那年夏天经典散文

　　在学习、工作、生活中，大家都经常看到散文的身影吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。为了帮助大家更好的了解散文，下面是小编收集整理的那年夏天经典散文，欢迎阅读与收藏。

那年夏天经典散文

那年夏天经典散文1

　　今夜，月光如水。

　　庭院里，如水的月光撒落了一地的银白。

　　我伫立在栀子花下，那淡白淡白的花朵，白得像月亮一样忧伤。地下也覆有瘦白的瓣，一片一片，泼泼洒洒，仿佛手掌没有端稳一碗盛满了清水的碧玉瓷碗，风一吹，就溅了出来。

　　就像是想要紧紧握在手中的幸福，拼命地想要握紧，偏偏时光太窄，指缝太宽，幸福仍自指尖，一点一点，流失。

　　岁月悠长，而我却搁浅在与你初遇的那年夏天。

那年夏天经典散文2

　　那年夏天，夹杂着一丝不太温柔的空气。武汉的上空是赤裸裸的热辣辣，但也阻挡不了当地人的喋喋不休。我外地，因为大学，因为想逃避，所以选择一条陌生的路，正因为没有人告诉过我前路的坎坷，我才有勇气这么义无反顾的吧。哪有几分喜悦或悲伤，一如既往地无畏，所谓的无畏到底是什么？是我口里一惯的冷血无情吗？我不知道，但我一直在寻找答案。

　　不知从什么时候开始，我喜欢白色的耳机，去躲避那嘈杂的人群。所谓寂静，就是在自己的世界里浮夸，所以，我喜欢浮夸这首歌。喜欢窗边座位的女孩，喜欢浮夸，难道就真的只有浮夸了吗？我只是想做一片随风的叶子。

　　一如既往，白色耳机，路上，人太多，还是路太窄？时间还允许我去思考吗？纸质很薄，文字太多，总写不完太多。来到了军训中，教官，正步，踏步，1，2，3，4，那是威严吗？年轻的我们真的懂吗？

　　你本来就在这行列之中，本应如此相识。相识一笑，促膝长谈，成为知己。然而，最初认识的人不是你。因为陌生，我们仍然一无所知。是因为陌生吗？还是本就太相似，害怕拒绝，害怕被知，直至被伤。我记得你说过你不怕痛，我明白，你只怕心痛。正如我，怕冷。只是，冷可入骨，亦可侵心。

　　关于最初的回忆似乎半瓶矿泉水，还在慢慢流淌，又在悄悄回荡。

　　你总在人群说华科之行，除了照片之证，我再也无任何记忆。我原以为不过如此，谁知你理所当然。那时，我觉得你就是那朵丁香花，散发着沁人的香味，而我，被吸引着，慢慢，慢慢靠近。

　　悲伤的人，有一种幸福。她懂得悲伤，所以更加懂得快乐！我还不十分确定你是否和我一样悲伤，可我知道，你和我一样，我们都希望幸福！乔燃说，五瓣的丁香花可以带来幸福。

　　第一次，他们说，第一次才是唯美。我们是什么时候开始说话的？第一句话是什么？我们何时开始倾诉彼此，了解彼此，信任彼此？你还记得，你第一次说我们就差几个小时就是同年同月同日生了的时，我们是处于某时某分某秒的呢？我不记得了，我只记得，你我曾在不同的天空下，时常做着，想着，相同的事。那是我们曾经都不知道的事。对于幸福，那便是遇见这样的你，这样的自己。

　　额，我记得一个第一次。他说得对，拳头小的人，心也小。第一次被人弄哭的感觉真不爽，庆幸的是，是你。带着好多无畏来到一个城市，最终却是因再也想不起来的原由而流泪，还是会有失望，还是会有委屈，只是不想矫情释放。幸好，你打开了我关闭着的一扇门，透过那里，望过远处，才算是真正地欣然接受。所以，我更愿意去了解你，正如方茴才会喜欢陈寻的原因吧，所以，你才会喜欢那个“死不要脸”的吧。

　　我说，我和你就差几个小时，你动动尾巴，我就能知道你想干嘛了。不是完完全全地了解，半点心虚，却无比自豪。

　　你说，你的人生，被人灌进了一瓶墨水，又被自己尘封多年，最后还得自己一饮而尽，是酸？是苦？是涩？我只知道，一定不会让你开胃。你要相信，上帝以痛吻你，必然有他爱你的理由！你说，你开始怀疑了。真正的意义是句号后面的问号，思考了才是你的。我明白，不过是你的爱刚刚萌芽，初醒时还带着朦胧。那个所谓的人终于无谓了吧，我说呢，所谓专情不过是在你合适的人还未出现时仍然傻傻以为。

　　那天被人潮拥挤，我被埋没。我也怕，怕失去，怕被遗忘，怕在人海茫茫再也找不到那样熟悉的你。谁最坚强，我不敢用坚强，表面太逼真，内心终究骗不过自己。你呢？是不是倔强地把自己埋藏在坚强之中，坚强似乎太脆弱了，五瓣丁香更加使人无畏。

　　疯疯癫癫，我们一路浮夸，只是无谓地笑了，闹了，疯了，谁说我们真的无畏了？愿五瓣丁香花带给你幸福，一直幸福。我不是你的陈寻，你不要做方茴。

　　你会问，为什么不写写事。事太多，是太少，我也分不清事是。我只知道，路，一直都在；只要大气在，热气球就会上升；丁香在，叶就在。

那年夏天经典散文3

　　曾经以为世界很美，没人掉眼泪，吹熄蜡烛，许的心愿，全都会实现。

　　——题记

　　那年夏天，我们穿着整齐的校服，靠在校园的栏杆上，相视而笑，黑色的眼睛，明亮的瞳孔，印出我们的年华。那个季节，杨树上像棉花一样的小白絮又开始飘飞了，那是比蒲公英更小巧的小东西，偶尔会飞到人的身上，让人无奈的一次次用手拨弄，但它们仍旧淘气的乱窜。

　　那年夏天，我们女生跳高的姿势可真难看啊，那些跑起来的动作真的有点搞笑，其实明明能过去，但还是愿意做出一副娇弱的样子。忸怩的跑过去，所有的人都以为过不去，但只见，腿轻轻一抬，居然过去了，天边的云朵都露出可爱的面容。然后女生们捂着嘴，一副很有成就感的样让她们的笑声更加纯真无邪。就像是香皂的泡沫般轻柔。

　　那年夏天，我看着黑板上的抛物线，眼神迷离，那些几何图形像妖怪一样冲着我坏笑，我的思维有些茫然，教室外的树叶在沙沙的响，仿佛也在笑我的笨。我与老师对视，她讲的很开心，但看到我的疑惑，我看到她也有些茫然了，她一定看到我呆滞的目光，我想我在无形中一定让老师的自信备受摧残。同时我也在用修长的手指不断的触碰课本，抿抿嘴，心里纳闷：为什么数学老师也是中国人，她讲的话我却听不懂。

　　那年夏天，我们还在一起开班会，看着班里胖胖的男生站在讲台上唱歌，他的神情让人忍不住发笑，但他唱的真好听，完全不像平时傻里傻气被女生称为“最没魅力的人类”班主任用严肃的表情看着我们，也许我们该有压力。是的，他会在讲台上重复申明“过了这个炎热的夏天，你们就会找到你们的希望”他说的是那样的铿锵有力，而台下的我们却在想着为什么下课的铃声还不响起。

　　那年夏天，我们骑着单车在风里穿梭。我们的笑声在风里回荡。我和我可爱的朋友们骑着单车穿过我们的青春岁月。我们会因为一次考试成绩而黯然心伤，也会每天熬夜到晚上12点拼命读书，第二天顶着熊猫眼听着教室外的树叶沙沙的声音。朋友会写来纸条告诉我她的心情。那些纸条记载着我们的友谊，那种感觉象草莓一样香甜，散发着清新的气息。

　　那年夏天，我过完了18岁的生日，仿佛昨天还是幼稚天真的小女孩，可是在吹完生日蜡烛的时候，我知道我义无返顾的长大了，没有退路的长大了。蛋糕上的奶油甜甜的，我抹在我的手指上让我的小狗舔舔，小狗睁着圆溜溜的眼睛咂吧咂吧小嘴巴，听话而温驯的舔完，然后它小小的身影便定格在我的脑海。

　　那年夏天，她谈恋爱了，我吵着要做她的伴娘。她羞涩地和他在一起，连牵手都显得那么拘谨。他们一起在学校的操场上留下回忆。照片上的他和她，嘴角都露出浅浅的微笑。他的碎发在阳光下显得清澈，明媚。她长长的头发也像芭比娃娃一样可爱，甜甜的酒窝无比动人。

