抒情经典散文
在日常学习、工作或生活中，大家都接触过散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。你知道写散文要注意哪些问题吗？下面是小编为大家收集的抒情经典散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
抒情经典散文1
小学时，我对每次开学都充满了期待，提前两三天就准备好文具、寒假作业、书包。开学那天，早早地起床，快速地吃完饭，便背起书包赶去学校。妈妈总会说，你等等爸爸，让他载你去。我看着侧躺在床上纹丝不动的爸爸，再想象他慢吞吞吃饭的样子，一碗接着一碗，便直摇头：我等不及了，我宁愿走2公里的山路去学校。
通向学校的是条窄窄的小路，顺着山脚绵延曲折，偶尔会有自行车通过，步行的人得驻足侧身让行。小路的一侧靠山，一侧是耕地，零星地散落着几户人家。这2公里的路程，承载了童年一年四季的乐趣。到现在我都能说出，哪片竹林里的竹笋最好吃，哪块水田里有荸荠与棱角，哪片树林里有棵美味的羊奶果……一踏上这条小路，我便能从人群中，找到整个假期都未曾谋面的小伙伴。
进了校门，同学们叽叽喳喳地讲着假期的故事。等开学的兴奋劲儿散去，爸爸才姗姗来迟。
学生到齐了，班主任点名、检查寒假作业。我望向窗外，总能看到爸爸的侧影。爸爸会趴在楼道转角的围墙上，望着小学对面的那座乌黑黑的山。等到下课，我会走过去，不止一次地提醒他，“没什么事，你可以回家了。”毕竟，同学们的爸爸都早已回家，就剩下他一个人。
“家里也没事，不急。”爸爸说完，又背着手，在校园里四处溜达。
整整一节课，班主任都在讲述开学事宜，我会时不时望向窗外，寻找爸爸的影子。直到下课，我走出教室，在校园里转一圈，不见爸爸的踪影，才会觉得心安与自由。
小时候，总是想着极力挣脱父母的怀抱，不希望他们离得太近。他们再多的关怀，也是束缚。
二
上了高中，一个月放一次假。每周日清晨，我会坐上爸爸的摩托车去40公里的高中；每周五傍晚，爸爸总能准时地出现在校门口接我回家。
当我坐在爸爸的摩托车后座上，是他最健谈的时候。他是一个捕蛇人，很喜欢给我讲述如何寻觅一条蛇的踪迹，各种蛇的特征。但对我影响最深的是，他与妈妈之间的点点滴滴。妈妈打理着屋里屋外，一件小事就能惹她抱怨很久；而爸爸面对妈妈的指责时，从来都是默不作声。从爸爸那里得不到反馈，妈妈便会对着我抱怨，都是一些以偏概全的言论，但是久而久之，我也会对父妈妈之间的感情产生怀疑。
但从爸爸的口中，很多事情都变得温润而有情感；再多的争执，也只是生活中的插曲；再大的冲突，只是一种刺激，让双方变得更好。
懵懵懂懂中，我尝试着去领悟爱与相处。如果爱一个人，便更不应该把一切都当作理所当然；爱也并非一时激情，而是涓涓细流，不仅是现在，更要在未来，为对方做更好的自己。
19岁，爸爸送我入大学，一路上他不停地叮咛嘱咐我要好好念书，遇事不要与人争执。到学校时，办完入学，已经接近傍晚，爸爸就赶着最后一班客车回家。
领走前，他又实在放心不下，手里摩挲着，从口袋里掏出手机。向我嘱咐，“你有个叔叔在武汉**大学教书，遇到什么不明白的可以问他，小时认的干亲，从小一起长大的……”他在我的面前拨了一个电话，无人接听，“这几年没怎么联系，我晚上再试试。”他挤出略带尴尬的笑，又把手机塞回兜里。
晚上，我收到了爸爸发来的电话号码，我从没拨出去过。那天，爸爸并没有赶上回家的末班车。过年回家时，从妈妈的口中，我才得知，他在汽车站的椅子上坐了一宿。
步入大学后，爸爸去外地工作。武汉是中转站，我常陪着他在火车站待上一个下午。我们坐在汉口站外的.椅子上，有时等车的人太多，我们就席地而坐。好几次，我曾提议去麦当劳坐坐，爸爸都拒绝了，“吃的喝的都有，又不买东西，进去坐人家的位置，多难为情啊。”
与爸爸独处时，他的话反而比我更多一些。大学里的一些新鲜事，他并不是那么感兴趣。他会给我讲每一年的计划，他总是一脸愧疚：年轻的自己很恋家，不愿意出远门，没挣什么钱。我至今记得一次，在进入检票口前，他突然说，“我给你的生活应该是你人生中最差的，我至少还得在外地努力工作个十年。”说完，爸爸咧着嘴笑，眼角的皱纹挤在一起，明亮而清澈的眼神，对未来充满了憧憬。
他应该不知道，爸爸陪伴成长的时光，是最富足的。
三
弟弟步入初一时，我在念大学，大学开学晚，我便自告奋勇地要送弟弟去中学入学。
在校园里，我看到了弟弟的另外一面。平日在家里沉默寡言的弟弟，在见到他的好友后，迅速地抱成一团，互相揉搓着头发，佯装打闹。他们滔滔不绝地谈论着球赛、游戏，开怀大笑。他与同学见面十分钟说的话，比在家一天说的话都多。
我为弟弟交完费，一切安排妥当后，转身离校时，心里变得空落落的。我走在街边，看到了弟弟喜欢吃的橘子，买了几个回到了学校。刚到校门口，就看到一个黑瘦的小男孩，从升旗台旁的台阶朝我跑来。那一刻，我才发觉弟弟还那么幼小，哪里像个初中生啊！
他看到了我，劈头盖脸的就一句，“你怎么还没走，我同学在走廊玩耍时，看到你了。”
“我给你买了几个橘子！”我把橘子从铁门缝隙里递给他。
“我不要，这怎么往教室里拿。”
类似于好好学习之类的嘱托还没有说出口，弟弟便转身朝那高高的台阶跑去，走到升旗台，他朝我挥挥手，消失在那白色教学楼里了。
看着奔跑的弟弟，他跑向的是一个未知；我的内心总是有些忐忑，对于他未来的惴惴不安。
九年的时光过去了，当我回想这一幕时，那在教室门口徘徊的爸爸，也是一样的感受吧！
抒情经典散文2
上一次街回来，已经是身无分文。当然，不是买吃的，也不是买穿的，更不是浓妆淡抹修饰自己的边幅。而是一到书店，就被那些喜欢的书籍，勾走了魂。
对书，我是情有独钟的，因为从小在缺乏书籍的家庭里长大。总是对书的情感就好像是蜜蜂对花粉一般迷恋。
在我很小的时候，我是有博览群书的念头的，而且这种样念头，似乎扎如骨髓一般深沉。但至今没能实现这愿望，真是人生遗憾。
记得在二年级的时候，那时我一边帮助父母放耕牛，一边上学。一天太阳西斜，我赶着牛走在回家的路上，突然冒出一个改变自己生活的念头，而且是用知识。回到家中，我火急火燎的就跑到楼上翻箱倒柜的找书，终于找到一册《雷锋》的小人书，只有巴掌大，那是我，童年最珍贵的书，里面那些画面，至今还像电影底片一般保留在我的脑海里。
有些人使你没法忘却，有些书，改变你的一生。在我的脑海里，还记忆犹新的记得那位和蔼可亲的.老师，他性姚，个子不高，却很活泼，给人的感觉就是象一位有学识，有风度老顽童。他一生对教学事业兢兢业业，恪守不渝的在教室的讲台上挥霍岁月，当然他收获了同学的尊敬。
我看的第一本小说，是他拿给我的，是在初一第一个学期准备放假的前三天。他把我叫到他的办公室，他从他的书柜里取了奥斯特洛夫斯基《钢铁是怎样炼成的》，一边微笑着一边递给我还说：“回家没事干吧！呢，有时间多多看看书”。
过后还补充了一句：“好好保管，是别人送我的”。那天从他办公室出来，我从小到大，从来没有感觉我那双瞳仁可以睁这样大，感觉天空是蓝的，树叶是绿的。就连平时厌烦的汽车喇叭声，也觉得动听了。
书，可以改变一个人价值观，这我是深信不疑的，而且读书是一种潜移默化的作用。在读梭罗《瓦尔登湖》时，我就渴望能过上作者那样生活，“日出而作，日落而归”。清晨聆听鸟的啼鸣，黄昏观看夕阳西下的美景。食无污染的蔬菜，饮清澈的湖水，垂钓鱼儿。春天看着枝丫发芽，花儿蓓蕾绽放。当然唯一跟梭罗不一样的是，我还希望有爱我和我爱的人陪在身边。
宋朝诗人黄山谷有一句名言：“三日不读书，便觉语言无味，面目可憎。”林语堂老先生解释为：“你三日不读书，别人就会觉得你语言五味，面目可憎”。周国平在（各自的朝圣路《读书的癖好》）理解为你三日不读书，你就会自惭形秽，羞于对人说话，觉得没脸见人。
人的一生或长或短，或轻或重，活贫或富。对书就象待爱人一般吧。
抒情经典散文3
你来到武汉后，有没有被当地人排斥的感觉，一位从事社会学研究的广州大学博士在采访本人后这样问我。这使我想起了一位好友曾经告诉过我的，武汉本土的当地人确实存在着一定的排外倾向，就好像因为他是武汉人有种天生的优越感，抑或是外地人夺了他的饭碗而心生的妒嫉。由此说明，当地的武汉人对外来者并不怎么包容。我在如实回答没有后，于是反过来问她，他凭什么排斥我，他有这个排斥我的能力吗？
——题记
称谓、称呼，是人际交往过程中的首要形式，是一方对另一方表示尊重的礼貌行为，反映的是人与人之间既有关系的现状，即由于亲属或是其他方面的相互关系，以及由于辈份、职业、身分等方面的不同而导致各自不同的称谓名称，例如父亲、母亲、哥哥、姐姐、嫂嫂，教授、老师、师傅、医生，局长、校长等等。还有一点值得说明的，即一个人在不同的阶段被冠以不同的称谓，则往往能反映出他的地位、身份的变化，科长升任为局长、县长变成为市长即是。更有一点需要特别强调的是，因为不同的称呼，会反映出人们对他的认知程度，所导致的心理与情感的某些变化。
来到武汉居住一段时间以来，让我感动的事一个接着一个地不断涌现。特别是反映在称呼上的变化，让我想到了许多许多，因而又有了些许新的由衷感触。
