[荐]《春暖花开》散文14篇

　　在平平淡淡的日常中，大家或多或少都接触过散文吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编为大家收集的《春暖花开》散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

[荐]《春暖花开》散文14篇

　　《春暖花开》散文篇1

　　春来处处吐青葱，柳影小河翠转浓。

　　——题记

　　一夜东风匀细雨，南枝几点小桃红。一场春雨，有声有色地飘来。风，吹起一树灿烂的花雨，雨，摇碎一树琼花，花在碧绿的涟漪中起伏。晶莹的露珠成串滴落，于花一起飘落入尘。融尘，回归于大地，又是一轮回，而世界万物终是如此循环往复。

　　春色，随着风雨逐渐浓起来。我倚窗而立，静静倾听风声、雨声，倾听这春的精灵歌唱着什么。是否与自己有关，或者就是在歌唱春的进行曲。突然，我好像听到花绽放的声响，时断，时续。顿时，心上眉尖都是淡淡的欢喜。我如那花开一样，笑靥盈盈，我本就是爱笑的女子，虽然不曾那般肆无忌惮地大笑过，却也是纵情地笑过。

　　一个花红柳绿的春，招摇着满心的明媚。看，桃花，一瓣一瓣落入春的手掌，涉过红尘的枝在春风中伸展。桥畔的绿柳在一场烟雨后，终于和桃花邂逅。溪水，沿堤潺潺流韵。一水榭在对岸，渡雾，轻柔。雨沐的江南如此静好，好是一幅水墨，泼在充盈暖意的宣上。此刻我只想皈依岸前，对坐溪水，守候静幽。

　　情愿睡在这安静的溪水里，枕在溪里，笑看我门前的碧水，蒹葭，还有我对岸那如烟的桃花。我披着草色，迎风渡舟，逍遥。烟雾，翠绿，蓝天，秀水，都如此静好，我忘记了时光，蕴心地于山水相合交汇，化作轻柔的心灵絮语。我闭上双眸，任两岸繁华如烟逝去，收一怀静好，安然而坐，煮茶，释放清香。

　　清风一夜箫，万绿上枝条。日出朝霞艳，花开野韵娇。

　　多情禽唱树，畅意水流桥。百媚景无限，千娇是艳桃。

　　跟着春天的脚步，静静地欣赏这春的'花海，视野里充满各种色彩，姹紫嫣红的花在阳光下跳跃、欢喜。花，是在诉说自己的繁华，似乎已经忘记尘世间的一切。每一朵花都透着灵性，漫过枝叶，散发一缕缕安静的香。淡雅的香会让一颗浮躁的心安静下来，在生命的某个段落里，褪去欲望和繁琐，还它最初的柔软和纯真。

　　我，突然看到树凹里冒出的一朵艳丽花朵，似乎还可以听到这花儿绽放的声音，轻轻的，柔柔的，微风吹过，一缕淡淡的香气扑面而来。沉醉之中，才发现，尘世间，原来深埋的美丽也是一种幸福。

　　很多时候，人，也许，就如这一朵芬芳的花朵，远离尘世的繁杂与纷扰，独自静静地开放。以一种柔韧，默默诉说着关于自己的故事。朦胧的情感，也许没人读懂，但那碧绿充满生机遐思，在风中摇曳，带着芳香，带着柔软，静静的飘逸。

　　三月清风剪柳丝，小溪笑语接花期。风尘多感春来客，未卸行装即赋诗。

　　清风吹拂柳扬丝，思绪果然归有期。最是春宵人不寐，共邀花影入新诗。

　　总喜欢将视线牵得很远，找寻一些春的美丽，似乎怕自己错了时光，错过那些让我心悸的景色。桃花总是一再于午夜敲窗，花已将枝头的绿芽舒展，一朵朵桃花迎着春风轻舞。细碎轻吻淡淡的月光，摇曳清新，静静却清清，涉过阡陌，将粉红的花瓣赋予苍穹。或许一些虚设的故事，游走在时光，化作这缤纷的挑花，渐渐如雨而落，飘于风中。

　　岁月轻轻在指尖流走，青春弥散在如沙漏的光阴里。时光如水般穿梭的瞬间，发现红颜已经渐渐逝去，繁华的梦早已定格在那个美丽花开的季节。轻轻一叹而已，以淡然从容态度，面对一切。将心泊在宁静之地，只愿面朝大海，春暖花开，从明天起，做一个幸福的人。

　　《春暖花开》散文篇2

　　在这个静谧而凉爽的夜晚，我终于忙完手中的事情，看见电脑上显示的时间恰好是九点整，随即我瞧着书桌上摆放整齐的教案资料开始默默发呆，脑海中一直回想着妈妈今天中午对我说的话……

　　自从三月份发过一篇文章后，这几个月来我未曾落过一字一句，不是不愿写文章，而是让自己学会在沉寂中寻找一个质的提升。近月来发生了太多的事，前段时间由于身体出现了问题，突如其来的病因让我瞬间想开很多事。所以在这六月的尾巴，七月的伊始，学期即将结束的.时候，我终究还是没忍住想写一篇文章送给我的29个“孩子”。