　　那年夏天，我们谈着彼此的梦想，，不停地相遇不停的告别，不停的坚持不停的失望，不停的向蓝天询问生活的答案，然后，不停的长大。

　　那年夏天，我们的歌声飘扬，生活像钟摆一样周而复始，但我们用心体会的美好依然存在，时间匆匆而过，如今的我们都已经长大，很多的回忆只能驻留在我们心底的最深处，那些曾经的岁月，那些可爱的朋友们你们都还好吗？如今我们只能默默的纪念，因为我们回不去了，永远的回不去了……

　　我们此刻能做的，就是好好珍惜，别让幸福走的太仓促。

那年夏天经典散文4

　　伊人立水畔，昔日美好如水印，如何去握。

　　————题记

　　今晚见一个姑娘站在黑暗的台阶上，呜呜咽咽，夜越来越冷。

　　多久之前，秋天来了，夏天过了？！哦，很久以前的事了，那时就经常落雨了，婆婆娑娑，分不清是雨还是泪。以为好了。是的，总是我以为。我总记得梧桐道、梧桐籽、梧桐叶，我也埋怨过迷着眼了，“睫毛太短，哈哈……”，如何再给我埋怨一次。回忆，是不能触碰的伤感。带着笑哭，是对逝去的幸福的祭奠，又有多少不舍。

　　伊人立水畔，昔日美好如水印，如何去握。没有如火的枫叶，也有晶莹的雪花，也有打打闹闹，埋在心底一些信任。

　　格桑花，海豚，彼岸花……各种不舍的过去，各种成长的跌撞，像孩子哭泣，又学会偷偷流泪，最后看懂人心。那年的夏天啊，还能不能回去，重新拾起遮挡梧桐籽的小红帽，没有机会借机流泪。人总是喜欢回忆，然后说着会学会珍惜，试着变聪明，然后慢慢的找到那个梦想的地方，然后由开始怀疑……循环、轮回。

　　台阶上哭泣的姑娘，也找到一个姐妹的怀抱，不再呜呜咽咽，哭的喉咙哑了。心疼的看着自己以前的样子，怎么自己都不会心疼自己了，怎么活着却从来没有尝试着为了自己而活。原来，我们都长大了。

　　我们最需要的只是一个动作，不是一句安慰。谁还相信空洞的一句话，谁都有谁的难过。人的成长，让人生这么悲哀，总要学着接受，身后还有人撑着我前进不倒，身前也总有人挡着别人的伤害。眼睁睁看着重要的人受伤无能为力，那是怎样的错愕无奈伤悲？要怎样的鞭打，才能认清现实？然后，还不能冷漠绝望。要相信只是上帝用手遮住了我们的眼睛。

　　路灯昏暗，乌云挡住了一百年来最美最圆最亮的月亮，世界仿佛一片黑暗。拨开云雾，看到真实的世界，与身边的人对视一笑，仅此，足矣。

那年夏天经典散文5

　　我决定和春园表姐去她家消遣一久，这是个难得的机会。因为我们两地相距，步行至少也要一个白日。由于山高水长，交通不便，想要搭个便车是没有可能的。她们这次的到来，使我暗自兴奋了几天。有客人在，我大可不必每天都干很长时间的活，更多的时候是陪她们四处走走，说笑一番；又可以释放我长久郁闷的心情。

　　奶奶知道我决意要去时，劝我说：“你走不惯长路，会疼脚的。”我不听，反正自从我自作主张地辍学后，是没有时间开心地过过日子了。

　　爹没有说什么。我知道他因了我的辍学还在记恨我，所以没有跟我说话，零用钱也没有给我，只是临走时奶奶背了春园姐们塞给我30块钱：“到了你旧老（对奶奶的弟弟的称呼）家买点东西，你表姐家做生意的，就不用带了。”我“恩”了一声，跟着她们走了。

　　时候是傍晚时分，太阳黄通通的挂在西天，随时准备躲到山背后。

　　经过三四个小时的匆忙赶路，今晚就投宿在七叔家了。我和七叔聊了很多，他说他工作暂时还没有着落，想让做副县长的二哥帮忙。现在的日子过得特别无聊，离街道又远，难奈年轻人的寂寞。

　　他问我为什么不读书了呢？

　　我告诉他我对于现行教育体制的厌倦，以及对于一些缺乏自身素养的同学的不满，这些问题本身并不在我的事情使我渐渐淡化了对于在学校继续求学的兴味，以至于辍学。

　　七叔也劝慰我许多话，便不知不觉中进入了梦乡。

　　第二天清晨，草草地吃过早餐，我们又上路了。

　　初夏的天气很灼热，行走在茂密的林间，夏虫啾啾，飞鸟枝头。

　　总算可以长舒一口气的时候，又已经是傍晚时分了。眼前顿然开阔了许多，俊美秀丽的山川，绿叶红花竞相争艳。那一丘丘的稻田，在微风的轻拂之下，仿佛一道道晶莹的光圈，又仿佛一圈圈水面涟漪，荡漾开去，很美。

　　我们先是到了旧老家，虽然我平生第一次见到这个旧老，但却并不感到陌生。旧老嘘寒问暖，待我十分亲切。每天早上和傍晚都喊我与他一起坐在灶边喝热酒，又和我聊一些事情，我便也更爱与他交谈了。

　　这样的过了几日，大姑妈（春园姐的妈妈）来串门的时候把我带去她家。走到半路的时候就听到一个女孩在喊“妈”，大姑妈唏嘘了一声：“你正英姐这么大了还要我带她来，跟不上了留在半路等着呢！”我不觉“哦”了一声，思忖这女孩子肯定是个胆小鬼，不然大天白日的连一个人走路也怕？

　　然而站在我面前的女孩又高又瘦，而且十分秀气，眉宇间呈露出阵阵喜悦的表情。互相问了声好，她便又蹦又跳地在我们前面去了。

　　我便斗胆问道：“大姑妈，正英姐毕业了么？”

　　“恩。刚从昆明民族师范毕业，现在正托你做副县长的二叔在县政府谋个职。”大姑妈说。

　　我又“哦”了一声，并没有继续言语。

　　大姑妈家很宽敞明亮，毕竟是生意人家，没有什么牲口，三四匹毛驴正在圈里分享晚餐。后来我才知道，这毛驴也只是暂时寄寓这儿，不久又将被做牲口生意的大姑爹卖往别地了。

　　我身为客人，也享用了丰盛的晚餐。大姑爹买了充裕的羊肉大杂烩，使我大包口福。饭后我和大姑爹看新闻联播，大姑妈织收拾碗筷，正英姐和春园姐打“三匹（金花）”。大姑爹喟叹了一声：“小侄，你看这还像话不像话？母女三人一起赌钱你可能是没有见识过的。”

　　我向门外一望，不知什么时候大姑妈也加入了打“三匹”的队伍。我只好“哦”了一声，陪了个笑脸。

　　“自从你表哥进去（入狱）之后，我很少管她们了，也不想管。”我看得出他脸上的微妙的变化，是那么的难以用言语来表达，怅然的，忿忿的……

　　晚上我睡在正英姐的床上（正英姐和春园姐一块儿睡去了），是那么的舒坦而且惬意。随手翻了翻床头的几本厚厚的书，便也进入了梦乡。

　　第二天我便和她们去放牧毛驴。把毛驴赶到草地上（实际上已经没有什么青草了，只剩下一些草根），我们便分头去地里割草了。我和正英姐在一块割。我借机问她在昆明读书时可曾去听过一些作家的演讲没有？她说没有。我又问她对于活着有什么感想？她告诉我她对于活着的渴望和对于死亡的恐惧，但既然活着就应该快乐地、并不自卑地活下去。

那年夏天经典散文6

　　已经记不起具体的情境，只记得，很累，很累，非常累。但很怀念，非常。

　　还有很可爱的军训教官，那个凶凶的但很温柔的教官，那个黑黑的却很可爱的教官，那个聪明又呆呆的教官，那个傻傻的却很腹黑的教官，那个曾经说一班最棒的教官，那个曾经送弹壳给我们的教官，那个被我们班男生举起又摔下的教官，那个明明摔伤却不告诉我们的教官，还有那个一直陪着我们的美丽的班班。