刚来的时候，先是在雅庭内的环形道上为健身循环往复地跑步，常见的人自然不少，但因为彼此之间互不认识，没必要打招呼，也就免了打招呼的繁琐。见了就见了，芸芸众生，人来人往，萍水相逢，只不过是人生旅程的一次擦肩而过，视若不见，也就罢了。而有些人相见的频率多了起来，比如邻里之间，上下楼之间，彼此间若不打个招呼似有不妥吧。还有一些人，本来就很热心，有礼性，若没有个招呼，就觉得没有人情味。怎么招呼呢？嘿，外加一个招手礼，还有的更客气一点的就是，你好。
对他人表示了尊重，便没了心理上的负担，这种方式自是很好。
在长跑过程中，又被热心人动员去参加汽排球队活动。既然相互在一起活动，若没个称呼怎么交流呢？不打声招呼，就有点说不过去。怎么称呼？因此便相互通报了彼此的姓氏，大家见面便有了称呼的便捷形式，老李，小张，都依着姓氏称呼对方。但真能知道彼此真实姓名的则不多，老程、老周、小李等，便这样的相互称呼，自成常态。来呀‘老T’，那边不是民有了人吗？你上这边来吧。
以姓氏相称，便是很自然的事，比起嘿、你好，显然要亲热许多，因为彼此之间的感情距离拉近了一大步。
过了一段时间，居委会副主任刘兴望突然对着我喊T局。当时我还没反映过来是怎么回事儿。可过后一想，终于明白了，原来就因为头天下午我们在一起活动时，他问起我过往的经历，我便不假思索地脱口而出——曾经搞过旅游、外事。他很有可能据此而推断，那就是旅游局长吧，T局就这样代替了昔日的老T，大家也就顺着这么称呼，T局就这样登上了大雅之堂。
以T局称呼，似乎比起老T来，来得温雅些，文明些，其中不乏还有这一曾经的经历在里面的意思，一种尊重他人的意味特别的明显。
原出于消遣时光、放飞心情而写的有关百步亭花园的一些散文、通讯，《百步亭的护花使者》、《雅庭观景》、《华庭观塘》、《龙庭观秋》等，相继在《百步亭报》、《百步亭花园网》刊载。既然见诸报端和网络，自然有一些人看到，我们一起活动的这些好友们自然也不例外。华庭的老李，我依旧不知道他的真实姓名，第一个率先对着我喊起了T作家来了。那些已经看过和没有看过我文章的人，包括刘主任在内，也是自此以后，他们不再呼我T局，自觉不自觉地跟着一律改成了T作家，或作家。你看看，作家来了。
什么作家呀？山中多老虎，猴子敢称王？只不过是其他更多写文章的人不在一起活动便无由认识罢了，而我就占了这点先机之便。再说，不就是写了点不入流的文章吗？一向自知之明的我，对于这个突如其来的作家称呼，只是客气地报之一笑。因为我明白，这纯是对本人的.一个礼貌的尊称，更准确地说，是戏称而已。
尽管这只是一种客气的尊称，或者是戏称，但比起T局来，我依然听懂了对我的所谓敬仰中似乎又多了一层了不起，抑或是聊拨话题的韵味。对于前一说法，我自然诚惶诚恐；而对于后者，自是乐得其所。
可是，随着时间的推移，就在一些人尊我为T局、作家的同时，又有不少人在见了我后，常常直呼我为老师，T老师上T老师下的没完。
这倒引起了我的警觉，我是老师吗？我有这个被人如此高规格称呼的资格吗？面对让我很有些脸红的这种称谓，我倒是担心起老师这称谓是否有被泛化，甚至是有被贬化的危险；我进而又想，我是不是被老师的美誉给绑架了呢？盛名之下，其实难负呀！
但无论怎么说，毕竟是人家的一份尊重与恭敬。不管你有什么想法，或者说你愿意不愿意接受，T老师、T老师，就这样被叫开了。从这个时候起，那些关系很熟的伙伴们，T作家这个称谓再也没有人提起过，而原有交往并且后来因故已经停止来往的那些人呢？自然还是以T局、老T相称。
有趣的莫过于四居委会的刘副主任，他是T老师叫得最甜的一位。记得有一次，我们居委会共有4个人参赛亚心医院与长江日报共同组织的跑出心健康活动，刘主任不仅对我极尽热络友好，客气有加，竟然还当着许多人的面主动介绍起我来，这就是老资格的‘T老师’，那个客气的氛儿让人感觉我和他的位置是不是过于颠倒了呢？亦如当初我对他的尊敬与客气那般。
最让我感动的是，当我采访汉口铁路初级中学校长邓小燕一行课外访万家的活动时，他们作为真正是教书育人的老师竟然也异口同声地称呼起我为老师来了我更是受之有愧，感觉无地自容。可有什么办法呢？看来我只有被动接受的份儿了。
还有四居委会夏玮主任，可我们从未谋面。就在百步亭会所召开第26届世界志愿者纪念日大会的那一天，一个年轻漂亮的女生主动走到我跟前，你就是T老师吧？那个热情劲儿让我好一阵感动。而我则从她与人们的互动情况推断，她一定就是小少年纪就受人尊重的夏副主任，于是被动变主动：我知道你就是夏副主任，可我一直没有向你汇报的机会，真的是对不起！
面对不断变换的称呼，是表明本人与他人之间既有关系的现状，还是反映本人身份的变化呢？抑或是随着人们对我认知程度的不同而导致不同的称谓呢？这些，我无从判断。还有担心就是，我是不是有点儿声名藉甚了呢？可我问心无愧地说，自从来这儿定居以后，本着尊重他人就是尊重自己，予人方便就是方便自己，重塑自我，奉献社会的信念，使我一直保持着低调做人，低调处事。但，也许是正因为自己一向严己宽人，才让我得到了这份意外的收获吧。
抒情经典散文4
天上的鸟，即使雨中，也在飞翔。
童年的记忆像一帧老版动画片，黑白两色间流溢着年少的多彩时光；而在这祯动画里，最生动的是那对伶俐的燕子，它们一直在老屋堂前的细雨中飞翔着。
当春天的触手，将第一棵草芽从软泥中唤醒，小伙伴们就会唱起“小燕子，穿花衣……”杨花柳絮漫天飘飞、杏花雨打湿北国的春天，燕子在细雨中掠过，在畦畔泉边飞翔，带来一季的活力与希望。
最喜欢在微雨时，悄悄打开窗子，仔细端详雨空中久违的燕子。只见那洁白的肚皮，衬托着黑得发亮的羽翼；两个黑色圆眼圈，透出炯炯有神的光芒；黑褐色的小嘴巴，时而梳理着光洁的羽毛，时而不停地交流着，呢喃声很是悦耳。
有一次，一只燕子不小心从打开的窗子飞进来，我兴奋地想象成，它是要跟我近距离接触。可是当我靠近时，燕子警觉地意识到走错了地方，扇动着翅膀左冲右撞，焦急地呼唤同样来帮忙。而这样的努力自然是徒劳，最后只好落到我触及不到的高度，警惕地望着我，随时准备奋起反抗。
我歪着小脑袋，不解地问妈妈，我只想让燕子进来避避雨，不然会感冒的，可是燕子为什么不理解我的心意呢？妈妈笑呵呵地拍拍我的脸蛋说，傻孩子，燕子没那么脆弱的，即使在雨中，也会飞翔；而且越是经历风雨，它们会变得越坚强。
于是，懵懂的我恍然大悟，赶紧将所有的窗子都打开，给堂前那对雨燕以自由。然后，妈妈又语重心长地告诉我，燕子是双宿双飞的；燕子兆示着富贵，谁家住燕，谁家富贵；燕子是精灵，是益鸟，是人类的好朋友……
最难忘那些伴着燕语莺歌睡懒觉的清晨时光，而妈妈总会撩开被单，爱怜地说：“不学燕子去捉虫，懒猫要受穷！”闻听此言，我一轱辘爬起来，揉着惺忪的睡眼，条件反射般回答道，“早起的鸟儿有虫吃，子燕现在就努力。”
是的，早起的鸟儿有虫吃，成长的路上，我时刻提醒自己要学习雨燕的勤奋，不敢懈怠。只可惜，在一程又一程的奔波中，我还是曾经遗失过这句至理真言。当暴风雨来临的时候，我在得失中挣扎过，在挫折里退缩过，胆怯地躲在角落梳理着美丽的忧伤。前路太长，坎坷太多，我不敢正视自己的现状，不敢想象未来……
庆幸的是，在无数次流淌的泪水中，始终听到顽强的雨燕在歌唱。并不仅仅是童年的记忆，或许它们已经成为我生命中的`一部分，像我的名字一样，不可分割。如今我清醒地知道，在这荆棘丛生的路径上，我还不甘心彻底沉沦。没有翅膀，依旧可以飞翔；只要羽翼，扎根在心灵之上，那么同样能在雨空，划过最优美的弧线，成就一次，折翼的远航……
当春天的触手，再一次将第一棵草芽从软泥中唤醒，我听到雨燕快乐地呢喃。这是热切而温情的呼唤，鼓足勇气去踩踏脚下的荆棘，我惊喜地发现，原来心灵依然鲜活，流着血的疼痛，让我再次燃起炙热的梦想。
于是，我不再为凋萎的月桂所困扰，不再为被轻视和不解而神伤。天空有了伤口，会化成美丽的流星雨和弯弯的月亮；心灵有了伤口，灵魂会在躯壳里把苦涩咀嚼。我轻敲键盘，把痛苦写为圆熟的过往，即便无法写出宗教般的光明，总可以谱写自己的那份信仰。就像是一幅永不褪色的动画片，一株挺拔的树上有了伤口，我用心灵之手，将它雕琢成凝望世界的目光……
无法像雄鹰般翱翔天宇，却完全可以燕掠雨空；让心灵在荆棘上舞蹈，有梦想就有希望。
抒情经典散文5
五年前，我们太小。五年后，我们太老。
——海子
所谓江湖？何谓江湖？人多的地方就有江湖。有人死了肠，断了魂；有人许了愿，断了线；有人不在江湖，却有着江湖的痴缠；有人身在江湖，却一直在追寻。唱不尽的相思曲，忘不了的'沧海桑田。
每个人的江湖都在心中，只管在心中念念不忘的想相濡以沫与江湖，桃花渡口，白衣胜雪，只管箫声渺渺，阳光未满，守候一小舟，等那缘分一人。不管钓上几秋江水，多少风花雪月，你身在江湖，就不可及的做了江湖人。
每个人的江湖都在心中，或许有一天你遇到一个不美好的人，你被踢到在地，仰头问那人：“兄台武功这么好，想必写得一首好诗了吧？”那人对眼一笑，俯首拉你。而后高山流水，笑傲江湖，知音兮。
每个人的江湖都在心中。人的一生，会与多少人擦肩而过，会与多少人狭路相逢，而我们幸运，遇见我们最亲的人，即不擦肩而过，也未狭路相逢，相守就是相守，不用争也不用抢。江湖风雨飘摇，还有幸，可以寻得一处安生之地，圈爱为家！
心，金银剔透，落入江湖之前是一颗星，落入江湖之后是一场梦。只是身在江湖，心不由己！
抒情经典散文6
我认识君言很久了。她是个很开朗的女孩。仿佛世界最温暖的阳光，最清凉的泉水，最温和的微风，最好的东西，都围绕着她。像是永远生活在正能的天使，我看着她的笑脸，右边有个浅浅的酒窝，眼里含着笑。照片里的她和昨天一样。
