失眠的优美散文（通用28篇）
在日常学习、工作或生活中，大家都经常接触散文吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。什么样的散文才是真正的好散文呢？以下是小编整理的失眠的优美散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
失眠的优美散文 篇1
忽然发现这个城市的夜晚很亮，呆在家里拉上窗帘都抵挡不了那些光亮的暗影，本来躺着都要睡着了，却突然的清醒，空气里弥漫着讽刺的味道，穿过思念，想看透自己，却越来越不能理解这样的自己，明亮的月光带不来一丝的安慰，反而显得那么的落寞，抱着膝盖，倚坐在落地窗边，不知道此刻的脑子在想些什么，不知道要思考些什么，不知道在失落些什么，更不知道自己为何变得越来越敏感。
也许，喜欢文字的人，对待每个字都比较慎重，也许太过于去在乎一些东西，才会敏感的害怕一些东西，也许表面越坚强的人内心就越脆弱，可是，没有那么多的也许，也许.....只是无力的期盼！
一个人透过窗户看着外面的路灯，那感觉很无助.....黑夜里的心思，没人懂。除了茫然，还是茫然…
深夜，冰冷寂寥，我哀伤的目光无声地掠过安静的手机，独自在深夜里轻轻的叹息……很久没有试过这种突然失眠的感觉，那是一种让人无法安寝的无助，就像被悬在空中，周围都是缥缈的气息。眼泪就犹如调皮的孩子，任性地冲出来玩耍，我也就索性纵容它们，让它们在这个静谧的夜晚完完全全的解除禁锢。没有完全解除禁锢的是我的声音，我压抑着它，却让自己哭了个痛快。
要知道，在这样的夜里，眼泪是唯一的奢侈。在这个世界上让人坚信的东西真的是越来越少，即使是眼泪也是在无人聆听的夜晚才来得最真实最任性。
那是一种自我解放，那是一个坦诚自我的时刻。在这个时刻，没有人看到我哭的时候是否很丑，没有人看到我的行为所表现出的一脸的惊讶，也没有人暗自揣测甚至询问我为什么而哭成这样。只有在这个时候，我才能任眼泪自由的飘洒，而不是在别人的注视或劝说下强行止住。只有在这个时候，我才能够不必为自己的眼泪找任何的借口，而不是在别人怀疑的眼光下说：其实根本没有什么事情。其实那是真的。哭本来就是人的本能，甚至比笑更有权利，那是人生来就会的东西。眼泪真的不必有任何的理由，就有如人也不必为自己的思绪找理由一样。在某个时刻，你就是惆怅了，在某个时刻，你就是兴奋了，但是却不必非要为它们找到理由。
失眠的优美散文 篇2
从片马返回，丫口的风扰乱了我本不平静的心，独自躲在宿舍，望着窗外模糊的山影，2005年的第一个夜晚，为那潮湿了我青春岁月的天空，思绪为之飘摇，任窗外的晚风梳理着那烦躁凌乱的心。
在梦里，一直有幅美丽的图画，小桥流水，茂林修竹，长河落日，大漠孤烟，山高林密，沃野千里。这就是我希冀的家。我出生在菊花满枝的十月，江南一个无名的渡口，从那时起就注定流浪，就注定了不属于繁华，不属于城市，不属于吵闹的人群。喜欢采菊东篱下，悠然见南山;喜欢满天繁星，低头蜜语;也许这个美丽图画太贪心，一路走来，总是一次一次的摔得面目全非，撕心裂肺，走得很苦很累。
从深圳到这里后，做班主任的我每天都与学生们较着劲，结果总是我惨败而归。那种挫败感有着说不出的痛。初来乍到的新奇转瞬就烟消云散，随之而来的是那种日复一日的乏味与疲倦。就在这不知就里间，我竟不可救药爱上了一个不该爱的人。她清纯、明丽、腼腆，那份娇小总让人有一种说不出的怜悯。
回顾情感的经历，没有哪一次让自己这样狼狈而无所适从。
是寂寞惹的祸，还是孤独的错。摊开手心，别人说，我命该多情善感，有两条感情线的人，注定一生为情所苦，为情所困。落叶可以回归大地，我的情感将寄居何方？走在漫长的红尘路上，抹不去心中的酸楚。
我苦恋的人儿还是那样单纯啊，她还是我的学生，该如何将我的心迹述说？“如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是一种伤害，我选择沉默。”，佛说：五百次回眸才能换一生的擦肩而过，可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但却要一辈子时间去忘记一个人。但我还是很想对她说，我会等她，等她一生一世。
低垂着自己无奈无言，欲望一任茫茫的黑夜一圈一圈拼命地袭击我的双眼，黑暗中，似乎看到爱情正滑过山城小镇的夜空，飞来飞去总无法落下！只留下一串冰凉的泪水在唇边悄然滑落。
昨天——2004年的最后一天，曾同她爬了一次山。走出校园那狭窄的天地，心也为之鹊跃。相处的片刻，有了一种温馨，只是相对无言，让人更多感到的是一种失落。从茶山山顶望去，夕阳脉脉，泸水悠悠，重重山峦，逶迤四方。“男追女，隔座山”，我与她，隔的是千山，是万水，是岁月的屏障啊。
人来人往，爱情是留不住的，一切只是匆匆过客，最多，也只能永远定格在几百年前的世界。在这寂静的午夜，斟满对她的相思，一饮而尽！这时，我依然想哭，事实已经哭了，在心底，为那无望的爱，为那再也找不到的痴情守候。也忽然，疲倦了猜测，厌倦了追怀与思念，毕竟，回忆也是一种折磨(内心里最温暖的部分被封闭起来)。
或许，一个月后，是到了我背上行囊离开的时候，一个人踏上寻找“故乡”的路上，孤单而寂寞……
窗外的流星一划而过，流星啊，当感慨你美丽时，有谁知道此时有多少希望升起，又有多少希望破灭;又有谁知道留下美丽回忆只用了短短的一瞬，抚平你留下的伤痕却要整整一生。已是午夜人静，此刻的她不在宿舍，却在何方？凄迷的山旁有荒冷的坟场，蝙蝠的翅膀织成无尽的黑夜，风，漠然的幽怨低唱，使人想起一些失去的梦与梦中的哀乐……
是啊，转身就可以离开，但我不忍用一辈子去忘记！
失眠的优美散文 篇3
抹茶淡海水有人说，每一个不眠的夜晚都是对今天的依依不舍，和对明天的紧张惶恐。今晚失眠的你会出现在谁的梦里呢？可能每一个失眠的人都找不到催眠的方法，于是便选择享受夜的寂寥和孤单。世界本就是孤单的，只是在寂静的午夜显得格外的明显。我曾经也很忌惮这样的夜晚，不是因为沉浸在无尽的黑暗，度过似乎被无限拉长的时间。而是在一片静锢的空间里，你只能感觉到自己一个人的存在。你白天坚硬的盔甲到了夜晚会化为无形，属于夜的磁场，像是一种神奇的催化剂，可以将你身体的每一个细胞都变得柔软，这时的你不必逞强，不必伪装，静静享受这夜的温柔吧，这时的你是最真实的自己。
茫茫夜幕下，种下了一株温婉的寂静，时钟分分秒秒的滴答声混在空气里，清晰可闻，仿佛一个无止境的沙漏，细砂渐渐流逝的音律。此刻的你，是不是和我一样不愿睡去呢？是不是在等一个迟到的晚安，或者背负了重重的思念？思绪会跟随着夜色延展。我自己就是一个经常晚睡的人。我也不认为这是什么不好的习惯，舒羽曾说;“夜是最纯粹的奢华，”既然没有睡意又怎能辜负了这静夜的含蓄。取一缕素白光阴，对月谈一汪心绪，温一盏琉璃入梦。每个人都有一座城池，一方晴空，兀自演绎，独自清欢，一笔笔刻画流年，一缕缕淡墨留香，念一个人，写一方字，拾一片叶，落下淡淡的心事，把落在窗前的微雨写在清风明月的寂静中，让韶华烟云，在莞尔一笑间散落。把情愫埋进夜的黑暗里，心落定则安然。
你要学会枕着孤单入睡，你要学着接受自己的脆弱和不堪，不安和烦恼，每个人在每个年龄阶段都有不堪承受的痛楚，不是因为你懦弱，不是因为你不够坚强，而是因为你处于这个阶段。对于那些挫折和痛楚，你要选择欣然接受。上帝如果给你一颗柠檬，你就用它做一杯果汁。任它的酸楚让你落下泪来，柠檬是酸的，眼泪是温暖的。人生总会经历酸涩，把柠檬做成硫酸去伤人，不如做成果汁，贩卖给伤心的人，让他们知道这些酸楚还有别的用途。未知的远方荆棘又有多少？它们是什么味道？什么都不怕，什么都接下，管它柠檬、榴莲、苦瓜。
繁星点点的夜晚，为你的调色盘涂上灰与蓝，你在那夏日向外远眺，用你那双能洞悉我灵魂的双眼。山丘上的阴影，描绘出树木与水仙的轮廓。捕捉微风与冬日的冷洌，以色彩呈现在雪白的画布上。一首英文歌的歌词《Vincent》这样的夜晚，一首悠扬的音乐，失眠的你会不会望向窗外的星空，是否能体会维森特.梵高当时画《星空》时的心情，说不定当时的他也正因为失眠才成就了这样的一幅旷世奇作。
此刻的你，也许辗转反侧，孤枕难眠，但请你相信所有的事情到最后都会是好的，如果不是，说明还没有到最后，结局到来之前，耐得住性子，安守初心，等待转角的那一抹光亮。人生几番摔打，苦痛在所难免。掸去身上的尘土，继续前行。黎明前的黑暗并不可怕，只要面朝着阳光的方向微笑。释然，则心安。随时、随性、随缘，随心。扛得住，世界就是你的。我不止一次说过，午夜的文字是会发光的，是有温度的。夜已深，不想睡的话，愿这篇文字能给你安稳。
失眠的优美散文 篇4
外面有两只猫叫像小孩子哭，我好害怕，依然是无眠的，今天我的歌上榜了，只要打开唱吧，全中国的人都能够看到，有很多我不认识的陌生人也在听我的歌。但这些都抵不过你的陪伴。我的世界里有太多的东西你缺席了。
中午有个女人拿了包板蓝根，我不禁又想起你来，那段时间天很冷，公司大部分人都去那边出差，淅淅沥沥的雨就没停过，我们都感冒了，你带了板蓝根，每天都逼着我吃，我摇摇头，太难喝了，你说，听话喝了感冒就好了，我还是不肯，你就恶狠狠的说，喝掉！然后我就喝下去了。
从那边回长沙的那个晚上，公司决定去庆祝一下，晚上去唱歌，我跟你说了不下百遍我说我要去要你陪我去，你就是不肯松口，你说你太累，想好好睡一下，看你那么累我这么爱玩的一个人在一次像你妥协，只要你好我是能够放弃一些活动的，你这么霸道，而我连你的霸道也是爱的。
我以为过了这么久了，我会慢慢习惯你不在，可我还是那么想你，想到无法入睡。
今天身体不舒服，从早上一直痛到现在，我自己都不知道是怎么回事……
失眠的优美散文 篇5
绵连的雨幕从天空泼洒而下，轰隆一声雷声，把我从睡眠中吵醒。
棉被拥簇里的我，如猫儿般慵懒的眼帘慢慢掀开。看了眼窗外的大雨倾盆而下之势，欲再入梦乡，与周公相会。
奈何天公不作美，我浓浓的困意，在滴答滴答里消散于夜空。不存在般的真实感，竟是如此的浓郁。像个一宿没有睡的夜猫子一般精神奕奕。
我无奈的看着窗外，夜空中的雨幕，聆听着寂静的空气中，传来的滴答滴答下雨声。慢慢收敛着我烦躁的情绪，周身的一切都慢慢的安静了下来，只听得见那从未停歇的滴答下雨声。
夜的静，雨的冷，在这寂静的时空，越发的让人感触深深。我不禁紧紧的裹了裹被子。仿似应景的行为，实则是这社会人士下意识的普遍行为。身心在这夜空下，越发的空灵;越发的透明;越发的悲伤。
睡不着的雨夜是如此的冰冷，如此的悲伤，如此的无助，如此的漫长。漫漫长夜，宁静中的你我，感触何其多。那明明困的站着都能睡着的睡意，被雨声生生的吵散了。明明很烦躁的心情，也被窗外不断的雨声，给打断了。雨夜，你给了我宁静的不眠之夜，放飞了我压抑的思绪，解放了我回忆的牢笼，成就了我深深的思念。
悲伤也在夜里飞，思绪也在梦中寻。是否这就是你的目的，让我肆意的放飞自我，不怕困意，不怕人来，不怕它知。在这么个雨夜里，我无处可藏，无处可寻。却又如此的心酸快乐着。
这大概就是世人都在享受着的，快乐并痛苦中的乐趣吧!我不讨厌，我不喜欢，但我会想念。这大概就是不似喜欢更似喜欢的样子吧!
