想念的散文（精选26篇）
在学习、工作乃至生活中，大家经常看到散文吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。你知道怎么才能写好散文吗？以下是小编整理的描写冬天的抒情散文（通用25篇），欢迎阅读与收藏。
想念的散文 篇1
于静静的冬日，想你。所有远离的与俺有关的人。
老公，你独自在外，过得如何？日日重复地工作，单调、枯燥、乏味无趣吧？想跟你聊聊天，总是不能在对的时间里相遇，要不就是通讯不便。电话里，永远只是简单的几句话，互道保重。知道俺居家的不易，上有老下有小，还要工作，电话里，总是叮咛。俺，也只能是简短地问询。……什么是爱情，简洁如此的生活，如何体会？生活不易，俺知道，不该想的太多。天涯两隔里，只有不断地，期待明天、明天、明天！也许，终于就要这样老去……
亲爱的刘老师，您还好吗？老师，自然都是值得尊敬的，为了学生，无私奉献着。但记忆里，永恒清晰着的，是您，亲爱的刘老师。曾和同学聊起您，大家也都在心里，给您留着不一般的位置。您为了俺们，喜过、忧过、笑过、哭过。似乎，俺们就是您的全部。老师，忘不了您课上课下真情的诉说，和您那黑油油的一条长辫子。因俺家庭的困境，您对俺的特殊照顾，以及最终您没能帮上俺，那懊恼的表情，俺又怎能忘记！……想起您的此刻，喉头已梗塞，泪水已盈满。
也正是因为，从您让俺们写周记，那一次次真情的诉说、交流中，俺，爱上了文字，断断续续的执笔至今！——虽然和从事的工作毫无瓜葛。
学生不才，至今无有成就，所以，即使那次已然望见了您，俺也，羞于相见。心底默默地说，老师，等着，倘有一天学生拥有了某种高度，定来看您！
还有俺的老同学，你们还好吗？好久不见。如一恍惚之间，我们从懵懂的少年，就走成了如今的模样。如今的你们，已是天涯般遥远。老的时空不再了。新的时空里，寻你们不见了。想要打个电话，都怕惊扰你们，也不知说什么好，该从何说起了。哎，一言难尽了。所以，你们说，过年来俺家聚聚的时候，俺都受宠若惊了，太意外了！谢谢，心里有俺。时光久远，物非人非，俺还能居于你们的心里，实在是，……那些昔日旧情，重在眼前，翻涌成海。你们，可还好？俺，可在家等着嘞!
不能不说说，俺的一位笔友。那是从十几岁就开始的情谊。那时，电脑、智能机都离我们尚远。通过某电台的一个文学节目，我们以信会友，开始了崭新的却又那般温暖的友谊。两个痴痴的女子，在信里讲着痴言痴语，满是真诚，满是，对文字的喜欢，对彼此的牵念。如今，敏敏，你还好吗？我是你的月儿啊！如今，通讯如此便捷，我们却把彼此，丢了。亲爱的你，过着怎样的日子？日子里有没有为我留着的一个，小小的角落？日月变迁中，我们都不是当年。但心底，一直有个为你而留的角落。你在做着什么？还记得你说过的那些话吗？
“文字，太美的东西！”
“我们，都是单翅的天使。需要彼此扶持……”
如今，也许，没有俺的日子里，你过得很好？不管怎样，敏敏，俺可是想你了，如果侥幸你绕到了这里，一定，要告诉俺你的消息！
甚至于新近认识的一个，其实是陌生的女子，也已有了一份牵念。曾经，俺的每一篇博文，都是您首先送来问候与关怀。可是，最近不见了。亲，你可还好？俺，想念你了。也许俺对你来说，不值一提，草芥一棵。但是，俺记得，您所给予的温暖。俺不知您姓甚名谁，但在2022，新的岁月，愿您，开心、顺心！幸福美满！
就这样，于静静的冬日，静静地想念。生活也便如此美好与感动。
想念的散文 篇2
翻着我们的照片，想念若隐若现。仰望蔚蓝的天空。云淡风轻，飘浮的云朵渐渐拼成你的样子。
嘴角向上翘，想对你微笑，你却看不到。试着回忆你的温柔，结果却找不到，原来我们之间拥有的太少。
蓝色的思念，幻化成冰点，熔化在你我心间。
每当我想到你，心就会喘不过气。脑子里一片混乱，只剩下你的身影。心里除了你竟再也没有可思念的东西，或许这就是爱情的魔力：想念一个人，能忘记自己！
但，爱是牺牲，而非占有！
不需要时时刻刻拌你在身边，那是禁锢，不是真的的爱！不自由的恋爱会把你从我身边逼走的！
所以--
我很努力地做到不约束你、不为难你、不逼你。我知道你需要的是一个让你活得像自己的我。
不管前路多么崎岖和障碍，我都会陪你走下去。尽管世界再冷漠，只要你在身边，我就决不回头。
想念的散文 篇3
天空中，一颗颗明星高挂，抬头看天，总是忍不住想念你，寻找你气息。
在复习中，抽出时间，来看看星星，只是为了寻找似你明亮眼睛。你是一只小狗，有两颗明亮眼睛，披上一层雪白绒毛，活像一团绒球。
你总是在我写作业时，趴在我脚边，用你那毛茸茸身体去蹭我，而我总是笑嘻嘻把你抱起来，摸你那软绵绵耳朵。睡觉时，你是我守护神，趴在我身边，稍有动静，你也会警觉竖起耳朵，慢慢在我身边踱步，发出汪汪叫声，即使是妈妈来了，你也会发出声响，好像我永远是你主人。
周末，我总是带着你出去玩，比赛跑步和接东西。每次在赛跑时，我总是落在你后面，而你却总是慢慢回头看我，等我跟上后，你又继续跑快，好像咱们之间永远也分不出胜负。你最喜欢一个假骨头，而我总喜欢让你去接。扔出去，只见你一跃，稳稳叼住、落地，每当这时，总会有人夸你，而你却不理睬，叼着骨头跑回我身边，我以为我们快乐时光会永远持续。
可是，当我回家时，再也找不到你痕迹，妈说你一大早就跑出家门，不知去哪了。而我总是不相信你失踪了。我还能感觉到你气息，为了寻找你，我总是仔细观察每一只流浪狗，我还曾买了另一只狗，只是为了寻找你。
我相信你还在我身边，只不过是累了倦了而已，我能感觉到你气息，如正午月亮看不见，却存在。我总是在晚上眺望那遥远星空，寻找你影子。
我忍不住想念你……
想念的散文 篇4
父爱如山，母爱似海。当我们在山中流连忘返，在海里嬉戏欢笑时。岁月风刀霜剑已在那最爱我们人脸庞上刻上了抹不去痕迹。头上银丝、眼角皱纹，那是父母为孩子付出证明，父母爱是孩子最宝贵财富。
可是，对无知我们而言，很多事情尝过失去滋味，才懂得珍惜。
窗外树叶泛黄了，已入秋了。母亲带弟弟去安微还是夏天事情呢。天气转凉了，不知安徽那儿会不会更凉，少了母亲在身边嘘寒问暖，唠唠叨叨，我还真不习惯。看着枯小草，我心头空荡荡，有些苦涩，这是思念味道吗？
犹记得上一周，天气忽然转凉了。同学们都还穿着短袖，一两个幸运带了长袖、外套，可穿还是嫌少。中午排队吃饭时，大家都冷得直打颤。老师叫我去传达室拿衣服。穿上了外婆送来衣服，十分暖和。我不禁想，外婆变得好细心。
可周五回家时，我在路上才听外婆说，原来那天上午天气一转凉，母亲就打电话来问外婆我带了多少衣服。作听到衣服不够时，母亲非让外婆放下农活给我送衣服。听到这儿，我心头暖暖，越发想见到母亲了。
放学到家后，我走入自己小房间，打开衣柜，里面衣服都是母亲为我放置，“上层是夏天衣物，棉袄、羽绒服挂在中间，长裤、毛衣之类我都叠在最下面……”耳边响起了母亲嘱咐，回忆起过去时光，心中百感交集，眼眶不禁湿润了。
