不眠的散文
不眠的散文1
凡心思犹豫处，皆留一盏灯，整个世界灯火通明。
——题记
外面的天色忽亮忽沉，仿若不远处台阶上那只不停跳上跳下觅食的麻雀。惹人困倦。
于是你将哈欠捂回嘴里，自下而上的气劲冲了上来，使人鼻子发酸。但当你像个有着选择恐惧症的少女在蓝和绿中徘徊着在入眠和不眠中徘徊不断时，这将是个不眠之夜。
很多时候，你分明有大把时间供自己选择，却唯独选了挥霍。分明困倦无比，却吝啬于睡眠。仿佛是一场与自己执拗的赌气，昼日饮倦，夜绪苏醒。
你仍然想要读取自己的心意，立愿不做一个麻木的人，困惑于待探索的问题。就像酒精混调入咖啡，使人迷醉又清醒。
但当你闲下来了，或是看几天的剧，刷几天的小说，亦或是什么都不干坐在窗前发呆，就会产生一种深切的焦灼感，折磨着你彻夜无眠。仿佛成了一个浪费时间的罪人。
你会开始渴睡，就像日益干涸的眼床渴泪。
渴睡而不眠的夜不睁开眼睛仿佛成了你唯一能为自己做的事。这就像一场令人束手无策不能根治的疾病，病根便是最重要的一味药引。除非剃肉还骨磨灭一概过往回到生命之初——而这分明是比一场安睡更不可得的事。
愿每个不眠之夜能随着流水的痕迹而远逝。
不眠的散文2
原来世界好大。
这么想着的我肯定又会被你笑了，然后你又会给我头狠狠的来个削球，“总之就是让你先闭上嘴”，你总会这么说，然后又会仔细的想想我的意思。你这些这么不可爱的可爱总是让我很幸福。
房间里好静，让我有些害怕，电脑里不断循环的，是我喜欢的吉他曲，搁浅的心。雨也已经停留在了空中，就像不曾到过一样。好像有点冷？大概是我一身短袖还把空调开到25度的原因吧。我闭上眼想像我为你披上外套的情景，然后又喝了口啤酒。
现在的那个为你披上外套的人不会是我，这么想着凉意好像又强了一点。
几点了？
房间里一片黑暗，只有电脑屏幕上还有些光。
聚会完以后，根本没有心情收拾。原本是你说的，要开个派对，然后你没头没脑的决定在我家开，说是有好消息要告诉我们，然后我傻乎乎的请了一堆我们的朋友。
然后你当堂说你要结婚了。
我“嘶”了一声，感觉热量已经损失了好多。起身，却不想去拿个毯子，就把丢了一地的枕头靠在自己身上，突然想起死党的表情，同情还有怜悯。
怎么了这是？我想问问死党，却没问出口，因为我知道答案了。所以我只是一再举杯。
到底喝了多少呢？我们俩个，在他们向你献上祝福的时候我们都已经趴在桌子上了，“就是喜欢你这点，喝！”我再次举起杯子。我们是死党啊....就像当初你被甩了我陪你喝酒的时候的时候。
只是现在，你是高兴的灌着酒，吼着“人生最后一次疯狂”什么的，我却微笑的看着你，然后陪你一起喝醉。这也许是最后一次了。
月光照进屋子，柔柔的。
原来把月亮当成女性也是有原因的。李白说“举杯邀明月，对影成三人”时是不是和我一样呢？不免有些惆怅。当初是谁说的？喝多了就会想睡觉，但我却始终很清醒。清醒的让自己害怕。
男生是粗神经什么的肯定是骗人的。
现在才发现原来世界真的很残酷，你爱上一个人，为她付出，为她心酸，最后还是为他人做了嫁衣.....其实我早该做好心里准备的，反正我也没觉得生活会有多么轻松。但为什么好不甘心？
