前，我的家境一直不好，我似乎特别体谅父母的艰辛，总是千方百计节省自己的生活花销，以便减轻父母的负担。高三那年，由于长期的不注意饮食习惯，我的胃出现了问题，手术后，爸爸妈妈火速赶来，在麻药即将散尽的迷糊疼痛中，感觉母亲看见我凄惨地躺在病床上，心里一定特别难受，她掩面而泣，那是母亲心疼儿子的泪，在那泪水中，我依稀感到了那么一丝自责，好像我的病痛是她的责任，一个母亲没有保护好自己孩子的愧疚全都随着泪水一涌而出，接下来的'日子，妈妈全身心呵护着我，使我顺利出院了。在家静养一段时间后，毕竟高考将至，我又马上回学校继续上课，尽管天天都很困乏，但我一直在坚持着，但已经明显感到力不从心了，高考后，我意外落榜了，为了有出路，我必须选择复读，但虚荣心极强的我，把复读当成是极丢人的事，一天早上，我打好行囊，多亏早上下雨，街上没有几个行人，我打着伞在雨中静立着，爸爸妈妈陪着我，想想自己的悲惨境遇，泪水随即涌了出来，这时妈妈也随我而哭，她说：“再学一年若还考不上，咱们就拿钱上。”那时家里哪有钱呀，但我相信，真有那么一天，妈妈会为我做一切，听她这么一说，我的泪水更来劲了，一会儿，车来了，我搬着行李，擦干眼泪上车，回望母亲，她依然站在雨中不动，偶尔用手拭去流淌在脸上的泪，这样的一幕，让我至今回忆都泪含眼角。

　　情到深处方落泪，母亲为儿子而泣，心里会是何等的酸楚和痛苦呀。今天，很少能与母亲相聚，但时常会打打电话，关心关心她的身体，并努力为她做我力所能及的事，衷心希望母亲不再忧伤着我的忧伤，而让她为拥有我这样的儿子感到幸福和自豪。

我的母亲散文4

　　很想写写我的母亲，又怕我太过平庸的语言遮掩了母亲平凡中孕育出的优良美德。母亲是个很朴实，又很普通的女人，走在拥挤的人群中，甚至捕捉不到她的身影。

　　母亲的性格很温柔，为人也很随和、宽容、大度。多年来在家里或工作单位，从来没有和谁发生过争执。母亲平日话语不多，退休后每天和父亲一起操持着家务事。每次回家，看到岁月留在母亲脸上那深深的痕迹，以及被风霜染白的头发，心里会不禁有些心酸。

　　母亲有两个姐姐和两个弟弟，都在家务农。母亲学龄时代，不知道外公出于什么考虑，在他的那些子女中，唯有母亲没有上过一天学堂。恰恰相反，我的姨妈和舅舅们，虽然都上过学识几个字，却都在家务农，只有豆大的字都不识的母亲却走出山沟沟。因为不识字，所以注定母亲只能从事体力方面的工作。

　　母亲这一生，因为不识字，吃过不少苦。如果母亲读过书，她一定不会那么艰辛。曾经问过母亲，有没有埋怨过外公。母亲笑笑说，很辛苦很累时，在心里悄悄埋怨过，当着家人的'面没有表现出，也从来没有用语言责难过外公。毕竟那时家里很困难，如果她读了，就意味着有一个要失学。母亲就是这样一个善解人意，善良大度的女人。

　　读小学时，每到假期和母亲回老家，感觉是最痛苦的事情，由于公路不通，走在起伏延绵山路上，小嘴一直嘟到外公家。外公外婆看到我，总是很高兴的抢着把我揽入怀里，一个劲的问有没有走累，脚痛不痛，肚子饿不饿。年少不知事的我，总是一言不发的在那气呼呼的翻白眼。母亲却不知道累似的，从外公外婆的屋子里翻出一大堆衣服，开始在那搓洗。

　　母亲就这样，有休息时间就回家看外公外婆，直到他们去世。知识改变命运的年代，虽然不识字的母亲，在生活中遇到过很多挫折，要付出常人难以承受的艰辛，但是直到外公外婆去世，母亲都没有怨恨过，她默默的承受着，尽其所能做着力所能及的事情。

　　父亲大母亲十一岁，但是这并不影响他们的感情，老俩口到现在还相敬如宾，上街要一起，吃饭要相互等。父亲还是母亲的“启蒙老师”，母亲领工资时，需要自己签名字，是父亲手把手的教会了母亲写自己的名字。我问母亲，父亲教她写名字的时候，有没有不耐烦，或说母亲笨之类的话。母亲笑着说，父亲直到教会她写名字为止，从没有不耐烦或说过她什么。

　　母亲很能干，也能吃苦，接受新事物的能力很强。父亲年轻时，经常不在家，母亲既要照顾好奶奶，还要照顾我们兄妹三人，还要抽空回老家看外婆外公，还要工作，母亲就像陀螺不停的再转。由于父亲工作特殊，经常不在家，待我们都该入学了，学名都还没有，是不识字的母亲，绞尽脑汁帮我们兄妹仨起了学名。事后，父亲还直夸母亲会起名字，母亲也没有埋怨父亲，将这样难的事情交给她做。朋友都很奇怪，为什么我们兄妹仨的名字没有按照字派，而是“独树一帜”。当然，朋友们不知道这是母亲的“杰作”。父亲和母亲，就这样互相体谅，无怨无悔，不离不弃牵手到至今。

　　在家排行老幺的我，没有少让母亲操心。记得，我很小的时候，和姐姐去找母亲，在雨地里摔了一跤，待到姐姐把母亲找来，我已经在雨地里哭了好久，从那时起每逢天阴下雨脚就痛得不能走。因为脚痛，每逢天阴下雨母亲都要将我背到教室，直到我读三年级，脚痊愈了，母亲才停止。

　　记得那些年，母亲背着我风里来雨里去四处求医。每天在我临睡的时候，还要按照医生的要求，不厌其烦的帮我按摩脚，待腿上的肌肉完全放松后再敷上药酒，再一遍遍的按摩。在母亲悉心照料下，我的脚没有撂下什么毛病，到现在都没有痛过。

　　母亲是个很通情达理的女人，也是个很乐观豁达的女人。我刚参加工作时，离家很远，总是闷闷不乐，母亲会不时打电话安慰我。母亲会说：孩子，不管地方如何难在，不要灰心丧气，做好份内的事情，好好和同事相处，总会有熬过的一天。我相信，在那恶劣的环境下，如果没有母亲的鼓励，我早就倒下。母亲虽然不识字，但是她那坚毅的性格，以及那些朴实的道理，一直在鼓励着我前行。

　　母亲的美德，并不是三言两语就能说完。母亲的生存智慧，并不是一朝一夕就能学会。母亲的一言一行，却一直潜默移化的感染着我。母亲这一路走来，虽然有很多缺憾，也走得很艰辛，但是在母亲身上却有很多值得我学习的精神。母亲一直默默的用一颗包容的心，用她那朴实和勤劳的双手，谱写着她平凡的人生。

我的母亲散文5

　　父爱如山，母爱如水。我觉得这句话一点都不错，世界上最伟大的爱是母爱，母亲为我们付出太多，太多……“母亲是荷叶，我是露珠，露珠总在荷叶上滚动着”这曾是冰心奶奶说的一句话，我想在母亲的眼中，子女永远都是长不大的孩子，都是她心中的一份惦念。

　　我的母亲是一位普通的农村妇女，受文化教育不高，然而，她却是全村子最勤劳能干，吃苦耐闹的女人，母亲没有享受同龄女人的福气，她总是忙里忙外的，很少闲过，她一人种了几十亩田。我总是不解的说你今年怎么又中了这麽多的田和地？母亲只是微微一笑，“孩子呀，我们又不是文化人，不种田还能怎样？中天不都是为了咱一家子，为你和你姐供上学”那时，我也只能选择沉默。这次放学回家的路上，坐着母亲的小电动车，看着她脸色如此苍白，问道，“你怎么了？”“前几天我这要痛得厉害，好像万箭穿心一样，早上起床的时候，都起不来，我这人性子急，看见别人都上山种植芝麻去了，所以我这得忍着这疼痛。还好你爸帮我贴了药，这才好些了。”我懵了一下，我很是心痛，一滴眼泪不曾划过脸颊。我很是自责，自己无能为力，也许吧，我只能努力读书，回报母亲这些年的养育之恩。