　　既然记不清具体的情境，那就说几个记忆犹深的情景好了。

　　PART1

　　话说我们班隔壁就是精英班：16班，那群中考中脱颖而出的佼佼者，自然带着鼓蔑视一切的自傲，没办法，人家有自傲的资本嘛，可是他们班的军训教官可不吃这一套，貌似一位同学对他们班的女教官出言不逊，那个男教官貌似护花心切，就打了那男生一拳（或是一巴掌？记不清了）力道没控制好，打出鼻血来了，我们班一个教练好奇心来了，抛弃我们这群兔崽子就去看热闹了，临走还不忘让另一位教官盯着我们，搞得我们一个个伸长脖子想看有什么好玩的事，还得保持好站军姿，我就向当时我们怎么就没有突发异变成长颈鹿呢？他过去不知说了些什么，绕着那男生转了几圈就又回来了，我们一个个眼巴巴地等着他给我们八卦一下，可是他不知恶作剧还是啥的，偏偏就一副若无其事得纠纠这人的错，挠挠那人的痒，自顾自玩得不亦乐乎，可怜我们气的咬牙切齿却又无可奈何，也许我们集体磨牙声真的吓到他了，又或许他良心发现了，最可能的还是他玩够了，就对我们如此如此的解释了一番，结果我们集体破功，都笑喷了，我们笑得正欢时，突然感觉到一股冷气朝我们迎面扑来，对危险的本能感应让我们停止了笑，不出意外的看见那只阴险的狐狸正朝我们阴恻恻地笑着，笑得那个一叫不怀好意，那个叫我们毛骨悚然，正当我们哆嗦时，他一咧嘴，说：“你们怎么不笑了啊，继续啊”，我们颤颤巍巍的附和傻笑了两声，一个个恢复军姿站好，就当作什么也没发生，可是，他会那么容易放过我们这群兔崽子吗，答案是否定的，只见他慢悠悠的说道：“怎么不笑了呢，刚刚明明笑得挺开心的啊，那个啥，还有那个啥，还有那个啥啥，都笑得花枝乱颤呢”那些被他手指指到的，无一不心惊胆战，更好笑的是，那些被他指到的，无一不是男生，但是大家都没有笑得欲望了，每个人头上都飘著名为“惨了”的浮云，坐等下酸雨了，他也很干脆，既然大家在站军姿的时候笑了，自然得罚，轻飘飘一句“都多站15分钟”让我们在心中哀鸿遍野……

　　PS：教官当时说的话已经不记得了，只记得那时候我们真的笑得很欢

　　PART2

　　话说队列比赛那天，教官们雄赳赳，气昂昂的上去比赛了，包括我们两位极品教官，不过真的没想到，看他们平时那么变态的给我们挑错，本来想看他们上台出丑然后好好嘲笑一番，可是，真的不赖啊，那腰板挺的，那腿直的，让我们一个个汗颜不止，嘲笑他们的想法也扔到八爪国去了，可是，为什么呀，凭什么他们队列比赛，我们还得站着军姿看？那是凭毛啊，到底时凭毛啊，那可是两个小时，平时我们都要休息好几次呢，这种惨剧人寰的主意究竟是谁想出来的，简直就是新时期的大屠杀！怎一个惨字了得！过了不知道多久，我终于还是有些撑不住了，倒不是腿发软，头发晕之类的，就是一种强烈的不舒服感，不舒服就不舒服吧，但是可气的是他没有一点外化的症状，也就是说，没办法找借口休息，我只得安慰自己，谁叫咱身体好呢，但是，最后，终究，看着那一个个因为体力不支去乘凉的人，我那叫一个心痛，在接近心碎的时候，我急中生智，想到了一个很不厚道的法子，装病，这还得从我特殊的体质说起，总体来说我是挺强壮的，一般只要不遇“特殊情况”，我都可以生龙活虎见招拆招，但我有一种特殊能力，装病，那应该是我初二时开发出来的，只要努力想着我很痛苦，那身体上就马上有反应，比如现在“***，你还好吧，要不要休息一下，你脸色都发白了。”班班温柔的话在我耳边响起，出于谦虚，我很客气的说了一句：“没关系，我能坚持”。这本是我的客套话，没想到美丽的班班竟然当真了，夸了我几句（具体什么不记得了）就走开了，那时我多想抓住她，哭着对她说“你不要走啊，我快死了啊……”可是，我什么也没做，只是让泪水回流入肚中，继续很努力的装，我装，我装，就不信装不心软你，皇天不负苦心人，这回，就连我的身体也开始颤颤巍巍起来，这当然让本就观察着我的班班发现了，这回她很明智的没征求我的意见，直接扶着我去乘凉，我当然明智的闭嘴，我怕再继续装我得直接到下去才行了，然后我就成功地突围出阳光的包围圈了。班班扶我坐在一个椅子上，让我好好休息了一下就又出去勘查了，班班一走，我马上从虚弱的小绵羊，变成了强壮的熊了，搞得对面的“伤员”受惊不少，不过一会儿就变成了鄙夷的目光，我就当没看见，自顾自的喝水，捶腿，休息……好景不长，10分钟左右，班班回来看我恢复得怎么样了，我也不好意思再厚着脸皮呆下去，反正也休息好了，就和班班一起回去受苦了……

　　结语：

　　就截取两个我比较记忆犹新的片断好了其他的虽然有印象，但是记不全了，这两个算比较完整的，其他还有教官罚人喜欢让他唱歌或者做俯卧撑，（我们一度觉得他是自己喜欢唱歌，至于俯卧撑，大概是以前被罚的多了，留下的阴影。后来第一个猜想被证实确有其事，而且他还会弹吉他，这也是我们这群大部分五音不全者后来不费吹灰之力拿到歌唱比赛第二名的主要原因。第二个嘛，谁都不知道是真是假）。

　　还记得，他临走时，将弹壳一个一个送到我们手里，看着我们伤感的样子，让大家把欠他的俯卧撑通通还给他，然后教室走道上，讲台前，趴满了一群小鸡，认真地做着小鸡啄米的场景，当时我偷懒，抬头望了一眼他们，发现了他们眼中的不舍，及欣慰。

　　军训，又苦又累，但是，充满了那么多欢乐，幸福，那么多的爱。

　　END

那年夏天经典散文7

　　从小学，到初中到高中，我总和你分在一个班里。你始终不是一个很用功的人，你的成绩始终也只是勉勉强强说得过去。那时，你的架打得更好了，你还学会了抽烟喝酒。

　　可是，你的体育始终也是最好的，你连破了长跑、跳远几项市体育记录，篮球打得尤其好。下课的时候，你多半都在球场里打篮球。而我，总是坐在教室临窗的位子，看着窗外，看着你打球。

　　你实在是一个很粗心的男孩子，那么长的时间，你从来没有留意到我的存在，我的关注。

　　不知道为什么，随着日子一天天的过去，我和你之间的距离却在一天天地疏远。心里明明是很喜欢和你在一起，见你一面便觉无限的欢喜，可是现在却变成了陌路一般。

　　在一个班里，见了面却好象不认识，漠然的擦肩而过。然而这份距离不仅没有淡薄心中的那一份思念，反而一日深似一日。

　　我现在才明白，原来朝夕相处的两个人，也可以让人思念得心痛。

那年夏天经典散文8

　　祭奠六月里我们走过的毕业季

　　——题记

　　“外面下着雨，犹如我心血在滴”，不知从什么时候开始起，渐渐地我迷上了这首忧伤的歌。一年前我在十八岁的轨道上竭力狂奔，忘却的记忆仿佛再次被掀开，赤裸裸地在脑海中盘旋。

　　突然，有个朋友打电话问我是否知道今天是什么日子，我笑了笑没有说话，然后他说起一年前的今天。如今的我不知道该用什么心情去面对那年的你们以及那年的时光。看着窗外经过大雨冲洗的山峦，是那般的苍翠而又云绕。

　　高中最后一个日子，高三最后一个晚上，我们在十二年的苦读中终于看到了前行的曙光。末日前的狂欢，总是最激动人心的。一年前的6月6没有瓢泼的大雨，夏日独有的炎热在独唱着他的旋律，一季的躁动终于迎来安定的时刻，熟悉的时间里，独有心照不宣的祝福在低声吟唱，在那样漫长的等待中，把所有的往昔一点一点的化作青春的温暖。

　　年轻的号角，又一次在旷野吹响，当青春的梦想再一次绽放的时刻，我们怀揣着期待已久的梦，踏向一览无余的远方。黑色为主的六月，在苍白中弹奏着一曲黑白乐。那个夏天的承诺，在如斯的岁月里变得残缺不堪。流年消散，多少泪水早已洗去了那年些许的悲伤，每一次的华丽之后，我们总在寻找最初的心境。