“姐，你妈电话。”表弟叫声将我从忆中拉起。我赶忙出去将手机拿进屋，“妈！”“哎，女儿呀。”听到自己一直忍不住思念声音，多天来想念决堤了，泪水止不住流下。“衣服送过去，穿了吗？”“穿了。”我努力使声音平静，不想让母亲听出我在哭泣，不然她又要担心了。可母亲还是听出了，“你声音怎么了？”母亲一问，我眼泪不知怎么地更多了。“没事，嗓子不舒服。”母亲一听，立刻紧张了起来，“衣服多穿些，医生说过你不能受凉，买些感冒药在家里备着……”
我默默地听着，眼泪不住地流下。母亲啊，我事情您记得总比我清楚，考虑得总比我周到。
通过话，天已经暗了下来。洗漱后躺在床上望着窗外，才停息了不久思念又蠢蠢欲动起来。我想见到母亲，我忍不住思念母亲。
曾经拥有，来不及学会珍惜；已经失去，当作宝贵回忆；还在身边，用力握在手心。我会等，等与母亲再见，然后用爱回报她。
从前，是我不懂事，不懂什么是“天下父母”。如念，我不敢说我已诠释这天下间最伟大爱，但我已体会过了父母心并尝过了父母不在身旁滋味。
尝过了忍不住思念味道，我知道母亲是我港湾，我航灯。我想念母亲，一如母亲想念我。思念，不管多远，都会架起人们爱阶梯。
忍不住思念，藏不住真情。
想念的散文 篇5
我诞生在日暮里，姥姥说，那天太阳散发着醉人光芒，我就像套着光环小使者，为家里带来希望。
从我记事起，舅舅一直陪在我身旁。后来听姥姥念叨，那时我是他手心里一块宝，比掌上明珠还珍贵。
小时候看大人扫地，我也去凑热闹。每当这时我就大喊“舅扫地”于是舅舅便拿着我手一起扫地。听妈妈说我可是没完没了，可舅舅也陪我玩不亦乐乎。
直到后来舅舅结婚了，一年之后我表妹出生了。从那以后我便没有与他欢快记忆了。表妹被舅舅抱在怀里，我想当初我也是吧。这酸酸感觉涌上心头，我也许再也没机会“骑大马”了，也会再“钻山洞”了……
后来我长大了，便也不觉得有什么。只是忍不住怀念起金色阳光下，我坐在舅舅肩上，他两只温润手掌托住我脚掌。在院子里，在暖风中，他踮着我，嘴里哼着经典儿歌。时不时皱起眉头抬头看我，问“好不好玩？”憨憨样子。
于是我渐渐地，渐渐地了解到，所谓亲情，或许不仅仅身体里流淌着相同血液，叫着称谓这么简单，家人会在成长时光里出现、熟悉、冷淡甚至消失。但是走时会留下一个包裹，那里面储存着过去回忆，我们都被镌刻在那段时光里，由我们自己铭记。
当太阳正正好，当人浑身惬意，就会忍不住怀念那笼罩在光环之中记忆吧。
多年后我和舅舅相见，那愉快片段像胶卷一般在我脑海中流动。还是一样地方，周围越来越壮实树，还有头顶蓝天白云和太阳。布满裂纹石板路上，站着两个被时间磨洗人，只觉得物是，人非。
我还是会忍不住怀念，怀念那个冰雪消日子，舅舅在前面小跑，边跑边回头笑着看看我，我在后面笨拙地喊着叫着追逐着，伸手去抓他衣服下摆……
忽然来了一阵风，雪花如粉如沙，飞扬起来，我一个人怔在原地，环视周围。
我还是，忍不住怀念。
想念的散文 篇6
有些人一旦错过了，就再也无法找寻，不论是爱情，亦或者是友情。人们常说，这世间最难得的感情就是陪伴，陪伴就是最好的告白。有时想想，那些已经过去的事情为何不让它过去呢?毕竟没有什么大不了的，终究都会过去!
高烧不退的时候，想着要是因为高烧烧成一个傻子的时候，会不会有人一直陪伴着，伴着我度过着漫漫人生呢?直到后来，身后无一人可以依靠的时候，才发现，没有人会陪着你一辈子。一辈子，毕竟还那么长，怎能浪费在一个傻子的身上呢?
那些曾经渐渐消散的颓废气息，随着心情的低落，渐渐的蜂拥而至，让人无法承受。想要逃离那曾温暖了整个身心的地方，去寻找属于自己的那片净土。但那片净土又在哪里呢?那曾经想要相见的人，终于在念念不忘中遗忘，剩下的只有偶尔的想念。
那场还未看过的电影，我终于还是自己独自去看了。你看就算没有你的陪伴，我还是很勇敢的，那些因为你而养成的依赖，在你离开后逐渐从我的生命中剥离，让我学会了坚强。曾告诉自己，再等等，再等等或许会有奇迹发生，但是最后看起来自己就像个笑话。
放弃的时候，固然疼痛，但是并不放弃，那道伤疤就永远不会愈合。我想就算是将自我放逐，亦有时间限制吧!过去的那些日子，就算是为了埋葬那可笑的过去所花费的所有时间吧!一切就让它随着那缥缈的风消散吧!
将所有的包袱全部卸掉，轻装前行，告诉自己，未来的时光更加美好!你那么美好的人儿，值得拥有这世间最美的一切，好好的享受生活赋予的一切。告诉自己没有什么是过不去的!斩断那曾缠绕你前行脚步的丝丝藤蔓，让一切朝着阳光的地方舒展。
也许，你会在某一天突然想起自己那段犯傻的日子，但相信那时，你都会释然。你依旧会是那个感受一切美好的人儿，微笑着面对曾经经历的人，曾经深爱的人。再相见的时候，或许会想老友一般，问问生活怎样!
也许在生活的某个时刻，会突然想起曾和他一起经历的事情，但是想过之后，就是深深的淡忘，如水般划过心头，然后不留痕迹!相信你会有个即使没有他陪着，却依旧充满斑斓色彩的人生!
想念的散文 篇7
在这路上，总是有着许许多多的人与其陪伴，然后又各奔东西。那是留不住的情，却又难以忘却。蓦然回首，也就在那一刻绽放出别样的芳华，而最珍贵的你，也消失在路的尽头了，留下的只有那淡淡的却无法忘记的记忆了。
第七个年头了，就像酒一般越发的浓厚了细细品尝，浓浓甘醇，外加一点点苦涩。是啊，七年一晃而过，不能过去的也都过去了，不能忘却的也都变得模糊了。现在回想你的样子也变得不再那么的清晰了，是我不懂感情，是我不懂的感恩，是我过于无情。独坐在阶前，静听风过的声音；在红尘一隅，与记忆熙熙做伴；偶尔一阵凛冽，也是一种温馨的想念。一路一落叶，一路一悲哀。偶过锈迹的窗台，遥望远处的雾，昔日的欢馨，在脑海里若隐若现。轻轻的抬头，对着天空微微一笑，笑里还带着淡淡的泪光。是啊，想念了，在这个日子里想念了。浮生若梦，为欢几何？梦醒了，也就结束了，而快乐的也留在了你给予的日子。
我不太喜欢那种悲凉了，太过于压抑，太过于孤单，苍白了灵魂，压迫了精力。因为你的给予，所以要更加的珍惜。过于我一度的害怕，害怕得到，害怕失去，后来累了，放纵了，原来是我错了，分别也可以是重逢的开始，就像重逢是分别久后的期盼一样。我一直期盼着与你重逢，就像你当初极力舍不得离开一样。时间久了，那份羁绊也就淡了些，日子还是要向前啊，我是你的延续，我得替你去尝试你所不能经历的。
都说当人孤单了，就愈发的想念，是这么个理。都说得不到的是最好的，往往最容易得到的也就不那么珍惜了。还记得我们的唯一一次吵架，时过境迁，也变得越发的怀念，什么时候我们还能像以前一样大吵一架呢？不会再有了吧，，我会很听话的，不会惹您生气的……还是期盼吧。悔么？不悔，因为更加深刻。