昨夜，红色暴雨信号。外面的雨声震耳，电视还放着天气预报的回放，听不清声音。角落亮着一盏暖黄色的灯，勉强照亮眼前的空间。我晃了晃手中空的啤酒罐，随手丢在地上。一地的都是啤酒罐，手机微微亮起光，有消息。
君言：我等下过来你家。
我有些随意的将刚剪的短发而产生的碎发往后顺，走到厨房看到还有两打啤酒。将从桌面上顺拿的烟盒打开，抽出一支叼住，点燃。星点火光亮起，烟草味浸过喉咙直达肺部，又呼出。烟雾缭绕。
畸無:成。
打开门，是君言，还有一身的水汽。我拉她进门，手臂越过她把门带上，随手丢给她一罐啤酒。“怎么了。”她拉开环，往地上扔，道。“畸無你什么时候能收拾收拾，一地的啤酒罐。”我看着她的眼睛，通红，脸上分不清泪痕还是雨水的痕迹，分不清汗水和水滴。
我伸手将她拉入怀中。“君言。”她一下子突然崩溃的在我怀里哭泣，身体颤抖得猛烈，像是被人勒住咽喉而死命挣扎。她抓紧了我的衣摆，不断的低声咽呜。“畸無…呜…畸無…”我收紧了手臂，试图给她摔碎的心一点温暖。
我静静听着君言带着哭腔和时不时气音的说明，突然想起了那天午后。我们坐在客厅的地板上，阳光把地毯照得暖洋洋的。君言在看书，我凑过去看了一眼内容，‘如何提高工资让领导为你升职？’我故作玩笑跟她说，这么多工资还要升，没看出来君言你是个俗人啊。
她吐了吐舌，道。“我就是个俗人，看水是水，看树是树，看云是云。唯有在某种时候，看什么，都像死了一样。”连活着的光彩都没有。我们之间突然都安静了，我并没有去接那个话题。我顺着君言的目光看去，是一群孩子在嬉戏。
她望得出神，我看着她有些干的唇微颤，无声吐出几句话。“只有我，看着别人快乐，竟然会感慨。”意识慢慢回拢，我看着君言已经无神的.双眼。“去沙发上吧，睡醒了就好。”君言长久，点了点头倒在沙发上。我也坐到一边的沙发上，拉了灯。屋子被黑暗吞噬，外面的雨声在张牙舞爪的叫嚣。
在我快要睡着的时候，朦胧听到君言在说。“来世做个体面人，别像今日这般狼狈不堪。”意识黑暗。
一道鸣雷将我惊醒。我感受到手边有凉凉的液体，似乎刚失去温热不久。我拉灯，光亮。是君言的血。我突然一阵没来由的伤心。没有人比我更了解君言，她的心里有多痛我都知道。
桌子上还放着安神药和镇静剂，压着一张检测结果。患者:君言。症状:焦虑症，暴躁症，中度抑郁。我捏着那张报告，垂下了手。
君言死了。
落笔：畸無。
第一次尝试自我意识流，原创。君言是以前的笔名。
抒情经典散文7
巍巍中华的五千年历史，
是一代又一代的繁殖，
它的由来，在中国人民的见证下，
把我们中华儿女又带到了另一种新的境界，
是一种新的希望，
然而，也是打破封建思想的关键，
没有它，
或许我们的中华民族就早已不存在了，
然而，全部都不是
而是我们中国人站起来了，
中华人民共和国成立了，
它诞生在61年前，
不，应该这样说，它的灵魂早已在五千年前就已形成了，
虽然一路上劈波斩浪的它显得有些疲倦，
但他还是选择了坚持，做一个胜利者，
因此，才会有今天的我们，
所以，我想借此机会对祖国说：“感谢有你。”
当万物复苏时，
春姑娘在绿茵茵的草坪上跳跃。
嫩笋在竹底下探出头来，
张望着这五彩缤纷的花花世界。
杨柳姑娘在岸边撩动着头发，
望着河水里的自己，望着自己所期待过的春天。
春天的伊始，
是冬天的`终结。
但令人惊奇的是，
在春天竟找不到一点有关于冬天的痕迹，
也许，在这个短暂的冬天里也没有出现过春天的痕迹吧！
虽然它们之间并没有太大的关系，
但深信，无论春，夏，秋，冬都有属于自己的特别之处，
也深信，特别的美，就是最美，也是独一无二的。
抒情经典散文8
望斜阳，荷叶碧，金色连波，波上云烟翠。水映晚霞风摆柳，粉荷含情，幽怨霞光碎。
怅辽阔，话悲欢，泪洒余晖，红莲惹人醉。夕阳斜照荷独睡，鱼戏莲塘，化作千般媚。
夕阳漫洒着金色的光，映红了天边的晚霞。河水早已是波光粼粼，如撒满的金子，和由金黄变得越发红润的云霞，构成了一副绝美的水墨画卷。微风里，一只白鹭孤单地静立在河畔，摇晃着小脑袋，四下张望着。圆圆的小眼睛是迷茫，还是失去亲人的伤感，没有人会知道……
岸边的芦苇不再是风景画的娇子，人们早已忘记了春天芦芽的鹅黄嫩绿，那勃勃的生机，早已在这个盛夏逝去了往日的光彩。满目的硕大荷叶，在微风中舒展着，煞是壮观。盛开的荷花，高高的伸出伞状的荷叶，粉里头红，格外的抢眼。一只黄褐色蜻蜓，停留在半大的草绿色莲蓬上，不停地震颤着翅膀。那双突兀的大眼，不停地转动着，望着粉嫩的荷花，痴痴地不肯离去……
水中的鱼儿并不喜欢那粉红的荷花，即便是粉嫩的花瓣托起鹅黄的花蕊，给他搭建了最美、最舒适的暖房，他也不理睬。只顾自己自由自在游耍，一会儿咬一口水草，一会轻薄地触碰一下漂荡在水中的淡紫睡莲。莲花的`枝茎随之摆动开来，花儿也跟着在河面上飘舞起来。那如琼脂样的花儿，宛若清幽的女子见到了如意的郎君，挥扬衣袖，半遮粉面，半推半就，是那样的娇嗔，摆足了小姐清馨高雅的架子，少了荷花那丫鬟般满身俗气的脂粉味。也许是乡间的野性吧，这荷花偏不管莲花的娇羞，挺直了身子，高高的抬起头，在这夕阳的余晖里寻找着自己中意的人儿，那淡淡的清香在微风中愈发浓烈……
河水里，两只黑天鹅，在蒲苇里搭建了自己舒适的窝，四只满身披着灰褐色茸毛的小天鹅，蹒跚在枯败的蒲苇上，叩，叩地叫着。黑天鹅妈妈自顾梳理着自己的羽毛，那弯弯的脖颈随意的扭动着，格外的优雅。天鹅爸爸就在不远处捕捉鱼虾，随时准备喂食那些可爱的小家伙。那只白鹭，远远地站在岸边望着，是羡慕，还是妒忌，没人说得清楚，那遥远的遐思，那期盼的目光，在夕阳的余晖里越发的令人迷茫......
随着云霞的由金黄变得暗红，鸣蝉也停止了阵阵欢唱，空气一下子冻结了，出奇的静，没有半点声响。随着河面上渐渐升腾起的团团水汽，风中隐约飘来一声吟唱，打破了这片刻的宁静……
倦鸟归林日西沉，云霞漫天醉离人。多少情思空余恨，泪眼望穿留墨痕。
是谁叹息了这个云霞漫天的醉人画卷？是谁吟出了这个夕阳无限好，只是近黄昏的千般哀怨？是谁妩媚了这片水色，那高高的粉红色荷花是否会慨叹自己的小姐身子丫鬟命？没有人会注意夕阳下那只失去伴侣，孤独张望的白鹭；没有人会理睬夕阳下那路边喝着白开水，吃着干馒头的清洁工人；没有人会注意那夕阳下席地而坐吃着粗茶淡饭，还在用家乡话互开玩笑的农民工兄弟；没有人会理睬那夕阳下车站广场上一脸茫然的背着行囊，到处寻找工作的打工仔；没有人会记起那夕阳下站在村头，和还在喝着奶粉就离开了妈妈怀抱的婴幼儿说着谎话的步履蹒跚的老婆婆……
没有人会真的静下心来想一想，这个夕阳下的图画是彩霞满天、柔情似水，还是彻夜的孤单、辗转难眠的帷幕？我想问一问天边的云彩，你能帮我望一望遥远的故乡，我的爹娘还好吗？他们真的像电话中说的那样健康快乐吗？我想问一问满是光芒的金色夕阳，你能帮我说一说什么才是瑰丽的人生吗？难道这就是距离产生美的故事曲目吗？我看着那高高的粉红色荷花，那嫩黄的花蕊迷醉了我的心房，可我内心深处却隐隐的阵痛，别妻离子的生灵，在这个夕阳西下的绝美瞬间，痴痴地遥望着远方……
抒情经典散文9
在我的印象里，母亲的腿脚就不好。一个生硬的名词打我有记忆起就根植于我的脑海——末梢神经炎。是的，母亲就是患的这种病。而病因是在那个缺吃少穿的年代里，母亲扭了脚又睡了一夜凉炕所至。症状就是一支腿自膝盖以下没有任何知觉。因此，母亲只能在屋里做些力所能及的活儿。
不得不说，儿时的北方的冬天真的很冷。天亮得也早，鸡窝里的公鸡早早就一遍遍地叫着。我也早早就醒了。懒在那还带着一点点余温的被窝里。身边的父母只留下空空的未曾叠起被卷，伴随着鸡鸣狗叫不知在屋里院外忙碌着什么。我蜷缩着被炕席咯得发疼的身体，等着那盆叫我起来的火盆。火盆，在那时是冬季里除了火炕之外唯一的取暖工具。是母亲用黑泥土拌着猪毛手工制成的。母亲总是怕我冻着，天天做好饭后，从灶膛里扒出一盆已燃尽火苗还红红如炭的苞米瓤，放到炕前窗下。顿时，身边无处不在的冷风被瞬间吹散，只需一小会儿，室内便如春天到来一样，真有让人有种如沐春风的感觉。母亲把我的棉袄、棉裤围靠在火盆附近，我知道该起来了。
很快，离火盆最近的那一窗含苞的、怒放的、长叶、短枝、卷叶、猫脸、鹿角……般的窗花一点点融化着、残缺着，与晨光里应外合地把一丝丝暖阳挤进屋内。外面墙头跳来跳去的麻雀和挂满冰雪的辘轳以及远处二爷家的炊烟都一点点挤进窗里，涌入你的眼帘。
那时候单纯，总是看不够那一窗每天都不重样的窗花，为此央求过母亲，可不可以不把火盆放在窗下，这样就可以留住那一窗窗花了。母亲每每都会告诉我，“窗不开，屋里多暗呀。再说，用不了多长时间，太阳爷也会把窗花晒开的。”
直到有一天，也许是因为天气太冷的原因吧，那天的窗花特别大。并且最里面的那扇窗直直地出现了一把“大刀”。那“大刀”太逼真了，同我在小人书里侠客手里的一模一样。弯月般的刀型、带纹的刀把、弯弯的护手，真的让我喜欢得很。所以当母亲又把火盆搬来的时候想着要消失的“大刀”，我哭着阻止了母亲。我说，我只想要我的“大刀”多留一天。我特别喜欢这把“大刀。”