　　毕业的歌声早已变得沙哑，那般持久的等待，其实真的不容易。当我们总是在最美丽的时候突然放开曾经紧握的双手，才猛然发现我们的心已经千沟万壑。当我们在最后的送别中轻声的低泣，任凭泪水肆意的落下。我们知道所有的一切尽在不言中，那一刻我们静静的依偎在星火摇曳的烛光中，深深地记下那些伴随我们走过三年时光的脸庞;那一刻我们才懂得什么叫“只有失去过才能真正懂得去珍惜和拥有”，那些难舍难分的冷热都集聚心头，期待在明年灿烂的季节里我们再次相遇。

　　没有谁能忘记这真挚情谊，你会祝福我，我也会祝福你。

　　且把泪水轻轻拭去，期待再相遇，就算相见无期，在某个夜里你会想起我，我也会想起你。

　　默契永存你我心底，情缘系千里，且行且珍借。

　　风雨飘摇的年华里，多少次我们携手同心;多少次我们热些沸腾;又有多少次我们在漫长的路途中渐渐迷失过方向。生活的风云即变，往昔的压抑在此刻化作力量，我们一直向前迈进。走过的一生有多少值得珍重时光，回首阑珊，又有多少记忆难焚难记却又难以追忆，放不开的终成魂牵梦萦。

　　青春的美好，因为我们年轻。一次一次，在走过匆匆繁碌的岁月，将我们无处安放的脚步停驻在时光的流逝中。也许青春总是伴随忧伤与悲痛，在无法寂寞的时刻，显的华丽而苍美。或许在所有相遇和邂逅中都是缘分在牵桥搭线，当青春爱上了忧伤，贪恋上孤郁的时候，便已意味着我们的心系在一段简单的情愫上。只是那份感情的深浅，任谁都无法紧紧把握，缘聚缘散，我们在平凡的世界里，演化着各自的不凡。也许青春就宛如烟花般，在最灿烂的时刻匆匆绽放后变消逝在暗色的夜空之中，在纷繁冗杂的人生中，在时间的流淌中逐渐消散，但在某个不经意的瞬间想起时，那已是最美的回忆。

　　踏着自己前行的路，在命运的年轮中和万以计百的人平行的擦肩而过。青春的我们还是时常想起，那个年纪的那些潇潇洒洒的笑容。当春风吹过湖面的，带着碧波荡漾的倒影，把记忆散漫的埋在岁月里，那些曾经美好的故事留在我们记忆的最深处，一点一点在不经意间慢慢湮埋，留下最后残破的美好，逐渐在心底生花。

　　在那个懵懂的年纪里，那些东西灿烂得让人窒息，轻轻地合拢双眼，六月终究还是如鬼魅般缠绕心头。无处说明的凄凉从心底爬上心头，烟消云散也好，苦苦执着也罢，青春里总有些东西是无法忘记的。

　　今年的雨多的有些伤感。在不经意间，想起那年的我们匆匆的分离，我们没有可能在给对方一个简单的拥抱。因为此时此刻，此情此景已没有了往昔的热泪。但我仍在期待能告诉你们：如果今天我们就要分离，让我痛快地哭出声音，我可以抱你吗?宝贝，容我最后一次这样叫你，你也不得已，我会笑笑地离去。

　　深深的怀恋，积淀着往昔的无尽岁月。窗边的风，肆意的划过耳际，在胸口最脆弱的留下缺口，耳边传来阵阵回忆的声音，低声诉说着毕业那年的等待，就像此刻的天气一样，带着阵阵的凉意，穿透着曾经几经沧浪的年华。

那年夏天经典散文9

　　男人的一生中必须经历过两种女人：红玫瑰和白玫瑰。当你得到红玫瑰时，她便成了墙上的一抹蚊子血，而白玫瑰却还是床前明月光；而娶了白玫瑰的，便成了衣服上沾上的一粒饭黏子，红玫瑰却是心口上的一颗朱砂痣。这是张爱玲的一段爱情经典名言，适用于每个女人，同样，也适用于每个男人。

　　我的大学，爱情没有成为主角，当身边的朋友出双入对时，我痴迷于小说，整日沉湎于书本上的飘渺的爱情文字。当别人结束了几段恋情正准备衣整返乡的时候，我才惶然意识到：自己在校园的生活竟是如此的枯燥和乏味。同一宿舍的室友几乎都有男朋友，时间最长的甚至交往了近五六年了，仍旧继续。而回头望望自己，孤单影只，无人问津，处于芳龄的我，刹时感到了深深的自卑与恐慌，禁不住扪心自问：难道我就那么的差强人意吗？

　　就在这时，一个男子毫无征兆的闯入了我的生活，他给我空白的大学生活增添了几许色彩，虽然只是寥寥数笔，但是却让我真实的感觉到那种对情爱的渴望。他是姐妹男友的一位好朋友，大家见过几次面，对彼此的印象很不错，都看得上眼。接着，便是很频繁的电话联系，刚开始的时候，我们只是好朋友式的问候方式：你最近好吗？上课怎么样啊？和朋友周末打算去哪里玩啊？......诸如此类的。

　　但渐渐的就只有关于我们俩的话题了：我今天上课的时候，走神就想起你了。最近胃口不错，吃什么都是香喷喷的，那是心中念叨着你。我刚才看见一个男生，背影看起来很像你，还以为你来我们学校了呢。等到我喜欢你这四个字从他嘴里说出来时，我久旱的内心真的着实甜蜜了一小把，虽然是在电话里说的，但是出于女孩家容易满足的心理，我居然开心到连睡觉都是甜滋滋的。

　　第一次约会时在学校旁边的步行街上，他在宿舍楼下等我，同室的姐妹们帮我装扮，那时的我用她们的话来说，就是人逢喜事精神爽，穿什么都是漂亮的。那是我第一次和他牵手，走在宽阔敞亮的马路上，路灯把我们俩的影子拉得很长很紧密。他的手很厚实也很温暖，旁边的路人仿佛都有意识的望上我们两眼，我想，自己觉得最幸福的恐怕就是那一刻了，你的左手牵着我的右手，最真挚也是最原始的男女之情也就是萌发于那时。

　　打那之后，我们就一直保持着联系，尤其是傍晚时分，他都雷打不动的给我打电话，我们无所不谈，谈朋友，谈家人，谈将来，我知道，只有通过敞开心扉的交流，我们才会更深的了解彼此。可是有一段时间，我的手机出现了一些小小的故障，没有及时拿去修理，但是就在那时，意想不到的事情发生了。

　　同样的夜聊会，在那一个晚上展开，姐妹们围坐在一起，一边看电视，一边嗑瓜子，闲聊之中不知不觉就谈到了他，我正想开口说几句，不想，旁边的一个妹子竟然说出了让我吃惊，又让我颜面无存的话：他现在随时都给我发短信，说一些暧昧的话，那些话，呵呵，反正我也不好说了。你看人还是要看清楚一点，多多了解他的为人，免得将来后悔。说完便含笑的看着我，有着些许的得意，可以想象，那时的我肯定是脸红到了耳根处，多半是因为羞愤。

　　万万没有想到，这样的事情会落到我的头上，自己的男友和好朋友在私下里交谈甚欢，自己却浑然不知，这时她却把这当成了炫耀的资本，这叫我情何以堪啊！就在那个晚上，我没有丝毫的.睡意，他的人，他所说的话，就这样一直盘亘在我脑中，他到底把我当成什么了，朋友？女朋友？还是仅仅只是朋友的朋友？我们之间到底哪一个环节出现了纰漏？想着想着，就夜不成眠了。

　　次日，我打电话给他，问他那件事是不是真的，我真希望能听到他说不是。可电话那头的他嗫嚅了半天，支支吾吾道：是、、、、真的。那时联系不到你，还以为你出了什么事，于是就打电话给你的姐妹问问，后来，我们、、、、、我们就一直联系着，可是，可是我们也没有说些什么，你要相信我。

　　在听到从他口中说出是真的三个字以后，我还有些疑惑的心终于释怀了，过了片刻，我只是轻轻的说了一句：那么我们以后无话可说。语毕便挂断了电话。我没有立马关机，手机的铃声和振动一直在我手中响个不停，但是我没有接起，因为我不知道此刻的自己到底要和他说些什么，脑子里混沌一片。

　　我茫然的坐在校园的白石椅上，想着这几日发生的事，想着过去，想着自己，想着我身边的一切，却唯独没有想到他！原来在我的生命旅程中，有的人只适合做一个过客，可有，可无。想起与他独处的那一段时光，夏夜的风凉凉的吹拂在脸颊，夜空中的明月洒下淡淡清辉，有一丝舒心，有些许惬意，但更多的却是温馨，那是因为身旁有他。但是，这一切都过去了，都悄无声息的结束了，夜风依旧，月华如初，而我们，已不复曾经。