在这夜色里，细细数着这悄然而至的思念，还有多少个这样的秋夜要走过，黯然神殇。曾经行走的路上，遗落的都是那些不能想起的温馨，多少茫然，还在记忆里辗转。
想念的散文 篇8
慢慢的我的思绪不在那么细腻，不在多愁善感，徜徉南国，徘醉椰风，跋目楼林，品着青春的精彩与苦涩，我淡忘了，黄河！ 淡忘着那粒粒黄沙的乡间，不知觉现在是什么季节，家中是农忙，或是清凉，是否应添衣裳，爸爸妈妈说到我的终身大事没，只望不要多愁！儿时伙伴，添的新车生意应该会好吧，久未谋面的外甥，此时也许玩得正欢。
淡淡乡味的安阳市区，路从来不会堵，正在潺潺流淌的洹河水是否越过卵石，那寒瑟的北风不知有否止于殷墟博物院的牌坊前，王陵开发也有几日，游人如织否，或说林滤的风景，是不是已不再单调。 洛阳的牡丹听说是开过了的，只是友人前晚的一编牡丹颂，总给我一种“一城之人皆若狂”的错觉，我还品出了“谁家玉笛暗飞声，何人不起故园情”的愫动，只曾记当日，凭铁骑捷安特，顺洛河直上，洛城渐渐已过身后，横过了务建的郑西客运线，故城真的被我抛到身后了，卵石开始没了边际，金灿的水被堵成了好几条，洛水第一次变得这么可爱。
也许长大的思绪不自觉的理性了，只是奔忙于当下，微风又起，只是数片黄叶，也许真的可以勾起乡思！
想念的散文 篇9
夜深了，已经是华灯初放了，灯火辉煌的澜珊依旧！泛着淡淡的，柔和的美！一个人坐在操场上，用泛铅的字迹写着曾经的过往！风儿吹来，依如当年，只是早已改了朱颜，我们已不再年少！多少给人一种恍如隔世的感觉！
很久以前我也是这么看风景的，看着墨如绸缎的蓝，看着那忧郁的蓝上闪闪的星光零落天涯！然后心也跟着柔和起来！那时候喜欢傻呼一呼的坐在栏杆上大口大口的嚼着各种口味的冰淇淋，很喜欢那种微凉的味道渗入每个味蕾的感觉，那种感觉就好像是耀目的陽光拂了满身馥郁的花香！然后又会乐呵呵的看着球场上那影影绰绰的身姿，满心欢喜！
想那个时候了，真的很想，是不是人在难过的时候总会在记忆中寻找一些温一存，可我终究留不住，它们卷入了时间的浪花，远了，消失不见了，没有人陪我一块吃冰淇淋，没有人再帮我买香喷喷的热气腾腾的烤地瓜，……再也没有了，心里难过的时候，只能想想，然后惦量出几分暖意，毕竟还是有温一存的回忆可寻的呵，然后就轻轻的放下，看着它漂远漂远，也许在更遥远的地方有更值的东西让我珍藏！也许会有吧！
虽然是夏天了，可是清晨起来时还会觉得淡淡的寒意，风儿不失时机的轻耶着衣角，夏日里那盛大的舞会还在继续，散落了一地的芬芳！姹紫嫣红的，满山遍野都是，就连那嘴角轻轻的微笑也泛着彩虹样的底色！
周围的人对我很好，我也寂寞并幸福着，然而每个笑容的背后只有自己才晓的的疲惫，开心的时候眼睛会突然变的凄迷起来，然后就好难过！我也单纯的以为既然上苍给了我完整的生命，就该让我好好的生活，那怕日子平平淡淡的像水滴那样浅白，我也坚信既使是蒸馏过的水也足以折射一出太陽的光辉，可它又硬生生的剥回了一些东西，让你无法随一心一所一欲的回头，不是不想开心，只是一些事情让你没办法开怀！想起那件事就很落漠，还是没能好起来，都已经过了这么久了，久的足已让一个信心百倍的女孩消退了锐志！真想告诉爸妈不要再为这件事奔波了，真的好心疼他们。
最近读了一本书，是关于张爱玲的，只是无端由的喜欢她的玲珑剔透的文字！第一次接触她的`作品是因为《半生缘》的热播，当看到历尽万难的曼桢对沈仕钧说：“回不去了，我们都回不去了！”的时候，不禁泪如雨下！也终于明白了人这一生，或许你我都是彼此生命中匆匆的过客，像划过天迹的流星，短暂又美丽！一个简单的转身，咫尺即成天涯！喜欢张爱玲，喜欢她穿旗袍的样子，总觉得她是一朵斜倚在青花瓷中孤傲的兰花，素雅，芳一香！浪漫诗意的又像从大观园中走出的林黛玉，可她分明很刚强！也许她知道生活不是林黛玉，不会因为哭泣而唯美好多！所以便不在旋转哀伤的舞蹈，所以她的生活是那样的刚强！
学会做花了，就是花店里卖的那种，虽然不够好，一些简单的花还是可以做出来的！看着它们就会发呆，斜斜的插在花瓶种很淡雅，很干净，像纯纯的笑靥，却又娇而不媚！其实做一朵花还是不错的呵，能够看着这个世界笑傲江湖，因为那样就不会再有想念，就不会再伤感了………
想念的散文 篇10
清早起来，打开手机，家长群里全是“老师节日快乐”的祝福语。
今天，2017年9月10号，恰逢周日，是一年一度的教师节！在中国，除了传统的端午、中秋、春节，我认为最值得纪念、最有意义的节日，是教师节，因为我们每个人从呀呀学语到步入成年，都曾有过老师，都曾受到过老师们的言传身教，更是因为老师点亮了我们心中那盏知识与智慧的明灯，我们才在暗夜航行的大海上找对了方向。
我掰着指头算了一下，包括高三补习一年，再算上两年中专，我一共读了十四年书。我是多么的希望，这十四年之外，我还能有机会再走进教室，聆听老师的教诲啊。可是，自从走上社会以后，这个愿望一直没有实现过，我只能在社会这个大课堂里，摸爬滚打，含辛茹苦，遍体鳞伤。如果，如果时光能够倒流，我一定要从小学一年级开始，认认真真地上好每一节课，仔细听清老师讲的每一句话，全心全意做个百里挑一的三好学生。
在我曾经的求学路上，教过我的老师，往少里数，也有七十多人吧。说句真心话，都怪我年轻的时候不懂事，八七年高考，如果我不选择报考中专，说不定我今生也能当一名光荣的人民教师。是的，在我心目中，长大后的我一直认为，教师“传道授业解惑”的职业是崇高的，是神圣的，是值得全社会所有人尊敬的，更是无限光荣的。如今，在我的记忆中，虽然有许多老师的名字或容貌已记不全了，但是，有几位恩师的名字，这辈子，我无论怎样努力，也无法将他们忘记。
小学三年级，有一位同学的名字和我的乳名谐音。那一天，新来的语文老师短头发、大眼睛、黄裙子，一笑露出两个浅浅的酒窝，就像电影《天仙配》中走下来的仙女，一下子吸引了全班男女同学的目光。学《小马过河》那篇课文的时候，老师在课堂上提问，我们两个同音的人都站起来了，引得班上的所有人轰然大笑。要命的是，对于当时提问的问题，我还一时想不出答案。同学们的笑声，倒是帮我解了围。老师在笑声中让我们两个坐下，自己说出了答案。
下课后，老师把我叫到办公室，她拿出字典，翻了好一阵子，然后在一张白纸上写下一个新的名字“柳伟”，我一直沿用至今。取名字的权利，本该是归我的父母的。只是，我的父亲识字不多，我的母亲早逝多年，老师为我赐名，等于给了我新生，等于是我的再生父母。可惜的是，老师只教了我一学期语文，就调走了。从那以后，我再也没见过她，也无法打听她的任何消息。当年，她最多二十岁出头，还是一个黄花大姑娘呢。当时，我除了记下她写下的“柳伟”那两个娟秀的字迹，我还闻到了她头发上有一种淡淡的茉莉花的清香，直至今日，那股香味仍然飘散在我的记忆里。