失眠的优美散文 篇6
春游偷走了困倦，论坛活动激活了兴奋神经。电脑前，敲击着想驱散那恼人的失眠——题记。
午夜的钟声已经敲过，夜陷入深沉。万籁静寂，风儿掠过树梢，敲打着窗棂。风，仿佛告诉我你的心事我已经猜出……
我努力地紧闭着眼睛，竟没有一丝的睡意。失眠，让我辗转反侧。兴奋，赶走了我的困意。这怎么了得，哎！都是春游惹的祸。
明天要春游，哦，不对是今天要春游，时钟告诉我子时已过。我们论坛决定去沈阳西北部的一个旅游休闲地春游。
那是一个开发区，是在古沈水湾的基础上制造的人工湖。据说占地面积有3.1平方公里，湖水碧波荡漾，游人穿梭如织。而且还不要门票，在北站坐公交车花一元钱就到目的地，这是一个什么样的诱惑……
从我家出发，坐三站地的公交车，就到北站。再从北站做136路直到终点站。终点站就是丁香湖了。这些是组织者留言告诉的，还有论坛那么多朋友都参加，真有点小学生第一次春游的感觉，想想就抑制不住内心的兴奋，刚才给朋友留言还说：“明天去春游，真有点兴奋。”
兴奋过头也不好，竟走了困。既然没有睡意，在床上烙饼备受煎熬，还不如起床，主意已定，披衣下床，打开电脑，我要干什么呢？写什么？望着漆黑的夜色，我有些迷茫。
十个指尖茫然地敲击着，第一次春游的影子在胡乱敲击中，从大脑的河马中被调出，经过一番处理由模糊变成清晰。
那年我刚刚上学，学校组织我们去花园山春游。第一次跟着老师跟着同学去离家几站地的花园山，兴奋得我连晚饭都不想吃，找出白衬衫毛蓝裤子让妈妈给我好好熨一熨，不要有褶子。看着妈妈把衬衫裤子熨好，我忙不迭地将崭新的红领巾放在被妈妈叠得板板整整的衣裤上。竟兴奋过头，失眠了……
在床上反复地折腾，搅得妈妈都没有了睡意。
迷迷糊糊地睡着了，睡梦中：穿着白衬衫毛蓝裤子胸前戴着红领巾，走在春游的路上，一路上欣赏着小草才露尖尖角那青翠欲滴的鲜嫩，看紫燕衔着春泥，在旧居修复爱巢。突然有一个男同学扯了我一下，猛然醒来。揉着惺忪的眼睛，没看见身旁的妈妈。猛然看见时钟，已经八点多了。我忙喊妈妈：“我迟到了。”妈妈急忙从小院里跑回来，见我哭得一塌糊涂。她笑了：“傻丫头，哭什么？做恶梦了？”我哭着说：“现在几点了，都八点多了，我迟到了。”
妈妈望着时钟指给我看：“几点了？”我走近时钟仔仔细细地看，原来是四点四十分。分针秒针没分清，是自己看错了竟对妈妈不依不饶的。一直哭，后来在妈妈的怀抱里又迷迷糊糊地睡去……
那天，我准时的到了学校，同学们排好队，在老师的带领下，徒步走向花园山。（童年在山城居住，公园建立在山上，所以山城的人们都叫公园为花园山。据说如今改过，与世界同步称为公园。）
童年的记忆总是在这样令人激动的夜晚被激活，第一次春游不是第一次走向公园也不是第一次欣赏春天的景色，在那之前父母领着我去过无数次，那里的一草一木都是那么的熟悉，那里的动物我如数家珍。到如今却想不起父母第一次带我去公园我是怎样的兴奋怎样的夜不能寐。可第一次参加学校组织的集体活动却给我留下了不泯的印记。那里的一草一木，在我的世界里没有冬季。那里的动物在我的记忆里永远鲜活……
八岁上学伊始，一次春游令我终身难忘。
时针走过六十分钟，光阴流逝三百六十秒，我依然没有困意。十个指尖不停的敲击，第一次远足从遥远的过去被扯到眼前……
那一年刚上初中，学校组织一次远足。要去遥远的山村，去体验一下农村的生活。老师说：“大汽车只能送我们到郊区，剩下的路程我们用步行。”野营拉练，这个新名词在即将出征的时候才知道。
出发的前夕，那一晚，我又一次失眠。辗转发侧在床上不停地烙饼，兴奋得恨不得马上天边出现鱼肚白。当一缕晨曦洒落窗台，没看几点就爬起来。忙着梳洗打扮，将应用的东西装在背包上，还用行李绳打个行军包。羸弱的身躯，一个行军包一个大背包。看着就有些夸张，而且要背着身上。妈妈摇着头说：不行。要送我去学校，自尊心在作怪，哪里肯让妈妈去。一个人背着两个包，一路咧咧切切地走到学校。老师没到，几个比我性子急的同学早早就到了。同学看我那两个大包笑翻了，一个调皮的男生说：“你是野营还是过日子？”没理他，把两个包放在地上，等大家。
终于一路高歌地上了大解放车。到了郊区，车停下，我们开始步行军。那两个大包被老师破例放在了大解放上，我和它们暂时的分离，相聚在那个山清水秀的谜一样的地方。
一路急行军，脚好像打起水泡，那个疼……
山城，所谓的山城就是城市被群山包围。在城里抬头遇见山，低头看见岭。出了城那山角就在脚下，山路弯弯曲曲仄仄平平，一会儿走在盘山路上一会儿行进在羊肠小路上。其艰辛事前没有预料到，随着阳光的灿烂，汗水也跟着起哄想看看外面的世界。刘海被汗水浸得一缕一缕的，黏答答的粘在额头上。早上洗过的脸这会儿也变成了花猫脸，汗水灰尘融合在一起在脸上画出田字格。
当太阳西沉，坠入山下。我们走进了小山村，小山村坐落在一个山坳里，几户人家稀稀零零地分散着，彼此相互遥望着……不像城里居住那么密集。
山坳里迷雾开始升腾，农家的炊烟也袅袅升起。迷雾和炊烟在山半腰会和，形成了一片片云，那一片片云一会汇聚一会分开，任意地拉扯着挣脱着好不热闹。暮色下的小山村是多么的美丽，原始美让她除去铅华，碧玉无暇。
欣赏着夜色忘记了脚疼。我们被分到了各家，晚饭也是在各家吃的。用柴草贴出的玉米面大饼子金灿灿的，又香又甜。也许是饿了累了的缘故，那天晚饭我吃了两张饼。过去了那么多年我还想念着小山村的大饼子。故乡留给我太多的回忆，在数不清的回忆里那刚出锅的大饼子令我难忘令我不知道想吃什么的时候垂涎欲滴。
脚打出水泡，老师着急了。怎么办？感染了那可不行。我们居住的那家大婶，看着我的脚几个亮晶晶的大水泡，笑着说：“不怕，拽下几根头发，将头发穿透水泡，把水放出明天早上就好了。”
如此效仿，果然水泡没有了。第二天早上起床的时候，那泡已经逃得无影无踪。
一抹抹晨曦爬上了小山坳，也爬上了农家的窗棂。被太阳唤醒，急忙跑出去欣赏这秀美的小山村。
黎明的小山村仿佛就是一副山水画，四面环山，一条大河从中间穿过……
站在河边，俯瞰河水，河水清澈见底。小鱼小虾在那自由自在的`遨游，河水倒影出自己的影子。青春已经初露锋芒，青涩逐渐褪去。感觉自己长大了，已经到了情窦初开的年龄。
同学们纷纷从各家走出，我们在河水边说着笑着，有人掬起一捧水，洒向我们，我们也给予还击。打水仗在这个黎明发生，银铃般的笑声划破山坳的宁静。
不知道谁喊了一声：“快看，那花开得真美！”循着声音望去，只见昨夜云雾环绕的半山腰被晨曦撕破，一簇一簇鲜的如蒸霞的花儿迎着太阳绽放。抵挡不住那花儿的诱惑，忙离开河边向
半山腰跑去。说起容易做起难，爬山更是难。站在河边看半山腰不高也不远，可爬起来我们费劲了些力气，用了一个多小时才来到了开得象火一样艳的花的面前。那花儿，绽开一层花瓣，还有好几层没有绽开。一滴滴露水滴在了花瓣上，滚落在草地上。像是无声的哭泣，也像是与久别重逢的老友相聚那喜极而泣的眼泪。
请问花儿，我们可曾相识？你腮边流淌的是几世轮回的眼泪？
花儿无语，随风摇曳，那眼泪直流得我心潮湿……
时光荏苒，岁月如梭。童年和少年的经历大都忘记，今夜失眠，将那尘封的往事全捣腾出来，陈列在眼前。原来今夜失眠不是偶然，是必然。
十个指尖不停的敲击，思绪奔腾汹涌。胡思乱想，杂乱无章。毫无目的，一股脑地倾泻。看看时钟已经是凌晨二点半，两个多小时的敲击述说着失眠。
再有几个小时，我就要出发，乘坐136路到丁香湖……
第一次和论坛好友春游，竟兴奋得失眠。真是不可思议，就是不可思议。我已经不是孩童，也不再年轻，但骨子里那股爱热闹的基因早就注定。
人类是群居动物，需要相互交流，不喜欢孤单。哦，我终于知道了失眠的原因。白白浪费了我两个小时的敲击，早知如此，何必写这些……
失眠的优美散文 篇7
如果太过安静，就会被忽略存在，所以一直以来习惯安静，承认吧，受不了世俗。总觉得自己的时间过得好快，只是没有所谓的充实一切看来还是毫无意义。追求啊、梦想啊、希望啊，统统感觉不到了。
只是伴随着时间不断流，在运动中静止，没有前进，没有进步……
用双脚踩踏地面，却看不见终点。用信念承载起我，走过每一个未知的明天，置身漫天的云雾。
努力地重复同样的事情，祈求老天不会让我迷失自己，某一天的到来让这一切全部中断，尽情飘荡……
至始至终不曾由衷相信任何人，也许从未想过要看清自己。不敢相信最后不会有交集，一直在跑，不知道是否有停下的那一天，存心想要无知，这样不会想得太复杂，也不会累了。就是再也不想懂得人的这一颗心……
失眠的优美散文 篇8
或许是因为睡前喝了些咖啡，或许是因为他的晚归，又或许是自己有什么心结。已是午夜甚至更晚了，我仍然是没有一丝睡意，比任何时候还清醒。强迫自己闭上眼睛，一心想着快些睡着，快些睡着，却愈发的睡不着。只好大睁着双眼，看着窗外的路灯。没有失眠过的人不会理解这种难受。
隔壁楼里的某户人家此时却放起了黄梅戏，还伴着主人随音乐唱戏的声音。虽然不是很大声，但对于此时的我来说，简直是把我推向崩溃的深渊。原本有些干涩的双眼和那好不容易酝酿出来的一丝睡意，立刻被这此起彼伏的咿咿呀呀击得粉身碎骨。真想歇斯底里里的狂吼一声发泄一下，可考虑到会影响更多的人，只好作罢。
