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他像那个在桥上看风景的人散文

时间:2021-08-15 10:39:04 散文精选 我要投稿

他像那个在桥上看风景的人散文

  你站在桥上看风景,

他像那个在桥上看风景的人散文

  看风景人在楼上看你。

  明月装饰了你的窗子,

  你装饰了别人的梦。

  ——卞之琳

  那年的梧桐,很绿很绿。

  我猛然睁开眼,昨夜睡得还好。

  给大家介绍一下,我男朋友。一定要艾特一下,还要配一张我俩的合照,笑得灿烂。

  那先说说我吧,今年大二,因为从小个头不高,传言南北差异,大学还能张张个,也不知是我嫌弃自己小个子的潜意识太深,还是谣言传得太真。反正填报志愿,有多远填多远。高考,从西南边陲的小城考到了东北的大连。北方、沿海,学校漂亮、专业喜欢。

  每天宿舍、教室、图书馆,看起来像传说中的学霸。学霸好像不谈恋爱,所以,我不是学霸。

  我俩现在还是像中学一样,回复消息,很亲很甜呀。中学同校,高一同班。高二后,我念文,他念理。舍友愤愤然,你还敢说你中学没谈恋爱。

  男朋友一千多公里以外的南方,异地。就算我俩在一个地方念大学,和他谈恋爱怎么着都像是异地。因为,他在军校。偶尔见面,呵假期,他要么不放假要么放几天。舍友调侃,异地,不就是养了个手机宠物吗。不,他连手机都不能随便用,说着哈哈大笑。

  所以我看起来像学霸,这就是基本情况。

  对,这也是我幻想过一百遍的场景。现实,我是学霸。

  我依旧在北方念书,只是,他不是我的男朋友。舍友说,就算中学没谈上,你俩回忆起来就是初恋。

  文理分科,分去了两个不同的班级。这不是没在一起的主要原因,我知道。

  他是班长积极组织活动,组乐队酒吧表演,喜欢踢足球,爱玩游戏,爱看手机,课后不爱看书,学习又好,那种常有女生跟在后面表白的那种。阳光灿烂一类的好词都形容他,可想而知那会是来自怎的一个家庭啊。青春校园还总会有一位陶敏敏那样的女生。

  而我,那段日子爸妈总是争吵,一地鸡零狗碎,和他相比,我像是低到尘埃里。在我还不知道想要什么的时候,就清楚的知道我想远远的离开。是不自信甚至是自卑,那种青春期怎么都看不通透,于是我更加埋头学习,躲避家庭战火,学校成了桃花源。我深深知道,我要好好学习,然后远走。

  高三月考,考完试我坐在座位上。哎,我看了,你第一。我不以为然,太简单了,学习这件事情和其他一比,简单纯粹。

  高考,我以裸分实验班第一,全市前十的成绩,录到看起来有点吃亏的学校。周围小伴复读了一批人。你们这一届是我见过最好的一届,也是心气最高的一届,你们这一届啊,是复读最多的一届。你录哪哪哪了,要不然复读。我不复读,复读是什么,我只想逃出去,那有我的自由。中学我一门心思念出来的成绩,过程中全力以赴,无论结果如何,都接受。复读就是后悔,我不后悔!

  是的,除了有无愧于心的底气,那时的我是那么倔强。

  倔强有时候是固执己见,带有原生家庭下孩子的局限造成的缺憾。

  当时认为的,学习就是所有,但他偏脆生生的闯了进来。但又如相交线,不断靠近,相交,再渐远。

  那时,简单如我的认知,他就是和我关系好的同学。我坚定地认为我俩恋人关系,不可能的。明明是两个世界的人,我们不一样,所以,当班级里谣言四起的时候,我恼了。哪有别人说的那回事!那时的我像是生活在别人的`嘴里。我像只受惊的小兽,惊慌失措、张牙舞爪,暴躁不安。他和我说话我默然,他开玩笑我心不在焉,他的询问我却用被质问的语气回答。我从作业本上转移视线,正视他的眼睛,冷冷说道:一个字。他知道那是什么字,他很自觉的走开。谣言下,爱和我玩是粘人,很烦的那种。那就是当时的我,面对可能滑向爱情的友情,我连友情都否认了。视而不见,好好学习。谣言四起的时候,我觉得他就是一块粘人的牛皮糖,想甩掉。现在回过神来,他已走远,不用我甩。高考,他圆了他的军人梦。不过这是后话了。