　　有些冷，有些凉，心中有些无赖，我一个人走在黑夜之中，有些颤抖，身体瑟缩着，心也在颤抖者，我看不清远方的路，何去何从，感觉迷茫，胸口有些闷，我环视了一下四周，无人的街头显得冷清，感到这个世界都要将我抛弃，脚步彷徨之间，泪早已落下……可母亲当走在你身边时，安慰着你，你也会一下子变的是那么甜蜜。你会感到自己是全世界最幸福的人了。当你沉入深渊时，是母亲拉了你一把，让你变得那么自信。

　　远去的飞鸟。永恒的.牵挂，是故林；漂泊的船儿，始终惦记得是港湾；奔波的路人，无论是匆匆夜归还是离家远去，心中千丝万缕，时时惦记的地方还是家，因为心中总藏着一个位子，那便是母亲。我爱你，母亲。可能今生都永远报答不完你的养育之恩。可我做你的儿子，是我这辈子最大的荣幸！感谢你，我最爱的人！

我的母亲散文6

　　自从20xx年开始来天津上大学后，就离开母亲了，马上是母亲节，但是我却不能在她身边陪伴她，脑海里不禁浮现出一幕幕和母亲在一起度过的温馨场景：

　　当我还在您的子宫里时，就已经感觉到您的爱，那时候您和父亲不在一起工作，只能每周见一次面，在物质条件匮乏的80年代初，您尽量让自己吃得好一些，为了我的生长，独自一个人在工作的同时辛苦的孕育着我，当预产期临近，您腹部一阵阵的痛让您感觉到我这个小生命要出生了，于是您忍着疼痛从镇上走到乡下奶奶家，不可思议啊！马上要生孩子了，您还独自走那么远的路！在我长大后曾经也走过那段路，我觉得好远！何况是对于一个马上要生孩子的女人！当时的艰难可想而知！找到奶奶后，她马上收拾东西陪您坐车去外婆家的县城生孩子！因为县城条件好些，可是从奶奶家坐车到县城要1个多小时！而且道路崎岖，一路颠簸，万一要是当时在车上就生了呢？后果不堪设想！等到了县城时，羊水已经破了，您在外婆和奶奶等人的陪伴下，马上去到人民医院。我是您的第一个孩子，生产的痛苦可想而知。经过几个小时的努力，您终于生下了我！

　　刚生下来的我才5斤2两，很小，为了让我健康的成长，您想尽办法让我多吃！因为我不喝奶，很挑食，您不厌其烦地把大米磨碎，熬粥让我喝，白天还要坚持上班！好不容易，在奶奶的`帮助下，把我养大了！但是我体弱多病，经常生病，您总是带我奔波在医院，直到我上学后还是那样！

　　我终于上小学了，为了让我有更好的营养，您总是自己省吃俭用，保证我能经常吃到肉、鱼，我记得那时候您经常激励我，说只要我好好学习，就有好吃的！用心良苦啊，在80年代初，物质没有现在充足，很难得吃上一顿肉，但是我却经常能吃到好吃的！那时候我的身体很虚弱，经常感冒，您总是第一时间陪我去医院，我害怕打针，您就总是想着办法说服我。永远记得有一次半夜我高烧40度，我从来没有烧那么高过，把您吓坏了，马上背着我去敲镇卫生院的大门，折腾了好久，等我拿上药，打了针才带我回家，您一夜没合眼，一直守着我。这份感激我一直深藏在心底，在这里衷心的说一声：谢谢您！

　　在我小学时，出过一次水痘，也是母亲的细心照顾才让我挺过来！有一天早上，细心的母亲发现我身上长了疙瘩，她不知道那是什么，我也觉的没事，就去上学了，一会母亲就到学校接我去看中医了，医生说是“天花”，可能是方言理解问题，现在想想应该是水痘。因为有传染性，母亲替我向老师请假，让我在家休息养病，因为医生说不能吃很多东西，包括盐、菜等，母亲也陪我一起吃相同的饭，那时真是痛苦，还好有母亲陪着。我记得到期末考试时，老师把卷子送来我家，正好当时我骑在母亲的肩膀上玩，让老师看见，真是好丢人。再次谢谢母亲的细心照顾，让我战胜病魔！

　　还记得有一件让我感动至深的事情，因为我父母不在一个地方工作，后来虽然母亲调过去和父亲一起工作了，但是我还在原来的学校上学，没来得及转学，由奶奶陪着我。那年冬天的一天，忽然下起了大雪，特别深，没了膝盖！母亲担心我，从她上班的地方冒着大雪，一步一个脚印地走回来看我，足足走了3小时！鹅毛大雪，盖过膝盖，母亲穿着长长的雨靴，但是里面早就湿了，见到我时她关切地对我嘘寒问暖，而她自己的腿却早已冻僵！

　　如此种种，很多事情，无一不体现她对我的爱！后来有了弟弟，她努力让我们过得更好，没有重男轻女，我初中时有一次感冒，她背着我去的医院，而我还嫌她太瘦了，肩胛骨隔得我疼，那时真是不懂事啊！而当我高中时，从车上摔下来，导致轻微脑震荡住院时，母亲不仅要照顾我，还要承受父亲的责备！其实都怪我自己不小心。

　　记得高考前您每天陪我打球放松心情，对我有求必应，每天早起叫我起床，保障我的学习有条不紊，顺利的参加考试。我终于可以上大学了，临走前，母亲对我说：“看你那么瘦，一个人去北方上学，我怎么放心？”她和父亲送我到学校，看着我坐车去军训，她哭了。经常打电话问我生活习惯不，还有没有钱花，体贴不已。

　　当我把男朋友带回家时，母亲又给了我很多建议，她就是希望我过得好。现在我要毕业了，她又担心我工作的事情。母亲一辈子操不完的心，为了儿女，为了家庭，默默无闻的付出！

　　母亲节就要来临了，我不能陪在她身边，我也不善于表达感情，在这里，我要大声的说：“妈妈，我爱你！”祝愿母亲天天开心，身体健康！也请您放心，我长大了，会照顾好自己的，我也要象您一样，做个好母亲！

我的母亲散文7

　　《我的母亲》是篇叫人落泪的挚情之作，这篇散文让我很受感动。散文作者老舍主要记述“我”的父亲去世以后，我的母亲非常辛苦，整天都为人洗衣服，手终年都是鲜红微肿的。父亲的姐姐与我们住在一起，她脾气很坏，常常欺负我的母亲，我的母亲却任劳任怨。而姑姑死时，我的母亲一分钱也没有分到。日本鬼子进城搜家，我的母亲一点儿也不害怕，却坚强地护着“我”。我的母亲在“我”出国的时候病死了。散文以“心痛！心痛！”结尾，让读者们落泪。作者怎么能不心痛呢？

　　散文通过记叙我的母亲一生的身世、经历、性格及遭遇，表达了作者对自己我的母亲的无限敬爱和无以报答我的母亲恩情的愧疚之情，也塑造了一位有着典型东方女性性格特征的平凡而伟岸的我的母亲形象。首先,这篇散文多处运用了刻画人物的写法,使我的母亲的形象活灵活现.此散文能感动我,是因为文中列举了老舍我的母亲的生前往事.没有普希金的波澜壮阔,也没有文一多的特殊见解.有的,只是对我的母亲一颗真切的心.