没法再让自己睡过去，索性起身。时钟已指向三点一刻，实在是太晚了。可是睡不着，我又能做些什么。看电视？怕自己越看越精神。开电脑？不想在半夜爬在网上，可如果不上网，开电脑还有什么意义？肚子有些不合适宜的饿了，胃很空，晚饭没吃什么，只吃了些水果。但不想去弄吃的，半夜三更在厨房叮叮当当，这种形为实在有些怪异。只好一怀一怀的喝水，一次又一次的跑去洗手间。然后再喝水，再去洗手间。
其实我很少失眠，不过我睡觉认地方，认床。别人说这样的人，是缺乏安全感。或许是吧。直到现在，我睡觉依然是保持婴儿在母体中的那种睡姿。
没有开灯，我蜷缩在黑夜中的沙发上一个人发呆。突然有种抽烟的冲动。于是开灯，点了一支烟。运气不错，居然是芙蓉王。他一向不抽这么贵的烟，看来今天的确是有些不同。
关灯，手指笨拙的夹着烟放到嘴里猛抽了几口。烟头的红光在黑暗中忽明忽暗的闪烁着，显得有些诡异。我能想象出丝丝烟雾在袅袅飘散的优雅。优雅，真是奇怪，我不知道怎么会用这个词来形容。曾经看过一篇文章叫《抽烟的女人》，说这样的人大多是孤独。或许说的是对的吧。但是在这个世界上，谁又是不孤独的呢？是的，我们都有亲人、朋友。在很多时候，我们活得都貌似团结或者温暖。但是谁又能保证自己永远都是不孤独的呢？没有，是的，没有。
我不是一个抽烟的人，从抽第一支烟到现在，最多不超过五根。第一次抽烟是因为好奇，应该是五岁左右吧。后来的日子里不再好奇，所以不再抽。我开心或者不开心的时候通常会去喝酒，以前酒量不错。从第一次跟别人打赌，一口气吹下两瓶啤酒的时候，我才发现自己是有些酒量的。而现在，我虽然失眠，虽然不开心，虽然家里有酒，但却不能再喝。从上次喝酒喝到吐，难受到挂吊针，就已经下了决心不再喝酒。因为那会让我更痛苦，身体上还有心灵上。
一支烟已差不多燃尽。虽然我不会抽，但感觉自己似乎是有些烟量的。（烟量应该是酒量是一样的意思，自己造的词）因为我没有咳嗽，没有感到什么不舒服。但也没有什么享受或者兴奋的感觉。感觉很像是小时候在外婆家帮她烧火煮饭时，不小心把湿的柴禾放进火里，闻到的那种烟。外婆，竟一下子想起了外婆，很久没见到她了，很是想念。睡不着的人啊，思绪总是乱飞的。
或许我该去睡觉了吧。决定去睡，准确的说，是决定去躺着。因为躺着还有些睡着的可能，而这样坐着，我可能一整晚都是睁着眼的。
失眠的优美散文 篇9
叶说，假如没有重力，叶便不会落。若彼此珍惜，又会如何？重力，是叶离开的理由，而羽，孤独风中。有些事，不能重来。有些人，错过了就不在回来。风，没有带走叶，只是，到了叶该离开的时候。题记
夜深，漆黑苍穹，星光黯淡。水滴散花，在风中点点飘絮。往事回忆，一点一滴慢慢破碎，残忍哭泣。耳边，不在有谁轻吟浅唱，亦眼前谁的音容笑貌消失？鼾声，带着疲惫与安详，轻微地呼吸，心，颤抖。
叶逝，蔓舞。思念默默，寂寞无光。荒芜了岁月，谈笑间，泪洒，酒饮达旦，时光莹莹。心痛，不再忧悒，你的眼眸，早已没有我的身影，淡忘吗？叶，又绿了，心，却凉了。一转身，就无法回头，任，思念泛滥。
雨落，灵魂分离，笑笑，只能是笑笑而已。那年叶落，失去了微笑，你的长发飘飘，芳华念想，在树林中的欢笑，梦中重逢，一个人，一落花。弥漫着浓浓忧伤，是少年无法释怀的苦笑，满目，凄凉。
红尘里，菩提树下，本是空无物，何处惹尘埃？陌路天涯弦音断，傲骨不祈半心怜。是谁高唱，又是谁，低吟？
冰凉月光下，清幽似水。清风浅唱，温纯那些纯净美好。梦里，花满城，羽碎，彼昊天，苍穹寂寞，那些如同水晶般的纯洁。消散，迷茫，泪流满面，心寒。
夜里，失眠。又亿当年佳人笑，不见今日君泪撒，喧嚣背后，陌路天涯，路上，看尽人世沧桑。仰天，轻声，泪流：你若安好......
失眠的优美散文 篇10
有人说，等待是很痛苦的事情，其实我也不知道自己在为何等待，只是觉的如果我没有等待，也许人生就没有了支撑点了，我的等待，与爱情关联，与生活缠绵，紧紧让等待，成就一个人的轮回。
——题记
生活总是兜兜转转，从开始到原地，总有一天会感悟到，其实生活没有欺骗你，只有自己在生活的轨道里面，越来越迷失自己。路途艰辛，风雨飘摇，前面的风景幻影开来，企盼归途……
屈指数来，那多年的四季，在我指尖飘过，我竟然还是分不清那清晰的模样，到底离我有多远，现在又是一个季节在我身边，我却发现，为何我总是有绕不过去的伤悲，感性是我的弊病，我能在春日的温柔，夏日的香气，秋日的青涩，冬日的厚重感受那不痛程度的感伤，难道我天生俱来的忧郁，还是太多的经历，让我难以回归那快乐的源泉，我不懂自己，一直问，却一直都迷茫。
又一个深夜，我再次失眠，再次无助的敲打着键盘，诉说自己的情怀，难道一首歌，一句话就那么触动我的情怀？还是那淡淡的回忆，在这寂寞的夜晚弹奏那浅浅的旋律，让惆怅就此蔓延开来……
身影驻足，只为红尘那不期而遇的偶然，只是因为在人群中多看了你一眼，伤感的足迹开始在我的人生的路途中印下无可或缺的烙印。
微叹流年，嘴角上扬，那段短暂的邂逅，是我生命中最美丽的回忆，尽管短暂，尽管有那么多的感伤，我还是依然的怀念。那萦绕脑海的片段，惊醒一地的尘埃，叩开往事的记忆闸门，却心底开始隐隐作痛，原来有时候越忘记，越沉痛！
习惯对自己说转身，一个人开始远行，一个人独自等待，也许能在后世轮回得以再续前缘，那些青涩的心事，会在下一段的旅途中，盛放着灿烂的笑容，也许人生中，有些不能忘却的，注定一辈子封存心里，只因为，当初付出的太真。
日记还是不定期的抒写着，翻看着我一路走来的，伤悲欢喜，发现自己的心脏被岁月的冲洗，变的坚强起来，但是血液却淌着忧郁与哀愁……
那错过的芳华，那匆匆而去的过客，却成就了一生的遗憾，我的等待，就此转化成那痴痴遥望的风景。伤感日志
我的等待，你的轮回，缘深缘浅，伫足在孟婆汤前，以一种最优雅的姿态，坐等年华归返，回首那一季花开，今夜纵笔悄然说，你若老去，我还会爱你。
失眠的优美散文 篇11
失眠的夜晚总是显得这么漫长。与其数着经典的小绵羊催眠自己，还不如写点东西，用来纪念一下没心没肺的自己也有失眠的时光来的划算。
我是这黑暗中的唯一听众，记录着黑暗中的合奏曲，那气势磅礴永远是在介绍呼噜打击乐队。细听中发现它也有性格，或平地惊雷，或连绵起伏，时而高亢洪亮，时而又低沉压抑。
打呼噜有很多解释，是劳累后睡的香，还是睡觉的姿势不正确，或者鼻腔内有息肉，不论原因有几多，结果就是雷鸣般的声响演奏在或鼻中、或嘴里，硬生生的擂在我们的耳膜上，震得整个脑腔都与之共鸣。在这一呼一吸中，我们能够充分的体会到，呼吸的力量。啊！与其憋的喘不过气来，不如让呼噜来得再猛烈些吧。
如果说呼噜是乐章中的打击乐部分，那优美的弦乐部分只可能是磨牙的奏鸣声。
弦乐表演的成功与否，主要是看临场的演出，每一次左右摩擦的力度都会影响到声音对听众耳膜的穿透力。越是咬的紧实，越能产生出刺穿耳膜甚至刺穿大脑的震撼，如果没有咬定青山不放松的力度，那最多也就只能算是业余的选手，又或者是梦里再吃鸡大腿的饥饿选手罢了。
它没有呼噜的震撼性，也没有磨牙的穿透性。如果和前两者相比，有时它是那么的微不足道，有时它又会是那么的提神醒脑。它由内而外的散发出迷人的气息，它是可遇不可求的经典。放屁这个雅俗共赏的词就是它的名字。
奇人异士的奇异之处就在于能人所不能，我实在是不知道睡梦中放屁的原理在哪。但是事后你详细的描述给当事人听，他也总会是茫茫然的无辜表情。我唯一在睡梦中被吵醒的经历，不是发生了地震，也不是夏天打了一个多么惊人的响雷，而是被一个不太响亮的“毒气弹”炸醒的。如果要用什么样的乐器能演奏出这么有“味”的乐曲，那我想就只有萨斯克了……
也许每个人失眠的时候听到的音乐会都不是一样的，或是猫叫犬吠的声音，或是蚊蝇飞舞的声音，或者是道上汽车、火车路过，或者是隔壁电视、电脑没关，诸如推到麻将、挪动桌子、楼梯的脚步等等诸多演奏的声音，不管你是否能接受，何不试着去接受。与其失眠中的烦躁，不如记录下来。时间久了，也许没有了这些声音睡觉反而是不踏实了。
夜渐渐静了，不知是习惯还是演奏已经尾声，困意席卷，不用数羊也能安然入睡。
失眠的优美散文 篇12
我喜欢抽烟的感觉，喜欢把烟放在手上的感觉，那是来自内心的一种喜欢。
夜静了，家里人都已经躺在床睡着，万家灯火在这深夜里一点一点暗下来，唯独我从床上起来，轻轻打开窗，让凉风吹进室内，其实在这个入冬的十月，风吹在身上都会让人感觉很冷了，会让人全身起鸡皮疙瘩。何况是在深夜呢！
靠着窗户吹了一会儿风，然后拿起放在床头的烟盒，这时才发现烟盒里只剩最后一支烟了。
最后一支烟？这是今年的最后一支烟吧，我想这支烟抽了今年就不再抽了，烟对于我来说没有瘾，它也许在别人眼睛里会上瘾，是染上了不会轻易戒掉的毒，而在我的眼里，它是在黑夜里对我亮出火花的一支明烛，会让我想起很久很久以前。
很久以前是多久，我都快不记得，那时的记忆不知在何时就已经模糊，只是隐隐记得那时第一次抽烟是一个女生给我的，她说的第一句话是：这个年代不会抽烟就会跟不上脚步，不会恋爱就会被淘汰。多么经典的一句话，在那时的确让我一把抢过她手里的那一支烟。随带还抢过了她手上的打火机。