眼睛好疼，关节像上了油一样松动，只有大脑还清醒。雨又突然下了起来，就像你一样任性，从不听人说。就像这次突然的结婚宣言。快的我还来不及心碎，就已经尘埃落定。摇摇晃晃的试着走到镜子前，对着镜子里的自己微笑，然后自顾自的满足于比哭还难看的笑容。其实还是可以笑出来的吗！这么欺骗自己的我估计是没医院肯收了。
其实世界上还有很多可爱的女孩对吧？其实一见钟情什么的只是个童话对吧？其实我还是可以爱上别人的吧？
思绪好乱，总觉的有些东西将要失去，又有些东西已经失去了。
莫名其妙自我安慰的我真是傻透了。
灯光已经从这个小区消失了好久。
夜已深。
我却准备彻夜不眠。
不眠的散文3
空气弥漫的全是醉人的心碎，偶尔想起你的脸，因不得不退出你的世界而伤悲。
——题记
我已经习惯了踩着常常的斜阳独自回家——尽管远处朦胧不清。也许是我自己希望我回首时，距离越远，就应该越模糊，就越容易忘记来时的路。
每次遇见他，我都闲的十分第笨拙，像一个傻傻呆呆的小女孩，越想表现就越觉得做作，那已经不再是我原来的样子。我害怕我变了之后，又要去寻找来时的痕迹。
在拐弯处，我再次遇见了他，我偷偷地勘了他一眼，他依旧那么有活力，那么有自信，他修长的身材和不羁的性格，慢慢入侵我的思想。
他没有回头，也许我只是一个过客，没有意义的过客。我强迫自己遗忘，逃离。
来来往往的人很多，接到两旁的树木不见一丝绿意，这是属于这个季节特有的魅影。绿色离它似乎很近，却又似乎很遥远，就像是天上的彩虹，纵使落下一地的选刊，却还是不属于我。
我很想回头，去寻找他的身影，去触摸他的气息，但是我还是放弃看没我不想去打破那层关系，有时我在想要是当初从没见过面，那又是什么样的情景。
我和他就像是两个圆，本没来在各自的轨迹上自由地生活着，可是有一天，他的圆突然闯进了原本属于我的轨道，从此，生活便乱了。也许只是偶然，也许只是天意，他的介入彻底打破了原本平静的生活。从此，他便凌驾于万物之上。我一次又一次地选择仰视他的存在，然而不管我如何努力，我都无法打破我和她之间的轨道，进不了他的.生活。
所以，我选择了逃避，我宁愿相信时间的魔力，我宁愿委屈在时间的脚下。我改变了原本的轨迹，离他远远的，听不到他的声音，看不见他的身影，触摸不到他的生活，那样破碎的心应该就可以痊愈了。
我原本可以忘却一切，可是他的身影依旧牵动着我的心。
在另一个拐弯处，我转过身，细细第寻觅他的身影。可是，我失望了，后悔了，遗憾了，最终还是错了。我只能苦笑着看着他的身影消失得不留一丝痕迹，带走了一切光辉，只剩下淡淡的忧愁。
那一夜，月满西楼，花自飘零水自流。他就像是夜幕里的星星，旨在黑夜里闪现，原以为踮起脚就可以接近他的世界，却不知，我和他隔了一个天地的距离。
那一夜，是一个不眠之夜。
不眠的散文4
夜又静了花又谢了唯有含泪的星花带着我的回忆不眠了。
喜欢属于一个人的孤单、一个人的寂寞、一个人的忧伤。
当一切恢复黑夜的寂寥。
梦不再是天使的守护者，撩拨起黑暗之旋，踏碎了属于原始的静谧，一切不再平淡，不再是梦中的天堂。
曾记否：梦泪阑干，花落知多少？曾忆否：黄花堆积，香消玉殒？曾忘否：当爱成为往事，没有开始的结束？