母亲在我的任性面前无奈的妥协了。转身端着火盆一拐一拐地向外屋走去。不知是什么原因，也许是光线暗，也许是母亲腿不好使，当我听见“砰”的一声闷响过后。扭头只望见母亲倒在门旁，泥制的火盆带着未燃尽的火灰散落在她前面。我傻傻地加重了我的哭声，大到把在院里干活的父亲引进屋里。看到母亲跌坐在门旁，父亲忙问到：“怎么不加小心，还摔了？看敢不敢动，伤到骨头没？”
母亲强忍着回应着：“没伤头骨头，敢动，就是手烫了一下。”
直到被父亲扶到了炕上细看才发现母亲那支没有知觉的腿磕青了一大块，手掌被散落在地上的火烫掉了一块皮。
“火盆怎么往外搬啥啊？还有怎么不叫我搬，扒了这多火。”
“羔羔想多留一会儿窗花，他说那有他的大刀。我心思就接着搬回灶膛。”
我一听母亲说受伤与我有关联，望着母亲痛苦的表情和父亲那张带着怒气的脸，哭得更厉害了。
坐在我身旁的母亲心疼地安慰我道：“不愿我的羔羔，不愿我的羔羔，是妈妈没看清门槛，自己绊倒的，不愿你，不哭了哈。”
父亲简单给母亲处理了伤口后，接替母亲到外屋做饭去了。由于火盆摔坏了，没有了火，屋里冷了很多。我依偎在母亲身边。一边给她揉着腿上伤，一边内疚地抽泣着。直到一束光从窗边我的“大刀”刃处投到我和母亲身上时，我才感觉到了一丝温暖。我当时那个幼小的心突然有种茅塞顿开的感悟——能温暖我和母亲的，不是那窗窗花，而是透过窗花的太阳。
于是我趴起身来，把被子给母亲盖好。趴在窗台边，把头探到我的“大刀”上，用我的嘴向它一口口哈着气。慢慢地“大刀”被我呼出的热气模糊了。回头望向母亲，更多的阳光照在她的身上。母亲正微笑着看着我，仿佛忘记了伤痛。
后来母亲的伤什么时候好的我已记不太清了。我只知道，从那天开始，在冬天，如果母亲的火盆没到，我会用我的双手在窗上留下一个个我的小手印。不光是它们像窗花，主要还能让窗子更明亮，更早一点迎进暖暖的阳光。
因为身体上的原因，母亲除了在屋里做些家务外，很少走动。没事的时候，她更爱自己一个人坐在炕头，不厌其烦地摆着牌。而我无论是在窗下、园子里、篱笆边……只要我抬头望向屋子，窗里总有她微笑的脸。
是的，母亲写满我童年记忆的就是一张张微笑的脸。以至于想不起多少她生气的样子。不过我上小学三年级时惹母亲生气的那次却让我印象深刻，每每想起，心里都有一种隐隐的痛，不敢忘记。
记得那是6月的一天，早上醒来外面就下着雨，直到吃过早饭也没有停下来的样子，并越下越大。想着几里外的学校、想着这段泥路、想着没有雨衣、没有雨靴在雨中的感受，我心里打了退堂鼓。
“妈，雨下得这么大，我今天不去上学可以吗？”
我知道这个想法不对，以至于我只能低着头用嗓子把这个字从口中挤了出来。
“不行！”母亲的回答很干脆。
“别人都能去，你为什么不能去啊？”
“可人家有雨衣，还有雨靴。我没有啊！”那时那刻，心里真的有几分委屈。
“咱家不是条件不好，全靠你爸自己，妈妈也干不了啥。再说，我早用化肥袋给你折成个小雨衣，也可以挡雨的。鞋弄埋汰了妈可以给你涮洗。你爸没在家，我又送不了你。你腿快，快点走，克服一下，一会儿就到学校了。”
“可上次下雨我披化肥袋子，同学们都笑话我了。”
“笑话啥，谁还总能披化肥袋子，等咱把学习学好了，将来有出息了，再遇雨天咱坐小轿车走……”
尽管母亲一句句在我耳边同我讲着道理，可那时真的战胜不了外面的雨和内在的心。我记得当时我只是一声不出，也不行动。任母亲有千条妙计，我有我的一定之规。就这样，眼看上学的时间来不及了，母亲也急眼了。她从炕上挪下身子，一拐一拐拉着我向屋外走，边走边说着：“今天就是外面下刀子你也得给我去上学，不上学，以后你还能有啥出息。”边拉我边把我推在了门外的雨中。
门被母亲从里面插上了。我哭着想拉开，但母亲头也没回地走开了。
雨下得更大了，置身雨里，让我喘不上气。风夹杂着豆粒大小的雨点打在脸上火辣辣地痛。以我对母亲的'了解，她一定不会给我开门的。带着委曲和对母亲的“怨恨”走过窗前，眼角的余光瞟见母亲依然坐在炕头。与以往不同的是，她没有望向窗外的我，而正在用手抹着眼。母亲哭了！我当时的心突然间好像从万米高空落下。那种沉重感伴着心里不断涌起的，抑制不了的痛让我呆傻在雨中。忘记了哭、忘记了雨、忘记了打在脸上的痛。我错了，惹母亲哭了。我在心里对自己说。
平静了一会儿后，我用双手擦开了泪水和雨水，擦开了窗上的寒气，探着头向屋里喊道：“妈，你别哭，我错了。我上学，这就去！”说完掖好书包，向院外走去。
也许是雨下得大的关系吧，从屋前到院外，我几次回头望向窗口，都没看见母亲她那张熟悉的脸。
就这样，懵懵懂懂地来到了学校。那天的课上得也是迷迷糊糊，心里闪现的总是母亲那拭泪的情形。直到放学了，才发现雨都不知道什么时候停下了。身上的衣服也不知道什么时候干了，只有脚下的鞋湿漉漉同脚贴在一起难受的感觉才让我记得上学时的雨。放学回家的路比早上更泥泞。路两边的青蛙一声声的叫得让人烦烦的。雨后的风是凉爽的，夹杂着泥土的味道，让身上感到冷的同时起了一层鸡皮疙瘩。接着鼻子里也发痒，喷嚏一个接着一个打了起来。由于心里放不下，还没走近院里我就迫不及待地望向窗口。被雨水浇过的窗斑斑点点的，模模糊糊的好像是母亲在窗前，可又好像不是。伴随着内心的忐忑，一丝寒意又在心里散发出来。雨中内心那压抑的感觉也随之到来。母亲还在生我的气吗？我低着头问自己。脚缓缓地向院里走去。
打开被雨水浸得湿沉的木院门，任它歪挂在门柱上。看着脚下的路，头不敢再抬起望向那熟悉的窗口。风在院子里也小了很多。突然间，背上一暖，眼下一亮，太阳如同冬天挤开窗花一样，从云层里探出头来，暖暖地从我脚下滑过，瞬间把那片金，散到窗子上。透过暖暖的光，我看到了母亲那熟悉的脸，带着不变的微笑正望向我……
后来，母亲曾提起那次落泪。她说她哭不是因为我不上学气的，是为她自己不能在雨中为我遮风挡雨而伤心。我当时不是十分理解，只是坚定是自己气的。直到后来有了自己的孩子，有了经历，才完全明白母亲的解释。
就这样，小学、中学、到后来的离家求学，每每迈进院门，第一眼总是母亲窗口里那暖暖的笑。也是在这扇窗里，坐在炕头的母亲见证我工作归来、见证我带爱人第一次登门、见证我的宝贝女儿在篱笆下的蹒跚学步……窗里的母亲温暖着我们一家人。
随着我在城里工作的稳定，女儿也需要照顾，母亲告别了老屋，同我们来到城里，住在一起。同大多数父母亲一样，尽心地照顾着我们。精心地为我们的一日三餐费心费力。每当我们一家三口走进小区，就会看到坐在阳台窗口的母亲，母亲也在看到我们的同时，转身走离窗口。当我们打开房门的时候，永远是热腾腾才上桌的饭菜。就为这，我与爱人被我们身边的同事、朋友羡慕着。
随着年龄的增长，母亲的身体也大不如前。走路更不如以前利索了。爱人劝她说，不用给我们做饭，看磕着碰着，什么也不要干，好好享福就行。可母亲每次都以闲不住，呆着没事做不得劲的理由来回绝我们。
直到有一次，我在餐桌上对她说：“妈，你年龄大了，味觉老了，现在做的菜和以前比，差很多，不好吃了。明天起，你就别做了，让我俩做吧。”
“是啊，妈，我也感觉出来了，只不过我没好意思说，明天你别干啥了。饭我俩回来做，你吃现成的就好。”妻也适时地插着话。
当时的母亲只是愣了一下，没说什么，只说了个“行吧。”就转身回她卧室去了。我与爱人会意地对望了一眼，为我俩的聪明暗自高兴。
接下来的几天，我与爱人下班回家后兴奋地奔向厨房，什么炸茄盒、什么松仁玉米、女儿常挂在嘴边的锅包肉…….由于母亲只是能做些家常菜，所以这些都是平时只有去饭店能吃到的菜品被我和爱人照着网络一一学做出来。好吃的同时还成就感满满。而每次女儿把这些“好吃的”夹给母亲的时候，她说是点头称赞，客气地应对着我们。蜻蜓点水般地吃过几口饭就柱着拐一步一步地挪回她的卧室，关上房门后，一夜安安静静。就连女儿给她送些水果类的都被她以晚上吃太多身体受不了的理由拒绝。还有个情景让我不得不重新反思下母亲这些天的表现，那就是我下班时再也没在阳台的窗前看到母亲。
我把我的感受与爱人说了，听我说起，她也有着和我类似的感受。母亲这几天少有微笑，话也少了许多。并且她和我讲，陪母亲聊天时，母亲总是半说不说地说人老了，没用了，一天只是吃是活了等等类似的话。爱人也同母亲说，她和我只是担心母亲身体不好，不让母亲做家务是出于她身体上的考虑。爱人说她看得出母亲嘴上说她明白我俩的用心，说理解。可脸上表现的是一丝无奈。
要么就让她力所能及地干点啥吧——这是我与爱人不约而同得到的结论。
可如何同母亲说才能合情合理呢？这个问题让我俩头痛了半宿。
第二天早上，一家人的饭桌上，爱人望着桌上我买回的早点说道：“天天就这几样，没食欲呢！”
“可不是，都不如奶奶蒸的菜包子好吃！”“对了，奶奶，我晚上想吃你做的茄子酱了。”女儿说道。
“还是让你爸妈做吧，他们比我会做花样。再说了，吃了这些年奶奶烧的菜，还有啥想头呢！”母亲回应着女儿。
“他俩做的菜是比您做的好看，可不知为啥，吃过一次就不想吃下次了。对比后才发现还是奶奶做的菜好吃。真的！”
“哈哈，死孩子，又来糊弄你奶奶了。奶奶老了，你就不怕把奶奶累着！”
“那你就忍心让您大孙女馋死？我不管，反正晚上我想吃您做的茄子酱！”
母亲阴了几天的脸上，如乌云散开的天空，晴了起来。少有的笑又挂在上面。侧着目，望向我。
“是啊，我也馋妈做的菜了。并且这段时间天天下班做饭，做够了。还是吃现成的好啊。”爱人的话如那吹散乌云的风，让母亲脸上的阳光更灿烂了。
“那我晚上给我大孙女做茄酱，你俩借她光！”
“行！”我与爱人一口同声道。