火把烟点燃了，我看着烟燃烧时冒出的白烟，一缕缕飘起来，我却不敢把烟头放在嘴里，我没有抽过，我怕那烟带给我不妙的感觉。
“怎么了？是不是不敢放在嘴里了？”那女生对我说。
她的话听在耳里让我很不舒服，我说“不就是抽烟嘛，这有什么难的，不就是放在嘴里吸上一吸。”
当把烟放在嘴里吸上一口时，我才知道是多么的怪味，很辣很呛人，让眼泪直直流下，喉咙像是被火烧的一样。
女生看着我的眼泪“你不适合抽烟，看来你注定是要跟不上脚步的人。”她说话间的眼神让我至今都无法忘记，是那样的轻蔑和犀利。
从那天我就开始拼命地去抽烟，没有钱就不吃饭，都把钱节约下来去买烟。然后在黑色的夜里把自己关在小小的洗手间里一支一支地抽着，终于一天我不再难受，面对烟飘出的白色烟雾，还会觉得那是种美丽在荡漾。心里有点小小的激动，默默在心底一遍遍对自己说：你也可以把烟抽得很自然很优雅。
很多年过去了，当我每次拿起烟的时候都会想起那时的傻样，或许那时的自己太傻了吧，不知道是应该说是自己傻呢，还是说自己太单纯。
过了那么多年，我是学会了抽烟，只是不上瘾罢了，而恋爱一次也没有，难道我真的被社会淘汰了吗？我也多次这样问过自己，可是谁又会给我答案。没有，一直没有......
风吹着我穿在身上的单薄睡衣，让我不禁打了个小小的抖，才把烟点上放在嘴里吸了吸又灭掉，把剩下没有燃烧完的烟和烟头用尽全身力气狠狠地甩出窗外，只见在空中划了个漂亮的弧线才落下。
关上窗户，室内太黑差点让我绊倒在地，于是把手机开机，让手机微弱的光点给我一丝光明，这时才知原来已经是凌晨3：45，原来时间到了第二天早晨，新的一天已经开始，我拖着我凉凉的身体再次躺在床上。
心底大叫三声：失眠，失眠，失眠......
失眠的优美散文 篇13
在这个叫元宝山的小镇，一处性价比不错的旅馆房间里，睡至半夜，竟然失眠。睁着眼睛躺在黑暗中，想那世界繁华，温柔富贵，思忖一生何去何从。
在这世间，条条大路尽可走，我25岁的年轻步伐却有点举步不定。究竟该走哪条呢？选择了一条，势必要放弃另外的可能性。我会不会走在一条路上的时候，碰到艰难困苦挫折的时候，想起另外一条路上的情景而悔恨自己当初的选择呢？我是不相信命运的，但是每个人已逝的人生轨迹就是命运。不管你选择哪条路去走，你走的路就是命运！
小镇旅馆的外面，夜静人言轻。我贸然而来，悠然而走，悄然而去，会不会惊扰了这里的宁静夜空，惊碎了这里的好梦成了空？只能心中祈祷，但愿不会。
我的来去匆匆，像他们的人微言轻。人微言轻在这里不是贬义词，那是对天地心存敬畏，对生活于天地之间的感恩。我来了，我走了，带不走这里的一抹晚霞，也留不下一星半点痕迹，但我带走了一份宁静祥和的心境，只有来过这里的人才懂。
我走了，就有可能是永远的诀别，因为在此之后的时间，我还有另外的路要走，还有另外的地方要去，还有另外的心境要体验。
而你，元宝山，只是我人生路途上的一个短暂停留，我不从你处来，也不往你处去。你只是我短暂人生的过客，我是你划空而过的飞鸿。
时间如水流逝，叹只叹擦肩而过的瞬间易过，没有足够长的一刹那，让我们尽心尽意的沟通、交流、拥抱和抚慰。
再见了，元宝山！不管我将来去了哪里，会否再来，不管你将来是飞速发展改换了今日容颜，还是保持旧貌桃花依旧在，我都会记得，我曾经来过，虽然我最终失去了。
失眠的优美散文 篇14
伴著午夜零点的最后一声倒计时，还是忍不住又去了你的空间。我发过誓再也不要见到你，再也不要进你的空间，要把你忘记！这些天，我努力地交朋友，和他们玩乐，试图抹去心中的那块阴影。可我做不到，一想起那抹风，心就好痛好痛，就连窗台上的花也对我露出阴冷讥讽的笑。
最近，总是画一个样的妆。深蓝的亮彩眼影。黑色的眼线。和淡淡肉色的腮红。刷上美宝莲加长加密的睫毛膏。还有亮红色的唇彩，是那么的红，红到像刚刚割开的手腕里流淌出来的鲜血。我把它往我的嘴上轻轻的擦著，一遍，又一遍。我把头发垂下来，在我头发散开的那一刻，潘婷的香味散开来，空气里还有我著迷的味道，那是CD的味道。望著镜子中的自己。两只长长耳饰在我耳垂上挂著。是的，我又堕落了，这次，我不再是为谁谁谁。而是真正的为了自己一次。
我用酒精麻痹自己，我的身体在堕落里疯狂的扭动。头不停的摇动著，脑海里什么都没有了，什么都不会去想了，真是希望这美好的一刻就这样赖著不要走。是的，我依赖它了，因为它让我暂时的忘记了你。
夜慢慢向我袭来，笼罩著我的全身，此时坐在电脑前，头还有点昏昏的，大概是昨晚的酒还没完全醒吧。眼睛看屏幕看德都麻木了。但是，我能清楚的感觉到我眼里的忧伤，它还是那么的透彻。
我本就是一个不属于白天和太阳的女子。黑暗，它属于我。它属于象我这样寂寞颓废的女子，属于我这样急切想忘情弃爱的女子。从来都知道如何在人前为自己掩饰，可心中却都是全都是阴暗的寂寞。就连空气中，都是弥漫著寂寞的味道。寂寞对我，我对寂寞。，面对面的沉默，心照不宣的对视。
可是回忆的风却老是掠过心湖，掀起点点涟漪，再怎么伪装却还是发现内心依然牵挂远方的你。
失眠的优美散文 篇15
到了一定的年纪，失眠便会纠缠。我在回想，我是从什么时候开始学会失眠的？是去年，我刚学着爱情的时候，那个人教会的我。从此我的人生旅途，只要是经过名为爱情的站点，都是要失眠的。而那个人是不知道的，而我，从决意离开他的时候，便决定一切的后果我来承担，我不可以言说我的痛苦，因为是我选择的这一切。
我以为我跟他说分开的理由是缺乏自信是不诚实的，其实到了今天我越来越发现，我是诚实的。他没有做错什么，是我不能够做到相信自己能留得住他。
还有件事我没有告诉他，许多年前，还是少男少女的我们，那时的我，暗暗喜欢着他。我记得他，比他认为的要深爱着他。只是，我们不能在一起，以前是，现在是，将来想必也是，他已经把我的全删了，我们相恋，因为，如今，当然也没保留彼此的'，虽然我想着还能像朋友，但他已是不愿意了。我有时候会想起他，他的好，他的不好，和那段为他失眠的日子。我太了解他，也了解自己，所以，我们不适合在一起。
这个深夜里，窗外的雨声嘀嗒，春天来了，即使在这样的雨夜里，我还是可以想像得到，田野里，山坡上渐渐在这滋润的季节里焕发的新生命。
这颗星球依旧在转，分秒不停，昼夜交替，在这上面生活着的人们，欢欣忙碌的白天和深沉睡眠的夜晚中过去的人生。
我并不知道我的将来会走向怎样的旅途，是有多幸福多痛苦，而这有时候真的让我抓狂，以至于忘记这才是命运的初衷，我还是该记起生命本来就是一段旅程，我是无法设定它的剧本的，而只能选择其中的一个剧本。
这样的夜里，你是否熟睡？你的睡眠有时候好，有时候也是糟糕，你还想起我吗？还会对我的离开不解和煎熬吗？请千万不要，我有祈求上苍，请它许你一生幸福，我给不了你的幸福，请求上苍许给你。
如果你想起我，也希望你能记得，我爱过你。
而这样失眠的夜里，我想起你，眼里心里都是温柔，并为你祈祷。
失眠的优美散文 篇16
别丢了坎蒂德
儿子打来电话，没聊上几句我就急着问他：“坎蒂德怎么样了？他走了吗？”
儿子笑起来：“妈，你怎么这么惦记他呀？我都嫉妒了。”
儿子在英国剑桥csr公司工作。刚上班的时候他就告诉我说，与他对坐的是一个葡萄牙人，名叫坎蒂德。坎蒂德的工号是12号，年纪不大，尚未娶妻，却是这个公司地道的元老级人物了。公司排前20个工号的只剩了三个人，只有坎蒂德没有当官，不是因为他缺乏能力，而是因为他不感兴趣。“他可牛了！他是全公司员工在技术方面请教的中心，据说他的钱多到可以在伦敦买上几栋楼呢。”儿子说。就是这个很牛的坎蒂德整天穿得叫花子似的，上下班骑一辆破自行车。“他是刻意藏富吧？”我问。儿子说：“我看不像。他的兴趣不在吃穿用度上。”
当官没兴趣，吃穿用度也不讲究，那这个坎蒂德“情感的出口”究竟在哪里呢？
儿子说，坎蒂德是个“超慈悲”、“超热爱大自然”的人。他去了一趟养鸡场，看到速成鸡被囚禁在不能转身的笼子里，参观者被告知不可大声讲话，否则这些心脏特别脆弱的鸡就会被当场吓死。回来后，坎蒂德就开始吃素了。他说，他好可怜那些鸡；他还说，有时候会莫名思念那些鸡，很想去探视它们，却又没有勇气。
三个月前，坎蒂德利用休假回到葡萄牙，投了一笔巨资。儿子让我猜猜他买了什么。我说：“别墅？土地？度假村……”儿子说：“都不是。他买了一座森林。”
休假结束回到公司，坎蒂德每天惦念他的森林。他把森林的照片一张张翻给同事们看，像炫耀自己年轻貌美的未婚妻。他告诉我儿子说他准备辞职，回家去照顾他的森林。他在英国置办了高档的摄像机、照相机、放大镜、显微镜，说是回去后要好好观察研究森林里的各种植物与昆虫。
2008年，剑桥大学在剑河畔为中国诗人徐志摩立了一块大理石诗碑，碑上刻着徐志摩《再别康桥》一诗中的四句话：“轻轻的我走了/正如我轻轻的来/我挥一挥衣袖/不带走一片云彩。”碑上只刻了中文，并无英文译文。坎蒂德央我儿子为他翻译。儿子不但为他翻译了那四句诗，还告诉他说自己的父亲也是个诗人，并且也姓徐。坎蒂德听了非常高兴。他说，他愿意随时恭候中国诗人的儿子游览葡萄牙，游览他美丽的森林。