　　我的母亲非常穷苦，但她还要养着自己的儿女，她整天为人们洗衣服，手终年都是鲜红微肿的。从手终年都是鲜红微肿的这句话中，我们可以体会到我的母亲的辛苦。天天为人们洗服装，我的母亲为了什么？我的母亲为了儿女的生活，甘愿受苦，这是一种多么伟大的精神啊！

　　母爱是滂沱大雨中的一把雨伞；母爱是刺骨寒风中的一碗热汤；母爱是一双粗糙的大手；母爱是一个甜甜的微笑；母爱是一份牵挂；母爱是…….

　　老舍曾经说：“我对一切人和事，都取和平的态度，把吃亏当作当然的。但是，在做人上，我有一定的宗旨和基本法则，什么事都可以将就，而不能超过自己画好的界限。我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面；但是到了非我去不可的时候，我便不敢不去，正像我的我的母亲。从私塾到小学，我经历过起码有百位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的，但是我的`真正的教师，把性格传给我的，是我的我的母亲。我的母亲并不识字，她给我的是生命的教育。”

　　我的母亲教会了老舍做人，教会了他劳动。

　　而在一些散文中的我的母亲对儿女的爱又何尝不是呢？她们愿意为儿女奉献自己的一切，由小看来，可比做芝麻；由大看来，可比做天地。她们无论多么苦多么累也不想让孩子受一点伤害。而更多的是从我的母亲的为人处事中无形的给了儿女一种很好的教育。俗话说“有其母，必有其子。”在老舍，朱德，胡适的手中都曾撰写过《我的母亲》这篇散文，从中可以看出他们的我的母亲对其都有影响，正是有了他们的我的母亲才有了这三位名人的成就。正如是“我的母亲，其实在凡俗的生活中正是以一些细微的小事来震撼我们的心灵。”

　　母爱如水，我的母亲是源，无论你奔腾到哪里，身上流淌的，依然是不尽的源头之水；心里念着的，永远有对我的母亲的感激,我的母亲一直无微不至地关心着我们，沐浴在母爱中的我们真正了解自己的我的母亲吗？母爱是如此的深沉而不张扬，平凡得让人熟视无睹，甚至不知道她的存在!对这些，我的母亲当然毫无怨言，可对我们来说，没有体验到母爱应该是多大的不幸呀!我们丢失了比金子还珍贵的东西!

　　难道不是吗？不同的我的母亲有着不同的母爱方式，不同的母爱方式却有着一个共同的情怀——无私奉献母爱的全部。回过头来，回忆一下自己的我的母亲，我的我的母亲没有多大的文化，每次我看到的她都是在勤勤恳恳的工作，我的母亲似乎没有什么时间去偷懒，没有什么时间去精心的打扮。即使这样，她在我心中仍然是最美的，最伟大的，没有人可以替换她在我心中的位置。我是我的母亲一手带大的，我印象最深的却是给了我一点儿为人处事上的“教训”。

　　之所以我肯静心的去做每一件事，之所以我有良好的心态去面对生活，之所以能坚强的去经受挫折。我也要感叹“我都得感谢我的我的母亲。”

　　但是，母爱的价值究竟有多大？这只怕非言语所能表达，我的母亲的已化作无私，已化作圣洁。十月怀胎的艰辛，不仅给了我们生命，还树立了人的品格。人最初的感知者就是我的母亲，从诞生的那一刻起，我的母亲就精心的呵护着我们，启蒙教育的熏陶，使我们理解了人性的美德！

　　读着《我的母亲》这篇散文，不禁使我想起了每天早晨的那顿早餐……

　　早晨，我吃着“丰盛”的早餐一个肉松面包和一杯牛奶。而妈妈她却在吃一个剩馒头和昨天晚餐剩下来的一盘菜。我的妈妈，让别人吃着香喷喷的面包，自己却吃着剩饭剩菜。妈妈为什么没有为自己考虑？因为母爱。

　　正如日本鬼子进城搜家，“我”(老舍)的我的母亲却一点儿也不害怕，为什么？还是母爱！母爱让她不害怕，母爱让她坚强地保护着自己的儿女，使他们不受伤害。我的母亲是伟大的！

　　我的母亲常年受“我”姑姑的气，却没有一丝抱怨，而姑姑去世的时候，她的家产我的母亲一分钱也没有分到。我的母亲吃苦耐劳，忍耐，不贪财，这些精神是值得我们赞扬的。

　　老舍写了这篇散文，就是为了告诉我们一个简朴的道理：失了慈母的人像插在瓶里的花，虽然还有色有香，却已没了根。

　　《我的母亲》这篇散文使我明白了母爱的伟大，让我受益匪浅。

我的母亲散文8

　　我总是怀着一种深深的愧疚和不安想起生活在乡下的母亲来。

　　母亲是一位朴实的农民，从儿时到现在，母亲给予我的印象除了勤劳之外，便是任劳任怨。她是极其内向的人，平时很少说话，就是一家人团聚时，也很少发表自己的见解，她就像一位忠实的观众，总是那样专注地倾听，把对子女的爱默默地分给她的每一个孩子，甚至波及到她的儿媳和孙子，但从她慈祥的笑容里我们能感到她内心的快乐和慰藉。也许正是母亲惯于这样宽容和随和，很多的时候，我们是忽略她的。

　　发现母亲的病是前年，因很长时间没有回家，等到一天打电话时，我突然发现母亲的口音和以前的有些不同，我吃惊于母亲是否病了，可是母亲却淡淡地说，一切都好，还是老样子，就是有些心急。我知道，她身边的儿女都已经为生活各奔东西了，她和父亲守在诺大的乡下院子里，在那个整天连辆汽车都见不到的山沟里，孤寂是难免的。我时常爱听《常回家看看》，一个人，就那样靠在椅子上，面对着屏幕上的文稿，听着音箱里飘出的淡淡音乐，想着乡下的山岭、乡下的炊烟、乡下的牛羊以及父母佝偻的身影，时常会潸然泪下。

　　母亲的病在口中，是我春节回家后偶然发现的，核桃大的一混合瘤镶嵌在上腭，几乎占满了空间，突起的部分已经顶在了舌面上。我惊愕？而母亲告诉我，这个混合瘤已经快四十年了，是生下我哥哥时月子里出来的。母亲说这话时，很平淡，似乎这只是很普通的一件事。她随意的目光和语气让我心疼，我的母亲，和我朝夕相处了几十年的最亲的人，竟然已经和这个不疼之痒伴随了几十年，而我却对此一无所知。我不敢想象，这几十年来，母亲口里“含”着这个混合瘤是怎样熬过来。愧疚、不安使我和哥哥再也呆不住了，我们央求母亲立即去检查并进行手术，可母亲却说起初家里穷，看不起，就这样一拖再拖，而今已经习惯了，再说，都六旬的人了，没必要浪费钱财了。看着母亲说这话时平静的神情，我的心里酸酸的，“谁言寸草心，报得三春晖”，我的`母亲是怕拖累她的孩子，节俭惯了的母亲，心里装的是儿女的冷暖和幸福，可惟独忘了自己！

　　在我和哥哥的动员下，母亲终于答应跟我们出来，万幸的是经过检查，混合瘤是良性的，我们一家人都很高兴，母亲却高兴不起来，天生胆小的她怕手术的疼。不管怎么劝她，她都紧张得不得了，有时急了，便说：说得再好，可疼的是我呀！完了，又赶忙笑了，我知道，她是为她的鲁莽和对我们的冲撞，我可怜的母亲。面对儿女，有这个必要吗？

　　手术前几天，我和哥哥两家人整天陪着母亲，有意识地和她说些轻松的话题，我们的目的很单纯，就是想让母亲心情放松。母亲劳累了一辈子，我们就是想让她沧桑的心海感受到来自儿女真诚的爱，我们希望用这种方式来弥补我们曾经对母亲忽略的愧疚。我时常拉着母亲的手，感到就像儿子拉着我的手一样亲切，抚摩着母亲粗糙的手，而立之年的我却突然间有了一种莫名的感觉，母亲也会时不时攥紧我的手，也许在她的眼中，我们永远都是长不大的孩子。