也许太多种无奈、也许太多次后悔、也许太多个回眸！转身已消逝，不再牵盼一丝情殇！
当鲜血涣散成伤口最完美的嫁衣，灵魂的葬礼在默无声息中演绎完毕！夜一如既往的死寂。
双手触不及泪眼婆娑的眸子；飘浮的残缺着痛，当失忆的指南针逆时敲响，一切归为原点！希冀平行线的生活，简简单单、平平淡淡，可所有的在破碎中灰飞烟灭！
梦依旧的碎夜依旧的冷心依旧的寒放手也许是最美的洒脱！
轮回的伤痛在等待中重新来过！
心真的、真的、真的好累！
不…眠…花……没…泪…
不眠的散文5
明月皎皎，疏星寥寥。
我已记不清这是我第几次失眠，当我踏入初中的大门后，夜夜款待我的不是美梦，而是辗转难寐的梦魇。我亦记不清我多少次在夜半佁然坐于床沿，多少次盯着挂钟任时间无情无义无声无息地逝去，多少次在客厅中无奈徘徊，也有多少次感受到那种浃骨沦髓的孤寂与痛苦裹挟着我……
直到我遇见照入我窗里的明月，于是每次失眠便添了几分浪漫。我便爱上了深夜的月。想象在阒寂的夜空里，一切红灯绿酒对天空的铅饰都已卸去了，只余下明月的清辉，洒在黑魆魆的西山上，洒在我的窗前，洒在我的心里。月华是一阙天籁，把整个夜晚的诗意都挑亮了。轻云蔽月，不禁让人想起北方的那位佳人，让人想起佳人浪漫的往事，想起往事中无数个浪漫的月夜。西风轻卷幽帘，心似月光明，阮籍薄帷鉴明月的浪漫，我也可以享受。
后来又渐渐发现有些同学也会失眠，当我们共同讨论这个话题的时候，我惊讶地发现我们的感受竟然如此相似。世界睡眠日那一天，偶然看见电视上写道，世界上有约三成的人有不同程度的失眠。我不禁喟然，在这颗星球上，每当夜幕降临时，便有不同地域的人，在不同的时间次第失眠，却有着心中相同的愿望：只愿一枕舒眠。恍然觉察，在我辗转不眠时，有千百万人陪我辗转，陪我太息，陪我怅然，陪我赏窗前的明月，不得不说这也是一种别样的浪漫与诗意啊!
谁又能否认，在不眠的夜里共赏明月是件最浪漫的事?就像东坡那样，在月色入户时，他仍旧不能割舍这难得的良辰美景，与友人共赏明月，而他当时贬谪于黄州，应是内心郁悒，但他是个浪漫的人，从不让悲伤蚕食心灵。而我们呢?为何不做一些最浪漫的事，让自己成为一个浪漫的人。
浪漫的事，其实生活中俯拾皆是。我浪漫，我会像白乐天那样，约三五好友，大雪日细饮绿蚁新醅;我浪漫，我会像王子猷那样，雪夜访戴，尽兴辄返，何必见戴?我浪漫，我会像李太白那样，仗剑远游，梦游天姥，勇攀蜀道;我浪漫，我会像陆放翁那样，留宿小楼，听一夜春雨;我浪漫，我会像周梦蝶那样，细嚼慢咽，品咂这一粒米和下一粒不同的滋味;我浪漫，我会像海子那样，面朝大海，春暖花开，做个幸福的人。
我浪漫，所以我可以享受生活的诗意，可以轻易地发觉阳台上的哪朵茉莉开得最俏皮;我浪漫，所以我可以做我认为一切最浪漫的事，我可以让生命绽放出它最自然纯净的光彩。
我浪漫，我会在，不眠夜，与他人，共明月。
不眠的散文6
又睡不着叻…笨蛋说过、如果再半夜醒来，记得把他叫醒…可是，我舍不得、舍不得半夜把睡眼朦胧的他叫醒、宁愿他可以睡得香香的
醒着、想着某些事…觉得这阵子自己一个人扛得好累、不仅是学习上的压力…初三了、再不努力、恐怕自己会后悔了…
