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永久的纪念的散文

时间:2021-06-06 12:18:54 散文精选 我要投稿

永久的纪念的散文

  我是个极其怀旧的人。以至于很多人说我太感性,可感性的人也容易感伤。这是难以辩驳的事实。

永久的纪念的散文

  今日又清明。

  在这个被泪水充斥,被悲痛所笼罩的日子里,我又一次想起了你——我那芳华早逝的好姐妹。

  今天的思念,犹如汹涌澎湃的海浪,比平日里来得更猛、更强烈。

  学术说:宇宙大爆炸之后,时空是无限的。而人之于宇宙,不过是瞬间飘过的一粒尘埃。但你的突然离世,是我这辈子永远无法抹去的痛。你年轻的生命,永远定格在了2012年。

  那一年,你31岁。

  你是因为生孩子时,死于一场医疗事故。

  出事的前两天,我们还曾QQ联系,彼此问候,嬉笑打闹,开着一些无关痛痒玩笑。事后想来,这所有的一切,许是冥冥注定的劫数吧。

  那天,你是来和我告别的。不,确切来说,应该是永别、诀别,阴阳相隔。永远的离别,永不相见。

  当时,听到这个噩耗的时候,我是相当惊诧的,皆因事出突然,突然地没有任何铺垫和征兆。没想到,我们联系距离你出事只是不到两天时间,就发生了这样令人措手不及的事情。你我阴阳相隔。当人失去一个知己,那种痛苦,是不言而喻的。

  还记得那天,大雨滂沱,倾泻而下,天上的雷电,张牙舞爪,照亮整个墨色的天幕。一声声霹雷,一道道闪电,都令人胆战心惊,毛骨悚然。我握着刀的手,开始颤抖着不听使唤,莫名的,心神不宁,但并不知道,这究竟意味着什么。

  当手机铃声伴着雷电声,不合时宜地响起,我愣怔了片刻,才将手里的刀缓缓放下。

  拿起手机,一看是一条短信。发件人是廉芬。她说要告诉我一个好消息,说你生了个七斤重的儿子。随即,后面又来了一条,她说还有一个不幸的消息告诉我,要我有个心理准备——你走了,再也回不来了。

  看完这条信息,手又开始不停地颤抖,怎么会呢?怎么会……不知何时,双眼早已噙满了泪水,视线也开始模糊不清。我是打心里不相信这个消息的。既然不信,可我为什么要哭?我在心里不断地问自己,是我理解错意思了吗?走了、永远不会回来了是啥意思?我不断地安慰自己,这些话有好几种意思呢,对!我又迅速地给廉芬发了条短信,为了证实事情的真相,为了推翻已经发生的事实,我不遗余力。她在那边沉默了片刻,之后给我发来的短信是:离开,就是死了,死了……

  天旋地转的感觉,我软瘫在地。真的,我真的`说不清楚当时的心情了。似乎,除了失声大哭之外,我不知该做什么,还能做什么,天地间,仿佛一切皆不存在了。黑暗,无边的黑暗恣意地蔓延过来,包围着我,拼命的反抗,却不得脱身。悲痛就像发酵了一般,占据了我的脑我的心。是啊!失去了一个亲近的人,除了悲痛,还是悲痛。那种感觉,就像是一颗原本完整鲜活的心突然被人狠狠地剜掉了一半,而剩下的那半,汨汨地往外淌着血。曾经,也常常安慰别人,生离死别,人生常态。可是,往往安慰得了别人,却安慰不了自己,同样的话语,显得那样苍白无力。唉——这或许就是人最悲哀的地方吧?