　　我之所以选择民办教育，是因为民办教育更接地气，那些孩子们眼中流露出的真、善、美，让你无怨亦无悔。

　　曾经无数次想过要放弃，但为他们都咬牙坚持了下来。也有同事不止一次问我，有时候我真的很佩服你，我不明白到底是什么让你坚持下来的？我笑笑说，一是为了那群贴心懂事的孩子，二是为了教师的职责。我知道，因为我现在没有家庭也没有孩子，所以我会全心全意为他们付出。但我想说他们是我踏入教育行业带的第一批孩子，也是我人生中教的第一批学生。我陪伴他们长大，他们亦教会了我成长。我们都见证着彼此从陌生到熟悉、青涩到成熟的过程。妈妈无数次劝我，别太费心了，凡事看淡些，他们毕竟是孩子记忆浅薄，以后会长大也会慢慢地忘记你……这句话何其熟悉啊，很多人都对我说过，我知道他们会长大会忘记我，我甚至严肃地告诫过他们，如果有一天我不再教你们了，请记住你们现在还小需要成长，以后的人生路上还会遇到更多更好的人，但无论谁成为了你们的老师，你们对学习的态度永远不能变，因为学习是你自己的事情，与任何人都无关。

　　《春暖花开》散文篇3

　　少年时学古文，对“暮春三月，江南草长，杂花生树，群莺乱飞”这几句油然向往，因为在东北的三月，不要说“暮春”，就是“早春”的概念也极为模糊。河面上仍然可以过人过车，路边柳依旧是黧黑的枯槁，时不时的还要来几场雪，即便是生命力最顽强，闻着点春风的气息就能破土而出的达子香，在这个月份也被积雪的气焰压制在地底下……春光里的郊游踏青似乎还很遥远，春天里孽生的细菌却提前报到了。一位哥们儿腮帮子肿了，打了几天消炎针不见效果，大张旗鼓地跑来市里医院检查了。医院里有同学照应，一切顺当，中午便有兴致给我打了电话───过来喝酒！

　　在酒桌上我看了看他一边略微偏大的脖子，便告诉他───腮腺炎，打几天消炎针就好了。他居然急了，说，哪有这么简单的？打了七天针了，还不见好转，不能再打下去了！

　　我暗笑他的小题大作，转过头时，同学小秋戴着副夸张的大墨镜，细问之下，才知道她上午刚刚做了白内障手术，接着就来吃饭了。一个眼睛手术在小秋的嘴里说出来轻描淡写，就好象从眼睛里吹掉一粒灰尘那般容易。再看看那大惊小怪的哥们儿，坚强与软弱之间，也真就没法对比了！

　　事实上，谁也不能和小秋对比，不光是他。

　　这个小学时演小黑兔成名的美丽女孩，这个高中时频繁钻树林的风流少女，这个19岁就得了重症，从此有生之年就变成与病魔间的残酷拉锯战的坚强女子……没法计算小秋犯了多少次病，只知道疾病在不断地折腾着她，她也配合着在不断地折腾着自己。每次听到小秋的消息───总是千篇一律的'───总是说她又一次把病魔的辣手摧花转化为春暖花开。从一日三针的胰岛素，到各种奇术偏方，再到插在肚皮上的胰岛素泵，再到透析，再到四次手术换胰腺……我看过小秋身体上衰弱的样子，却没看到她精神上哀愁的样子，包括两天一透析的时候，她还是兴致勃勃地留我喝酒。我通常会被她感染，甚至包括我的坚强、我的淡然也是颇受她的影响。每当身体不舒服意志消沉时，我的思维便会不由自主地把小秋搬出来当典范，效果非常明显───因为29岁那年，我得了和小秋同样的病。

　　那时节，正是生龙活虎的年纪，膀大腰圆的身体，激情四射的豪饮，不可一世的狂放……在检查结果出来后全部烟消云散，多年的桀骜不驯只换来了小秋的一句叮嘱───永远不要放弃胰岛素───这句话让我受益到现在。十几年过去了，虽然棱角渐渐磨平，但偶尔露峥嵘时，激情仍在！我甚至习惯了自己的病，习惯了她成长为自己身体的一部分，习惯了把她比喻成情人不离不弃。如果说不习惯，那就是生病之初，朋友们都用异样的、怜悯的眼光看着我打针后再吃饭。当时是别扭的，是无奈的，也有暗自的叹息；可如今再看看，当年健康的那群哥们儿，过了不惑之年，多数添了这样那样的毛病。

　　此时，当我已经可以笑谈疾病的时候，他们却每每不愿或者不敢接受现实，垂头丧气者有之，哀声叹气者有之，痛苦号淘者有之……为了给他们打打气，我常在相聚的时候端着酒杯大声告诉他们：谁有我病多，谁有我健康？我一直认为，自信和睿智决定着一个人行事是否从容，就像今天，哥们儿一脸愁容地进去做彩超，还有个女同学的检查结果也在这家医院化验中，我和小秋在医院走廊里聊天等待───一个19岁病到现在的无敌老病号和一个29岁病到现在的超级中病号，在潇洒地等着别人的化验结果……

　　检查结果出来了，哥们儿得的是腮腺炎，换种消炎药打几天就好；那位女同学的肿瘤嫌疑被否决了，两个人都平安无事。那一瞬间，很少冲动的我，还是激动地给女同学打了电话，为她高兴，向她道喜！在所有同学中，这位大姐是最温柔、最有心、最善解人意的，这样的好人，注定会平安的！向来不敬神灵，但在这一刻心里却有了虔诚的祝福：愿我爱的人都健康！

　　回来的路上，和小秋谈起这些年“走”了的同学，竟然也有多个了，不知道我们的前方的路还有多少沟多少坎，没什么，总是要笑着走着罢了。她笑着说，我们真幸运！我知道这句话不是她的娇揉造作，而是她发自内心的超脱淡泊。一缕阳光钻出云层，映衬着小秋灿烂的笑容；一股暖意蓦地涌遍了整个身体。我想，我应该约她去踏青了，因为我感觉到了春暖花开，我感觉到了───春意盎然、生机勃勃的达子香，已然破冰而出。