我不喜欢回头、不喜欢后悔、不喜欢让悲伤滑过我的世界…那样、只是在会让自己更难受、所以，我选择大步往前走…
即使、前面的路太黑暗…伸出手找不到方向、也许，在心冷的那一刻、有一双手就这么紧紧的牵着自己、
那天晚上、哭了一晚…一觉睡醒，心里都畏畏惧惧的、不是怕争吵、只是怕…失去这个家…
弟弟还小、当我跟他说着这件事时，他那不知所措的眼神打在我的脸上、冷冷的回了我“喔、”…
其实、弟弟狠懂事…有时、我真的比不上他、可有时，真的狠想打他，打他的野蛮、任性、还有那些坏脾气…可是、想想…弟弟的行为无非有样学样…我们任何人一个奇怪的举动都可以让他铭记在心、然后…坏的学走了、好的却看不到了、…
妈妈常笑我和弟弟…好的时候疼得不得了、一会儿又是拥抱又是亲来亲去的…而一会儿翻脸了、就六亲不认…最后，不知道因为哪件事把我们闹得哄堂大笑、然后、弟弟跑过来跟我说：姐姐、你看…
那天晚上、真的太失望…以为我和弟弟长大了、他可以检讨检讨自己、可发现我错了、错得好离谱…
他也是个三分钟热度的人、说过会改…过不了一个星期、照样喝着酒说醉话…真的狠讨厌这样的他…
记得那天、吃饭的时候…他好心的夹了菜给我吃、我不想原谅他…想了想，我说：不要！我自己夹！他也只好自己默默的把手收回来…
也许吧、我不会原谅他、
幸好每次在最脆弱的时候、笨蛋总会在耳边安慰我…我知道笨蛋不希望我哭、不希望我落泪、更不希望我自己一个人扛着难过、顶着悲伤…这一切、我都懂！
只是、有时莫名的悲伤…就连自己也搞不懂…
知道笨蛋因为快要离别、而心情不好…有时觉得、这个担心总有点多余、出去工作、是好事哇、干嘛想那么多…答应你的、会做到，说好会等笨蛋的、
只是希望、在笨蛋难过的时候，我可以第一个知道、然后…听着笨蛋的诉说、、、
很多时候，不是自己静静一个人想着那些伤痛、伤口就会愈合…那些伤，只有等自己慢慢的淡忘了、伤口也才会慢慢愈合…
也许昨日的我们、还在嘻嘻哈哈闹个没完没了、快乐淹没了悲伤…那么、是不是该停下脚步、试问自己：我是不是真的快乐呢… (原创日志尽在 )
不眠的散文7
月入轩窗，夜色微凉，亲爱，就着这月色，为你沏一杯菊花茶，一朵花香，醉了心房，芬芳了过往，茶香氤氲，让爱飘满小屋，亲爱，喜欢你殷殷的笑脸，笑里含着暖暖的温柔，沉醉在你浅浅的笑眸里，那是我一生迷恋的港湾。若时光能够逗留，我愿在这一刻停留，不要明天，不要未来，让爱在这一刻天长地久。
亲爱，伴着醉人的月色，为你轻抚一曲“莫失莫忘”，灵动的音符透过指尖跳跃，你的目光温暖了指尖的凉，亲爱，一直认定你是我今生最美的缘，辗转千年，相遇在最深的红尘，眼光交汇的刹那，情已是三生的笃定，一场心与心的邂逅，一次情与情的交融，醉了一生一世的眷恋与痴缠，此生，只愿得一人心，牵一人手，一杯清茶，一缕轻音，从青丝走到白头。
花开有爱相依，花落有情不离，裁一段光阴，装点锦瑟年华，让似水流年开出爱的花朵，相遇是一树花开，相守是花的硕果，待到秋风起，秋叶落成堆，陪你一起枯萎，也是如诗如画。心中有爱，无关风月，不说海枯石烂，不许地老天荒，执着一份真爱无悔，陪你一世安暖。不问永远有多远，爱若相守就是永远，心中有份懂得有种默契，脉脉不语间，伴你一世长安。