  那个周五晚自习前,还是他先找我,在走廊边,他说:管别人说什么,我们是最好的朋友。受惊的小鹿才停止东奔西撞,我像吃了定心丸,对,你是我的好朋友,我喜笑颜开。

  课间跑操,摸摸头;你快跑多长高点。知道了,别说话,嘴欠。你干嘛呢,我头发,放手。啧,手也欠。找打,想打我你要先跑快一点。哦,切,我跑上前补空位。

  他假期旅游回来,电影候场时闲聊。哎,你看你后面那什么,我循着他手指的方向回头。没什么啊,转过头来,他想给我带上一条项链的手停在了半空中,顿了顿,我眯眼看着他说,是旅游纪念品啊。大学舍友听说后一副恨铁不成钢的样子,傻子。

  你这没谈恋爱,就跟开挂了一样,回忆那么甜,太犯规了吧。我的好舍友们,别说我了,让我缓缓,哎呀。我有点缓不过来神了,失去才懂珍惜的懊恼。正是因此,数年后我对自己抓住不放,放不过那个浑然不开窍,冷言恶语,曾经的自己。我很想念他,怀念过去的美好。

  当在人群中随意打眼一看就能认出他的时候,完蛋了,我好像明白了什么。是的,高三后我发现我喜欢上他了,但在他走远的时候。我寻找着,挣扎着,如果没有……对,我恨生在这样的家庭,有这样的父母,这就是我当时的归因。那是叛逆吗?是插在心尖的一根刺,虽小但碰不得,懊悔、不甘,一碰就疼。

  回忆像只沉睡醒来的小兽,叫嚣着。

  心有不甘,于是我像是剥洋葱一样,一层一层,最后声泪俱下。即使想靠近他的时候,笨拙如我,再一次。

  有人说长大就是一个不断发现自己过去是个二傻子的过程。数年后,曾经浑然不觉得的现在已经看明白了,一切都是青涩的模样。写到这,能用青涩而不是想扇自己一巴掌来形容,我知道我过了初恋青涩的阶段。过了,就是错过了那个人。

  特别关心消息声提醒的喜悦,呆看手机又放下顿了的两秒。看着回复的谢谢两字。满屏的客气和疏离,我是如何笨拙得不知,何以回复,又是如何脆弱敏感。感觉告诉我,形同陌路。所以,喜欢的人没回复你消息,建议关机,省电。

  要不,你会心碎。

  而今我再也不会发信息了。

  每天宿舍、教室、图书馆,像个学霸。法学专业学起来真的不轻松,舍友不嫌弃,大家都单身嘛,一起约自习呗,还得法考呢不是。

  对了,填志愿那几天,爸爸从不过问。妈妈,拿着填志愿的书抱着我哭啊哭。我一门心思,外面念书真好,我拼尽全力一心学习就是想摆脱这个家庭。

  时间也是一个好东西,长大,学会了去尊重那时的决定,理解那时的处境,握手言和,不去苦恼、追悔。而今爸妈和好,不争不吵,甚是宽慰,我自始至终是那个家庭的孩子,带着家庭的烙印一步一步成长。因为在那里,有来处的家人翘首以盼,无论我去向何处。终,我谅解了家人,接受了和他的错过。

  而他就像是那个站在桥上看风景的人,那人总会去装饰别人的梦,也就是梦而已。

  早晨猛然醒来,昨夜又梦见他了,梦里还好,没主动,我站在父母旁边远远看了一眼,心头梦。曾经那么美,我所有的幻想再次拽回现实,北方冬天很冷,梧桐叶落了一地。

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