　　《春暖花开》散文篇4

　　《春暖花开》散文篇5

　　清晨的阳光带着月色的几缕清冷

　　显得别样的耀眼

　　惺忪的浊目

　　仿佛间看到了一天的`好天气

　　还有一天的生计里仿若也多了点明朗

　　今天干得工作确实不轻松

　　虽然已是周末

　　但生活由不得我们去疏忽

　　更不会随我们的心情去避重就轻

　　珍惜好每一天

　　爱护着自己的美一天

　　为着每一天的阳光都是新的

　　更为着每一轮阳光都是失而不复得

　　迎着清晨的阳光

　　打理生活经营生计

　　我的心春暖花开

　　《春暖花开》散文篇6

　　每个人都有一个梦想，是冬天埋藏在冰冷下的种子，期待着春暖。

　　总在小时侯，好奇的眼睛看着这繁华的世界的时候，这颗神奇的种子就悄悄地种下了。

　　时间，经历，知识漫漫的积累．一切进行得俏无声息．只有心知道有一颗种子在等待着萌芽，等待着开花，等待着。

　　纵使它还只是颗种子就已经拥有了无限的神力．每天早上起来就充满了活力，充满了干劲．一天下来，充实而快乐，因为至少要对得起夕阳．困难，痛苦，挫折也成为一种特殊的养料。

　　一天一天过去，终于，一切都准备还了．它发芽了。

　　它发芽啦

　　可是发芽了，更沉重的苦难也来了．这苦难也是由于经历和认知而形成的．长大了，就知道一切并不像梦想般灿烂美好，甚至是相反的，是肮脏的，丑恶的，黑暗的.．会不相信自己的眼睛，也不愿相信．一时间整个人像是跌落到了黑暗的谷底，蜷缩在角落里．不停的问着为什么，为什么．为什么世界如此黑暗？为什么没人理解？为什么希望变成失望？为什么没人回答，也没人能回答。

　　还有什么比希望变失望的打击更沉重呢？这苦难的威力对于一株嫩芽而言绝不亚于“倒春寒“．每一刻都在梦想与现实之间徘徊，每一刻都如同世界末日一般难熬．笑，伪装痛苦，每个人都无法看透．哭，总在夜里，无法抑制的悲伤．累，好累，伪装的很累．疲惫，无论是身心都很疲惫，想睡，睡着永远不醒来，因为梦里不像醒着那么颓废．乱，一切都混乱了．有一天，突然记起，很久没有抬起头了，头因为苦难而深深地低下了．抬头，仰望，黑暗的天空中那颗最明亮的星星．曾记得，小时候总嚷着要把它摘下．长大了，知道那时星球，是天体，是土和石头构成的．就不会再说那样的傻话了。

　　梦想不就是那颗闪亮的星星吗？灿烂的光辉后面不也是石渣和土灰吗？它同时具有两种截然不同的状态．至于看到的是光辉还是土灰就要看你是否有足够的勇气和决心，面对现实的勇气和摘得梦想之星的决心。

　　明白这点，有梦想的人才能继续远航，也许这船能驶到天上．没什么不可能的．因为那株小苗经历了风雪，正在茁壮成长。

　　又一个春暖，花开。

　　《春暖花开》散文篇7

　　我知道天空是湛蓝的，水是清澈的，虽然我们隔着厚厚的霾，可是我知道我们都走在彼此相见的路上，我逐渐让自己变得强大，逐渐完善自己，逐渐让自己变美，因为我只想把那个最美的，最完善的自己展现在你的面前。我虽然被爱情伤害过，可是我依然相信爱情，我双手合十，我在期待着你的出现，我想象着，我们相见的那一天。

　　有时候我会被吓醒，我不敢恋爱，恐惧恋爱，因为我害怕，我找到像第一个那样对我的男生，动手打我，我怕，我走不出去，我好想有一个拉我一把，带我走出去，告诉我：“不怕，有我陪你。”可是无论是“他”还是“她”都没有出现，心里很失落，我是一个简单的女孩子，你对我好，我会加倍对你好，你对我不好，我也不会你讨厌任何人。

　　记得为我打架的一个男生，记得那年冬天在操场逃课为我擦眼泪的那个女孩，记得一个女孩把自己心里最深的秘密毫无保留告诉我的那个女孩，记得每次我伤心时喊我娃娃的那个男孩，记得那个每天让我笑144次的王傻蛋，记得下雨天总是对我说龙女又哭了的那一个女孩，记得我无论多么任性、多么不讲理，不离不弃的“他”和“她”。

　　我认真的，用心关心着大学身边的每一个人，不让她们伤心，看不见她们时会着急打电话，找她们，吃东西时，会想着她们还没吃，她们喜欢吃什么，她们一个人时，我怕她们孤单，陪着她们，我知道宿舍里我们四个，我和九蛋关系很好，猩猩蕾蕾关系好，我尝试着对每一个人一样好，可是我发现我好累，我脾气不好，我任性，我固执，我要在她们面前做一个大孩子，我很累，我不想了，我只想好好对爱我的那一个人。

　　这些日子我好失落，感觉九蛋离我越来越远，越来越远，我突然好伤心，我也不想理她了，她是一个很漂亮的女孩，脾气很好，她说她不会离开我，我计划着她20岁生日的那一天，想了好多好多，现在我发现她不需要我了。我不想在任何面前说自己很伤心，需要你，其实我很需要你，我也想你在我没在你身边时打个电话，发个短信关心关心我，在我没吃饭，饿肚子时，命令让我陪你去吃饭，可是我却至始至终等不到你的'电话和短信。

