想念婆婆散文
常常在即将入睡的夜晚被儿子低落的情绪或细啜影响，只因想念奶奶，儿子的行为总是引起我的共鸣，于是每每在安慰儿子的时候，自己也难过得要命却必须表现坚强。婆媳斗争是自古以来永恒的话题，而我们家是个例外，这应该归功于我的来自农村的只读过大概两年书也没有见过大市面却通情达理、善良贤淑的婆婆。然，她还没有来得及好好享受晚年生活的时候就因病离开了，留给我们无尽的感伤!
记得婆婆离世那天是周一一大早，亲眼看她在我们的搀扶下闭上双眼流出了一滴泪，结束了她的一生，感觉到她的无助掺着我的无奈，意识到真正失去的情感泄洪般涌来，我大哭着喊她，当时没有顾及到我的行为会吓着不到8岁的儿子，事后才发现儿子一个人躲在厕所里哭泣，这或许也是到今天为止儿子对奶奶的离开一直难过的原因之一。那天早上需要我处理的事情太多，打电话到单位请假的时候我还在哽咽着，这是同事后来告诉我的，他笑说我：没有见过媳妇对婆婆的去世会那样难过的，实在难得。柴米油盐的生活各尽不同，所以也只有我们自己了解我们的家庭。
婆婆在世的时候，每天起床就上班，回家就吃饭，孩子的衣服有她洗，家务有她做，儿子每天也有她陪伴，同时还监督学习，虽然饭菜不一定可口，家里不一定整齐，儿子也不一定那么认真，但我已经很知足。我不用操心家事，偶尔打点小麻将，输了告诉婆婆不输不赢，赢了分点小钱给她，彼此都开心。婆婆是个特会处事的人，我和丈夫吵架了，她心护着儿子嘴帮着儿媳，让矛盾不会激化，尽管我知道她不想她一直宠爱有加的儿子受一点点委屈，可她却能顾大局。我是一个不折不扣的“刀子嘴，豆腐心”、脾气大，与婆婆相处中，常常会发现她的“柔影术”打败我的“金刚钻”，慢慢的从她身上学会了让节奏慢下来，让心静下来。
三年前的除夕夜，千家万户齐聚一堂、欢声笑语。那个吉祥的夜晚，变成了婆婆的难日，脖子动不了，头痛得难受，待我们送去医院检查确诊癌症晚期，待慌乱的我真正接受这个事实，面对每天只能躺在床上度日的她，记得某天晚上背着她我莫名的抱着丈夫哽咽得不行，想想多么乐观、多么善良的人为什么就遭受如此之罪。闲暇之际，那些共处的细节依旧悄然而生，林林总总历历在目。儿子看着客厅玻璃的蜘蛛网说：要是奶奶还在，我们家玻璃上都不会有蜘蛛网了。一语击中我弱软的心，脑中即刻浮现那个微微驼背，手持扫帚杆子站在窗边拂去蜘蛛网的身影，动作不灵活，场面却温馨。如今也是过往云烟，一去不返，此时此刻不禁双眼迷蒙。儿子总会触景生情，在同事家看见同事母亲的顶针，就会想起奶奶，回家必定难过一晚;某个吃零食的时候也会想起奶奶曾经给他做好吃的;接送他放学上学。懂事的他偶尔会把奶奶的`遗照取下擦拭灰尘，儿子的怀念总会让我内心隐隐作痛。在某些不能入睡的深夜，偶会想起如今穿梭于工作与家庭与朋友同事的交际中匆匆忙忙的我当年是何等的潇洒与悠闲，那都归功于婆婆的存在。还想起那时偷懒的我每每吃完晚饭故意大声的说去洗碗，然后你让我做自己的事情，说你洗，于是乎我就顺着你给的台阶溜之大吉。当然我也待你如生母，是真心坦诚相待，可是想带你吃好的你嫌浪费，于是我偶尔在外悄悄吃;想给你穿好的你嫌贵，于是我自己买贵衣服的时候从来不告诉你实价;想让你玩好的带你一起出门旅游你说电视上都见过，于是我说服无效自己出行。但我知道我自己做主替你买了衣裤鞋袜的时候，或者旅游回来给你带点纪念品什么的，你心里乐着。所以我们彼此心照不宣，都不戳穿对方，甚至有时候你生气我假装不知。那些时光，不悲不喜，看似平淡，却让人沐浴春风。
“懂得珍惜，并不是与生俱来的一种能力。在长大的过程中，总有些猝不及防的变故让我们扼腕喟叹：本以为来日方长，有时候，没有赶紧完成的心愿，一转眼就来不及了。”于丹的《人间有味是清欢》里这句话是丈夫内心的真实写照，他悔今生没有了带婆婆旅行一次的机会，其实也是我的心结，那么爱出游的我却未能让你坐上一次飞机，看上一次美景。你离开后的第三个除夕夜即将来临，另一个世界的你还好吗?忍不住会不着边际的想那边的人会不会欺负你，也会自我安慰的想：你那么善良，一定和别人相处得好，那样就少些对你的担心。亲爱的婆婆，愿你在那边开心快乐，我们大家都很好，过几天来坟头看望你。
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