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这栋楼的七楼散文

时间:2021-08-10 17:51:23 散文精选 我要投稿

这栋楼的七楼散文

  一

这栋楼的七楼散文

  此刻,十二点整。一个人站在云南省的第一人民医院外科大楼的七楼,遥望浩渺的昆明市,霓虹闪烁,万家灯火,各种尘嚣由远及近,各种酸甜苦辣的味道扑面而来,几乎让人窒息。触摸着这个城市每颗冰冷的神经,心里有抹无法仰止的疼。疼的让人发麻,让人发酸,让人难以感触今天和明天的存在和温度。

  生命的嘎然,短暂于一刹那。

  生命的开始,长于十月怀胎。

  骨肉血亲,一辈子。无论如何,打断骨头连着筋。

  母亲打来电话哭哭啼啼道:“病好了就回家吧。”

  弟弟发来短信说:“姐,我往你卡里存了一千元钱。你买点好吃的吧。”

  爸爸打来电话说:“龟儿子,你怎么那么没有用,走个路也要掼跤,那么大了,也要老子操心,出院就回家吧。”

  此刻,午夜十二点整,看着手机的通话记录,我的眼泪哗然。看着那一丝丝心痛的牵挂,我的心久久不能平复。不知怎么地,突然觉得这个城市是那么的陌生,那么的无情,那么的难以融合。

  站在这栋楼的七楼,心里有太多的感慨,无法形容和描述。此刻,心里的伤比身上的伤更疼痛,更伤情。然最多的就是,突然感觉生和死的距离是那么的近,近的可以感受到两者之间的的呼吸声。

  生命的味道突然在药味里渗透出更多的含义。似乎一切的一切于生命的结局只在一呼一吸之间。而生命的花朵总开在一念之间。扬起世间的美好,心态能改变尘土飞扬的方向。用一场未知的结局衡量灵魂的深度和厚度。

  二

  我清楚的记得,小时候家里穷,我和弟弟总是争抢东西。而我,作为姐姐也从来不对弟弟手下留情。还骂弟弟是超生的,多余的,没有资格和我抢。所以,我们的童年,存在着几节的分化。那些青春朦胧的岁月里,我和弟弟之间的关系是无法用任何语言去形容的。

  于童年的`我,弟弟的存在就我最大的克星。特别是那个吃不饱穿不暖的年代。弟弟在我的心里就是障碍。因为那个时候,每天我都需要背着弟弟讨吃。那些年,我每天的任务就是背弟弟走东窜西。看见哪家亲戚的房顶在冒炊烟,我就会背上弟弟跑去假意玩耍,然后顺便混上一顿饱饭和热饭。父亲母亲总是去很远的地方干活,所以混饭于我和弟弟而言,就是家常便饭。当然也有遇到只能看见人家慢悠悠吃饭的结局,而我和弟弟只能坐在人家的门槛上流口水。双眼傻呆呆的看着人家吃饭,想哭却哭不出来。而又不想走,不想放弃,总希望人家能够可怜我们或者大发善心,叫上我和弟弟上桌子吃饭。但是结局往往落空。也有遇到碰到人家在吃饭的时候,人家看见我们来了,却砰然把门给关上,直接把我们拒之门外。连让我们流口水的机会都没有。

  那些年我肩膀上一直有哭哭啼啼的弟弟。我们一起奔跑在80年代的田野上,在饱一顿饿一顿的日子里慢慢成长。那些去亲戚和奶奶家混饭吃的场景至今记忆犹新,每每想起都潸然泪下。那些年的日子,或许是我人生中最真实最珍贵的时光。和弟弟一起饿哭,一起偷别人家的水果,一起坐在人家门槛上看着人家吃饭的流口水的情节,总能撕扯着我内心,我真的不知道我们那个时候是如何走过来的。所以,我的童年是在背弟弟的日子里度过的,而弟弟的是在我的背上长大。我们彼此,几乎忘记什么是属于我们的童年时光,只记得,我们能做的就是帮家里割猪草或者放牛羊。或者就去帮别人家背孩子,这样我们就能吃到好吃的,还能有糖块等。即使背不动,孩子会在背上哭闹一整天,也不亦乐乎,高兴涟涟。因为,那个时候,能有孩子背,说明就有饭吃,也不用帮家里干农活。