　　母亲的手术很成功，这多亏了朋友的帮忙，是他们请来了省人民医院的专家亲自操刀，是的，好人有好报，在我敲击键盘用心和情感写这篇文章时，我突然发现，在母亲的感染下，我在我的生活中也结识了许多清澈的只剩友谊的朋友，是他们真诚的帮助，才使得我能够报答我对母亲的孝心。在此，我衷心地感谢他们，并祝福他们。

　　母亲被推出手术室的时候，人已经清醒了，看着身旁的儿女，母亲突然激动起来，眼角溢出了泪水，感情脆弱的妻和嫂子早已在母亲出来之前泣不成声，她们分别握着母亲的手，默默地，用她们特有的方式表达着对母亲的爱。我抚摩着母亲苍老的额头，亲吻着母亲，我知道，劳累了一辈子的母亲从未感受过如此隆重的亲情，她为我们的孝心而激动。我可怜的母亲，她也许不曾知道，在儿女们的心中，她的分量足可以超过一切。

　　手术后的母亲比以前开朗了许多，也许是手术的成功，也许是亲情的感染，病房里时时充满了欢笑，很多的时候，我们几个围坐在一旁，看着点滴慢慢注入母亲的体内，不时给她挪挪身子，或者擦一把脸，母亲就那样一言不发，微笑着看者我们，任凭她的儿女伺候。在那段日子里，我的内心总有一种说不出的感情在涌动，几十年来，这是我们儿女第一次如此近距离地孝敬母亲，而且是在这样的情景下，如果没有母亲的病，我们能尽到这份孝心吗？

　　在医院呆了十天，母亲便出院了，一向节俭的母亲当得知花了几千元后，忍不住连连叹气，临回到乡下时，她拉着我的手，突然告诉我，等她的身体好了后，她要多种一些洋芋，多卖些钱后给我还一些。我鼻子酸酸的，不知道该给母亲说些什么。我可怜的母亲，都到了这个岁数，还在牵挂她的孩子，她为我们付出了那么多，却丝毫没有想着回报，还要为我补偿，而我要补偿给母亲些什么呢？

　　而今，母亲和父亲仍然生活在乡下，守着那份空巢，接通电话，很多的时候，母亲总是笑着说，一切都好，不要牵挂。我可怜的母亲，我能不牵挂吗……

我的母亲散文9

　　我的母亲，是社会中的一个普通人。但她却是我心中伟大的化身。

　　母亲的相貌并不算出众，但也颇有几分美丽。卷曲的头发有点散落地搭在她的肩上，眼睛中闪烁着光芒，脸上有几道岁月的痕迹。

　　母亲是极爱美的，每次出去总要去逛一逛服装店，挑选自己喜欢的衣服。有的时候会买，但只是极少数情况，大多数还是看两眼就放下。放下的同时，嘴里还不忘说着:“买不买无所谓，我还没有这么爱美。买衣服的钱留着吧，以后你有什么需要我就给你。”说完还会看着我笑，我也微微一笑。我的心里明白，这只不过是爱的理由罢了。

　　母亲的宽容，让我的心中充满了感恩。记得以前，我和母亲吵架了。因为我学习的问题。母亲说：“你看看你，学习都成什么样了？就知道玩，天天混日子吗？”我愤怒地反驳母亲道：“我整天只知道玩？那我天天的努力就因为这一次成绩的不理想而被否定是吗？”母亲张开嘴，还想说什么，但却又咽了下去。我转身摔门而去，只留下母亲一人。晚上回到家，母亲坐在餐桌前，餐桌上摆着刚做好的晚饭。母亲看到了我，朝我笑了笑。而我面无表情的走了过去，拿起筷子吃了点饭随后走进了卧室。

　　晚上，我躺在床上，回想着今天发生的事，总感觉心里不舒服。平日里，母亲对我这么好，今天也是为了我才发火。而我却这么对她，真是一件令人惭愧的事。突然，起床的声音从母亲卧室传来，我赶忙闭上眼，装着已经进入了梦乡。母亲走进了我的.房间，伸出手把滑落的被子重新盖在了我的身上。她刚想离开，突然停下了脚步。“孩子，对不起。今天是我不好。”说完，母亲走回了房间。一滴滴泪水从我的脸上滚下，打在枕头上。

　　母亲是从来不限制我出行的，她说，男孩子就应该经常出去玩，长长见识。于是乎，我的在外时间特别多，至少比同龄人多出不少。想一想，这些快乐的时光都要感谢我有一个通情达理的母亲(文章阅读网：)

　　我母亲平时最温柔，但她有时候也很有刚气，不会忍气吞声。我觉得，这点正是我们所缺少的。有一天，我和母亲去了一家餐馆。那家餐馆的服务员从一开始就对我们很好，不停地进出房间帮助我们做各种事。母亲让她去休息吧，有什么需要会叫她的。等到吃完饭后，母亲看着账单上多出来的将近一百的服务费和空调费，变了脸色。开始和餐厅的服务人员理论，最后总算是理论出了一个结果。出了餐厅后，我对母亲说：“这钱忍一忍不就过去了吗，干嘛要和他们生这个气。”母亲笑了笑，说：“这个地方有很多的游客，如果他们进这种的餐馆被宰，而不言语，那么这种事就会越来越过分，会有损形象的。”我点了点头，好像确实是这么回事。

　　忘记是什么时候，我第一次受了伤。大概也就是6到8岁之间。那天，母亲带着我出去玩。调皮的我根本意识不到危险的存在，在石台阶上跳来跳去。突然，我一不小心“失手”了。瘦小的我从石台阶上滚落而下，一直滚到台阶尽头。母亲扶我站了起来，身上大大小小有十多处伤。她的眼里满是焦急，眉头也拧在了一起。幸好，附近就有诊所，我才免受感染的危险。这琐事，写了也没有什么意义。但它们让我永远记着，我的母亲是一个慈爱的人。

　　时光总会慢慢流逝，而你也终将会老去。那时，我会牵起你的手，就像你曾牵起我的手一样。

　　你的陪伴，是世界上最宝贵的财富。

我的母亲散文10

　　望着女儿给我买的节日礼物，我深深地思念我的母亲。母亲节那天，我好想跟母亲一起过这个特殊的节日，可是此时此刻我的母亲——我年过六旬的母亲远在他乡。无奈之中我深深地自责：“我这个老大，很不负责任！”其实我可以制止这件事的，或者说我可以建议不让母亲漂泊在外。可是一向优柔寡断的我没有做任何的选择，没有发表任何的意见，没有提任何的建议，没有站在母亲已年迈的立场，没有考虑母亲体弱多病的实际情况。