坎蒂德是在2011年12月2日那天离开剑桥的。临走前，公司的同事们按惯例为他“凑份子”送行。一笔可观的英镑打到一张卡上，送到了他的手中。他一拿到那张卡，立刻让我儿子和他一起在网上查找非洲一个救助饥饿儿童的网站，查到后将钱悉数捐了出去。坎蒂德举着那张分文不剩的空卡，开心地对我儿子说：“这个，我要收藏的。”
我多么愿意让儿子一辈子都与这样的人做同事啊！工作出色、内心澄澈、酷爱自然、悲天悯人，不为外物所役、不为虚名所累、有本事赚钱，更有本事把钱花在给生命带来无边欢悦的地方。
“不要丢了坎蒂德。不管多远，都与他保持联系吧。”我这样嘱咐儿子。
失眠的优美散文 篇17
几个月前，我生过一场大病，差点死去。
我躺在白色的床单上，冷漠地看着同样苍白的自己，孤独如蛇蔓延，流淌在空旷的病房，像是一片轻盈的羽毛荡漾在无垠的海面上,世界如此寂寥，只能听到杏花落下时疼痛的呻吟，一如多少年前，那个寻牛的少年闯入山谷的夜晚，杏花埋葬的真相给他留下了不能忘却的梦魇。
那天醒来时，我看见奶奶悲戚的面容。她额头绽开的伤口还没有愈合，殷红的血液凋零了一地。她指着那条肿得不成样子的腿叹息：“这里坏了，整日整夜的痛，好不了了……乖孙，你要攒劲读书，不要去怪你爹，他也是没有办法。”我想去安慰她，告诉她我长大了会孝顺她，会带她去最好的医院，话还来不及说出口，门外就传来急促的呼喊:“杜家老太婆摔下山谷了——”然后唢呐和哭声骤然响起，我看见奶奶静静地躺在白布底下，父亲低着头，跪在地上烧纸，他高大的身体就是这一刻变得佝偻的，人们都说，他像是要把自己也埋进土里……
这么多年来，我一直没有向人提过这件事情，他们一定会以为这只是一个受惊的少年荒唐的呓语，比我瘫痪的奶奶摔下山谷更加荒唐，那天晚上父亲决绝的眼神成了我隐讳而恐惧的秘密，被小心地封存在记忆深处。
出院后，我开始失眠。也许是重病初愈的后遗症或是不良的药物反应，总之，我从倦意的桎梏中逃离了出来。要是在几年前，我肯定会感谢上天的恩赐，那时候我如同一颗蒲公英的种子，被风吹进陌生的城市，拼了命地想把根扎进这片钢筋和骨头堆砌的土地。而现在，失去睡眠的夜晚也失去了它应有的意义，无数个冷清的夜里，我藏在黑暗中，默默地拥抱着寂寞的影子，等待晨曦洒进房间时，伸个懒腰，假装自己刚刚睡醒。
失去睡眠之前，我曾经做个一个梦。
梦里弥漫着空濛的雾色，红色的雨水淅淅沥沥地下个不停。雨中，心蕊搂住我的腰，把头偎在我肩膀上，像一只慵懒的小猫。小时候，我偷偷地收养过一只流浪的猫，可有一天它突然就消失了，没有人在乎这个卑微的生命，等时间抹去它留下的脚印，我也就彻底遗忘了它。“我们卑微地像一只猫。”心蕊说，“只需要一场雨，就会洗干净我们留下的所有痕迹。”心蕊是我大学生的女朋友，那时候我们也喜欢像现在这样，骑着摩托穿过一个又一个的街道，她总是在笑，阳光下，温柔的声音暖暖的，痒痒的。而现在，她在哭泣，泪水溅进我焦躁的心里，我把油门拧到底，风声掩盖了一切，一道明晃晃的光迎面而来，刺得人睁不开眼睛，然后我听到车子碎裂的声音以及心蕊凄厉的尖叫，像一只受惊的猫……
我和朋友在电话里说起过这个梦，心蕊的婚礼就是他告诉我的，她终于如愿地把自己嫁给了这个城市。“你那天没来？”朋友问，“好久没你的消息了，他们都说你死了，可我说，没有意义地活着，和死了有有什么区别呢？”我告诉他，几个月前，我生过一场大病，病愈后我就开始失眠了，我记得曾经收到过心蕊的喜帖，它被我夹进了哪本书里，而现在我怎么也找不到那本书了，事实上，很多的事情，我都记不清了。
失眠以来，我的记忆就开始模糊交错，就像我路过水果摊上看到酒红色的杏子，浓郁的酸味使我想起村子里那个古老的杏树，那的确是一颗很大的树，覆盖了整个村庄。某个时候，它会长出团团簇簇的白花，像是坟茔上面铺满的白纸有时候，它会结上密密匝匝的果实，那么高的树，我们是爬不上去的，老人烟斗里袅袅的烟飘到杏树上时会熏落一两颗杏子，小孩们趴在地上和母鸡一起哄抢，老人就坐在颤颤巍巍的椅子上看着我们笑，笑累了，他们大抵就在一个安静的角落里死去，逐渐变成了土地的颜色，白花埋葬了他们的过往。
“你肯定是太累了，你村子在南方，那儿是看不到杏树的，即使有，也不可能那么大，世界上就没有那么大的杏树嘛。”朋友说，“要我说，你也别想那么多，人总是要向前看的，干脆踏实干几年，把房子首付付了，也算在城里安了个家。晚上睡不着就到处走走，散散心，或许还有时间写写文章什么的。”
仔细想想，上次动笔写作已经是好几年前的事情了。以前我常常写散文，我觉的人生其实也就和散文一样，你可以跨越所有的维度去拼凑你的生命。可总归是有那么一条线的，就是这么一条线，它牵引着你，让你看得见过去，看得见那贫瘠的土地下交错生长着的各种姓氏的根。如果那根线崩断了，所有的纸张就会瞬间分崩离解，那些跳跃的文字，就再也聚不拢一句完整的语言。我铺开纸张，关于故乡的许多的记忆不断涌现、重叠，却始终落不成字，就像这么多年的忙碌，也只不过是在城市孤单的夜里，多了一个失去睡眠的“追梦人”罢了。
当然，这样的夜晚不止我一个失眠。深夜，我漫无目的地在街头游荡时，还有很多的人像蚂蚁一样在天台上、大桥下爬行着。他们的匍匐的姿势是如此的虔诚，似乎是要在冰冷的水泥地板上，挖掘出熟悉的稻谷来。我看到两个在摆地摊的情侣，他们在萧瑟的风里相互依偎着取暖。我想起了那个找工作一直碰壁的夜晚，也是吹着这样的风，我站在天桥上，冰冷的江水从未如此的充满诱惑，我一只脚已经迈出去了，另外一只脚却止不住地颤抖。我还看到一个拉二胡的老人，凄婉的曲调让他无法自拔，他告诉我他其实还不算太老，只不过是疲惫不堪的时光在他额头上刻了一道道的沟壑，他说他从年轻时就开始流浪，至于为什么流浪，他已经想不起来了。我和他告别时，他兀自念起诗来“未老莫还乡，还乡需断肠,未老莫还乡哦……”
我还是决定回去一趟。这些日子我的床上街书桌上会时不时地出现几朵的白色的小花，仿佛是在我写下他们时从笔尖里冒出来的，我放在鼻子下贪婪地嗅了嗅，还能闻到杏子青涩的酸味，杏子能治咳嗽，是否也能治思乡？记忆里那棵高大、开着白花的杏树一直困扰着我，我觉得我必须亲自去找寻这棵杏树存在的证据。我已经多年未回去过了，当我决定回去时，只是为了找一棵不知道是否存在过的杏树。对于村子，我一直有着本能的恐惧，我害怕那些杏树下沉默死去的老人，害怕他们穷极一生，只能被白花覆盖的命运。当然，我更害怕故乡的式微，害怕我站在那片土地时，那些熟悉的记忆却早已经沦陷了。
火车一路南行，抵达村子时，已经是几天后的傍晚了。老远，我就看到那棵高大的杏树，娇嫩的白花不合时节地开着。父亲站在杏树底下等我，他的身躯依旧那么佝偻，只是脸上像被火烧过一样，坑坑洼洼的，诡异的很。“你好就没回来了，我怕村里的狗凶你。”父亲说。“村里的狗可凶了，住进山里后，每次想回来看看，这些没良心的家伙都要把我撵回去。”我问起父亲脸上的伤，他说是被虫子咬的，现在山上到处都是虫子。家里很久没进过人了，父子俩就坐在灰尘上喝酒，喝着喝着父亲就哭了，“我就不该放你出去的，你看看这屋，一点人气都没有了，下次下雨就要坍塌了，也没人来修修了……”
父亲不知道什么时候走的，第二天早上，许多村民拿着铁器围在屋外紧张地盯着我，他们身上淋了鸡血，画着符咒，显得滑稽可笑。这么久没有回来过，我的容貌和乡音或许早就荡然无存，他们一定把我当成了危险的异乡人。我记得小时候就有个被当成人贩子的异乡人，他把糖分给我们玩耍的孩子，却被惊慌失措的村民绑在杏树上，小孩子们都被赶了回去了，有些事情，是不能让我们知道的，后面我们在泥塘里挖出过一件陌生的衣物，至于异乡人的下落，却成了永久的谜。“二伯，三叔，我是小木啊，小时候你们还抱过我呢。”我赶紧解释，生怕异乡人的悲剧在我身上重演。
“我当然知道你是小木，你小时候母亲走的早，大家伙对你家也算照顾，你现在还回来干什么啊。”我一头雾水，仅管工作后，我一直没有时间回来过，那些要荣归故里的念头，也早就被挫折磨平，可这还毕竟是我的故乡，何至于要以这么大的阵仗来驱逐一个飘泊的游子？“小木，听大娘一句劝，从哪儿来的，就回哪儿去吧，我知道你是在怪我们没把你带回来，可你是出车祸走的，囫囵身体都留不下，按规矩是不能进祖坟的。你也别怪我们，你爹的后事，大家也是出了力的。你要是不放心，明年挂亲时，我们给你，也给你爹、你奶奶多烧些钱。”我告诉他们，几个月前我的确生过一场大病，现在不是还好端端地站在这里嘛？我承认，我之前是有过那么些念头，可都熬过去了不是？还有我父亲，你们怎么能说他死了呢，昨天我们还一起喝酒，他还念叨着要把这透风的屋子修葺修葺，奇怪的是，当时我明明睡不着觉，却不知道父亲什么时候走的。可乡亲们不愿意听我过多的解释，他们坚持着显得愚昧的逻辑，就像当时，无论异乡人怎么解释、哭喊，他们都听不进去。
