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老小孩的期盼的散文

时间:2021-07-29 19:45:35 散文精选 我要投稿

老小孩的期盼的散文

  独酌,独享,独处,独思,静如处子,时间就从这静静的思绪中出逃,这不是我想要的结果。

老小孩的期盼的散文

  如今作为“老小孩”的我,调整了心态,享受着一份成熟的光芒,平淡冗长的生活给了我每天自潮自嗨的快乐,一份简单,一份情怀,洋溢在诗意般的生活中。

  若是能得到孩子的那些关爱,我想,我一定会是十分幸福的,这也是我唯一的期盼。

  老小孩的期盼一:

  冬日的风,似尖叫的哨声,天色总是阴沉沉的,往日里的太阳也躲闪着不见影子。连日来的阴雨,空气里散发着冬寂的韵味,清凉,幽静。多少带着一丝丝清瘦,恬静。诗人说,冬天是一首诗,在萧瑟的风中飘舞落叶,唱着大地的赞歌。雪花,将冬韵演绎成风霜的洗礼。而我却偏偏喜爱着夏日里的太阳,阳光明媚,一团和气。在冬天里,我一不小心就会感冒发烧,让人难受。

  这不,今年冬天里的第二场感冒来袭,头晕,脑胀,怕冷,睁不开眼,似乎还有几分热度。我时不时地独自坐在床上,掀开窗帘,看着楼下热闹的`人群和玩耍的孩童。那穿红衣服的小孩子,扎着二根翘角小辫,跟男孩们一起玩着“老鹰捉小鸡”的游戏。我趴在窗前,细细看来,那孩子小小的眼睛,高挺的鼻梁,鲜红的嘴唇,还有那大声喊叫的样子,多么像我女儿的小时候呀。是呀,一晃,近二十八年过去了,我的小不点已长成了大姑娘了。如今,整天都不见人影,我们母女的交流,基本是微信。每天早睡早起的我,与晚睡晚起的她,无法合拍。有时,我在早锻炼前,走到她的床前,低下身子轻吻着她,她醒了,总是说:“别去早锻炼了,多睡一会。”然后轻轻的鼾声响起,我悄悄地掩门而去。

  老小孩的期盼二:

  我已经朝“花甲”努力地奔跑,“夕阳红”这三个字,早已在我的心头开花,那种“闲敲棋子落灯花”式的孤寂,常常缠绕着我。时常一个人,一条狗,一本书,一杯茶地生活着,枯坐在电脑前,寻求着一丝丝的心灵的慰藉。

  读着林语堂先生的语录:“幸福:一是睡在家的床上。二是吃父母做的饭菜。三是听爱人给你说情话。四是跟孩子做游戏。”我在想,我的幸福是什么?这四种幸福目前仅剩第一条了。

  三十年前就相继失去父母,父母的菜香,只能从记忆里想起。爱人贪玩,我已经不记得什么时候我们说过情话了。孩子别说做游戏,见一眼都很困难。我日子过的,是不是有点连自己都想不通,好在,我有一颗博大的情怀,一心投入到文字中,就如嫁给了书本。

  曾经看过无数次小品《其实你不懂我的心》,常远扮演“多动症”的父亲,王宁扮演常远的儿子,艾伦扮演专家医生。因王宁在外应酬,一年也就回家十次,父亲常远感觉到了孤单,就以“多动症”来骗取儿子的陪伴,在专家医生艾伦的帮助下,王宁才意识到了错误,常远在戏中有一段精典台词:“你说,我要是还能再活二十年,咱爷俩在一块的日子,也就剩下两百天了。你说,你要还能像小时候一样,天天陪着我该多好……”每每看到此处,我都是满眼是泪,一次次地感动,一次次地感怀。是呀,如今我都近六十了,还能活上几十年呀。点点泪滴在心头,我多么希望我的女儿能看到此小品,让她看到老年人的期盼,知道老年人时刻期盼着孩子们能“常回家看看”。

  老小孩的期盼三:

  人生如梦,梦若人生。这样的话语不是我喜欢的类型,我常常会沉静在岁月的回忆里,细细地品味,总能品出一份诗情画意。

  想起那几年的更年期,心情无比地低落,总是吃了睡,睡了吃的,什么都无法引起我的兴趣。好在,那时的女儿,似懂非懂,也懂得如何来哄我,总是在晚上带回一些我平日里爱吃的食物。我常常在睡梦里被她拉起来,分享她带给我的美食。母女俩你一口我一口的,说说笑笑,很快就到了子夜。

  也许是肚子太饱,也许是聊天后太兴奋了,也许是过早地睡了一觉。子时的我,无法入眠,闭上眼,满脑子都是女儿小时候,就这样想着想着睡着了,一晚上的梦,都是女儿小时候的可爱。常言道:“在父母的眼里,孩子永远是孩子。”我到今天,还没有做过女儿成年了的梦。

  想起那几年,我女儿也属于早熟性的,总是学着做妈妈,时不时地哄我,经常揣摩着父母的心事。会给我买上一些衣物和食物,会在周末与家人共进午餐。抽出时间来,带着我去看我爱看的电影。和我一起逛超市,一起购物。甚至陪我去园林,或与我的姐妹一起聊天。在他人的眼里,女儿是一位懂事的小女孩,是一位漂亮乖巧的懂礼貌的好孩子。我心中满满的骄傲,慢慢地平稳地渡过了我人生中艰难的更年期。

  老小孩的期盼四:

  随着年岁的增加,身体出现了一些状况。去年年初,我查出了“脑梗”,瞬间感觉人生即将收场。看着那份诊断书,泪止不住地流了下来。我知道,也许自己的日子没有以前那样的健康了,一种想被别人保护的心念突然就出现了,挥之不去。

  脑梗的确影响到我的智商,而我的情商同样在下降。有时会想着玩小孩子的游戏,有时会想着若我是个孩子,多么好呀,有时会想着若是我生场大病,是不是女儿就在我的身旁了,我痴痴地想傻傻地想。脑梗使我常常感觉头疼,我多么希望孩子能像我在她发烧时那样地照顾着我,陪伴在我的身旁。有时希望我能成为她的孩子,成为她的宠物,只是为了多得到一份爱。

  脑梗的我时常喝中药,虽说已经喝成习惯了,但是我也会觉得苦,我也希望孩子能安慰我一番,就像小时候那样,父亲总是在耐心地哄我喝药。

  脑梗的我,已经走完了人生中的二万多天,余下的充其量不满一万天。我多么希望这一万天里,有孩子的时常关心,让我在病痛之时,不再孤独,不再有遗憾。

  我日渐地感到陪伴的重要性,也急切地希望孩子的陪伴,我常常跟孩子说:“现在不陪我,以后陪我的像片吧。”的确,陪伴如同孝顺一样,不能等。

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