　　我坐在窗前，抿着一杯白开水，往事历历在目。

　　迷恋山野

　　还记得孩童时代的一个雨天，那时正值春季，山上到处是诱人的雀梅果，中午放学后，我和伙伴们冒着纷纷扬扬的雨上山采野果去了。孩子的自我管制能力总是很差，容易被某种兴趣盎然的活动迷恋得忘记了时间，迷忘了自我。那时候我们正是处在这样的年纪里。更何况又是投身于大自然的怀抱里，那种放荡不拘的野性更是没法说了。当我们的目光不经意间掠过不远处的小村庄时，才发现村里炊烟袅袅，于是我们知道我们错过了下午上学的时间！尽兴之后，我们怀着忐忑不安的心情回家了。到家门口时，我放慢了脚步，屏住呼吸，侧着脑袋倾听屋里的动静，悄悄往里探着头，我松了一口气，屋里没人！我一溜烟往屋里钻，以极快的速度往卧室里跑，因为我们的衣服和头发都被雨淋湿了，干净的衣服在卧室里。我刚溜到卧室门口，抬起的左脚正想往门槛跨，还没有来得及往门里踏。“站住！”我清清楚楚地听到身后传来了母亲坚定而有力的呵斥声，这声音正是从母亲的卧室里传来的，母亲的卧室和我们的卧室正对着门，中间是一间不算宽敞的厅堂。我判断，不，是事实告诉我，母亲正好从房间里出来了。我像只单脚站立的丹顶鹤一样定在了那里，所不同的是，我耸着肩，缩着脖儿，两手提着湿漉漉的裤腿儿。“今天没有上学对吗？过来！”挺严厉的声音，是不容反抗的那种。我只好乖乖地转过身，低着头向母亲身边走去。我窥见，母亲脸色惨白，目光愤怒但又隐藏着深深的慈爱。母亲四处张望，她正在寻找什么东西，很快她的目光停在一把父亲编箩筐用的刨好了的细长的竹条上，随手捡起了一条。伺候我的一定是一顿臭骂加上愤怒的抽打。我思忖着，紧张着。我移到了母亲的身边，同时她把脸一绷，高高地扬起了手中的武器。我打了个寒颤，紧锁双眉，稍微侧身，等待着那竹条的亲吻。奇怪，我紧张的神经已经放松了警惕，怎么竹条还不到啊？我本能地看看母亲，她的脸依然这么惨白，嘴角颤抖着说不出的或者不想说的话，右边手拿着竹条的`一端，高高地举着，那种姿势绝不亚于火炬手拿着火炬的姿势，竹条在半空中弯成了一道柔美的弧形。此时一阵微风从门口吹进来，竹条随风舞动，恰似春天湖边的垂柳。血液慢慢红润了母亲的脸庞，慈祥目光正在母亲的眼角流露，脸上的肌肉已经自然放松，那高举的手缓缓而下，随即，竹条归回了原位。这时站在我面前的是一位疼爱的母亲。母亲用她的衣襟心疼地擦拭我脸上的残露，并吩咐我快点换下衣服，以免感冒了。我如释重负，也很愧疚。晚饭后，母亲语重心长地告诉我让我第二天早点上学，跟老师道歉，同时把落下的功课补上。“今后不许再这样淘气了。”母亲告诫我说。

　　“我吃过了”

　　从小我身体就不是很好，比同龄人瘦弱得多，在几个孩子中母亲特别心疼我。我念初中的时候，学校在二十里外的镇上，往返学校靠的是11号车——步行。这样一个从未离开母亲的弱孩子要远离亲人独自在外，母亲难免会牵挂。第一个学期那时，母亲隔三差五就跑到学校去看看我，当然了，也是步行。她有时候给我带上几颗糖，有时候是她拿手的玉米粉煎饼，或者天气转变的时候给我送来衣物。每当我看到母亲单薄的身影出现在校园里，出现在节奏有些快的同学当中，我既欢喜，又怜爱。母亲憔悴的脸上写满了牵挂和担忧。她如春风般柔和的目光掠过我的脸上移遍我的全身，继而她轻轻地摇着头裂开嘴角微微一笑。显然她对我又瘦了好多表示心疼了。母亲把该交给我的东西交到我手里，问候了好多，叮嘱了几句，然后转身离去。

　　母亲昼出耘田夜缝衣，家外还家里忙着，的确母亲很辛苦。我适应了学校里的生活，在后来的几个学期里，母亲少到学校看我了。我很想念母亲，但是也不希望她跋山涉水路途遥远来看我，我会心疼的。在三年初中的最后一个学期的时候，我们学习比以往要紧张，母亲也知道这一点。六月的一天中午放学后，天气很热，其实这样的天气已经持续十天了，太阳火辣辣地炙烤着大地，教室里转着的电风扇根本不起作用，汗水一大滴一大滴地从同学们额头上、从背上不断地冒出来。校园中央池塘里的鱼儿时不时哗啦地冲破水面，跃到空中，暂时性地离开闷热的水底，然后又沙地掉进水里。校门外旱地里的玉米卷起了长长的绿中透黄的叶子，减少水分的蒸发，显得焦渴难耐。铺着三角石头的道路上已经积了厚厚的细腻细腻的尘土，路上时时刻刻反射着太阳的光芒，从远处看，路面上似乎浮动着、跳跃着一层火焰，路上行人寥寥无几，这么恶劣的天气有谁会愿意出来受罪呢？“雨，你妈来了。”我真真确确地听到这个确确实实是喊我的声音。我本能地往窗外望去，我妈，正在走廊上往教室里寻找我，她风尘仆仆，汗水湿透了她的青丝，也浸湿了她的衣服。母亲带我到市场上买了一块猪肉进一家小炒餐馆给我额外做午餐。母亲告诉我，家里的那头大肥猪出栏了，趁着有钱，她赶来给我买点肉补补身子。一股诱人的香味扑鼻而来，伙计端出了热腾腾的瘦肉汤。里边放着两个调羹，“吃吧，你又瘦了好多。”母亲把碗往我面前移，脸上露出慈祥的微笑。“妈，你也一起吃吧。”我看着母亲说。母亲解释道：“我吃过了，你吃吧。”我相信母亲，因为她从来就不对我们撒谎。于是我心安理得地边吃边跟母亲聊起来。最后我吃饱了，放下调羹，把碗往外一挪，碗里只剩下一点残羹和几块肥肉可怜巴巴地躺在那里。“浪费了怪可惜的，我知道你吃不了肥肉，给我吃吧。”说着，母亲端起那个碗——那个刚才装着满满一碗肉汤而现在被我吃得只剩下残羹的碗，很快就把这些“肉汤”喝完了。看着母亲我才发现她嘴唇干渴，整个人憔悴，是饥饿才表现出的那种憔悴。我明白了，心里哽咽着，泪水打转着，我强忍着不让它流出来，不想让母亲看到我感动、自责的泪，如果看见我哭了，她会带着放不下心的心情回家的。

　　儿媳妇来了

　　已经年过六旬的母亲，看着人家纷纷抱孙子，她忧郁、焦急，脸上的皱纹都拧到了一起，她盼着也能抱上孙子。前年终于来了儿媳妇。母亲很高兴，脸上绽放着幸福的笑容。“老头儿，如今我们有了儿媳妇，今后你不可以乱发脾气。我们也不要指使媳妇做着做那的。不管怎么样一起相处或多或少都会磕磕碰碰，我们让着年轻人点儿，都是一家人。”母亲给我父亲上家庭平安课。在后来的日子里，母亲的确如是做。

　　最后，祝愿母亲在他乡安康快乐，幸福相随。

我的母亲散文11

　　每当我为生活的琐碎焦躁烦闷时，总会有个人在我身后默默地为我排忧解难；每当我结束忙碌的工作回到家中，总会有个人为我端来热腾腾的饭菜；每当我和老公发生不愉快时，总会有个人站在我身后帮我说话。这个人就是——我的婆婆，一位普普通通的家庭妇女。

　　一提起婆婆，心里总盈起阵阵的温暖。在有些人眼里，婆婆永远无法和母亲相比，可在我的心中，婆婆和母亲是一样的重要。

　　婆婆出生在一个农民家庭，因为家庭贫困，她只读了几个月的书就被迫缀学在家带弟弟妹妹。婆婆虽然没有什么文化，但她有大家闺秀的知书达理，也有贫苦人家的勤俭朴素。她与公公过惯了勤俭节约的日子，从来舍不得有一丁点的浪费。每天清晨，婆婆总是第一个起床，做好早点等我们吃了上班。中午我和老公都是在单位吃工作餐。他们就吃早晨剩下的稀饭加两个馒头，或是下面条，或是弄点面疙瘩，就这样将就着吃上一顿。下班后回到家中，家里也总是被她收拾得干干净净的，且有香喷喷的饭菜摆在我们面前。

　　因为今天外出办事，所以我就提前下班了。一下公交车，我就看到一个熟悉的身影坐在公交站台旁的一排座位上休息。走近一看，这不是婆婆吗。

　　“妈，你坐在这干什么？”我走到了婆婆跟前。

　　婆婆看到我，连忙站了起来说：“我闲着没事，去一个建筑工队捡了一些木块烧水用。”