临窗望月，花好月圆，琴瑟和谐共婵娟，星星不言不语，总是与月相伴，绿叶无声，陪着花朵随季节轮转，爱到深处是无言，情到浓时便无声。爱一个人，心很软很软，心疼着你的付出，甘心情愿的为你分担苦楚，你飞，愿做你的翅膀，陪你翱翔，风风雨雨义无反顾。
你落，愿做你脚下的磐石，甘心的付出，陪你在时光里漫步。真正的爱，是灵魂的相依相伴，是心灵的手牵手，千帆过尽，你依然是我心中的无可替代，茫茫人海，只为你驻足。
亲爱，感谢一路有你相伴，走过春，走过秋，春花秋月都不及你眸子里那淡淡的温柔，走过风，走过雨，走过寒风酷暑，你是心中永远的晴天。亲爱，此生只愿伴着你，朝看日出，暮观霞落，花开为你填词，花落为你写诗，风起为你加衣，雨落为你撑伞，你快乐，我为你歌唱，你难过，我陪你忧伤，为你痴，为你狂，为你负了天下又怎样？只要有你在身旁，粗茶淡饭，一间草房就是是最美的天堂。
亲爱，今夜为你抚琴，弹一曲“莫失莫忘”，把我的心事写在你的心上，不管沧海如何变成桑田，不管尘世如何变迁，莫失今宵情，莫忘今宵意，并蒂花开一年年，蝴蝶双飞花丛间，鸳鸯戏水影成双，比翼双飞红尘恋，你就是我今生守候的地老天荒。
不眠的散文8
冷艳的秋雨，飘零在，天空的辽阔。浸透了，莫名的伤感，灌溉着，孤寂的角落。明媚的白昼，躲过了滂沱，却挡不住光亮的凋落。道过晚安后，便知趣的，扬起云帆，前往别处停泊。留下，身后的城市，褪去了，整日的繁华交错。换上了，点点的万家灯火。刚刚还清晰的一切，逐渐消逝在迷雾中。只剩眼前，隐隐显现的轮廓，映衬着，浓重的夜色着墨。快乐的雨滴，还在信守着，曾经的承诺。与爽朗的空气，点燃了街边的烛火。上演着，一幕幕，醉人的缠绵悱恻。让孤独的行者，在飘渺的朦胧中，放下了身前的羁绊。安静的走在，人迹罕至的街道。
虽然，空荡的心里，还装载着，黯然的困惑。可焦虑的情绪，却被周遭的静谧，柔软的包裹。让归途中的步伐，还能背负着眷恋，一步一步的，挣扎在，时而快乐，却总苦涩的，蹉跎生活。面对无休止的奔波，一直憧憬着，遥远的星河，也能流淌在，脚下的阡陌。可十月的天气，还是不争的，被秋风萧瑟，吹透了原有的执着。让穿梭于此的身影，慢慢沉沦于，寒冷的消磨。只好小心翼翼，一路蹒跚着，独自品尝，落寞的时刻。好在，再过几百米，便能回到，温暖舒适的被窝。然后，伴着难得的安宁，静静欣赏，梦中那场，绚烂夺目的烟火。在漫天的星光中，与逝去的今昔和萦绕的烦恼，彻底别过。
不眠的散文9
有看过凌晨三点的廉江吗？我有。今夜过后便是离开，内心毫无想睡觉的欲望。一直抬着头望着天空，看着天上的月亮，心里想着大概没有下一次能够聚集同样的人来到这里了吧？
我在来到这里的第一天就想着倒数了，心里想着只要熬过了这十五天就好了。不料离别的日子就在眼前，我却想把这里的环境映入我的脑海里，我的心里。我一开始以为廉江并没有让我有一种是此心安处是吾乡的感觉，可是经历了那么多天，我终究还是错了。我发现自己爱上了这里，爱上了这里的孩子们，希望他们依然可以每天一大早就喊：“老师起床,上课了。”可是时间转瞬即逝，一下子就到了离别的时刻。我的心中感慨万千，思绪一下子飞散，想诉说，却无处安放。