　　想起了一首歌，歌词曾唱道：在爱情字典里找不到永远，我们越走越远，两个世界。新的感觉偶尔还会出现，我们都过不了那条线。谢谢你很诚实的告诉我，关于你和她，我不需要了解多少内幕，因为那已经没有必要了。我们只是两条相交的直线，在经过相交的那一刻之后，就再也回不了头，只能越走越远。

　　我大学时唯一的爱情，就这样还没有舒展开就被扼杀了，在此之后，我心无旁骛的学习，虽没有了爱情，但是生存还是要继续的，人生还要有很漫长的路要走，以后还要经历更多，他不过是我人生之路上的小小调剂，相信时间会冲淡一切的。

　　可就在我即将毕业的时候，我无意间又收到了他的电话，那时的我真的不知道该说什么了，心里面五味杂陈，电话里他絮絮叨叨的说着，而电话这头的我却没有说出一个字来，他话里的意思我明白了：他后悔了，想再续前缘。那一刻，我稍有褶皱的心被他话中透出的无奈给一一抚平了。男人呵！到底是说你善变还是不忘旧情呢？分开那么久，现在才来说此话，不显得矫情吗？不觉得做作吗？又套用张爱玲的一句爱情箴言：我们，再也回不去了！

　　不管在他心中，我是红玫瑰也好，白玫瑰也罢，在20xx年的那个仲夏，我仍记得有个男子小心翼翼的牵着我的手过马路，幸福霎时铺就了整个马路，但是它却如梦般短暂，亦如梦般虚无。

那年夏天经典散文10

　　篮球场上那些热闹的声音，似乎已经与我无关。只因为，不再是那一年。那一年，已经下了夏天。

　　还记得，初二那年，总会和同学一起到篮球场上看着你们挥洒着热血。每一次，都是上课的时候，才会有成群的人开始匆匆的迈进教室。而每一次，你们总是大汗淋漓。似乎，那时候的夏天，看你们打球就是一种享受。

　　那一年，我们一起进入的是一个不是那么优异的班级。可是，那一年，我们每一天却都是那么的开心。我们每一天，喜欢在一起说说笑笑。可是，依旧没有想到的是，如同歌词唱的那样：总说毕业遥遥无期，转眼就各奔了东西。只是，你们比我提前一步离开我们的母校。我却依旧，在那里度过了多余的一年。

　　你们到了初三之后，我依旧还停留在初二。可是，到了那一年，我却很少去看你们打球了。因为，我说过，我要有所改变，我要证明给所有的人看。在那个班上，我受到的所有的嘲笑，我一定要争取回来。最后，我做到了。可是，我却并没有那么的开心。因为，我并不是那么喜欢一天到晚的在教室里学习。

　　那一年里，也许是我们一起面对的第一个人生的挫折。可是，现在也许是我们一起面对的最后的一个了。也许，那些滋味，只有我们心里最清楚。那些嘲笑，那些讽刺，那些鄙夷，是难以表达出来的。可是，现在看来，其实都没有什么。见过了太多，早已都习惯了。

　　还记得，那晚在寝室里，我们受到的梁老师的批评。那晚，气愤的不想睡觉。还记得，那晚在寝室里，因为抽烟，我们集体写了保证书给彭老师。从此之后，我保证着再也不会抽烟，我也一直努力的做到。还记得，那次电影，一个优秀的班的女生坐在我的身边，说了一句“唉，又和三班坐一起！”。听着她的那句话，心里有着不一样的心酸。还记得，那天的深夜，彭老师批评着我们。那个夜晚，是我整个初中哭的最厉害的一次，也是最让彭老师失望的一次。还记得，我们在最后，还没有来得及说再见。

　　寒假的时候，我们终于见面了。五年了，真没有想到，时间居然会过得那么的快。我们一起欢谈着，也一起去看望了彭老师，只是没有想到，老师已经有些老了。我们之间，也有了明显的差距。最可喜的是：班长已经有了自己的相当成功的事业；而他和她从初中开始，爱情长跑到了现在，也准备结婚了。

　　现在，我和那么的少数的几个人还在大学里。曾经，对大学是那么的憧憬。可是现在，对大学的所有的美好的期待，都已流逝。人最怕的心累了，一旦心累了，就对周围的一切的人和事，都没有过多的关心了。开始的时候，喜欢着和同学一起说说笑笑。可是，现在只喜欢一个人，做着自己喜欢的事情。现在，在任何的时候，都开始变得小心翼翼。不喜欢和别人说过多的，只怕哪天又不小心的，说错了话，做错了事。

　　今天，同学和我说，还记得那一年的时候，我总是给作业给她抄。我只是没有想到，那一年的这些小事，她还会记得。她对我说：我喜欢和坦诚，真实的人聊天，我不喜欢和工作的人聊天，他们想的太多，把现实利益化，和你们聊天是最幸福的。现在的我，何尝又不是这样了。只是现在，涉及到自身的利益的事情太多。我们也不知道，现在自己每天都面对着微笑的人，哪一天就会和你破裂。

　　在大学，只有能找到少数的几个真心的朋友就够了。这是你们、他们一直都对我说的。以前，我不明白，现在，或许我真的明白了。此时的我，也不想去在乎所有的人。只要去好好的珍惜，那些真心对我的人就好了。很多的话，也只想对自己最在乎的人说。我也不想，对着那些自己不喜欢的人，露出自己伪善的笑容。如果陌生，就请彻底。以前，总是说别人太傻太天真，现在才明白，最傻最天真最不成熟的是自己。

　　即使篮球场上再热闹，可是我却再也没有了那种热情。因为，我觉得我站在那里，感觉着身边熟悉却又陌生的身影。我发现，我们之间少了一种最珍贵的东西，叫做感情。我站在那里，只会是一个看客，却不是一个来者。如其这样，还不如，微微笑，去做着自己喜欢的事情。你们告诉我的，现在需要好好的为自己的人生奋斗。因为，外面的生活真的没有学校那么的简单。时间，也会过得很快。

　　那年，留下的最珍贵的是我们不曾改变过的感情。那年，下了夏天。

那年夏天经典散文11

　　再次来到这座水库大坝已是十年后，一汪平静的湖水还是当年那般的蓝，几只野鸭鹭鹚在边缘浅水湾处拍打着翅膀，湖面顿时漾起一圈圈涟漪，涟漪扩大再扩大，直到最后消失的无影踪。水库周边，林木环绕，苍郁葱茏，松林由湖水边缘一直延伸往大山深处。兰香于五米多宽的坝基上驻足凝望，任五月山风将发丝纠缠于脸，眼前的一景一物依然是当年的模样，唯独看风景的人沧桑了容颜，薄凉了心。一观景致，一抹心情，朱颜未改，只道回不去的曾经。

　　砰！砰！砰！这是哪个挨千刀的牛犊子在我书上乱写乱画？兰香一边手足无措的敲击着英语书，一边大失分寸的乱骂一通。向来文静的兰香发起泼来倒也不同凡响！同学们的注意力都被眼前这一幕所吸引，那些躲在课堂上看金庸琼瑶的，此时也不再看了，有事没事喜欢吹个牛斗个嘴的，也不再争个你死我活了，目光都齐刷刷的看向兰香。意识到自己的鲁莽，兰香立刻停下野蛮的动作，也不再骂骂咧咧，反倒是静坐了下来，尴尬的翻腾着那本憋屈的英语课本。原以为事情就这样结束了，该干嘛的继续干嘛去，谁料前排来了个多事的，以顺雷不及掩耳之势由兰香手里夺过课本，像日本鬼子进村似的对课本一通胡乱翻腾，随即高举课本大声嚷嚷，“快来看哦！有人向咱兰香香表白了！”

　　哈哈！这简直是重口味爆料，随着呼声大伙儿通通围了过来一探究竟，像传递火星物般轮流翻看。看！这一页写着，你若是一只鱼，我愿为一池水，今生只为你守候，你若是一片云，我愿做一阵风，风随云卷此生与共。那一页写着，兰！你是我今生唯一愿守候的人，我的心永远为你而停留！另一页则写着，远远的爱你，我无怨无悔！咦！奇怪了，这谁呢？居然把情书匿名写在课本上，蓝盈盈的墨迹擦不掉又撕不得，亏得想的出来，大伙儿一边谈笑风趣着，一边大肆议论猜想着。直到老师走进教室，才纷纷假装若无其事回到自己座位上。同学们心知肚明，学校是禁止早恋的，有些事情内部消化就好，如若被老师发现，学校发现，那可就吃不了兜着走，严重的极有可能被开除学籍，一辈子也就算定局了。好在，情书一事暂被上课铃声所搁浅，在朗朗书声中渐渐被遗忘。