　　别低头，皇冠会掉，别哭，别人会笑，妆会花。

　　我去找婷了，她是我高中的好姐妹，我告诉了好多事情，她说我长大了，有时候在自我逞强，苦着自己，她很心疼地对我说：“对自己好点”。我问婷成长是不是要失去，她说是。我想起来王傻蛋对我说过一句话“别以为你感动天感动地，到最后感动的只有自己”，真的是这样，我感动天感动地，到最后只有自己被感动。

　　现在的人好复杂，心眼多，不像高中交的朋友，就自己跟傻子一样。我真的很坚强，坚强的让你心疼吗？不要在意别人的看法，他不会改变你的任何，可是他会扰乱你的心，懂你的人不需要你解释，不会相信那些没有的事情。

　　《春暖花开》散文篇8

　　现代汉语词典中，关于“青春”，唯有四字：青年时期。可知否，这二字，任是那近两千页的词典，也无法诠释得清啊。我不敢说青春是什么，我只愿说，青春如那春暖花开的时节。而它，确实应是春暖花开的。

　　每每想从记忆中追寻进入青春的那一天，却总是找不到究竟是哪一天。它如绵绵的春雨，慢慢浸入我的人生，而并非始于我将那十几根蜡烛吹灭的夜晚。青春，绽放于无人知晓的时刻，但我却清晰地听到了花瓣缓缓舒展的声音，仿佛向世人昭示着——人生的春天，来了。

　　女孩们，发觉了飘逸的长发，似乎远比清爽的短发好看。而男孩子，也开始为印入女孩眼中的几个脏脚印感到难为情。我们的视线，从草丛中小小的昆虫世界，转向了另一个未知却新奇的世界。

　　花开初期，无香，甚至还有些令人生厌的青涩味道。诚然，每个人在这时，或多或少都带着些焦躁与莽撞。与父母间似是隔了深而宽的沟；与朋友间也夹了些许利益关系……这未知世界的阴暗面，如春日突生料峭的寒风，让人不禁发颤。于是，我们的不羁与张狂，在这茫茫的荒野中，成了毫无方向感的迷茫与慌张……

　　总觉得理想与现实的`差距太过遥远，常常忘记抬头看那颗指引方向的星。我们跌跌撞撞地跑在校园的林荫小道上，洒下泪水，也落下欢笑。这段不算顺利的岁月，飘摇在校服的裙摆上。还只是学生。只是在为那几个单薄的阿拉伯数字痛哭；只是在想着如何翻译这句英语；只是在想着何时下课何时放假；只是在抱怨这道几何题花了几节自习也解不出；只是在抱怨食堂饭菜中又有一条青虫。我们挣扎于琐碎的现实与美好的理想间。奔波在三点一线间的大脑，同时也在构建着心中的“乌托邦”。

　　我们的青春，大抵如此吧。在这段路上，有人能把弯路走直，那该庆幸他找到了捷径；有人多绕了几道弯，那他也多看了几道风景。无论如何，我们的青春，是春暖花开的时节。我们终会感受到父母难以言表的深深爱意；真正的朋友在历尽风波后仍紧握着我的手；抬头仰望，天空中那颗星依旧指引着彼岸的理想；大哭过后，我们也能在下一次考试中一鸣惊人……时光荏苒，是这些经历教会我们成长，让我们在理想与现实中，找到一个平衡点。

　　我们的青春，都是春暖花开，春暖复花开的。曾设想多年后，忆起这白衣飘飘的学生时代——我能将快乐写得渊远流长，不枉年少！

　　《春暖花开》散文篇9

　　有时我会问他们，你们以后会忘了我吗？全班都坚定地回答说不会。每当我筋疲力尽的时候，我跟他们抱怨说想换班主任，不想再管他们了，因为男孩子越长大，已经不听管教，开始无法无天。他们立刻慌了神儿说，老师，我们做错了就改，还有哪些人不听话我们就去劝，只是千万别换老师……

　　我心如明镜，知道有朝一日他们终究会忘记我，每当念及此，我心里还是会忍不住地难过，他们现在的陪伴和带给我的快乐是我此生收到最好的礼物。

　　有时我会看着他们莫名的发呆出神，想着他们曾经那么小，现在已经长大了，想着他们当时读一年级，现在已经快读四年级了，不知不觉我竟然陪着他们走了将近三年。曾经心念一动，便是不枉此行，答应过他们的承诺，便是一直坚守着他们，不离不弃……

　　我不敢跟他们承诺未来会如何，只想说现在这29个孩子，是我生命的一半。我想可能有人会说我太感情用事，太傻太天真；但在我看来对于一个教育者，对于一位人民教师，用爱去教学生学习，走进他们的'生活陪伴他们成长，这或许才是一个教育者最基本的职责吧！所以我不想管旁人怎么说怎么看，我只想说只要我在一天，就会用我全部的爱去教他们、爱他们，我相信爱的作用是相互的，他们也同样在用满腔真心来爱我。他们懂得心疼我，懂得为我分忧，懂得在我难过的时候拉着我的手跟我说老师你怎么了，懂得在我上课累的时候，他们能当小老师替我撑起大大的课堂……无论再苦再累，这些付出也是值得的，不是吗？