别人都说，离别总会有相见的时刻。但是我知道，有一些人我们一转身就是永远都见不到了，一转身便是永恒。孩子们在告别仪式上都忍不住落泪，我们支教人员也情难自禁，红了眼眶。
我怕离别，我想叫孩子们不要来送别，我怕他们一来我会忍不住落泪，会有不想离开的冲动，可是我知道他们不会听，我也更想他们过来见我们最后一面，好好的拥抱我们支教人员。
天蒙蒙亮了，离别即将到来。我们暖阳虽然结束了在石颈镇的日子，结束了支教活动，可是我们暖阳依然有着自己的路选择，依然会踏上征程，为未来的梦想而努力。
暖阳不落，故事待续。
不眠的散文10
晚上九点我和父亲给母亲做完肢体锻炼，就随手拿起杂志，和衣躺在床上翻阅，不知过了多久，竟沉沉睡去。若在平常，醒来定是天亮时分，天生睡眠不足似的---老公为此总说我没心没肺。而今夜则不同，凌晨时分，竟朦胧醒来，再也无法入眠。
夜好静，父亲房间的空调声显得那么清晰悠远，我暗自笑了，想必父亲一定是忘了关空调而睡着了，因为他是舍不得整夜开着的。
想继续昨晚未看完的那本杂志，而床上却已没了它的踪影，探身张望，却发现它竟然歪歪斜斜地躺在地板上睡着了，不惊扰它了。我懒懒地躺着，任思绪天马行空。
床前的灯光亮得刺眼，却不想去熄灭它---这仿佛是黑暗中的阳光。于是，便闭着眼睛，感受着它温暖的抚慰，让它陪我一起翱翔。
忽然，听见父亲卧室的门扭动的声音，随之客厅里传来他有些沉重的脚步声。
莫非白天他吃东西吃坏了肚子？不会啊，上午的水饺他没吃几个的，说想喝清汤面，我还特意为他和母亲做了两碗手擀面呢。
“爸，怎么了？”我冲着客厅的门问。
声音不敢太大，怕惊醒了身边正甜睡的小侄---弟弟在老家教书，不到双休日不回来，弟媳今晚在医院值班。
“你妈可能身体不太舒服，不时喊叫。”父亲说着就扭开我房间的门锁，站在了门边，很孤独无助的感觉。
“啊？咋回事？”我立刻翻身下床，疾步走到父亲的房间。
母亲的眼睛好大好亮，却充满了恐惧不安，灵活的左手伸出被子擎在头部左侧手术伤口处（两年前她因脑溢血做了开颅手术），嘴唇稍稍咧开，有些许痛苦的表情在里面。
我忙俯下身子，微笑着柔声问：“妈，您怎么了？哪儿不舒服啊？您用手指指指好吗？”
我轻轻抚摸着她的手。她望了我一眼，嘴里再次发出焦躁痛苦的声音，令我不寒而栗。怎么忘了，失语的母亲一直神智不太清醒的，也无法正确地用肢体来表情达意的啊！我知道我又难为她了。琢磨吧，猜测吧，像以往一样。
我摸摸她的额头，没有发烧的感觉啊。父亲立刻把体温表递给我，我掀开被角，打算给她量量体温，她狠狠地瞪了我一眼，摇着头，咧着嘴，特抗拒似的。我只好贴了贴她的额头，一点也不烫的，忙安慰道：“妈，没事的，您别紧张。”而后我把手轻轻伸进被子里，摸了摸她的腹部，不烫也不胀啊。量量血压，也正常的。我就更疑惑了，跑回房间，拿了手机，想着打电话给弟媳让她咨询当班的医生或直接让120的车来，到医院检查一下。而父亲却坚决反对，说是夏天在老家时也曾有过一次这种情况，仅仅是一阵就过去了，第二天好好的，想必可能是肚子或头哪儿疼吧，为此他执意缓缓再说。父亲身体也不好，高血压、冠心病，不能生气的，先顺着他吧，一会看情况再定吧。