准时走在小区的石板路上，两侧的灌槐在夕阳的映衬下更加棱角分明。石板间的小草经过阳光一天的照晒早已如上了一天班疲惫不堪的我一样，懒懒地散着。零星的云如风筝般被楼顶牵引着，与夕阳的金一起点缀着天空。熟悉的窗口里，久违的笑脸又绽放在窗前，心头瞬间涌起浓浓的饭香。
抒情经典散文10
长路迢迢，这条路注定着不平坦，一天天平淡得过，在飞逝的时光里，只是沧海一粟随着沧浪在飘荡。你在时光的旅途中的哪一站，我离你还有多远，在这个旅途中，我遇到了许多人，学会了许多事，我看到了许多美丽的风景，也经历了得与失的惆怅。
我喜欢春天的生机勃勃，也喜欢秋天的硕果累累，我喜欢夏天的炎炎烈日，也喜欢冬天的皑皑白雪。一年四季的轮回变幻，变得是风景，变得是时光的失去，一天天的成长，我们在人生的道路上渐行渐远。在这条路上，总会有时一个人在孤独的行走，待到某一站时，总会遇到一个伴侣能够搀扶前行，留下的一个个足迹，待到老了走不动了，回首往昔这足迹总是那么的美丽。
有时候累了，歇会儿，抬头看看天空，或是蓝天白云，阳光明媚，或是乌云密布，大雨倾盆。这世界时间不停的在走，花开花落，聚散离合，一切都在变着，或好或坏，或喜或悲。
有时候总会感到迷茫，不知为何行走，不知为何在拼搏，意义何在。树叶从发芽生长，到枯黄随风飘落，年复一年，活着便有意义，待到生命结束时，也便死得其所。我们总会经历孤单，经历生活的磨难，我们总会学会去承受，学会如何生存，学会坦然面对。当我们相遇的时候，才不至于不知所措，不至于面对困难时自乱阵脚，我们会泰然处之，不畏任何艰难险阻。
寥寥一生，短暂却又不易，我在走着，等着，孑孓不弃。当我们在肆意的挥霍着时光，镌刻的一片片时光画面，是否在雨中得以存。不曾相见的容颜，却时时在冥冥中浮现，梦里总是那么美，美的使我忘记了季节的'更迭，忘记了挥不去的愁绪，淡淡的甜那味道如此让我沉醉。
今天，当我们还在期望着彼此的存在，虽处天涯各一方，生命的灿烂却在尽情的绽放着她的美，虽然短暂却至少是那么美，年年岁岁，在开放出精彩的那一刻，她是瞩目的。茫茫人海，风吹着，寒风让人感到一股寒意，偶尔总会有难过的时候，人生总不能随心而欲，总有无奈的现实去面对，我们总是在成长，总有让我们坚强走下去的理由。
未来的某一天，当遇见你的时候，一切是那么美，雪白的云朵在风中舞起，灿烂的鲜花在肆意绽放，芳香弥漫四方，飞鸟翱翔于蓝天下，绵绵青草它们在尽情的舞蹈，一切是如此的可爱。这可爱的一切尽情的表达它们的热爱，或许做了一个长长的梦，醒来时终是最美好的在等待。在下过雨后的小道上，慢慢的散着步，清新的空气是此刻最好的催化剂，多年后依然走着这条路，彼此搀扶着走下去，一直走到走不动的尽头，这是我们的小道。
抒情经典散文11
她，是燕子。
当雨歌打电话过来，说，燕子，可能要结婚了。
我没有愣住，只是觉得难受。
很伤心。
雨歌说，你难受什么，这不是很正常吗?
我不知道。
我问自己，是害怕一个人落单吗，成为老姑婆，一辈子嫁不出去?
这样问着自己，心里很平静。
突然一个念头蹦了出来，真正搅碎了我的心，我只是，想跟她在一起。
我开始疑惑了，开始隐晦的发问自己，不会是传说中的“百合”吧?
我开始想起，以前自己也曾经这么依恋着别人，不过随着时间过去，慢慢就开始忘记。
我有喜欢的男孩，住在心里，抹不去，可是燕子对我来说，是四年的相互扶持，我想着如果我们一直这样走下去，也很好。
可是，我竟没有发现，我们已经分开了半年，明明觉得她一直在身边。
当初疯子结婚，我都不曾这么难过，只是在离开她的新家之后痛哭一场，那样的哭不是现在的心酸难过，有替她高兴，有不舍。
为什么我只要一想到燕子会离开就难过?
我知道这不是男女之间的感情，但是却更深。我不可能拦着她不让她结婚，但是只要一想到她会幸福地站在别人身边就会难过。
我想起明子，明子知道我最隐秘的秘密，曾经我也是这么依赖着她，想起来，她是我喜欢的女孩模样，笑起来，露出两颗小虎牙，那么甜。
雨歌一定又开始误会我了吧，他总是这样隐晦地揣测我和燕子的关系，就差直接捅破那层窗户纸。
我不知怎么跟他说，他的怀疑与试探，每次我都会落，因为那些都是关于燕子的。
我说我很难过，他一边说着难过什么，一边用质疑的语气在侧面拷问我，你看就是我猜的那样，你为什么不承认呢，最后他就不想再谈起燕子。
可是落了套的鸟儿怎么还能飞得起来，我再次表达心痛时，雨歌就有些不耐烦，不想继续这个话题。
我和燕子，都彼此珍惜。长大之后，有一个知己，太不容易。
我和燕子的`身影曾遍布校园的每一个角落，我们并肩走着，笑着，但不闹。
她偶尔的低头，倔强的抬起，都深深地印在脑海里。
燕子喜欢鸭舌帽，戴上后压低，将自己隐藏在帽子里。
燕子很独立，她可以一个人在陌生的城市游玩。
燕子很坦诚，她会告诉你，你这一点不好，容易受骗，要改。
燕子说她的牙不好看，对着镜头从不会大笑，但私下里她笑起来让人觉得舒心，笑声也如天籁一般。
燕子说，她的家乡风景很好，云是垂在天空中的，让我一定来看。
我是怎么都不愿意相信她是即将要结婚的了，我不愿意与别人分享这样的燕子。
我不是“百合”，我只是曾经得到过一颗真心，她的名字叫燕子。
抒情经典散文12
周五终于辞了职，无痛无痒的，转眼间我已经不是太平洋的人了。
周二提交了离职报告，周五就过了申请。周二到周五，中间没有hr找我聊离职的事情，交了的申请表也没有任何回复。一样的上班，一样的无所事事，一样的焦虑，让我都怀疑我交离职申请那边是做梦还是现实。终于到周五的hr通知我把工卡交了，我去交卡，然后hr给了我离职证明和工资结算单，签了字hr跟我说我可以走了。不需要点别的吗？竟让人有些无所适从，离职这么严重的事情不是应该更复杂一点吗？怎么像燕子掠过水面一样轻轻巧巧。然后我着急的问hr，“我是不是已经算离职了？”可是她已经不再回我了，对哦，我们之前已经没有同事关系了，她怎么还会鸟我。收拾东西背着背包走出了公司，拍了两张公司的照片，然后上了离开的公交车。
从20xx年11月到现在，一转眼就在公司待了3年多。待过3个部门，认识了很多人，玩的好的很多，玩的不好的也有很多，对我好的也很多，点头之交的也有很多。忽然分别，我竟然不知道该怎么跟他们说再见，好想把分别做的完美——请跟我关系好的人一起吃顿饭，与跟我关系一般的人好好说成再见。一声不响的离开总感觉有些良心不安，很多人分别了应该以后就再也见不到了，有些人有些友谊，还是非常值得珍重的。
周二晚上很巧，我下班晚，yp看我没走就说要请我吃饭。坐着她男朋友的车到了小新塘，然后找了一个川菜馆。我跟yp从我刚入职就认识了，那时候她是个小职员，我也是个小职员，现在我们都成了部门的高级负责人。那时候因为工作的关系我们有过接触但不多，后来也不知咋地就莫名其妙的经常闲聊。慢慢的我们就成了别人眼中的迷，很多人都很奇怪为啥我俩关系这么好。去她家一起包饺子，一起外边吃饭，她也帮着给我介绍女朋友。也因为她的关系，我跟她们部门的所有人都熟悉起来。20xx年的时候，她请她们部门的人吃饭还带上了我。她一直像一个姐姐一样照顾我，关心着我的恋爱问题，关心着我房子问题。明明她们家已经很穷了，还总时不时的想着请我吃饭。我走了她跟我说以后太平洋就剩她一个人了，很不舍得。我也不舍得，可是又不知道该说些什么，只能下班的时候，第一时间抢走了账单。
周三请我们小组的人一起吃饭，我还加上了我们的经理和总监。我跟我们经理和总监接触很少。跟经理的接触是在发年终奖的时候，他跟我说我很重要，帮助他们解决了很多他们悬而未决的问题，所以年终奖给了我一个大数目。跟总监的接触是要走的时候，他问我为什么要走，我说换个环境，然后他说我们部门已经从公司的5楼搬到了3楼已经换了环境了还不可以吗。我知道他是在跟我开玩笑，我只能傻笑。然后他又跟我开了很多玩笑，话里话外的意思很明显希望我能留下来。我拒绝了他也没记恨我，给我签离职申请的时候，很爽快的签了。我们部门的其他人，一个是我的导师，从我一进公司就带我。不爱说话，我跟他经常没话聊，不过很看重我，我们曾经还偷偷的企图一起开个外包公司。因为师徒的关系，我们情谊也很深，我走那天，他还请我吃饭给我践行。我们部门的其他人，有两个是我带过的实习生；有一个是一下班就喜欢黏着我跟我聊天妹子；有一个跟我一起去过好多次广州图书馆的`糙汉子；还有一个是经常说舍不得我走的同桌，她一直纠结我为什么要走，听我说我喜欢喝红茶就送了我一大罐，拿了个小橙子还要问要不要分一半给我。吃饭有点伤感，我不知道该说些什么，只是听着他们聊天，想说些离别的话，可是说不出口，只能打着颤不断的催他们说多吃。9个人，我点了13个菜，吃完饭还剩半条鱼实在吃不下去，不知道他们是否满意，直到听他们说吃很饱，我才放下心。
周四是跟zz一起吃饭，她曾经当过一段时间我的领导。在此之间，我跟她只是点头之交。后来她当我领导之后，跟她接触多了，发现她是个单身妹子，而且爱读书。因为这两个原因，我们关系开始慢慢熟络起来。我遇到同类总是很想靠近。我以前经常借书给她看，也送过几本书给她。她也推荐书给我，还送过我电影票，我第一次约妹子看电影的电影票就是她送的。我总感觉我们是一路人，我们都单身，我们都爱书。关于单身关于书，我们总有很多话题聊。她也很关心我前程，虽然她是公司领导，但是她偷偷劝我希望我能赶紧离开这个公司飞向更高的平台。周围跟她吃饭，我们一直再在聊知乎上“为什么现在男生不再追女生”的话题，结果笑话说的太多，还导致我喷了饭。我担心她会笑话我，会有意见，结果她笑笑不在意还在不停的吃。她饭量超大，我吃完了她还在吃，然后在她的要求下我还陪她吃了好久，吃到肚子变撑。我们回去的路上她跟我说让我有机会回来再请她吃饭，我心花怒放。