　　《春暖花开》散文篇10

　　二零一七年三月十七号，嗯，我记得这个时候，然后现在是大概一年后了，下起了今年的第一场雨。生活总是充满未知，兜兜转转，谁都不知道下一秒会发生什么，可兜兜转转，该到的总还是会到。而已经结束的，已经结束了。仿若属于一六年的冬末当一场雨落时在一七年彻底结束，不论曾经多爱它所拥有的那纯白的雪，爱它不加绿叶妆点却别致美丽的枯藤老树。不论多爱，却也终将会从一片冰天雪地走向一世春暖花开。

　　大多时候只是时间在磨蹭。事故频发的一生里，耐心等等，等到上天早已安排好的顺风顺水并坦然接受，从此幸福半世。天地慈厚，对每个怀满善意的人从不苛刻，他只是想教给我们一些人生的耐心和一些生命的`坚强。而我们会带着耐心与坚强遇见谁，发生些什么，当恰巧在对的时候。

　　历来这个城市的第一场雨都是柔和的，时不时飘落雨点，不急，缓缓。所幸也砸不疼院子里一树树初开的桃花，也好让她们能等到天晴时在日光下笑靥浅浅，纤姿弄舞，一时眸光清柔，见得人间渐暖，见得人情漫漫。

　　桃花开了，春雨嘀嗒，这里春风依旧，这里还是那么美好。

　　流水十年，欢笑情如旧。只愿带着美丽的心结束过去，在柔和的春暖中拥抱新的开始。或许，时光越发的温柔。

　　大家都知道的一句禅语说：无论你遇见谁，他都是对的人;无论发生什么事，那都是唯一会发生的事;不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。

　　该记的记住，该忆的留住。已经结束的，已经结束了。

　　《春暖花开》散文篇11

　　往事不堪回首，目光游离在那若隐若现的记忆之门上，当许许多多都已渐渐凋零，渴望在层层雾霭中搜捕到那欢声笑语的片刻，但又有多少回忆值得深藏？一个错误的决定，换来的也许是永恒的遗憾。千斤愁，万般忧，只能一个人孤零零地默默承受。

　　夜深人静，一个人屹立在窗口，窗外的那株芭蕉早已枯萎，几片憔悴的残叶耷拉地无声呻吟。微微眺望远方，悠然一声轻叹，或许是对往事的叹息，或许是对现实的无奈，亦或许是对未来的迷惘。一股淡淡的忧虑，才下眉头，却上心头。看远方灯光缭绕，不知欢贺几时。孰不知灯红酒绿的狂欢驱散不了的是心灵的空虚，如若无人的呼啸毁不灭的是无言的孤独，荣华富贵的生活抚慰不了的是精神的贫瘠。一日复一日的醉生梦死，一年又一年的南柯一梦。

　　人生虽然精彩万分，但这人生的道路却难走。我看遍了这人间坎坷辛苦，泪落满手而不自知。有些话，到要说的时候才明白要多艰难便有多艰难，说不出的话，只能深深埋藏在心底。等到山花烂漫时，已是悲伤成海。心灵的痛远远大于身体上的苦，我曾经发誓不再流泪，但它却是一滴滴往下不停的流。一滴泪跌落唤醒沉睡的记忆斑驳，半世崎岖在夜空吟下诗意泪蹉跎。原来，自己还是没有看透一切……

　　但我也要让世界知道，我，从来就没有输过。眼中悲怆的泪花，化作坚韧不屈的神话；心中悲伤的痛楚，变成一缕哀思助我成长。踏着昨霄的伤痛，大步流星，我依旧仰首挺胸在前行。

　　只是不得不接受一个很现实的现实，自己在不知不觉中已经步入20了。20岁，年轻的外表下却有着一颗饱经沧桑的'心，多少年的意气风发瞬间泯灭。20岁，一座大山般的重量，压得自己有些喘不过气了。至今我还是不太明白，为什么20岁就要承担那么多。

　　20岁，不能再像以前狂妄无知的挑战别人的耐心了，因为，随时可能失去他们；20岁，不能再像以前肆无忌惮的玩笑人生了，因为，人生不再对自己宽容；20岁，不能再像以前目空一切的好高骛远了，因为，摔倒了再也没有人会扶你站起……20岁，不能做的事太多了，所谓的不黯世事，所谓的年幼无知，所谓的年少轻狂，已经，不再属于20岁了。以前无论做什么，身后总有个坚强的后盾，如今，剩下的，唯有前方的栅栏了。

　　生活从来都不给予公平或者不公平，所谓的平等，只是每个人看待人生的心境不同，于是有了爱恨情仇。懦弱的人总喜欢回忆，然后再感叹人生。以前的自己，又何尝不是呢！有些事，明明知道是错的，还是拼命地坚持，因为不甘心，希望有回旋的余地，结果到了最后，受伤的依旧是自己。这，也许就是所谓的年少轻狂吧！现在，回忆起来，也是无悔，至少可以微笑的对自己说："别遗憾了，起码当年已经坚持了，虽然摔得很惨。"然而，一眨眼，已经20了，那些轻狂，变得不再轻狂了。得为自己行为负责了，不是吗？没有人会默默为你擦屁股了，一切，都得靠自己。

　　于是，我轻轻关上20年来从未关过的门，过去的无论是温馨的美好还是挫败的失落，跟它们缓缓地说声，再见，再也不见！

　　是的，我承认，有些人活着，但实际上他们已经死了。尘世繁华，岁月无常，人生短短几十载，到头来，不过黄土一捧，孤坟一座。生活是压力，在这如此现实的现实中，不想死去，便惟有不停的仰首，不屈的爬起。我不想再行尸走肉般的活着，如木偶一样被人牵着，被人玩弄着。心如果没有了栖息的地方，不管怎样，他都算是在流浪。我没有流浪，所以，我想，我计划了属于我的未来。一步一步，踏出生命存在的光辉。无论成就高低，无论富贵贫贱，我得风风光光的，高高兴兴的为自己活一回，一世无悔的永久前行，我要用不尽的奋斗去弥补岁月的伤残破。