小学五年级，教语文的老师是我本村子里的人，按辈份我要叫他叔，但在学校，我和大家一样，称他为老师。我的作文启蒙，乃至于直到今天，我仍然热爱文学，坚持写作，都与他脱不了干系。记得当时有一节作文课，题目是《记暑假最难忘的一件事》。那时的孩子，当然没有如今的孩子享福，那时我们暑假是要下田间帮大人干活的，看场、送水、放牛、除草、扯秧、栽田、锄禾、割谷、堆草、收麦等，都要干，尤其是双抢时节，天没亮就随大人出门，直至晚上月亮出来了还没收工呢。在课堂上，老师这样启发我们：
那么大热的天，在田间劳动，最重要的是要写出“我”的感觉，比如说“头顶是太阳晒，地下又有热气蒸”，在又累又渴又困的情况下，“我”有着怎样复杂的思想斗争，是不是想偷懒、装病、当逃兵，还是直接哭鼻子、撒娇、扮无赖，又或者是明明没有力气了，却因为要强咬着牙坚持着，结果第二天就病了，吓得以后父母再也不敢叫“我”下田了。是的，我清楚地记得，就是从那天开始，我写作文十窍通了九窍，只有一窍不通了。从此以后的作文课，几乎都成了我的表扬课。我的作文，不是被抄在黑板上、贴在年级宣传栏里，就是含在学校小广播员的嘴里。越受表扬越有劲，我就拼命地找课外书看，连同学手头的每本小人书（连环画）也不放过。
上了初中，我对语文更感兴趣了。初三那年，如果我是一位女生，百分百会爱上我的班主任兼语文老师。
当然，事实证明，当年我的感觉是对的，因为多年以后，我的一位同班女同学，虽然几经周折，最后依然真的和我的老师走到了一起，在湖口人心目中书写了一曲勇于追求爱情、令人无限羡慕的师生恋歌。当年，老师应该比我大十岁左右吧，已婚，师娘带着刚会走路的女儿，在学校宿舍的尽头开了一间很小的南杂店，卖点烟酒饮料本子笔什么的。论外表，老师的个子并不高，皮肤也不白，平日穿着打扮也平平常常。当他走在高年级学生的队伍里，如果没有人喊，他不回头，你根本发现不了他是一名老师。可是，当他出现在讲台上，你不得不仰视他，为他呐喊，为他鼓掌。老实说，当年的他，就是我的偶像，更是无数女生心目中的英雄。我不止一次走在女生的后面，听到有女生在谈论他，其中还有人在抱怨老师结婚太早，自己出生太迟，不然，他就是她择偶的不二人选。当然，更有一位女生，下课以后，经常找为同学买东西的机会，呆在老师的小店赖着不走，为的就是多看老师几眼，多听几句老师说的话。
老师讲话，语速中等，吐字清晰，短句居多，凡是能用修辞的地方，如韩信点兵，信手拈来，多多益善，因而风趣且具吸引力。上课他极少开口骂人，当他想骂时，被骂的人当时根本就没有听出来，但事后一想，会跑到一个无人的地方，偷偷大哭一场。印象中，别的老师上课喜欢抱一大堆讲课夹辅导书之类的资料，而他，只带一本书，两支粉笔。一节课讲完，放在讲台上的书，多半没有翻开过，他只在黑板上写下课文的题目，然后开讲，讲的全是自己肚子里的内容，却无一处不与课本上的内容相关联。讲台下，五十多个小脑袋，个个听得津津有味，无一人搞小动作或打瞌睡，直到下课的铃声响起，有一大半人觉得意犹未尽：怎么就下课了！不得不期盼像听收音机里的评书一样，“欲知后事如何，请听下回分解”。
也许是能者多劳，除了语文，历史课也是他教。他讲历史更绝，书本上有的，他从来不讲。书本上没有的，他引经据典，诸如帝王外传、野史逸事，讲得神乎其神，听的人无一不被他那浑身散发的强大磁场所吸引，个个欲罢不能。如果当年有录音，完全可以与单连芳的说书一比高下。在初三，语文和历史，成为我所有功课中最冒尖的科目。以我自身的经历，从某种意义上说，学生学习成绩的好坏，除了自身的基础之外，选对一位好老师才是关键。
高中三年，我在江桥中学住校，每周五下午回家拿米拿菜，周日下午返校。学校的食堂是蒸饭，起初用的是各自的小饭盒，常常被偷。后来，学校改革，八人共用一个大饭盒，大家轮流淘米，开饭时分成八份，吃从家里自带的菜，常常是变味了的也不得不吃，更多的时睺只能吃腌制的咸菜、辣椒豆豉、豆腐乳、干鱼小虾什么的。
生活上的艰苦并不影响学生们学习上的用功，每年高考照样有人被国内重点大学录取。在高中，我的各门任课老师任劳任怨，呕心沥血，个个值得表扬和嘉奖。今天我想特别提到的是当年的校长，他也是我们高三年级的政治老师。校长教政治，那自然是十尺高台上放炮竹，响极了！但留在我印象中最深的，是他在课堂上，教会了我们不少的课外知识和社会知识，这对于当时涉世未深的我们，有着不可估量的意义。那时的我们，对于这个世界复杂性的认识，是一张一尘不染的白纸。而对于人性复杂性的认识，更是处在婴幼儿时代。
当年，他的儿子也在我们学校读书。在我的记忆中，校长的身体状况似乎一直并不好，人很瘦，上课的时候，总是用左手习惯性按住左边小腹靠上的位置，极有可能是胃痛；而校长夫人，也并不是我们想象中的贵夫人，倒像是一阵风就能刮走的病秧子。虽然那时，作为一校之长，工资也许并不高，可在论理上，应该比普通老师的待遇要好不少吧，可校长的一家人，穿着朴素，我亲眼看到，那套常年穿在校长身上的那件灰色中山装，两个袖口处，都打着一块一模一样的浅蓝色的补丁，可叹的是蓝色上面因为沾满红色粉笔灰的印迹，怎么洗也洗不干净，因而格外引人注目。听同学说，他的儿子，在班上没有享受任何特权，戴副近视眼镜，坐在最后一排，每学期的什么困难补助、奖学金、三好学生提名等，均与他无缘。其实他的学习成绩蛮不错的，一直排在全年级前二十名呢。正直、奉献、有责任心、会欣赏学生、甘于清贫或淡泊，是校长留给我的最深印象。
一日为师，终生为父。
人的一生，必须有一颗懂得感恩的心，才能活得踏实、快乐、安宁和幸福。
岁月匆匆，人生几何。转眼间，我也步入知天命之年。虽然有负恩师当年教诲，没能出人头地，却也在自己平凡的岗位上，为这个社会尽一份微薄之力。如今，我的所有恩师们早已光荣退休，桃李满天下了。但愿他们，都尚健在，都能有一个幸福的晚年。在今天这样一个特殊的节日里，我希望我的恩师，在当天或多年以后，有机会能看到他（她）的学生坐在简陋的办公桌前，用思念为笔，热泪为墨，写下这篇小文，表达一声对恩师的尊敬与祝福：恩师，我爱您！祝您节日快乐！祈愿中华民族尊师重教的美德，代代相传！
按上文出场的顺序，我提到的恩师的尊讳分别是：周江浔、柳守杰、梅求宝、杨文治。
想念的散文 篇11
空闲时候，脑海里总会浮现他的影子，时不时他的言谈举止在心里荡漾开来。想他了吗？明明不可以，为何还要把思念拉长？
喜欢一个人没有错，错在喜欢上了一个不该喜欢的人。这世间的事就是那么的奇怪，爱情有时候也会走样，你以为你会一辈子爱一个人，不料你的心却没了定数，跟着一些人的魂跑了。
爱情这东西谁也无法说清，谁也无法预料，有时候就在那一刹那，你就喜欢上了一个人。张小娴说，这就是缘分，是看对了人，就是说和这个人有眼缘。我相信这一说法，我曾也是它们的信徒。喜欢一个人的前提是必须有感觉，就是说看到这个人你不会觉得别扭，而是很自然的想亲近。