  伴随着点点的酸涩,我们和弟弟被人家背着长大,再到我们去背人家的孩子的日子里悄然长大。酸甜苦辣里,我们更懂得了生活的艰辛和不易,也懂得了生命的难得和可怜。更让我们懂得,一顿饭里的恩情究竟有多宽和多窄。

  长大后,弟弟在一个城市流浪,我在另一个城市流浪。彼此几乎没有相聚的时间。平时也很少联系。或许是彼此忙。或许我们都学会坚强。或许我们总是想起别人,就是想不起最亲的亲人。或许的或许,人都是矛盾的。只有在最危难的时候,我们才能感觉亲情的存在和重要。也能感觉那份沉甸甸的手足情。没有办法切断,没有办法忘记,更没有办法就此划开界限。因为,我们血脉相连,骨肉亲情。爱,使我们一直牵挂着对方。那怕,天涯海角。因为,我们流着相同的血。

  此刻,站在这栋楼的七楼,我一直在回忆弟弟的摸样。是不是还是几年前见到的样子呢?阳光,帅气,却不爱说话,腼腆害羞呢?他差不多也应该找女朋友了吧,也该成家立业了。是不是也和我一样,被现实的生活和残酷折腾的体无完肤呢?是不是也有生活里难言的苦衷和无奈呢?是不是也和我一样,感觉身心疲惫,生命破损不堪,愈来愈老了呢?

  生活的味道不咸不淡,但是总能让我们忘记很多东西。譬如爱情,譬如友情,譬如吃饭,但是亲情,一直储存在我们的身边,一直对我们不离不弃。在我们最需要的时候,毫无条件的出现,不求回报,不求利益,只希望我们比他们过的更好,更开心,更幸福。

  就如父亲母亲,一直默默的站在我们的背后,靠近我们最近的距离,用最温暖的手臂,托起一片蓝天,让我们的天空永远阳光灿烂,没有阴雨绵绵和雪霜。父母永远站在离我们最近的距离,为我们雪中送炭,用最无私的爱烘托出我们的光坏和美丽。

  三

  医院的日子总是灰暗的。说不出来的压抑。道不尽的难受和害怕。我真的怕,明天的黎明会和我挥手再见。我生怕我没有再一次睁开眼睛的机会。我也生怕这个世界的浑浊会腐蚀我的心脏。让我们再次醒来的时候,连一个完美的梦都没有了踪影。或许,生命和灵魂到了枯竭的时候,总想抓住更多的东西,而真正属于我们的,连一粒尘埃都带不走。

  睡在医院的床上,感觉昏天暗地。找不到目标和方向。或许这就是所谓的地狱。每个人没有过多的表情和声音。只能听见嘤嘤呜呜的哭啼和撕心裂肺的惨叫或嘶鸣。医院不管多么的豪华干净,也是那么的冰冷,没有一丝的暖意和幸福。只是能体悟丝丝的凄凉和生离死别的人生境况。于每个进医院的人,或许都带有或多或少的恐惧和遗憾。不管此时病况如何,求生的欲望一直游离在我们的心间,很希望明天阳光明媚,春暖花开。一切的一切,只要健健康康的活着,就是最美的幸福和希望。

  人生总有许多的路需要走,而生老病死也是一种无法逃避的自然法则。不管生命尽头如何安放我们的肉身,其结果都只是一滩血水和烂泥。或是一把灰,只要风轻轻一吹,此时留在世界上的或许只有短暂的足迹和那些不可磨灭的记忆。其他的,连最后的一把灰都散落天涯,了无踪迹。

  此时,我躺在这栋楼的七楼,望着医院灰白的天花板,我强制自己睡去!用一个最美的梦结束另外一个梦!

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