这一次，我被我曾经生活过，并深深眷恋、恐惧的土地放逐了。当我离开的时候，白色的杏花落了下来，覆盖了我的头，我的发。当我回过头，准备向过往作最后的告别时，杏树已经消失了，那里只剩下空荡的土地和衰败的年轮。
我做过一场梦，梦里我生过一场大病，差点死去。或者我已经死去了，只是还不愿意醒来……
失眠的优美散文 篇18
失眠了，在一遍遍地辗转反侧之后索性放弃了反抗，由他吧。
奇怪的是，脑中并没有些许杂念，只好接受着毫无征兆的淡然失眠。
我带着些许无奈由着自己走下床。慢慢走向窗台，窗外还有零星的灯光，或许不知名的楼里也有失眠的人吧？扑面而来的是凌晨特有的清风夹杂着雨后的独特的清新与微凉。路灯下地校园分外安谧，出奇的宁静好像从没有喧嚣的人群曾经过往。
转身的一瞬，我看到了夜中镜里的自己，细细打量。这是一张熟悉让我又颇觉陌生的脸庞，镜中的少年早已剪去了曾经不忍割舍的长发。
岁月的依稀走过跳动入眼。逝去的痛苦与欢乐一分一秒镌刻于脸上。此刻童年时候时常响起在耳边的那床头钟表的秒针仿佛就在身边，噔，噔，噔。似乎在告诉我，它从未停止对少年生命的摆动。突然感觉分外的安详，伴随着钟表的摆动，我又回到了床上，旁边的呼声似乎毫无影响。我静静躺下。
迷茫像火一样，在夜晚点燃我们的思绪，星星火苗总会燃成燎原的思潮，让我们原本悸动的心越加不安起来，开始翘首思考种种对当下和未来的彷徨。曾经我也因此常夜常不能寐。但不知是习惯了这本就模糊的路或是怎样。今晚的失眠并不因此而生。
种种时光放映脑中。
不觉中早已爬满皱纹的父亲脸庞；
祖父一天一天在佝偻的脊梁；
母亲越来越多的宽容与关爱；
大姐将迎来嫁做人妻的首个生日与宝宝；
二姐好强的还在远方城市打拼。
他们的摸样还在不停播放。
突然想起自己以后也要20+的年龄。噔。噔，噔……摆动的秒针像没离开一样适时的在耳畔回响。
解花不解俏，
万里风波难预道。
今朝马踏红尘路，
何日见君笑？
失眠的优美散文 篇19
如果你还在因焦虑而失眠，不妨听我说一说吧。
在人生的道路中常有岔路，而不同的选择，往往会带来不同的结果。生命是有限的，逝者永不会复苏，而活着的人仍要为生计去奔波劳累——既是如此，为什么要将自己闷死在烦闷与抱怨的云翳中不见天日呢？
在此愿你能忘却一切忧愁。
如果说我们曾在前行中因某些主观或客观原因背负太多的重担，请抛下它。没有人被强迫着承受苦恼，那可是完全取决于我们自己啊。将那些负面的无用杂物丢下，以饱满的热情填补整个心房吧，那时你将不会背沉重负担压垮，而是像信天翁般展翅高飞，翱翔蓝天之上。
如果日的光辉隐在地平线下，天空也被悄然入侵的夜色所占领，请欣赏它。美丽的人鱼啊，在这月华如绸的夜色里，你为什么不去与腥咸的风相唱和呜咽低吟？把失望与难过的情感揉进浪涛飘散吧，剩下的喜悦将陪伴你度过静谧时光。
如果画卷过于单调。阴沉色彩似要扑面袭来，像洪水猛兽般吞没你，请离开它。灰暗的过去不能代表什么，请拿起属于快乐的亮色描绘一幅绚彩未来。让黎明喷薄而出，驱散每一个角落的阴霾吧，美好才是青春应有的模样。
人生难免挫折，或喜或忧都不过是选择一种态度。虽我们只是素昧相识的过客，但愿我的话语能替你拨开云雾，带来几分光明。
失眠的优美散文 篇20
我又开始睡不着了……像很久以前的失眠一样。我还在坚持着那些久远的、可怜的奢望，那些迷茫。这些年来我一直坚持着、固执着，也许是执迷不悟，也许本就不愿去放弃。明知道不可能，却依然执着!走到这时候，一切，再也不可能了。
曾经，我一直认为我能坚持下去，只是不知道什么时候会是个头。我保留着所有的回忆，只不过，现在也只是回忆了。这么多年，我没变，外表没变，身高没变，心也没变。如今，许多事情，我已无能为力。不能改变什么，就顺其自然吧。可是，还是会在看了某些电影后莫名的感动，还是会听一些曾经的老歌，只是笑得有些牵强！
青春里，每个人都有自己的小秘密。或许有一天，我们把所有的秘密都说出来的时候，我们的青春就真的不在了。高中时，喜欢上了一个人，女孩也知道这事。上了大学，那份美好的感觉依然还在。只是关于我们的故事始终没能如期上演！
于是，大学走完的时候，我收获了什么？除了年龄，我找不出其他的了。踏上昆明这片土地的时候，我没有想过以后这里会不会留下我的脚印。或许会，或许不会，我不知道，没有人知道。不过，我还是把我的青春献给了这里，这个我时而喜欢时而不喜欢的城市。
不喜欢听关于某人的消息，什么恋爱了，又分手了，生病了，喝醉了。而最近，她结婚了！总觉得失去了些什么，具体是什么，我也说不清楚。
失眠，如期而至，就如同那年，那晚。
失眠的优美散文 篇21
常常从半梦半醒中睁开眼睛，习惯性地拿起床头上的手机，点开QQ空间，总会发现很多人在夜深人静的时候发表说说。一时间，烦燥，苦闷，辛酸，痛苦；友情，爱情，亲情；家庭，工作，未来等等，各种各样的心情汇聚在一起，欲罢不能，欲说还休。
难怪老友说：“一打开空间，一空间的人都在失眠，我也在失眠。”
呵呵，我也想随波逐流地说一句：“失眠也是我的盘中餐哦！”
其实，我习惯了失眠，有时候，我会自虐地在享受着失眠。习惯的失眠，会让我白天一整天紧绷着的神经线，一下子得到放松。
或许，用习惯失眠并不确切。因为很多人很多时候，只是习惯了夜睡而已，并非是症状上的失眠。只是人们习惯了把夜睡当作失眠来统称了。
社会是进步了，生活水平也提高了。但快节奏的生活，不断提高的工作要求和生活消费，真的让我们感到压力山大。
白天的我，规规律律地生活。夜里，总喜欢把所有规律打破，让自己白天里条理清晰，做事有分有寸的思维，在黑夜里，全部打乱。穿着松松夸夸的衣服，头发随意散落，一双居家拖鞋舒适地套在脚上，怎样走动，都不会发出太大的声响。整个人全身心地放松，把自己交给黑夜，觉得很安心，舒畅。
这样的放松心态，也许就是现在的夜生活越来越活跃的关键吧！白天工作压力大，在工作的时候，都是麻木的一张张职业面具，要笑的时候，笑得甜美可人，温柔或灿烂；要严肃的时候，又可以那样的专业。
黑夜的生活，在如今社会，就像是冬天里点燃的一把火，吸引着各种各样的人群向它靠近。
在夜幕来临的时候，空虚，孤寂，烦燥的人们，也像白天与黑夜的交替一样。浓妆转淡粉，或是素颜抹上艳容。一身西服换成了休闲服，或是野性不羁的形象来个大颠覆。商场，夜市，KTV，不夜城，随着夜越来越深，人潮却越来越汹涌。生活节奏由规规举举向坠落，霉烂漫延。
有人在黑夜里卖醉；有人在黑夜里呐喊；有人在黑夜里狂欢。同时，也有人在黑夜里细细诉说，有人在黑夜里静静铃听；有人在黑夜里沉默思考，有人在黑夜里奋笔疾书。
在黑夜里，可以甜甜地进入梦乡，梦中嘴角上扬，是多么令人羡慕而又神往的一件事呀！
白天的我太累了。黑夜使我感到放松。我不追求在黑夜里，面具的转换，我只想寻求一份安宁，可以让自己白天里烦燥，浮动的心，在黑夜里得以沉淀。花一些只属于自己的时间，来思考一下属于自己那未知的人生。然后，在白天到来的时候，继续为之奋斗。
人生本是曲折路，但愿路途中，风景迷人，也不枉在人世间走一回吧！
夜半惊醒，习惯看看手机，上上QQ，或是看看小说。如果突然灵感来敲门，也就一下子脑细胞全部醒来了。匆匆找来纸笔，只求把那脑海中一闪而过的感觉，以文字的方式记录下来。有时会惊喜得彻夜难眠，有时会心满意足地沉沉睡去。
当月亮落下，太阳升起，驱走了黑夜，迎来了新的一天。又是一个日夜交替，二十四小时的循环。
失眠的优美散文 篇22
想了很久，还是不知道该用哪些语言，于你，才是最好的。我不是个会说话的人，所以原谅我的愚钝。但是因为是你愿意对我说那些，所以我便不能放任你这样不管。所以，还是谢谢你，愿意相信我。
其实我也做不了什么，甚至，我都害怕我说的某些话反而会无形的给你增添更多的压力。
我是想要你好好生活，即使不变回以前的样子，至少也不该自我放弃。我知道你累，很苦，孤独，压抑，被现实伤得遍体鳞伤，有的时候感觉全世界没有人在意自己，感觉自己在这世上多余，可是，那些，到底又有些什么关系？
在这个现世，我们都有各自的苦难，谁也顾不上谁。所以人生的大多数时候，我们都是在跟自己较劲，跟自己的命运较劲。
我不是硬要给你讲一些人生的大道理，事实上，我知道，我没有资格。我只是告诉你我的想法，以及我所期待的。
也许我们也都只是彼此生命里的匆匆旅客，你只是在这辆车上孤独了，迷茫了，恰恰还有一个爱给你说长篇大论的我。你的旅途还很长，正如你的未来还很长，也许下一辆车，你的世界便已经豁然开朗了，又或者，下一辆车还是灰暗的，没有一丝光，你就不得不继续向前走，直到看见光亮的那一天。也许，那个时候连我这个爱给你说这些长篇大论的人都没有了，所以说，你的人生，还是要靠你自己，你要试着自己走出去。没有人会永远陪你一辈子，到了一定的时候，该离开的，都会离开的。
我不是说我们一定会走远之类的，我只是想要表达，人生无常。
未来那么远，什么都是不确定的，是啊，我们看不见未来，所以迷茫。可也正是因为我们看不见未来，便也不能确定，未来就一定是苦难。
不知道你看见这些文字的时候会是什么样的心情，我无法揣度。
