一只金高跟鞋的散文
我是一只叫明明的小老鼠，不漂亮却有一头好头发。
抽屉的右边有一只小巧的金黄色高跟鞋，很喜欢它的颜色，连男朋友磊磊也喜欢它。我是个文静的女孩子，但跑起来也笑声朗朗，磊磊总在我静下来时看我的眼睛，他说那里有一汪明净的湖。虽然我很喜欢他，喜欢他的脸，他善良的心地，仍是不敢大胆回复他的拥抱和吻，爱情始终还没在我心底泛开来。
我喜欢黄昏后坐在星空和月光下，出神的望着天空高处，磊磊也这样陪着我，揽着我的肩膀。旁边的庄稼正叶子茂密。我觉得两人的心灵和精神相契最好，而不是他究竟给了我物质的什么。似乎我有一点忧郁，而磊磊也就这样爱着我的忧郁。看到那只金黄的高跟鞋，有时我也会发呆，会想到我的妈妈和姊姊弟兄。
那是一段时间前的一个夏日。母亲正怀这我们几个宝宝，她咬破了一户人家的窗纱钻进去，准备生产，而不是在一个洞子里。被发现后女主人好几次看着妈妈跑过电视柜、书柜、床边去，而抓不住妈妈，男主人太懒，对着她说说而已，不太在意一只老鼠的造访，他迷恋着玩电脑游戏，乐此不疲。
之后男主人出了一阵长时间的差。女主人也似乎忘记了妈妈的存在，看到妈妈的影子她会拿着随手可拿的东西打她，然而还是抓不住。妈妈随意可找到东西吃，不用操心我们的营养，便安心住下来，总趁女主人不在家时出动，日子相对着安定下来。不久妈妈就生产了，生了7个小宝宝。
妈妈看到我们的笑脸，总是幸福地笑。她偷偷拿了几样女主人的东西给我们玩，也包括这只小巧的高跟鞋，那原是个钥匙链。我们几个都喜欢这些玩具，妈妈把窝安置在一个装绿毛钱球儿的大布袋子里，女主人轻易不会发现。家里有电脑、电视、VCD、很多书，女主人还有一个乖女儿，她下班也闲不住。妈妈说她喜欢看书写文章，文风轻盈灵动，虽然我们不懂什么是文风。妈妈说她有时候很寂寞，一个人对着几首卜算子词发呆：
卜算子（一）
化作俗花看，幽处花开未。我有旗亭一段奇，旧树青山外。
帘外两青山，春水灵山地。莫把云端上玉肌，绿蕊千花里。
卜算子（二）
尽是不憨痴，鸳侣安心地。情绝更风意已羞，催去秋千外。
相趁况难逢，但道王孙贵。往事空劳玉指柔，龙女滕王记。
卜算子（三）
一字点眉间，泪墨池佳致。醉也中秋对月明，几度帘栊里。
净客不成欢，天遣愁无计。诏语人家几度非，知有甘香味。
当然宝宝们不明白词的意思，妈妈说那里面写的可能是一种惆怅吧，凡是惆怅总会有故事。
我们慢慢长大，妈妈不得不随时找吃的东西给我们，女主人也发现了妈妈和我们，她极不喜欢老鼠的吱吱声，就留心对付我们了。一日在沙发底下一个哥哥跑得慢被女主人连拍几下拍死了。一回在墙角她用一个棒子挤死了一个姐姐。一回她买了老鼠药拌了馒头渣药死了妈妈。剩下的5只小的挤在布袋子里不敢出声……终于有一天不知谁叫了几声女主人听见了，逮住了我们，她“狠狠心”才用扫地的笤帚敲死了其中4个，只有我急着逃了出去。看女主人把那个袋子气呼呼扔到垃圾箱里，走前我死命抱了那个金高跟鞋。
于是就只有我一个人了，我感到彻底的孤独。终于自己有了一个窝时魂儿才定下来。我想念妈妈和别的宝宝，哭了好久。我碰到磊磊，他喜欢上了我，才有了这些描述。
当时一轮明月高照，月光白白的。磊磊听我讲完高跟鞋的来历，他更拥紧了我。