他说：“你要小心哦，你中毒了，此毒乃心毒，无药可解。”我嫣然一笑，呵，剧毒我都不怕，心毒那又如何？或许是自我安慰，或许我真的中毒了。我无法想象这样一个人突然消失在我的视线里，但我也明白终有一天他会走远，如同清晨的朝阳总会有西落的时候，所以我会坦然接受以后的一切结局。
我常常想着，他如一缕清风，闯进了我的生命线，忽一地，转身，又会离开。美好的东西都是短暂的，它无法和你的生命一样长久。或许，他就是一个过客，一个曾住进我心房的路人甲。或许是我把他看得太重，或许在他眼里，我不足为提。但，有些事，不是你说了算，也不是谁可以左右得了，于是，我们常常感觉现实的残酷以及自己的无能无力。
常听人说：“得不到的才是最美好的。”是吗？有时候想象这样一句话，觉得是在自欺欺人，得不到又何谈美好？在我的字典里，我不会觉得它有多么的美好，我想应该是拥有的才是最美的。爱情也是如此，有些人，虽然不能一直陪着你，但只要曾经拥有过，那也是一种美好。那也算是一种得到，一种短暂的获得的美好吧！
两个异地相恋的人，因了距离的差池，会觉得时间特别的长。于是，我们习惯用思念的种子去填满所有的空缺，于是，时间也变得短暂了。距离不是问题，只要心在一起，什么都会OK。于是，当我想他的时候，我就抛开一切杂念，让思绪也变得单纯起来。我喜欢一个人安静的听歌，我喜欢一个人安静的看书，我喜欢一个人安静的写字，我喜欢一个人安静地把他念起……
喜欢一个人，总是希望他就在你的目光所及处，总是想知道他在干什么，总是想和他说说话，总是想听到他的声音，总是想他也如你般思念着……想一个人的时候，总有些情不自已，翻开手机，看着他的电话号码，无数次想要去拨通；但，犹豫片刻后，还是放下了，突然觉得自己没了勇气。在担心什么呢？是怕拨通后无人接听？还是会被对方挂断？总之，心里会忐忑不安。于是，夜里，你会失眠，然后不知所措！你就这样被思念的毒药煎熬着，你会不知自己在干什么，觉得有些不可思议，觉得自己失了魂，觉得自己变了样。于是，你努力安慰自己道：“没事，过几天就好了。”但，你万万没想到的是，你越陷越深，直到无法自拔！唯一能解救你的是，你的生命里出现了另一个人，吸引了你的眼球，你会在不知觉中走出了他的世界。时过境迁后，你突然忆起从前，你会觉得那不是你自己，你觉得从前的自己好傻，傻得很可爱。
都说恋爱中的男女，智商可以用负数来定论。其实这话说得有点绝对，也不是所有人会这样。大概有那么一些人，他们爱得特别的疯狂，直到爱把他们变痴。所有的男人和女人，只要他们爱上了一个人，整天他/她的脑子里准会装着这个人，无论做什么他都会联想到他/她，于是他/她成了她/他生活的全部。每个人在恋爱之前，或许最爱的人是我们的父母，或者还包括自己。但，只要心里的那个人出现后，你的爱渐渐地转移了，从父母和自己身上转移到你的恋人了。你开始对父母有些许的疏远，但你也会偶尔给他们打去电话。但你绝对不会如从前那样，在他们面前撒撒娇。因为你找到了依靠，那个你爱的人你觉得他更适合你依附。
想一个人是一件多么幸福的事，但，前提是那个人他也想着你。当你想念的那个人他心里没有你的时候，那么想念也会变得十分的痛苦。我们总是期望我们被想念，被爱，因为它们都是幸福的。但，如果一个你不爱的人爱着你，那么你未必会觉得快乐！爱情是互动的，应该是双赢才对。想念却不然，它可以是一厢情愿的，但我们更希望是两情相悦的！
或许，当我想他的时候，他没有想我，他会浑然不知。但，我从不后悔有这样的一个人住进我的心里，他曾给过我今生最大的快乐，那些美好可以留作想念，在心里慢慢发芽。
想念的散文 篇12
没有防着，冬天竟然偷偷地溜了，一下子让我觉得措手不及。直到看到校园里的孩子们把校服脱下来，束在腰间，大口大口地喝着饮料。街上的女娃儿穿着若隐若现的裙衣，欢快地走过去，我才知道，冬天走了，春天来了。
冬天走了？心中不由得一阵惆怅。墙角留给我的梅花，也显得懒乏起来，无精打采的，泛春的枝条上还挑着几朵开久了的花，没有了香气，没有了精神，还瞪着眼儿，理怨我的迟钝与麻木。怯怯地望着莲花山坡，倒还是隐隐地摆下了几处残雪，但是灰蒙蒙地，全身像长了垢甲，失去了原来的灵性与素洁，也似有些许怨气，恼我失却了今冬的造访，只知困于这冒着泡沫的尘世，享受俗世的繁华与欲望。
一年有四季，季季景不同。可能是本人出生于冬季，竟悄然喜欢冬季。喜欢在冬天里爬在炕上看千奇百怪的窗花，看冬季里灶火的青烟拉着丝儿般地袅袅升起，看雪花而从天宇飘然飞下。夜幕中，让雪粒儿落在脸颊上，鼻梁上，麻绒棉帽上，轻轻轻，柔柔地，有时还调皮地钻进我的衣领中，一阵清凉，一阵爽快。
羊羔儿在叫唤着寻找娘亲，不远处母羊轻轻地应答着。悄悄地穿上爹爹的毡鞋，拨拉开庄门，走在巷道中，走向场院，仰着头，亲着雪，脚步儿随着雪的唱歌声吱吱地颇有节奏，远远地望着东屲，大佛爷头顶上的天空亮膛膛地，照着海子上的雪似银镜，冰面上远远看去有三五个人，定然是朱家的人在冬捕鱼儿。
一到春天，我就觉得燥起来，鼻孔里满是趟土的味道。夏天，热得自己汗都没有干过，到了秋天，满眼怆然，总是生命的消失。只有冬天，有了生命的厚重，大地的纯属，梅花的傲骨，天山的苍茫。
来冬，必与你相约！
独爱冬！
想念的散文 篇13
夏季午后骤雨之夜晚格外清爽，在乡下家园院子里仰望苍穹，似乎感受到雨水洗净天空所留下来的芬芳，正从万里高空飘洒到人间，让农村的景致妆点得更加浪漫。
从山井然有致的棱线，再往上三十度看过去，大约是六十度仰角的视线，相传那是观星的最佳抛物线范围，在天空中早已经繁星点点，散落在雨后稍有凉意的夏季夜晚，让人们觉得遥远的星星，和我们更为接近之余，彷佛用力一跳，就可以抓一大把在手中把玩。
当然事实告诉我们，那只是不可能的想象，星星与地球间之距离，本来就是天文数字之遥远，根本无法象是童话叙述一般，任由人们抓在手里欣赏；况且人们的手掌再怎么大，也不可能包裹得住任何一颗小星星！
然而此刻应该属于想念的夜晚，从八卦山脉穿越过去，可以拜访你的家乡，那儿是好山好水的地方，人们长久以来对于山水的依恋，俨然融入日常生活当中，更在生命的转角处，刻划出一畦心灵空间，偶尔徜徉其间咀嚼山水之美，进而享受悠闲的生活步调。
夜晚的山岚在宁静当中，微微露出几许庄严的面象；农村宁静之夜色，更因为无垠的苍穹而美丽；静谧的空气纷围里，虫鸣唧唧所谱出的天籁乐章，益发凸显出月夜的朦胧之美。
你是否也抬头仰望六十度角遥望苍穹？那么我们的心灵余光，将会在夜空中某处交会，顺着两条相交线往下延伸，岂不是可以紧紧将我们的思念缠绕在一起？
假使你的心中，确实感受到一阵熟悉的悸动，那将是我传送对你的想念微波，透过皎洁夜空毫无阻隔传达到位，你毋须过分震惊而百思不解，只要用纯洁的心灵，静静的感受其中意境，你将会在心领神会思念的真谛之余，用你的微笑把夜晚打扮得更加迷人，也在清凉的夏夜里，用这个绝美的角度，让我对你想念的思绪更加芬芳!