说这些，只是有一点小小的愿望，希望你能在想要放弃的时候有所顾忌，你能想，来到这个人世，还不曾为自己好好地活过！
是啊，我不希望再去想其它，过去的就让它过去的，好好生活，好好地爱自己。
其实大家都一样，而唯一不同的是，你比你的同龄人，在这个阶段承受了更多的苦难，这是你的不幸，但你比他们更强大，你在努力撑着，所以，你又是幸运的。
等你有一天走过了这段最灰暗的时光，蓦然回首，便会觉得，一切都是过往了，那时，也许你还能身边的人云淡风轻地说起。
爱过，痛过，被现实的铁蹄撵的粉身碎骨过，深深的绝望过，最后，对所有苦难坦然了。
这才是你真实的人生轨迹。
就好好的为自己而活，好吗？
跟你说句实话吧，我挺害怕的，真的。
我害怕你乱想，害怕失去，害怕遗憾，害怕过错，害怕悔恨。
我不是第一次面对这些事情，按理说，我也是从那段最灰暗的时光里走过来。
我有阴影，有遗憾，有悔恨。
我最亲的人，我身边的人，我无能为力的事情。
所以我比任何人都明白，痛苦，都是留给我活着的人。
好了，可能今晚你又在失眠吧，也许在失眠的同时，你还在看这篇文字。
我知道你在一字一句的读，谢谢。
好梦啊，真的希望有一天，你能做个好梦。
晚安，失眠的人。
失眠的优美散文 篇23
已经记不清这是第几次在这样的的夜雨中失眠，不过我都是以相同的姿势卧榻在床上，实在是不想起身惊醒熟睡的人，我就这样半躺着数着檐外的雨，听着被自己放大的心跳声，跌入一片茫茫然的思绪。
记不住上几次失眠的具体时间，只依稀晓得那是春季，夏季，而如今，已经到了褪去短袖穿上秋衣的秋季，花坛栽种的菊花还是没有开。在春季失眠的时候，空气中透着甜腻。那是春雨中特有的甜味，很淡，而且少有，当我贪婪而且极力去呼吸这甜味的时候，我知道我又失眠了，那令人陶醉的味道消失的特别快，转眼间就变成了持久的黑色泥土般的苦涩，稍稍吸上一口苦到心底，又让人想极力屏住呼吸。越苦涩越发的想念那一丝甜腻，越想念越是难以坠入梦乡，想着换个姿势能够入梦，于是辗转到了天明。
武汉的夏季是特有的，白天地面像块烧红的铁板，人们匆忙走过，扑哧滴着不留痕迹的汗水，晚上便像个大蒸笼，白天地面聚集的热气散发到空气里，带着一种特殊的垃圾似的腐臭味，伴着汽车驶过排放的黑烟和灰尘，可谓百味陈杂。在这样的环境下人的大脑是昏沉的，昏沉的让人想要睡觉，因此，在这样的晚上我睡得很死很死。可是如果一场突如其来的大雨瓢泼而至，不远不近的雷声尽情轰鸣，时不时闪出几道惨白的电光，我就又睡不着了，白天一天的聒噪都在此时消失殆尽，麻木的神经像突然受到了刺激，一瞬间被激活过来，这里很少有山，一旦下雨就下的酣畅淋漓，好不痛快，空气中的余温被雨水冷却，一颗平静的心独享着此刻短暂而又清醒的宁静，直到第二天的聒噪重新回到人们的生活中，工厂排放的尾气重新填满高处的深蓝！
此刻，已经是深秋了，这里入秋比郴州快，近几天早上起来都有些冷，而且今天刮了一下午的风，我索性撤了席子。我不是怕冷的人，可是此刻我已经做出了让步。我遗憾之余又同时庆幸——一场凄风冷雨就要到来，风已经越刮越烈，吹着阳台上的衣服哗啦啦的响，我想象着外头那些金黄的树不久就要变成光秃秃样子，再来一场透入骨髓的冷雨，那些狂扫的落叶也就归根了。没让我失望，十点多的时候风缓了，一场深秋的雨如约而至，我又没了睡意，侧卧着写些这篇文章，安详着倾听着外面发生的一切，有人的眼里秋是悲伤的，可我的眼里不是，它是一年中季节的深酿，细细品味其中的韵味，总有一种成熟的芳香让人荡气回肠！
噢，我想今夜我又睡不着了！
失眠的优美散文 篇24
夜深人静，一切寂寞无声。孤寂的夜空就连月儿和星星也不知去向，大地沉睡了，人们也已进入那幸福的梦乡。我独自站在窗前，感受着这样寂静失眠的夜，已不记得有多少个这样安静的出奇的夜，让人思绪万千……
漆黑而宁静的夜晚一天天向我发起了挑战，很怕一个人独自面对夜幕降临，面对着寂寞而凄长的夜晚，也许是我在逃避，逃避曾发生的一切，不敢面对的不是孤独的夜晚，而是无助的心灵，今夜我又失眠了，依旧输给了漫长的夜晚。
世间有多少无可奈何的安排，有多少令人心碎的遇合？
寂静的夜，却没有一丝睡意，思绪怅然的徘徊在夜里，深深的寂寞点缀着无眠的夜晚，风在轻轻的敲打着窗子玻璃，也憔悴了我的思念。
蜷缩在被窝里，独自品味着此刻的孤独，思绪如潮水般拍击着心门，此时此刻，有人是否如我牵挂着天涯远处深深的依恋？
轻闭双眼，丝丝凉意遍涌全身，浅吟流年，这样宁静悠远的时刻，无力的倾诉着生命相遇的美好，悲叹着生命离别的忧伤，即便生命因此而沉沦，依然如此的坚持着，相信一切都会过去的……
多么渴望，时光可以倒流，生命可以倒转，在某个路口相遇的人能在下一个路口重逢……明知道，那些浪漫的岁月早已远去，可还是这样的执念着，明知道，这些执念的过往，只是自己的虚妄，明知道，这些执念的虚妄，已经没有任何希望，还是傻傻的幻想着……
山一程，水一程，若是生命的相遇如流星坠落般得短暂，何来离别后这些缠绵悱恻的忧伤？
回忆在一点点的铺开，光阴却迅疾的流失，红尘中的相遇，是冥冥中注定，一路相伴，一路相守，是缘分，红尘里的分离，是冥冥中的天意，一些思念，一些牵挂，是无缘，阡陌上相逢，繁华处路过，笔笔皆是伤。
夜太沉重，太漫长，似乎又太短暂。寂寞又唱起了它那熟悉的旋律，声音敲打着我心中紫色的梦，今夜无眠思绪万千……
失眠的优美散文 篇25
花开之季，你依偎在我身旁静静的欣赏，我眼里的风景，就只有你。
视野里，是你的甜美笑容，耳畔边，回荡着你的甜言蜜语。被隔离在风景外的我，只有灰暗，你温暖了我的心里，冻结了我的心。
你说我们的爱只是一次冲动的错误，我是丑小鸭，你却是天鹅，也许爱上你只是一种幻想，可偏偏这种幻想占据了我所有空间，浓雾散不开，看不清黑白。
我的忧郁或欣喜并不需要你可怜，当你难过时，再也不是我去安慰你，我已经是替代品。
伤感的文字诠释着我的一切，也许我是个傻瓜，和所有失恋的人一样流泪、伤心、失眠，这三部曲流淌着内心的旋律，在身体里找不到出口。
合照中的你，模糊了身影，是因为你已经被我第一次的伴奏，一部曲，眼泪打湿，低下头沉默着。
合照已经成为过去时，我并没有权利拥有，几次的抛弃却又急忙捡回，发现原来丢不掉的是自己欺骗自己的感情，点缀着我单相思的生活。
因为我并不单调拥有寂寞，还需要你的思绪，也许在别人面前很坚强，从不服输，但双子座的我却时常偷偷地流泪。
我赢了全世界，却输掉了你，我的价值因为有欢乐和你而变得充实，但这只是昙花一现，
即使路灯也了解人世冷暖，为我照亮的格外光明，依旧在那个等你的公园门口伫立，空旷无人，甚至自己都不敢发出气息，怕感染了这一份安静的尘土。
又走向下一个与你有过曾经的地点，我的空虚时间全被颓废在这一次次的折叠往返，可是现在的你却在甜美的梦中想着不是我的陌生人。
泪水已经滴完，剩下的只是没有回头的沿街行走。
夜深人静的我，翻来覆去地过电影，回转过去，追忆现在，残望过去，失望的抛下了一切负担。
结束对于我来说不是一个新的开始，无尽的黑夜让我孤独的身影越嵌越深，只有把头捂在被子里，才没有那么的恐惧和依赖心理。
时间滴滴答答地提醒我白天越来越近，黑夜不一定会把生活渲染，但起码让我的光明暂时消失，让我时刻警惕着。
结束一天的落幕，拥有自己的那些美好，却早被泪水、伤心和失眠充溢。
失眠的优美散文 篇26
不记得是从什么时间开始，我便开始失眠的，好像是读初中的时候，那时的自己总喜欢在睡前背古文，像蓦然回首，那人却在灯火阑珊处逝者如斯夫，不舍昼夜，背着背着就睡不着了，醒了再背，总能煎熬到很晚，直到意识到第二天的上学，才急匆匆地去睡。又好像是更晚的时候，热得自己受不住，便爬起来靠在走廊的格栏上，望着月光发呆，越看越是睡不到，到后来，便昏昏沉沉，以至于不知道自己怎么回去床上的。
看着夕阳西下，然后天色转沉，慢慢的天就黑了，待邻居和其他的亲朋戚友都睡了，只剩我一个人，躺在大大的席梦思上，盯着灰蒙蒙的白天花，便会想起许多的事情，不只是最近发生的事，更多的是远的不能再远的往事，大多是悲伤的故事，偶尔也有一两件，想起来能让自己脸上泛起笑容。总之，夜晚里的自己真像个往事存储器，总把事情一件件的抽丝剥茧，一件件回味，往往伤心得直流眼泪。
然而很多东西都是习惯而成瘾的，失眠恍然也是其一。它像一条毒蛇缠住昏昏欲睡的我，然后收紧柔软的蛇身，起初只是慢慢的想，柔弱地把最近的记忆挤进我的脑海，如今天又有什么言语说得不中肯，又有什么事做得不到位，继而慢慢的饶进过去，从如海一样的思维里找出让我汗颜的事情，越收越紧，把我整个人都捆在其中，然后又是那成群的旗杆，小叶的回的说我是混蛋的短信，
然后那雨天，那我突然逃离的床边，还有夏花咄咄逼人的表情，
然后是夏姑娘那看破世情苦笑地说着其实我们只是朋友；
突然，爸爸的声音又从手机里跳出来，当头棒喝地说：要不是你还没成家立业，我早就退休了。
姑妈、妈妈、奶奶、周边邻居的声音竟又混杂着从四面八方把我包围：
这么多时间了，还是这样一事无成这年头啊，读书好的不一定能在社会上混好的那也说不定啊，有时候人呐，一下子就发达了，是不......