　　我将重新点燃我的生命，面朝大海，春暖花开！

　　《春暖花开》散文篇12

　　已经记不清那是哪个春天即将来临的时候了。

　　记忆的沙滩已经被岁月的海洋给冲刷得差不多平整了。

　　踏着，踏着，忽地，那时那刻，又涌现在了眼前……

　　冬天已经来了。

　　在寒风中，我背着沉甸甸的书包回家。快要考试了，沉重的压力使得书包也让我的肩酸疼酸疼的。

　　回家的路是无聊的。路上的行人除了学生就只有摆摊的生意人。我不禁为这寒冬而颤抖了一下。

　　终于，要到家了。走进小区里，突然想去花园里的小枫树看看。我家小区里的小枫树已经有几十年的历史了。可能成精了吧，冬天竟没怎么“秃顶”。

　　我来这个小枫树也不是无缘无故的。我从小玩到大的“死党”——素儿，最喜欢来这里玩了。还记得小时侯，我们曾在这里捡过枫叶、打过雪仗、许下过“承诺”：

　　“瓶子（她给我取的绰号），我要给你捡好多好多的'枫叶，给你盖座‘枫叶大屋子’，一定很漂亮很美的！”

　　“那，素儿，建好后，我第一个让你住进我的大房子，然后再接奶奶、爷爷、妈妈、爸爸来！还有……”

　　呵呵，我苦笑。只怕那时的“诺言”是实现不了了。素儿得了白血病，一种很厉害很厉害的白血病。每天都会非常非常地疼，疼得令她的皮肤白得透明，没有一丝血色。

　　消息传到我的耳朵里时，我很怕，因为我明白，素儿将要去的是一个很黑暗、很冰冷的地方。那个地方，会把我和她分割：一个在地上，一个在地下。

　　她只有3个月可以活了。可现在还没有找到合适的骨髓。也许也是没有人肯捐献吧。因为捐献后捐献者的骨头里，会没有丝毫骨髓的。也就意味着说，捐献者会成为残疾人。——素儿病得太重了。因此，我想来捡很多很多的枫叶，为我们的“诺言”而实现它。

　　走到花园里，我竟然看到了素儿。她在那里艰难地捡着枫叶，陪伴她的是她的妈妈。

　　我走过去，和素儿妈妈打了个招呼，然后便扶着素儿，问她：

　　“你要干什么啊？身体不好还出来吹风，再病了你想急死我啊？！”我略带点责骂的口气说。

　　“呵，我……我只是想要兑现我们的诺言！”她边弯腰去捡枫叶，边和我一本正经地说。我看得出，她没弯一次腰，疼痛就使她的脸部扭曲起来。

　　看了后，我的心好痛。劝她不要再为了那个童言而去做傻事了！可她听后，大怒，说那不是童言，而是我和她的诺言！

　　……

　　我沉默了。她也不理我，继续扶着树，捡着枫叶。素儿妈妈则把我拉到一边，对我说：

　　“萍萍，我真的不忍心看到素儿这么累。我今天去医院验了骨髓，医生说我的骨髓和素儿的骨髓配得上，所以我想把我的骨髓捐给她……”

　　“阿姨！”我打断了素儿妈妈的话，说道“您认为素儿会接受您的骨髓吗？你认为素儿会忍心看着您变残疾吗？”

　　“我知道这些。可我再也不能忍受素儿受这些痛苦了！你是不知道，她发病越来越频繁了！每天要疼十几次，我看了都……”素儿妈妈不禁小声抽泣起来。一会儿后，她又跟我说：“萍萍，阿姨知道你是个乖孩子，你不要把这件事告诉素儿好吗？我不想让她担心。到时候，我会想办法让她进手术室的。”

　　罢了，素儿妈妈就朝素儿那边走去了。

　　我的脑中很乱。我不清楚，素儿妈妈把她的骨髓给素儿后，她要怎么生活、素儿会有什么反应……

　　朝素儿那里看了一眼后，我转身离开了。突然觉得这个冬天不怎么冷了。有种叫做“亲情”的东西在这个冬季蔓延，温暖着。

　　好象在春天快来临的时候，素儿的妈妈不知道用了什么方法，把骨髓“骗”给了素儿。再次看见素儿，她已经痊愈了。俏丽的脸蛋上，有了红扑扑的血色了。只是……她妈妈坐上了轮椅……她正小心地推着全身发软的妈妈，在花园里欣赏着绿芽的开放……

　　爱，其实就是这么简单。但又这么沉重。要付出的代价也不小。可是，偏偏有像素儿妈妈这样的人，在简单地爱，沉重地扛。

　　呵~看着天空的燕子飞过，我明白，春天来了。在这个春暖花开的季节里，我，正感受着一份母亲对子女的爱。

　　爱，在那春暖花开。伴随着新生命的开放。

　　《春暖花开》散文篇13

　　早就是春天了。

　　但我散步山中的树大部分还在冬天。这些落光叶子的树，呈现出一种简洁、清晰的特别美，被我称为“树的影子”，让我整个冬天都迷恋其中。

　　所以，我仍然在这些树的影子中穿行。

　　某日，我从树影中出来，走到山下的一泓湖水边，抬头，却见那湖畔的垂柳已是一身碧绿的新装。

　　我想起了“春暖花开”。

　　我没有看到花开。但是隔了一日走进山中，我发现那些树的影子有的已经发生了变化，有的地方一大片，那种浅浅的清新的绿，突然冒出来一般，像花儿一样绽放在原本一无所有的枝条上。

