重温卡萨布兰卡散文

　　听着贝蒂.希斯金的卡萨布兰卡，看着自己曾经的一篇小文‘永远的爱情，永远的额卡萨布兰卡’。

重温卡萨布兰卡散文

　　作于去年的5月。过去了将近一年半的时间了，那时的我是怎样的呢？

　　记得当时写这篇文章的时候，是爱极了这首歌的，百听不厌的，直到听得热泪盈眶，后来查看了中文的歌词，更加的感动，情不自禁的写了‘永远的爱情，永远的卡萨布兰卡’。

　　今读起，好像依然沉浸在当时的氛围中，激动的心因欢喜而跃雀着，急于把内心的感受付诸文字，而让所有的人知晓，让更多人知道这美丽的歌声，美丽的爱情故事。

　　文中说，感伤的音乐、优美歌声贴合了那时自己的心境。当时是怎样的心情呢？我真的记不起来了。

　　去年的5月，生活看似平静，我的内心是不是一样的总是幽戚往复呢？原来的文章很少看了，当时所经历的事确实有些忘了，但比起今年，应算是平静的吧。

　　在去年里，有好长一段时期都在辛勤的笔耕着，孜孜不倦的写文章，发文章，期待编辑快速审阅，而早点出现在网站的页面，自己能早点看到。

　　后来为什么就淡漠了呢，好长时间没写，又好长一段时间只是写着日记。再后来，就完全偏向日记了，从不想再在网站发表抑或想着推荐或加精了。写字只是当作一个情感倾诉的窗口罢了。

　　没有了那种功利心，只是为写字而写字着，简单的，自己觉得快乐就好。

　　是不是我的心态发生变化呢？还是这其间有了些变故？

　　是的，是有了些不同。如果说去年里，我的内心只是极偶尔极偶尔的开小差的话，那今年，我的整个人格似乎都分裂了。

　　没有了单纯的平静与平淡，多了些悲喜交加，多了些牵扯与纠缠，多了些内心的欢愉和感动。一种失而复得，又总是患得患失又捉摸不定的情感让我时而痛不欲生，也让我时而沉醉其中不愿清醒。

　　而，到此刻为止，依然故我。

　　是什么让我如此的坚持呢？又是什么让我一忍，再忍，而期待梦想中的奇迹呢？因为我觉出了快乐，这深蕴其中的，我所在乎的快乐。我并没有失去什么，相反，我得到了很多的快乐时光，虽然有时的快乐含着悲伤的泪眼，我的心却是欢喜。

　　人的一生很短暂，生命本身是悲凉，为什么不让自己快乐多一点呢？为什么要无谓的太压抑自己呢？可是，不行，还是有很多的禁忌或难以言说的苦楚，只能找个发泄口，付诸文字，一解心中万千百般的愁绪。而这当儿，不仅疏解心中愁绪，也增添了文字带来的小小愉悦和成就感。

　　于是更多文字以日记的方式出现，于是更多的情感倾泻着，似无永不停息之日。

　　在这幽幽戚戚的循环往复里快一年了，为什么要这样呢？为什么不选择放手呢？为什么不过回自己往日平淡安谧的生活呢？

　　为什么到了如今这样的田地？我们本可以很快乐无忧的，我们本可以像多年老友那样的，可是没有，世事变迁，人世无常，还有心的复杂与贪恋，一切的一切，才造成今天的格局。何止你我呢，这满世界的虚拟里，哪个又没有偶尔的迷失而误入歧途的呢？或许无情无义的人真的是幸运的了，百侵不入，自是一派潇洒。

　　我还是在想，我们之间为什么会到这样的境地呢？我错了吗？我错在哪里呢？如果可能，我真的愿意改，我真的'愿意重新来过。

　　真的没有别的奢求，只是求你不要离开我的视线，让我们永远都这样君子之交的，淡如水的，好吗？

　　好像扯远了点，从卡萨布兰卡的爱情和忧郁，说到了写字，说到之所以，从以前孜孜不倦的发文到现在只关注自己的生活、自己心的轨迹的简单的日记的形式。

　　其实生活没有改变，只是心态有了些许的改变，还有情感的体验仿佛更多了，更深了一层。而由之而来的也充满了很多的困惑，迷茫，压抑，甚至悲欣交集与痛不欲生。

　　扪心自问，我是多么珍视这段美丽的时期，它让我又像回到了青春的岁月一样，怀着春天的梦想与渴望，却用成年人的成熟与矛盾的心理慢慢的犹疑的前行着，隐忍着，也快乐着。

　　不奢求什么，不奢求轰轰烈烈的再爱一场，只是想痛痛快快的深深的喜欢一个人，哪怕终生只是自己的单相思，自己一个人的喜欢，我也愿意。只求不要永远的退却，不要轻易的，永久离去。

　　可是，我还是想，为什么我们之间不能以更好的更直接的方式来相处呢？究竟我们错在哪呢？我的犹豫谨慎，外带的自卑自怜的心理吗？永远是高傲和自满自信的，唯有在你的面前，我好像已经不是我自己了。而我，却始终不能以智慧超然的心来处理好这一切了。

　　其实这些都不重要了，关键是我们彼此能从相处里、守望里得到快乐的体验还有情谊的感动。我是得到了，并从不想轻易放手了，只是，你呢？你怎样呢？

　　歌曲卡萨布兰卡的最后，歌者在深情又绝望的呼唤着他的爱人的重新回来。我不知道会不会也有这样一天，我也会绝望的看着在心里存放多年的情感，因为决绝的离去而肝肠寸断。

　　如果真是这样，那么就再久一点吧，再远一点吧，那时，我的心承受力是不是更强了呢。

　　我是不是会微笑的，含泪送你一步步远离呢。

　　那也是美丽的啊。

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