　　时间如流水般缓缓流淌，不知不觉间三年同窗已接近尾声，同学们为决定人生方向的高考摩拳擦掌，这厢忙碌着紧张的复习备战，那厢，又伤感于即将各奔东西别离。紧张，焦虑，感伤，惆怅弥漫于每一个人心田。有人提议，为了缓解紧张情绪，又能凝聚同学情谊，每个周末，将增添一项同窗联谊活动，活动采取自愿，平时关系好的同学可以相互请客拍照留念。这下可忙坏了平日里人缘好的同学，今儿王某某同学请客，明儿又是张某某同学摆宴，辗转于杯觥交错间不亦乐乎。终于迎来那紧张的最后冲刺，高考结束，同学们走出考场，像逃避瘟神一样，迫不及待高甩出手中的课本，以发泄数月的禁锢。

　　校园里，一派紧张后的松懈，阳光也顿觉温暖了许多。强子提议，乘着和煦的阳光出去走走，一行愣头青说说笑笑沿郊区方向走去，兰香与强子同班，自在行列中。强子是班上出了名的油嘴滑舌，玩世不恭之徒，兰香则人如其名，透着浓浓的文艺范儿。一行数人沿着经久未修补的泥泞路面一路溜达一路攀谈，大多聊着各自将来的打算，是进一步学习深造，还是及早融入社会为家庭分担解难，叽叽喳喳犹如满天麻雀。唯独兰香始终缄口不言，一路踢着石子，静观蓝天，细数流云。

　　兰，你毕业后有什么打算？强子问，

　　兰香：恩，我想继续深造，你呢？

　　强子：我也想继续深造，只是我那成绩实在是不敢恭维，估计与深造是无缘了。

　　兰香：怎么会？只要心里想学，办法总是有的，实在不行还可以重新复读。兰安慰着强子，同时也为自己的成绩捏一把汗，早不生病晚不生病，偏偏赶上这节骨眼出状况，走进考场头便晕的厉害，真不知道成绩会咋样？唉！这次如若没考好，家里是不会赞成复读的，一家人仅靠那一亩三分田，吃饭都成问题，更何况再供一个落败的学生复读呢！

　　不知不觉间，大家已步行至距离县城十里开外的小水库边，三面群山环抱，一汪湖水如一面多边形的镜面镶嵌于连绵不断的群山间，波光粼粼，微风拂过，湖面荡起微微涟漪，将山峦氲晕的柔美飘逸。同学们站在水库坝基上，陶醉于翠山碧水间，心随山风悠悠蹁跹。同学们或蹲下身子摘朵野花插于发端，或捡起石子向湖心投几个圆氲，或三三两两坐于草地嘤嘤耳语。兰！有件事情想让你知道，强子欲言又止，听得兰香仗二和尚摸不着头绪，一阵沉默，强子再次鼓足勇气说完那句话，英语书上的字是我写的，我是真心的，你不要急于拒绝，说完未等兰香回复便红着脸转身融入同学中。这是兰香第一次收到男生面对面的表白，心如小鹿狂跳不已，一边寻思着强子的话语，一边拼命搜寻着平日里的点滴，强子虽然喜欢捉弄女生一贯吊儿郎当之态，但却从未欺负过兰香，相反还曾多次以顺道为由帮兰香买早餐，做值日等等，想着想着，心头不免热乎乎。

　　数月后，高考成绩出炉，兰香果然因发挥失常而名列孙山，家人也因经济问题不支持复读，兰香一气之下背起行囊踏入南下的征途。强子则被父母花钱托关系安排进一家山区农机站，也算是谋得了一份饭碗，过起单位生活。两年里，鸿信往来于西北山区与南方沿海城市之上空，每一封信，每一句话，每一个字，无不流露着念念情深。乏味的打工生涯，强子的每一声问候，每一句关心无不都是兰香强有力的强心剂，兰香在字里行间感受脉脉真情，对明天充满希望。

　　直到有一天，门房传达室递来一封特别的信，信封未署名，也没写出处，只歪歪扭扭的写着兰香收，一看就知道不是强子的来信。好奇的拆开信纸，信简短而精炼却透着一丝沉重的气息。“孩子，我们知道你善良人很好，我家强子也很爱你，可是感情不能当饭吃。俗话说贫贱夫妻百事衰，我们供养强子不容易，只盼他能出息光耀门楣。上礼拜，镇长看上了我家强子，有意将女儿许配给他，镇长闺女也满怀欣喜，我和你婶子也商量着同意这门亲事，只是强子一头驴犟到底。闺女！你看能否劝劝？”看完信，兰香已大致明了，老人并非真想让自个去劝慰强子，而是用一颗爱子心切的苦心逼迫自己离开强子。爱他就该给他幸福，次日，兰香义不容辞递了辞呈换了公司地址，从此，相望于江湖！

　　风轻轻的吹，撩拨起丝丝屡屡，重拾记忆，风中的你，可否安好！

那年夏天经典散文12

　　一个人，行走在寂寞的黑暗里，听不见任何声音，看不见任何光线，记忆是唯一不变的行李。我不知道，什么时候，自己变得那么怕冷，那么怕热。就像一只躲在阴暗角落的幼兽，那么容易受伤，经不起一点点的风吹和雨打。

　　独自行走在陌生的街道，仰望天空，蓝天依旧。这片看似蔚蓝的天空却滞留了我三年的青春时光。

　　其实人生最可怕的并不是时光的不再，而是时光突然倒流的瞬间，我会不知所措，会泪留满面，会因为一片树叶的飘落黯然伤神，会在一切地点和时间嗟叹年华的匆匆流逝，嗟叹那段没有结果的初恋。

　　我站在天空下面，以为自己会彻底忘却那个女孩，那段曾经自以为是的单相思。我那么努力的告诉自己，自始自终都是一厢情愿。可是内心深处却不承认，难道，男性的坚强下面是更多的脆弱和伤怀?我总要在睡前轻轻念一念她的名字，以免将她遗忘在黑暗的世界里。我总要去那个市场路口，期望出现一个熟悉的身影。企图给自己一个合理而牵强的理由，比如，我会告诉自己：金庸说，在感情方面，男人永远是业余的，女人永远是专业的。所以那不是我的错或者无能。这种可笑的想法终于在那几个字噎在喉咙，在我还没有来得及说出来的时候，就被她一个轻微的转身。粉碎的一塌糊涂。于是我笑。笑得很傻的逼，像只迷失方向的流浪狗。但是我似乎并不甘心，我站在她的宿舍楼下面，大声呼喊她的名字，招来的是围观猴子一般的眼光。我晚上不停的打电话，她不接，发短信，还是不回。我发誓要她给我一个机会，于是，像只野猫潜藏在她路过的巷口。堵住她，费尽言语。她说，就从朋友开始，试试看。

　　简单的一句话，使我如同在急流奔涌的河水里抓到了一个救生圈。不断的写信给她，有时间就约她，在每一个被认为是恋人相逢的日子里祝福她，送她礼物。

　　每夜的失眠。每天的思念。都以为即将蜕变成浪漫的情节。

　　可是结局依旧打不开，所有的努力都被风轻轻的吹散。

　　于是，我看见她和他站在夕阳铺满余辉的校园里，紧紧相拥，旁若无人。我看见斜阳透过斑驳的树干洒在我的身上，原来我不曾离开，不曾起跑，一直站在原点。原来“朋友”不过是个幌子，给我一个台阶下。笑了笑，又想起《飞狐外传》里面身世可怜的程灵素为自己的单相思付出了生命的代价，却也换不来胡斐的一句感谢。在这场所谓的“爱情”里，我不是主角，只是一个过客。匆匆而来，匆匆而去。青春年华里的第一次“遭遇”，以潦倒可笑而收尾。

　　这个发生在公元20xx年夏天的故事，这个曾经被风吹过的夏季，我的爱情折损了翅膀，我奋力飞翔，挣扎了好久，滑翔了好久，最终降落平地。

　　回首一片风雨飘摇。

　　也许，在爱的世界里，没有公平的一方，一方注定要为一方付出，哪怕付出所有。信手翻书，却看到张爱玲的至理名言：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里……唯有轻轻的问一声：原来你也在这里。于是我想，若干年之后，当我们再次相遇，我还会像年少时这般冲动吗?我想我会的。既然这样，是不是两个真心相爱的人，即使今天错过了，明天也会相遇，无论相距多远，相隔多久。那么这对所有处在爱情里，或向往爱情的人来说，该是多么伟大的一个鼓舞。我停止思考，抬头望天，天空瓦蓝如洗，白云像羊一样飘荡，没有风。而夏宇的《腹语术》回荡在我的耳旁：