　　此后，我看到山中一天比一天多的树的影子发生变化。一边漫步一边播放春节时就下到手机里的那首《春暖花开》，在温暖的歌声中看着那些嫩绿的叶子花一般盛开在树的线条上。乱花渐欲迷人眼，这繁叶也同样迷住了我的眼。

　　其实，山林中从来就不缺乏绿色，即便是冬季，虽然我的眼睛只盯着那些落光叶子的树，但我知道旁边还有很多四季常青的树在顽强伸展着它一如既往的绿意，只是我视若无睹。

　　眼前这绿，却让我无法无视，而且几乎一直牵引着我的视线。这浅浅的介于黄与绿之间的颜色——有人称为鹅黄，我却一直愿意称它为新绿色，几乎每次都会给我带来一种惊喜的感觉。

　　我不知道是不是因为自己出生在三月的缘故。阳春三月，正是新绿色遍布主宰自然之际。

　　拐过台阶，没走几步，感觉眼前一亮，抬头一望，原来这里一小片落光叶子的树都长出了新叶。

　　记得去年冬季的一个傍晚，走到这儿时也感觉眼前一亮。那时这片树木刚刚落光叶子，抬头，看到的正是让我迷恋的“树的影子”。

　　望着眼前让我感到欣喜的绿叶，想起那些让我迷恋的“树的影子”。我忽然想它们冬天为什么会落光叶子？冬天意味着天寒地冻、阴冷干燥还有漫漫黑夜，我们人类穿上厚厚的棉衣，躲在屋子里烤火或开起空调，拧亮灯光，躲进温暖的被窝，动物也躲进洞中或者干脆冬眠，而树呢，它无处躲藏，它只有去掉身上所有不必要的负累，只留下树干和树枝，挺立在冬日的原野中。而它之所以能挺立在冬日的严寒和漫漫长夜里，正因为它除去了所有可以除去的负累。这负累同时也是繁华，是欲望，这些“树的影子”呈现的其实是一种无欲无求的安静，一种繁华落尽的美丽。它是寂寥的甚至是荒凉的，但同时它也是简洁的，清晰的，呈现出世界本来的面目。落光叶子的树，树干枝条间有了更大空隙，留白更多更有变化，也能透进更多的光和亮，它除去了很多，却让我们看到了更多。

　　当我们除去心灵的负累时，往往也能看到更多。

　　但是，当我走进山中，看到满眼的苍翠——尤其是那些浅浅的嫩嫩的绿，我还是感觉到了更大的欣喜。

　　看着那些绿叶从无到有，一点点布满树枝，布满整个山林，心中有种说不出的欣悦。

　　那浅浅的'嫩嫩的绿，嫩得几乎可以滴出水来——是的，我想，大概就是它滴出水来，滴出神药水来了，我抬头去望时它们就滴进了我的眼睛，使我近视的双眸立刻，立刻感觉熠熠生辉，眼前的叶子，不，眼前的一切也都变得熠熠生辉，让人感觉格外明亮，格外欣喜——它们在我的眼前打开了一个崭新的世界。

　　这是一个新的世界。就像刚刚出生的婴儿、天真烂漫的儿童，我仿佛看见他们大笑着，欢快地向我跑来。

　　这也是一个打开的世界。

　　春天，一个打开的季节。

　　沉寂静默了一个冬天的树，感受到了春暖，它们打破了沉默，打开了心扉，发出了芽，长出了叶，路边灌木丛中那些细碎的小白花早已悄悄绽放，湖畔那前几日还什么也没有的低矮桃树枝头也盛开了娇艳的粉红花朵。

　　风起，吹动满地的落叶，一股清香，是长出的新叶、树干还是这满地的落叶，抑或三者混和有之？我不知道，我只知道，这是属于春天的气息。

　　风起，湖畔一身新装的垂柳在风中翩翩起舞，那柔软的枝条像飘动的长发，像随风而响的风铃，更像女子曼妙的身姿——这些风中起舞的柳树，多像湖对岸广场上那些跳舞的女子啊。

　　春天来了，我们人类也打开了视觉，打开了嗅觉，打开了听觉……

　　人们脱下厚重的冬衣，钻出被窝走出屋舍，来到户外，来到湖边，来到林中，来到大自然中，尽情享受温暖的春阳，让和煦的春风吻上脸庞，聆听美妙的鸟语，他们散步、跑动，他们唱歌、跳舞……

　　风起，仰头，只见湖畔的天空，布满了花花绿绿的风筝，有雄鹰，有蝴蝶，有蜈蚣……顺着几乎看不见的风筝线，看到的是攥着线头一边仰望天空一边奔跑的孩子们，更多的孩子们穿着滑轮鞋在广场上畅快地滑行，摔倒了也立刻自己爬起来没事人一样继续笑着进行他（她）的滑行甚或是飞翔。

　　望着孩子们一张张灿烂的笑脸，我恍然看到一朵朵盛开在春天里美丽娇艳的花儿。

　　春暖花开。

　　当我们打开心房，敞开胸怀时，会发现世界是多么美好！

　　如果说繁华落尽是一种美丽，那么繁花似锦更是一种美丽。它是生机是活力，是欣欣向荣是万紫千红，它也是爱情最容易发酵的季节。当然它们也都是欲望，但同时也是梦想，是希望。