两年来，我陪伴老人的日子加起来也有半年之多，还真的没有遇到此类情况的发生，这是为什么呢？是母亲右侧的身体忽然间恢复了一点知觉？大脑也清醒了？而语言却依然是障碍，导致心情不好，在发泄吗？再看母亲左侧不能动弹的胳臂、腿脚暖袋暖着，都热乎乎的，我用手抚摸半天，依然没有丝毫的动静。我又试图把她的右手拉到我胸口前，让她感觉一下我怦怦的心跳，她却使劲把我推开，此反应和平常她心烦时的表现没有多大区别的，不是清醒康复的征兆啊！
我知道父亲比我更担心更心焦，如若真的是头痛脑热的，深更半夜数九寒天，家里还有小侄，母亲前几天还感冒，就不折腾她了。对了，母亲感冒未痊愈的，有一点咳嗽，晚上她躺下时我还喂过她糖浆了呢。父亲说会不会是糖浆没有温热喂服而引发她的肚子疼呢？就这样胡乱猜想着，我后悔着，埋怨着自己。
父亲新烧了开水，我用小勺一点点地喂母亲，她仅咽了两小口，后来就绷着嘴不咽了。生病以来，母亲的吞咽总很困难，特别是喝白开水，如若不伴着水果或其他食品仅三两口能勉强咽下外，再喂就绷在嘴里了，一不小心会呛住的。从而导致许多药品都只能在餐中喂服，尽管知道效果不好，但别无他法。
父亲示意我别喂了。这时的母亲已稍稍平静了一些，她还用左手擦了擦唇边的水迹，只是目光中依然有些许的不安。我紧握着她的左手，她长叹了一口气，我的心被震得好痛好痛。哎，无法解开的谜团真的让我心神不宁。
手机里存有好几位为母亲治疗的医生的手机号，包括省院的，每次有不解进行询问时，他们也都热情地给我或多或少的解释，打消我的顾虑。可这不是时候啊，凌晨时分，怎能忍心去惊扰别人呢？拿起的手机却只好无奈地放下。
摸摸母亲屁股下的尿垫，有一小团湿了，忙取出，拿了一块新的过来，正准备放进去。
“暖暖再放吧。”父亲的话让我的动作戛然而止，也让我的心再次潮湿。于是扭过头去，把尿垫贴身暖热，又轻轻放进去。
母亲的情绪已比最初安稳了许多，父亲坐在左侧，我俯身母亲右侧，就这样静静地坐着，空调依然在响，灯光依然很亮，整个房间里像春天，而置身于其中的我们心头却郁结着一层化不开的冰寒。
“爸，没事了，您休息去吧，我陪着妈。”我站起身，轻抚摸了着父亲的肩头。
“你快去那屋睡去吧，还有孩子呢。”父亲立刻站起身来对我说，像刚刚醒来一样。
这时母亲的眼睛已经没有了精神，折腾了一阵子，可能也累了，也瞌睡了吧。
我知道父亲的牵挂，只有他睡在母亲的身边，他才会安心啊。
回了自己的房间，再看时间已过去了一个多小时，而我还是毫无睡意。
杂志虽然已被我捡起，但我对它却没了一点兴趣。只有床头的灯管依然明亮如阳光，驱赶着黑夜里这潮涌的凄凉，不忍也不想去熄灭它，就让它陪我度过这个不眠之夜吧……
真的期盼黎明早一刻到来，明天真正的阳光取代它的温暖……
不眠的散文11
最近几天都很晚睡，本欲今天早一些，谁知道在床上躺了许久，却一点睡意也没有，脑海里不停地闪过一些过往的片段。不想再说也不愿再想，那些支离破碎的感情事，于是轻手轻脚地开了房门，到阳台上站着。没有风没有月，只剩几颗疏星遥挂在天幕中，空气里还不合时宜地散发着一圈一圈的凝重。
