冬暖花开人希冀散文
（一）
前些天，我们这里下了两场雪。已记不清是谁说29号下雪了，正好是那天下雪了，真是神算子了啊。天气预报也没这么准，他就料定了下雪的具体日期。我不得不佩服他的直觉。有些时候，一些人说过话，还真印证了他们说的事实。我们都是一笑而过。
29号那天早上，被闹钟吵醒，醒来一看窗外，一片迷亮，不知道下没下雪。看着时间还早，就又睡去了。在等到下一个闹钟响起的时候，脑皮层被紧促的潜意识——上班，给拉回现实。窗外的楼宇顶层布满了雪屑，天空下着看不见的小雪。我的心一下子被调到一个高点，我外衣也没穿，来到阳台，看见了雪的世界。外面到处都白茫茫的一片，让人兴奋和快慰。
我迅速穿衣，洗漱。匆匆下楼梯，来到一处小花园。看见梅花在雪中傲然的绽放着，粉红的花瓣，泛黄的花芯，苍老的树枝，勾勒出一幅寒冬腊梅的美丽景象。雪花侵进我的脸颊，感受着零点到三十七度的渐习温存。感受着雪花披满全身的灵动感觉，感受着梅花在雪中傲然的精神。
此刻，我的思维被截止了，我的心跳止不住的砰动，好像要融合在美丽而惬意的雪景之中。
正当我陶醉在着奇妙的感受当中的时候，我的手机铃声却响起了。我接了电话，那头说：“现在几点了，还不来上班？”我被拉回现实，我很抱歉的说到：“师傅，不好意思，我忘记了时间了，我马上来。”然后挂了电话。
（二）
每年腊月的时候，下雪是过年的前奏。这样才算是感觉是过了年似的。
在每年的下雪的时候，我们过往的美好回忆才会被忆起。才会被当做谈资，当做素材写文章。
每年的下雪，我们或者别人都会很多难忘有趣的故事发生。想想每次下雪，我的嘴角都会勾起一抹不易察觉的弧度。那些下雪的事和人，会是我以后回忆起来的财富，和努力的动力。
回忆总是美好的，回忆过去也是一件幸福的事。幸福的事，总能带来欢言和笑语。它将会是你人生中一层不可磨灭的底蕴。它可能会决定了你的一生快乐与否。
现在到了2015年了，但这一次的前奏不免让人失望。在繁忙的工作中丢失了过去对下雪所有的幻想和希冀。
（三）
我匆忙赶到店子里，我脱下布满雪花的外衣，穿上工作服。看着忙碌的同事，我很意外的`说了一句：“新年好，新年快乐！”他们有些诧异，还没反应过来。他们也说道：“你也新年好，新年快乐！”我心里被自己的意外说出的话，感到窃喜不已。
随后，让我感到尴尬了，看到他们当时的表情，有些木讷，接不上话似得。我才明白，说这句话最好是除夕夜过后早上以及以后的时候。别人从外地回家乡的，赶不上除夕，春节，随后几天回来，都会说这句话。我未免说的过早了。有些节日的一些风俗我不太清楚。要么跟着别人怎么做我就跟着做，要么就是凭自己的随意随想。
可是一些欧美国家，别人过圣诞节，一过后，就开始祝愿。我怎么一到2015年第一天就又想祝愿别人的了。
（四）
离过年越来越近了。就在店子里和同事们说一些以前过年时候难忘的情景和感受。我比较清楚的记得我一位师傅说，他在除夕跑野的士的时候，有人去潜江。他载着别人经历一路酷寒，在晚上到了潜江。可是当时有些晚了，他就在附近的一家旅馆住下了。肚子饿了，就吃泡面。他说他一辈子都不会忘记的。说得很酸涩。因为他没有和家里在除夕一起团聚，一个人孤身在外赚钱。想一想，都有些鼻酸了。
想到过年，以前小时候会有很大感触。那是一辈子都不会忘记的温暖和感动。可是自从辍学在外打工之后，很少能和家人在一起吃团圆饭了。也没有时候那种从心底生出很强劲的兴奋和激动了。感受不到小时候那时的氛围和热闹了。
现在应有一周有余，就要过年了。我的心情虽然止不住的蠢动，于那一家人团圆的场景。可是心里好像缺少了什么。自己也说不上来。
（五）
想到过年，想起了一些难忘的事。
在2007年一月底的时候，我记得那时我正闹退学。我的父亲和亲人都极力的劝住我不要退学，跟我讲了很多，以后的人生道路什么的。我从初二开始心里就有些问题，孤僻而言行索然，总是将很多事藏在心里，不愿对任何人说。我的父亲也总是问我你有什么事就向我说，你不会说，谁知道你怎么想的，你不跟自己的父亲说，你跟谁说去。我妈是继母，脾气暴躁的人，她从来不问我有什么心事。所以也只有我父亲才找我谈。我对谁也不说。
我也记得在一场我长到大最大的那一场雪中，学校停课了。因为当时有些学生摔倒了，学校怕负责任，所以就这样。学校宣布休息几天，我忘记了是几天了。到了最后一天，我骑三轮车来到学校的时候，一个人都没有。我想我当初是不是听错了。后来没听错。听说初三上学期的期末考试在初三下学期开学第一天考。我就将自己寄宿在别人家的衣服，鞋子，被子，课本，作业本都装进了三轮车的后面。那时也下着雪，很冷。自己手都冻僵了。可是没有办法，没有人可以帮我。所以，什么事情，只有自己做了。都装进了车里。开始了几公里的路程。
我在上学的那会，我是比较颓废和消沉的。终于，我后面的一个女生给我写了张纸条，意思是喜欢一个人，该怎么做？我不记得当时写的什么。只记得默默的支持他。这就导致了我和学生时代喜欢我的人得不到相爱。我也是一个不主动的，我沉默寡言，不会主动找人聊天的人。这就错过了最好的美好。
我在家那段时间，就一直不注意形象，长头发，每天都乱糟糟的，像鸟巢。我就每天听JJ的《无尽的思恋》，一遍一遍不厌其烦的听着。听到头很重很涨，也都在听。当时感觉压力太大了，想过拿一把菜刀，床边放一个盆子，在夜深人静的时候割腕自杀。可是我没有勇气，想起了学校里那些喜欢我的女孩们。她们成了我最后的支撑。
我当时想起了给我写信的女孩子，于是我就在笔记本上撕了大几页的纸，写了近万字的信。然后用很土气的纸装了起来，包装纸上写着：虽然很土气，但情谊很重要。最后用宽胶带粘上。准备送给那个写信的女孩子。虽然我们没见过，写信的不是我后面的那个女孩，是另外一些人。
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