想念的散文 篇14
当思念飞过夜空，缠绕指间停留，美得像一场梦，当你背影转身后，吞噬在人海擦不干的寂寞，那么伤，那么怨，那么痛，那么爱，那么恨，那么弄。
谁的爱不疯，就不配爱过，爱一个人，最苦的是想爱又不能爱，一颗心陷在沼泽中，不能自拨。真心爱了怎能随便的更改，任凭风霜雨雪真爱依然浓，任由红尘千险万难不改爱的初衷。你是我前世的因，我是你前世的果，纵使风起云涌，熄不灭爱的烈火。爱在心头苦苦的挣扎，千年的爱恋终是咫尺天涯的遥远，留下无奈的悲痛。怕相逢，怕情衷，怕缘分太匆匆。
我的爱，好沉重，柔肠千结无处诉情浓，任思念飞跃岁月的窗，留下我无奈的彷徨。不能诉说的爱，是一个人的独舞，凌乱的舞步，把月光敲碎成一地的忧伤。情难言，爱难诉，守着月缺月圆一天一月一年年，夜夜无眠。一份执子之手的情怀，一种相爱不敢爱的无奈，为谁肝肠寸断相思化成灰？千回百转，沧海桑田，你是心底永远的牵挂，辗转春夏秋冬，心事穿肠过，泪眼已蹉跎。
当白子画知道花千骨是自己的生死劫，举箭的刹那，是爱和生的挣扎，我怎会杀了你而独活，一步一伤心，一步一劫难，化作飞蛾扑火，情不容你我，舍我护你而活。白字画对爱的隐忍和无助，看得让人心疼，一个叱诧风云的人，一个可以翻手为云覆手为雨的顶尖高手，在真爱的面前，却是如此的无助和无奈。落落红尘，唯你是念，倘若无你，生有何欢？若能佑你一世长安，纵然让我万劫不复，亦是无悔无怨。这一世的轮回，只愿和你辗转在红尘，咫尺天涯的距离，碎碎念念的相思不语。一曲痴唱，一念痴缠，心为一人许，爱为一人绽，关怀和思念就像飘荡的秋千，徘徊在你我之间，不敢送到你身边，又忍不住要把心掏出，情到深处是折磨，爱到深处是孤独。
静静的夜，静静的月光下，花千骨要回蜀山的晚上，白子画还是忍不住将断念剑送给了花千骨，一把断念剑，斩断万千尘缘，却斩不断心中的那份爱的执念。儿女情长惹牵挂，我在黑夜里叹息尘缘，你的影子入了我的眼，魂里梦里是你柔情万千，不敢奢望牵手相依的温暖，不敢打扰你清纯如莲的嫣然，只能默默无语，为你，隐藏如火的热情，一念起，万水千山，满心爱，半帘梦，我用丁香花般的幽怨，期待着你的步步生莲。爱与恨·，谁深陷，世间尘念谁舍远？把一生的挚爱封锁在眉宇之间，眼神燃烧的火焰，燃起你眸里那泛滥成灾的眷恋。
绝情殿，情难绝，纵然是一脸的不屑一顾，也隐藏不住心底那份爱的隐隐作疼，满眼都是你的影子，却不能让你知道。我和你，就像相互瞭望的两颗星星，却不能有重逢轨迹的交融，无数个无人知晓，撕心裂肺的夜晚，成串的惦念，一个人慢慢的数。沧海桑田，是谁在轻吟浅唱那首写满忧伤的离歌？阡陌红尘，谁把爱无语的埋没在心底默默的伤悲？爱不问因果，而一往情深，忘川河畔，奈何桥旁，前世今生，一眼定情缘，从此，任他人风情万种，我只对你情有独钟，任弱水三千纠缠，我只为一瓢断肠。
花落成尘，相思漫卷，一梦千年，徘徊在红尘的渡口，悄然凝眉，看遍这红尘万千繁华，怎及你眉目如画。你若是风，我愿为云，只为，天涯海角，默默相伴。你若成尘，我愿为土，只为，和你相融，不离不分。情难舍，爱难断，对伊情浓，怎可能，独守红尘看花开花谢？对你的爱，比生命更长，几回梦中与你共婵娟，空让相思断愁肠。
爱的越浓，陷得越深，心就越痛。只要有你在身旁，负了天下有如何？只要能够好好的爱一场，我愿用百世流离换一生和你相依。只要有你陪在身旁，我愿负了天下苍生只为和你花前月下。
想念的散文 篇15
仰望夜空的明月，想起久别的故乡。飘泊异乡的游子牵念着妈妈，明月啊明月请你等等我，我想把思念捎给你，送给亲爱的妈妈......
每当听到这首《献给阿妈的歌》我的心就会酸楚的痛，泪就会情不自禁的流。妈妈，我亲爱的妈妈，女儿想念您！无数个夜晚，无数个思念！妈妈您好吗？您一定也在思念远方的女儿吧？自从女儿远嫁他乡，至今也有二十五个年头了，其间回去看您的次数屈指可数。不是女儿不想妈妈，也不是女儿狠心情薄。是女儿有太多的无奈，妈妈亲爱的妈妈!原谅女儿的不孝。您知道吗？女儿多想陪在您身边，依偎在您身旁听您讲我们姊妹小时候的事......
妈妈，这些年我为了自己的小家和孩子忽视了您。对您女儿有太多的愧疚，太多太多无法用语言来表达的东西。即使这样您从来也没有责怪过女儿，每次打电话，您总说：很好，一切都好，不要牵挂，要我好好工作，照顾好孩子，孝敬好公婆。您总在人前夸女儿懂事孝顺。妈妈 女儿真的不好，如果您能责怪我几句，我心里也许会好受一些......妈妈 女儿想您！牵挂您！衷心祝愿您健康长寿，幸福快乐！
凝视苍穹的星星，想起温暖的家，游子心中的妈妈多么慈祥。星星啊星星请你等等我，我想把鲜花捎给你，献给我亲爱的妈妈......这首《献给阿妈的歌》永远回荡在我心中，它也是我心中想要唱给阿妈的歌。
想念的散文 篇16
曾经，哗啦流淌的小溪旁总有你欢愉笑声。夏日的鸣蝉，柳树的翠荫，还有你明朗的笑容，风景还如昨，斯人已远去。
那时，你坐在小溪旁望着碧宇的尽头，你的眼睛闪闪发亮，那皛然的光芒照亮了漆黑的夜空。你说那是你心中的圣土。虽然我不知道那里是否有美人明月与你做陪，是否有良田桑竹供你玩乐，但我知道那是你向往的地方。
你说你喜欢安静，我便陪你静坐不语。直到碧宇拉下深蓝的幕布，金黄的星星对着我们微笑的眨着眼睛，像极了你那深邃的双眸。你闭着眼睛，微微翘起的睫毛像随着风儿翻飞的蝴蝶。
多希望就这样静坐到老。
后来，你终是去了你的远方，那和我相隔万水千山的地方。我每天对着地图算着和你的距离。每天我都会看着你指给我的那个星座和你说晚安。
可是，现在的你，是在想我吗？
你说你喜欢鸿雁传书的美好，而非短讯的快捷。于是我就寄深情于一张薄纸，虽无鸿雁，也不能折柳寄君，但我觉得你一定深知我的思念。我仿佛看到了你收到那粉红的信笺时露出的粲然的微笑。
思念是蛰伏在骨髓里的一根针，动一动便会彻骨的疼痛。我想把它静置在心脏的一个小角落，任它自生自灭，可是它偏偏刺得我血流不止。
现在的我，在想你。
想念的散文 篇17
想念父亲
深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是忘不了父亲那眼角淌下的泪水…
那是我记忆里永远也忘不了的痛!
越过伤痛，记忆里父亲的面容那么鲜明刻在脑海里。
回忆的悲伤在一点一点地撕扯着我的心，吃力地恢复曾经的过往…
记忆里，父亲不常在家，工作的缘故，一年里最多也只有几个月到半年的时间是在家里的。可是这并没有隔阂我们的父女之情，反而因为少聚的原因而分外亲呢，分外的珍惜父亲在家的日子!每次父亲在外出差回来，就是我们三姐妹最开心的日子，可以看到想念的父亲，还有带回来的书，衣服……父亲无论走得多远，总会记着家里的三个女儿和妻子，每次回来总会有带给我们他的心意和爱!
父亲很爱做菜，特别是春节的时候，总是父亲大显身手的时候。
每到大年夜的那天，他总是系着围裙，操着菜刀，杀鸡剜鱼的。我们围在他旁边，等他做好一道菜，就去偷吃，他也是睁一眼闭一只眼的，笑着看我们吃。等到菜全做好了，我们也吃饱了，只剩下父亲就和妈妈妈两个人慢慢地吃了。
父亲的脾气特好。在我的记忆中，我们三姐妹从末挨过打。父亲生气，只有一次让我印象是最深的!