有点不自在，想去楼下走一走，不过还是忍住了。怕吵醒室友，便把电脑搬到了里间，重新打开。准备看部电影，但又感觉未免有点辜负此刻的心情。所以我还是来捣鼓几句。离拿毕业证还有十天左右，除了要给班上同学的入档文件写一下评语之外，几乎没有其他事情，日子也就这么一天一天掰着手指头静静地溜走。
很多同学，这最后的时光，都有写点怀念或回忆的文字，比如：怀念，大学的生活，比如：别了，我们的宿舍。。。更有甚者，我一高中同学，写起了小说，关于往日的小说。而且在我眼里所表现出来的他，似乎还被这往日的小说弄得说话言语之间不经意地诡异起来，难道回忆竟会使人变得这么突如其来么？至于我，虽也有写几篇关于毕业的随笔，但都未如何直言大学里的生活，想来也应该遵循大家的惯例，??乱幌掳伞?/p>
记得大一的时候，初到学校，啥也不懂、啥也不会，离开家乡和亲朋，在父母的陪同下，只身来到这个陌生的地方。虽然我回趟家也就半天时间而已，但整个上学期，除了寒假，好像中途一次也没回去过。以前，没住过校、没自己洗过衣服、没去食堂打过饭、不知道什么叫室友、也不知道什么叫点到…有点怯生生地我，却也有点固执地想要告别往日、想要锻炼一下自己，所以尽量呆在学校不回家，参加各种活动，竞选班委、面试学生会。幸运的是，还都选上了，所以之后的时日，便经常忙于奔走工作中。不过也正因为这样，我认识了挺多朋友，也大致和全班同学都融入到了一块。
大二的生活，主要体现在一些边边角角。看了些书，玩了一两个游戏，学着P了几张图片、剪辑编排了几个视频，然后偶尔有闲情逸致的时候，还会拿起笔，涂鸦几段粗陋的文字…没上一年那么忙，和以前的几个朋友，联系也稍微多了些。最后来看这段时期，可以说过得充实，也可以说过得颓唐吧，因为我正儿八经该学习的东西，学得挺不咋的。
因此到了大三的时候，便猛然发觉，自己确实该认真学点东西了。于是抱着C语言的书，啃了有那么一小段日子。看书看累了，便买了些魔方来转了几个月。这后来，还阴差阳错地开始了一段，本以为会天长地久的恋爱。结果没成想，“厮守”了只不过几个月。爱情这东西，可能我现在还都不大懂吧，女生老要去区分什么好朋友的感觉、情侣的感觉。要我说，哪有那么多唧唧歪歪，不喜欢便不在一起，开始了便好好经营，就这么回事罢了。
而大四，没多少可说，非常之简单。除实训以外，只三件事：分手、伤痛、愈合。没想到的是，这次捅得有点深，以至于我浑浑噩噩、失魂落魄地过了大半年，最后才慢慢地、也就那么着了、习惯就好。没法考虑太多，所以做不到尽善尽美，那便只求无愧于心。
总的想想，大学四年，虽说酸甜苦辣的滋味并不是很好受，但也勉强过得还算比较丰富。最后的这些天，和兄弟们疯了不少次，饭也吃了、酒也喝了；歌也唱了、宵也通了；驴友也假装了、鱼，也去瞧着钓过了…
明天，老刘要走，他应该是我们班真正第一个离开的人吧。一切尽在不言中。我想我会待到最后，陪大家一程。再赠兄弟们一句话：前方路还远，累了的时候，记得休息一会儿。
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