周五，我买的迪奥口红终于到了，紧张的给cc打电话，让她等办公室门口等我。看到她，我拿着口红紧张的跑过去。“给”，我塞到她手里，她还想跟我多说几句话问下离职的情况，我已经跟她挥手说了再见。我记得她远远的跟我说让我结婚的时候一定要请她喝酒，说了两遍。我见她有些紧张，一直都有些紧张。我刚进公司的时候她是我经理，后来她成了部门总监，现在成了老板的秘书。她职位一直都很高，虽然我跟她距离比较远，但是她是很照顾我，我来了一年多久给我升了职，加薪水也给我加部门最多的，后来广告部解散，她还把我推荐到了我现在所在的部门。以前我经常迟到经常忘打卡，所以也经常走申请，她经常半笑半怒跟我说以后再这样就不给我签字，让我长点记性。可是等我再胆战心惊的拿着纸质单让她给我签字的时候，她还是很爽快的给我签。她经常吃饭的时候带着我去，每次都很霸道的说“xq跟我一起去吃饭去”，每次吃饭都拿我开涮聊我没有女朋友的事情。她也帮我介绍过妹子，不过没有成功。我没有请她吃过饭，这次也是，我不好意思找她，所以这次选择送她一个礼物。回到座位她发信息跟我说她看到礼物感动的都快要哭了。她说她明天生日，我送她礼物是不是给他庆祝生日。我赶忙说了句生日快乐，其实我都不知道她明天生日。不过我很喜欢她那种超级自恋的样子。
周五晚wjy要一起吃饭，然后我们去了天河客运站。她们是最难请的，我决定走的时候就打算请她们吃饭，结果约了好几次都约不出来。本来那天没有打算约他们，没想到事情那么巧她正好想跟我一起吃个饭。下午我先回了家，然后坐他男朋友的车一起到了天河客运站，跟wjy一起的还有hyn。hyn以前在太平洋见过她好多次，上个月一起爬过山所以熟悉了。我们吃饭，也不记得在聊些什么，反正聊得蛮开心。虽然一再的被wjy男朋友提醒hyn是有男朋友的，但是我还恬不知耻的讨要了好几个她剥的虾。虽然我朋友看起来很多，来太平洋很久，认识的人也有3位数了，但是平常能一起玩的也就他们3个。其他人都各自有各自的空间，他们周围都有着一道墙，能一起吃饭，但是就是不能一起玩耍。只有wjy偶尔才不会嫌弃我是只单身狗，愿意带着我一起去爬山。这让我很感激。
周五在朋友圈说了自己要离职的事情，然后又是一大波人的问候，一遍遍的跟他们解释我为什么离职了，我去了那里，新工作如何。打字打的自己都手累了，才发现还是有好几个朋友我漏了跟他们说再见，然后又约饭，约了下周，约了下月。如果不是离职，我都不清楚原来我有这么多好朋友。是真的玩的好的，只是平常自己疏于联系而已。在我很熟悉的人中，有好多对是死敌，不能说老死不相往来，但是是那种一见面就冒火的那种，很奇怪我竟然都能跟他们相处的很好。一起吃饭，一起说笑，一起吐槽另一方的弱点，可是这又完全不影响我跟另一方关系也很好。不知道这算不算高情商。如果不算，为什么我比我身边的人朋友都多。如果算，可是为什么我还觉得孤单呢？
周六是计划中的最后一站，周六请了因赛的一个朋友一起吃饭。之前我不认识他的，我是去他们公司面试的时候才认识他的。他面试了我两次，两次我都拿了他们公司的聘用通知书结果我都放了他们鸽子，所以很过意不去，就请他一起吃顿饭。之前我见他也就两次而已，可是这不影响我们聊天吃饭。昨天在珠江新城吃了鸭血火锅，很好吃，聊天也很开心，我们两个陌生人吧唧吧唧竟然聊了有2个多钟。我跟他是同龄人，但我们的世界却很不相同，他生活比我多次多彩多了。他高中跟人比赛，一口气吃过11碗饭，吃到自己拉肚子；而我从来没有这么奢侈过，为了省钱高中我从来没吃过食堂二楼的5块钱一份的自助餐。他国庆放假连续打过5个通宵的游戏；而我的生活从来都是规规矩矩的不越雷池一步，最长的一次熬夜是初中在楼道里学习到夜里2、3点。他经常连续工作30多个小时毫无怨言，而我加班到12点就已经晕头转向脑子不管用了。他已经结婚生子，我是个单身狗。我们有很多不同，但是我们也有很多相同的，我们在这个年纪都有着同样的迷茫，究竟我们未来该何去何从。
我想把事情做的完美，可是对于现在的我来说完美的代价太大。虽然我的行动都是按照计划在进行，但是我也有些遗憾。我在太平洋待过3个部门，而我只请了我现在这个部门的人吃饭。无论如何我都感觉我好像得罪了其他人。我问wml我该不该请其他两个部门的人吃饭，wml说应该，可是当我真要下决定的时候我犹豫了，那时候我请客吃饭已经花了1500块钱了，如果再请他们又得1500左右了，而我爸还在做着80块钱一天的农民工。wml跟我提议说不请吃饭的话可以买些零食，不过当我闭上眼睛想的时候，我还是选择了放弃。今天是我走，如果是他们走的话我想他们也不会请我的，可能连一生再见都不会说。虽然我跟他们之前是同一个部门，可是大部分人不是点头之交就是我所不喜欢的。我还记得有一次部门去旅游那时我正准备考科目二，我就开玩笑的说想借ljc的车练下科目二，结果ljc在部门大群里说她不同意把车借我。我记得，20xx年我从4楼搬到5楼的时候部门人挤在走廊上说笑可是却没有一个人愿意帮我拿一张纸。我还记得部门分组的时候，xh问我那些人比较难管我就跟她说了，然后分组的时候她跟领导说把那些难管的人都分到了我名下，她还问我她是不是太坏。我经常对这些事经常念念不忘，现在想来也越发清晰，我不知道我算不算一个很爱计较的人。我想不起来他们的好，所以最后我还是决定不请吃饭不请零食，只是简简单单的跟他们说了一个再见。我很奇怪，有些人明明是一个部门的关系却不是很好，有些人不是一个部门的反而很合得来。
我走的时候，ht主动找我聊天。她是公司的hr，因为要培训的事情我们认识了。我的离职申请可能要过她那边，所以她被她知道了。她就跟我聊在广州的去留问题还有我未来的工作规划。第一天聊的很好，还加了微信，知道她是外省的时候，我更加有好感，都是外省心里上就感觉很亲切。我想我们兴许可以做个好朋友，外省在这边都很孤单的，兴许周末我们可以一起玩，所以我很认真的跟她聊天，我以为这是友谊的开始阶段。第二天她又找我聊天，问我要不要买房子，我说在等房价下降，然后她开始跟我介绍其广州各地的房价，并信誓旦旦的一遍遍强调房价一定不会下降。我说想3年后存够钱再买，她又跟我说货币贬值快，3年后即使我存够了30万，那30万也不值钱了。我说我现在没钱，她又怂恿我要去借钱买房子。为什么，难道这就是她表达友情的方式吗？我很奇怪一个人怎么会跟我说这些。我就趁机说好我考虑考虑买房子，然后她说她周末有空可以陪我去她手上有房源。我感到一阵毛骨悚然，一瞬间我就明白了，她是个中介，她跟我那是友谊，她只是想在我身上分一杯羹。第二她又劝我很久去买房子。为什么你不买？我反问她。她说她没钱，我就说你可以找你周围的人借啊，这是她当初劝我的话，然后她回答都是套路。我知道我识破她了，也就不再劝我买房子了。聊完天我微信删了她，我知道她也是生活所逼，迫不得已，可是我不允许我的朋友中有一个整天想在我身上吸取鲜血的人。
我跟lss认识很久了，她来公司两年年多，我也认识她两年多。她是个小小的女生，很可爱，笑起来有两个酒窝，唯一的缺点可能就是个子有点矮。她来公司之后，我因为工作的关系认识她，没多久就开始熟悉，然后我开始追她。那时候我很笨，一边追着她一边担心着被别人发现。正好她们部门有个漂亮的妹子跟我也很熟，我经常送ss礼物的时候也送那个女生一份。给她送过酸奶也送过小玩具。我嗨开始买零食，开始追一个女生的时候我通常都这样——会买零食送给她吃。那时候感觉我们能在一起，很多人也开我们玩笑。后来yp帮我问她意见，她说我跟她不可能会在一起，因为我是外省的。我很伤心，后来还是我跟她表了白，不过没有收到回复。为了引起她的注意，她发的朋友圈我会去评论，说“爱会超越一切”之类的恶心的话。然后她朋友圈就屏蔽了我。我给她发的信息她也都不回了，我经常微信上跟她表白说晚安，她没有删我，但是她也从来没有回复过，终于有一天我自己也受不了了，我把她从我的微信里删除了。
这之后我又追过其他人，不过没有成功。这次要走了，想来想去最放不下的还是她。终于周四的时候又厚着脸皮要了她的微信。加了她之后，我们会在公司的通讯工具上偶尔聊下天，她也跟我说话，但总感觉有隔阂。不过这已经不影响我的幻想了，加了她的微信后我就开始幻想跟她的未来。我要追她，好好的追她一场，我已经很久很久没有这么认真的对待爱情了，我愿意接受她的任何考验，并且我能相信我能坚持到胜利。我幻想我们如果在一起的每一个细节。温馨，我可以经常摸摸她头，可以抱抱她，即使还没有得到都感到了前所未有的幸福。周六的时候我鼓起勇气问她周日要不要一起去逛黄埔的美食节，没有回复，我猜到可能是这样。这次我愿意坚持，上次只坚持了一个月，这次我决定300天。每天跟她说说话，直到等到她回复，我想有一天说不定她会感动。所以她没有回复我没有伤心，一直这样下去也可以。可是晚上我看着知乎的时候，她回了，一条消息闪过了手机屏幕顶部。我只看到她的名字，却没有来得及看内容。我急忙点过去看，我想也许我们真的还有机会，她就是跟我说她不去我也很高兴。可是当我看完回复的内容的时候我的心都碎了——“你妹的，不要打扰我姐。” 沉默，我不知道该说些什么，梦碎了，很伤心。不能跟别人在一起我觉得无所谓，不能跟她在一起，我却觉得很痛苦。我回了一句“3q” ，结果发现她已经把我删除了。