那时我刚上小学二年级，妈妈还在另一个县城工作，还不能调到和父亲同一个县城，父亲又常出差的缘故，所以一直都是小姑姑和我们一起住。那天放学后，我和妹去了同班同学家玩，贪玩的我们玩得忘记了天早就黑了，忘记了回家!等到想到回家时已是晚上七点了，我和妹赶忙回家。回到家里，出差很久的父亲竟然在家，我们很高兴地喊”爸爸”，可是父亲却黑着脸：现在什么时候了，才回来!小姑姑在旁边着急的看着我们：好了，回来就好了，也晚了，吃饭吧!我和妹妹看着父亲不敢动，父亲也不再说什么，叫小姑姑拿了两张椅子在阳台的走廊里，叫我和妹妹坐在那里，不能吃饭!我们知道自己错了，低着头乖乖地坐在那里。直到半个小时之后，小姑姑叫我们吃饭，父亲点了点头我们才敢起来。
想念的散文 篇18
过节了，我在这里，想念也是在隔着距离——电话里无声哭泣。
这么大了，第一次离开家这么久，第二次没和你们一起过中秋。小时候总觉得过节也就是家里多了些人，桌上多些菜，现在才明白：那一切多么幸福。我想简单地把今天像平常一样过，你们的每一句叮嘱，难过心酸，我忍着眼泪笑着回复。真的把自己照顾的很好，做到了你们说的所有，可惜回不到你们身边，看不见你们笑语宴宴。想起那些过去，懵懂中成长的岁月，都在现在回荡。
我不想未来的遥遥无期，就想以后能陪在你们身边，多看看你们的笑脸，过好每一次的团圆节。头发都白了的你们，不要再为我担心，孩子长大了，就总会走远，但我一定会照顾好自己，不让自己受伤，不会委屈自己，也会把家牵挂，因为哪里有我爱的人呀——你们是我所有的珍惜。
即使还有天涯海角的距离，即使不能和你们看一处的风景，即使在思念里流泪，可我总是幸福的人。嘿嘿，眼泪也是幸福的表达，笑容和最好的自己是我给你们的回馈。
想念的散文 篇19
妇女节了，采访了一位女地产商。采访中，这名地产商表示，因工作忙，没时间陪伴父母，感觉欠她们很多。身为采访者的我，顿时间产生了共鸣。
记得每年的妇女节，我都会给老妈打个电话，寒暄几句。虽然，只是寒暄，但是老妈会开心。即使在此之前，她的心情，如何糟糕，只要接到我的电话，就会立刻转晴。不知是因为我有神奇之能，还是老妈真的显老了，看淡了一些事。其实在我看来，老妈自然不老。如我之前所说，老妈比任何一位女星都漂亮。难道答案在手机之上，真神奇。
对了，一个多月前，也就是年假那会。我在家短短七日，劳累了一年的心，却又奇迹般地活跃开来。那会，我还感叹，真是个好地方，什么病都能治。连云港比昆山要冷，过年那几天，表现得尤为明显，所以每天晚上我会早早地就爬上床。而老妈就坐到我床前，和我聊天，由于我的记性向来不及格，所以聊天的内容，我都不记得。但我明白，在家那几天，每天晚上我都很愉快，因为老妈在身边，笑容实在止不住。
在家的最后一晚，老妈还是与前几日一样，坐到我床前。那晚聊了很久，临睡前，老妈突然问“儿子，以前，过年之时都是你到我们的床前，怎么今年都是我们到你床前了……”
写到这儿，我真的不知，今年的妇女节，该如何与老妈寒暄……
想念的散文 篇20
我不是经常会想起她，但她在我心里却占据了这样一个重要的位置。
她是我一个朋友，是很要好的那种，也是初中同学，由于种种原因我们现在失去联系。今年是她高的一年，我很想知道她考的如何？会考到哪个城市？我希望她考到理想的成绩。我们在一起学习两年，于其说学习不如说玩来的实际，对于这段时间的记忆依然深刻。
我想我是喜欢她的，超出朋友间的感情，我总没有办法找到要放弃或不在乎她的理由，就像一朵正在盛开的鲜花，怎么也不忍心损害它，和忽视它。我对她突如其来的思停飞很猛烈，尤如一颗子弹打在心里，顿时占满整个心，加杂着思念疼痛。
记的她的笑，那么温柔，温柔的如同从树叶的间隙中洒落的阳光，把身边的人也感染了温暖，看着她的笑，自已也甚是开心，觉得可以感受永远快乐一样！
早上我们迎着和煦的晨熙一起吃早饭，天空洒下如同金子般光芒，灿烂而不夺目。我是走读生，本来可以不出去买着吃的，可是我喜欢和她一起。因为新的一天开始是需要快乐而美好的！
下课我们玩一种手指转书的游戏，这个游戏好像永远也玩不够一样，乐疲不倦。到放学的时候，我们一起逛街，精品店是我们常去的地方，每次去都被里面五颜六色，七花八门的小饰品所吸引，也会多少大小的买点什么。那时候的感觉就好像身边的一切都可以不存在，剩下的只有快乐。
我们如同一个人一样，看到她的地方就一定会看到我。现在真的好想见到她，好想知道她此刻在干什么？
经过时间的消遣，她是否也会这样忽然想起我！
想念的散文 篇21
忘却了是在哪里看到的这样一句话：每个人都会变成自己想念的风。当叶子飘过眼眸的时候，总会忆起这句话，然后在时光的寂然里，将那些小小的情绪折叠成梦想中的姿态，放飞在风里，去往她想去的地方。
难得的闲情，便是你我这个年代最奢侈的方式，当午后的阳光穿透斑驳的树影照到身上的时候，忍不住眯了眼，弯了嘴角。一个人，一张靠椅，不用刻意找人聊天，装腔作势。呆呆地望着天空中的白云，极静极安详的姿态，它们，会随着风飘到哪里呢？那里呀，会不会有我想去的地方呢？
远处孩童欢快的嬉闹在这沉寂的天空下增添了抹愉快的生气，人生的二十几年刷刷地在眼前过了一遍，原来人生真的是弹指一挥间！越来越喜欢“安静”这个字眼、这个词组。“安”以安心安暖的姿态在浮生若寒的尘世间寻一方自己的净土，以一种纯真静美的心去感悟花开花落，生命中的悲欢离合，云水禅心……
记得有一个同事曾经对我说“你太安静了，安静到有时候我甚至会忽略你的存在！”，听后不禁哑然。如今想来，原来除了那几个丫头会用张扬、任性、淘气这样活泼的字眼来形容我之外，在其他人眼里，我成了内向、腼腆、安静的代名词。
也许，每个人都会有自己的两面性，那独特的一面，总是在自己最亲，最信任的人面前才会展现。我不是很喜欢用“戴上伪装的面具”这句话来形容这样的状态，他们只是在自己忙碌的工作中，复杂的交际里，给自己寻找一种最舒坦的生活方式，让生活变得清浅，让岁月变得靓丽，让自己变得简单。
所有那些走过锦瑟年华的朋友，现在都是见一次少一次，有时会忘记上次见面时什么时候了，我们也不知道下一次再见的时间，所有年少时候许下的承诺，都在未知的的岁月里渐渐成为了当下的一种安慰，不是不惆怅的，只是正如书上说：有些人，有些事，一旦错过，就是一世。
床前那本翻旧了的日记本，已经开始泛黄，翻开时，依然会有一股淡淡地笔墨香，带我飘向那似水的曾经，即便字迹淡了，也并非毫无痕迹，也能带给人惊喜与温暖，也许这就是回忆的价值吧。
以前一直不懂师父说的：半其实和你喜欢的浅有相同之处。一直认为半这个字太忧伤，那种半是明媚半是伤的情怀太过于纠结，那种一颗糖，甜到忧伤的的感触太过于辛酸……后来渐渐懂得，因为是半，生活才多姿多彩！
一半不是生命的残缺，而是岁月给他留白了，另外的一半，需要我们自己去泼墨洒流年，绘制一幅生命的水墨丹青。曾经有人说，喜欢酒半酣的那种质感，似醉非醉，半梦半醒，尽看青山妩媚。
也有人说，花开半时最偏妍，微风袭来，半开的袅娜，欲说还羞的神态，直逼人的神魄。如果说生命的韵味，总是一半丰盈一半清寒，那么我可不可以，一半安静，一半忘己，变成风，去到我思念的地方呢？
也许我可以乘着风，行至水穷处，坐看云起时；也许我还可以停滞在悬崖之巅，去静静倾听一朵花开的声音；也许我只是想随着那片落叶飘零，流浪到哪，哪便是栖息的地方。或者，这阵风，只是很努力很努力的想要投入那个叫做“故乡”的温婉女子的怀抱呢。
简单的歌曲，哼着飞上云颠的记忆，被白云压得极低的天空下安静的行走，琐碎的记忆，如柳絮绵绵，堆积在路口，成了难以逾越的心伤。那些势必与从前决裂的日子，定有支离破破碎的阵痛和藕断丝连的游弋。那些浅浅的欢乐刻在云的背后，丢在任意的方向，那个叫做思念的风啊，可否找到？
想念的散文 篇22
心静神清的人，喜欢捋顺思绪、找准姿势，然后把人生分成错落有致的行段，一字一句的缜密推敲仔细读过，在感悟与取舍中，让每一次品味都唤醒了真切的滋味；莽躁迟钝的人，则任由粗略的手指匆忙地翻过，甚至连许多突兀的标题都被忽略，在他们回首往事的片刻，他们甚至想不起从前的得意和昨日的失落……