　　我这才发现在婆婆身边有一个装满长短不一的木条的蛇皮袋。

　　“妈，我来帮你拿吧。”我伸手想把这个袋子拎起来，可袋子好沉。

　　“不要，你拿不动的，别把身上弄脏了。”婆婆推开我的手，一使劲把袋子背在了自己的肩上。看着婆婆背着袋子吃力行走的样子，我劝婆婆让我与她一起抬着走，可婆婆就是不松手。我拗不过婆婆，只能跟在她的后面走着。我这才明白，家里烧水用的柴禾全是婆婆这样一点点检回来的，禁不住眼睛湿润了……

　　回想上个星期天上午发生的一幕，我还心有余悸。当时婆婆正在院子里扫地，突然从楼上滚下一根铁管。婆婆躲闪不及，铁管擦着婆婆的头部滚到地上。听到清脆的铁管落地的声音，我立马从房间里冲出来。公公听到声音，也从楼上跑了下来。原来是公公在二楼焊接阳台的扶手，一失手钢管滑落了下来。

　　婆婆靠在墙边，脸吓得苍白。一只手捂着后脑，鲜血染红了婆婆的手和衣服。我心疼极了，泪水夺眶而出，我顾不上擦拭泪水。赶紧找来一个毛巾给婆婆止住伤口，并仔细看了婆婆的伤口，还好只是一个小口子。幸亏铁管不是直接砸下来的，否则后果肯定严重了。我简单地用红药水擦洗了伤口，上了点止血药。然后要带婆婆去医院打破伤风针，可婆婆坚持不肯去医院，说只是伤了一点皮不需要去医院的。我郑重地告诉婆婆，破伤风针一定要打的。婆婆这才答应去医院。

　　坐在去医院的车上，我搂着婆婆，这才发现婆婆老了，岁月的磨砺让婆婆的`额头增添了许多皱纹，琐碎的生活染白了婆婆的头发。这么多年来，我是第一次近距离这样仔细端详婆婆，也是第一次这样搂着婆婆，突然有了一种从未有过的亲切。

　　到了医院，打了破伤风，作了CT，检查一切正常后，我总算是舒了口气。回家的路上，婆婆硬要塞给我几百元说是刚才的医药费，经我再三推却，婆婆才把钱放回自己的口袋。坐在车上，我还是紧紧地拥着婆婆。婆婆就这样静静地把头倚在我的胸前，我分明看到了她脸上浮现的微笑。这才发现，原来我对婆婆的爱一直深埋在心底。虽然婆婆不是我的亲生母亲，但这十多年来的相处，我早已经把她当成了自己的母亲。

　　家对面就有一家茶水炉，只要走上几步，花上一角钱就可以冲上一瓶热水。可婆婆说茶水炉里的水有沉淀，每天来回反复地加热，喝了对身体不利。于是，她就每天下午生上炉子烧开水，家中近二十个水瓶，一壶又一壶的烧要花上近一个下午的时间。可不论刮风下雨，酷暑严寒，婆婆总是按时生炉水烧开水。看婆婆烧水这么辛苦，我就买了一个电热水壶，可婆婆却舍不得电费，还是坚持每天点炉子烧开水。婆婆总是对我说，现在日子好了，我闲着也是闲着，忙忙碌碌也好，多活动也是锻炼身体。婆婆每天就这样操劳不休着，从不在我们面前说累。

　　在这个家里，婆婆疼我甚至已经超过了对她的女儿。婆婆经常会在邻居面前说：“会疼的疼媳妇，不会疼的疼女儿。”婆婆是这样说的，也是这样做的。我有许多怪癖。动物类的肉食，除了猪肉和鱼外，其他的肉类我一概不吃。为此，婆婆买菜时，常常犯愁，不知道买什么菜好，担心买了我不喜欢吃的菜回来，让我不高兴。其实，我从来没有过这样的想法。在我看来，有什么就吃什么。我告诉婆婆，她想买什么菜就买什么菜，不要顾及我的想法，只要买点我喜欢吃的蔬菜就行了。可婆婆心里总是为我着想，只要有一样我不吃的菜，她都会想法设法另做上一份我喜欢吃的菜。最让我感动的是每到我下班的时间，婆婆就会站在门前张望我归来的身影。一看我出现在她的视线里，她就立马去厨房端上已经做好的饭菜。等我走进家门放下包，洗完手时，热气腾腾的饭菜已经端上了桌。有时，因为塞车我会晚点到家，可婆婆总是耐心地等我到家后才会端上饭菜。在婆婆的眼里，我就是她的女儿，她对我的爱就如亲生母亲，甚至还超过了母亲对我的爱。

　　都说家家有本难念的经。婆媳相处久了，说没有嗑嗑碰碰是不可能的。不同的生活习惯，不同的思想观念，不同的处事方式，我和婆婆也会发生一些嗑嗑碰碰，闹一些小小的不愉快。但每每在发生矛盾时，我们总能互相理解，互相包容，从不去较真，更别说争吵了。当看到婆婆的身体不适时，我就会主动去做一些家务，给她一些语言上的安慰和行动上的关切；当婆婆看到我心情不好时，她就会主动关心我，或者默默地忍受着我的一切。

　　我们从来没有按时交过伙食费和水电费，家里的生活开支基本是公婆来负担。或许不当家不知道柴米贵，所以我从来没体验过当家过日子是什么样的滋味，只知道随心所欲地用水用电，从不知道如何精打细算过日子。婆婆看着我这样的毫无节俭地用水用电，心里别提有多心疼呢？可她又不好意思当面说我，就故意说这个月电费比某某家多了多少。我听了，东耳进西耳出，只当没听见，一笑而之，依旧我行我素。对我这样的态度，婆婆也是无可奈何。时间长了，她也就不再唠叨了。所以，一直以来，我从未与婆婆红过一次脸，较过一次真。就是因为婆婆的宽宏大量、通情达理，才会对我百般的迁就，处心积虑地为我们着想。

　　在邻居和亲戚面前，婆婆总是说我的好，把我夸成一枝花。其实并不是我好，而是婆婆做得好。她任劳任怨地劳碌着，尽心尽力地操持着这个家，她用无私的爱无微不至地照顾着我们。

　　婆婆给予我的爱就体现在这些点滴的生活琐事中。从这些爱的细节中，我明白有些爱我是无以回报的，唯有把对婆婆的爱铭刻在心底。婆婆的要求很简单，她说，只要我们一家人和睦相处，平安快乐地生活着，就是她最大的安慰和幸福。我能做的就是经常帮婆婆做些家务，听她唠叨些生活琐事，给她买些衣服和生活用品，给她情感上的温暖和精神上的抚慰，她就已经很满足了。

　　一路走来，婆婆用她的勤劳操持着这个家，用她独特的方式关爱着我们。她的勤劳是她良好的品质，她的唠叨是对我们的关心，她的叮咛是对我们的殷殷期盼，她的大度是对我们的理解和包容。她用行动感化着我们，她用微笑温暖着我们，她用慈爱呵护着我们，她用理解包容着我们。因为我有这样一个平凡而伟大的婆婆，才使得我们的生活平静而幸福，幸福而甜蜜！生活在这样一个和谐温馨的家庭里，我真的很幸福。

　　如今，家中的房租已由最初的几百元上涨到几千元，每月几千元的房租对他们来说是笔不小的收入。但她还是保持着勤俭持家、任劳任怨的好品德，依旧为这个家，为我们而操劳着，忙碌着，诠释着一个母亲的朴实而无私的爱。

　　婆婆，我的好母亲。她用勤劳和朴素给了我们营造了一个舒适安定的生活环境，她用善良和宽容，给我们构建了一个暖意融融的家。对她，虽然叫着没有自己的妈妈亲热，但在我的心里，她与我的母亲一样的重要。今生，能让我遇上这样的好婆婆，这是我的福气，我真得很知足。我会把婆婆对我的好一一铭记在心底。在未来的日子里，我会用自己小小的爱回报这位好婆婆、好母亲，带给她温暖，让她安度幸福的晚年。