  一个多月的以泪洗面,一个多月中,时常会想起你梦到你。那样的日子,换做谁,都是一场无法挣脱地煎熬。只是,很多记忆的片段,会在某个瞬间浮现。

  你还记得吗?当初,在我刚进陶瓷厂的第一天,面对陌生的环境、陌生的工作、陌生的同事,让我显得手足无措。其实,较之于你,我也只是晚去了短短一个月。

  那天,班长给我安排工作以后,随便教了两下子就走开了。我一个人东张西望,学着人家的样子,边干边琢磨。当我将目光投向的你时候,发现你也正抬眼望着我,我们什么都没说,只是浅浅地相视一笑。

  “我叫李永燕,你呢?”你柔声细语地询问着我。

  “啥?你叫李永燕?真巧!我叫李永梅。”说完,你的眼睛睁得更大了,似乎不相信这么凑巧的事情发生在我们之间。

  “以后,我们就是姐妹啦!呵呵——”你很诚恳地和我说,脸上洋溢着的阳光温热了我那颗略带自卑的心。

  自从那天开始,你在哪我就在哪,形影不离。

  我们的工种一样,同属磨疵。都是计件活,干一件也就四分钱。于工作,我是个很拼的人。当然,这些纯粹是为了生活。工作时,我总想尽可能的多干一点。往往别人下班的时候,我还在那里拼命地忙着。所有同事拖着疲惫的身躯散去,唯独你会过去帮我,我们的情谊就在那样微小的事件中逐渐加深了。

  你还记得吗?由于刚工作时间不久,我还未适应陶瓷厂令人生畏的高温,以及工作对身体带来的损伤。我有时会感觉头晕眼花,还伴随着恶心呕吐,你总会为我打来一杯白开水,还有你随身带着的防暑药给我喝。还有我的手,成天握着砂轮、砂纸,不停地磨瑕疵,每天下班以后,都会磨掉一层皮,只剩一层嫩肉。一夜间,肿得透明发亮,像是抹了油一般。你劝我休息两天,我却不肯,坚持上班。直到双手疼的不能再碰东西。你又轻轻地走过去,拉起我的手给我吹,还将你预备的新手套给我戴……你知道吗?每当你这样对我的时候,我的鼻子总会阵阵发酸,眼睛也会潮湿。

  你还记得吗?偶尔我会因某些原因不带中饭,下班时,你总会叫我和你一起吃。我拒绝,你就会问,还当不当你是姐妹呢?于你,我只能选择妥协。

  我知道人情互相。因此,很多人羡慕甚至嫉妒我们这份情。但当别人有困难的时候,你还是会放下手头的工作,毫无怨言地去帮助别人。尽管那些人曾做过对不起你的事情。燕儿,是你的善良、宽容、真诚和热心,温暖了我;也是因为这些,我和你走进了彼此的生命中。

  时光总是太匆匆。它在我们一起工作、一起吃饭、一起洗衣服、一起回家的每个瞬间转瞬而去,不着痕迹……

  你知道吗?燕儿。某天登陆QQ,我又去了你的空间。随着鼠标的移动,翻看你在世时拍的照片,笑颜明净,灿然如花,我找不出更好的词语来形容你。你并不漂亮,但足够善良,足够热情,足够阳光。睹物思人,触景伤情,难免会回忆、会伤心。为了看一看你的容颜,为了重温在一起的每个瞬间,只能让自己刚刚结痂的伤疤,再一次面临鲜血淋漓,心,却又义无反顾。

  我明白,燕儿。人这一生,其实不是所有的伤,都能在时间的冲击下淡去或者痊愈的,无论怎样,伤疤总会留下。伤疤,是生命流动时刻下的烙印,它的存在,可以时刻提醒我,在我生命中,与你有过心灵乃至灵魂上地交集,而那份真情,需要我用余生去怀想;我们之间的故事,也需要我一一去铭记。

  时至今日,我也一直在心里笑自己的懦弱。

  当初,因为一上线,就会情不自禁地去寻找你的头像。说真话,我想看到你,但又害怕看到你,害怕看到你永远灰暗的头像;害怕因想起与你的点点滴滴而控制不住自己的泪水;更害怕我的手会在某个时刻,鼠标那么轻轻一点,又一次去你空间目睹张熟悉的脸和充满笑意的眼神,内心矛盾和挣扎,令我痛苦和胆怯。

  我想,我该在回忆里为你建一处清幽之地,更该把你安放在内心深处,妥帖珍藏,一直,永远!

  当两年如水的光阴,从上坡上一寸寸地走过,方才明白,原来那种淡淡的哀怨,浓浓的思念,还有深深的感动,一直未曾远离。它一直幽幽静静地寄居在我心灵一隅,寻找着让自己感动的理由。

  燕儿,这些,该是你最想要的慰藉。

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