　　我走错房间；

　　错过了自己的婚礼；

　　在墙壁唯一的缝隙中，

　　我看见；

　　一切进行之完好；

　　她穿白色的婚纱，捧着花；

　　她穿黑色的礼服，微笑着；

　　仪式，许诺，亲吻；

　　背着它：

　　命运，我苦苦练就的腹语术；

　　可爱的鼹鼠探出脑袋在张望；

　　我问它：他们真的相爱吗；

　　小精灵说，是的。

那年夏天经典散文13

　　我曾经有过一段时间的失眠，那是段特殊的日子。我每天晚上瘫痪在床上，听着周围如同低沉的管乐一般此起彼伏的鼾声，辗转反侧，却丝毫没有寤寐思服的甜蜜，只有成千上万好似闹市中心穿行不断的洪流一般无头无尾的思绪和焦虑。有时我会坐到床边靠窗的地方，把窗敞开，让风拥着月光进来紧紧地贴到自己的身上，我会轻倚在风的怀抱里，盼着清泠的月光能够平息心中的焦躁。有时我会用被子严严实实地把自己卷起来，像是一个巨大的煎饼，我俯身去听被子在沉睡中的梦呓。有时我会随手撕下一张纸，折成飞机，投进窗外淡金色的风里，牵着我的视线，向远方无穷无尽的黑暗中义无反顾地飞去。

　　折翼的飞机模型像是一只受了伤的麻雀重重地栽倒了地上，泡沫纸做的翅膀软软地垂了下去。一丝风微微地将它吹动，仿佛一声无奈的叹息。高三毕业的时候，我们在教室前放飞了好多好多的纸飞机，他们像一群年轻而无畏无惧的白鸽，在高空中骄傲地展翅，却无一例外地在空中盘旋了几圈后便垂头丧气地落地。孩子不再去理睬落在地上残破了的飞机模型，哭闹着去央求一架新的。很久以后等我回到那个地方，去寻找那个被遗忘了的模型，却已经没有了它的一丝痕迹。满地的纸飞机被清洁工打扫得一干二净，而远方的天空，依旧一片明净。

　　云忘记了自己是从哪来的，也不知道自己该往何处去。因为阳光太刺眼，他总喜欢低下头，远远地观察下面那个对他来说既陌生又奇怪，却缤纷多彩的人类世界。孩子站在阳台上，笨手笨脚地摆弄着一个几乎半人高的奥特曼玩具。突然，孩子一不小心，奥特曼从阳台上摔了下去，从高高的四楼，摔成两半。孩子号啕大哭。他有些惋惜，想下去安慰一下那个可怜的孩子，可这时他才发现原来自己根本不能控制自己的身体。反而他不由自主地向高空升去，越来越高，越来越高……绿色的玩具自行车顺着楼梯扶手快速地冲了下去，在空中划过一道完美的弧线，却在地上摔掉了轮子；孤独的风筝扯断牵绊自己的长线，绝情地飞向遥远的天际；鲜艳的画纸被撕成无数的碎片，洒出窗户，像极了一群已经死去却依旧在翩翩起舞的蝴蝶。孩子离去了，也许只有鲛人，才能懂得泪珠的珍贵。他感觉越来越冷，越来越冷……

　　我呆呆地坐在床上，感觉整个世界都沉寂了下去。无论是室友的鼾声，还是被子的梦呓，甚至那些不计其数的细小的灰尘在风中相互摩擦的声音，一切都在从我的身边逃离。我们被一道无形的界限分隔在了两个迥异的世界，他们在那个睡梦的世界中安静地相伴，丢下我在这个被抛弃的世界里孤独地徘徊、寻觅。只剩下风，只剩下月光，在这个寂静却嘈杂的世界里我们紧紧相拥。

　　河堤亲密地依偎着河流，陪着她缠绵过整个城市。他很喜欢经常从他身上走过的那些孩子，喜欢那些五颜六色的小书包，喜欢那些沾着青草芳香的小脚印，喜欢从那些小心脏里轻轻颤动出的小旋律。等到夜深的时候，他会抱着河流，望着城市的万家灯火，对她说哪一个孩子会成为未来的音乐家。但从不细心的他不会在意某一天有一个孩子会消失不见，更不会在意万家灯火中会有一盏突然熄灭。从此，有一个人每天都会静静地站在那儿，等待着会从夕阳中出现的那个身影。

　　我极其努力地躺回床上，发现自己竟然变成了一只四脚朝天的大象龟。我用尽全力想将身体翻过来，却只不过是徒劳地在床上划圈。这时我听见整个世界都在呼唤：“回来！乔治。”

　　黑暗来临的时候，世界还沉浸在夏天的欢声笑语中。他们被人从天上泼下来，瞬间，一切光明、一切色彩、一切希望都消失了。声音成为黑暗的宠儿，他们聚在一起挣扎，嚎叫，或痛苦、或恐惧、或冷漠，甚至安静地嚎叫。城市在喧嚣中丢失了过去，却回忆起了未来，一切都陷进了震耳欲聋的沉默。

　　那个夏天，我不见了自己的布娃娃，却忘记了哭闹。

　　天空中飘过一块巨大的冰块，它从容地从人们头顶走过，同时抛下一块同样巨大的、淡淡的阴影。伊卡洛斯无所畏惧地飞向太阳，渐渐接近那个滚烫而神圣的火球。终于，冰与火紧紧地拥吻，水蒸气在一瞬间喷涌而出，包裹住了整个天空。巨大的冰块在炙热的火光中分裂成了许多块，泪珠以每秒五十米的速度落下，在凄冷的大地上绽放出一朵朵火热的泪花。碎裂的冰块燃烧起火焰，上千颗钻石般的流星如雨落下。

　　夏季的天气像女孩的脾气，暴风骤雨猝然袭来，我关上窗户，闭上眼听外面的雨声。

　　雨滴跳着她独特的舞步，从叶子上轻巧地滑下来，跌入草丛中，沿着泥土中长长的沟壑如滑滑梯一样流了下去。最终她和无数雨滴一起汇合在了小溪里，那儿有来自五湖四海的同伴。比如有一滴雨滴经过了人类的城市，她从一座屋顶的房檐上落下，正好看见了一个熟睡中的小男孩。还有一滴雨滴跟着一只麻雀穿过了一片森林，最后从湿透了的羽毛上落下。雨滴们相互倾诉着自己的往事，随着队伍浩浩汤汤地向前方奔流而去。

　　小溪的下游生长着一片不大的杨树林。每至夏末，所有的叶子都会聚拢在一起，手牵着手，共同撑起一把巨大而严密的绿伞。每到这时，在黑暗中蛰伏了无数个世纪的蝉们会抖动起自己珍贵的翅膀，藏进叶子赐予的阴凉下，对着周围困倦的邻居不乏得意地来曲高歌。他们曾暗无天日地等待了七年，却只能换来短促的七天。他们会在这七天中尽情地欢笑、玩闹、飞翔，彻彻底底地享受这个属于他们的季节。也许他们的生命才会是真正的没有忧愁，哪怕在这快乐的背后，藏着一个无法逃避的悲伤。七天过后，秋天来了，最后一只蝉在死前无力地叫道：“萧瑟兮，萧瑟兮。”

　　每一片叶子最终都会穿上金色的嫁衣，脱下曾经稚嫩的绿，泪珠涟涟依依不舍地挣脱树木的怀抱，逃向大地，奏响一曲金色的童话。这时的阳光会很温和，她会带些怜悯地安慰失去了叶子的树，抱着他们温暖他们光秃秃的枝干。等阳光高兴的时候，她会抓起鲜艳的彩霞来装饰长裙，然后假装害羞地躲到小溪的芦苇丛后面，在人们不经意的时候突然跳出来，赢得无数惊艳的目光。这时的芦苇丛会开满白色的芦花，秋风一来，扬起一场北方百年都难得一遇的大雪，铺满整个水面。小鱼们会匆忙游到水面上仔仔细细地打量他们的这些新朋友，然后致给他们一个深情的吻。瘦弱的芦苇随风跳起哀伤的舞蹈，惋惜芦花们的逝去，然后他们闭上眼睛，静静等待下一个春天的来临。

　　荷花已经醒了，但她还在睡着。确切地说，在梦中的她感到无比的清醒，在现实中的她却连睁开眼睛的力量都没有。她梦见自己从池塘飞到了天上，飞进了云里。现在她感觉自己轻飘飘的，像是一团没有实体的空气。于是她恐惧地从云里吸收水分，直到将所有的云吸得一干二净。她现在膨胀的就像一只热气球了，周围的空气托着她不由自主地向上飞，向上飞，飞向那个遥远而不可知的天际。孩子失落地望着杯子中的荷花苞，那是他从几乎已经凋零殆尽的荷塘中采来的最后一朵荷花苞。他把她放进盛满水的杯子里精心伺候着，可是水虽然一直减少，她却丝毫没有想开花的迹象。孩子叹了口气，垂头丧气地离开了。