抒情经典散文13
长大了，管束少了，自觉性高了，事务多了，心智愈发成熟了，反倒越怀念起那段被“放养”的日子了。
在我读高中以前，没有被自己的自觉性束缚住的时候，与同村的孩子一样，处于被“放养”的状态。那时候，无需向父母报备，便可畅玩一天，只要没有人找上家门理论，只要晚饭时间能看到安然无恙的你，父母是不会关心你白天去了哪、做了哪些好事与坏事的。对于学习，父母只要能看到你学期末捧回一张奖状，便不会具体询问哪门功课考了多少分，存在偏科与否的问题，甚至连奖状的真实性都不会追究。
被“放养”的日子里，没有补习班，没有艺术班，绝对自由的空间里催生了许多娱乐方式。
春季，杨树、榆树开始抽绿，树便要遭殃了。没有上学与作息时间观念的孩子们，此时的时间观念都极强，因为要想做出一个吹起来响亮的哨子，时间必须严格把控在树枝抽绿到萌芽生叶之间。树由抽绿到萌芽生叶时间短，这间隙的树皮与树干易脱离，树皮柔韧，内里光滑，折下一段手指粗细的树枝，截取较为直挺的一段，短则三厘米，长则七厘米，依喜好自定，两只手分握两端，反方向用力一拧，小心翼翼抽出光滑白净的树干，哨子的雏形便有了。之后，便是制作哨子的最后一步也是最关键的一步——制作哨嘴儿。任选雏形一端，用刀轻轻削去树皮表面灰绿粗糙的部分，一厘米左右，刀工一定要细、力度一定要小，直至露出光滑匀称嫩绿的里皮，再经反复修整，哨子便做好了。那时候，榆树是最受欢迎的材料，含在嘴里甜甜的滑滑的，不像杨树，只有苦味。哨子做好后，含住哨嘴儿用力一吹，便知哨子做得好不好。好的哨子声音洪亮有力，次的哨子声音沉闷如牛，好次之分，与做工有关，也与树枝粗细有关，力气大的孩子能拧动两根甚至三根手指粗细的树枝，做出来的哨子吹起来声音自然更加响亮。可无论粗细，孩子们总要比试一番，站成一排，昂头用力，各种音色的哨声便迸发出来，混杂着哨音后的笑声，穿过炊烟，随春风飘远了。
夏季，大大小小的池塘便成了孩子们的王国，本村及邻近村庄哪个池塘的水清澈、哪个池塘方便下水、哪个池塘淹死过人，都摸排得一清二楚。游乐性最强的当属我们村前的池塘，人工开挖，石头修葺，沿边水泥铺面，三个标准篮球场的面积，南北长，东西短，东南角建有下沉泵站，东北角修有台阶。池塘原是村里重要的灌溉水源地，因为仅临村庄，水质清澈，又成了洗衣服的重要场所。而对于村里的孩子们来讲，池塘则是游泳的好去处。未至盛夏，孩子们便迫不及待地下水游泳了，挑选日头正盛的中午，三两个小伙伴互相怂恿着便入了水，可水温仍然很低，下水的孩子们双手抱怀，嘴唇发紫，身上早已一身鸡皮疙瘩。纵使这样，依然不减游泳的热情。
孩子们所谓的“游泳”，按照当时我们的说法叫作“洗澡”，并不讲求何种游泳姿势，清一色的“狗刨”，倘若从谁嘴里说出“蛙泳”、“仰泳”、“潜泳”等洋气词，反被大家伙儿嘲笑;又因其纯是孩子们水中的聚堆儿嬉戏，便更没有“游泳”的味道了。孩子们喜欢比试，更喜欢炫耀自己的本事，看谁潜水憋气时间长，看谁跳水的高度大、花样多，看谁游的时间长，要比试的东西总是很多，孩子们并不着急，因为被“放养”的日子里时间多得是。
池塘的白天是稍小点孩子们的天地，夜晚则是稍大些孩子们乃至大人们清凉的好去处。白天，池塘里常有洗衣的农妇，稍小的孩子们并不知羞，照旧光溜溜地游泳，甚至故意在她们面前炫耀自己的本事;夜晚，游泳的人则主要是为了清凉，没有嬉水打闹声，只有说不尽的家常里短。后来，渐渐有人往村前的池塘倾倒垃圾，漂满了水面，衣服自然是不能洗了，我们也被迫转移了阵地。
阵地转移到四里路外东村田野里的一个池塘。东村池塘不比村前的池塘，没有规整的石头修葺，更没有沿边水泥铺面，东西宽南北窄，同样三个标准篮球场的面积，好在有一段适合下水的缓坡。游泳的条件没法与原来的池塘比，可不久之后，大家伙儿就发现了这个池塘的好处。由于处在田野中，池塘周边田地种满了花生，有的年份一两块地栽种了西瓜，花生饱满、西瓜成熟后，便成了大家伙儿口中的美食。偷偷溜上岸，拔出几墩花生，摘下一两个西瓜，扔进水里，花生被一个个摘取下来，花生秧再溜上岸栽在原来的位置，西瓜皮则被埋进土里，以消灭“犯罪证据”。无论何种美食，量都不能多，生怕被人家发现。有时正巧被看瓜人抓到，便免不了遭一通训斥，可孩子们总是左耳进右耳出，只要不通报父母，便连连表示“下次再也不敢了”，转头做鬼脸，依旧我行我素。
整个夏季，除却阴天下雨气温低，孩子们每天都要在池塘里游上一两个小时，周末及节假日，时间则更长，活动则更多。到季末，由于长时间入手出水晒太阳，孩子们身上是要蜕一层皮的。就这样，几个、十几个夏季过去了，孩子们长大了，农村的生活水平高了，清澈的池塘却已不在了，加之如今的孩子，家长管束多了，安全意识强了，恐难以再体验我们那时的乐趣了。
秋季，花生丰收的季节，大多数孩子都不愿帮衬父母收自家地里的花生，他们更愿意拎起钉耙、挎起竹篮，捡拾别家遗落在地里的花生，那可是自己的劳动所得。最兴奋、收获最多的当属在花生地里发现老鼠洞，顺着主洞的延伸方向，找准各支洞的位置，一直刨下去，便会找到老鼠储存越冬食物的仓库。仓库里塞满了老鼠搬运进来的花生，每一颗都经过老鼠的精挑细选，一壳两粒，个头大、颗粒饱满，一颗颗被紧密排列在一起，通常情况下，一个老鼠的仓库往往收获半竹篮甚至一竹篮花生，这远比一颗颗捡拾地里的花生来得快、来得易。
一旦拎起钉耙、挎起竹篮，一天的时间便都在地里。孩子们从不带食物，饿了肚子，自有办法。花生收获的季节也是地瓜将要收获的季节，埋在地下的地瓜此时已经拱裂了泥土，就等主人一个个起获它们。因此，烤地瓜就成了孩子们填饱肚子的美食，不过烤地瓜可是一项技术活，要领掌握得好烤出来的地瓜才香甜可口。首先，在较为坚硬的'地上用钉耙刨出长方形的坑洞，距离较远的一端做成斜坡，功能似烟囱，方便抽烟;距离较近的一段口部要大、要长，方便添加柴禾，这样一来烤地瓜的土窑便做好了。挑选地瓜时，选土地开裂的一处，此处的地瓜往往较大、较甜，在不损坏地瓜秧及根部的前提下，从一侧慢慢剥除土壤，挑选细长的地瓜，再将土壤回填。接下来，将细长的地瓜放置到土窑上端便可开火了。捡拾地里干燥的花生秧、树枝作为燃料，烤的过程中，注意小火慢烤、不时翻动，以利于烤得均匀。一段时间后，待柴禾燃烧殆尽，将地瓜放到土窑里，迅速盖上厚厚的土，借助柴禾燃烧后的余热，焖上十分钟，便可得到香味十足的烤地瓜了。这样烤出来的地瓜表皮已经碳化，几个地瓜吃完，孩子们手上、脸上、衣服上已经脏得不成样子，又要追着闹着，往小伙伴脸上涂抹，甭提有多乐呵了。
一天的劳动结束了，孩子们收获满满，早上空荡的竹篮里如今已是满满的花生。回家路上，孩子们仍有自己的乐趣所在。杨树开始落叶，一路上，孩子们会捡拾地上的杨树叶制成“杠”，以柔韧度好的叶子最佳，将叶片除去，只留叶柄，双手拇指按住叶柄中间，两手指相距一厘米左右，上下扯动，目的是为了让叶柄纤维更加柔韧。制作好的“杠”便可用来比赛了，两条“杠”交叉，互相拉扯，看谁的“杠”能把对方的扯断，到最后，每个孩子手里都会有一根久杠不断的沙场“老将”，视如珍宝，细心珍藏，从不轻易使用。
到了冬季，孩子们的乐趣自然在冰与雪上。小时候的冬季比现在冷得多，至三九，池塘里已结了厚厚的冰，胆大的孩子大步走上冰面，跑着滑着便到了池塘中心;胆小的孩子总要站在岸边伸出一只脚用力踩踩冰面，确保冰面足够结实后才敢踏上去，就算踏上了冰面，也是不敢往池塘中心走的。对于冰的结实程度，孩子们有足够的判断和自信，但也有失误的时候，好在从没有在池塘中心出过事，大都在岸边落入水中。那时候，孩子们穿的大都是母亲亲手缝制的臃肿的棉袄棉裤，一旦落入水中，大半条棉裤便都湿透了，虽然又湿又冷，但因更惧怕父母的训斥，是不敢回家的，哪家父母不在家，哪家就成了庇护所，脱下棉裤，放在紧临炉子的位置，便一股脑儿钻进了被窝，什么时候棉裤干了什么时候才敢回家。倘若父母都在家，就只好硬着头皮跑回家挨一顿训斥了。
小时候冰结得厚，雪下得也大。大雪过后，孩子们便往田地里跑，小学课本里《小画家》一文所介绍的“雪地里来了一群小画家：小鸡画竹叶，小狗画梅花，小鸭画枫叶，小马画月牙”给孩子们传授了一项技能或者经验，顺着野兔留在雪面上的爪印找寻野兔。脚印消失的尽头也即野兔窝大都在沟谷位置，这样的地方积雪最多、干草最多，最适合野兔筑窝。几个人形成包围圈，扒开厚厚的积雪和干草，便擒住了野兔，不过，如此顺利捕获野兔的概率小之又小。倘若捕获一只，孩子们便要商量由谁来喂养，可无论由谁来喂养，无论喂养了多长时间，最后的结局都是野兔成了餐桌上的一道野味。
一年四季，“放养”的日子里，孩子们总少不了乐趣，踏着率真的步伐，怀揣简单的快乐，一天天迎接着朝阳与日落。直到后来，清澈的池塘没了，田地里的野兔少了，直到我们都长大了，直到我们不得不过上了“圈养”的生活……彼时，乐趣成为了另一种乐趣，获得乐趣也需要付出更大的代价。于是，越长大，越怀念，怀念那些简单的游戏，怀念那些现在看来不可取的不顾安危的娱乐方式。
如今，碍于种种原因，恐难轻易再被“放养”或自我“放养”，只是人世行走间，虽沉默不语，然你我皆知，我们的内心始终是有一匹脱缰野马的!