　　感谢婆婆，给了我无微不至的关怀；感恩婆婆，给了我一个温馨祥和的家！

　　婆婆，就是我生命中的第二个母亲。

我的母亲散文12

　　刚从山沟里调到城里工作，我首先想到的就是将在乡下的母亲接到身边。我十几岁就离开故乡参军，由部队到地方，一直没有和母亲在一起生活，非常想念母亲。

　　记得退役后在山沟里参加地方工作时，还没有手机和传呼机，故乡的家里更没有，长途电话刚开通，只能打到故乡村委会办公室，我曾经拨通了几次，想让人家到我家里将母亲喊来接一下电话，不巧的是，几次拨通电话母亲都不在家，下地里劳动去了。

　　调到城里了，想的是条件要比山沟里要好，就给故乡的二哥写信，想让母亲随我到城里来生活。

　　这一天终于来到了，二哥千里迢迢坐火车经过几天几夜的`劳顿送母亲来到了边城。在火车站广场上，我见了母亲坐在地上，用一件破军大衣围着身子，头发斑白，我顿感一阵心酸。二哥将护送母亲的任务完成后，住了一个月时间，就急着回去了。

　　想不到的是，当时我还是单身，单位住房非常紧张。没有住房，我就和母亲租住在城乡结合部的一些大杂院里，因为总感觉不理想，曾经连续搬了三次家。

　　这些大杂院里有上水，没有下水，没有厕所，上厕所要到外面的公共厕所去上，冬天要架炉子烧火墙，有时候母亲晚上睡觉都戴着绒帽睡觉。条件仍然比较艰苦，但是从乡下来的母亲毫无怨言，时间不久就因为上基督教会交上“老姊妹”朋友，她只要给人家说起话来，就是：“来到城里跟儿子生活真是享清福啦！”

　　母亲给我洗衣、做饭。虽然我和母亲租住的房子并不是太好，但母亲每天打扫的非常干净，一天不知道要扫几遍和擦几遍。每当晚上睡觉时，我都发现母亲给我铺的床很平坦、很柔软，睡上感觉很温暖。

　　后来，单位给我分了房子，我也成了家，有了孩子，生活优裕了，母亲却执意不愿意在城里和我们一起生活了。她不止一次地给家属院东侧巷子里的东北老阿姨说：“实在不想给儿子添麻烦啦！”实际上是她忘不了生活了大半辈子的豫北故乡，她牵挂那里耕耘了大半辈子的土地，还有那里祖祖辈辈靠农业为生的亲人们。

　　刚好东北阿姨要和老伴一起到内地看洛阳牡丹花开，母亲说刚好是个伴儿，非要和人家老两口一起坐火车回故乡，我怎么挽留也挽留不住。

　　那天，我送母亲到火车站，母亲穿的很整齐，也很时髦，打扮得还真像个城里老太太，只有一点和母亲刚来边城时所不同的是，母亲头发由刚来的斑白变得全白了。

　　在坐上公共汽车回家的路上，我一直在琢磨着母亲说的“跟儿子生活真是享清福啦”这句话！到底是谁享了谁的福？

我的母亲散文13

　　母亲：XXX生于一九四三年农历六月十一日，与二零零八年农历九月二十一日凌晨零点五十八分仙逝。享年六十六岁。

　　我的母亲十九岁与父亲成婚，那时我家一贫如洗，吃了上顿没下顿。可是母亲性格开朗从不灰心，对生活充满希望，与父亲相亲相爱，同心同意创建家园。

　　在六十年代，母亲是一位出色的地方艺术表演者，她天生一副好嗓子，凡看过她的表演和听过她的歌唱的，都会赞不绝口，给人一种美的享受。

　　七十年代起，母亲开始从事教育事业。在工作中她积极向上刻苦学习表现出色，每年度都被评为优秀教师。因为她的天赋，学校总会分配文艺课给她，无论年级高低，母亲都乐于接受，并尽心尽职，一度得到师生的好评。

　　八十年代初，母亲主功文化课，因文化程度浅，她更加努力地刻苦钻研，在父亲的陪同下每天自学到深夜。由于她的.勤奋好学，自强不息，功夫不负有心人，终于在当年的非转正政策下脱颖而出，成为享受国家待遇的公办教师。母亲，我们为您自豪，为您骄傲！

　　母亲不仅仅是一位优秀教师，为人师表，桃李满天下；她更是一位模范妈妈。她尊敬婆婆，相夫教子，在生活上艰苦朴素，勤劳持家。为了帮助爸爸养家糊口，让我们吃饱穿暖，她利用一切可以利用的时间，种菜园，喂牲畜，挖猪菜，来增加家庭的经济收入，吃苦瘦累没有半句怨言，起早贪黑总是乐呵呵的。在母亲和爸爸的关爱下，我们姊妹五人都能健康成长，现都成家立业。

　　母亲是一位追求完美的人。平时，对我们一言一行都要求的特别严格，教我们说话做事都要循规蹈矩。人过留名，雁过留声，这是母亲的处世格言。总而言之，她殷切的希望她的儿女子孙都能堂堂正正地做人，风风光光地做事。

　　母亲，我多么地想您啊！我深深地知道，您是我的寄托，我是您的牵挂！

　　妈妈，请放心地去吧！我一定会争气！

　　妈妈，请安息吧！我一定要加油，会让您含笑于九泉之下！

　　母亲的诚实善良和敬业精神将永垂不朽！

　　致母亲的挽联：

　　历经坎坷，矢志弗移，从不低头屈膝，铸就一身正气；

　　热爱子女，要求严格，崇尚脱俗超凡，乐于两袖清风。

我的母亲散文14

　　几年前，家里的窗帘罗马杆被孩子扯坏了，我打电话给当初装窗帘的裁缝店，让他们派人来修。接电话的是女裁缝，她问我能不能下班时顺便去她店里帮拿梯子。我想着她还有老公呢，就谎称下班时要扛一袋子东西回家，没有工夫搬梯子。她就笑着说：“没关系，我自己搬。”

　　我刚下班回到家，她就扛着梯子来了，一脸的汗，笑眯眯的。我问她：“怎么不让你家男人搬呢？”她喘着粗气说：“不在了。”见我惊讶，她说：“命苦！给人装防盗网时掉下去了……”她顿了顿，抬手擦眼泪，轻声说，“就是想过得好一点儿，没想着送了命……”她说着说着哭出声来。说不想回老家，因为男人不在了。但是，她又无比想念女儿。

　　她的裁缝店，一直在小区外的巷子里开着，她一直也是一个人。直到两年后，店里又多了一个沉默的男人，多了一台缝纫机。两台缝纫机“哒哒哒”响，针脚的声音琐碎又细密。她笑着说，一个人实在太累，所以又找了一个。当着那个男人的面，她说：“因为这男人，我和婆家彻底闹崩了。女儿也不认我了，说我对不起她爹……”她顿了顿又说，“我这女儿虽然不认我，但我给她寄衣服、寄学费，她也没退回来……”

　　她说，女儿15岁了，正读初三。我安慰她：“正青春期呢，过两年就会好的……”她眼睛突然就亮了，着急打断我：“女儿跟我一样，刀子嘴豆腐心。往年她爸还在时，每个月都给我们写两封信呢。”

　　转眼又好几年过去，她依然还在巷口的小店里，每天“哒哒哒”地踩缝纫机。我每天上下班都能看见她，仿佛一年365天她都在。她不是这里的人，但早已把这里当成了家。去年的一天，我下班回家时她突然喊住了我，说前不久，20岁的女儿嫁人了，她专程回家，给了女儿10000元钱。她说：“我这次回去见到女儿，钱倒是二话不说就收下了。但她不搭理我，我走的时候也没有送我。你说，当她有了孩子后，是不是会对我好点呢？”我拼命点头说：“当然！很多孩子自己做了父母后，才会懂得父母的艰辛。”她的眼里，重新放出光芒来。