　　我们需要冬季无欲无求的静守，也需要春季充满希望的打开。

　　我们的世界，春暖花开。

　　《春暖花开》散文篇14

　　面朝大海，春暖花开

　　（1）剖析伤痕

　　似乎已经很久没有记录关于不开心的事项了，看够了人世间的悲喜离合，听过了很多无声的嘤嘤泣诉，从此以后，自己便对自己说，记录下的必定是积极向上的关于快乐美好的事情，不愿让内心无言的泣声描于笔下，不愿意让这份悲伤累及其他，我只愿，我的生活里是积极乐观向上的。

　　或许，今天要破例。如果有读阅至这篇字的好友们，只权当是在读一些胡言乱语，一笑置之便可。

　　不开心的时候，便总喜欢安静的坐于某一处，或寻一个清朗而不阴暗的去处，从前，可能是某个咖啡厅，要上一杯抹茶，或点上一块芝士蛋糕，脸上是仿若无痕的淡然，盯着某处，安静的苛刻的细细剖析着那一个悲伤的源由，剖开了它，用消毒水一遍又一遍的清洗，一次又一次更为鲜明的疼痛，然后，当那一杯抹茶细细缓缓的饮下之后，伤口大概也裹上了洁净的纱布，当放下杯子时，我便可以从容的起身，走出咖啡厅，自然的面对一切了。悲伤是可以自愈的，我一直，这样对自己说着。

　　而我，已经很久没有独自去咖啡厅喝抹茶了。或许今晚，应该去一去，寻一个临窗的清亮的位置，要上一杯抹茶抑或一杯木瓜牛奶，以一种舒适的姿势，淡若无痕的微笑，故做优雅的清点这段时间以来世间给予我的悲伤，以孤芳自赏及黯然神伤的方式疗着这些悲伤。

　　一直以为爱情是心灵深处的至美至纯，秉着我不伤害也不被伤害，心灵完整契合无痕的完美，行走在人世之间，寻找并付出着。

　　禁不住凄然一笑，回想起几日前好友对我说的，世界上没有这种可能，只有还在做梦的人才这般傻。听完这个话，我不得不又重新打开悲伤，结合起来，似乎也确是如此，人世间，并没有量身定做的爱情。

　　某夜，我终于看到了那一条典雅的手链，一串花瓣花蕊串连着的纯银手链，细致得如同一缕茶香，它被挑选了两天，最后被寄往远方；某日，我终于知道置于我每日必用的洗手台上，那一套妮维雅化妆品的来历，来自于远方。我分明听到了心碎的声音，一把锋利的剑在心口刺穿了一个窟窿，正沥沥淅淅的滴着血。正如桌上杯中那绚丽多娇的百合花，一片一片的打开，而随即迎来的，却是被弃置的残片，与那一桶污秽不堪的残渣一起倒入马桶。它不仅碎成了残片了，还入了污流。说不清是什么样的痛，虽然有许许多多的温言婉语为那一条手链及那一套妮维雅做着合理的开脱，而并不能像轻风拂过水面一样毫无波澜。

　　我尽量让自己麻木着灵魂，趿着拖鞋悉悉索索的爬上了床，禁不住无声的哭泣，和着心上的痛，躺在冰冷的被窝中，打着寒颤。于是，黑夜里，我缩卷成一团，浴巾裹着的，是我冷入骨髓的身体，与深及灵魂的疼痛。可怜，爱情却并不知道，它甚至认为我不应该再提起此事。好吧，那我就不提吧，沉封在灵魂深处，在我安静的时候，闪出来致命的伤害着我。

　　我对自己无声的泣诉着，苛刻的`对待着自己的心，让它以淡若无痕的姿势接受着眼泪与伤疼。

　　我端起桌上的百合花茶，让百合花绚丽的娇红照着我的内心，即使我并不会喝下它。

　　（2）面朝大海，春暖花开

　　我要从麦地里，从公园内，从人生的轨道上，从海子的诗中，走出一个幸福的我来。

　　下着雪的下午，我会戴上暖和的帽子，扬起微笑，伸出手去，接住那一瓣一瓣的雪花，看它们从手中消融，但我却不会因此而伤感。

　　去公园散步的时候，洋溢在春风里，从细细小小的嫩芽之中，寻找生命的营养，如鲜汁洒在跳动的脉搏上，响起生命的征途之歌。

　　想起伤感的某段故事，我便仰起头，万里的天空，许多小麻雀欢欢喜喜的叫着，我说，我要像小麻雀一样的活得鲜亮，让伤感害怕麻雀欢快的叫声，此后当它听到小麻雀的声音时它便老实的回到属于它的地方呆着。

　　回到家，懒待做饭的时候，我就从冰箱里拿出几个素菜香菇包，倒上一杯豆浆，蒸得热气腾腾的时候将它们吃掉，我会让这样草率的晚餐也沉淀出岁月静好的味道来。

　　我说，我现在要听一曲高山流水，谱一颗云水禅心。

　　在这种安静的声音中，训练着自己对悲伤的抵御能力。最终，让它归于平静，时间会冲走那一段一段的故事。就算没有爱情的日子里，我仍旧能够捧着茶杯让它韵出缕缕细香，在人生的道路中，缓步行走。

　　海风循着春的味道，慢慢由寒冷走向清凉，我已经可以不将自己裹得厚重，却能在海边行走。大约，它也知道，春天来了。枯枝上不经意间点点嫩绿，如同悲伤的心被洒上快乐的鲜汁，我从黯然神伤中接住了这份惊喜。深深的呼吸着这新鲜的春的空气，扬起了微笑。

　　我想，大约，是春暖花开的时候了。