20xx年6月19日·记于临沂
抒情经典散文14
窗外，又是一个新的世界……——题记
那是一扇窗，一扇封锁的窗，不知道窗外是否晴朗，是否有阳光，即使有，我们也看不见吧……
那是一扇窗，一扇坚硬的窗，窗内的我们已无力挣扎，也许这一世也只能在这囚笼里了吧……
那是一扇窗，一扇肮脏的窗，一扇可怕的窗！窗内的我们倍感恐惧，囚笼里的阴冷不断来袭！
可这阴冷，却燃烧起我们内心的怒火，我们发出愤怒的嚎叫，曾经的哀号与求饶已彻底被消灭。
窗外的一切似乎在嘲笑我们，不自量力，可他们永远不会明白，寒冬之后的便是春天。
终于有一天，一只只愤怒的拳头打在窗棂、窗口，瞬间，尘封多年的窗，支离破碎。
窗外---又是一个崭新的世界。纵然那个大不列颠剽窃了窗外太多的辉煌，但开往春天的地铁被我们赶上了。强者是历史不愿也不舍被遗弃的`，囚笼中的我们凭着一颗勇敢、炽热的心，逃脱了那曾束缚了几万万同胞的窗。
我们的春天来了，万紫千红的春天来了！我们找不出一个拒绝的理由。
“我想在地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛习惯光明”……
抒情经典散文15
在城里呆久了，便厌倦了城市的喧嚣，总想到乡下过清净的生活。龙给我打来多次电话，让我到他家小住一段时间，全当回娘家了，改变一下生活环境，也好看一看他家的大果园，换换心情。这正应了我的意，刚好店里的生意不是太忙，便交代了一下，简单拿了些换洗的衣服，乘车直奔乡下老家。
从十五岁那年走出家乡，便没再回去过，想起来真的是太久了。难怪龙电话里训我，说我忘本，瞧不起土包子了，忘了家乡的人。呵呵，其实真的不是。上学时忙着学习，工作时忙着生活，结婚时，为家奔波，闲暇的时间很少。累了的时候也想回老家去看看，想了便也是琐事缠身，难以回去。夜里便会梦到儿时的家。梦到那五间长长的土坯房，大大的院子，低矮的围墙，院外的栅栏里十一棵果树还是那个样。每次从梦中醒来，都会是满腹的思念和惆怅，思念老房子里朴实勤劳的妈妈，思念拿着小筐和爸爸摘果子时的开心。思念和我同龄的那条大黑狗，想儿时掏鸟窝、爬树、上房的小伙伴，想冬里天爸爸给我浇的滑冰场……给了我无尽欢乐的家乡又怎能忘啊！龙就是因为我家的那些曾经让他馋的直流口水的果树，便有了童年的梦想：“将来一定要有自己的大果园。”如今他的愿望实现了，也是想晾晒一下他儿时的梦想吧，才总让我到老家看上一看，顺便也和那些儿时的伙伴聚一下。
我和龙是同年生又是同学，儿时的伙伴中，我俩是最淘气的，虽然我是女孩，可他还是淘不过我，我便做了孩子王。他家在我家的右前方，我家的房子在屯最中心的位置，右面是大队，左面隔着同学杰的家和大马路，下了路面便是供销社。供销社前面是学校，知青点就在我家后面。最深的记忆是在我家和杰家的中间有一个压水井，这口井的水很清、很凉，还有点淡淡的甜。除了冬天以外，每到下课的铃声响过，同学们便蜂拥的来到这口井喝水、打水。冬天，父亲会把栅栏扒开两面，在那里给我浇出一个大大的滑冰场，屯子里的孩子都会到冰场来玩。这井在冬天会冻上好多次，总会有谁打完水不把井里的水放了，父亲就会在井的周围堆好多木头和玉米杆点燃来烘烤，我便拿来一壶一壶的热水在上面往井口里浇。上面化开了，便把井头卸下来用铁钎子一点一点往井管下面穿。铁钎子是父亲特意为此做的，最长的一根钎子有七八米长，每冻一次井就会弄好几个小时，也都会把父亲弄的一身脏，父亲从没埋怨过是谁把井给冻了。井抽子坏了也是父亲来修来换，所以我便一直认为那井是我家的，搬家时才知道是大队的井。现在想起来那时的.父亲真的很了不起。那口井早就不能在了，农村也早就换成了自来水，那老房子的位子恐怕我都不会记得了，那些玩伴会变成什么样子呢？车在我的种种想象中到了乡间的车站。
龙听说我要来他家，自然非常高兴，非要开车到我家来接我。我理解这种盛情，现在交通又都很方便，来回花那么多油钱也犯不上，便让龙在乡间的车站接我就行了，以免下了车还要问路，会让我想起贺知章的“儿童相见不相识，笑问客从何处来”的诗句，会让我感到很囧。
车还没停稳就看见龙了，龙看来早已等在了那里,身旁停着一辆帕杰罗,龙不再像上学时那么单细,活脱脱一个高大的北方汉子,儿时的野相仍挂在脸上。无需过多的寒暄,我只想快点到他家,也想早点看到龙的妻和果园。龙的妻燕儿也是儿时的玩伴，只是比我高两届，上学时是全校踢毽子最多最好的一个。
龙边开车边说要给我一个惊喜，不用猜就知道是儿时的玩伴等在龙的家。哦，老家真的变了，除了供销社的老房子还在，尽管已维修，但还是显得很破旧、苍老。其他的都变换了位置，学校移到了屯最后面，大队也换了位置。我家原来的老房子早已换成了一溜红彩钢瓦的大饭店。顺路一直往北走，便看到了龙家的果园，“真的好大哟！”我惊叹着问龙：“果园有多大？”龙竟然用“不知道”来回答我。呵呵，真够可以的，龙现在是村长，管好几个自然屯，权利还蛮大的，也真不用计算用多少亩地，自己家的地，呵呵。一路上我总是在笑，笑老家的新变化，笑我置身在生我养我十五年的地方，竟然感到陌生了。
龙家的狗好热情，果园边的小路上，一溜狗的队伍大老远就狂犬着跳跃着先行来迎接龙的车，算起来能有十多条，我家在这屯住的时候，最多养过三到四条狗，那也便是养狗最多的人家了。心想：“这些狗要是三天不喂，见到陌生人非吃掉不可。”狗队的后面才是人的队伍，这情景倒像是看电视剧呢，真的是长了见识了。
哇，看到燕儿了，除了比上学时瘦了些，也没什么大的变化，那些玩伴都还能叫上来名字，只是乡村的风把他们的皮肤都吹黑了，倒显得我皮肤不那么健康。几十年不见，如今，见面彼此还都叫着儿时的名字，还是原来的感觉，嘘长问短，拥抱握手，似乎比以前多了一份热情。
看到偌大的果园，我不知说什么才好，放眼望去，淡粉的花宛若花海，微风摇曳着花枝，煞是好看。我顺着果树中间的空地穿行着，嗅着浓浓的花香，置身于花的海洋，那种迷醉，那种飘摇，太美妙了！用手触摸着一颗颗似曾熟悉的果树，仿佛又回到了我出生的那个家，仿佛是站在父亲栽的果树下，听到了久违的父亲慈爱声音：“老姑娘，再给爸爸拿个筐来……”朗朗的天空,天没下雨,心空里有一片云在飘雨,雨滴从我的眼睛溢出,“哦,这便是歌中所唱的心雨吧!”我心里感慨着，激动着……
果树的周围让龙种上了一圈榆树，龙说：“榆树现今在外面几乎找不到了，这屯也就我家有，小的时候没少吃榆树钱，不能忘本的。”龙的话让我再次激动着，是啊,小的时候，我家的栅栏中就有好多榆树,榆树开花的时候,那花不叫榆树花,叫榆钱,从花开到花落,我都会爬到树上采榆钱,让妈妈做汤喝,掺到玉米面里做饼子吃。在我心里，那即是儿时的味道，也是妈妈的味道。
几只野鸡被我们的脚步声惊飞，龙告诉我：“果园里有好多野鸡，有时还会看到野兔奔跑，这里鸟的品种特多，明天早晨的时候，你早点起床到外面听吧，真的就像鸟在唱歌比赛一样。”听龙这么一说，我还真的不想走了。
中午的饭桌搬到了离龙家二十米处的老槐树下，儿时我们都称这棵树为老神树。老神树少说也有两百年的历史，树干两个人伸出手臂还是抱不住，枝杈上挂满红布条，树身也被围了很多红布，树的枝杈就像龙爪一般的伸延着，茂密的树叶和树枝杈形成了一个天然的屏障，那屏障如遮阳伞，煞是壮观。树下面有两个清朝时期的墓碑，其中一个方形的墓碑四周雕刻的都是龙的图案。当时很想把它用手机拍下来，只可惜来的时候匆忙，忘记带能拍照的手机和相机了，只好把拍照的事留作下一次来的时候。龙说：“在这里盖房子也是奔这棵老神树来的，神树会保佑我和我的村民的。”
品着家乡的酒香饭香，和儿时的小伙伴叙着懵懂时的浪漫与调皮，真的好开心。我突然产生了一个想法：“我想回来。”当我脱口而出的时候，便听到了一阵掌声和欢呼声。我又重复了一遍：“我在说真的，我真的想回来，给我批一块地，在那里建厂房，我们可以合资搞一个项目。”我知道农村的土地不能随便占有、使用，土地比黄金还贵重，但招商引资还是可以的，国家也支持这个项目。
任何事都是从一个梦想、一个决心、一粒种子开始，同时也不能随意的小看谁，因为人的能量是无限的。但做起事来也要有一种淡定的心态和坦荡的心怀，成败与否不要过分懊恼和过多的兴奋，只要努力到了，就不必太在意结果，而是要好好的享受其过程。谈笑中的真实想法就这样在笑声和赞许声中拍板定下了，龙主跑土地审批，我随时听调遣。
在回家的途中，心还一直沉浸在和儿时玩伴欢聚的兴奋之中，久久不能回转过来，也默默祈祷着“土地”之事最终能办成。
人无论有多忙，都不能不回家看望自己的爹娘，人无论走多远，都要抽时间回老家看看自己成长的地方。爹娘是血脉上至亲的，家乡是心里最美的，家乡的人是最让人怀念的，儿时的玩伴也是最难忘的。
哦，我的家乡，是我梦的汤洋，我还会回来，回到梦开始的地方！