　　雪来的日子，一年比一年晚，但今年却异常的早。从立冬就开始的大雪纷纷扬扬地一直下了三个月，最后，整个世界都被埋进了雪地里。在雪底深处，藏着一座宏伟无比的冰雪宫殿。宫殿的大门是用一块近百尺高的冰雕刻而成，在真心想进入宫殿的人面前，它会融化成一滩水，并向宫殿的中心流去，为来客指引方向。但在心存不轨的人面前，它则坚硬无比，甚至会化作炽烈的火焰，惊退进犯者。宫殿的走廊曲折而漫长，每隔几步便有一盏用星星制作的灯，这些灯映着周围的冰雪，让人如同置身在白色的火焰里，没办法睁开眼睛。所以只有用心的人，才能感受到路的方向。宫殿的中心是一个湖上的舞厅，舞厅的地面是湖面结成的厚厚的冰，人们可以清晰地看到舞厅下面一群群色彩斑斓的大鱼在悠闲地游来游去。舞厅的中央有一间精致的小木屋，每当舒缓的音乐响起，公主就会从小木屋中走出，伴着漫天飞舞的大雪翩翩起舞……

　　失眠的晚上，我也常常会想起第一次见到墙的那个下午。墙好像是直接从土里钻出来的，墙角已经和泥土长在了一起，墙下一些不知名的小草生机勃勃，不知到底是长在土里，还是长在墙上。墙大概有不到一百米长，破旧的墙面上涂满了拙劣的粉笔画。从最东边开始，一条没有尾巴的巨龙冲入云层。而后，一只雪白的大鸟从云中钻了出来，他扇动若垂天之云的翅膀，没想到却被自己掀起的狂风吹散，散作了漫天的大雪。雪花落在地面上，团成了一个晶莹剔透的雪球。雪球一直向西方滚去，越滚越大，最后滚得比一颗小行星还要大。雪球逃离了地球，撞向月亮，在宇宙中绽放了一朵绝美的烟花。烟花的碎片化作了满天的星星，星星就像是一只只爱笑的小铃铛，可是半夜里小羊悄无声息地溜了出来，于是满天的铃铛都化作了泪水。

　　后来，当我终于逃离了失眠的深渊，可以如愿以偿地沉浸在睡梦的摇篮中时，我却开始在每个夜晚做一个相同的梦。梦中的我想要走过一座很短的桥，可是明明对岸就在眼前，无论走了多久，却始终到达不了。脚下的路似乎无穷无尽，哪怕我用尽全力去奔跑，依旧与近在咫尺的对岸相距万里之遥。

那年夏天经典散文14

　　你们说我如果写那种很忧伤的东西的时候应该听什么歌？我唯一可以确定的是，我现在听的那首歌名字叫做《爱我别走》。第一次听到它是在《快乐大本营》，被大家称为“HC组合”的3个人，站在舞台上，也许这样的音乐真的能够感动许多人。

　　我们都是好孩子，好孩子不哭。夏天重庆潮湿的空气里，我走在运动场旁边，闻着香樟树散发出的淡淡的香味。我蹲下来，捡起一片树叶，红色的，我把它举起来，在我的肉眼里在我的肉眼里面，叶片可以遮住一棵大树。

　　朋友告诉我她要去康定海螺沟，我笑笑说我很早就去过了，她很惊讶，就像当初她得知我去过自贡一样。我告诉她她将要去的那个地方很漂亮，只是夏天去不如冬天，我去的时候那里刚刚下过一场大雪，你能看到的范围内都是一片白色。我没有告诉她，海螺沟的冰川可以让她在夏天穿上毛衣。

　　电话响了，越洋电话。电话那头一个兴奋的声音告诉我，某某要结婚了。然后我们都笑，每个人都没有办法抵挡命运，不论你多么清高或者多么不食人间烟火，生活总是要继续。运动场旁边的那条有香樟树的路，好象永远没有尽头，时空被无限制的拉长。香樟树都是一个模样，我恐慌的敷衍着说抱歉，接着我飞快的向前跑，但是香樟树并没有像我想象的一样来抓我，它们还是整齐的站着，那条路还是没有尽头。

　　我从10岁开始时常做一个梦，我从很高的地方往下落，四周都是黑漆漆的，我掉进水里，那水像墨汁一样黑，而且不知道有多深，四周永远都是漆黑的天跟漆黑的平静的水面，看不到光线跟岸，水冰冷。我不停的往水的深处沉，我伸开双手想抓住什么东西，但是，我抓住的永远的冰冷的水。

　　梦做到这里，我就醒了，睁开眼睛看到的依然是天花板。 5年级开始，我发现我写的东西越来越往“新概念”的方向靠，我小声的笑，也许我真的要找车雨草拜师学。上个月，我姐姐拿到了清华的录取通知书，她幸运的成为清华的新生。她是她们班上无数个北大生之外唯一的一个清华学生。于是她成为我妈给我立的榜样。 forever love。说的很容易，做到却很难，因为你不会知道，永远有多远。那年夏天香樟飞扬。

那年夏天经典散文15

　　那年，由于父亲工作的原因，全家人随父亲搬到了一个农村，看上去这个古老的村庄显得那样的贫瘠，像及了一个饱经沧桑的时光老人，然而，这里并不显得落寞。

　　虽说换了个环境，但这并未引起我情绪太大的波动，所以很快的父亲便把我送进了当地的学校。这里的学校很简陋，教室都是那种古老的平房，学生的人数远远大于课桌和板凳的数量，所以第一次，不分男女我就稀里糊涂和大家挤在了一起，之后的生活就像冬天一场大雪之后的静寂，我喜欢那种寂静带给生活的平静。直到有一天，他闯进了我的生活，打破了我心里的那片湖，那年，我十七岁。

　　我喜欢坐在地上背靠着校园里的那颗大杨树，望着天空，望着夕阳，而这时候我的脑袋里会时不时的冒出那句“夕阳无限好，只是近黄昏”。从而生出无限的感慨，有一天，突然，有个人站在了我的面前，挡住了我的视线，那是一个皮肤有点黑，眼睛很亮、穿着白T恤、牛仔裤、帆布鞋的看起来很阳光的一个男孩，他的牙齿很白很整齐，他笑起来的时候真的很好看，我看的入迷了，突然听到有个声音说，麻烦问一下，教师办公室在哪？

　　我急忙回过神来，对他讲了路线，我无法想象自己当时的表述是有多糟糕，因为他又笑着对我说，麻烦你再讲一下，我听的不是很明白，我也不知怎么的就说了一句，我带你去吧，他笑了笑说那谢谢你了啊！然后，他便把手伸给了我，那一刻我楞住了，或许是看到我的反应，他便笑着说，你不起来，我们怎么走啊？

　　我不知道自己当时是怎么想的，便把手伸向了那双大手，那时我似乎只能听到自己的心跳声，感觉到脸烫的厉害，就这样，我们一前一后的走着。到了办公室门口的时候，他笑着对我说了句谢谢便敲门进去了，看着他的背影，我的心还在莫名的跳动，那是我的少女时代，第一次为一个男孩而心跳。

　　我是一个性格安静的女孩，在教室里除了上课我是很少抬头的，所以那天老师进来我还是和往常一样没有抬头，但当我听到他说，我们班暂时会多一个新同学，他是来这参加高考的，几乎是下意识的，我立刻抬起了头，我真的看到他了，他笑的还是那样好看，当我盯着他时，他对我笑了笑，然后走到我身后的空位置上坐下。那个晚自习，是我有生以来，最不平静的一个晚上。

　　高考前夕，慢慢的我习惯了他坐在我的身后，每天每天数着他的脚步声，听着他的呼吸声，他的微笑依然，我的心跳依然。我一直相信，有一种相遇是可以在灵魂里的，哪怕我们之间没有故事，但他让我永远的记住了十七岁那年夏天的黄昏，一个笑的像阳光一样灿烂的男孩。

　　高考结束，我又回到了那颗大杨树下，背靠着他坐着，抬头望着天空，回想着高考前一天晚上，收到了男孩的一条短信，他说，你知道吗？你是一个很特别的女孩，特别到我愿意一直把你藏到记忆的深处，等待着某年夏天的黄昏，再与你相遇，想着，想着，望着天空我笑了，笑的和阳光一样灿烂。

　　每一段青春都有一个故事，每一个故事都会苍老，但希望我们记忆里的彼此都好，我时常会想起那个笑的像阳光一样灿烂的男孩和十七岁那年夏天的黄昏。

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