在生与死之间，在爱与恨之间，一踏步的距离，互不相同的极端。人类，在生死之间，苍白无力；人类，在爱恨之间，再次受伤。在山海之间，在心底，始终蔓延着深切的孤独。其实，这是人类共同的秘密。
繁华夏季，冷清心境，这样的经过了。天道何须人说，说出即是错。在某一刻，可深陷自我。然后，再挣脱。
我们都在依附着，缘来缘去，无以复加的信赖，难以言表的怨愤。是的，这样的甘愿孤独。孤独，一种恪守，警觉与自醒。即使丢了浮名、丢了势利、忘了欢愉。一条不会游泳的鱼，一只不会飞翔的鸟，能否相遇在时空的终点？梦的旁边，你那深切的目光，一个个千回百转的场面，在昨天，在今天，在明天。
更多时候，我愿意听着音乐想起了你。以我温热的胸怀里最是清莹的灵性，以我无边无界的想像力，以我患得患失的清晨，以我辗转反侧的夜晚。其实，我想起了你的时候，我会忘了我自己。
我时常看着你的笑容，不断拷问自己的心，在你的笑容里，在悄悄的追问着你这亘古的优美。如果有一天，我的魂魄散了，会不会皈依到你的怀抱？我知道，我的每一步都是你厚重的承载。我企图在梦想的段落里寻觅到你的踪迹，在淡茶浓酒的醺醉中沉入一种难得的惬意。你托起了我的足迹，穿越了每一个我不曾想到的地方，你从来不会阻拦我的希望，一直容忍着我的狂妄与无知。
想起了你，我会心疼的厉害。我无法告知你，在你的另一边，思念意味的重量。我会觉得脚步特别的踏实，我会想起我们重逢的机遇，有被柔情触摸的感觉。
音乐是上苍予人的启发或暗喻。每一个音符的组合，都有人们无法解释却有触动心灵的机缘，跟着音乐的节奏，我总能展开紧蹙的眉梢，经验着一次次的情绪的舒畅。
是的，想起与忘记，只是一个片断，一个刹那，但那已是我深觉难得的收获。
想念的散文 篇23
漫漫人生，何时相聚何时分离，秋天来了，又想起了那首离歌。
中秋月夜，
一丝清光，洒在窗前。
悠悠缠绕天涯，
洞穿千里一线，
汇聚在那一盏灯火的窗前。
一年一度中秋团圆，
万家灯火，
月下孤影儿一道，
千里之外思念相牵，
举杯望月，
思念溢满心间。
中秋已渐渐走远，那场即将封存的思念，还在屡屡触动我的心弦。封存不代表不想，而是不敢想，怕想起那时的自己没有陪伴在你的身边。想念不是为了满足自己的孤独，我是怕你没有我的陪伴而感到孤独，这是我心中真挚爱。
纵览天涯，一望无际，何去何从，何来相聚。不论什么时候说起，我都是忧伤的，有些朋友也说过，你写的文字都是忧伤的，不想在往下看去。曾经他说文章应该是给大家带来喜悦的另一个世界，可我为了反驳他，张嘴就来，那你人生也是很忧伤的，我说你是一忧伤的人，你一直在伪装自己，当你看到别人的忧伤，你就会想到自己。
看不清世界的是自己，不懂我心的是你，我与世界无奈抗衡，有谁能为我付出一点感动，看着春风而来，望秋雨而去，一颗心永远在起伏不平的地平线上奋力摇曳。每一段路都是一种领悟，懂得越多心就越孤独，身心疲惫，一直在等待感动的泪水，将滴滴泪水汇聚在心底，凝结成一颗透明的爱，忘我的为你珍藏。
在一起的时候，总是为一些事情拌嘴，如今的距离让我感到你一切都是我的爱，你说想我了，我说在坚持一下我就回家看看，可你不轻不重的说了三个字，好痛苦，当时我的心无比的难受，真想有一双翅膀飞到你的身边，安慰你孤独的心灵。
如果人生不再无奈，我将弃天下陪在你身边，游走在那一幕幕相伴的时光里，多幸福，如今背着思念的包袱，行走在一个陌生的城市里，努力的忘记昨日，凄凉而孤独的等待着明天，一次远行看清了自己读懂了你。
想念的散文 篇24
思念是一种很玄很玄的东西。有没有试过，想念一个人，想到想不起来，呵呵，提笔忘字那种，想想都觉得很有趣儿......
有时候，想念某个人，想念到想不起来，想不起那人的样子，想不起那人的声音，想不起那人的眼神，却还是忍不住要苦苦地想念。
有时候，想念某个人，却很少去见，甚至不会去见。有时候是觉着，想念一个人是你自己的事情，对方未必也想念你；有时候是觉着对方很忙，去了未必不是惊扰了对方；更多的时候，是觉得静静地想念一个人，也是一件很美好的事情。
有时候，想念某个人，觉着有一个远方的人，可以让自己偷偷地想念，也是一件很可乐的事情。想念，只是很单纯的想念，无拘无束，无忌无绊，不远不近，不咸不淡。
也曾经，很想念很想念某个人，无关爱情，无关时空，无关季节，无关情绪，只是想念。想念某个人，想念到微笑，想念到泪落，想念到迷茫，想念到不想念。
慢慢地，就觉得，友情这东西，一旦太在乎了，比爱情还可怕，却又比爱情更珍贵。爱情太浓烈易伤人，难得朝朝暮暮，长长久久，浓淡皆宜；友情淡淡的最好，轻轻地来，悄悄地去，淡淡相处淡淡长，无需牵肠挂肚，无需心心念念，无需计较拘束。
想念某个人，若遇不见，心曲相知相惜，没有苛求，没有失落，不争日月短长，淡淡地想念，偷偷地想念，轻轻地想念；若不期而遇见了，一壶清茶，三杯两盏淡酒，风花雪月，纤尘不染，枫林如醉，心向陶然，红尘多少事，尽付笑谈中。
想念某个人，相见亦或不见，相见亦或怀念，有情却似无情，无情又似有情，淡淡的很美好，淡淡的很奇妙，淡淡的很逍遥......
想念的散文 篇25
秋风渐起，这样落叶纷飞的季节，仍然有着莫名的喜欢。
风起时，那蝶儿样飞舞的翻动;
叶落时，那曾经的浓浓的绿意;
云飘时，那随意无争的淡然;
心动时，那幸福美妙的滋味;
总埋怨是个过于认真的人，所以，想着快乐的工作;所以，想着真诚的朋友;还有，淡淡的想你，间或，淡淡的幽怨。
风中扬起的落叶，飘零的忧伤还没有隐去，如飞舞的发丝般缠绕的思绪，让我不可抑制的遥望你的方向，以我熟悉和渴望的样子描绘你的身影。因为，铭记着你的那个方向，所以，我以自己的方式淡淡的想你，然后记在心里，描摹成一道绝美的风景。
风吹来时，你会心动吗?因为，那是我把思念和祝福放在了风里。真的希望你是快乐的，虽然我只是在远距离里安静的凝望和虔诚的祝愿。也许，轻唤你的名字，会泪流成行，仿佛那上面携带着满满的忧伤;也许，想你时心会柔柔的痛，就像在最软的心上触摸到伤。原来，是心的最深处，收藏着我的思念!
四季的轮回，也没有淹没想念的痕迹，我相信，有期待，就会有痛苦，但，也会有幸福。触摸不到你的脸庞，感觉不到你的气息，可我知道我是如此的想你，你的名字如蝶般翩翩起舞，轻轻落在我的梦里，对着有你的梦境，我微笑着告诉你，我在想你。
把这样的心情写成文字，在风起的时候放飞，到有你的那片天空，诉说我对你的想念，相信不管何时何刻，你都会知道我的心想。
夜，渐渐深了;想你，才刚刚开始。淡淡的;
想念的散文 篇26
以前我一直对你说自己很向往大山里的生活，是因为那样可以远离城市的喧嚣，远离不喜欢的人和事，远离一切……那时候，你总会拍拍我的头，笑着对我说：傻丫头，我们谁也不可能永远生活在真空里啊，你进山了，爸妈怎么办，我们吃什么喝什么啊？！在那个时候，我就知道，你会对我好，会一直疼我，会永远是那个实际又务实的男孩子！
很庆幸，我们的爱情在确定四年之后曝光，在一起的四年中，虽然我们一直要在神秘、谨慎甚至见不得光的情况下“偷偷”交往着，但是我们也一直快乐的享受着单纯的、“真空”的甜蜜爱情……我相信，这四年的日子会让我珍藏一生!
转折在一年之前，你没有和我商量，就把幸福与家人分享，我们在得到了很多祝福的同时，同样也承受着来自两个完全陌生家庭的压力，回想着一年的时光，我们都成长了很多，也经历了很多，但是快乐也随着越来越多的祝福和忙碌渐渐远去……
前几日加班时，看着同事和男朋友两个人，有说有笑的一起品尝着美味的晚餐，一起看大片，一起渡过无聊的晚值时间，心开始纠结成一团，不知道从什么时候开始，这些简单的东西都离我远去了，难道“阳光下的爱情”换来的只能是好看的面子和为了别人做自己不愿意的事情！
这个博客的开始是因为我有了结婚的念头，我想把我们简单的幸福和快乐都记录下来，但是今天我留下“孤单的想念”，在我没有想清楚和想明白一些事情之前，可能不会再来写些东西记录自己的心情和我们的生活……
对不起，我爱你！
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