　　但转眼一年过去，每次遇见她，问她女儿怎么样了，她都沉默地摇头，眼含泪光什么都不说。

　　我不知道女裁缝的女儿叫什么名字，长什么模样。可是我在这个你或许从来没到过的城市里，无数次见过你的妈妈。你的妈妈，在小巷子口开一家小裁缝店。每天早晨7点，她的门就打开了。坐在缝纫机后面的她瘦弱矮小，但是她用力踩着老式缝纫机发出“哒哒哒”声，特别有力量。我曾经见过她，把一个大大的包裹交给快递员，拜托人家早点把包裹寄给女儿;有一年下大雪，她在屋外的走廊上烧煤炉子，却怎么都烧不着，烟熏得她泪流满面;她曾经告诉我，店里墙角放着的那几根焊条，是你爸爸留下的唯一的也是永远不会腐烂的`遗物……

　　问他多久没见两个儿子了，老头的眼神马上黯淡下来，说：“龟儿子都忙着谈恋爱，哪有工夫理我？大的3年没回家了，小的也有两年了……”我不再出声，心里想着：这两个让父亲骄傲又牵挂的儿子，我不认识你们，但我此刻正和你们的父亲在一起，他满脸风霜、任劳任怨，一心盼望你们在遥远的城市里生活得安稳幸福。

　　还有那个早已退休、丈夫在外面找了女人的女教师，她放下尊严和屈辱去快餐店打工供儿子出国留学，我常常也会遇见。我不认识你，这个女教师此生最骄傲和牵挂的儿子，你在哪里读书，此刻又在做什么？但我认得你的母亲，她满头白发，忙忙碌碌，提到儿子就会笑颜如花。

　　在这个城市里，每天每天，我都会遇见很多人的父母亲人，我不知道被他们牵挂、想念和骄傲的你是谁，可我见过你的父母亲人，他们一身风尘、满脸风霜、永不言弃。所以，那些每年见到父母的次数，还远远少于我这个旁人的孩子们，能不能在结束一天的忙碌后，给你们的父母打个电话？能不能在下一个节假日，带上你们的爱人、孩子和欢笑，回家看看你们的父母亲人呢？

我的母亲散文15

　　序言：问世间情为何物？谁人不起思母情，谁人不流思母泪？此稿完成，我已泪流满面。现仅以此篇，追忆我逝去的，深爱着的母亲。

　　桃花因为母亲而美丽

　　梦魂里，我又回到了故乡，走过故乡长长的宽阔的街道，走过一栋栋的高楼，回到我的家，回到了那个生我养我的地方。

　　回到老屋，我仿佛又看见了母亲的那株老桃树。我记得，每年的春天，老桃树的枝干上都会冒出几株新芽，悠然吐绿。在春风的吹拂下，轻歌曼舞，婆娑多姿，摇曳在丽日的蓝天下。你看呵，那一朵朵粉红色的花瓣，花心里凝结着晶莹的露珠。当春风吹过，露珠就在花心里兴奋地跳跃并闪烁着。在其后较长的一段时间里，继续存贮在花心里美丽着。而桃花则以不动声色的速度，对未来满怀期待，幸福的盛开着，端庄而典雅，直到花的颜色退去，直到花的芬芳过去。当代之而来的青青小桃悬满枝上，绯红了笑颜的时候：“已是桃之灼灼，流光溢彩”。

　　不知不觉间，我感觉自己的眼泪在无声地流下。此刻我的心灵已经被母亲的老桃树净化，顷刻间，仿佛岁月所有的失意，尘埃乃至迷惘都于此时随风而去。我心底的感动漫上来，打湿了我的视线。

　　我从梦魂中醒来，世界变了样，母亲的桃花已不复存在。千般乡情，万般苦忆，一起涌进我的心中。

　　故乡呵，何堪遥望！

　　桃花啊，我又见到了你！

　　生我养我的母亲啊，我想念您！

　　在故里，母亲的娘家是大户。其大户，主要体现在外祖父骑的那匹高头大马上。

　　据母亲说，风度翩翩上过大学府的外祖父就是骑在马上遇见的外祖母。外祖母的气质，外祖母的美丽，让外祖父一见钟情，为之倾倒，他万没想到在他的家乡，古朴的山城临江，会有这么迷人的女孩。

　　从外祖父见到外祖母的那刻起，就注定了外祖母和外祖父的命运永远地连在了一起。

　　在我渐渐长大的日子里，我经常会看到外祖父的字，外祖父能写一手很漂亮的书法，字迹潇洒苍劲，很有气势，宛如行云流水。

　　岁月无语，一天天地走过，外祖父的洋服和大马早已在时间的剥蚀里化为尘埃。

　　青春焕发的神彩，寄情山水的生活，已经在旧时的岁月里被那个动荡的年代所摧毁，战争已不可避免地殃及了古城，故里的天空硝烟弥漫，因为战争的原因，外祖父的家境开始没落，如同他老人家那流云流水的书法一样，一挥而下，永远地定格在了母亲的回忆里。

　　在以后的日子里，当远远的空中再度响起枪炮声的夜晚，很小的母亲便寄住在了自己通化的亲娘舅家，一住就是十二年。母亲十五岁了。十五岁的母亲亭亭玉立，是方圆百里的人尖子，最美的姑娘。母亲有着一双会说话的大眼睛，长长的秀发自然的弯曲着，这点像极了我的外祖母。据说母亲那时候穿着一身月白色的衣裤。

　　在母亲十五岁那年，姥爷接回了母亲，他已经为母亲订好了人家。

　　当时家境小富的祖父以最高的聘礼赢得了这门亲事。一马车的粮食，据说是“十二担”小米。祖父很精明，因为他知道粮食在那个时期意义非凡，这让外祖父的脸上很有面子。为着外祖父的面子或者更多的原因，母亲过早地成家了。

　　起初母亲坚决反对这门亲事，为此她和外祖父抗争过，她的抗争是徒劳的，最后以失败而告终。

　　我十五岁的时候已是浑江市第三中学初二五班的学生了，每天在父母慈祥的目光里学习、生活和成长，而母亲的十五岁，却由于那个特殊的社会，特色的年代，特殊的因素过早的嫁给了一个根本不认识的男人-----我的父亲。

　　回忆到此，我不禁又为母亲庆幸了。在我的心里，眼里，我的父亲，那个早已离我而去，离开了这个世界的父亲，是那么的勇敢、正直、勤劳、善良、慈祥呀！

　　当年母亲流着泪，坐着大红花轿，成了新嫁娘。我不敢设想，十五岁的新娘，浪漫的大红花轿，蜷曲的社会，匍匐的人生，水分尽失的`岁月，还有那最高的聘礼，对于母亲是一个什么样的概念。

　　送亲队伍的唢呐声和轿夫脚下扬起的尘土在空中弥漫，遮住了母亲对前面路程的迷茫和期盼。在那个扭曲的年代，做了新嫁娘的母亲心里没有一点安全感和幸福感。未来有太多的未知在等待着她，欢乐、幸福、痛苦、忧伤乃至艰辛和苦难。

　　此后的日子里，我们兄妹相继出现在了母亲的生命里，母亲的一生共养育了我们兄妹八个，我们是母亲所有点山河岁月，是母亲辛劳一生，幸福一生的源泉！

　　年年岁岁，岁岁年年，当今天的我远隔时空隧道去追忆母亲人生中所走过的路，那个我看不清楚的社会时，是我对母亲思念的延长线，当年母亲坐着花轿的样子，当年母亲的月白衣裤，当年母亲的桃花，给我以抹不掉的记忆，以至于在母亲去世二十七年后的今天，母亲的老桃树依然会经常出现在我的梦境中，让我在对母亲的回忆里产生出一种对桃花特殊的眷恋。天际的燕啊，一只只飞回了屋檐；天际的云啊，一片片卷起了思念。可是啊我的“母亲”在对你深切的追想和缅怀中我梦境里的桃花不知能否开进你的心怀里。

　　母亲，女儿知道你的在天之灵把对人生的眷恋和缠绵献给了桃花，而把不尽的思念留给了你的儿女们。

　　愿我的母亲在桃花的陪伴里永垂不朽！

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