雪
北方的雪好大，整个冬天都是这样的大雪，童年的冬天也在这样的记忆里一季又一季，旺旺的炉火里跳动着的火光，还映红了姥姥苍瘦的脸，至今姥姥高瘦的身形还留在那样的温暖记忆里。
记得某年回家，正好碰上树们结着白白的雾凇，漂亮极了。火车从省城开往老家的省城，再换汽车到县城，再倒车开往村里，再步行，七八百里地让我欢喜的心难以抑制。那会儿家离得远母亲回去不太多，我却在暑假寒假老往老家跑，与其说是看姥姥，不如说是找表哥们去玩；但是每次回去我都买吃的给姥姥，老人家也很高兴，毕竟她就这么一个外孙女。我天生嘴笨不会哄人，就知道傻干活，至于姥姥喜欢不喜欢我也不太在乎，既然她待见男孩子就随她的便吧。
姥姥最疼男孩，那会她是烈属，每月有三十块钱的补助，除了买药剩下的买成吃的多是给表哥表弟吃了。我也不嫉妒他，爹在地质队上班，每次探亲回来都给俺们带吃的，俺也不馋嘴。童年的我常以此为荣，那个年代农村里有个在外面上班的的.确很骄傲。爹就我一个女儿很疼我（和娘疼弟弟类似），快过年的时候我就一心一意地盼着爹带吃的回来，其实童年能有个人让你撒娇真是种幸福。
姥姥是个干净的老太太，院里屋里都收拾得整整齐齐。她瘦高，皮肤白，脸上满是皱纹，但脾气厉害，专爱找娘的事，她俩总是不对头。娘结婚后脾气也大，只会欺负爹，爹也一直让着她，包括吵架也如此。记忆中最厉害的一次是，爹得肺癌已是晚期做了手术，后来脖子旁和腋下的淋巴那都长了鸡蛋大的疙瘩，老去医院放疗，人越来越黑瘦，腿也肿了；一次娘和爹生气，吵了几句娘就不知跑哪去了，我来时爹正流泪，连声说：“我不看了我不看了，看了有啥用啊？”我劝他好久他才平息下来，又到处找娘，最后是她自己回来的。其实母亲不知道爹内心的苦和身体的疼，他多么想多活几年，可惜没那个机会了，他知道娘不是个内心坚强的人……果然爹去世后，娘就像傻了一般，目光呆滞，背也越来越驼。虽然她门口常聚着几个老太太，这种谈笑风生的背后还是掩饰不了娘的痛苦，没有分离，哪会有分别的痛苦？有痛苦才会伤情，特别是阴阳两隔的那种，你只有陷在回忆里时间似乎才会有一点彩色，对于母亲似乎如此。五年后娘也得了癌症，拖了十来个月就离世了，之间弟媳和弟弟光闹离婚就闹了半年，母亲生了多少气我真不知道，只见她在弟弟离婚后的那刻放声大哭：“老天爷啊！媳妇孙女和房子都没了，都没了……”，我亦陪着她流泪，其实我比她心更软，我惟愿世人皆各自幸福。
现在这里很少再落这样大的雪，乡愁也在安闲的日子里愈发浓重。童年的院落此刻也在落着这样的雪花，洁白晶莹，无边无沿，我看见母亲在缝棉袄棉裤，手上的棉白线，一针一针扎成母爱的温暖，扎成雪花落下的段落，哦，我喜欢在雪地里奔跑，和小赛打雪球，娘看着我微笑，看着我天真地在院里院外跑来跑去，童年在小小的空间里落满时间的慷慨。
夜深似乎是我真正寂寞的时候，或者又不是，比起娘来说，我有文字和酒，还有好友和音乐的相知，即便伤情也比她更有寄托。夜，于我不是难熬的问题，而是我习惯坐在夜里，呵呵。
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