我突然就清醒了，感觉有水从眼睛里溢出来，沿着脸颊滑下，熟练的绕过耳边，然后跳进脑边的枕芯里，我再也睡不着了，突然感觉自己竟像个道貌岸然的混蛋，又觉得是个一事无成的懦夫，突然就找不到让自己觉得可以值得骄傲和自信的东西了。
我挣扎着，想逃离，逃离那蛇的束缚，可无论怎么拼命也总逃不开，只感觉自己骨骼在缠绕下越收越紧，疼痛冲击着我的神经。
我已经快要晕过去了，突然我就醒了，手脚突然就放空了，挨着实实在在的席梦思，眼睛能看到黑暗中泛着微光的白天花，我感觉到自己手心的汗，还有眼角的泪，简直就似打了一场大仗，跟自己，跟那个自己都看不见的自己。
醒了便再也睡不着了，想着梦中的事情，倒似乎自己真的就亏欠了许多人，也想过该怎么样去弥补，却总也想不出来办法，因为我总找不到她们了，而她们呢，又可还记得我？
这些年我总尽量不再去重蹈那些错误，却发现越是刻意去回避，越会犯错，继而失眠得更严重了，它就像我的影子，只在夜间缠着我。
但我却还是感谢它，它总让我看到了真实的自己，虽然只是在梦里。
失眠的优美散文 篇27
凉意把我从飘渺的梦境中扯回现实，粗暴而不容抗拒。梦里的我正在一所二本学校里的一间教室里听高中地理老师扯天扯地，而教室的一根柱子上有着这么几个大字：中国人民大学名师教堂。我不知道梦究竟有多强大，但它竟然可以忽略时空以及现实的约束，将不同时期、不同地方的人聚集在一起，上演一个看似合理的梦境。这是一个令人向往而又令人恐惧的事，以至于我愈发觉得这夜深邃得无法看透。
已经连续好几天了，我几乎是在半夜同一时刻醒来，惊醒我的东西却是各异。有时是凉意，有时是梦中之人事，有时只是不起眼的声音，而有时却是自然醒来。我常常以为我是与半夜有一个约定，而这个约定让我不得不在黑夜中睁开我的双眸。睁开双眸的刹那，无际的厚重的黑便竞相涌进我的眼睛，迅速霸占我的大脑。我的脑海却并未抵抗，任由它进入，然后沉淀，继而化为一个个模糊的影像投射在脑海中。这些影像仍和处在光明之下一般模样，所少的却是至关重要的东西——给人以真实和安全。他们就像好人与坏人一样。我以为好人与坏人的区别并不绝对，但好人常常让人倍觉真实与安全，而坏人便让人觉得迷惑而不安。
我并没有过多在意这些模糊的影像。他们有什么用呢？不会言语，不会舞动，便连基本的色彩都无法给予。他们存在的唯一意义不过在于证明他们是存在的。
但我终究要继续我的漫漫黑夜。假使我会让人瞬间入眠的法术，那或许我会好受点；又或者我狠劲足够，便可以把我的小脑撞向床沿，这样似乎也不错。但事实是，我必须得面对我能力以及心理上的双重不足——不会法术，也不够狠。
我想过数绵羊，但我数到一百个的时候，我的思绪就自觉地飘飞，无目的，亦无方向。它就像脱缰野马，奔腾至何处，何处就是天堂。天堂有时是过去某个角落，有时是现在一块地方，或是未来一个场景，甚至是虚无缥缈的存在。我喜欢的天堂是在有阳光的下午，自由地在宽广无垠的草地上追逐一根漂泊的羽毛。那羽毛洁白而轻盈，处在金光下，愈是圣洁而迷人。它忽快忽慢，忽高忽低地飘着，而我一直在追逐于它，却从不靠近。
思绪飘飞久了，大脑便会觉得有点飘然。以至于分不清现实或是想象。以为这是睡着了，入梦了，一阵风又立马发狠，于是一阵声响又把我惊醒得彻底。
我该怨恨这风吧？不眠人的情怀因着它的调皮而烦躁，而不安。我辗转了几次，反侧了若干回，它的呜呜声依然从我全身的毛孔钻入，直抵我的脑海深处。那是幽怨的曲目，却只有断续的旋律；那是喃喃之语，偏又时而大吼一声；那是风的嬉戏声，却又听不出半点喜悦之意。我深深地吸一口气，再重重地呼出，心情积郁。
不知时间的流逝，亦不知黑夜的长度，我便如漂泊在茫茫海洋中的一名浪子。无奈而郁闷。
我干脆坐了起来！我倚在床边的墙壁上，看着对面的墙壁，默默不语。假使我现在有烟，那我一定会毫不犹豫地点上。再也没有比在黑夜中抽烟更酷的啦，我想。但我的身边除了黑暗，便只有已然入眠的手机。
我很喜欢我的手机，仅仅因为它的外观。滑盖的LG，有着唯美的设计——精致，小巧，以及配有柔软键盘。即使市场上定性其为女性手机，但我依旧没有犹豫。或许她不再流行，或许她功能欠缺，但我依旧不会更替她。用手机，有时只是一种习惯。
我开了机，习惯性地登上了QQ——我一直觉得将手机与QQ结合在一起是项天才的发明。许是夜深的缘故吧，头像几乎全是灰色，亮着的又全是陌生且熟悉的名字。虚拟的世界即便模糊了熟悉与陌生的界限，但我依旧固执，依恋着我所喜欢的熟悉。我只好失落落地下线，转而登陆空间。
空间的更新停留在半夜12点，而现在却已是四点。草草浏览了一遍他人的心情，觉得索然无味。
经过一番折腾的我此刻愈发精神，便就有了出门晨跑的精力。但我向来不愿跑步，更不会在凌晨晨跑。但这精力却生生地徘徊在我的体内，丝毫没有被疲倦取代的迹象。精力不足是烦恼事，精力足得不是时候也让人焦头烂额。我只得打开我的主页，写起日志。
本以为失眠夜漫长，而所思又颇多，下起笔来即便不能如有神，亦当如小溪流水，虽淙淙却不断绝，但事实是流年不利，刚结束夏旱便又迎来秋干。于是，苦思良久的我只落笔几行，挥墨几回。这几行字不仅短，且不甚合我意，因而我只得删了，便欲重来。此时的我深深觉得自己功力不深，内力不纯，招式不熟，应变不够。当遇见要展示本领的时候，自信满满地上台，灰溜溜地下台。如此几回，便连信心也去了不少。我虽然坚持着憋字，无奈终不是巧妇，这炊也只得作罢。
一番徒劳后，天终于是露了一点白，并不吝啬地分我一点灰。我眨巴眨巴眼睛，便想起床了。不料我刚欲起来，砰的一声，我的头便与天花板相撞。我摸着我撞得生疼的头，心想，这夜折磨了我半夜，临去了，还不忘给我一份礼，真狠！
失眠的优美散文 篇28
借闺蜜生日小聚饮了几杯酒，归家的时候，酒劲上来，有些兴奋。腰上的旧疾这些天都在隐隐作痛，近来又新添了膝盖上的关节炎。哎，年岁一大，身体的每个部位都在抗议！越是夜里越发不适，整个腰僵硬酸痛，没有一块舒坦的地方。两个膝盖如千万小蚁啃食，痒痛难耐，令人格外烦燥。酒意没有麻木疼痛，似乎比往日更甚......睡在床上，平躺着，不舒服！左侧，右侧......不断的变化睡姿，不断的折腾，还是不能入睡！时钟指向凌晨，一向早睡的我依旧清醒着，毫无睡意，该死的，我失眠了！
老公照例晚归，他永远有忙不完的公事，难得闲暇的时候，永是忙，永是累！开始的时候，总会心疼，总会唠叨，却毫无用处，他依旧忙，依旧累！渐渐的，也就习惯，继而麻痹。谁叫人生有哪么多无奈，我们有时也得为生活而牺牲生活，如同停止不下来的岁月，只能一路奔忙，一路前行。我躺在床上，卧室里一遍黑暗，耳朵却格外机警，我在等他开门转动门锁的声音，我在等他与我漫无边际的闲聊几句——不管是醒着，还是睡着——我每天总会等待这样的时刻。客厅里一定开着灯，我希望他明白我的等待，我希望这灯光温暖他回家的路。已是经年的夫妻，早已褪去当初恋爱时的浪漫，可是我们总会在这些细枝末节处关心对方。
他还是没有回来，躺在这暮春的夜里，思绪散乱，听窗外滴滴嗒嗒，下雨了？虽已近夏，高原的天气还是格外的阴冷，起床，披衣，将手探出窗外，冰凉的雨滴打在手心上——稀稀落落的，在这钢筋水泥的城市，没有芭蕉，要不，在这无眠的春夜赏雨打芭蕉的情景未尝不是人生一雅事？呵呵，这样一想，我竟笑出声来！
孩子早已熟睡，粉红的小脸没有了白天的精灵古怪，她安然的躺在床上，长长的睫毛轻轻合拢，均匀的呼吸，让人从心底生出无限怜爱！在这睡梦里她终于逃脱升学的压力，不再为永远做不完的作业恼恨，薄薄的小嘴微微上翘，脸上洋溢着平静与满足......替她掖好被子，忍不住轻吻她的小脸，然后以最轻的脚步悄悄离开。
复又听雨，还是滴滴嗒嗒，还是稀稀落落……这样的时刻总让我想起李清照以及她的“昨夜雨疏风骤。浓睡不消残酒”，还有那个三月七日沙湖道中遇雨的苏东坡：一路豪迈高歌“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行”！这些千年前的词人啊，何苦扰我清梦？终究是睡不着了，索性打开班德瑞的《秘密》，空灵的音乐千回百转，寻一本书，所藏不多，却也有选择的余地。《吕氏春秋》自然是不合时宜的，那些长篇累牍的小说，无论古今中外只会叫人越无睡意，这个时候唯有张晓风的散文最能解我心意，和着班德瑞，是何等的契合！取下她的文集，蜷缩在被窝里，随手翻开，倾听她轻呼生命的愉悦：无论是春风中踏过的山径，还是平整、油亮的秧田，抑或那些千奇百怪的旧东西,或者独自想像老去的日子……总让她感受活着的喜悦,她一再的对我诉说着”我喜欢,我喜欢……“，我喜欢这样的女子,总在细微处让人感受生活的美好,总以一颗敏锐感恩的心细察着世界，并以细腻的笔触传达对生命的感悟，她以生命和生存本体论的诗性阐释给我们热爱生活与生命的力量。
枕着书香，身体的不适渐渐淡去，眼睛开始迷离，睡意渐浓了，这时，听见门锁转动的声音，他终于回来！
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